|
prosinac, 2008 |
> |
P |
U |
S |
Č |
P |
S |
N |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
|
|
|
|
Siječanj 2009 (2)
Prosinac 2008 (7)
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
komentari yep/nope
design by: x Crazy Dizajni x
Kraj
LINKOVI
IME:Petra
PREZIME:Zaboravila
VOLIM:nogomet i životinje
NE VOLIM:školu
KUĆNI LJUBIMAC:pas Vilma
NAJ HRANA:pačalinke
NAJ PIĆE:coca-cola
NAJ FILM:brzi i žestoki
OPIS BLOGA: fan, fan and fan.......
profile editor
SLIČICE:myspace layouts
myspace layouts
myspace layout
myspace
myspace
myspace icon
myspace generators
myspace layout
myspace generator
myspace
myspace
myspace
myspace codes
cute myspace layouts
myspace layouts
myspace
myspace graphic
myspace glitters
myspace layouts
video hosting
myspace
myspace layouts
ŠKOLSKA GODINA:
ŠKOLSKA GODINA: cilj: ostati živ
ZBORNICA: kuća zlih duhova!!
UČENICI: ta divna stvorenja
ZEMLJOPIS: put oko svijeta za 397 dana!
SRZ: Seljačka buna
JEDINICA: državni neprijatelj no1.
TROJKA: ništa novo kod nas na zapadu...
ŠKOLSKO ZVONO: izbavitelj iz pakla
KRAJ ŠKOLSKE GODINE: ponovno rođeni..
LJETNI PRAZNICI: a di su???
EKSKURZIJA-Kuda idu divlje svinje
UČIONICA-Kuća strave
ZADNJA KLUPA-Slatki život
DNEVNIK-Crni osvetnik
POČETAK SATA-Dobar dan tugo
PROZIVKA-Teško je biti sam
ŠKOLSKI SAT-Odavde do vječnosti
PRVA KLUPA-Borba za opstanak
PLOČA-Zelena smrt
RODITELJSKI-Sastanak mučitelja
ISPITIVANJE-Stenjanje u kralježnici
NEDJELJA-Jedan dan života
KONTROLNI-Ne okreći se sine
IZLAZAK NA PLOČU-Do pakla i natrag
PRVI DAN ŠKOLE-početak smrti
RAVNATELJ-Mr. Drakulaaaa
PROFESORI-Šišmiši koji piju krv
GLAZBENI-sviranje na grobu
TJELESNI-mučenje nedužnih
PETICA-Krvavo zlato
ULAZAK PROFESORA-o-ou,
VRIJEME ISPITIVANJA-gađanje, ravno u srce...
ŠKOLSKO ZVONO-spas!
ŠKOLA-pakleni toranj
1.POLUGODISTE-nevolja
2.POLUGODISTE-borba za opstanak
RAZREDNICA-terminator
EVO MALO ŠALA I VICEVA:myspace glitters
Vratio se Perica sav sretan iz skole:
- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!
Kaže učiteljica u školi: "Djeco, smislite jednu običnu rečenicu sa voćem."
Kaže Perica: "Volim jesti jagode."
-Dobro Perice. Marica, sad ti reci jednu rečenicu sa voćem.
Marica kaže: "Moja mama radi kolače sa jabukama."
-Dobro Marice, sada ti Ivice.
A Ivica kaže: "Jučer se moj tata napio, mamu je premlatio, ananas se posro"
Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim dijelovima tijela ima list. Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: "Što je Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?" - "Čekam jesen da opadne lišće."
Prometni policajac zaustavlja automobil koji je
prošao kroz crveno svjetlo.
-Onda gospodine! Niste vidjeli da je bilo crveno?
-Vidio sam, naravno! Ali...
nisam vidio vas!
Učiteljica ušla u razred, kad će Ivica: "Učiteljice, Perica me opet gađao stolicom!" A učiteljica će: "Pa gađaj i ti njega!" Perica spusti glavu i zaplače: "Pa ne mogu, rijetka je!!!"
