anarchy123

nedjelja, 30.04.2006.

VICEVI

ZBOG NEDOSTATKA INSPIRACIIJE NAPIST ĆU "PAR" VICEVA!!!

PRIČAJU DJEČAK I DJEVOJČICA.
DJEČAK:ja imam loptu,a ti nemaš. DJEVOJČICA:ja imam lutku,a ti nemaš.
DJEČAK:ja imam pišu,a ti nemaš. DJEVOJČICA:kad narastem imaću ih sto.

Uhvatio Šiptar Srbina kako mu krade trešnje i izašao sa sačmaricom iz kuće i kaže Srbinu:Siljazi dole! Biraj očeš da te jebem s vazeljin ili bez vazeljin! Srbin razmisli pa kaže bolje da ga jebe s vazelinom,a na to šiptar: Vazeljin,odi vamo! Srbin oče da ga jebemo!

Sto je peh? Nalazis se u sred pustinje i umireš od žeđi a imas vodu u koljenima!

Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leđa ide čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće. Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas. Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašeg psa na dan-dva? Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Vozi se čovjek Ferrarijem po autoputu i naiđe na jednog dedicu u upravo pokvarenom fići. Odlučio mu on pomoći i zaveže tanku sajlu za prednji kraj fiće i sebi na Ferrari. Kaže on djedici da zatrubi i zablica ako bude prebrzo vozio. U tom trenutku projuri pored njih crni Porsche. Ovaj u Ferrariju nipošto nije htio biti iza Porschea pa je pojurio za njim, a ovaj u fići mu je trubio i blicao, no bez uspjeha. Pokraj autoceste odmarala se dva policajca i najednom, jedan od njih padne u nesvjest. Osvijesti ga drugi policajac i pita što je bilo, a ovaj mu odgovori: Jure Porsche i Ferrari, a za njima fićo koji im trubi i blica da mu se maknu s puta.

kako ces prepoznati kucu od hercegovca ?
Ispred kuce susi toaletni papir.

kako se zove hercegovac koji zna upaliti fen ?
Fenomen.

kako prepoznati Hercegovku plavušu?
Nosi bijele čarape kao rukavice

Znate zašto toliko puno Hercegovaca hoda po svijetu? Kad jednom otiđu ne znaju se vratiti!

Kada Hoda hercegovac , Zasto puca pod ???
Pametniji Popusta???

Znateli Sta je to kada HERCEGOVAC stane na GOVNO?????
Svoj na SVOM!!!

Kako je nastao guster??
-Dali hercegovcu da hrani krokodila!!!

-Kako ces saznati u kojem se smjeru
nalazi Hercegovina?
-Ispruzis ruku i vrtis se polako oko sebe,
kad ti nestane sat sa ruke, u tom smijeru je Hercegovina.

Dojdite u Mostar , klima je ugodna pejsaz bozanstven.
Vasi automobili Vas vec cekaju!

Koja su najgore kletve u Hercegovini?
- Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba, dabogda ti mobitel dobio dvojnika,
dabogda ti žena oprala bijele čarape u shareni vesh, dabogda posadio duvan, a zhena ti pushila kod susjeda!

Ameri dali oglas za astronaute, javili se rus, englez i hercegovac.
Pitaju rusa za koliko love letis?
Pa za 1.000.000$.
Dobro javit cemo vam se. Pitaju engleza za koliko ti love letis?
Pa za 2.000.000$.
Misle oni ;jebi ga englez je englez ali ima jos jedan mozda ce ovi biti najpovoljniji.
Za koliko love ti hercegovac letis ?
Pa za 3.000.000$.
Kako to mislis pa ti si najskuplji.
Ma cekaj kaze hercegovac;1.000.000
$ cu dati tebi jer ces mi dati posao, 1.000.000$ cu ostavit sebi za uzivanje, a 1.000.000$ cu dati onom blesavom rusu pa nek leti!

kako se osjeca hercegovac kad nije srao dva dana?
-Pun sebe!!!

kako se osjeca hercegovac kad se posere?
-Izvan sebe!!!

Pitali Hercegovca shto bi uchinio da dobi na Lotu 10 milijuna maraka.
- Vratio bih prvo neke dugove.
A što bi uchinio sa
ostalim?
- Ostali mogu da chekaju!

kada mozes znati da si presao iz srbije u crnu goru?
kada ti prestanu jebati majku a pocmu oca.

Isla dva Hercegovca na bazen. Odlucise se okusati u skokovima u bazen. Stane jedan na skakaonicu od pet metara, a drugi ode na onu od deset metara visine. Ovaj s pet metara pogleda u vis i rece ovome na deset metara:
- Odavde te vidim kao orla!
- Jel' to zbog atletske gradje?
- Ne. Zbog noktiju.

Sto je to 100 hercegovaca na dnu Jadranskog mora?
Dobar pocetak.

Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku:
-"Di ces ti Cigo, imas li ti dokumente?"
-"Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam Hrvatski ciganin!"
-"A da ti nisi Hercegovacki ciganin?"
-"Eeee, toliki bas ciganin nisam!"

Znate li zasto su za Hercegovce izmisljeni mobiteli sa slusalicama?
Pa tesko je jednom rukom drzati mobitel, a drugom vozit mercedesa i kopat nos.

Osude zagorca u pakao, pa kad dođe dolje sav smusen ugleda hercegovca sa golom zenskom na koljenu i bocom rakije u ruci pa reče: nije ovdje ni lose, a hercegovac veli po čemu sinko zakljuci da nije lose, a on rece kako lose golu zensku na koljenu i bocu rakije u ruci mozes samo sanjati. Veli hercegovac, ovo su ti dva zla. Kako pita zagorac. Kako nisu, ova zenska je moja zena, a u boci "hepokova" loza.

Osudili Amerikanca,Rusa i Bosanca na 10 godina zatvora i svaki ima jednu želju.Amerikanac kaže:ja želim punu ćeliju žena,to i dobije.Rus kaže:ja želim punu ćeliju votke,to i doije.Bosanac zaželi punu ćeliju cigareta i to dobije.Nakon 10 godina izlazi Amerikanac iz zatvora a za njim se dere horda djece tata,tata,tata.Izlaz Rus iz zatvora i mrtav pijan padne u obližnji jarak.Izlazi Bosanac iz zatvora i pita:ima li tko vatre.

Dodje Isus u Hercegovinu, pa
upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrze mogu doci do
Sirokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa cu ti rec!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad neces stici
do raja."
- "E boga mi, neces ni ti do Sirokoga."

Q: Znate li kakav je to ortodoksni hercegovac ?
A: Onaj koji nosi bijele tajice ;)

Razovaraju tri morska psa tko je sta pojeo ove sezone. kaze prvi:
"Jao, pojeo sam ceha, nemojte nikad probati. To je sama kost i koza, skoro sam se ugusio."
Kaze drugi: "Nije to nista, da vidite, ja pojeo nijemca, taj masan u vrazju mater. Skocio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!"
A treci ce: "E, ne znate vi sta je muka. Ja pojeo hercegovca, glava mu suplja, nisam tri dana moga zaroniti!"

Zašto Hercegovci imaju 3 i pol "M" ?
MERCEDES
MOBITEL
MARKE
i pola MOSTARA...

Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci? Kao Las Vegas!
*
Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? Marlboro!
*
Za Hercegovačo trľiąte izaći će novi Mercedes smart sa izvjesnim prepravkama: Naime, pozdravna glasovna poruka pri otvaranju vrata treba da
glasi:-Hvaljen Isus, molim odloľite vaą mobitel u njegovo leľiąte i naslonite oba lakta preko prozora.
*
Vijest dana: Vozilo Sayoner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana prekucano u Hercegovini.
*
Rječnik suvremenog Bosansko - Hercegovačkog poslovnog (biznis) jezika
za poslovne ljude iz inozemstva
*
U svijetu se kaľe --- Kod nas se kaľe
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli --- Đe si , pizda ti materina
2. Izvini, ali malo sam te duľe čekao --- Đe si, jebo te
3. Gospodin je veoma obrazovan --- On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. --- Jebem te ćorava
5. Mora da se ąalite --- Sereą
6. Ne, nikako niste u pravu --- Puąi kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanu --- Jedeą govna
8. Vaąa tajnica je veoma simpatična --- Jel' jebeą ti to?
9. Prijatno --- Diąi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi? --- Koji je on kurac?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu --- Koji će mi kurac reklama?
12. Smatram da njegovo miąljene ne treba uvaľiti --- Ko ga jebe?!
13. Ovaj projekt je lako ostvariv --- To je pičkin dim
14. Ovo je nemoguće --- Moľe, al’ u kurcu
15. Nisam u mogućnosti dati Vam robu na odgođeno plaćanje --- Dam ti kurac na odgođeno!
16. Taj zakon ne treba uvaľiti --- Jebo zakon
17. Najzad --- Fala kurcu
18. Zaąto odbijate daljnu suradnju --- Koji ti je moj?
19. On nema mnogo utjecaja --- Moľe mi ga popuąiti
20. HVALA --- *** Izraz koji ne postoji ***
21. Oprostite! --- Jebi ga
22. Neću --- Oću kurac

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeca ispuniti jednu zelju. "Zar samo jednu ?" upita on."Teska su vremena,inflacija i to" odgovori ribica.Misli Hercegovac:"Kucu imam, mercedes i mobitel imam"."Daj ti meni zenu kakvu nijedan Hercegovac nema." "Zelja ti je ispunjena" kaze ribica.Dodje Hercegovac kuci kad zena na balkonu vice:"De si bre dosad.Idi u prodavnicu po pola kile leba."

