mica snajperica:-)heh

       owo je fakin dobaaar dechko. k vragu shta sma ljubomorna na onu summer iz O.C.,btw za swe was shta gledate O.C.,ovdje je proshli tjedan bila zadnja epizoda te serije(jebate shta je dobra kraj,owisi zapravo kako gledate na to :-)...ak neko oche znat shta je bilo,javite.e i danas je bila zadnja epizoda KUCHANICA! hahahahahaha...wamo su ljudi napredni,heh zajeb       

dans sam opet bila stoned.pomalo me vech fata jeza od same sebe.owa zadnja tri dana sam toliko alkohola,weeda utrpala u sebe ,a men nish.samo fakin zuja malo wata.odem wan i legnem ujutro oko 5,u jebate...sutra je potpuno nowi dan,zar ne?da opet prawim neke welike planowe za svoj zivot poshto je pochetak novog mjeseca?ionako neche opet upalit.uvijek sam bila preambiciozna.moram se opet sutra malo ushlagirat,chini mi se da malo previshe razmishljajam a premalo to iskazujem.zashto swe drzim za sebe,ko da che me neko pojest ak kazem.hm?sinoch me uwatla jeza jer sam primjetila da u zadnjih par dana malo prewishe razmishljam o tipu o kojem ne bih trebala.zajeb.sprijateljili smo se,napili,podijelili pill,ima grozne shuze,opichen je ko avion,ne zivimo na fakin istoj hemisferi...nada?koja nada?nada je majka swih zajeba...moram prestat psowat.to je moja tiha patnja,zelja da prestanem psowat.
p.s. welik hug od mene za ivana(bajo ziwio i daj poppij nesh za me)
p.p.s.s. wolim was ljudi! hanzo,matejo,koko,churki,egich,perchek nash,ano nashka, dunjo zelena, ki$$a na kvadrat!
p.p.p.s.s.s. ko si ti yellow knighte,ak smem znaT.,HAH...
P.P.P.P.S.S.S.S.jel ti se chini ko da sam zauzeta,u jebate....

       eto ljudi stavla sam wam tu na lijevo svoju sliku...obojala sam...kazu ljudi da izgledam pametnije(heh zajeb), ostala sam ja vjerna swojim plavim korijenima duboko u dushi.
sinoch je bilo predobro; napokon.umorna sam i zatvorim ochi,osjecham da sam negdje drugdje.ja sam wan svoga tijela i gledam taj stol.nismo normalni,al jednom se zivi.on spava preko puta mene(ili ne spava),oni prichaju neshto ali ja sam se iskljuchila,iskljuchila sam onaj gumb za razumijevanje engleskog.ne znam shta prichaju,vjerojatno o motorima as usual. osjecham plamen u nogama,shiri se po stomaku i vratu,gorim iznutra i cheshem se kao da me vlastita koza ubija...srce mi skache u grlo kao da nema pametnijeg posla.opet sam zatvorila ochi...da ih otvorim?smeta mi to,al ne, spavam...pochnem se trest,choeche smrzla sam se...kao da iz te proklete grijalice pichi uragan.smirila se oluja,sad su mi usta zapechachena,zapechachena u obliku slova u.znam da izgledam ko kreten,al njima ne.njima je isto nashe postojanje smijeshno.kako su deanu krvave ochi...a tek obrazi!kul je on...vech je 6 ujutro! aj idemo kuchi,samo da se dignem...

       

danas se dogadja metamorfoza.za tochno 2 sata( u pola 3) odlazim,bjezim,daleko od svijeta plavusha.heh.napokon.napokon?al ga i ja pretjerujem,pa ljudi to je samo kosa.kosa?kosa daje identitet.mama me stalno ugnjetava da chu promijeniti identitet time,al joj nek radim shta ochu.tata me smatra blesawom(koja novost!).e jegiba ljudi moji ak se nechemo mijenjat dok zivimo,kad chemo ?bojanje kose je jedna izuzetno banalna stwar od koje je idiotski pravit zivotnu filozofiju,al ak nechemo obrachat pozornost na banalno,hm,na shta chemo?ak nechesh krenut razmishljat od nepotrebne gluposti,hochesh li ishta zakljuchit?newtona je spichila jabuka u glavu i zato danas znamo shta je sila gravitacija,Fg.jei!swima nama treba promijena,manja ili vecha...zivot je monoton ak ga ti takvim uchinish,ako se ne pokrenesh.dogadjaju se tragedije,sranja,suze,uzasi u zivotu,da DOGADJAJU SE!DEAL WITH IT i daj pokushaj to popravit.zatvorit se i plakat?wtf?kome to josh treba? primjetila sam da dosta ljudi koji me okruzuju(ne znam da li je stvar u godinama ili nechem dubljem) imaju problema s prilagodjavanjem okolini,problema s pronalazenjem samoga sebe,problema s time da budu svoji jer smatraju sebe bezvrijednima,nezanimljivima i osobama koje drugima donose samo zlo.choek che bit takav ak si to bude utuvio u glavu.a ako je vech svejstan chinjenice da je stanje stvari bash tako,da je losha osoba jer se takvom predstavio...promjena?pokushaj promjene? nova pravila? treba pokushat,treba stisnut zube,pregrist govno,deal with stvarima koje su se dogodile i neche se promijenit i dobro,idemo dalje.idemo dalje.ajde,idemo.koliko zivota namjeravamo ono imati?
kome se ide napushit samnom?cmaka       

