aimee u potrazi za istinom
16.07.2004., petak
Majstori naši svagdašnji ili muke po puknutoj cijevi (u zahodu)
 Evo, ne sluteći, rodila mi se nova ideja za blog! Misao vodilja je Lada iz donjeg mi teksta. Nekoć davno, dok se moja disfunkcionalna obitelj još nekako držala na kupu, gospođi i gospodinu s kata ispod pukla je zahodska cijev. Tj. njima je procurila voda u, jelte, vodenom im ormaru. U isto to neko vrijeme, gospodin i gospođa kat iznad nas, osjetili su omanje probleme prilikom puštanja vode u zahod. Ista, naime, nije odlazila u za to predviđeno mjesto, već se fino širila zidom. Naravno, bitna je stvar to da ja živim u centru grada. A kao takva, ja sa svojih tri'est i kusur spuštam prosjek godina u zgradi na 102,7  .Ahem, i čovjek zadužen nam za upravljanje zgradom (kojoj se moj otac tu i tamo obrati kodnim imenom brod luđaka) radi zapravo u jednoj službi gdje ljudi nose uniforme. Ne mislim na dimnjačare  . Tako da je sve toga jutra odavalo početak jedne sjajne avanture. A kao i svaka avantura, i ova ima ime:MAJSTORI A.K.A. HITNE INTERVENCIJE  Uglavnom, kako se ekipa nacrtala kod nas u stanu, ne sjećam se više. Za to volim okriviti općepoznati psihološki fenomen Optimizam pamćenja. Došla su njih trojica. U zelenoj Samari  , plavim kombinezonima i pljugom u ustima. Prošetali su se preko hodnika u prljavim i prašnjavim cipelama, otresajući pepeo po podu. Glavni je nogom otvorio vrata wc-a mi mog, i bez grča na licu počeo velikim čekičem rušiti zid  . Sljedećih tri tjedna dolazili su u raznoraznim postavama. Nikad nije isti došao dva puta. Javljali su se na telefon kad je zvonio, gledali televiziju i posluživali se stvarima iz frižidera. Pomalo smo se navikli na njih......Onda se jedno jutro jednostavno nisu pojavili. Po puknutim pločicama, nadignutom linoleumu i poderanim tapetama, shvatili smo - završili su!!!!  Mjesec dana kasnije, iz dubokog sna me trgne zvono na vratima. Ono, netko divljački zvoni. Odbauljam u bijeloj pidžami na crvene cvjetiće. Otvorim vrata. Ispred vrata stoji the missing link, u lijevoj ruci drži špahtlu, u desnoj kablić s cementom. Ja (plačljivim glasom): Ali.....kod mene ste završili!!! On: Huabuouauili umo uoopu (ne zezam se s ljudima s govornim manama, ovaj je stvarno tako govorio, al bez mane. mislim da je žvak'o sendvič) Ja: Molim??! On: sve isto ko i gore Ja: Molim???!! On (guta): Zaboravili smo rupu! Ja: ?????? On - odlazi sigurnim korakom do mog wc-a (a nikad prije nije bio u stanu. Mislim da imaju karte i mape svakog stana u Zgu, ne bi li testirali nove metode mučenja i pojavljivali se ljudima u stanovima, znajuć gdje su prostorije za što), diže tapetu, a ispod tapete - RUPA  !!! Ista je ovdje stajala mjesec, dva. I spajala mi klonju s kupaonom. Odonda mi nije svejedno kad vidim zelenu Samaru kako se parkira negdje u centru grada i dobro naoružane plavokombinezonaše koji vuku cement nekom dedi Jureku na prvom katu Petrinjske....  |
Bejbe ju ken drajv maj kar
