MRZIM LJETO!

ovih dana su kod nas bile tolike sparine da je to bilo neizdrživo

prošlu subotu je sunce upeklo, ali je bilo zraka pa sam se čak i dobro osjećala, ali u utorak ajme...
ja sam se skoro srušila oko 7 navečer kad nema sunca, ali sparina je bila tolika...tko me vidio mogao je samo zaključiti da izgledam ko govno

u biti spasila me prijateljeva mama s hladnim sokom i ledom...
ali ni to nije spriječilo mučninu i povraćanje koje je uslijedilo zbog vremena

ajde sad je makar hladno a ja hodam u majici na tregere, a pola me grada zaustavlja i pita kako mi nije hladno..
ajme, pa meni je sad idealno!

MRZIM LJETO

28.05.2009. u 19:45 |

ostavi trag… (21) | printaj. | x | ^

LAŽI

u potrazi za praznom bilježnicom u koju bih morala pisati sve što mi fali iz umjetnosti
nađoh na nešto...nelijepo

sve je bilo prije otprilike godinu i pol dana i jedna stvar me čini sretnom, što mi se čini da je prošlo puuuno više i što mi to nije palo na pamet sve do sad kad sam naišla na neke stvari...

prva stvar se dogodila malo manje od 2 godine...jedna osoba je izgovorila takve stvari kakve više neću od nikoga čuti...za neki ljubavni roman savršeno..
stvari pune jebene patetike koju tek sad primjećujem, tad mi je to bilo lijepo

osoba je znala na tisuću puta poetičniji način i opširniji opisati svaki svoj lažni osjećaj
i reći da te voli nego što bi svi pisci zajedno mogli

ja sam osobno takva, samo s jednom bitnom razlikom, takve stvari nikad ne govorim ukoliko ih ne mislim

tu je bilo naslagano svega, ali najbitnije, da me nikad neće povrijediti

hehe...koji sam ja moron bila, takve stvari nikad čovjek ne može obećati...nikad ne znaš u životu što dolazi, nikad ne znaš kako ćeš nesvjesno nekoga povrijediti...
dao bog da se nikad ne dogodi, ali nikad ne znaš...možeš se jedino zakuniti da ćeš dati sve od sebe nikad ne povrijediti osobu

dok mi je sve to došlo natrag u glavu na trenutak sam se smijala, na trenutak mi je bilo muka i na kraju mi se plakalo jer sam popušila takve gluposti

opekla sam se više puta kod slatkorječivih osoba, a dva puta posebno gadno...
i lagala bih kad bih rekla da ne volim čuti da sam nekom posebna i da mu je stalo itd., ali samo kad je to istinito i bez lažne patetike i nametanja nerealnih očekivanja...

ne želim da mi se laže....neću jednostavno...tek kad postoje pravi osjećaji
želim da mi se to prenese na koji god način nekom odgovara

i tada kada je to rečeno, želim da je jasno da ja to shvaćam stvarno ozbiljno...ja živim od tih riječi, to je ono što me ispunjava i tjera svaki dan da ustajem...preosjećajna sam osoba da ju takvo laganje ne bi debelo povrijedilo

i je...povrijedilo me je i zato sam se opekla kod laskavaca i u neku ruku vjerujem da bih puno lakše trpila makar uopće ne čut nikad ništa lijepo nego tolike stvari od kojih neće biti ništa

zaklela sam se da nikad neću pitati nekoga voli li me i držim se toga, isto tako bih srala da kažem da me ne bi smetalo da nikad ne čujem to, ali bi me smetalo da opet imam jebenog shakespearea SVAKI dan koji na kraju ispadne totalni šupak...to u konačnici više boli

i tako..sam iste sekunde bez premišljanja spalila sva sranja koja sam našla
jer nije bilo ničeg lijepog u svemu tome...samo laži i laži

i drago mi je da pored sebe nemam lažljivca..imam medu koji možda ne zna opisati što osjeća na neki originalan način
ali je bolji prema meni nego
i pokazuje mi da mu značim...on je osoba koju jednostavno ne treba izgubiti

i nakon toga naiđem na još par stvari koje su me podsjetile na neugodan razgovor...tj. prekid one farse
kad se shakespeare pokazao u pravom svjetlu...obična bezobzirna i sebična osoba...
osoba koja se nije htjela izjasniti o par vrlo bitnih stvari koje sam pitala, osoba koja je otišla prije toga na x dana zbog pojedinih problema s nekim likovimai nije se jaljala,
a kad se vratila doma nakon samo par dana pustila je mene da se pitam šta je, gdje je itd. dok je ležao doma

to je bila zamisao

kao...samo se nemoj javljati i to je prekid...