       sinoch sam sama sebi napokon iskreno priznala da sam ja njega zavoljela i to ozbiljno.tog sam i prije bila svjesna,svih ovih godinu dana ali kao da sam to neprestano svjesno ili nesvjesno potiskivala.pokushaval ga zaborawiti iako sam i sama bila svjesna chinjenice da to nije moguche.pomirila sam se sa stanjem stvari,nikada ga nechu zaboraviti i drago mi je zbog toga.chovjeche pa ja sam prvi puta u zivotu zavoljela!pricha je ta da sam ga upoznala u rimu(meni najsavrshenijem mjestu na svijetu) i bila s njim tjedana dana.to je bilo najljepshih tjedan dana s jednom osobom.napokon sam osjetila da netko osjecha prema meni ono shto sam oduvijek zeljela da osjecha i da ja to isto osjecham prema toj osobi(znam da ste me skuzili shta sam htjela rechi)...morala sam otichi kuchi,on je otishao svojoj u shpanjolsku i englesku.chuli smo se poslije i prestali.ja ga nisam nikad zaboravila i sve mu napisala shto osjecham prije mjesec dana i stigao mi je odgovor od njega.plakala sam kad sam chitala njegov mejl.plakala sam ne zato shto mi nedostaje,ne zato shto sam bila tuzna,nego zato shto sam shvatila da je on bolja osoba nego shto sam ja mislila da je,plakala sam zato shto netko poput njega ima osjechaje za mene, zato shto sam se osjechala vrijedno i sigurno.hvala ti za to,stalno mu se zahvaljujem.chitam njegov mejl stalno i stalno i svaki puta plachem,toliko sam sretna makar ga nikada vishe nechu chuti,niti vidjeti.nechu mu odgovoriti na mejl,dovoljna mi je chinjenica da misli na mene i da zivimo skupa u nekom drugom svijetu.to shto ja njega volim mene neche nikada sprjechiti da se zaljubim ponovno,da opet zavolim,ali koliko god zavoljela drugu osobu,On neche nikada nestati.ostat che mi uvijek tu,ne kao sexy mashtarija,nepreboljena ljubav i taka sranja,nego kao uspomena koja che me uvijek nasmijati i raspolozit u danima kada pada kisha.    

       

       wako...shta da wam pishem...owih dana bi trebalo biti dobro,zanimljivo u swakom sluchaju.sutra dolazi moj host tata wamo kuchi pa mu u petak priredjujemo rodjendanski party jer je cijelo owo wrijeme bio negdje tu u australiji u nekom drugom gradu za rodjendan(ne pitajte kojem jer neam blage).odluchili smo pozvat striptizetu za party .heh. choek slawi 46. rdjendan i ima da ga strefi srchani.ak ne pobjegne s tom curom u afriku,heh.envej,dolazi hrpa ljudi,catering(kinezi koji che nam kuhat),hrpa dechki(prijatelji od njihovog sina ) i tako...jedva chekam,a onda poslije odoh opet van! nisam se dugo malo(heh malo) pripila,bash mi fali to.jedva chekam da dodjem kuchi i uvatim drushtvo i bacimo se na tekuchinu...hmmmmmmmmmm...cmaka koki i churkyu(samo oni i chitaju ove moje shkrabotine wamo)...a ostatak ekipe dobije svoju porciju kad ih uwatim!
u zadnjem vrijeme mi pocheli falit moji kod kuche...za ne povjerovat...inache mi jako rijetko fale kad odem na ovako dugo,al sad me nesh uwatlo.fali mi moj bracooooooooo!jebote jedva chekam da ga widim i pochnem ugnjetavat!jedva chekam da opet razglabam s mamom do kasno u noch i svadjam se s njom...jedva chekam da se opet izdere na mene ko blesacha jer je pod u kupaoni mokar,da me teta gnjavi jesam li joj nashla nekog tipa za udaju,da mi se brat smije ko hijena kad si razbijem opet glavu na rub stola,da me tata zowe svaki dan i pricha kako che popizdit na onom suncu u kuwaitu,da me baka zove i pita jesam li danas shta jela...hm,ko bi reko da che mi swe te stvari ,kojih sam se jedva chekala rjeshit, toliko falit sada

