< rujan, 2007  
P U S Č P S N
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv


Komentari On/Off

DOBRODOŠLI U CARSTVO SVJETOVA

Image and video hosting by TinyPic


Image and video hosting by TinyPic


Image and video hosting by TinyPic

Image Hosted by ImageShack.us
vjestica111@net.hr





da vas vidim

Counter
Counter


hihihihi




Image and video hosting by TinyPic

Ti samo budi dovoljno daleko

Ti samo budi dovoljno daleko
Za mene postoji drugi neko
Čije će riječi manje da bole
Čije će ruke lijepše da vole

Ti samo budi tamna sjena
Za mene stižu lijepša vremena
Ulice nove, nova lica
I vedro nebo, prepuno ptica

Ti samo budi u srcu trag
Još će mi neko biti drag
Još ću sa nekim pronaći sreću
Nikad te više voljeti neću

Nekom ćeš biti dobra žena
Odana, vjerna i poštena
Sve nek ti bude drugi neko
Ti samo budi dovoljno daleko





Image and video hosting by TinyPic



utorak, 04.09.2007.

SAMO LINK

DRAGI MOJI!

KAKO VIŠE NEMAM VREMENA UREĐIVATI SVOJE BLOGOVE, AKO ME ŽELITE ČITATI, NAĆI ĆETE ME TAMO:

ARIES

PUNO VAS VOLI
VAŠA VJEŠTICA



| komentari (3) | print | # |

utorak, 26.06.2007.

UPUTE ZA (NE)RADNIKE

1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci
Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira doma, kako bi ostavili dojam da čak i tamo radite.

2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti
Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledat će kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i štedite novac kompanije za tečajeve.

3. Gužva na stolu
Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po cijelom stolu. Prošlogodišnji dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino je važna količina. Što više dokumenata raspodijelite po hrpama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu hrpe, i nađite ga tamo kad se taj čovjek pojavi.

4. Automatska sekretarica
Nikad se ne javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to nece ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je netko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vrijeme pauze kada ga sigurno nema na radnom mjestu i ostavite mu poruku na sekretarici.

5. Izgledajte ljutito
Uvijek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla.

6. S posla odlazite kasno
Uvijek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvijek na poslu. Za to vrijeme možete riješavati križaljke ili ćitati novine za što niste imali priliku ranije. Kad idete doma, obavezno prođite pored šefovog ureda. Šaljite mu poruke za vrijeme neradnog vremena ( 22:10, 07:05) kao i za vrijeme blagdana i praznika.

7. Dopunite svoj rječnik
Čitajte više kompjuterskih novina i izaberite nepoznate riječi. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan razumijeti vas.

8. Imajte 2 sakoa
Ako radite u velikom uredu, uvijek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negdje otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šećete ili obavljate svoje stvari u radno vrijeme.

9. I NAJVAŽNIJE !!!
Da vam nije palo na pamet ovo pokazati ili poslati šefu.



| komentari (31) | print | # |

petak, 22.06.2007.

JOŠ MALO O BOSANCIMA

JOŠ MALO O BOSANCIMA

Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo:
- " To vam je bivša Jugoslavija. "
Sjeti se Amerikanac:
- " A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi? "
- " Bosanac. "
- " A, znam. Vi ste oni sto šte lijeni. "
- " Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi. "

NA UTAKMICI

Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i
dogovorili se da će svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj.Na kraju
utakmice 0:0. Kaže Haso, razočarano: - Mujo, 'ajmo mi na košarku.