al kad se sjetim onog 'halo' kad mi je puknuo film i kad sam nazvala...
to je bio halo osobe koja je taman prije nego što je zazvonio mobitel čavrljala s nekim ljudima i još imala smijeha u glasu

joj...zašto uopće pišem o svemu tome...nemam pojma
tj. imam...prvo, došlo mi je
drugo, da se podsjetim na stvari koje ne smijem ponavljati

a jedna od njih je
gaženje po samoj sebi da bih izvukla odgovore koje netko pokvaren ne želi dati

ja sam budala onda doslovno molila da mi odgovori...
ispitivala je li moguće da se neće udostojiti
šenila ko pas jebeni
isuse bože kako sam bila tupava

ajme...smijem se sad sama sebi

glupo naivno dijete koje se opekavši znatno promijenilo...kako

hmmm...sad sigurno ne bih molila za objašnjenje...sad bih došla i pljunula u facu

ne bih srala da znam da je dobra osoba i da će se udostojiti barem mi reći što je i kako je, već bih rekla da je svinja i đubre kukavičko
koje misli samo na sebe

da sam budala što imam posla uopće s takvom osobom i samo bih otišla

eeee da...da sam bar to učinila...sad bih bila ponosna na sebe, a ne se sramila svoje gluposti

ali to je bila zanesenost i vjerovanje u bajke za malu djecu...

još jednom se slična stvar dogodila, ali toj osobi sam rekla da je kukavica, rekla sam joj da me ne zaslužuje i da će mi biti 100 puta lakše prestati ulagati, a ništa ne primati
i da znam da će mi biti bolje što dalje od te osobe

kako mu se ton glasa promijenio u roku 3 sekunde nakon što sam sve rekla...
osjećaj krivnje se uvukao, smrdio je na sram
i danas mi je to vjerojatno najbolji dan vezan za tu osobu

jedna stvar je zajednička u oba slučaja...obje su me osobe kovale u zvijezde, obje su bile jake na riječima da ti se srce počne topiti, a pamet jebeno ispari, ali na djelima niti jednom nisu bili jaki...doslovno..NITI JEDNOM

uz sve te hvalospjeve ja se nisam osjećala kao princeza, kao božica, kao jedina...kao nešto što ih ispunjava...
ono što sam usjećala u tim trenutcima ispiranja mozga bio je samo adrenalin zbog nečega meni potpuno nepoznatog...osjećala sam se posebno jer nisam takve stvari prije nikad čula i nisam shvaćala da to nema veze sa stvarnim stanjem

u biti...prije toga, nikad nisam čula ništa lijepo od nekoga van moje obitelji
osim da sam pametna

zato mi i i je to pomutilo pamet...prvi i drugi put je bilo kratkotrajno i nisam shvaćala ozbiljno jer inisam osjećala ništa (bila sam stvaaarno premlada al su se za mene kačili), treći puta mi je jako pomutilo zdravu pamet, četvrti puta već u znatno manjoj mjeri...naučila sam debelo na svojim greškama, a onda je slijedilo potpuno hlađenje od svega i svakoga nakon što mi je zadnja osoba skinula teret s vrata maknuvši se od mene..al stvarno, baš mi je laknulo nakon toga

idući dan sam se osjećala super i kažem...to mi je čak i najbolji dan vezan uz tu osobu (žalosno)

i uza sve te lijepe riječi i nazovi pažnju ja sam bila ukočena ko štap pored tih ljudi, sve je nekako bila teorija..sve je samo dobro zvučalo i svaki, ali baš svaki put sam se osjećala tjeskobno, nekako mi je uvijek nešto nedostajalo, a nisam znala tražiti, uvijek me se na neki način iskorištavalo...
ni fizički kontakt nije bio ono što sam htjela...

sad vidim da to nije imalo veze ni sa čim...

danas mi dođe smiješno o tome razmišljati
zato i ne razmišljam...hehe..vrlo jednostavno!

