Vrtni patuljci imaju svi crvene kape tako da ih ne pogazimo dok kosimo travu.

Životno osiguranje su novci koje dobijete kad preživite smrtni slučaj.

U subotu je tata pobijedio na izložbi pasa.

Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.

Ja nisam kršten , ali sam cijepljen.

Moja teta išla je na aerobik.Drugi dan su je tako boljele ruke da ih nije mogla dignuti iznad glave. Isto tako je bilo i s nogama.

Biblija se kod muslimana zove Kodak.

Papa živi u Vakuumu.

Kod nas muškarci mogu imati samo jednu ženu , to se zove monotonija.

Moj djed se drogira , on je dijaboličar i svaki dan daje sebi drugu iz šprice.

-Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu ?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom. Kratka šutnja...
-Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
-Imam, imam, u sobi je sa mamom !
-Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u garažu...!
-Dobro tata !
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
-Napravila sam što si rekao,Tata !
-I šta se dogodilo ?
-Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva ! -Isuse Bože ! Bože ! Bože !... A ujak David ? -Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...' Duga tišina...
Onda tata kaže : -Bazen ? Koji bazen ?
Jel' sam ja dobio broj 6560 219?

S 2 godine uspjeh je imati suhe pelene.

S 10 godina uspjeh je imati prijatelje svojih godina.

S 18 godina uspjeh je imati vozačku dozvolu.

S 20 godina uspjeh je imati žensku i dobar seks.

S 30 godina uspjeh je imati puno para.

S 50 godina uspjeh je imati puno para.

Sa 60 godina uspjeh je imati žensku i dobar seks.

Sa 70 godina uspjeh je imati vozačku dozvoli.

Sa 75 godina uspjeh je imati prijatelje svojih godina.

Sa 80 godina uspjeh je imati suhe pelene.

Nedavno vršena istraživanja nam govore, da
postoji 7 vrsta
seksa.



Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa
se
uglavnom
upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se
seksate dok oboje
ne
poplavite.



Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se
dešava
kada ste
ti i
partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko
napaljeni da se
ševite
bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom
stolu.



Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom
si već
poduže
vremena. Seks postaje toliko rutinski da se
uglavnom svodi na
krevet u
spavaćoj sobi.



Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si
sa
partnerom.
Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno
dobacite jedno
drugom "Jebi
se!"



Peta vrsta je tzv Ćorak seks - sto znaci
dobiješ
Ćorak
ujutro,
Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma
popularan oblik.



Šesta vrsta je tzv Sudnički seks - dešava se
kad više ne
možeš
da podneseš svoju zenu. Ona te tuži sudu, pa te
pred celim
sudom i
porotom dobro izjebe.



I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks -
svaki mesec
dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u
njemu.

u koju ti grupu spadaš ?

Jutros vozim na posao i imam kaj vidjeti?

U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus,

piči preko 80,s nosom u retrovizoru-šminka oči.

Vratim pogled na cestu,al' đavola-žena

napola prešla na moju stranu i ne prestaje

se šminkati.

Čovječe,usr'o sam se živ:ispadne mi brijač na

baterije i padne burek koji mi je bio na drugom

sjedalu ,i sve zajedno na pod.

Pokušavam koljenima ispraviti volan,al'

ispustim mobitel koji padne drito u kavu,koja

mi je bila među nogama,ofurim jaja i kobasicu,

mobitel crko i još izgubim važan razgovor..

Bem ti žene vozače....

Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.

Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.

Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
"OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo dalje
automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes
pojesti. Samo uđi, molim te!"

Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."

Naputak za žene:
1) U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.
2) Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obližnjem kafiću.
3) Vrati se mehaničaru, preuzmi auto i odvezi se doma.