Znate li zasto hercegovci ne vole Papu?
1. zato jer ima vecu kucu od svakog od njih
2. zato jer ima mercedes na kat
3. zato jer je cijeli u bijelom

Kako prepoznati Hercegovku?
-Sprijeda Grude,
odozada Siroki Brijeg,
a u glavi Posusje.

Q: Koja je razlika izmedu Hercegovaca i terorista?
A: Teroristi imaju simpatizere..

Q: Zasto su hercegovci dlakavi po grudima?
A: Jer su picke u dusi..

Q: Sto je to hercegovac u bijelim hulahopkama?
A: PEDER!

Zasto Hercegovci imaju crnu tocku na bijelim carapama?Kada se boja tocke i carapa izjednaci znaju da moraju promijeniti carape.

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeca ispuniti jednu zelju. "Zar samo jednu ?" upita on."Teska su vremena,inflacija i to" odgovori ribica.Misli Hercegovac:"Kucu imam, mercedes i mobitel imam"."Daj ti meni zenu kakvu nijedan Hercegovac nema." "Zelja ti je ispunjena" kaze ribica.Dodje Hercegovac kuci kad zena na balkonu vice:"De si bre dosad.Idi u prodavnicu po pola kile leba."

Dva BiH policajca stoje iznad provalije i jedan od njih rece:
-"Je'l znas ba da se odavde jedna zenska bacila u ambijent."
-"Je'l iz melanholije."
-"Jok ba, iz Gornjeg Vakufa!"

Udu dva policajca u Lisinski pa prvi rece ah kako je ovdije dobra akustika, a drugi ce "i meni se klize"

Pretrčavaju dva klinca preko ulice kad ih zaustavi policajac.
"Znate li vi da ulicu trebate prelaziti pod pravim kutem od 100°?"-kaže policajac.
"Ali striček, pravi kut ima 90°."-kaže jedan klinac.
Nato se policajac zamisli pa kaže:"Da, da ono voda vrije pod kutem od 100°.

Vidi policajac bananu na cesti i kaže:A jebemti opet ću pasti!

Policajac izgubi sesir, i naidje kraj jednog malog , I mali ga upita : jeli ovo tvoj sesir???
Policajac ce njemu: ne ja sam svoj izgubio!!!

Ide policajac noću ulicom , i čuje šum u mraku.
- Stoj, ko ide ?
- Zan Klod Van-Damme.
- Izadjite sva četvorica sa rukama u vis !!!

Ide policajac ulicom i sretne Djeceka koji se igra na putu.
I upita ga Policajac : Sta to radis , Djecak ti njemu : Pravim vatrogasca od GOVANA.
Policajac :Pa zasto ne pravis POlicajca??
Djecak: Nemam dovoljno GOVANA

Sto napraviti da se policajcu zasvjetle oci? Stavite mu lampicu u uho!

Zasto rebau tri policajca da stave zarulju. jedan da drzi, a dva da ga vrte

Sto je san svakog policajca? Kupiti raskrsce i raditi privatno!

KAKO PANDURI MUČE MUHE?
ZATVORE IH U TEGLU PA ISPRED NJIH LIŽU GOVNO.

idu dva drota i jedan kaze drugom:"jesi cuo, najavili snjeg u augustu" kad ce drugi:" a u vrazju mater ko ce ga cistit po onoj vrucini"

Hodaju Mujo i Haso putem.Pita Mujo Hasa: >> Znas li koja je razlika izmedu policajca i magarca? <<.
Uto naide policajac i zaprijeti Muju pendrekom: >> DA CUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? <<
Mujo sav prestrasen odgovara: >> nikakva <<
>> I bolje ti je << rece policajac.

Zaustavi policajac plavusu jer je prebrzo vozila. Upita je dokumente, a ona mu rece:"joj sto si sladak". On joj rece "Ajde mala vadi dokumente!", a ona njemu:"Bas si meden" On opet zatrazi dokumente, a ona m rece:"joj sto si sladak mislim da bih te mogla pojesti" Policajac se naljuti i rece:"Ajde mala ne jedi govna nego vadi dokumente"

Znate zašto policajci imaju često problema sa hemoroidima?Zato što su oni posebna vrsta šupaka.

Zaustasvi murjak tri penzica i
pita ih zasto su prosli kroz crveno.
Oni mu govore da su morali proc na crveno kad bijelog
vise nije bilo.

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije
dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:' Joj, nikakva, gospon, nikakva.'
-'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac

Šta rade 3 policajca u autu??
Jedan vozi,drugi viče ti-nu-ni-nu a treći govori plavo plavo plavo.

Šta rade 4 policajca kraj auta???
Svađaju se tko će biti do prozora.

Igra se klinac u pjesku i do njega dođe policajec te ga pita:mali šta to radiš a mali kaže:radim policajca,pa kako,malo pjeska malo vode i malo govna i eto ti policajac:kaže mali a ovaj ga povuče ga za uho te mu kaže da ako ga još jednom uhvati da će ići u zatvor.Sutra se mali opet igra u pjesku pa opet naiđe isti policajac te ga pita:šta to radiš, radim vojnika,pa kako:malo vode malo pjeska i to je vojnik,a zašto ne govna pa da dodam govna opet bi ispao policajac.

Ulazi drot u diskont i pita: Dobar dan, jel imate Zvijezda margarina?
- Imamo samo "Dobro jutro".
- Dobro jutro, jel imate Zvijezda margarina?
Sretne pandur studenta pa ga pita
za osoben isprave, a ovaj mu
pruzi logaritamske tablice.
Pandur malo prelista, vrati mu tablice
pa veli:
"Dobro je, dobro, samo drugi put stavi sliku."

Idu dva pandura ulicom i sretnu papu,a papi cjela glava zavijena zavojem.
Murjak 1:papa sta ti je to ?
papa: Ma pusti udario sam glavom o bojler!
Idu murjaci dalje,i sad pita jedan,ej sta mu je to bojler
Murjak 2:Nemoj mene pitat ne idem ti ja u crkvu.

kako murjak dobiva tintu?
uzme vodu ituce ju dok ne poplavi!!!!

vozili se u autu muz,zena i punac
zaustavi ih policajac i kaze "gospodine vi ste tisućiti vozac koji nije prekoračio ograničenje, te imate pravo na nagradu od tisuću dem. ako nije tajna nasto ce te potrositi te novce?"
gospodin ce na to " pa kupicu si vozacku dozvolu, necu da polazem vec cu da je kupim."
a zena ce na to " nevjerujte mu gospodine nezna on sta prica on je pod uticajem alkohola."
a punac ce na to " jesam li vam djeco rekao da necemo daleko sa ukradenim autom!" :-)

Zaąto policajcima na autima pise POLICIJA?
Da ne bi lovili jedni druge po gradu.

zasto policajci prave okrugle kuce??
da im se lopov ne sakrije iza coska..

Zasto policajac nosi trenerku na glavi?
-Zato sto na njoj pise Kappa.

Kupi covjek novi Porsche i ode na probnu voznju. Ugleda on u retrovizoru policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se: "Sta ce mi sve ovo, imam siguran posao, super auto, pa zasto izazivam vraga?". I stane.
Pridje mu policajac i veli: "Ti si mi danas zadnja musterija, ali dobre sam volje pa ako mi kazes nesto sto jos nisam cuo pustit cu te"
Covjek veli: "Prije tjedan dana mi je zena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je zelis vratiti."
"Ides!"

Zaustavlja policajac auto radi kontrole i trazi vozacku.
Vozac : Nemam.
Policajac : A prometnu ?
Vozac : Nemam.
Policajac : Osobnu ?!?
Vozac : Nemam.
Policajac : Pa sto onda imate ?!?!?
Vozac : Ovo.
I da mu retrovizor.
Policajac : Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao.

Sjedi klinac na plocniku i brlja sa stapicem po svjezem dreku. Prolazi mesar i pita ga: Sinek kaj delas sa tim drekom. mali odgovori: Pravim mesara. Ovaj e pokunji i ode.
Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: Pravim pekara i tako klinac opere jos nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dodje do klinca i vazno pita: Staaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo ladno veli: Ne stricek imam premalo dreka.

Upoznaje pandur zensku na ulici i zenska mu kaze:
- Drago mi je ja sam Izabela
- Iza cega?

Vozi se pandur autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna debela FER-ovka po panduru, pandur se dize i trese, a debela ce na to:
- Oprostite policajce, inercija.
- Drago mi je, ja sam Mate - odgovori pandur.

Ulazi goli pandur u policijsku postaju i pita ga zapovjednik:
- Zasto si gol, gdje ti je uniforma?
- E, sefe, to je duga priča. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad tulum. Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do
gola, pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece "Ajmo decki na posao!"..I ja doso.

Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vaseg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svada se s onom dvojicom u Fiat Unu!"

Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine. Striceki iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Sad su bas nasli da ga farbaju!!!

Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i neko im dobaci:
- Vidi psa sa dva supka.
Policajci su psa odmah odveli veterinaru.

Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!

Shto je to malo crveno a grebe na staklo???
Djete u mikrovalnoj!
I koja je pouka vica???
Rezhite djeci nokte...

NASTUPA GLAD U BANGLADESU!!!
glodje mali kost i dodje mu prijatel i kaze:DAJ MI MALO KOSTI,a kaze on:NECU
kaze on opet:DAJ NE BUDI TAKAV DAJ MALO KOSTI,ali opet on:NECU,a ovi mu od govori:DOBRO,DOBRO UMRIT CE I MENI MATER

kako uciteljica u cernobilu u skoli kaze?
tko zna neka digne livu glavu

Sin pita mamu :Mama, mama je li slon? Ne sine. Mama je li riba? Ne sine. Mama a kako se zove životinja koju imam? Rak,sine.

