Žuta Minuta

< ožujak, 2006 >
P U S Č P S N
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Akcija


Broj žiro-računa:
2402006-1400004747
Broj deviznog žiro-racuna:
71304000-1862413
(opis plaćanja "Five4Kids")
Primatelj uplate je udruga P.O.I.N.T. Tomislavova 33, Križevci

Kako, zašto, kome???

Bridge će vam najbolje objasniti.

Arhiva

2005
Maj
April
Mart
Februar
Januar

2004
Decembar
Novembar
Oktobar
Septembar
Avgust
Juli
Juni
Maj


online

Linkovi

infoBAR! Sarajevski info na jednom mjestu

Sarajevo-X
Info Online
Književna radionica Omnibus
Rotten Tomatoes
Idi jebi mater
Budite Picasso

Blogovi
Beware! The Blog!
Moulin Rouge

---

Dnevni Satit - vijesti iz nesvijesti

Box za nešto

Email:
Leeloo.Blu[at]gmail.com

08.03.2006., srijeda

Ludilo zvano PMS

Pisala sam post o PMS-u prije neke dvije godine. Zbog boljeg razumijevanja kopiraću najbitniji dio:
PMS.... strašno razdoblje za žene, a i za muškarce. Vrijeme svađa, prepiranja i vrijeđanja (uglavnom sa ženske strane). Prije dvije godine, poslije krvavih svađa poslala sam svome darlingu "Vodič kroz PMS za muškarce". Danas sam ga podlijelila sa curama na IMF-u, ali mislim da zaslužuje jedan postić u mom novopečenom blogiću. Ako iko ikada pređe pogledom preko moje žute minute može nešto i naučiti

M. Sharp "Vodič kroz PMS za muškarce" (A Guide To PMS For Men)
IRITIRANOST: 7 -10 dana prije samog m. ciklusa mješavina baruta i sačme je ispuštena u naš krvotok, što dovodi do toga da “pucamo” i na najmanju provokaciju , Ne zvuči fer, ali jedostavan zahtjev, kao “dodaj mi sol” može dovesti do beskonačne verbalne rasprave. Igrajte na sigurno, jedite manje slanu hranu.
NADUTOST: Ovo je stvarno, fiziološki fenomen gdje žensko tijelo usisa svu vodu u radiusu od 1 Km. Preko noći, odjeća nam više ne pristaje, sve je neudobno i generalno osjećamo se neugodno. OPREZ: Svi pokušaji ruzvjeravanja tipa “izledaš dobro” načiniće vas lakom metom za ispuhavanje. (vidi iritiranost).
GRČEVI: Rijetko da postoji žena koja ne osjeća neki stepen neugode prilikom menstrualnog ciklusa. Dok dosta sretnih žena uspijeva bolove obuzdati Voltarenom, Brufenom ili nečim ljutim, nije mali broj onih koje zbog nevjerovatnih bolova ne mogu funkcionisati po nekoliko dana u mjesecu. Da bolje razumijete: lezite i stavite 3 bejzbol lopte (ili domaći ekvivalent) na pantalone u dijelu donjeg stomaka, zaposlite svoje (ili komšijino dijete) da hoda po tim loptama...- čestitam, upravo ste iskusili blage grčeve. Za potpumo razumijevanje umijesto djeteta koristite profesionalnog plesača čitavu noć.
PROMJENE RASPOLOŽENJA: Ovo je ono što vas muškarce najviše nervira i plaši. Uzrok promjenama su mjesečne fluktuacije nivoa hormona kod žena. Tako da se od mirnog anđelka pretvorimo u čudovište iz psihopatskih filmova B produkcije u tren oka. I zato nemojte se iznenaditi kada naši zahtjevi i rečenice nemaju smisla npr. Kada kažemo: “Češkaj me po leđima, NE DIRAJ ME!!!, Volim te PUSTI ME NA MIRU!!!, Zagrli me, IDIOTE!!!” sve u jednom dahu. Najbolja strategija? Isto kao da ste naletili na ljutog psa... polako unazad.