Račun:
ulje, 1 litra: 37 kn
"ruke": 50 kn
novine: 5 kn
kavica: 7 kn
ukupno: 99 kn



Naputak za muškarce:
1) U subotu ujutro pođi u dućan s auto dijelovima, kupi pet litara ulja, set gedora i mirisno drvce.
2) Odvezi se doma, utjeraj auto u dvorište/parking plac.
3) Popij pivo.
4) Podvuci se pod auto, nađi pipac za ispuštanje ulja.
5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.
6) Ustanovi da ključ br.12 ima premalu rupu, a br.13 je zračan.
7) Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.
8) Popij pivo.
9) Podvuci se pod auto s francuskim ključem.
10) Odvrni pipac.
11) Zalij se uljem po licu. Panično zavrni pipac. Glasno negoduj. Pazi da ne progutaš štogod ulja pri tome.
12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice masnom krpom koju nađeš u prtljažniku.
13) Obriši lice papirnatim ručnicima.
14) Pivo.
15) Nađi kanticu u koju ćeš ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi korak 4).
16) Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5).
17) Divi se kako ulje istječe.
18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.
19) Glasno negoduj.
20) Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.
21) Zajedno s frendom do navečer dovrši gajbu pive.
22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.
23) Sjeti se pipca od jučer.
24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.
25) Žurno podigni kanticu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.
26) Pivo. Sve ste popili jučer.
27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sve "Ožujske" iz frižidera.
28) Pri povratku doma popij pivo.
29) Nađi francuski ključ.
30) Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.
31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.
32) Popij pivo.
33) Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.
34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.
35) Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao kanticu.
36) Počisti lokvu od ulja. Zamazane krpe zavitlaj u isti grm gdje si zavitlao kanticu.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Ulij ostatak ulja u blok motora.
40) Pivo.
43) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi čuo je li i dalje klopara negdje ispod motora.
44) Objasni prometnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se doma pješice.
45) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.

Račun:
ulje, 5 litara: 185 kn
gedore: 299 kn
mirisno drvce: 7 kn
pivo, 12 limenki: 108 kn
globa: 500 kn
ležarina u Strojarskoj: 1.000 kn
ukupno: 2.099 kn

1 Dalmatinci
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother!

Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.


2 Peti razred

Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'


3 Lavica

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''


4 Oralni seks

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

5 Gusarski

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.


6 Neslana šala

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće


7 Bajke

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'

8 Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

9 Sise
Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedjhu loših sisa je pupak.


10 Još o Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...

11 Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

12 Narkićki
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

13 Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

14 Crnogorski

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.




15 Još jedan
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na kurcu stojim !!!

16 Crnjak
Kako djeca u Černobilu broje do 100?
Na prste!!!!!!!

17 Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.

18 Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!

19 Vibrator 2

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

20 Požar
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!

21 Sličnosti

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.


22 Golotinja na Braču

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

23 Iskustvo

Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.


24 Smrt

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!


25 Punica

- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!


26 Engleski jezik

Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!

27 Zanimanje

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...


28 Baterije

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!


29 Lovački psi

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

30 Loše vijesti

- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.


31 Krivotvorina

Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!


32 Na sudu

- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!


33 Posao

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!


34 Snjeguljica
Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka ?
Seven Up

35 Očevo zanimanje
Pita učiteljica u Splitu djecu u školi što im radi otac, pa će Jure da mu je otac šofer, Stipe da mu otac radi u banci, Pere da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Mate šuti, pa ga učiteljica pita »Pa dobro Mate što tvoj otac radi ? » Mate se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče: »Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za novce, a ako netko plati poslije predstave mu se poda ili popuši.« Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Mati i pita ga »Mate zar je tvoj otac stvarno muška prostutka ?« »Ma ne...« odgovori Mate, »...moj otac igra za Hajduk, ali me je bilo stid reći!«

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od80-90 godina.

Jedva idu, škripe stare kosti, stenju.Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef.

Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.Krene Joža da ga digne.

Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:

- Kaj je Joža, si buketa vlovil?