eto..ovo me podsjetilo, pa mi je zato došlo da pišem

isto tako mogu reći da kada bi se cijela ova priča zaokrenula za 180°
sve kako se osjećam, kako razmišljam, kakva je osoba pored mene,
dobili bi današnje stanje

neopisivo sam sretna ^^

24.05.2009. u 21:57 |

ostavi trag… (4) | printaj. | x | ^

kako se um igra s nama

kako sam u fotoklubu, hvala bogu da razmišljam o fotografijama itd...

no sad sam sanjala da je prostor koji imamo puno veći moderniji itd nego što stvarno jest

sanjala sam da na jednom mjestu na zidu stoji pano s mojim imenom i prezimenom na koji moram staviti fotografije danas, a danas je nedjelja pa ih ne mogu razviti nigdje...

to mi mozak podsvjesno govori da već jednom odem razviti neke fotografije...uskoro će ih trebati i staviti na izložu fino

jedva čekam

i prije sam voljela obradu slika
ali ovaj fotoklub je veliki poticaj da budem još bolja i da se još odlučnije primim togathumbup

jej ja...baš si nađoh nešto što volim...

nekad me uhvati period kad stalno fotografiram i obrađujem, pa imam pauze, no svejedno je to velika ljubav...
neke moje stvari se mogu vidjet na deviantartu, ali već duuugo nisam stavljala ništa novo...morala bih

03.05.2009. u 13:02 |

ostavi trag… (4) | printaj. | x | ^

Urlik Zvijeri

znate ono što ja MORAM imati
iz par postova niže

e imam...neko vrijeme
i morala bih reći da je knjiga predobro štivo i rekla bih da bi bilo poželjno
da svaki metalac to prouči i neke stvari raskrsti

to je ono što ponavljam dugo pa me niko ne doživljava
Nirvana (jebena) nije metal

e sad...zamjerke knjizi
tj. autoru što je stvarno puno i previše posvećeno Metallici, ali se saznaje kroz sve to kakvi su članovi šupci
bili i ostali
(kakvi su danas...ne tiče me se...)

i zamjeram mnogim propustima needduciranih lektora (po pitanju metal glazbe)
koji nisu odradili dobar posao
nakon prevođenja knjige
Metallica s jednim l na par mjesta

cijelo jedno poglavlje govori o trashu ne o tHrashu...
velika je razlika dajte shvatite!!!

i zamjeram izrazima poput 'sjeverna hemisfera'
kakva hemisfera dragog ti dana

no ako se zanemare takve 'sitnice'
knjiga je odlično štivo...dotiče se velie sfere bendova...raščlanjuje vrlo detaljno od političkih prilika, trendova, tehnološkog napretka itd u pojedinim razdobljima...

meni je bila smiješna činjenica da je po brzini sviranja Metallica prvi bend čiji je refren bio odsviran za samo jedan okret ploče, hehehe kako se mjerila brzina izvođenja XD

neki izvođađi meni vrlo dragi sad su mi još i draži, recimo King Diamond.za lika se ne može reći ništa drugo nego da ima mozga

ugl...tko god dođe u priliku da čita ovu knjigu
MORA to učiniti!
m/-.-m/



btw...ovaj blog.hr ima ozbiljnih problema...
sere stalno
nije htio moj headbangerski smile prikazati kako bog zapovijedaburninmad

29.04.2009. u 00:39 |

ostavi trag… (3) | printaj. | x | ^

opet ja

nisam dugo ništa pisala i neću duljit...imam samo jednu stvar koju želim podijeliti

presretna sam...jedna rečenica medina me tako usrećila

nešto se zagledao u neku žnj točku i pitam ga što je bilo

kaže...(parafraziram)
'znaš onaj drugi dan u derbyu...mirišiš potpuno isto kao onda'

kakva sitnica čovjeka može učiniti stvarno sretnim,
a da ne govorim kako medo voli svog plačljivka

nema te stvari na svijetu koja mi te može zamijeniti cerek

25.04.2009. u 00:09 |

ostavi trag… (2) | printaj. | x | ^

ej ti tamo...

obraćam se nekoj sili ili što god već postoji što se možda igra našim životima i sudbinama

zašto uporno radiš protiv mene......jel, ti svinjo???
odgovori, no...šta šutiš!?