Prodajem kuću na klizištu. Nije puno prešla.

dodje Perica kod oca i kaze mu objesio sam majku,aotac ca na to gdje ,kaze Perica ,na tavanu i odu oni gore i otac pogleda okolo i kaze pa gdje je ,govori perica aprilili eno je u podrumu

Pisaju dvojica crnaca ispresd ZGRADE HTV-a.
I naidje policajac i upita ih:"Sta to radite?"
Oni Sute.
I policajac ti njima :"hajde brze smotajte te kablove i brisite odavde!!"

Radili zagorec i albanka `radnju` i vice albanka:` BBOOOOOLJIIIIIII!!!
BBBBOOOOOOOOOLJIIIII!!!!`
Zagrorec:` Ma kaj BOLJI , ma NAJBOLJI!

Sta je to malo, crno, grebe po staklu?
Dijete u pecnici!

Ali tata,ja ne volim baku.Suti sine i jedi.

Ivice pa daj prestani ljuljat baku! Nije se zato objesila!!!

Pitao otac sina:
Zašto se ne ideš igrati vani s prijateljima nogometa?
Sin plačljivim glasom odgovara: pa tata ja sam invalid, kako ću ja igrati nogomet.
A na to će otac:
ZNAM SAMO SAM SE ŠALIO!!!!!!

kupale se dvije bebe u kadi punoj bljuvotina najednom jedna beba pocne plakati,vriskati,urlati,a zasto?zato sto je druga beba jela vece komade!!!

Kaze klinka doktoru: doktore ne osjecam noge! Kaze on: znam morali smo ti amputirat ruke!

Idu dva kurca ulicom.Jedan pochne pishati,a drugi kazhe:"Jebi ga,udari kisha."

Kako djeca iz Cernobila broje do 100? Na prste !

Igraju se dva klinca na dizalici, jedan padne na asfalt, a drugi je imao sreche pa ga uhvatila kuka za oko !

Dođe chovjek kupit kondome.Pita ga prodavachica:koje ćete?Imamo crvene,bijele,zute, na tochkice...A imate li možda crne?Crne?Sto će vam crni?
Ma pustite!Umro mi je kum pa želim kumi izraziti sućut!

Jebali se zenska sa sidom i muski sa kugom. na kraju kaze zenska: nisam ti rekla da imam sidu. Muski: nema veze osta mi je unutra.

Sin:Mama,ja bi cokolade
Mama:Uzmi sam
Sin:Nemam ruku
Mama:E,nema ruku- nema cokolade

Koliko dugo treba crnkinji da iznese smece?
9 mjeseci

Dodje djed mraz u ludnicu za djecu.
I defektna djeca se okupe oko njega.
On kaze: Ajde ako mi nesto ispjevate podjelit cu vam darove.
I oni pocnu pjevat: snjfgrkljfljukgrtzuehsjkjoiudhafuw!!!!
A djed mraz ce na to: E djeco ako se budete zajebavali nista od darova!!!

Sto je to malo crno u kutu??
Dijete se igralo s sibicama!!!!

Senad imao papigu koja je voljela javljati na telefon. I tako Senad ode vani i napomene papigi: "Ne javljaj se slučajno na telefon jer ću te objesit da visiš na križu tri dana."
Ode Senad, a zazvoni telefon.
Papiga se javi.
"Tko je?"
-"tvornica ugljena"
"Što želite?"
-"želite li naručit ugljena?"
"da."
-"koliko?"
"dvije tone".
Vraća se Senad i upita papigu da li je tko zvao. Ona mu ispriča sve kako je bilo, a on nju prikuje na križ. S druge strane zida stoji obješen Isus. Upita ga papiga:
"Kol'ko ti visiš tu?"
-"2000 godina"
"O boga ti koliko si onda ti ugljena naručio..."

sto ispadne kada slon jebe zeca ZECU OCI

Kada hercegovka nosi smece?
Kad je trudna.

guzi bosanac šiptara a ovaj se dere bolji,bolji! a bosanac kaže a đe ćeš bolji bona!

Dodje klinka iz shkole i pita tatu:Tata mogu li ici sa curama u kino?kazhe tata:Josh si mala.Morash josh malo narasti.Ali tata molim te!!!!Ajde dobro ali prvo mi morash popushit kitu.Mala pochne pushit i kazhe:Tata zashto ti kara smrdi po govnima?A mali braco je jucher ishao na koncert.

Jedan dan mama se tushira u kupaoni i dođe kcher i vidi pichku i pita:Mama shta ti je to?Kazhe mama pichka.Mama a kad chu ja to dobit?Za 3-4 godine.Drugi dan dodje mala u kupaonu i vidi tatu kako se tushira.Tata shta ti je to?Kazhe on kurac,kita penis kako god hochesh.Tata a kad chu ja to dobit?Za 15-ak minuta kad mama ode na posao.

PITA MALA DJEVOJČICA HITLERA:" STRIČEK DA LI ZNATE GDJE SU MOJI RODITELJI?"
HITLER: TREĆA PEPELJARA DESNO

Sto se dobije krizanjem crnca i hobotnice?
Stroj za pamuk

Seta Hitler po konc logoru i odjednom namirise karamelu. Zaleti se on do strazara i upita:"odakle Zidovima karamela u ovo ratno doba". Ah nije to nista, odgovori strazar, valjda spaljuju secerase.

Zove mama sina:"Stepko, Stepko". Javlja se susjeda:"gospođo ali vas se sin ne zove Stepko". Nema veze, to mu ja tepam - ima padavicu!, odgovori mama.

Mama, mama sto je to transvestit?
Ne znam sine. Idi tati i pitaj nju.

Q:Što dobiješ kad dijete poljevaš vrućom vodom???
A:Majćinu dušicu!!!

padao tip sa nebodera i da se spasi uhvatio se zubima za pločnik

Izađe crnac iz vode a svi na plaži gledaju kako ima veklik kurac,a on na to kaže šta buljite zar neznate da se u vodi skupi.

Dosla dva mornara u javnu kucu. Htjeli bi nesto jebavat, ali imaju samo jedan dolar. Makro ih odvede u podrum
i kaze da mogu jebavat jednu kurvu, ali da nije bas najbolja, da samo lezi i shuti. Mornari ko mornari, daj sta das.
Prvi odvali svoju turu ali kad je drugi dosao na red kurvi izadje pjena na usta.
Brze bolje pozvase makroa, a ovaj vikne svom pajdasu:
-"Joe, donesi novi lesh, ovaj je pun!"

Dva pedera imala snoshaj. Nakon jebacine,
jedan se ustane ode u WC. Kako ga dugo nije bilo, ovaj drugi ode do WC i ugleda
svog pajdasa kako pere govno u lavabou.
-"Dragi, pa sta to radis?"
-"Perem plod nase ljubavi!"

Tipu se rodi sin, sav vesel dotrci u rodiliste, kad ono, mali nema ni ruke ni noge ni tijelo, nego samo glavu.
Sto ce, sin je sin. Otac ide svugdje s tom glavom, pa ga tako odvede na nogometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malom izrastu noge, drito iz glave. Otac se sav poveseli pa ga odvede na rukometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malome izrastu ruke. Otac se poveseli, pa ga odvede u kafanu na pice. Nakon sto je mali popio sok kaze tati:
-"Tata, ja bi morao ici na WC."
Otac se sav poveseli, stavari idu ko po loju.
Mali ode u WC ali nikako ne izlazi vani. Nakon pola sata izlazi jedan gospodin iz WC-a
sav krvav i vice zeni koja je sjedila za stolom:
-"Zeno, zeno, da vidis kakvog sam pauka ubio u WC-u."

Sta jedu kanibali vegetarijanci?
pa vrtlare!!!!

Q: Sto je to Africki rulet?
A: Sest crnkinja oko tebe, sve dobro pushe,
a samo je jedna kanibal.

Q:Koja je razlika izmedju pedofila i uchitelja?
A:Pedofili stvarno vole djecu!

Posevila Fata UNPROFORca pa ga pita: Imas li ti potvrdu da nemas sidu?- Da, kaze on. -E, sad ti vise na treba.

Umre Skotu zena i ode Skot u ured za izradu osmrtnica i kaze: Na osmrtnicu napisite - Mrtva Marta. A zena na salteru ga upita: Gospodine,zasto tako kratko? -Teska su vremena,nemam novaca za nista skuplje. -Ali gospodine, do 5 rijeci vam je ista cijena. Skot se zamisli i veli: Napisite - Mrtva Marta, prodajem plavi Ford.

Sta primjetis kad gurnes ruku u posudu sa sulfatnom kiselinom? -Primjetis da posuda nema dna.

Dodje covjek kod doktora s nozem u ledima i kaze:Joj doktore pomzite!
Kaze doktor:Zao mi je, sad je 5 sati, moje radno vrijeme je gotovo. -Joj doktore, molim vas pomozite, umirem!
Doktor:Dobro ajde... I izvadi mu noz iz ledja, zabije mu ga u oko i veli:Odi kod okulista, radi do 6!