Evo par savjeta šta smijete i ne smijete raditi da bi lakše preživjeli predstojeći mjesec.
Pokušajte upratiti kalendar i naučiti otprilike kada da očekujete početak simptoma. Ovo je čisto da se osigurate od fatalne pogreške i upitate je “Šta ti je?, Jel nešto nije uredu?”
Osigurajte posebnu zalihu čokolade, čokoladnih keksa i čipsa na dohvat ruke. Slično kao sa ljutom životinjom, može je se smiriti ako je počastite nečim što voli.
Ne pokušavajte “demontirati bombu”. Muška inertna reakcija je da on pokuša nešto popraviti. Garantujem vam da će te “presjeći pogrešnu žicu” i sutradan će naći dijelove vašeg tijela svuda po gradu.
I nemojte, ali ni u šali koristiti nadimke koje mi žene dajemo menstrualnom ciklusu, kao npr. “tetka” ,”mjesečni posjetilac”...Te nadimke ne smije koristiti niko ko nije imao jajnike pri rođenju.
I nikada ne pravite grešku govorenja ženi kako je “nevjerovatan, magičan i prelijep” čitav taj menstrualni proces, ili “Vi donosite život”.
Mi smo veoma rano same naučile kako je sranje curiti svaki mjesec.I na kraju, Za vrijeme trajanja PMS-a, NE DIŠITE, i nađite sigurno mjesto u stanu gdje mozete pobjeći u slučaju uzbune. (Ne u WC).

E pa sad da krenem. Naime, nisam htjela da budem jedna od onih žena kojima će PMS biti izgovor da budu kuje ili šta već. Ipak neke stvari ne možeš izbjeći... Pokušala sam da se hranim ono nešto ispravno da bi ublažila simptome, bla, bla... ali slabo to pomaže. Imam problema sa PMS-om... "jedan pogrešan korak" i počnem da škrgućem zubima, režim i ujedam... poludim. Ne ponosim se tim...to mi je mana, ali borim se. Međutim...

Tako ja danas sva u kurcu odem da sebi kupim nešto lijepo. I kupim si majicu, crnu, v-izrez i kao neki džemper, v-izrez... u J.Lo fazonu, skoro do pupka. To je sada nešto drama moderno.. nosi se sa majicom ispod. I tako ja presretna i prezadovoljna dođem kući. Odemo ja i moj DP do moje mame da joj čestitamo 8. mart (da, da.. odselila sam). Vratimo se, ja u ushićenju želim da mu pokažem šta sam kupila.
Kada vas žena pita šta mislite o nekom njenom komadu odjeće kojeg je friško kupila dafaultni odgovor je "super, divno maestralno" to uvijek imajte na umu. Nešto drugačija situacija je kada ste u shoppingu skupa, o tome drugi put.


Obučem crnu. On traži bateriju za zidni sat i ne primjećuje me. Ja ukazujem na ono što sam obukla. On pogleda. "vidi joj izreza" pokušavam da se iskuliram (diši, diši, diši) i uz moj mali poticaj DP izjavi da je lijepa. I tako ja njemu... ako misliš da je ovaj V-izrez nešto, ček' da vidiš ovu sljedeću. Odlazim u sobu, oblačim majicu ispod i oblačim svoj džemper sa ultra-mega-giga izrezom. On baci jedan pogled i reče: "Nisi li ipak malo pretjerala?!"

U svojim ušima osjećam bubnjanje, puls skače na 150, čudan osjećaj u stomaku. Mislim da sam u tom trenutku otvorila usta iz njih bi izletio roj pčela ubojica


Nakon što se ovo sve odvilo u mojoj glavi... on skonta da ispod toga treba da ide majica. Ali već je bilo kasno. Čudovište je pušteno. Okrećem se i iznerivrano izlazim iz sobe. On ide zamnom i pita šta mi je. Ako išta u životu ne smijete pitati ženu u PMS bjesnilu... jeste "šta ti je..." Nakon toga je usljedila kratkotrajna svađa... u kojoj je on još rekao... "ne može ti se ništa reći". Bio je to put bez povratka. Sad se on naljutio, ON NALJUTIO! Ne želi ništa da mi kaže. Pripisaću to sasvim opravdanom strahu:) On sjede da gleda ligu prvaka, a ja sjedoh da pišem blog.

- 22:19 - Komentari (27) - Isprintaj - #

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se