IDEM NA MORE I JAKO SAM HEPIII
moja draga petra i ja idemo partijat na Pagggg
ono dd
nadam se da cemo se super provest i da cemo tamo negdje uspjet krast signale od nekog lokalnog kafea
zato ja vam se jos javim..
Valjda
Zar niste još čuli za novi tretman kako izliječiti tugu i bol koju vam je donio prekid sa bivšim dečkom??
Koliko puta ste se samo zapitali zašto toliko tugujete i zbog koga plačete??
Ali mi imamo rješenje: samo uzmete skalpel,žilet,ili tupe škare za nokte.
Zatim na bilo koji ud svoga tijela lagano zagrebete s oštrim predmetom na željeno mjesto.Ali da vas podsjetimo kada zagrebete to nije neka akcija
Hrvatske Lutrije-struži,struži i sreću si pruži…..ako ste na to misliliJ
Sada kade ste učinili prvi korak pri rezanju svojih ruku,nogu,vrata,(i da ne spomenem dalje) za dekoraciju možete i urezati prvo slovo vašeg bivšeg,inicijale vašeg bivšeg,ime vašeg bivšeg ili prezime vašeg bivšeg…
Ili pak možete urezati nešto tipa-I HATE HIM (pritom se nije mislilo na Vile Vala-HIM) u prethodnoj rečenici se također misli na vašeg bivše.
Samo se nemojte previše zabrinuti kada vas drugi dan u školi pitaju što vam se to dogodilo ili zašto se režete,samo smislite neki logičan izgovor kao neki koje smo naveli:pala sam u žbunje
depilacija ruku
rezala sam kruh zatvorenih očiju
previše sam se iščešala
Ili jednostavno onaj naaaaajbolji izgovor kojeg su posebni anonimni članovi žirija okrunili:bila sam toliko tužna i bilo mi je tako teško da sam jednostavno htjela probati kako je to-i onda briznete u plač-tada će vas svi žaliti ili će misliti da ste jednostavno jadni ali na neki drugi način!
EMO
Kako se zovu oni koji slušaju narodnjake(cajke)-cajkaroši?
-turbofolkaši???
Ali neka im-neka se vesele
Osim onda kada svi ti njihovi veseljaci završe s tim da se i drugi“normalni“ljudi moraju petljati-najčešće drotovi
Ali neka im-neka se vesele
Pa kada neku trebu na Jelačić placu pitaju dali sluša folk
Ona odgovara DA
A što te privlači toj glazbi?
Pa imaju jako dobre tekstove i nađem sebe u tim pjesmama
Ali neka im-neka se vesele
Pa curo ako se nađeš u ovoj pjesmi svaka čast: Nemoj da se s menom svađaš bolje da mi decu rađaš
Ali neka im……
Pa sada dragi narode vi odaberite
Svako ima pravo na svoje mišljenje i odabir
Svakako postoje OK ljudi koji slušaju narodnjake
A SVAKAKO postoje i oni ne baš OOKK
I zato vas molim do slijedećeg puta
PJEVAJTE NEŠTO LJUBAVNO sigurno,tiho,sterilno
Pjevajte nešto ljubavno klinke svršavaju na to!!!
Kada bi nekoga pitala dali zna odgovoriti zašto ne postoji savršenstvo>načekala bi se da dobijem odgovor .
Kako nam je svima poznata činjenica da je svaki čovjek drugačiji i da su svi ljudi čudni na neki svoj način tako mislim da svaka osoba drugačije zamišlja savršenstvo.
I kako bi onda postojalo univerzalno savršenstvo??????????????
Zasto si stalno postavljamo tako čudna pitanja na koja niti sami neznamo odgovor>a i taj odgovor nam ne znaci nesto previse.
Meni je naprimjer savršenstvo,….
Zapravo neznam
I onda kada se toliko trudimo postići tu nedostižnu savršenu zvijezdu znamo li uopče što znači savršenstvo.Svršeno
Dragi ljudi zapamtite ČAK ni PARIS HILTON nije savršena
Kako je zapravo ironično to što o ovoj temi mogu žlabrat cijelu noć.
>daleko je taj dan kada je moja prijateljica koja nevjeruje u prijateljstva upoznala jednog
Divnog dječaka koji je nedavno umalo postao muškarac.Tako su se oni intezivno družili,dobro se upoznali…Kako su u osnovnjaku dobri ljudi rasli iz neba i zemlje moja prijateljica se sprijateljila sa jednom dragom curom s kojom sam se ja ko mala non stop prepirala,pa se pomirila s njom,pa opet prepirala…-no to sada nije bitno
Bitno je to da su se ta divna djevojka i taj divni mladić upoznali i na neku čudnu foru postali divan par.Sve je to bilo tako slatko dok taj dečko nije bacio oko na dupe jedne izdemolirane cure.I tako je ona zamahnula kosicom i ohladila ga svojim trepavicama.Spojili su svoje usnice i gurnula mu zmijsku jezičinu u njegova nevina usta.On se jadan navodno odupirao ali nije mogao odoliti toj guji.Iz neslužbenih izvora saznajemo da su se zamalo spojili u jedno i nastali bi iks i ipsilon kromosomi,nastala bi kobna situacija-za njih kobna nama bi bila zanimljiva.I ko bi sad mogao uz ovu priču koja nije u detaljima,uz priču koja je gotovo istinita voljeti muski rod.Pa da budem gadno iskrena priznat cu da nemam nista protiv muskog spola OSIM ove jedine činjenice da su muski svinje.
srpanj, 2007 | > | |||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | ||||||
2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
moja najbolja prijateljica
sipe, odnosno simon
Dai-tip koji ide u primjenjenu
Punkrockgrrrr-volim Martinicu moju
mala Ninče
Ketica moja frendica
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš,
u utorak puricu, u srijedu patku,
u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
VICEVI O PEDERIMA
Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio.
Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
- Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva...
Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!
VICEVI O POLICAJCIMA
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.
- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
RAZNI VICEVI
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno,
traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj,
ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.