KOJE SU DVIJE GLAVNE DISCIPLINE U ZIDOVSKIM OLIMPIJSKIM IGRAMA
1: SKOK U DALJ U MINSKO POLJE
2:SKOK U VIS PREKO BODLJIKAVE ZICE

ide slijepac ulicom i zaluta u radionu, nadje turpiju i veli koja je budala ovo napisala
Koja je razlika izmedju bebe i kruha:
kruh ne vristi kad ga sjeces

Sto je to gubavac u bazenu ? - Sumeca tableta !

Utrči mali sin u kuhinju i počne se derati: - Stiglo je proljeće! Stiglo je proljeće! - Kako znas? - Visi-baba u kupaoni.

Koliko Zidova stane u Fiću? 100. 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.

Dolazi baba na groblje i priupita grobara: - Reci mi sinko, gdje je parcela 375? - Ma lezi babo gdje hoćes.

Znate kako Zidov ulazi u kuću? Kroz vrata. A znate kako izlazi? Kroz dimnjak.

-Koja je razlika između pedofila i pedagoga? -Pedofil stvarno voli djecu.

Susjede, sta ti radi beba na vrhu ormara? Ma pusti, ja sam je stavio - jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!

Dode vampir u pekaru i trazi 100 kg kruha. Pita njega pekar sta će mu 100 kg kruha. Kaze njemu vampir, cura mi ima menstruaciju, a mi umačemo.

STA JE TO MALO CRVENO I JURI 180 KM NA SAT?
BEBA U MIXERU!

Jedno mirno poslije podne zazvoni telefon i Ivica se javi.
Drugi glas s telefona:"Sine, uzmi sjekiru."
-Ivica tako napravi.
Ivica:"Sta sada?"
2.glas:"Ubij mamu!"
Ivica:"Ali, tata..."
2.glas:"Nema ali, ubij ju!!!"
-I Ivica ju ubije.
Ivica:"Tata sta da napravim s mamom?"
2.glas:"Zakopaj ju u dvoriste"
Ivica:"Ali tata mi nemamo dvoriste!"
2.glas:"Oprosti...da li je to broj 253-765???"

Imalo dvoje debila rendes.Ljubi on nju i pita:a ta ti je ovo?Ona kaze:usta.
opet on.ame ta je ipo.
Opet on:a ta ti je ovo?Ona ce njemu:cika.
Krenuo on dalje pa pita:a ta ti je ovo?
A ona odgovara:maca
On ce njoj:kjepala maca.

Odluchila stara majka posjetiti svog sina u gradu, kojeg nije dugo vidjela. Krenula ona tako na put kad pred gradom chitava sila vojske, policije, vatrogasaca... Pokushavajuchi se probiti kroz mnoshtvo, zaustavi je policajac i pita je:"Kuda majko?"."Kod sina." odgovori starica."Ali majko...", reche policajac,"...u gradu se desio veliki pokolj....nitko nije prezivio, pa ni vash sin...". Starica vidno u shoku poche plakati, te nakon duzeg vremena reche "Pa pustite me da prodjem, htjela bih ga onda posljednji put za ruku drzati."."Ali...gospodjo...u gradu se desio strashan pokolj...nitko nema ruke pa ni vash sin...".Starica pochne josh jache plakati "Pa pustite me onda, da ga posljednji put u chelo poljubim"."Ali...gospodjo...u gradu se desio uzasan pokolj...nitko nema glavu...pa ni vash sin."."Pa shta ima?" upita starica kroz suze."Nishta hvala na pitanju, a kod vas."

Igrale se dvije djevojcice u pijesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".

Odlucio covjek koji vec godinama zeli postati zenom otici na operaciju... Nakon operacije dolazi mu u posjet prijatelj i pita ga kako je bilo, je li jako boljelo...
Veli ovaj: "Ma, znas, nije me uopce boljelo kad su mi odrezali moje genitalije, cak nije ni bilo tako strasno kad su mi busili rupu... ali ono kad su mi izvadili 3/4 mozga... uh, to je bilo stvarno grozno...

Zasto se zenama ne moze vjerovati??
Zato jer svako malo krvare 7 dana, a nikad ne umru...

Q: Koji je od dva celava celaviji?
A: Onaj koji ima vecu glavu.

Dosao covjek kod doktora sa nozem u ledjima:
- Doktore pomozite!
- Zao mi je, proslo je radno vrijeme.
- Ali doktore pomoziteee imam zabijen noz u leđima!
- Rekao sam ti proslo mi je radno vrijeme, radim do 02:00 sad je 02:15!
- Ali ja umirem!! pomozite!!!
Sazali se doktor na covjeka, izvadi mu noz iz leđa i zabije u oko i kaze:
- Idi sad kod okuliste on radi do 03:00.

Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
- Koliko je mali tezak?
- Tri kile bez kosti!

Sto je to: sivo,dugacko,vuce se po
zidovima i ubija Zhidove?
-plinska cijev

Zove mama sina na rucak:
Leo,Leo!
Sa susjednog joj prozora doviknu:
Ali vas se sin ne zove Leo?!
Mama odgovara:
Znam,ja mu samo tepam-ima
leukemiju.

Q: Gdje se sada oblaci lady Di?
A: Kod Versacea.

Q: Sto bi sada princeza Diana radila da je ziva?
A: Grebala bi po lijesu..

Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog zidova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaze: "Ti rasiri dobro ruke." Ovaj rasiri ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu njemu drugoga i kaze njemu Adolf: "Ti digni lijevu ruku visoko u zrak, desnu nogu rasiri." Ovaj to napravi i gurne njega Hitler. Dode treci i kaze njemu Adolf: "Ti skupi noge i ruke i makni se tri koraka lijevo." I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I uto dode Hitlerova majka i kaze ona njemu:
"Ajde, Adolfe, vrijeme je za rucak, dosta si se igrao Tetrisa."

- Mama, mama, necu se vise igrati s djedom.
- Dobro sine, onda vrati kosti u ormar.

- Mama, mama, mogu li se igrati sa bakom?
- Ma sine, vec si je tri puta iskopao danas.

Govorila mama sinu debilu:
- "Evo sine, malo cokolade. Ali prvo operi ruke."
- "Ali mama, ja nemam ruke!"
- "Nema ruku, nema cokolade.."

Q: Sto je to malo crno i kuca na staklo?
A: Beba zagorila u mikrovalnoj.

Q: Sto je to malo zuto u koljevci?
A: Beba se zagnojila.

Q: Sto je to malo crveno u koljevci?
A: Beba cucla Gillete.

Doktor postavlja dijagnozu starceku:
"Gospodine, moram Vam reci losu vijest, imate Alzheimera i rak!"
Starcek: "Hvala Bogu, bar nemam Alzheimera!"

Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!!
'Bemti, daj jos jedan metak!

Ide Crvenkapica sumom, kad naidje na vuka iza drveta. Pridje ona vuku i zacudjeno upita:-Vuce,zasto imas tako velike oci? A vuk stenje,stenje i odjednom se prodere: GONI SE KUJO VIDIS DA SEREM!!

Q: Sta je crveno, sluzavo i penje se po zenskoj nozi?
A: Nostalgicni abortus.

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatni ROLEX oko struka..

Pricaju dva grobara, kaze jedan: Jebote, jutros mi je stigla jedna zenska imala je klitoris ko krastavac. Kaze drugi: Sta tako veliki?
Prvi: Ne, tako kiseo.

Tipu usfalilo para pa odluci pokrenuti posao: ustima jede prljavstinu sto se skupi oko dlaka na shupku. I tako njega ide posao, pa dodje jedan dan neki tip, kazhe da bi trebao jedno čiąćenje. Ovaj kazhe, ok, sjedi tu. I pochne mu tip jesti prljavstinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.
Tip prestane jesti, ustane se i kazhe:"Ma znas sta, zbog ljudi ko sto si ti ogadi mi se pos'o!"

Q: Sta radi mali zidov pored dimnjaka u konc-logoru?
A: Ceka mamu da izade.

Mama, mama, sta ima za veceru?
"Suti sine i vrati se u pecnicu."

Q: Sta je zidov sa bocom plina na ledima?
A: Ovisnik.

Q: Sta je zidov sa dvije boce plina na ledima?
A: Diler.

Q: Sta je zidov sa tri boce plina na ledima?
A: Triler.

Q: A sta je zidov sa punim kamionom plinskih boca.
A: Pa kamiondjija..

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak?
Suti, kceri, i dodaj mi snajper.

Mama, mama, ja ne volim brata! Suti sine i jedi!

Mama, mama, ubit ću sestru! Zasto sine kad imamo jos pola babe u frizideru...

Nakon Cernobila mali rus svojoj mami: Mama, mama meni raste treca sisa!
Nato ce mama: Boli me kurac..

Q: Sto ljudozderi jedu za post?
A: Ronioce.

Q: Zasto ljudozderi vole jesti trudnice?
A: Kinder surprise..

Q: Zasto ljudozderi vole jesti djevice?
A: Zato sto nisu spricane.

ulovi Mujo ajkulu i ona mu obeca ispuniti jednu zelju da ju pusti natrag u more.
-Reci jednu zelju!
Mujo kaze :
-Hocu da mi je kurac do poda!
-Dobro-kaze ajkula i odgrize mu obje noge.

Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi?
Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.

Q: Koja je razlika izmedu kamiona sljunka i kamiona punog mrtve djece?
A: Sljunak ne mozes istovarati sa vilama.

kapetan aviona obraca se putnicima:
dragi putnici obraca vam se kapetan, leticemo na 3000 m, vrijeme je ugodno, let ce trajati 60min
ako vam sta treba tu je nasa draga stjuardesa, zelimo vam ugodan let...zaboravivsi iskljuciti mikrofon obrati se kopilotu:
aj ti malo preuzmi komande ja cu jedan cas popit kavu pa cu jebat stjuardesu.cuvsi to stjuardesa poleti prema kabini kad jedan od putnika ipruzi nogu i rece:
stani malo rekao je da ce prvo kavu popit

Zasto se danas cure ne zele udavati??
Zato sto se ne isplati tovit svinju zbog jedne kobasice!