       ewo poshto nije da mi je zivot postao neshto izuzetno zanimljiviji od jucherashnjeg mi dana,odluchila sam malo popljuvat macdonalds i ostatak fast food ekipice jel...fast food,hm,khm,khm,kashljuc.
teoretski kad se mene pita ta hrana je prefina,nabrzinu pojedesh,natrpaju ti unutra svakakih govana i slichno i to ima okus za poludit ali shta se mene osobno tiche, meni se apsolutno gadi ubacit taj sendvich ili shto vech u usta iz razloga shto kad ja neshto jedem ja moram znat da je to shto ja jedem napravljeno MENI i to sa SRCEM a ne za vechu masu u nekim prvljavim zdjelama(ak se to uopche radi u zdjelama), medju shtakorima i ostalim zivotinjskim carstvom...kako itko moze pojesti neshto shto je netko napravio samo da bi zaradio i to napravio na brzinu s najprljavijim listovima salate,bez imalo obzira tko che to jesti i slichno.neka je to masno i neka deblja ai sve al nek je to zdrava mast, zdravo povrche i pljeskavica...samo da znam da netko vodi brigu o tome shta jedem...bljak...mi josh imamo sreche shta imamo samo macdonalds,wamo ljudi stvrano jedu svakakva govna iz KFC, red roostera, nandos chicken, hungry jacks i slichno...al subway je dobar,hm,shta je dobar!
eto ljudi ja odo sad malo u parkich chitat svoju knjigicu...i watat malog lucasa po igralishtu a chuku ugushit u jezeru...wi mi budite lijepi i ne radite gluposti...uzifayte!
       kako sam ja specijalna,shta ne...obozavam skejtere i ondaa kad ludacha nadjem nekog predobrog ,koji josh ne samo da je skejter,nego je punker i ima pierce na obrvi, zajebem cijelu stwar...aj ak nish drugo bar sam opravdala svoj nadimak.ajoj.........de zamislite. da se ubijem sad il odma. a to wam ja pricham cijelo vrijeme, nije meni sudjeno da buem s nekim kog mi pashe(bar ja mislim da mi pashe) nego s nekim koje stvarno majmun...ah,tako mi je grah pao.to je kriz shta chu ga morat nosit.heh.specijalka...

       

       

ew mene da wam se malo jawim jel...bio je wishe i red...e misla sam stavit tu nove svoje slikice al ne mogu ih nach na kompu trenutno pa chim ih najdem chem ih stavit,wazi? e wako ljudi moji,shta ima novo ko mene...bil asam napokon wani u nekon klubu u subotu,progurali su me jer znaju izbacivache...wamo inache mladji od 18 ne mogu uch nikud u nijedan night club(shitara na kvadrat)...a men fali josh 2 mjeseca do 18,sranje...envej,ushla sam ja falim te Boze i razbila se od plesanja ko budala.e morala sam obuch vishu petu jer nisam mogla u strkama u club.ljudi moji,to mi je bio prvi put da sam obukla visku petu(tj. autopeta je bila,jer bi u shtikli poginula),vjezbala sam cijeli dan hodat, pishala sam krv i slichno.kao prvo bilo mi je neugodno,kao drugo neudobna,kao treche osjechala sam se kao izdajica swoje vrste,kao chetvrto majke ti sad se bojim da chu ih obuch josh koji put,bojim se da mi se neb to svidjelo..aaaaaaaaaa...ne!
mozda wam stawim slikice,slikala me zena kod koje zivim iz sprdachine u tim cipelama.al mozda stawim,neugodno mi je malo.envej,bilo je predobro wani.iako sam imala vishu petu,nisam se obukla shminkesrski,bez brige,ostala sam vjerna svojoj suknjici koju obozavam i poderanim majicama i bisagama i slichno...shta sam ja htjela rech.khm khm...da to je to shta se tiche subote jel...ma eto eto...wamo postaje zanimljivoupoznajem swe vishe ljudi i tako...nisam se javla skejteru,nisam ni skuzila da mi se njegov broj izbriso s digitrona,pa ono zajeb.mozd ga vidim josh koji put u ova 4 tjedna.jedna digresija; poshto sam primjetila da se odredjena grupica ljudi malo zbunila,NE nisam iz australije,zivim u zagrebu u slobodno wrijeme,a wamo sam preko praznika heh...ak stawim slikice mozete widit iza mene perth,a stavit chu ih kad tad..jel...pisat chu ja josh danas,imam par dobrih ideja o chem bi mogo pisat khm khm...iem sad nesh pojest,kruha i sira.
e iem se bojat owaj tjedan wjrojatno,aj majko mila drzte mi fige da na neshta lichim!
ljubim was u oko~!
e nashla sam slikice,moshte ih vidit tamo lijevo!!!!!!!!!!!!!!!!