Jučer se vraćam s posla. U kasne sate. Neću sad o tome  .I stojim na raskršću, tako blizu doma svoga. Iza leđa mi je jedna jako in kafana ispred koje je vozni park u sastavu: Mercedes, Ferrari, Porsche i ina ergela od preko par 'iljadi konja i ojra  Ispred mene raskršće i semafor. Na semaforu crveno. A odnekud dopire buka. Ono, glasna muzika (glazba, pardon, glazba). Reko', mora da je iz birtije. Al nije. Onda shvatim kako se sigurno netko približava u Mercedesu 54889752xturboindžekšn-82-na-šestu-krozkorijen-iz-dvacijelačetiri u kojeg su ugrađeni najmoderniji zvučnici koje NASA koristi za otkrivanje života u svemiru i slanje informacijama o (navodnom) postojanju istog na Zemlji. Ali.......... Okrenem se na desno i ustanovim izvor buke. BIJELA LADA SAMARA!!!!. A u bijeloj Ladi Samari njih dvojica. Gledaju u svijet i kimaju glavama u ritmu mus'ke. A pjesma na radiju: Čer: Du ju biliv in lajf after lav  ....(prilog za Zrinkin blog)Hvala dječki, popravili ste mi dan.  . |
09.07.2004., petak
Tajnice i ine vesele stvari na poslu
|
Dugo sam si htjela tajnicu. Ono, imam Assistant-a. To je bio moj nedosanjani san. Naime, uvijek sam mislila (čitaj: bila uvjerena) da sam brutalno neorganizirana. E, sad, živjela sam u tom uvjerenju do prije neki dan. Onda sam napokon (falim te Bože!) dobila organiziranu nadređenu osobu. Sad više tiho ne patim za tajnicom koja bi organizirala moje papire. Istih, narafski, ima posvuda i dalje. Al sad me to više ne boli. Nego, odo' ja od teme, a ista je dakle tajnice-asistentice-recepcionistice. Ja, kao, u firmi imam tajnicu. Al ona je tajnica od cijele firme. A kako ja imam problem s autoritetima, tj. ne mogu nikako nabacit taj autoritet pa da budem 'pravedna i stroga', tako ta zajednička dobra pod nazivom Office Assistant nikako da postanu moje. Bar na dan. I jučer, prilikom odlaska iz firme, saznam da je naša Office Assitant (u daljem tekstu: O.A. - mi u firmi mlogo volemo kratice) odlučila uzet si slobodan dan. I otić u šoping. A pritom je i meni ostavila poruku. Napisanu florescentno rozom bojom. E, tu dolazi onaj dio o karmi i tome kako je zapravo sve u krug. I sve ima da platim. Naime, kaže meni moja O. A.: Aimee, daj naruči sutra ujutro kad dođeš vodu. Broj ti je 11112233. To ti je firma "Naručite vodu". Uglavnom, kad ti se oni tamo jave, onda im reci da nam ne treba 2 galona vode, kao što smo prije naručivali. Sad nam treba jedan. Zato što nemamo mjesta. Ako te pitaju za čaše, reci da to nečemo sad naručivati, jer imamo dosta. A ako te pitaju za vodu, onda im reci da ćemo odsad naručivati samo po jedan, jer nam je to dosta. I ne trebaju nam čaše. Znači, samo jedan galon. Ne dva! Hvala, Iva I sad, spremim se ja na to da ženi izbliza i malo dublje objasnim svu tu problematiku. Pritom, razmišljam o tome misli li moja ljubljena O. A. kako sam ja zapravo lagano zaostala u razvoju. Zovem telefonom. Automatska sekretarica: Dobili ste "Naručite vodu". Pričekajte trenutak. Ja -strpljivo čekam i nalazim svoj mir. tut--tuuuuuu-tut Ženski glas, ugodan: Firma "Naručite vodu", Vesna je, izvolite. Ja: D'r'dan. Zovem iz firme "Totalni kaos". Trebali bismo naručiti jedan galon vode (preznojavajući se od straha, sad će me počet ispitivat zašto jedan, a ne dva. Zašto ne čaše??!!! Koji je vama organ?? Kak se možete tak ponašat??!! Već dvije godine naručujete dva!!! I Čaše!!!) ali... Vesna: O.k. Stiže u ponedjeljak. Ja: Zbunj! Eto. Nadam se da mi O. A. uživa u šopingu! Mamujojnjenu!  |