Stvorio Bog musko. Gleda,gleda i kaze: "ma,mogu ja i bolje!"

Kako se rijeshiti 80 kila ruzhnog sala?
- Rastavom braka!

Igrala se dva pedera skrivacha i kaze prvi:Ako me pronadjesh mozes me jebat, a ako me ne nadjesh ja sam u ormaru !

Sto je muskarac?
Ruzan privjesak na kurcu..
mozda muskarcima mozak nije slaba tocka....ali je ipak tocka.

Kad su muškarci najpametniji: prije sexa, za vrijeme sexa ili poslije sexa???
Za vrijeme sexa jer su tada spojeni na inteligenciju!

Zasto zena ima jednu mozdanu vijugu vise od kokose?
Zato da ne sere po dvoristu.

Bili dva autobusa, jedan pun kurvi, a drugi pun pedera. I u odredjenom trenutku kurva prdne,jeste culi taj???? Pa normalno da niste kad ste bili u drugom autobusu.

Zasto je Bog stvorio zenu?
Zato jer kada je stvorio muskarca rekao je sam sebi "Joj, koja glupost" i brze bolje se pozurio da to ispravi.

Bili frajer i zenska u zoloskom vrtu. Prolaze oni ispred kaveza s gorilom a zenskoj se dignula suknjica. Na to se gorila sav uspali. Veli frajer: 'Daj ga, molim te, jos malo rajcaj'. I zenska se stala protezati a gorila, sve ludji i ludji-totalno se uspalio. Na to frajer otvori vrata kaveza, gurne zensku unutra, zatvori vrata i rece: 'Ajd' sad njemu reci da te boli glava!'
Zasto je Bog stvorio muskarce?
Vibratori, nazalost, neznaju kositi travu.

Doso Huso kuci i kaze Fati: "Fato daj odma pivu".
"Nema ba Huso pive u kuci".
"Ma trci odma do ducana i donesi mi pivu, al da si se odma vratila".
Ode Fata, ali je nema pola sata, sat, dva sata i kad je vec poceo padati mrak ide ona i nosi pivu.
Kaze Huso "Pa gdje si do sada sunce li ti tvoje".
"Joj, Huso ne pitaj".
"Sta je bilo".
"Ja van iz kuce kad ono njih trojica. Uvukose me u neku kucu i udri - jebi, udri - jebi, udri - jebi i tako tri dana".
"Ma kako tri dana, tek je vecer".
"Pa ja se samo dosla javit".

Covjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je zena bila uz postelju svaki dan i noc... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju zenu i veli: "Znas, bas sam razmisljao... sjecas se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?? Zena kima glavom dobrohotno se smjeskajuci... a sjecas se kad sam ono poceo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene.. ona i dalje dobrocudno kima... a sjecas se kad nam se kuca zapalila, a ti nisi niti rijec rekla, samo si bila uz mene... naravno da se sjecam, zena ce... pa ono kad mi je i sa zdravljem lose krenulo, ti si ipak ostala uz mene... naravno dragi, sto drugo...
E, pa dosao sam do zakljucka da mi ti bas donosis nesrecu...

Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i pocnu propadati.
Zena brzo skine naocale, raspusti kosu i veli tipu: "Ucinite da se jos jednom prije smrti osjetim zenom."
On je pogleda, strga sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:"Speglaj ovo!"

Razgovaraju Adam i Eva:
- Adame, volis li me?
- A kog bi drugog?

Zashto zene imaju kratka stopala?
-Da bi stale blize sudoperu.

Ulazi muz u kucu, zalupi vratima i drekne: "Zeno, pakiraj se - dobio sam na lotu."
Na to ce zena: "Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?"
Muz veli: "Kako hoces - samo odjebi odavde!"

Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina i jedan kaze: Boze sto ovo vrijeme leti.
Drugi nato: Bome imas pravo. Eto dva put pojebes zenu i prodje godina.

Q: Sta mozes zakljuciti ako ti zena predje iz kuhinje u dnevni boravak?
A: Da je lanac predugacak..

Sto je rekao Bog kad je napravio zenu?
- 'Ups..'
Pita muz zenu, zeno ocemo li prvo da rucamo pa da se tucamo ili da se tucamo pa da rucamo.
Nato ona odgovara - Kako hoces pa da rucamo.

Q: Zasto zene ujutro kad se probude trljaju oci?
A: Jer nemaju muda da se počešu!

Q: Sta je zena?
A: Ono sto se nalazi okolo pi*ke.

"KOD VODJENJA LJUBAVI NAJVAZNIJE JE STRPLJENJE", kaze komarac podizuci stonoginu prvu nogu.

uletio pijetao jedan dan u kokosinjac a tamo pet kokosi sjedi na jajima. Zaletio se pijetao i pojebao 4 kokosi a petoj iscupao jedno pero i pobjegao van. Tako par dana za redom dok ga jedan dan nije zaustavila kokos kojoj je cupao perje i upita ga: Stani malo, zasto meni cupas perje a ostale koksi karas. Pijetao ce na to: Njih karam a tebe volim i tebe cu jebati golu.

Zasto slonica koluta ocima dok je slon jebe?
Broji litre !!!

Sve se životinje dogovorile da she srat na jeda kup u shumi.i tako jednog dana zeko jurisha po livadi kad njega uhvatila srachka.sila mu je a daleko je od hrpe.posere se on u prvi grm.Naleti medo.a zec svoja govna pokrije rukama.
medo:zeko shto to skrivash??
zeko:aaaa
iiima..ima...imam ..hmmm...ulovio sam leptira
medo:pokaži mi ga
zeko:ali..pobjechi che mi
medo:pokaži mi ga ili chu te razbit
i zeko ne voljko skine ruke sa svojih govana
medo:(zaprepashten)
uuuuuuu al ti se isra...

Dobila lija menstruaciju,iduci sumom naidje na zeku, nakon sto ga je uhvatila zaveze ga oko pi... umjesto uloska. I nakon 7 dana ga baci. Jadni zeko uteche u rupu i citav mjesech dana se lijechio, medjutim kako je znao kada lija ima menstruaciju nije izlazio do sedam dana poslije. Cim je izasao ispred jame naidje na vrapca-citav u krvi. Pa sto ti je, upita ga? Na sto mu vrabac odgovori-glupachi je netko rekao da su sa krilcima bolji.

Ide zeko sumom i upadne u jamu, skace lijevo, skace desno al izaci ne moze. Nakon pola sata upada i lija-ni ona ne moze da izadje, osvrne se vidi zeku i kaze: ' a bar ce bit nesto za pojesti '. Za pola sata upada i vuk ni on ne moze vani,osvrne se i vidi zeca i liju i kaze ' e bit ce nesto za pojest a bome i nesto za pojebat. Kadli iznenanda upadne medo ,ni on ne moze vani te vidjevsi onu skupinu u jami rece: e bit ce stogod za pojesti, ima nesto i za pojebat a bome ce netko i po picki da dobije.

-Sto ispadne kad se pare njemacki ovcar i pudlica?
-Ispadnu pudlici oci!

mladi medo htio tući zeca al nema razlog za to pa pita starog medu nek mu savjetuje,kaže stari pa pitaj ga jel ima kapu a on je sigurno neće imati pa ga izdegeneči. dođe medvjed do zeke i pita zeko :imaš kapu,kaže zeko a medo cipelarku.medu opet uhvati želja da tuće zeku pa opet kod starog po savjet, kaže stari:pitaj ga jel ima cigare ,on neće imat pa udri,al zeko je to presluškivo i protrči on do kioska i kupi cigare.dođe medo kaže:zec gdje su cigarete, a zec sav sretan pokaže ih al se medo brzo snašo i kaže a gdje ti je kapa pa udri

Pichi vuk po sumsom putu na svom motoru
kad iz sume istrci Crvenkapica i pocne vikati:
-"Vuce, vuce...."
-"Ma kurac vuce, zar ne vidis da trokira..."

Idu mravi tuci slona.I sad se njih gomila popne na slona,ali se on otrese te svi padnu dolje osim malog Viktora!-nato ce ovi ostali mravi sto su pali-ZGAZI GA VIKTORE,ZGAZI GA VIKTORE!!!

sto nastane kad zec jebe konja-ZEKONJA

Uci zeko maloga zeca
kako da pisa
prvo:otkopcaj slic
drugo:izvadi ga
trece:povuci kozicu
cetvrto:pisaj
peto:protresi ga
sesto:navuci kozicu
sedmo:stavi ga unutra
osmo:zakopcaj slic
Sada ti probaj zekane mali
Mali zeko krece
1,2,3,6,3,6,3,6,3

Razgovaraju dve ovce filozofi i jedna pita drugu: "Jel verujes ti u zivot posle Bajrama?"

Isli tata i sin zec u šumu, dok je mama kuhala ručak.nakon pola sata vrate se tata i sin.Tata sav posrani a sin sav poscani.Mama ih pita di ste dovraga bili? A sin kaže:MAMA DA SI TI VIDLA , KAKO SI MADVJED S TATOM BRIŠE GUZICU I TI BI SE POPIŠALA OD SMIJEHA!

Sta leteci zec nosi na ledjima?
Orla.