kad tad morate bit kreten,zar ne. pa to nam je u krvi,zar ne.pa ljudi smo tako to ide,zar ne?!
envej malo prije sem doshla u kuchu s chukom i malim lucasom iz shetnje(ne znam vishe ko koga tu sheta,ja psa il pas mene), a u shetnji smo bili 3 sata,heh.zashto 3 sata?oshli mi tako u shetnju(to ste vech skuzili) i shetali naravno kraj skate parkane pitajte zashto...i sjeli mi kraj parka(koja sam ja glupacha) i dobro i tamo jean skejter, doooooooobar u dushi . vidim ja pogledava on prema nama i mi krenemo u drugi park i ja se okrenem i on bulji ko drvena marija i ja mu mahnem,mahne i on meni.otad se gledamo cijelo vrijeme.lucas navalio ajmo vamo ajmo tamo ,chuko pobjego a ja buljim u njega ko krava u sharena vrata...uvatla ja chuku, napojila lucasa, iemo mi kuch kad evo ti njega ide on prema meni. dosho on a chuko skochio na njega ko da zna shta treba radit.hih.i tako mi razvezali konverzejshn, uzeo moj broj al zajeb...moj hrvatski broj ne radi wamo,tako da mi je on napiso svoj broj na neki kalkulator i sad bi mu ja trebala poslat porukicu wecheras sa svog australskog broja(nisam ga wani znala na pamet,tj u tom trenu nisam vishe znala ni kako se zowem)...aj mama...a zashto sam glupa? zato shto sam napravila prvi korak,a to nikaad ne radim(manula sam mu)...koji je meni?pa shta onda,zar ne?!mogla sam tako ne mahnut i nikad ga vishe ne vidit jel....ajoj...treba poslat poruku...ajoj...napokon skejter kakog sam htjela...a iem kuchi a mjesec dana,opet zajeb.....
aj ljudi moji uzivajte mi i javljajte se.
ostajte mi ljepi pametni i dobri i nemojte radit ono shto ja ne bi.
a sad sam spremna na sve,nakon ovog,ajoj....       

       

       

       zivot je prekratak da bismo se sramili,ne usudili,gadili,svadjali i razmishljali o stvarima od kojih nemamo koristi...sinoch sam sjedila za kompom i razmishljala koliko sam ja vremena utroshila na zivciranje oko nichega,koliko sam vremena utroshila na razmishljanje o ljudima koji vishe nisu dio mog zivota i koje to neche vishe ni postati.koliko sam ja suza kao mala isplakala jer nisam mogla dobiti uvijek ono shto sam htjela.umjesto da sam se smjeshila i iskoristila trenutak koji mi je dan.mozda ja malo premalo razmishljam o smrti,malo to sve olako shvacham...da che dochi kraj,da dochi i shta kojeg vraga onda...?shtetA da se ne opustim,nasmijeshim prolazniku kojeg prvi i zadnji put vidim u zivotu,shteta da se ne otvorim,shteta da se ne nasmijem i onda kad je uzasno ali nerjeshivo...hebiga...chovjek sam,jel...bar kolko ja znam...a znam takooooooooo malo.idem se sad igrat s lucasom kad dodje i nechu se ljutit na njega,idem pojest jabuku,idem proshetat chuku i kupit si neshto kuuuuuuuuuuuuul....btw zelim se obojat u crno,a strah me...prirodno sam plava i bojim se na shta chu lichit...heh...wrijedi nekad riksirat al zajeb,na shta chu onda lichit ak mi se ne svidi...ipak sam ja plava a ne smedja il bilo kako tamna...uf.bum javla odluku ubrzo,bojim se da chu se bojatcmaka

