bibica

Ma neka energija me uhvatila, jel to od reb bula ili od cokolade neznam ali auhhhhh
tesko njima veceras na karateu :)))))

Eto dobila sam par poklona za bozic i bila nam je super vecera, pa sam nekako bas dobro ovi dana. Juce sam bila na trening karatea, nisam bila mjesec dana. Super je bilo.
Inace sada mogu spavat u svoj krevet i to je dobro, eh eh mogu se mazit kako ocu, i to je super. Primjetila sam da sada mogu stici do orgasma za nepuni 10 min sama, a treba mi skoro sat vremena sa mojim bivsim. A dobro prije da ne pricam, nisam ni uspjevala. Mozda malo mi fali pa zbog toga sada brze stizem, neznam ni ja. Barem mi je nesto naucio. Napravila sam neke slike od jednog svog konzerta, toliko je sladak. A ja toliko sam jaka za druge stvari a sa njim sam toliko luda. Da nije ni cuda sto ne zeli vise nista samnom. Eh eh proceci mi to i barem sada uspjela sam da uzivam sa partnerom.
Svi se spremaju za novu godinu, zvata sam na 3 mjesta, i ne idemi se, ocu samo da sjedim kuci. Bas je glupo ali u stvari nista me bas ne privlaci. Bas se pitam de ce on da ide. Najavila sam preko drugija, da cu ici u njemacku, a u stvari ih mislila sam, a sada necu. Mozda ce otici tamo za inat. Eh kad cu batalit da mislim na njega mislim da cu biti na boljim putem ....Dobro juce da se pohvalim nisam plakala citav dan jojjj eh kad cu se sjetit ovija dana nekad cu se smijati. Najgore mi je kad na ulicu, neko me svizdi ili nesto kaze e onda sam cesto pocela da placem posle. Ma glupo ma da umres, ah kad sam bila mladza to sam sanjala. Ili stizem tamo svi mi ponesto kazu kako sam slatka ili nesto a on mora nesto ruzno, sto si uradila kosi ? De su ti stikle ? Ili tako si izasla ? Neznam nij a uvijek nesto ? Cinimi se i to da mi fali( ma poludzela sam), i voljela sam kad mi poneki put reko kompliment za moj krmin, za moje tijelo. Kako sam lijepo kad se smijem, kad sam ljuta, da sam uvijek lijepa. Dobro ajde davao mi je komplimente.
Kad ce to da mi prode ?????????

Eto nista posebno, u petak vece sam zvata negdje ce biti ovaj moj bivsi pa me neki stress ufatio. Necu ici ali bih voljela ici i tdk ....
Sinoc sam bila u pozoriste, ovaj moj reditelj mi ide preko zivce, svaki minut mi veli da ce biti mnogo narada, da moram mnogo radit, i tako dalje. Joj da umres a meni to veli, a ja sam tu na svaki trening. Nikad ne idem na odmor kad mora da radimo. Malo sam ga terala u ***** sinoc. Pa posle se malo smirio. Bila sam popila 2 morhito prije pa mi je bilo, ma sve ravno. Ali super izleda sada i bas volim vjezbati.
Inace imam stotinu radova po kuci, jutros sam probala objasnit jednom radniku da uopste ne valja sto je uradio. A da ga ne uvredim. Malo mi je bilo tesko i primjetila sam da mu je bilo malo krivo jer je dosta radio. A sad mora sve ponovo, jebiga. Trazila sam da staki parket od teka u kupatilo i oko kade. I napravio je, na pod je ok ali oko kade je nekako ko srkpijo pa mi na nista ne lici. Hetla sam jednu stepenicu isto ali nije lijepa. Onda sam odlucila da maknem parket oko kade i da stavim plocice mozda ce biti ljepse. A naravno ostavit parket na pod. Jedva cekam da se to zavrsi, bice supper. Za kuhinju, danas postavlja plocice eh eh . Joj kaku su slatke rose i bjele, a zidovi su kao visnja a kuhinja bijela.
Sada je svugdje hauss ali bice strasno.
Osim toga nista posebno, hvali mi ovaj moj bisvi, ne zove me vise uopste, znam da sam sve radila da me ne zove. Ali prije uvijek me zvao i ako sam ga oterala. Vjerovatno ima neku drugu djevojku. Ajde jos malo pa cu se pitat kako sam mogla izac snjim joj daj boze da mi to dodze to sto prije. Bih voljela da budem stretna :)