Hodala Crvenkapica sumom, naidje na vuka i stane bjezati.
-"Stani Crvenkapice, ja nisam obican vuk, ja sam Vuk Stefanovic Karadjic."
Crvenkapica stane, a vuk skoci i pojede je.
Pouka: Ne vjeruj Srbinu ni kad je pismen.

Vidio dabar zeku pa ga pita:zeko josh se drogirash?
Zeko:Da-breeeee!

Vozi se vuk po šumi motorom, kad najednom sastrane evo viče crvenkapica: Vuče! Vuče!
Vuk: Ma k...c vuče kaj ne vidiš da je fergazer zaštopan!!!

Lubav boli kaže zec i siđe sa ježa.

Vraca se licanin nakon trideset godina u domovinu. I gleda sve one sume, planine i polja i dusa mu se stegne te on potrci do prve bukve i zavapi:
- Majko!!!!
U tom trenutku potapse ga medvjed po ramenu i rece :
- A pusu tati!?

Zasto su strumpfovi uvijek nasmijeseni kad prelaze preko livade?
Pa zato jer ih trava skaklja po jajima!

P:Sta je oralni sex za zirafe?
O:Prava vratolomija.

Tri miliona mrava odluci ubiti slona.
Kad su naisli na slona, prvi milion se popne na njega,
ali slon se strese i svi popadase.
Nakon toga i drugi se milion mrava popne na slona,
ali on se strese i svi popadase.
I treci milion mrava se popne na slona, on se
opet strese i svi padnu,
osim jednog.
Ostalih 2,999,999 mrava opkoli slona i pocnu
skandirati:
- Zakolji ga Alfrede, zakolji ga Alfrede...

Ide Crvenkapica sumom kad pred nju bane vuk:
- Stoj Crvenkapice, daj picke ili cu te pojesti!
Crvenkapica vidje da nema kamo, pa mu da...
Nakon par dana vuk se razboli i krepa.
POUKA: Ne dozvolimo kurbetinama da
uniste nasu floru i faunu!

Prolazi mrav kraj rijeke i vidi bumbara kako mochi
kurac u vodi:
- Sto je stari, sto se dogodilo?
- Ma, jucer sam htio jebati krjesnicu, pa sam zabio kurac u opushak!

izmlatio medo zeku, pa se zec vratio kuci po pistolj i vrati se da prjeti medi:
Z: ajde medo, penji se na drvo.
M: ma nebi bas sad...
BUM! i medo izvrsi zapovjed.
Z: sad seri !
M: ma nemoj daj zec...
BUM! i medo izvrsi zapovjed.
Z: sad jedi govna !
M; ma, nemoj, daj, zec...
BUM! i medo izvrsi zapovjed.
Z: sad se oped penji na drvo!
M: ma, daj,zec...
BUM! i medo izvrsi zapovjed.
Z: seri!
M: ma, nemoj, daj, zec, pa malo prije sam...
BUM! i medo izvrsi zapovjed.
Z: sad pojedi govna!
M: ma daj zec nije ukusno...
CLICK!
Z: a, cekaj, nemoj, ja cu!

Dosao zeko u kafanu i stane za sank i kaze
"daj mi jednu ljutu"
kaonobar mu je da ,a on popi i
"rece ja sam najjaca zivotinja u sumi"
na to ce lija
"zeko ne baljezgaj nego izadji samnom na polje.
izadjose oni, kad poslije dva minuta vraca se zeko sa lijinom kozom, staje za sank i rece
"ja sam najjaci"
kaze vuk
"zeko izlazi napolje da se nas dva popitamo koje najjaci"
izadjose napolje, poslije pet minuta vraca se zeko sa vukovom kozom i opet za sank
"daj ljutu, ja sam najjaci"
zeko mortus pjan
vidi medo nisu cista posla veli zeki
"zeko da se nas dva popitamo"
izadjose napolje.
poslije deset minuta vraca se zeko jedva soji na nogama koliko je pjan i vucemedinu kozu i kaze
"ja sam najjaciii"
i padne u nesvejst
kad na vrata proviruje lav i kaze
"imal li neko jos da prijeti mom kumu zeki"

Nabavio medo dobre trave. I dimi u sumi. Dodje do njega zeko: "Daj medo daj mi malo."
"Nedam."
"A samo malo."
I da njmu medo dva dima. A zeko ko zeko, kazbio se ko stoka i za par sati dodje opet zicati medu.
Ovaj mu i drugi put da, ali mu kaze da vise ne dolazi, jer mu je vec i sada previse.
I otidje zeko do jezera i sretne nilskog konja, a ovaj ga odmah skuzi i pita gdje je nabavio. Kaze zeko da medo ima ali neka nikome ne govori. I dobro prodje nilski konj do medeta i zica ga: "Daj, medo daj mi malo dima..."
A ovaj mu odgovara: "A daj dosta ti je zeko, vidi se kakav si!"

Ide zeko sumom, kad naidje na liju. Kaze njemu lija: "Ej, zeko, imam dobre trave, jaka je, idemo se kod mene napusit'!" Zeko pristane. Napuse se oni i ode zeko kuci. Putem sretne medu. Pita medo zeku gdje je bio. Kaze zeko: "Ma, bio sam kod lije, ima dobre trave, napusili smo se k'o stoka!". Medo odluci otici do lije i vidjeti ima li jos trave. Dodje do lijinog brloga i vice jos izvana: "Jel' imas jos te trave?". Lija, kako je razbijena bila, jedva otvori vrata... "U, jebote zeko, pa na sta to licis?!?!?!"

Doąao zeko u javnu kuću i pita sta ima za deset dolara. Upravnica mu kaze: "Idite u sobu broj pet!" Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmislja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema sta! Čekaj! Ali sta ako je ovo musterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: "Mala! Kad mi ga budes drugi put pusila, malo manje zini!"

Doso Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli: "Ja sam Tarzan".
Veli Huso: "Ma kurac si ti Tarzan, Tarzan zna pricat sa zivotinjama".
Veli on: "Pa znam, da, oces da pricam s tvojim psom".
Huso znatizeljan veli: "Ajde moze".
Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau".
Kaze Huso: "Ma bogati sta kaze"?
"Kaze da si ga juce drzo gladnog cijeli dan".
Misli se Huso:"Jebo te stvarno zna pricat, al mozda je slucajno pogodio".
"Ajd kad si Tarzan pricaj s mojom mackom".
I veli Tarzan macki:"Mjau - mijau", a macka njemu isto:" Mjao - Mijao".
Veli Huso: "Sta veli majke ti"?
"Kaze da si ju prekjuce shutno nogom da je 3 metra letila u zrak".
Misli se Huso:"Jebote stvarno zna".
Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi:"Oces da pricam s kozom".
Kad on:"NEMOJ - LAZE KURVA MATER JOJ JEBEM" !!!

Zavladala glad u sumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoc.
Sve zivotinje stoje u redu i cekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda.
Kad neko iz reda: "Kud ces ti preko reda"?.
Vuk se okrene i veli: "Ko je to reko", a ono svi u redu sute, nitko se ne javlja.
Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda
"Kud ces ti preko reda"?
Medo se okrene i veli: "Ko je to reko", a ono opet svi u redu sute, nitko se ne javlja.
Ide sad lav preko reda kad opet neko:" E, kud ces ti preko reda"?
Okrene se lav i veli:"Ko je to reko", a ono opet svi sute.
Kad poceo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostalo samo 6 piva i veli mu ovaj sto je djelio:
"Jebi ga zeko, uzmi ako oces vise nista nemam sve sam podjelio".
Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se zacuje:
"STA KO JE REKO, ZEKO JE REKO" !!!

Dode prasac do uticnice i pita:
- A zasto su tebe zazidali?

-Koja je slicnost izmedju slona i rajcice ?
-Obadvoje su crveni osim slona.

Stoje tri bika na brdascu, a ispod njh u dolini pase stado krava. Najmlađi kaze: Decki da se sjurimo dole i sredimo te krave.
Stariji i iskusniji na to veli: Strpi se malo doći će one same gore.
Nakon par minuta najstariji bik uplaseno povice: Bjezimo decki evo krava gore.

Sta radi mrtvi ronioc u sumi?
Pokupio ga kanader.

Pala kisa, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela suma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca.
Kaze sova: "ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan..."
I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o cemu se radi a ovaj odgovara: "Pusti me, lijo, jebem."
"Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaze lisica.
Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor.
Treci dan sova popizdo i posalje medvjeda da konacno dovede zeca.
Dodje medo pred vrata, pokuca, objasni o cemu se radi a zec opet odgovara: "Ma pustite, jebem!"
Na to medo razvali vrata a ono zec sjedi za stolom i jede.
"Pa, mislim, zec, rekao si da jebes, koji ti je to stos?"
A zec odgovara: "Ma jebem ja vas i vase radne akcije!"

Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i vice lisicima:"Jebacu vam mater".Dojadilo to liji i sakrije se i saceka zeca.Sve se ponovi i lija ga pocne loviti.Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi,a lija zaglavila.Vraca se zec i vadi ga.Vice lija:"Zeko nemoj se zajebavati".Veli zec:"Ne bi ja,ali sam ti obecao djeci".

Ide lija po sumi, kad iz grma zacuje kukurikanje.Skoci ona u grm,cuju se zvuci borbe. Izadje vuk,otrse se i kaze:"Sto je dobro znati neki strani jezik".

Ucio tata zec sina kako se jebe i dovede 3 zecice.Evo sinko gledaj kako se to radi. 1, 2, 3 i pojebe on sve tri na brzaka.Ajde probaj ti. 1,2 ,3 ,4. Oprosti tata.