ovo ce biti moja vjencanica..hehe..da da...wishful thinking...koja che mene budala ozenit?!
ok, budala mozda hoche...mozda me sahrane u takvoj haljini.hm.to je dobra ideja, u svakom sluchaju ostvariva za razliku od ove prijashnje!
ewo kao shta mozete primjetiti malo sam si promijenila blogich,ne.dosadio mi je onaj predlozak jerbo nije ishao bash uz moj imidz,heh.owo bolje pashe kaj ne.
ewo ja uprawo chitam knjigu i odushevljena sam.michael mooore je genijalac,iskren,postavlja previshe pitanja na koje ne daje konkretne odgovore al samo zbog cinjenice shto su odgovori dobro chuvani ali svi bismo ih trebali potraziti.nabija na nos neke cinjenice koje su dobro poznate o ameerichkom nam narodu ali ih se ljudi boje ili se ne zeli zamariti takvim govnima.opalio je dobru pljusku Bushu i Blairu,najpoznatijem ljubavnom dvojcu danasnjice.chak ni angelina i brad nisu izazvali toliku buku u zutim magazinima i na netu.moore je kao wake-up call,poziv na action,a kick in the mental backside.taj covjek shto je ljuchi postaje smijeshniji.TELL-IT-LIKE-IT-IS.
take a bow!
par chinjenica koje che izazvati pozornost i volju da prochitate iduchu stranicu knjige;
vechina amerikanaca ne moze na zemljovidu locirati Veliku Britaniju(za Hrvatsku misle da je nesto za jest...blago njima,al bi se najeli),65 posto amerikanaca u dobi od 18 do 25 godina nije uspjelo pronachi VB na karti.ha! Blair im toliko ljubi guzicu a oni ni ne znaju gdje su mu usta...hahaha!       
92 posto amerikanaca nema putovnicu(usporedite s indijom u kojoj putovnicu nema njih 70 posto,a amerika rules the world).
samo shachica amerikanaca zna drugi jezik osim enegleskog(a i njega jedva da prichaju).
Pretpostavljam da su amerikanci uzeli maha u svijetu i pocheli vladati njime zbog nejvechih pishtolja koje posjeduju(smijeshno kako to uvijek upali).
takoder su pobijedili u hladnom ratu iz razloga shto je (zahvaljujuchi Mr. Gorbachevu) Sov. Savez jednostavno odustao zajebavati se sa stvarima koje jednostavno nisu funkcionirale kako spada...
kako god,amerikanci su druzeljubiv i drag narod i jednostavan u pristupu ka zivotu koji imaju(ili nemaju). ako ih zamolimo za pomoch,prikochiti che isti tren...ako im kazemo da magarci lete,povjerovati che(sve dok to izjavljujemo na televiziji)...
moje pitanje je: zashto zelimo postati poput njih?mi smo educairani,putujemo,imamo etichko drustvo koje stoljechima izjavljuje: moramo se brinuti za bolesne i siromashne i manje sretne.
umjesto da to shirimo medju sobom,da shtujemo vrijednosti koje imamo,mi se klanjamo ljudima koji vjeruju u leteche magarce i nemaju putovnice...e dragi moji,idite al ondaa nemojte cmoljit kad mi sljdechi put budete prichali o chudu od krave koja je na usta izlegla nojevo jaje.

nije lako bubamarcu ,bubamarinom muskarcu
pored tolikih bubamara,iste boje, istih sara,znati koja je njegova mara
e pa ako ne zna nach svoju zensku,onda je bubamarac stvarno kreten zenskar
bubamarac mora vrijeme gubiti i sve bube redom ljubiti,buba daru,buba saru,buba klaru,buba maru,buba baru,buba laru...dok ne nadje svoju maruuuuuuu...
pa nije bubamarcu loshe,on je takav muskarac!!!evo kakvim glupostima oni djeci pune ushi,muskarac ide svijetom i jadan gubi vrijeme jer mora poshevit svaku zensku na koju naidje "samo da bi nashao svoju maru"...ljudi moji sredstvo ne opravdava cilj...i onda se chude shta su ljudi preljubnici, ubojice, kradljivci, lazovi, shto prepisuju u skoli...pa ako je bubamarac okrenuo svaku bubamaru kako bi nashao onu pravu, zashto ja ne bih mogla napistai salabahter i prepisati kako bih dobila pozitivnu ocjenu???
ljudi odlucite se kakav svijet zelite.ok?       

danas me mali probudio s nekom pishtaljkom,pitaj Boga...znam samo da je zujalo ko blesavo i da sam ga htjela zadavit.
juche sam bila na skitech exhibiton,forica...ima hrpa gluposti s kojim e mozete tamo bavit,kao napravit vrtlog sami, strefit nekog sa strujom od 876 w i slicno...zabavno,samo puno male djece,al ko ga sljivi.
ja sam glupacha ishla tamo s ovim malim i njegovim bratom i josh jednim frendom(oni imaju kao 22 godine),a obukla hlache koje mi padaju i kao drzat chu ja njih.haha.ja se zaigrala i chuchnula a hlachama dopizdilo grijati mi dupe pa su malo oshle proshetat jel...Boze budale!koja blamaza,a imala sam tange...aaaaaaaaaa...ma ko ga shljivi,idiotarija za juche obavljena,jel.
a ovoga...ON ima curu,tj imat che od danas.nemam ja sreche,zapravo nije to srecha,to je sudbina.
uzasno mi je teshko zaljubiti se a kad se zaljubim taj nije zainteresiran obavezno, al nek se na mene ljepe budale!pa zato ja i sluzim na ovom svijetu... do sada sam bila u vezi s 2 lika koja sam stvarno volila i bila zaljubljena u njih... david je osho u spanjolsku jer tamo zivi,a s ovim drugim sam prekinula nakon 8 mjeseci jer sam ga prevarila s davidom...zajeb...davida josh volim i nechu ga zaboravit dok sam ziva,al shta ja sad tu mogu.shitara na kvadrat,al bilo bi mi dosadno da nije tako,pa zar ne.
moram se pomirit s chinjenicom da mi je sudjena jedna osoba-Majmun