Kupio tata detektor laži koji cvili svaki put kad neko slaže. Pita tata sina:
- Što si dobio dobio iz matematike?
- 5
Cviiil!
- No, dobro, 4!
Cviiil!
- OK, OK, 3!
Cviiil!
- 2.
Cviiil!
- Aj dobro, 1!
Detektor šuti. Kaže tata:
- Sine, kad sam ja bio tvojih godina uvijek sam imao petice i nikad nisam lagao.
A detektor eksplodira.
Robi sav uzruja ulazi u kuhinju
-Mama! Pao je ormar
u sobi!
-O, Bože! Idi brzo zovi
tatu!
-On to već zna, mama,
jer se nalazi ispod
ormara!
Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom začuje: "Hej zemljače!" Mujo se začudi pa upita: "Kako znaš da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam čovječe Bosanac, svoj svoga poznaje." Muji se čovjek svidio, pa nastavi pričati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita: "Reci mi, kako zarađuješ za kruh?" "Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skačem s Kipa slobode za pare." "Pa kako se ne ubiješ?!" "Ma, to ti je mačji kašalj. Evo, vidi." I popne se na Kip slobode, skoči dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaže: "Probaj i ti, vidiš kako je lako." Mujo, čim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoči dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena začuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"
Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Vratio se Mujo s tečaja logike iz Amerike. Odmah ode do Hase da mu se pohvali.
"Haso, Haso, naučio sam sto je logika!".
Haso sav začuđen mu kaže:
"Ma nemoj, ba! Ajde ti meni lijepo objasni sto je logika!".
Mujo počne:
"Haso, ti imaš doma psa, ne?". Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš životinje.".
Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš i žene."
Haso: "Da.".
Mujo: "Onda je logično da nisi peder!".
Haso sav sretan ode se pohvaliti novim znanjem o logici. Sretne on Sulju u gradu i kaže mu:
"Suljo, ti nemaš doma psa?"
Suljo: "Ne."
Haso: "Znači, peder si."
Šta Afrikanac radi kad nađe koricu kruha?
Otvori restoran!
Veli učiteljica učenicima da svatko kaže ime jednog cvijeta. Javi se Marica: Tratinčica! Učiteljica: Dražesno! Javi se Perica: Orhideja! Učiteljica: Dražesno! Javi se sad Ivica: Orgazam! Učiteljica: Ali to nije cvijet... Ivica: Ne, ali je dražesno...
Ivica nije dva dana bio u školi. Treći dan pita ga učiteljica: "Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke?" "Pa znate, mama mi je oprala gaće pa nisam mogao doći." "Ali Ivice to je jedan dan, što je sa drugim?" "Učiteljice, drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuće. Na štriku su se sušile vaše gaće pa sam mislio da ni vi nećete doći i vratio sam se kući."
Dva dječaka razgovaraju na
dvorištu:
-Što si dobio za bOžić?-
pita jedan.
-Najbolji poklon na svijetu: bubanj!-
odgovori mu prijatelj smijući se.
-Bez veze! Pa to ti baš i nije neki poklon!
-Kako nije?! Nakon Božića mama mi daje
100 kuna tjedno samo da ne lupam po njemu!
myspace generator
Zašto plavuša baca sijeno na pjesački prijelaz?
Hrani zebru!
Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba." A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"
Neki mornar prepričava doživljaje iz
svoje potrage za skrivenim blagom.
-Imao sam orginalnu kartu blaga
kapetana Kuke. Bila je to prekrasna
karta, a škrinja s blagom bila je
označena crnim križem. Uzeo sam
svoj brod,lopatu i pijuk, i otišao
na dalek otok, smješten 6 000 kilometara
odavde. Tamo sam našao..
-škrinju s blagom? -zapita ga jedan slušatelj
očaran pričom.
-Ne -odgovori mornar. -Našao sam crni križ.
Zašto Mujo nema dlake na jeziku? Zato što se Fata brije.