Q: Zasto muzijak nilskoga konja jebe zenku u vodi?
A: A kako bi ti navlazio pi*ku od pola tone?

Dosao lav u hotel 'Lav' i pita tipa na recepciji: "Molim vas, da li je ovo hotel 'Lav'?"
- Jok, ti si!

Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu:
- Ja sam ljepo rekao da idemo jedan po jedan.

Q: Koje je to vrijeme: Kad ti slon stane na ogradu
A: Vrijeme je da kupis novu ogradu !!!!!

Dosao zeko u javnu kucu i pita sta ima za deset dolara. Upravnica mu kaze: "Idite u sobu broj pet!" Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra. Cim vide zeca, ona pravo na njega i proguta ga. Razmislja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema sta! Cekaj! Ali sta ako je ovo musterija? Najebacu od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeka je pogleda onako iskosa, i gladeci rukom sopstveno krzno, rece joj prezrivo: "MALA! KAD MI GA DRUGI PUT BUDES PUSILA, MALO MANJE ZINI!!!"

Ide crvenkapica po sumi i spazi vuka iza stabla, pa ga pita: "Vuce, vuce, zasto imas tako crvene oci. A vuk ce njoj: "DAJ ODJEBI VIDIS DA SEREM!"

Ide Crvenkapica sumom i naide na vuka. A vuk ni pet, ni sest, već sedam.

Trce dva studenta DIF-a na tramvaj i jedna stigne, a drugi ne. Vice ovaj sto nije stigao: STREEEBEEEERUUUUU

Isla dva papira po cesti.jednog pregazi auto, a drugi se podere od smijeha.

Jurila dva elektrona kroz magnetsko polje kad kazem jedan:
"Ma ne u tom smjeru budalo!"

Imao otac dvije kceri. Jedna je bila zgodna, a druga isla na FER

Izmislili ljudi cybersex i krenuli sada anketari ustanoviti koliko su ljudi upoznati sa tim otkricem. Dosli oni na filozofski fakultet pitaju ljude sta je to cybersex a svi odgovaraju "A sta je to cyber?". Otisli oni na ekonomiju, pitaju isto, svi odgovaraju "Sta je to cyber?". Dosli oni na kraju na FER, pitaju ljude znaju li sto je cybersex, kad ono svi odgovaraju:
"Cybersex? A sta znaci ono 'sex' ?!"

Navodno istinit dogadjaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu. Jedna devojka je dobila penis (kao ispitno pitanje):
Devojka: Penis je muski spolni organ u cijoj se sredini nalazi kost. Dugacak je dvadeset centimetara. (itd...)
Profesor (posto je djevojka zavrsila cjelo pitanje): Koleginice, niste lose znali..ali za onu kost, to vam se ucinilo, a za onih dvadeset centimetara, to ste imali srece..

Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i sta su im najveci problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeci:
MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali cemu sve to?

Stojite na vrhu zgrade i imate: izvor struje, ampermetar, stopericu i zice koliko hocete.
Kako izmjeriti visinu zgrade?

PRVI NACIN: Das domaru stopericu da ti kaze kolko je visoka zgrada. Ako nece, das mu i ampermetar. Ako nece, svezes ga zicom i ustekas ga na izvor struje..

DRUGI NACIN (ovo je za one pametnije): Bacis ampermetar sa zgrade i stopas koliko mu treba da padne, h=(g/2)*t^2.
P.S. Ovo je bilo pitanje na usmenom iz OE

3 NAJVECE STUDENTSKE LAZI:
- Sutra pocinjem uciti.
- Vratit cu ti bonove.
- Skini se, necu ti nista.

Q: Sta dobijes krizanjem FER-ovaca i svinja?
A: Nista. Ima nekih stvari sto ni svinje ne rade.

Dabogda ti se razlomci ne pokratili!
Dabogda ti se matrica ne svela na trokutasti oblik!
Dabogda ti vektor pogijesio smjer!

Asistent primjene racunala jednog dana kaze razredu: "Djeco, slijedeci put cemo uciti crtati u Paint-brushu. Ima li tko kakav prijedlog sta da nacrtamo ?"
Ivica: "Ja imam jednoga"
Asistent: "Kazi"
Ivica: "Pola slike obojamo u plavo, pola u zeleno, svugdje nacrtamo ljubicaste cvjetice i za kraj iz pizdarije povucemo jednu zutu liniju preko svega toga!"
Asistent: "STAAAAA!!!! KAKAV JE TO JEZIK!!!!!! ODMAH KOD DEKANA!!!"
Kod Dekana..
Dekan: "Posto te asistent poslo' vamo?"
Ivica: "Bezveze. Samo sam rekao da bi sliku trebali obojati tako i tako i na kraju iz pizdarije povuci jednu zutu liniju preko svega toga."
Dekanj: "A koji ce ti kurac ta zuta linija?"

Dogovarali se organi tko ce studirati FER...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim"
Noge" Ja vas sve prenosim"
Pluca" Ja udisem zrak potreban za zivot!"
Zeludac" Ja vas hranim"
Crijeva" Ne, nego ja!"
Nato se javi supak:"JA cu studirati FER!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ces ti studirati FER. Hahah!"
Nato se supak naljuti, i odluci se zacepiti... Nakon nekog vremena crijeva su se zastopala, zeludac se blokirao, srce je pocelo preskakati, noge su pocele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd. Kad je postalo neizdrzivo, ostali su organi rekli supku:"Daj molimo te prestani, ajde dobro, mozes studirati FER"
I supak tako postade FER-ovac (ili FER-ovca)...
POANTA :
Ne moras biti mozak da bi studirao FER, dovoljno je da si supak.

Zašto slon ne može voziti bicikl? Zato što nema palac da bi mogao zvonit.

Zašto je pedofilu kurac plav? Srušio se inkubator.

Zašto plavuša čuva praznu bocu Coca cole? Za slučaj da dođu gosti i kažu da neće ništa.

Kako najlakše naučiti lambadu? Staviti flomaster u dupe i po zidu crtati osmicu!

Zašto škorpionka ubija mužjaka nakon seksa? Da spriječi hrkanje prije nego što uopće počne.

Zašto su muškarci poput sniježne oluje? Jer nikad ne znate kada će doći, koliko će biti centimetara i koliko će trajati.

Zašto su udane žene deblje od neudanih? Neudane dođu kući, vide što ima u frižideru i odu u krevet. Udane dođu kući, vide što imaju u krevetu i odu u frižider.

Zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku? -Zato što imaju velika usta i mali kurac!

Zašto plavuše ne vežu cipele? Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10.

Zašto plavuša radi križiće na tenisicama?
Zato što na tenisicama piše LOTTO!

Zašto plavuša kad joj je ledeno ide u kut?!
Zato što je čula da kut ima 90 stupnjeva.

Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata?
Zato jer na njemu piše "koncentrirano".

Što je to malo crveno i ide gore dole? O: Rajčica u liftu.

P: Zašto ku*ac nema volan? O: Zato što pi*ka nema zavoja.

Zašto u BiH raste trava? Sva stoka pobjegla u Zagreb!

Zasto plavuša stavlja Coca colu u gaće? Zato što na njoj piše always.

-Zašto mrtvaci ne igraju nogomet? -Zato jer ne mogu postaviti živi zid!

"Tata, zašto ne kupimo kantu za smeće?" "Šuti i žvači!"

Q: Zasto su Hercegovci dlakavi po grudima? A: Jer su pičke u duši...

Zašto Hercegovci ne vole Papu? 1. Zato jer ima većcu kuću od svakog od njih 2. Zato jer ima mercedes na kat 3. Zato jer je cijeli u bijelom.

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? Čula je da ima slijepo crijevo.

Zašto plavuša kopa rupu ispod televizora? Da čuje vijesti iz zemlje.

Zašto Mujo drži otkopčan šlic dok jede? Da mu se muhe ne skupljaju na jelo.

Zašto Milošević hoće ići u Tursku? Da nauči kako 500 godina vladati Srbima.

Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.

Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu više od kokoši ?
Da ne seru po dvorištu...

Zašto su Bosanci pederi? Jel' im lakše ide u dupe
nego u glavu...

Zašto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha? Da je odguraš kući kao tačke.

Zašto plavuša ne može naučiti plivati prsno? Jer čim se navlaži, okreće se na leđa.

Zašto Lada ima grijanje na zadnjoj šajbi? Da grije ruke kad je guraš.

Zašto je umro James Cook? Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zašto plavuša ne voli dojiti svoju bebu? Jer je boli kad podgrijava mlijeko.

Zašto sijamski blizanci idu u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi.

Zašto albanska podmornica ide gore-dolje? Zato da veslači uzmu zraka.

Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese? Da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.

Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja? Da ga cijepi protiv virusa.

Zašto se plavuša ne može učlaniti u HDZ? Jer daje svima, a ne samo njima.

Zašto se kostur boji baciti sa 10. kata? Jer nema muda.

Zašto se Mujo i Haso igraju na klackalici u Sarajevu? Zaje*avaju snajperiste.

Zašto je tele tužno? Jer mu je mama krava.

Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava češe po jajima.

Zašto plavuša nosi gaćice? Da joj griju gležnjeve.

Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.

Zašto Mujo ima šibice pokraj TV-a? Da ga upali. Zašto ima nož kraj televizora? Da izoštri sliku. Zašto ima televizor na televizoru? Da gleda Slikom na sliku. Zašto ima lopatu ispred televizora? Da iskopa kanal.

Znate zašto Mujo ima stolicu pokraj kreveta? Da se odmori kad ustane.