Jedna od nepotpisanih kokoši koje mi opsjedaju mailbox (za razliku od potpisanih koje su dobrodošle) poslala mi je najgluplju prezentaciju koju sam ikada vidio. Prezentacija se zove "Pravi Muškarac" i uz sladunjavu glazbu (Chris De Burgh - Lady In Red) i nazovi-romantične slike izlistava vrline "pravog muškarca".


Sad, nemam običaj suditi ljude na temelju prvog dojma (Lažem. Imam.), ali ja sam osoba koja voli izraziti svoje mišljenje (čitaj: tvrdoglav, egoističan, bahat, ne jebem nikog ni pol' posto jer ja sam uvijek u pravu a vi niste) te ću učiniti iznimku (baš) i dotičnoj gospođi ili gospodični (čitaj: sapunicama zatupljenom kokoši) izraziti svoje viđenje dotične prezentacije i zašto smatram da je u krivu.



1. Pravi muškarac govori ti da te voli 1000 puta na dan.
- Bla bla bla... Koji ti kurac znači koliko ti to puta kažem? Neki rekord?


2. Pravi muškarac je uvijek uz tebe, ali poštuje tvoju neovisnost.
- Ili u prijevodu: vadi ti guzicu iz pizdarije koju napraviš ali ti to ne nabija kasnije na nos.

3. Pravi muškarac razumije tvoje potrebe.
- Imaš ih nekoliko: kisik, hrana, voda, obavljanje nužde, i moja najdraža - prokreacija. Sve ih razumijem i poštujem.


4. Pravi muškarac te nasmijava kad si tužna
- Ne. Nego te zagrli i pusti te da se isplačeš na miru, a zatim te pita koji ti je kurac i što se dade poduzeti u vezi toga. Ako te nasmijava, znači da ne zna što bi i da mu je neugodno zbog tvoje tuge.


5. Pravi muškarac ti poklanja cvijeće kad se najmanje nadaš...
- Samo ako si vegetarijanka i jedeš ljiljane s octom. PRAVI muškarac je provider - neće ti donijeti neko usrano cvijeće, nego će dovući na stol jebenog bizona, rastrančirati ga i napraviti večeru. "Ali Viktore, cvijeće je lijepo i romantično!" reče ona i trenutak kasnije bi zadavljena crijevima tog bizona... Cvijeće je za vjenčani buket i groblje. Za sve ostale izljeve ljubavi tu je MasterCard.


6. Pravi muškarac spava s tobom u naručju
- Dobro, jel' itko to može? Mislim, grč u ruci, pa povremeni trzaji lakta ili koljena koji pronađu bubreg i jaja... Pa se okreće i ogrebe te po bradavici (a to boli, jebem vam takvu romantiku da vam jebem), pa ti pokupi pokrivače i onda gunđa što kašlješ u snu...


7. Pravi muškarac ti nikada ne laže
- Pizdu mile matere ti ne laže. Ako nađeš muškarca koji ti nikada o ničemu neće lagati, bježi glavom bez obzira jer je garant neka vrsta psihopata. Svi imamo svoje male laži. Ne znači nužno da su zlonamjerne ili bitne.


8. Pravi muškarac ti pomaže izabrati odjeću
- Dobro, koji sam ja kurac? Modni Mačak? Joooooj, koka, ovaj crni minjak ti nikak' ne ide uz te Miki Maus zelene čarape... Buš zgledila tak' nekak grdo u tome... Ungh... Meni si lijepa kako god da okreneš i živo mi se jebe što drugi misle. Nosi što hoćeš i ne davi me.


9. Pravi muškarac voli tvoje prijateljice
- Molim?! Taj jebeni čopor iskompleksiranih baba?! Nikad! Bit ću pristojan s njima, zurit ću im u sise ako valjaju, ali ne očekuj od mene da ih "volim" ako su nepodnošljive. Samo zato što su tvoje, ne znači da su odmah i moje.


