=#000000>


MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com








Cool Clocks at Wishafriend



myspace layout

myspace layout




myspace

myspace





PJESMICE:profile editor

profile editor



Kad si shrvan do boli i nitko te ne voli nedaj dušu štock coli, nedaj stotku za jednu votku, nego reci jednom se živi i razvali po pivi!!!!!!!!partythumbup

U njega sam zaljubljena, tebe volim, njemu želim sreću, a za tebe se molim. Njega gledam, tebe vidim. zbog njega umirem, a zbog tebe živim.greedylud


Sjeti se jedne noći i nas dvoje.........
Sjeti se usne moje i tvoje.......
Sjeti se ljubavi u oćima mojim.......
Sjeti se ponekad da i ja postojim....naughtymad
:


Ja te volim od ljubavi sva gorim, pustit ću i plakat ću, al neću da molim. Ja svoje srce i sve sam ti dala,a od tebe ni oprosti ni hvala........cryrofl


Muškarci su snaga, muškarci su moć, muškarci su samo za jednu noć i ništa više, mi smo gadure al nas je više!!!!!!mouthwashheadbang


Ne plaći za onim što nemaš već ostavi druge da plaću što nemaju tebe!cryno


Možda previše tražim, a premalo dajem, možda pteviše prićam, a malo kažem, možda previše maštam, a malo shvaćam, možda se malo borim, ali te jako volim......!!!!!!!!!zubolazefree myspace layouts

free myspace layouts




Voljela bi da sam droga, da me voliš kao Boga, da ne brizgaš u vene i da umreš zbog mene!!!!!!!!bangcry





Image and video hosting by TinyPic





Image and video hosting by TinyPic












Image and video hosting by TinyPic



www.bigoo.wswww.bigoo.wswww.bigoo.wswww.bigoo.wswww.bigoo.ws
Glittery texts by bigoo.ws






EVO MALO ŠALA I VICEVA:pimp myspace profile

pimp myspace profile



Gost u restoranu zove
konobara:
-Molim vas! U mojoj juhi je
muha! To je nedopustivo!
Odmah mi je maknite s očiju!
Konobar se nakon 2 minute
vraća sa živim paukm kojeg
stavlja u tanjur s juhom.
-Ali...gospodine...što zo
radite?-naljuti se gost.
- Ne brinite se pauk će se
zasigurno pobrinuti za muhu! njamipuknuculayouts myspace

layouts myspace




-Mama me izgrdila zbog
nečeg što nisam uopče
učinio! - žali se Janko.
-Da? A o čemu se radi?
-O zadaći. ludrofl



-Tata? Znaš što
je ovo: Ima osam nogu,
zeleno je s
plavim detaljima,
žutim očima i s
dva roščića na glavi?
-Ne znam...
zaista se ne
mogu sjetiti.
Što je to?
-Ne znam ni je,
ali se nalazi na
tvome vratu. madcry



Gost u restoranu zove
konobara:
-Molim vas! U mojoj juhi
naglavce pliva utopljenja muha!
To je nedopustivo!
Komobar dođe,pogleda u
njegovu žlicu i odgovori mu:
-U oravu ste! Muhe obično
imaju noge! rofl thumbup



Što kaže jež koji je cijelih
pola sata razgovarao s
četkom za kosu?
-svatko se nekada može
zabuniti..... eek smijeh



Zašto slonovi nemaju
računala?
Zato što se
boje miševa. zaliven rofl



Dva prijatelja se susretnu po povratku s odmora.
-Onda, gdje si bio na odmoru?
-Oh! Prvog dana bio sam u Alpama, a drugoga
tjedna....u gipsu. thumbup deadmyspace layouts images

myspace layouts




Djeca u gotovo cijelom svijetu,
kad leže u krevetićima i ne mogu
zaspati, broje ovce kako bi se
uspavala. Ali, što u Indiji broje
djeca fakiri dok leže na daskama
s čavlima?
Jedan jež...dva ježa...
tri ježa... yes pjeva



Dva luđaka u automobilu:
Prvi: "Upomoć, ne rade nam
kočnice!"
Drugi: "Ne brini se, na kraju
ulice stoji znak STOP." zubo blabla