Zašto slon ima crvene oči? Prirodna kamuflaža, da bude neprimjetan kad krade trešnje.

- 18:09 - Komentari (34) - Isprintaj - #

četvrtak, 06.04.2006.

Nemam baš inspiracije u zadnje vrijeme al kad bi počeo pisat o anarhiji i slobodi opet bi piso dva sata zato ću stavit samo neke slike na ovaj post...

- 16:07 - Komentari (20) - Isprintaj - #

subota, 01.04.2006.

EVO MALO GRAFITA!!!

niti jedne nema žene i penis moj tako naglo vene, o neka smrt krene, neka smrt krene Sjedim ovdje slomljena srca nitko ne misli na mene

Ima li života prije smrti?

Svi baletani su pederi osim ponekog koji je lezba

Volim ljude ali ih teško nalazim!

TKO HODA, NE LETI!! Grunf,1984

Mislim , dakle ne studiram

Tko noću bdije kasno ide spavat

Što se dobije kada se spaja pitt bull i shit terijer?
Pa kako ne znate bull-shit

Bolje je jebavati nego biti jeban

Život je čupav i dlakav a kad ga obriješ nije nikakav

Sve sto želim u ovom trenutku da me Slobo obliže po supku

Kad sreća zakuca na moja vrata ja sam vjerojatno na kavi kod susjeda

Cvrčak biva zgažen al život teče dalje

Cure, uštedite 700 kuna za abortus, vozite se autobusom od Dubrave do Sesveta!

Ajmo doma, mama kolje govno.

Piše iznad školjke u muškom zahodu:
"Vaša budućnost je u vašim rukama"

Jedino se u ratu isplati bit promašen slučaj

(za neiskusne žene)
Impotencija je isto kao da sa kuhanim špagetima igrate na pikado

Sex je jedina bitka u kojoj pogodak ne znaci smrt nego život

Na vratima WC-a
Ovdje su se i najhrabriji USRALI

Ne pišajte po pločicama u zahodu jer čistačica ne zna plivati!

Kad ostanu samo gače na stapu, stap se pretvara u batinu!

Ljubav je bila moja droga, ali to nije uzrok moje smrti....

Na jednom zidu u Varaždinu : Droga me je zela

Bolje kurac u ruci nego ruka u kurcu !

Ne vjeruj čovjeku koji laže!

Um caruje a Dundo Maroje !

Tko drugom jamu kopa fizički je radnik !

Tko rano rani, zajebao je pijevca !

Tko rano rani, prvi doručkuje!

Tko rano rani, ima podočnjake!

Sto ljudi, sto čudi, sto žena dvjesto sisa

Jebeš državu u kojoj je lakše zapaliti selo nego travu!

Moj stari ne pije, ne puši, ne ganja žene...NE DIŠE.

ZAUSTAVITE SVIJET - ŽELIM SIĆI!

U sexu je kao i u revoluciji; krv uvijek prolijevaju nevini

Bolje biti mrtav pijan nego mrtav hladan

Najčešće spolno prenosiva bolest = život

Da bi ostvario svoje snove najprije se moraš probuditi

Masturbacija? seksualni odnos sa najvoljenijom osobom

Vračah se iz škole ja, i ugledah lijepu djevu.
Lijepa djeva brala čičke vidi joj se pola pičke, ja je pitam jednu dlaku ona meni cijelu šaku

Kad san bila mala
tanko sam pišala,
a sad kurcu fala
pišam ko centrala

U sexu je isto kao i u ratu; krv uvijek prolijevaju nevini

Kupio bi samoglasnik A, al neman ni za kruh

Bože, molim te.
Volim te.

Izgubili smo rat - ne možemo ga više pronaći

Što bi bilo da je Eva bila lezba?

Koljem po kućama s vlastitim alatom!!

Prodajem kravu(nije luda)!!

Mijenjam stan u epicentru za stan u centru!!!

Što bi bilo da je Adam bio peder?

Sreća je doći na vrijeme ispred vrata WC-a, ostalo je čista klasika

Samo smo jednom mladi jer nas svijet dvaput ne bi podnio

Svi ćelavci se hvale da zbog toga još bolje vide i čuju, ali to je jedno obično sranje, jer moj kurac je ćelav ali je isto tako i gluh i ćorav

Tko ne može piti može povraćati.

Dok je bilo Tita bilo je i shita

DALI SI SVIJESTAN SVOJE NESVJESTI?

NOĆU JE HLADNIJE NEGO VANI!

Odlikovanja su ko i hemoroidi:
-svaki šupak ih ima-

Na zgradi Fakulteta elektronike i računarstva:
Život nije FER!

Miloševiću je falilo par principa!
(u potpisu: Gavrilo)

Jednoga dana kiša je padala dva dana

Moždani udar je ponekad udarac u prazno.

U životu moraš biti uporan, kaže puž i digne jednu nogu od stonoge.

Život je pun iznenađenja, kaže jež i siđe sa četke.

I proljev je sranje!

Dvije životne istine:
1)Muškarci su pametniji od žena.
2)Zemlja je ravna ploča.

Dajte šansu miru! Jer Miro je dobar čovjek!

Kupujmo Hrvatsko = pušimo lavandu

Sve ima svoj kraj, ali samo hrenovke imaju dva kraja.

Birali ste krivi broj! Pa mi ni nemamo telefon!

Oko za oko – pasta za zube!

"Here I sit
Waiting to s...!"
Napisano na vratima jednog zahoda na Savi.

Ovaj grafit je bio napisan na kosu za smeće, negdje blizu autobusnog kolodvora u Virovitici:
"INTEL INSIDE"

Jedite govna!-milijarde muha ne mogu biti u zabludi.

Što je povjerenje? Kad dva ljudoždera prakticiraju oralni sex!

Grafit iznad u kafiću iznad WC školjke: ne bacajte opuške u školjke; ne pišamo ni mi vama u pepeljare. hvala..................osoblje

Ratom do mira je isto što i jebanjem do nevinosti!

Nemoj da me nosiš u uspomenama...k'o kamen u bubregu!

Grafit na zgradi pošte u Sarajevu: "OVO JE SRBIJA!" Dopisano ispod grafita:"BUDALO, OVO JE POŠTA!!!"

Držite pištolje u frižideru...za hladno oružje vam ne treba dozvola

WC je najstrašnije mjesto ....tamo su se i najhrabriji usrali

Progutao sam tavu
Ko ne vjeruje nek opipa dršku

Stalno padam na ispitima .......proklete stolice

Trebalo mi je sat vremena da pokopam mačku.......
Prokleta životinja se neprestan koprcala

Zar ti moram sto puta ponavljati? Reče centimetar metru

Muhe su najbolji novinari - odmah otkriju kad nešto zasmrdi!!!

S pojačalom smo jači!!!

Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrču.

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.

Zagreb je sasvim mali, u tome i jeste njegova veličina.

Marko, pronađi djevojku i oslobodi kupaonu. tvoja mama

Kad snajperista namigne to uvijek obara s nogu.

Svi bi dečki spavali sa mnom - ali ja nisam pospana

Što je to - ovca je, a koza nije?

Oralni sex je stvar ukusa..

Ljubav je izmislila sirotinja - da bi mogla besplatno jebati

Pušenje ti skraćuje cigaretu.
Ja ne pijem da te zaboravim, već da te duplo vidim.

Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra.

Bolje pasti pod šank, nego u govna.

Zašto je bog izmislio alkohol? - Da ružne cure ne ostanu djevice.

LJUBAV JE SLJEPA - vjerojatno se zato zaljubljeni pipaju..

Osjećam da gubim željezo iz organizma. Događaju mi se sve veća sranja.

Božo je bio živ pola sata prije nego sto je umro.

U komunističkom paklu, za razliku od kapitalističkog, nema povremeno vrelog ulja.

Imam sat, al mi nije jasno; kako je došlo ovo vrijeme

Marihuana je dobar proizvod ,
Ma koliko mi šutjeli o tome.

Ja nisam neodlučan! Ili možda i jesam?

Kopanje nosa je za neke jedini način da uđu u sebe.

Drkanje je samo način da svoju sreću uzmemo u svoje ruke.

Vadi ruke iz mojih gaćica! Brojim ti do 100 tisuća

Žena je za mene zakon.. Uh sto volim rupe u zakonu!

Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar

Najviše volim otvorenu djevojku u zatvorenoj sobi

Čovjek je naše najveće blago. (potpis: Ljudožder)

Da mi je ženska pamet da se malo odmorim.

ŽIVOT - bolest koja se prenosi sexom.

Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola.

MRZIM CRNCE I RASNU DISKRIMINACIJU

Političar je poput nogometnog trenera.
Mora biti dovoljno pametan da bi shvatio igru
i dovoljno glup da bi je smatrao važnom.

Dabogda ti žena bila stonoga i cijeli se život morala jebati za cipele.

Mijenjamo tenisača za Clintona jebača.

On je matematičar, a ona neuračunljiva.

Bog je mrtav! - Nietzche
Nietzche je mrtav! - Bog

Smiri se Bobe - njih su dvojica a mi smo sami! (Alan Ford)

Da su žene dobre i Bog bi bio oženjen.
CEST - igra za cijelu obitelj

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.

- 23:06 - Komentari (2) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Opis bloga

Linkovi

nedjelja, 30.04.2006.

VICEVI

četvrtak, 06.04.2006.

subota, 01.04.2006.

EVO MALO GRAFITA!!!

<	travanj, 2006					>
P	U	S	Č	P	S	N
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30