sunce opichilo meni ravno u oko...to mu je posao,samo shto radi volonterski...reko ,ko ga shljivi odspavat chu ja josh malo pa na jutarnju kavu s muffinsima.yami.sve je to bila najs ideja al zajeb.hah.dosho mali stvor(5 mu ljeta) i nabio lakat u jedno oko,a koljeno u drugo oko.barbaraaaaaaaaaaaaa ajde se digni,ja bi da se ti probudis,barbaraaaaaaaa...ja se pravim mrtva.
vidi on nema kruha od guranja lakta i koljena u oko pa se odluchio skochit na mene svom snagom.
malo sam vatala zraka josh kojih par minuta al sam ostala zivo.cudesna barbara.opet se ja bacila u zimski san...he,sta ce mali sada...nish vidim ja osho on,nema njega.kad ja o6vorit ochi a on s nozem stoji i smijeshka se on meni kao ono; he,sad si najebala,he...ajojjjj da vidte mene,ja se ustala u roku odmah,budna ko ptichica,samo shta nisam zapjevala "otvor zeno kapiju"...
pouka: bolje shaka u oku nego oko u shaci.
odluchila sam da mi je wamo dosadno i da samo ja mogu svoj boravak wamo uchinit zanimljivijim.
zato chu od danas svaki dan uchiniti neku idiotariju,shto inache neb napravila....moram samo smislit shta.nove svjeze ideje su pozeljne...ajmo pametne glavice da vas vidim.moje ideje su uvijek glupe i nezanimljivije.povrshna sam.
a ja sam se danas obukla da ti dodje da vrisnesh.imam neke shiroke tamno ljubicaste hlace sa zelenim prugicama koje sam presavila kao trifrtalja,crnu majicu s dekoltichem na crvene tufnice,bijelo roza carape na kojima pishe sweet love,crne papuche ogromne s glavom onog lika iz "bozichna nochna mora", crni rajfich na bijele tufnice i unistene jadne isarane starkice(ajme moram ih oprat i zakrpat)....hm....idiotarija za danas obavljena
p.s. kako da zakeljim slikice iz my documents wamo na blog?thnx peeps....
manga,glupacha i igor ev vam jena cmaka zato shta ste mi objasnili za slikice i glazbu!

danas sam sva neka smrdana,sve mi se ruke tresu,noge,mozak mi se trese...koji mi je?potroshila sam baterije.
aj ko da je to nesh novo...mrzim takve dane kao danas,jednostavno me uhvati neki shit i onda sam cijeli dan kao van svoje vlastitte koze...poznato?hm.ne mogu ni prichat normalno s ljudima,lupam neke gluposti koje ni sama ne kuzim,nisam uopche komunikativna i samo jedem(ok to radim svaki dan)
tako ja pricham danas s jednom zenskom iz singapora i ja sam valjala takve gluposti da me zena gledala ko da sam s marsa pala.budala(mislim na sebe,zena nije jadna nish kriva)...
moram prestat pisat,totalni mi je koshmar u glavi...
aj do chitanja
cmaka

upravo sam pojela sendvic s maslacem od kikirikija i komadom piletine.hm,nemojte probat ak ne morate.ja stvarno svasta mogu stavit u usta.fuj.joj da da,sad che te me krivo shvatit.udebljala sam se ko prase otkad sam wamo...imam sad nekih 55 kila a dosla sam s 50.da vidim ko to moze u 2 tjedna a?
ajmo face.enivej,to je dobro da sam dobla malo kilica al hebiga,dobila sam tamo di nisam trebala,na stomaku...shit...to je jedini dio tijela koji mi se svidao...smrc.enivej odlucna sam u odluci da od ponedjeljka svaki dan setam cuku oko sat vremena,vozim baciklo i vjezbam.mogla bih se malo sredit.prestat jest glupi TIM TAM(a tako je dobaaaaaaaaar).cist ono malo zbog sebe da se doteram prije mora.ne mogu docekat da pocnem opet nosit kratke rukave i suknjice,wamo sam se smrzla ko jedna stvar.heh.shitara...glupi su mi postovi,hvala sto me pratite.
cmaka

i dont think u trust in myself-righteous suicide...i cry,when angels deserve to die; chop suey

i loved u,u r all that i wanted then
i watched u turning to someone else
well im sick of the fightin
im sick of just playin myself
well im sick of escapin im sick of erasing ur face and the places
that give me a trace to u...
but i will never find u
chours;i can not die,im feelin numb
for everything u do
and put me through when i was part of u
im feelin numb for holdin up to everything at u
and put me through when i was part of u
well if i cant deceive u
why cant i leave u alone
well if everything's painful
why do i wait for ur face and the places
that giv me a trace to u...
but i will never find u
chours;i can not die,im feelin numb
for everything u do
and put me through when i was part of u
im feelin numb for holding up to everything at u
and put me through when i was part of u
siento...el amor...siento...el amor...
but i will never find u
chours;
ajoj znam da skoro niko nece prochitat pjesmicu do kraja,al ajd bar ondah ak vam se da poslushajte grupu,ma meni su predobri....
ki$$ man

