Oh da. Drugi mjesec je, znači veljača, najkraći mjesec u godini, ali bi trebao biti i najromantičniji. Ako se pitate zašto, onda ste prokleti mulac. Odgovor je naravno zato što je Valentinovo, dan kad i najveći štreber (npr. Vekz) može naći neku superzgodnu pucu spremnu za svakakve perverzitete sa novopečenim dečkom, ili obrnuto, kada neka prištava d(j)evica može naći nekog lijepog građenog, kršnog momka mišićavih prsa i nježnih, lakiranih noktiju. Mojim riječima „Nije bitna vesta, bitna je gesta“, u prijevodu poklonite voljenoj osobi ružu, medeka, novog tutača ili nezaboravan seksualan doživljaj, ali neka bude od srca. Ovaj post će vas, kao i inače, savjetovati kako provesti najbolje Valentinovo dosad. Ako poslušate majstore ljubavi Mr.Gazibaru i mene, Senora Ozija, ove godine miceki ne bute sjedili doma, plakali nad Odbjeglom nevjestom, slušali mačke kako se pare vani i i tugovali nad prokletom sudbinom. Riječi koje život mijenjaju...
Senor Ozi:
Pretpostavljam da ljudi koji ovo čitaju nemaju manje od bar 15, 16 godina. Više nismo prvi osnovne i potezanje za kečke, pljuvanje u facu, šutanje nogom u trbuh, zaljepljivanje žvake za torbu, šaranje „Matea je pička“ i sličnih grafita po bilježnici vaše „odabranice“ nije više iskazivanje ljubavi, već se treba potruditi više od skupljanja masnjaka u grlu. Mnogi su prošli, a mnogi su još u pubertetu kroz koji smo izgubili mnogo i mnogo samopouzdanja što zbog prišteva, dlaka posvuda po tijelu, naglog izduženja mnogih dijelova tijela osim onih željenih tak da je sad pravo vrijeme da vratite samopouzdanje na pravi nivo. Ako niste zadovoljni svojim nastupom, smislite neki novi lik kako bi otključali put do srca vaše jedine ljubavi. Na primjer, skockani lik s niškim akcentom:
„Ćao ljubavi! Šta si lepa! Hodi malo da se zabavimo! Sa mnom ćeš da se osećaš bezbedno, uveravam te lepotice. Ijaaooo!“ I dva,tri stiha Ajsa Nigrutina i vi ste na konju. Nije poželjno takve pizdarije izvoditi ako se originalni sto postotni Turopoljac. Globalna je financijska kriza i većina nas nema niti za ružu, a kamoli za organiziranje putovanja rutom Tisuće i jedne noći, pa budite skromni, ali iskreni i garant bute umoč...Ovaj, osvojili osobu svojih snova. Samouvjerenost, samouvjerenost i samo samouvjerenost i nikad ne pokleknuti. Ugledati se na Filića i Ninu...
Mr. Gazibara:
Ako vam veljača redovito budi ružne uspomene jer vas mahnito zavijanje mačaka usred strasnog parenja podsjeća na sve što nemate, a glas Branke Šeparović vam nikad nije bio privlačniji, vrijeme je i da vi nešto upiknete/napiknete (ili kako god to zovete) jer napokon je došlo vrijeme da i vi dobijete… partnericu za ugodne razgovore. Akciju je najlakše složiti s nekom „damom“ upitnog morala ili macom koja pod odmorom nikad ni sa kim ne razgovara, ali je uvijek vesela jer svira flautu ili bilo koji instrument sličnog oblika. Ako ciljate na metu br. 2, bit će vam jebe… hoću reć' super.
Kako biste pucu bacili na pod (ne doslovno), prvo se trebate dobro zrihtat: količine miomirisa (svojih se obavezno trebate riješit') neograničene su, a oblekica mora što jače blještat (mora bit šljašteća – pozdrav Simoni) kako biste privukli pozornost ; zurkica mora bit tek umjereno zgelirana (prava picolovna) jer ne želite zgledat k'o Petar Vlahov. Obavezno se oboružajte buketom ruža i alkoholom po želji (nekad jednostavno ne žele izać' s vama trijezne). Otfurajte ju na neko jebozovno usamljeno mjesto koje zrači romantikom (velike natpise tipa „Metnul bi ti ga prihaj“ ostavite za drugi spoj, ipak želite ispast küss-die-hände tip, a i ovo nije skroz za ozbač spoj). Kad sve obavite, obratite pozornost na šprehicu jer to sve odlučuje. Cure više ne padaju na inteligentnu spiku, sad su u modi zagorski motivi: „Japa mi rekli da buš mi dala“ (obavezno nabaciti pogled tuljana na vrhuncu koitusa s primjesama nevjerice pri gledanju dokumentarca o parenju malavijskih komaraca) zajamčeno osvaja. Najvažnije je da budete svoji i zajedničko druženje neće izostati.
Počelo je...
Jučer dolazim iz škole, otključam vrata, ne pozdravim nikoga, odmah se bacam za komp i fino se izvalim u stolici ne obazirući se na okolinu. Najednom čujem kak netko/nešto prede. I sad si ja mislim, psi ne predu. Svinje ne predu, čudnovati kljunaši ne predu, oceloti ne predu. Ali...mačke predu. Okret za 180 i paf. Mama s macom u krilu. Noooooo!-odmah sam ih probao upozoriti da bu to bilo gore krvoproliće nego u Pili 1,2,3,4 i 5 (Saw), ali nijesu me slušali. Dugo sam mislil da su mačke inferiornije od pasa, al zgleda da nisu jer se ova boji mačke ko samog vraga. Boji se i mačka nje, al daleko manje. Jest da je moj pes neka droljasta mješavina pudlice i nekih tamo gej talijanskih pasmina koja bi se vjerojatno usrala i zujanja pčele, al svejedno. Maca ju je fino našamarala i pokazala da nema zajebancije. Uostalom, kad je skužila da smo moj stari i ja poprilično nesposobni pri hvatanju čak i psa, a pogotovo nje koja je 25 puta spretnija i bolja u penjanju od pesa, počela se penjat po namještaju. Tak smo na vrhu ormara otkrili brdo raznih gluposti koje smo mislili da su davno izgubljene. Stari je jedno 25 puta optrčao stol u mizernom pokušaju hvatanja mace, ali bez uspjeha. Iako još nema imena, ja sam je na svoju ruku prozvao Belzebub iako je ženka. A tek pokušaji socijalizacije. Stari u ruku primi macu, a u drugu psa i pokušava ih spojiti. Kaj da iste magnetne polove super jakog magneta pokušavate spojiti. Osim što magnetni polovi nisu spremni izbiti ti oko i usmrtiti te.
Dio socijalizacije....
Peacee!
ajde face tko ima želudac za do kraja...
ja sam triput zaredom...
Piss!
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
razred
glavni: Švarc i Refi
ona kaj glasno govori: Nina
oni koji beru lovu: Lesi i Kvesić
blog
gazda: Gejzi
vanjski suradnik #1: Tomek
vanjski suradnik #2: Ozzy
Wallpaper mjeseca:
Youtube videoclip mjeseca:
Web stranica mjeseca:
Ispiti.net
- stranica s brojnim zabavnim i poučnim kvizovima
Sve prijedloge za wallpaper, clip i web stranicu mjeseca šaljite na m-hack@net.hr ili gaza@net.hr