od svega što mi oduzme slobodnog vremena općenito, uvijek mi oduzme i najmanju šansu da se vidim s medom kad i kako hoću...
a onda me još i ovako potkopa..o majku ti tvoju

kako ću ja pop***!

me reinkarnirat ću se ja jednog dana i tad ću TO, što god da mi zagorčava život, staviti na muke kakve samo ja mogu smislit

nek me niko ne pita kako sam ni zašto sam ni hoću li bit...
odjebat ću tu osobu bez obzira tko je i šta je...

nek me niko ne gleda čudno ako pizdim, imam razloga...

nek me nitko ne pokušava oraspoložit..troši i sebi i meni vrijeme...

dosvidanja

i za kraj
probajte se diviti mom kulinarskom umijeću
Free Image Hosting at www.ImageShack.us

ek netko samo kaže da ovo nije umjetnost ;)
thumbup

04.02.2009. u 10:44 |

ostavi trag… (11) | printaj. | x | ^

auuu...škorpionka, jednako pokora, jednako ja *ivil*

za sve koi me bolje znaju
vjerujem da će se na par mjesta morati nasmijati...
pročitajte sve
isplati se!

rekla bih velikim dijelom da je sve točno (pogotovo o sadizmu pjeva)



Škorpioni su psiholozi nad psiholozima, iscjelitelji ali i čuvari vrata pakla. Sadizam je njihov nauk! Škorpion je vatrena voda, koja vas brzo opije i zaboli. Intenzitet Škorpionskih emocija nalik je užarenoj lavi iz eruptirajućeg vulkana. Čak i kada nisu fizički lijepi, njihov dijabolički (lubanja!) izgled plijeni pažnju, straši, ali i osvaja.

Škorpion muškarac ima žensku intuiciju, i čita vas kao otvorenu knjigu. Dominantan je, i kada ste njegova draga, u vašem životu ne smije postojati nitko drugi. Opasan je protivnik i sposoban je suptilno (ali i žestoko) preoteti ženu od drugoga. On je trn na koji ste se slučajno(?) naboli ili pauk otrovno ljekovitog uboda od kojeg padate u preobražajnu groznicu i otkrivate svoj novi identitet. Ako počne sumnjat u vašu vjernost, postaje paranoik koji vas ne pušta na miru niti u snu. Ako nema kontrolu nad sobom i svojim životom, može uništiti i sebe i vas.

Ako ste Škorpionki ravni po snazi volje i strasti za životom, ona poštuje vašu jednakovrijednost i ravnopravnost, i s njom se može živjeti. Ali, tiha, zmajeva ili zmijolika animalna ponornica u njoj, nikada u potpunosti ne miruje, i za svaku vašu slabost sustići će vas zaslužena kazna. Seks je njeno najjače oružje, i podivljalu strast zna vješto kontrolirati i prijeći u manipulativni celibat..., kako bi vam nešto važno izgovorila kroz šutnju i ledeno hladan krevet.

Škorpion niže svijesti posve je u vlasti svojih nagona, nemilosrdno razara tuđa srca, ljubomorno uzvraća udarce, neprestano se nekome osvećuje. Škorpion više svijesti spiritualni je leptir i božanski glasnik. Duša Škorpiona/Orla poznaje dublje zakonitosti života i ne zloupotrebljava svoju moć, ne skrnavi istinu, i ne prlja srce u bolesnom promiskuitetu. Škorpioni više svijesti toliko su neprimjetni, da su skoro nevidljivi.


Škorpion i ostali znakovi
Riba daje sve, Škorpion uzima sve, pa ova veza i emocionalno i matematički stoji super. No, ukoliko Škorpion debelo zasluži, Riba će otplivati!

Škorpion žestoko i ljubomorno čuva svoj plijen, a Raku nikad dosta skrbi, zaštite i sigurnosti, i njihova ljubav funkcionira sado-mazo izvanredno.

Djevica sluša, stalno je na usluzi, boluje od skromnosti, a Škorpionu je to idealna kombinacija za dugovječnu vezu u kojoj se točno zna tko je tko!

Veza Škorpiona i Jarca bogata je u poslovnom i financijskom smislu. Često puta se slože i u ljubavi, iako su drugima nalik na sablasti u mračnom dvorcu.

Škorpion i Škorpion znaju na čemu su, pa i kad su u bedu. Voda vodu umiva, i ovo dvoje se ulijeva jedno u drugo na tajanstven i „seberazumljiv" način.