Neki čovijek peca već satima na jakoj kiši.
Njegova žena, zabrinuta, donosi mu kišobran.
-Kako ide? -upita ga. -Jesi li nešto ulovio?
-Kako da ne! -odgovori joj muž. -Hunjavicu! party bang



Koja je sličnost između termometra
i učitelja?
Što je vrijednost bliža nuli, to se mi više tresemo. puknucu rofl



Miš se kupa u jezeru. Dolazi
njegov prijetelj slon.
-Dođi pozove ga miš.
-Voda je izvrsna!
-Ne mogu! -odgovori slon. -Nisam ponio
kupaće gaćice...
-Nema veze, posudit
ću ti ja svoje! thumbup greedy



Zašto se rijeke s vremena na vrijeme izliju iz svog
korita, a more nikad?
Zato što u moru ima spužava.... belj sretan



Mama se ljuti.
-Denis! Nemoj rukama
jest salatu iz zdjele!
Za to postoje usta!
-Da ali mi jezik ipak nije
dovoljno dugačak! njami zujo



Što kaže zubar policajcu koji odbija
da mu se poprave zubi?
U ime zakona, otvorite ta usta! bang rofl



Igrala Hrvatska reprezentacija protiv Srbije i Crne Gore nogometa i Hrvatska izgubila, a Hrvatski navijači zabrane igračima Hrvatske da se vrate. Šuker, kako ga ne bi prepoznali preobuče se u ženu. Ide tako Šuker kad naiđe na babu, a ova ga pozdravi i reče mu: "Gdje si Šuker?" Šuker će: "A kako si me baba prepoznala?!" A baba kaže:"To sam ja, Prosinečki." belj cry


Gangste se vraća kući nakon
obavljene tri oružane pljaćke.
-Možeš biti ponosan! -s vrata
mu govori supruga. -Naša beba
izgovorila je svoje prve riječi!
-Koje? "Tata?
Mama?"
-Ne. "Ruke uvis!" rofl cerek



Kako policajac učini muhu ljubomornom?
Zatvori je u staklenku i liže govno. fino rofl



Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
- Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode! nono tuzan




Pušili pile i slon džoint i malo prošlo pita slon:
- Osjećaš šta?
- Nita!
Malo kasnije:
- Osjećaš šta?
- Nita...
Još kasnije:
- Osjećaš šta?
- Nita... Ni klilo, ni klun... Nista ne osjecam...cool lud


Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zaje*avo sam se! zijev thumbup




SLIČICE:


peace Pictures, Images and Photos



myspace

myspace




myspace

myspace



cool myspace layouts

cool myspace layouts




photo hosting

photo hosting




myspace

myspace




myspace generators

myspace generators




free myspace backgrounds

free myspace backgrounds




myspace generator

myspace generator




myspace graphics

myspace graphics




myspace layouts

myspace layouts




myspace

myspace




Funny Beer Drunk Trucker Clip Images

Funny Beer Drunk Trucker Clip Images




myspace layout images

myspace layout




Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć. mouthwash rofl



Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
- Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode! naughty burninmad




























  prosinac, 2008 >
P U S Č P S N
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        

Siječanj 2009 (2)
Prosinac 2008 (7)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv


komentari yep/nope

design by: x Crazy Dizajni x

Kraj

LINKOVI

IME:Petra
PREZIME:Zaboravila
VOLIM:nogomet i životinje
NE VOLIM:školu
KUĆNI LJUBIMAC:pas Vilma
NAJ HRANA:pačalinke
NAJ PIĆE:coca-cola
NAJ FILM:brzi i žestoki