10. Pravi muškarac te uvijek drži za ruku.
I time dokazuje koliko je nesiguran u sebe i ujedno naglašava svijetu kako dobru pičku ima a oni ne. Lijepo je držati nekog za ruku... ali UVIJEK?! Ma daaaaaj... Jedno je potreba za kontaktom, drugo je čisto preseravanje.

Poučne stvari



1. Ako ste previše otvorenog uma, ispast ce vam mozak.

2. Ne brinite se oko toga sto ljudi misle, oni to rijetko rade.

3. Odlazak u crkvu ne čini vas krčaninom. Isto kao sto stajanjem u garaži ne postajete auto.

4. Nisu traperice to sto vam guzu čini debelom.

5. Savjest je ono sto boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno.

6. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolac u svakoj ruci.

7. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.

8. Stara krama je ono sto ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego sto vam je zatrebalo.

9. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.

10. Bas kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.

11. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.

12. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.

Muškarci & Žene


Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:


Procedura za muškarce:

1. Dovezite auto do automata

2. Otvorite prozor

3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru

4. Otkucajte željenu sumu za podizanje

5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu

6. Podignite prozor

7. Odvezite se dalje


Procedura za žene:

1. Dovezite auto do automata

2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom

3. Ponovo upalite motor koji se ugasio

4. Spustite prozor

5. Pronađite torbu, istresite cijeli njen sadržaj na suvozačko sjedište da pronađete karticu

6. Pronađite kutiju sa šminkom i provjerite svoj izgled na retrovizoru

7. Pokušajte ubaciti karticu u automat

8. Otvorite vrata auta da biste mogli da dohvatite automat

9. Ubacite karticu

10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo

11. Ponovo pretražite torbu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na posljednjoj stranici

12. Otkucajte šifru

13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj

14. Otkucajte željenu sumu za podizanje

15. Uzmite gotovinu i potvrdu

16. Ispraznite torbu da pronađete novčanik

17. Vozite naprijed 2 metra

18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata

19. Provjerite šminku

20. Ponovo upalite motor koji se ugasio

21. Vozite 5 - 10 kilometara

22. Spustite ručnu kočnicu

Zvoni telefon

- Da, izvolite?

- Gospođu Petrović, molim.

- Pri aparatu.

- Gospođo Petrović, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog
gospodina Petrovića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.

- Kako to mislite?, upita gospođa Petrović , vrlo zabrinuta.

- Evo, jedan gospodin Petrović je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.

- Pa to je strašno ! Možete li ponoviti testiranje? !

- U principu da, ali zdravstveno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?!!

- Iz zdravstvenog su predložili da učinite slijedeće: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim jebati...

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!

Bakica otvara, a ispred nje stoji gospodin,
lijepo obučen,

zgodan, i drži usisivač u ruci!

Gospodin će:

- Dobro jutro, gospođo!

Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim
neodoljivu ponudu,

novo čudo na polju usisivača!

- Odlazite! Nemam para! - kaže bakica i taman da
zatvori vrata,

ali joj gospodin postavi nogu i kaže:

- Pa... barem mi pružite šansu da vam
demonstriram što

ovaj proizvod može!

I baka se složi, a gospodinu tom trenutku izvadi
jednu vrećicu

i iz nje sruči gomilu dreka na bakičin trijem!

- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav
drek,

osobno ću pojesti svako malo zrnce koje
ostane!

Baka se počne smijati i kaže:

- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer
su mi

baš danas isključili struju!

MISAO DANA:



Sex je najveća prevara na svijetu;

Misliš da si u sedmom nebu,





a ustvari si centimetar od riti.

Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljeduju ga roditelji od djece.



- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?

- Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.


Sruši se avion nasred groblja... Policija pronašla 3500 mrtvih.



Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!



Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

UPOZORENJE
Ne ostavljajte dijete samo s opasnim psom!