Odnos Škorpiona i Bika je neodoljiva privlačnost različitosti. Škorpion je ljubomoran i traži akciju, a Bik je posesivan i uživa u ukopanoj lijenosti. Ovo je teška kemija i biologija!

Škorpioni izgledaju opasno, a Blizanci su radoznala i razigrana djeca. U ovom bliskom kontaktu mogući su svakojaki Frojdovski scenariji.

Vaga je uglavnom mica-maca (i muška!), a Škorpioni takve obožavaju smotati, šarafiti i imati pri sebi. Vaga ulazi u mrak, drhti, ljubi nepoznato...

Strijelac je avanturist koji obožava slobodu, a Škorpion je špijun koji sve kontrolira. Slični su kao nebo i zemlja. Pakleno loš, ili rajski nerealan odnos.

Između Škorpiona i Vodenjaka ogromna je razlika u željama, strasti i svjetonazoru. Poštuje se, jedan drugog ne dira, svatko živi svoj život. Ostaje pitanje, gdje je tu ljubav?

U vezi između Škorpiona i Ovna susreću se dva Marsa, noćni (Škorpion) i dnevni (Ovan). Oni svoj odnos tretiraju kao sportsko takmičenje u kojem se ne biraju sredstva napada.

I Škorpion i Lav vladaju i sobom i drugima, pa postoje veliki izgledi za bespoštedni međusobni rat. Seks može biti fantastičan, ali sve drugo...

22.01.2009. u 00:34 |

ostavi trag… (7) | printaj. | x | ^

nevjerojatno da postoji ovakvo nešto!

pustit ću nju da sama za sebe govori


stalno želim napisati normalan post, ali nikako da nađem vremena
bit će jedan uskoro

i živio
THE Iraq (lud)

16.01.2009. u 17:05 |

ostavi trag… (6) | printaj. | x | ^

eto da nešto napišem...

svi su pisali nešto o tome kako im je prošla stara godina, kako su dočekali novu

šta ja znam...sve što mi se izdogađalo bi se fino dalo opisati, ali meni se ne da u pismenom obliku

stvarno sam se uljenila do bola...

nova godina i doček..eh hmm
zaaaaakon što bi medo reko

dalje mi se ne da pisati

skužila sam da imam nekakvu reumu, nisam od bolova mogla spavati cijelu skoro večer

u biti često mi se dogodi da me nešto boli u kostima u desnoj nozi, ali ovo je prvi puta da je ovoliko boljelo
i da je dugo boljelo

baba radi sranja ko i uvijek

piša mi se

glupe su serije na TV-u



eh moj medo...ukratko
obožavam svog medu
i oraspoloži me svaki dan
i tako sam sretna što ga imam

hehe...ima odličan karakter koji se dobro slaže s mojim,
brižan je
i jako dobra osoba

to nije samo preseravanje već je stvarno duša od čovjeka
i totalno sam sretna što imam takvog medu

miran je, strpljiv i sve ono što treba mom ''živac'' karakteru
i dobro se nosi s mojim mušicama
i bilo bi mi žao da zbog mojih nekih mana išta trpi

trudim se bez obzira na sve biti normalna prirodna ja, a to što je moj karakter nekad težak..hmmm
može naštetit samo meni,
ali ne bih se nikad htjela predstavljati kao nešto što nisam

ja samo znam da sam mu uvijek jednako draga uz sve svoje blesavoće i mušice
i to mi znači više nego išta

to se možda i ne vidi, ali meni to igra veliku ulogu
i zato ga čuvam kao zjenicu oka

samo mi je bitno da medo zna koliko ga obožavam po svakom pitanju
=)
cerek

06.01.2009. u 16:50 |

ostavi trag… (9) | printaj. | x | ^

puče deranged puče

da malo kažem koju o mom božiću badnjaku il čemu već..

jučer sam službeno doživjela slom

u biti...nisam očekivala ni približno da će ova situacija s vampirom toliko utjecati na mene, plus stres sakupljan donedavnim stalnim učenjem, ispitima itd...
a da ne govorim o atmosferi kod kuće kakva je bila sve do unazad tri dana recimo...

