Jeka tisine

četvrtak, 25.06.2020.

Predporođajna depresija

Ne, još nisam u tome. Ali ipak bih htjela pisati o njoj.

Svi koji me znaju (dovoljno dobro), znaju i da se zadnjih 15ak godina borim sa svim i svačim.
Uglavnom biološki uvjetovanim, iako sam imala i stresora koji su služili kao okidači.
Nekad me sve to preplavi poput ogromnog vala ništavila i čistog očaja. Ipak, živim.

I u svojih 30 godina uspjela sam postići puno stvari. Više nego se itko nadao da hoću.
Rekli su da neću završiti fakultet. Završila sam ga, i još jedan za edukaciju.
Rekli su da ću teško održati posao, ako ga i dobijem. Već nekoliko godina radim posao koji me duboko ispunjava.
Rekli su da nisam u stanju održavati smislene veze. Imam najbolje prijatelje na svijetu, obitelj koju volim i muža kojeg obožavam.

I da, rekli su da teško da ću ikad postati roditelj. Kroz nekoliko mjeseci donosim na svijet svoje prvorođeno.
Svašta se može uz dovoljno borbe i uz odgovarajuću podršku. Za mene, i par sintetskih tvari koje neobične moždane valove održava na normalnoj razini.

Ipak, i oni koji me (dovoljno dobro) znaju ne znaju kako zna biti teško.
Noćne more, buđenja, osjećaj beznađa koji se provlači kroz cijeli dan.
Bol, opipljiva i stvarna. Teški zadah krivnje.
Ne znaju jer o tome ne pričam.
Svjesna sam da ću s tim stvarima živjeti sve dok dišem.
Svjesna sam i pomirila sam se.
Ne mora netko drugi nositi moj teret.

Moram priznati da imam loših dana. Imam užasno loših dana.
Užasno je imati sve moguće razloge za život, a ne moći ih pronaći.
Užasno je kad znaš da bi ti ovo trebao biti najsretniji period života, a ti umireš pomalo svakog dana.

Ali nisam u depresiji. Nisam, jer prođe. Jer je istjeram, izborim se.
Povremeno uzmem tabletu više. Povremeno plačem.
Ali onda se dogodi neki novi dan i ponovno oživim.
Jača. Moji motivi postaju jasniji, Preživjeti. Voljeti. Stvarati.

Ipak, sasvim dobro razumijem kakav je osjećaj onima koji to ne mogu.
Koji ne vide ni jednu svjetlu točku u nijednom danu kojeg pokušavaju izgurati.

Predporođajna i postporođajna depresija su takva stanja.
Nevjerojatno česta, ali o njima se ne priča.
Često su potaknuta hormonima.
Često nedostatkom podrške.

Razlika između "normalne" i depresije s djetetom je da osim sebe odgovaraš za još jedan život.
Malen i bespomoćan. Za kojeg znaš da zaslužuje bolje.

Zato ću napisati:
U redu je imati loš dan. U redu je plakati. U redu je...
Ali u redu je i izraziti svoje osjećaje, koliko god bili tamni.
U redu je tražiti pomoć.

To neće spasiti samo jedan život.
Spasit će dva.



25.06.2020. u 17:14 • 25 KomentaraPrint#

<< Arhiva >>

< lipanj, 2020 >
P U S Č P S N
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30          




Jednoj Ljubavi...
Jednoj Nadi...
Svim Nemirima...
Svakoj borbi s vjetrenjačama...
I svim Izgubljenim Dušama...



O autorici i blogu:

Jeka tisine postoji dugo, pod različitim imenima.
Uz povremene pauze u kojima se odvijao život.
Tekstovi su osobne prirode, promišljanja i samoanalize.
Ovdje vježbam usmjeravanje misli i komunikaciju.

FB-IMG-1607008336679

Tu ostavljam svoje osjećaje,
Svoje misli, svoje snove.

Da me manje more
Kad živim svoj normalan život.


----------------------------------

S vremena na vrijeme se uhvatim kako se vraćam ovdje.
Puno mojih priča započelo je baš na ovom mjestu.
Puno ih je i završilo... Baš na ovom mjestu.
Tkale su se nade. Lovili trenutci sreće.
Slavile tuge.

Uglavnom, ovdje sam bilježila svoje tihe vječnosti.
Nekoliko života je prošlo od onda.

Bila sam klinka od šesnaest.
Imala sam snove o savršenoj ljubavi.
I željela sam vidjeti, željela sam znati.
Otkriti i obuhvatiti.
Ne znajući što je zapravo to što tražim.

Dvanaestak godina kasnije...
I dalje želim vidjeti i znati.
Otkriti i obuhvatiti.
Koliko se uporno uvjeravala da se stvari mijenjaju...

Vidjela sam kako lako ljubav nastane i naizgled nestane.
Povremeno sam bježala od nje...
Nešto što nemaš ne možeš ni izgubiti.
Vidjela sam je kako se preobražava.
I shvatila da nikad ne umire.