OPIS BLOGA: fan, fan and fan.......eekzujoprofile editor

profile editor






SLIČICE:myspace layouts

myspace layouts




myspace layouts

myspace layouts




avril lavigne Pictures, Images and Photos


myspace layout

myspace layout





myspace

myspace




myspace

myspace




myspace icon

myspace icon



myspace generators

myspace generators





avril Pictures, Images and Photos

myspace layout

myspace layout




myspace generator

myspace generator



myspace

myspace




avril Pictures, Images and Photos

myspace

myspace




avril Pictures, Images and Photos

myspace

myspace




myspace codes

myspace codes



cute myspace layouts

cute myspace layouts




myspace layouts

myspace layouts



myspace

myspace




converse Pictures, Images and Photos

myspace graphic

myspace graphic




myspace glitters

myspace glitters




myspace layouts

myspace layouts




video hosting

video hosting





MySpace Graphics
MySpace Graphics
MySpace Graphics



MySpace Graphics
MySpace Graphics
MySpace Graphics



MySpace Graphics
MySpace Graphics
MySpace Graphics





peace Pictures, Images and Photos


myspace

myspace




Kakav vam je noj blog?
cool
odlican
dobar
los
bezveze
  
pollcode.com free polls
myspace layouts

myspace layouts




sto mislite da fali na mom blogu?
slika
video
glazbe
nista od navedenog
  
pollcode.com free polls



ŠKOLSKA GODINA:


ŠKOLSKA GODINA: cilj: ostati živ
ZBORNICA: kuća zlih duhova!!
UČENICI: ta divna stvorenja
ZEMLJOPIS: put oko svijeta za 397 dana!
SRZ: Seljačka buna
JEDINICA: državni neprijatelj no1.
TROJKA: ništa novo kod nas na zapadu...
ŠKOLSKO ZVONO: izbavitelj iz pakla


KRAJ ŠKOLSKE GODINE: ponovno rođeni..
LJETNI PRAZNICI: a di su???
EKSKURZIJA-Kuda idu divlje svinje
UČIONICA-Kuća strave
ZADNJA KLUPA-Slatki život
DNEVNIK-Crni osvetnik


POČETAK SATA-Dobar dan tugo
PROZIVKA-Teško je biti sam
ŠKOLSKI SAT-Odavde do vječnosti
PRVA KLUPA-Borba za opstanak
PLOČA-Zelena smrt
RODITELJSKI-Sastanak mučitelja

ISPITIVANJE-Stenjanje u kralježnici
NEDJELJA-Jedan dan života
KONTROLNI-Ne okreći se sine
IZLAZAK NA PLOČU-Do pakla i natrag
PRVI DAN ŠKOLE-početak smrti
RAVNATELJ-Mr. Drakulaaaa
PROFESORI-Šišmiši koji piju krv

GLAZBENI-sviranje na grobu
TJELESNI-mučenje nedužnih
PETICA-Krvavo zlato
ULAZAK PROFESORA-o-ou,
VRIJEME ISPITIVANJA-gađanje, ravno u srce...
ŠKOLSKO ZVONO-spas!
ŠKOLA-pakleni toranj
1.POLUGODISTE-nevolja
2.POLUGODISTE-borba za opstanak
RAZREDNICA-terminator



EVO MALO ŠALA I VICEVA:myspace glitters

myspace glitters



Vratio se Perica sav sretan iz skole:
- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili! sretan rofl



Kaže učiteljica u školi: "Djeco, smislite jednu običnu rečenicu sa voćem."
Kaže Perica: "Volim jesti jagode."
-Dobro Perice. Marica, sad ti reci jednu rečenicu sa voćem.
Marica kaže: "Moja mama radi kolače sa jabukama."
-Dobro Marice, sada ti Ivice.
A Ivica kaže: "Jučer se moj tata napio, mamu je premlatio, ananas se posro" thumbup njami


Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim dijelovima tijela ima list. Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: "Što je Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?" - "Čekam jesen da opadne lišće." cerek smijeh


Prometni policajac zaustavlja automobil koji je
prošao kroz crveno svjetlo.
-Onda gospodine! Niste vidjeli da je bilo crveno?
-Vidio sam, naravno! Ali...
nisam vidio vas! dead eek



Učiteljica ušla u razred, kad će Ivica: "Učiteljice, Perica me opet gađao stolicom!" A učiteljica će: "Pa gađaj i ti njega!" Perica spusti glavu i zaplače: "Pa ne mogu, rijetka je!!!" rofl no


Kupio tata detektor laži koji cvili svaki put kad neko slaže. Pita tata sina:
- Što si dobio dobio iz matematike?
- 5
Cviiil!
- No, dobro, 4!
Cviiil!
- OK, OK, 3!
Cviiil!
- 2.
Cviiil!
- Aj dobro, 1!
Detektor šuti. Kaže tata:
- Sine, kad sam ja bio tvojih godina uvijek sam imao petice i nikad nisam lagao.
A detektor eksplodira. greedy headbang