upravo slusam pjesmu od jose gonzalesa;" heartbeats",a vama poznatiju kao pjesmu iz reklame za samsung kad one loptice padaju po cesti.da da,ja sam neka alternativa,rock,punk bla bla al i ja trebam predah od takve glazbe i poslushat koji put neko srcedrapajuche sranje.hm.
neki dan mi je Dean rekao da voli chitat poeziju na sto sam ga ja blijedo pogledala jer on je teski rocker-punker,pitaj Boga vishe sta...rekla sam da ne volim poeziju sto me zapravo zainteresiralo.onda sam prochitala blog od jedne cure sta je napisala predobru pjesmu nekom dechku(koji ju naravno ostavio il tak nesh)...i odluchila sam da i ya zelim napisati tako jenu pjesmu,zelim napraviti metaforu,ali kakao da ju napishem? kako da napishem osjechaje koje imam za bilo koga kad ih ne zelim priznati ni samoj sebi .a kako da ih ondah priznam stotini nepoznatih mi ljudi(dobro ne bash stotini,malo sam ga pretjerala)...mislim da je doshlo vrijeme da se otvorim samoj sebi.samu sebe izjedam iznutra.ne dopushtam si da se nadam,da se radujem nechemu shto je moguche jer ne zelim ostat povrijedena.a zasto? sutra me moze pokupiti auto i chemu sve to?
za kada chuvam sve te sitnice,a od sitnica se zivot sastoji. ako nechu sada pojesti najdrazu mi cokoladu, ako chu ju chuvati za poslije, kada che dochi to poslije i hoce li uopce doci?
i opet,zasto ako sve to shvacham i dalje chuvam tu chokoladu u kutiji ne dirnutu?

prvo nisajem htila pisat postich danas,ne znam koji mi je,nisam neka in the moood.bat eniwej bum ga napisal.wamo je vech pol 11 navece,coece necu see nikad naviknut na to vrijeme ludo...blago wama,kod vas je podne nekih 4 sata.niste kul da znate.wratila sam se maloprije s neke svirke u nekom metal punk rock clubu,jesamti sta je bilo dobro...ekipa je za popizdit,zabavni,smijesni,al nis ih ne razumjem.ja prichAM ENGLESKI NE AUSTRALIJSKI.hih.zaprosio me jean talijan,mmmmmmmm,kao nisam pristala.hah kao.swirali su wamo lokalni bendovi,e sta su dobri...ak mi neko objasni kako , stavit cu njihove pjesme wamo...!
e opet sam danas ishla na izlet s ljudima s poremecajima(lijepo je pomoch ljudima koji te STVARNO trebaju) i upoznala zakon indijku (isto doshla da pomogne)s kojom iem van uskoro......jea man,napokon neko zhensko biche...bio je wishe i red jel da...stalno izlazim s dechkima jer ovaj njIhov sin nema zhenskih frendova.mislim svaka chast mushkima,zakon ste i zjabjavljam se al ono dopizdi wech pomalo...hih...
sad chitam ovaj post i mislim si: God , ovo je dosadno i bez ikakog reda,al da ga sad obrishem ne bih napisala novi jer mi se ne daaaaaa...nisam neka raspolozena..hm shteta a bash wolim pisat...shit...moram prestat psowat.
aj ljudi iem jest ja svoju cokoladu,zhelim imat 150 kila!
CMAKA :-*

svaku cu njegovu rijec protumacit kao "volim te"...pa nisam normalna...malo preuvelicavam stvari i vidim mogucnosti tamo gdje ih nema. kad je blizu udari mi vrucina u lice. pa ja sam brbljava osoba,uvijek nes serem i rokcem dok se smijem a kad s njim pricam cak i glas promijenim.pokusavam ga zamisliti kao jednog svog frenda kad ga vidim ,jer s tim frendom sam uvijek opustena i genijalno se osjecam u njegovu drustvu, al nejde....aaaaaaaaa....imam osjecaj da smo ispadam sve gluplja i dosadnija u njegovim ocima...aaaaaaa....kad on ne prica,ja pricam ko kreten i ispadnem kreten a kad se on rasprica vise nemam rijeci,susha nastupi.koji shit.e koji fackin shit.ak ima neko savjet koji provjereno pali,ne bih se tuzila da ga i samnom podijeli.ne moram ja bit s njim,ne znam bas ni dali to zelim,samo zelim zajebavat se s njim ko sa svim ostalim frendovima.ev sad kad je oso se bolje osjecam,nije mi vise tako damn vruce.opet mi je daleko.svaki put razmisljam e kad ga sljedeci put vidim bit cu opustena.hm jea rajt.on ce mene tako skuzit iako ja to ne zelim...dostupan mu je ovaj blog i bacam se u rizik pisuci ovo ali moram pisat,vako mi je bolje.sebicna sam i zelim da mi bude bolje.
od sutra nema vise cokolade...prokletih 5 kila sam dobila...
e kako mogu zekeljit neke slikice vamo koje nisu 200x150 i nisu 20 kb?