Ovo nije novi početak.
Ovo je nastavak priče.
Sve dok ne saznam.
Otkrijem i obuhvatim.
Sve ono što su dosad bili samo snovi.


2018.

----------------------------------

----------------------------------

Nisam oduvijek bila to sto sam danas.
Dosta vjerojatno necu biti ni to u buducnosti.

Sad mogu izbrojati 4 razlicite verzije sebe.

Smedjooko dijete koje je sanjalo o zvijezdama i veralo se po drvecu da im bude blize.

Tinejdzericu koja se prvi puta susrece s vlastitom verzijom prokletstva i u koju se tiho uvlaci mrak.

Mladu zenu koja napusta sve zbog ljubavi. I odlazi nekoliko godina kasnije, vraca se svojim korijenima (isto iz ljubavi).

I sebe. Pomalo cinicnu, ali jos uvijek idealisticnu. Lovca na trenutke. Osobu koja uci i poucava.

Ovo je jos uvijek radna verzija. Kad pozbrajam pluseve i minuse, sve u svemu, nije lose.

Napredovala sam. Rusila i gradila.
Dolazila neocekivano i isto tako odlazila.
Cesto pod okriljem noci.

Ovaj blog sadrzi zapise tri od cetiri verzije mene.
Isto sam neocekivano ostavljala zapise i napustala ih.

Puno je prica ostalo neispisano.
Neke od njih nikada necu moci dovrsiti.

Ali doci ce nove price, nova svjetla i nove tame.
I ja cu opet promijeniti oblicje.


2019.

----------------------------------

----------------------------------

Sve price koje sam ikad ispricala bile su price o ljubavi.

Pisem vec 14 godina ovdje. I ovdje postoje zapisi o svim mojim ljubavima.

Zadnjih godina sve manje dijelim detalje.
Cuvam ih za nas kao nesto dragocjeno.
Ali ova ljubav je sveprisutna.
U mojoj srzi. U svakoj mojoj pori.
Zaogrcem se njom svakog jutra kao stitom.

Kad sam bila mladja, vjerovala sam u savrseno.
Shvacam sad da nesto takvo ne postoji.
Postoji niz trenutaka koji dijelimo.
Nizemo poput bisera.
Neki od njih su sjajni, neki mutni i tamni.
Ali su nasi i samo nasi.

Postoji vise vrsta ljubavi.
Dugo me mucila ona romanticna ljubav.
Dok nisam shvatila da ima ljubavi koje je nadilaze.
Preobrazavaju je u nesto drugo.
Univerzalna Ljubav.
Ljubav Stvaranja.

Ona se nikad ne moze prevesti u rijeci, ali je rijeci, a jos vise djela, isijavaju.
Zrace.
Ona cini sve druge vrste ljubavi potpunijima.
Daje im snagu i sjaj.

Nekad je mogu vidjeti. Osjetiti.
Jos je ne mogu pojmiti.
Ali mogu rijecima docaravati njezinu snagu.

I zato nikad necu prestati pisati price o ljubavi.

2020.


----------------------------------

Godinama vec pricam price o znanosti...
O misterijama Svemira. O nastanku elemenata.
O tome od cega se sastoji sve sto poznajemo.

Pricam price o zakonima fizike i kemije.
O velikim ljudima koji su ih otkrili.
O malim ljudima koji su dali doprinos spoznaji.

Godinama vec pricam price o Ljubavi.
O ljubavi izmedju voljenih. Izmedju prijatelja.
U obitelji. I onoj Ljubavi koja sve prozima.

Pricam price djeci. Odraslima. Koji su
U srcu sacuvali cudjenje i ostali djeca.
I sad... Pricat cu price Njoj. Malenoj.

Pricat cu kako je ona dijete zvijezda.
Kako je cudesan ples prirode dao zivot.
Kako u sebi nosi zapis generacija prije nas.

I pricat cu joj price o Ljubavi. Koja sve prozima.
Pricat cu joj kako sam voljela... I da je Ona
I ostat ce... Utjelovljenje sve moje Ljubavi.

2020.

----------------------------------

Ovih dana, koliko god bila u nestabilnom stanju, osjecam Ljubav oko sebe, u cistom i nedirnutom obliku.
Drzi na okupu svaki moj atom.
Dok imam osjecaj da se rusim, bude moj najjaci potporanj.

Prepoznajem je... U davno znanim i novim licima.
U poljupcu. Zagrljaju. Lijepoj rijeci.
U osmijehu mog djeteta.

Ljubav privlaci Ljubav, sve dok ne shvate da su one jedno. Oduvijek bile, Jedno i Nerazdvojno.

Pustam je da me obuhvati. Da osjetim svu njenu snagu i silinu. Djeluje u svakoj mojoj stanici, grlim u sebi sve one daleke svjetove. Obuhvacam i ja nju. Srcem.

Osjecam je. Koncentriram. I potom destiliram u Rijeci.

2021.