Robi sav uzruja ulazi u kuhinju
-Mama! Pao je ormar
u sobi!
-O, Bože! Idi brzo zovi
tatu!
-On to već zna, mama,
jer se nalazi ispod
ormara! blabla rofl



Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom začuje: "Hej zemljače!" Mujo se začudi pa upita: "Kako znaš da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam čovječe Bosanac, svoj svoga poznaje." Muji se čovjek svidio, pa nastavi pričati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita: "Reci mi, kako zarađuješ za kruh?" "Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skačem s Kipa slobode za pare." "Pa kako se ne ubiješ?!" "Ma, to ti je mačji kašalj. Evo, vidi." I popne se na Kip slobode, skoči dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaže: "Probaj i ti, vidiš kako je lako." Mujo, čim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoči dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena začuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance." dead lud


Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!" belj thumbup



Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite! rofl thumbup


Vratio se Mujo s tečaja logike iz Amerike. Odmah ode do Hase da mu se pohvali.
"Haso, Haso, naučio sam sto je logika!".
Haso sav začuđen mu kaže:
"Ma nemoj, ba! Ajde ti meni lijepo objasni sto je logika!".
Mujo počne:
"Haso, ti imaš doma psa, ne?". Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš životinje.".
Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš i žene."
Haso: "Da.".
Mujo: "Onda je logično da nisi peder!".
Haso sav sretan ode se pohvaliti novim znanjem o logici. Sretne on Sulju u gradu i kaže mu:
"Suljo, ti nemaš doma psa?"
Suljo: "Ne."
Haso: "Znači, peder si." nut zujo


Šta Afrikanac radi kad nađe koricu kruha?
Otvori restoran! smijeh njami



Veli učiteljica učenicima da svatko kaže ime jednog cvijeta. Javi se Marica: Tratinčica! Učiteljica: Dražesno! Javi se Perica: Orhideja! Učiteljica: Dražesno! Javi se sad Ivica: Orgazam! Učiteljica: Ali to nije cvijet... Ivica: Ne, ali je dražesno... cerek belj



Ivica nije dva dana bio u školi. Treći dan pita ga učiteljica: "Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke?" "Pa znate, mama mi je oprala gaće pa nisam mogao doći." "Ali Ivice to je jedan dan, što je sa drugim?" "Učiteljice, drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuće. Na štriku su se sušile vaše gaće pa sam mislio da ni vi nećete doći i vratio sam se kući." thumbup blabla

Dva dječaka razgovaraju na
dvorištu:
-Što si dobio za bOžić?-
pita jedan.
-Najbolji poklon na svijetu: bubanj!-
odgovori mu prijatelj smijući se.
-Bez veze! Pa to ti baš i nije neki poklon!
-Kako nije?! Nakon Božića mama mi daje
100 kuna tjedno samo da ne lupam po njemu! headbang greedy



myspace generator

myspace generator




Zašto plavuša baca sijeno na pjesački prijelaz?
Hrani zebru! hrvatska thumbup



Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba." A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!" njami rofl


Neki mornar prepričava doživljaje iz
svoje potrage za skrivenim blagom.
-Imao sam orginalnu kartu blaga
kapetana Kuke. Bila je to prekrasna
karta, a škrinja s blagom bila je
označena crnim križem. Uzeo sam
svoj brod,lopatu i pijuk, i otišao
na dalek otok, smješten 6 000 kilometara
odavde. Tamo sam našao..
-škrinju s blagom? -zapita ga jedan slušatelj
očaran pričom.
-Ne -odgovori mornar. -Našao sam crni križ. mad thumbup



Zašto Mujo nema dlake na jeziku? Zato što se Fata brije. nut mouthwash





utorak, 16.12.2008.

BOK LJUDI

Bok, zovem se Petra i idem u 7. razred.
Blog sam se odlučila napravit zato što mi je bilo dosadno, ali nije baš samo zbog toga. Još sam ga napravila i zbog toga što me sestra nagovarala i dosađivala. Nadam se da će vam se svidjeti to što ću pisati i stavljati na njega. Svaki put kad me posjetite ostavite po koji komentar. Bokić od vaše zvijezdice10!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!wavewavenutfino



| komentari (8) | printaj | # |

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.