A ponovo na poso, imam stotinu stvari da cinim. Ali dobro polako, valjda cu sve zavsit danas, uzela sam kartu za skijanje, jedva cekam da idem. Sada cu da pocnem surf. Vjerovatno cu samo bidi na dupe citavo vrijeme ali nema veze. Ovaj vikend, nisam bila na konzert uffff. Hvala bogu i bolje se osecam. U petak sam bila na pice sa jednom prijateljicom i sestrom. Samo su pricale o njihovim momcima, par minuta mi je bilo tesko. A htela sam da pricam od mog bivsog ali svakome je preko glave, onda bolje preko bloga. A i lakse mi je ovako moze zvucit cudno ali mi je bolje na ovaj nacin. U subotu sam bila na jednu veceru, zvao nas jedan drug, bilo je strasno. Sve je bilo u detalje, malo ali toliko lijepo auhh da umres. Nekoli razliciti rana, stvarno me iznenadio. Sve mi je svidalo. Sada je kod mene red za veceru. Mislim u prvi mjesec nesto organizovat. U nedelju sam bila na shopping i posle u pozoriste. Imam prvu prestavu za 3 nedelje. Znam da cu bidi ok, ali me neka trema poneki put fata. Ne svidza mi se sto ima mnogo gay samnom, nemam nista protiv nji super su mi drugovi. Ali samo nemogu da podnosim ponekad kad pricaju medzu sobom, kad sam jedina hetero onda su bas potpuno otkaceni. Ali dobro je, ipak "show must go on". I eto sada bih trebala radit jojj. Ajde idem ....

Jutros sam stigla happy na poso, sinoc smo izalje u jedno party joj bas je bilo divno. A jutros imam milijona obaveza a veceras vikend super :)))

Eto pocelo je polako stomak da me boli, istericno gledam telefon, uzimam ga i ostavim. Ne smijem da ga zovemm. I onda idem nesto radit, neskim izac i opet isto, gledam telefon. Kad sam legla pomislila sam joj kako bih voljela da me zove. I jutros budim se i, nista nijedna poruka.
Osecam se kao drogirana kome fali doza, meni doza njegov pogled, nista vise. Boze !!!!!! Poludzela sam potpuno.

Eto odlucila sam nesto da promjenim. Imam novi objekat to biti sretna, pa sto god bilo.
Cijele godine sam u pravo samo cekala da moj takozvani decko me nazove, mi dodze ili neznam ni ja. Bas sam reagovala ko dijete. I na kraj nista, htio je samo aventuru to sam znala, ali mjesecima kod mene se to pretvorilo na ljubav. I sada ne vidim nikoga samo mislim na njega, probam da ga zovem, spustim slusalicu, idem da ga vidim na konzerte de pijeva. I ocu da poludim svaki vikend nova cura. I da su neke cure. Nemogu reci da sam i ja zlatna u pocetku nisam ga ni ja voljela ali sada tacno me zaboli kad ga vidim. A ne mogu da ne idem. Kad mu cestitam novu djevojku da vidim sto ce da kaze, odgovori mi da mu je prijateljica, da nema nista sa njom. I izaso sa jednom od moji drugarica, (moja veza je bila tajna) i kad su kaskinuli ona dodze da mi prica i ja sam je tjesila, ali iskreno mi je bilo zao za nju. A htela sam sebe da ubijem jer ipak sam ga voljela. Zvala sam ga da mu kazem da ovaj put znam, neko mi je reko. I on mi je lijepo odgovorio idi pogledaj u novine sto pise. Neznam sto da radim, boze kako zvuci glupo. Sa neke stvari mi se cini da radi sve da poludim. Prvo ovog ljeta reko mi da nece na odmor, ok ja sam rekla idem od tog do tog datuma. I eto njega tamo tacno tim datuma ali nigdje nismo se sreli, cula sam de je bio skim i sve ali nije doso nijednom da me vidi. Posle dek se vratio nazvao me i kaze mi "ozenio sam se". I onda meni se polako crce prekinuo, ali sam ipak mu rekla "neka ti je sretno ako bog da". A on "ma salim se". Tada mi je doslo da vristim. Prije toga kad me bio opet sa nekom prevario, zove me da idemo u domikansku republiku i da mi obeca i sve i neznam ni ja sto je reko. Ja opet ajde ovaj put ce biti sve u redu. Nista proveli smo super noc i posle bye bye. I zadnje bilo mi je volja da idem u Sarajevo i ja mu pricam i tdk i evo opet njega tamo. Neznam sto da kazem a sa druge strane kad mi je trebao neki kompjuter, posle dva dana stvorio ga kuci. Isto tako za jedno auto kaze mi da ce ga nac i znam da ce to napravit.
A zasto nece samnom, pitala sam ga dali ima ikakve osecanje za mene i reko mi je "ne". To bih svakome dosta bilo a izleda meni ne.

Evo me na poslu, evo par dana nemam sto da radim pa de surfiram pado na ovaj sajt. I eto sada i moj blog Yes. Super mi to izleda.