moja stara koja je primjer čovjeka s niskim tlakom unazad već dva tjedna sigurno nema tlak ispod 150 sa 100

nakupljalo se tu meni dosta
od činjenice da nemam nikako slobodnog vremena za stvari koje me zanimaju (čitanje npr...), živčanost moje stare što je uzrokovalo i mnoge sukobe s njom, moja konstantna pospanost i slabost, baba,predbožićni stres oko čišćenja, spremanja, kolača itd itd...
i na kraju se poklopi da pola prijatelja neće zajedno s nama biti na badnjak (navečer).../božić
uključujući i medu namcor

bilo mi je stvarno krivo i tko nas je god vidio tu večer s čuđenjem je gledao i pitao ''di su ostali''

da mi nije čaša bila već i više nego puna, ne bi bilo uopće problema,
ali ja sam pukla...
ne samo na medu konkretno nego na sve njih koji nisu došli, ali njemu sam poslala poruke i s njim se raspravljala oko toga

da bih na kraju shvatila da sam, općenito, bolje volje, da mi ne bi palo na pamet to napraviti...pogotovo ne na badnjak

onda se to sve dodalo na vrh moje piramide nezadovoljstva i očaja

i stvarno sam pukla ko fakin kokica il kako bi medo rekao ko sijalica

ne sjećam se zadnje prilike da sam zbog ičega plakala, ali jučer (tj...rano jutros)
sam se probudila (kao i dosta večer u zadnje vrijeme) u neko odvratno doba,
malo prije 5

pokušavala sam zaspati, ali nikako nije išlo i stalno sam si vrtila po glavi da se ponašam u zadnje vrijeme grozno

zbog svega što se u meni nakuplja sam u x situacija bila bezobrazna prema ljudima koji to ne zaslužuju...ponekad je to bila stara
nekad netko od prijatelja, i na kraju prema medi koji je prema meni dobar ko kruh

neopisivo mi je žao jer medo to nije zaslužio

shvatila sam da se u zadnje vrijeme dosta isključujem iz mnogih kontakata s ljudima jer me sve počelo živcirati zbog mog nezadovoljstva
prvenstveno situacijom u kući, odnosom roditelja i međusobnim, a i prema meni
i tu se još javi očekivanje da ja sve savršeno podnosim i da sam raspoložena za zajebanciju kad se njima zeza...da imam vremena slušati neke njihove priče kad vide da imam nešto malo (nazovi to) slobodnog vremena itd...

nisam ja na dugme da sam ozbiljna kad se nekom sprdne pričati o nečem ozbiljnom, pa se onda super osjećati kad se zeza na moj račun, pa biti potpuno skoncentrirana pri učenju, pa biti orna sa čišćenje po kući
etc...etc...

ugl...probudila se ja jutros i previrući sva ta sranja po glavi skužim da jednostavno plačem
i ispalakala sam se ko kišna godina
preko sat vremena

ok...sad će ljudi reći..''vidi luđakinje''...čak me bilo malo strah i što će medo pomisliti kad mu to kažem (u biti i ne znam što je pomislio...vjerojatno da sam stvarno pomaknuta, ali ne vidim u tome ništa loše...i treba znati reći da si se isplakao da si olakšaš)

ljudi uporno vežu plač za nešto loše, ali to uopće nije

promatrajući kroz psihologiju, plač je dobar način borbe protiv strea i izbacivanja viška energije iz nas

i doista je tako...nakon što sam se isplakala osjećala sam se puno bolje...smirenije i sabranije

ok...meni se sad stvarno ne da dalje...



e da...tu nešto zeza s postom...pola teksta je pretvorio u link iako sam provjerila i nema ničega što ne bi smjelo biti u mom teksu

tko ga šljivi...samo se ne obazirite =D

26.12.2008. u 03:20 |

ostavi trag… (9) | printaj. | x | ^

0

desing by: dark sword dancer

< svibanj, 2009  
P U S Č P S N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

da/ne?

Opis bloga

želim na ovom blogu ostati anonimna i zato molim svakoga tko me zna
da ne iznosi ništa o meni osobno pri komentiranju...

što bude trebalo, sama ću napisati!
hvala

Linkovi

Ja na Deviantartu

moji moždani proljevi ;)

rest of šit

neke od mojih najdražih pjesama

SONATA ARCTICA




DREAM THEATER







APOCALYPTICA






PANTERA







CHILDREN OF BODOM








KING DIAMOND





ANGRA




RHAPSODY


BLIND GUARDIAN





ANTHRAX






Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se