ZAGREB – Da je pravilan odgoj ljubimaca presudan za njihovo dobro ponašanje, dokazuje slika koja ovih dana kruži internetom i izaziva salve smijeha.

Naslovljena je s “Ne ostavljajte dijete samo s opasnim psom!”, a tekstu uz sliku netko je dopisao: “Opasno je! Moglo bi ga unakaziti, tj. psa” Ne zna se ni tko je na slici, kad je i gdje snimljena, ali zar je to važno da bi postala svojevrstan događaj? (M. A. K.)

Osim što trčkara Zagrebom i ljubi 100-godišnjakinje, zagrebački gradonačelnik Milan Bandić poznat je po svojim šaljivim, povremeno neprimjerenim i vrckavim izjavama, kojima nikoga ne ostavlja ravnodušnim.


Jedna među posljednjim izjavama koja je zasigurno nasmijala cijeli Zagreb, pa i okolicu, bila je ona kada je gradonačelnik, potaknut novinarskim pitanjima o Vrbanima III i Kupskoj, građanima dao do znanja da ipak nije svemoguć.


- Kaj bi Bandić trebao biti kao Batman i da s dva pištolja i dvije puške non-stop hoda gradom? - upitao je novinare nakon jedne od sjednica Gradskog poglavarstva.
Samo tjedan dana kasnije, reagirajući na tragedije koje su se dogodile u Zagrebu, pun adrenalina hrabro je istaknuo:
- Neka nasilnici dođu u Kušlanovu 6, neka mene bubnu. Ja ću pozvati svog prijatelja Cikatića pa da vidimo kako je to obračunati se s fizički jačim od sebe. Ako imaju više energije, neka je iskale na jačima.

Milan Bandić o koncertu grupe U2
Bojim se da nas ne optuže da smo desničari kad ljudi na jumbo plakatima vide U2. Čudno je to slovo U u toj kombinaciji. Ljudi bi mogli pomisliti da radimo nešto nezakonito, možda bismo trebali nešto zmotat, ali ne možemo.



Spasitelj i čuvar ''svakog nokta'' u Areni Zagreb, po čijem je gradilištu marširao svaki tjedan, Bandićevih slabih točaka bilo je nekoliko
Da Majka Božja Bistrička organizira radove, bilo bi ozljeda na radu, a kamoli kad ih organiziraju ljudi. Znate za onu Božju izreku: ''Pomozi si, pa ću ti i ja pomoći''. Nama Bog pomaže lijepim vremenom. Zamislite koliko nam ide na ruku. Bio bi grijeh ne završiti do kraja radove - rekao je Bandić u rujnu prošle godine.
Koji mjesec kasnije, problem više nisu predstavljale lamele, nego kiša.
Zagrepčanec, kako sam sebe naziva, inače rođeni Hercegovac, ponekad iznenadi i u Gradskoj skupštini.
A o čemu bi vi onda da gradonačelnik priča? O razmnožavaju mrava? Pa, mora i on nešto reći iz zastupničke klupe. Ne mogu sjediti u Skupštini kao mumija. Od kumovanja do namještanja poslova, ja sve to gutam .


Jednom prilikom Bandić se dotaknuo i seksa,
- Što se tiče Laništa, imate moju ispriku što nitko nije bio na Odboru nacionalnih manjina. Tučem nad glavom kolege Buluma, oni moraju biti na odborima. Kamo sreće da imam takav autoritet, ali nisam vidio sve. Vidio sam pročelnike iz Gradskog ureda za obrazovanje, kulturu i šport i Davora (op.a. Jelavića). Ja sam tamo bio 18 minuta! Ja sam tamo bio 18 minuta! Nikakve orgije nisu bile!

Upravo sam pročitao jedan članak o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola...
Usrao sam se od straha.
Dakle to je to - odluka je pala:


Od danas, nema više čitanja.