a ma neam problema s likom ,imam problema sa samom sobom.heh.svida mi se jedan al ono ne zelim nis ocekivat od toga jer ja njem nisajem zanimljiva po njegovim reakcijama.enivej bullshit.
joj danas mi je bio odlican dan,isla sam s mojom host mamom ovdje u perthu u jedan ogroman park i isli su s nama ljudi iz njene udruge za mental health,ono ljudi s poremecajima...vi neb vjerovali kako je lijepo s tim ljudima.prisao mi je jedan decko s dawnovim sindromom i rekao mi da me voli jer sam ga vodila na izlozbu auta i igrala s njim nogomet...osjecate se u tom trenutku kao COVJEK,zaista lijep osjecaj i trebali bi ga svi povremeno osjetiti,al zajeb...potrebno je nesto uciniti da bi se tako osjecali,zar ne?cudno kako jedna rijec moze promijeniti boju dana...

e da barem zna da da,a tu je tako je blizu a ja nis,ne reagiram.ne mogu jer mi ne daje nis do znanja,sramezljiv ili nezinteresiran,hm?

ja ne znam kako da sredim ovaj svoj blogic malo...trebaju mi slikice i koje kakve pizdarijice vamo...kak vi ljudi sredite svog blog?
enivej od danas vise ne psujem,ne vjerujem u ono kao ako se ne nadam dogodit ce se,smjesim se, izvlacim najbolje iz situacije i ne razmisljam o tome sto ce drugi misliti o meni...ocu li uspjet?tako svaki put imam neke planove za change my life i svaki propadne u startu ili ne stigne ni imati start...iem sad jest muffins...
zasto ja jednostavno ne mogu napisati kratak blog koji ce imati max 5 rijeci a uvijek pocnem pisati s takvom namjerom...ljudima se ne daju citati dugacki postovi.
btw mrzim pitanjna bez odgovora a stalno su mi u glavi...hm,mozda ih zato i mrzim jer mi otezavaju lagodan zivot.

alo ljudi bok.evo sam i ja odlucila napistai blog ,ono bila sam u pocetku cinicna sta se toga tice al reko ko ga sljivi,kad pozelim nekad podjelit s drugima svoje pricice zasto ih ne bi podijelila,pa jel nije tako a ?samo jos treba nac lljude koji ce ovo citat i komentirat i poso obavljen.heh.
ja sam razmisljala sto bih mogla napisati za pocetak na blogu pa sam odlucila nakon dugog i mucnog kontanja napisat nes o sebi,jel...ono malo da me ljudi upoznaju,ne...a mislim ne mogu sad trenutno nis posebno smislit pa eto...dakle ljudi moji ja sam barbara kao sto ste i sami mogli zakljucit,pametne glavice...imam skoro 18(naglasak na SKORO) godina,rodila sam se u slavonskom brodu al sam pobjegla odatle glavom bez obzira prije 4 ljeta sa starcima i bratom...tako da sam sada u zagrebu(tj. ne sada,sada sam trenutno na praznicima u australiji) i boli me briga za cijeli svijet.dakle,volim alternativu,rock i punk i soft rock,znak za mir(onaj sto lici na znak za mercedes ali TO NIJE ZNAK ZA MERCEDES),maskaru i crnu olovku(moji poroci),cokoladno mlijeko i slaba sam na skejtere i budale.mislim da sam samo jos jedna obicna cura u kojoj lezi neobicno i upravo me to neobicno cini obicnom jer u svakom obicnom covjeku lezi ono neobicno,samo treba dobro kopat.previse razmisljam i mrzim se zamarati stvarima od kojih nemam koristi kao npr. trositi vrijeme na razgovor o smislu egzistencije kad ionako necu na kraju razgovora shvatiti smisao egzistencije.mrzim pitanja bez odgovora i pocetak bez kraja,iako nikada gotovo ne dovrsim zapoceto...ah ironije li...mastam stalno i svugdje najvise o ljudima koje sam izgubila ili o ljudima koje mogu uciniti da postanu dio moga zivota samo nisam dovoljno hrabra da ih ucinim takvima.zivot bih dala za brata,nekoliko prijatelja i jos neke...
osjecam se najbolje kada kazem ono sto zelim kako to zelim reci:-)