MUJO NA MILIJUNAŠU

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za par tisuća.
Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je najveći grad Bavarske?
Ponuđeni odgovori su:
a) Nürnberg
b) München
c) Ingolstadt
d) Augsburg

Mujo se misli, misli, pa će:
"Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih Jokera "zovi" pa bih pozvao svog prijatelja Sulju. " "U redu, pozvaćemo vašeg prijatelja Sulju: Halo, Suljo! ovdje Tarik Filipović, Vaš je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi" "Zdravo Suljo, šta ima?"- kaže Mujo, "Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?" "A jel' Ti mali Nurko dobro?"
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo i ne spomenu pitanje iz Milijunaša. Tarik, vidno zbunjeni: "Pa dobro, zašto ne upitaste Sulju za odgovor?" "Ma šta ću ga pitat', znam odgovor, bio sam tamo na bauštelu! Nego, kontam, hajd' da iskoristim priliku, nisam se čuo sa čo'ekom otkad je odselio u Australiju!"


FRIZER

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA.
Jednog dana mu udje cvjećar u salon i kad ga je ošišao, cvjećar upita koliko kosta, da mu plati. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce.
Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova. Drugog dana mu uđe pekar u salon i kad ga je ošišao, pekar upita koliko košta.
Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Pekar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u salon i kad ga je ošišao, Bosanac upita koliko košta.
Frizer odgovori isto. Bosanac ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je ...

...

... 20 Bosanaca koji su čekali šišanje !!!



| komentari (8) | print | # |

četvrtak, 21.06.2007.

BOSANSKI GRAFITI

Neću žvake, hoću svoj KUSUR (na prodavnici u Prijedoru)
Društvo mekih kita (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!
Jebo učenje, uči jebanje (na zgradi u Doboju)
Žene pamet u glavu a dole šta uleti! (Tuzla)
Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi. (Zenica)
U alkoholu sigurno ima ženskih hormona jer kad ja popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti
Kad ti jedan čovjek kaže da si magarac udari ga šakom. Kad ti trojica kažu da si magarac, kupi samar!
Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za uljepšavanje u Sarajevu)

Beogradski grafiti
Budi uz mene kad odem od tebe.
Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
Svi Srbi u jednoj državi! Koncentracija koja ubija.
Šta to znači živjeti u iluziji? Kad posijle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
Letenje je lako naučiti. Treba samo da skočite i promašite zemlju.
Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kućnu adresu.
Sida, sida e p a šta je, ako je sida nije rak!
Naš vazduh ima jednu prednost – vidimo šta udišemo!
Proleće u Beogradu – ujutru se čuju ptice kako kašlju.
Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli... i sad heklam i super mi je!
Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"
Nikad te neću zaboraviti, samo idi.
Bolje s biciklom u švaleraj, nego s Mercedesom na posao !



| komentari (4) | print | # |

srijeda, 20.06.2007.

O BOSANCIMA

O BOSANCIMA

Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika oluja i gusta kiša.
Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stade auto, Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu.
Naruci rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali."

Kako se riješiti fate

Pita mujo Hasu:
- Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni ćuti, a meni se već popela preko glave!
- Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj
kola. Znaš vec kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
- Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.
- Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
- Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
- A jaguar?
- Eno ga tamo, šeće po dvorištu ..

MUJO NA ISPITU

Bio Mujo na nekakvom ispitu i pita ga Haso kako je bilo.
"Svečano i pobožno"
"Pa kako, svečano??"
"Evo 'vako: profesor svečano odijelo, ja svečano odijelo, on nove cipele,
ja nove cipele"
"A pobožno?"
"On postavlja pitanja ja se krstim, ja odgovaram, on se krsti"



| komentari (4) | print | # |

utorak, 19.06.2007.

RIJEČNIK STRANIH RIJEČI

aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Burundi - žedni Zagorac
čizmica - mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji slici na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten - skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana



| komentari (1) | print | # |

četvrtak, 14.06.2007.

DOMIŠLJATI SVEĆENIK

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
"Oče" - kaže mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Što mogu učiniti za Vas, kćeri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat
za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vaše mantije?"
"Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu
spravu, nekako ću uspjeti valjda.
Već će mi nešto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svećenik.
Malo začuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svećenik - imam jednu spravu za dame koja još nikad nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "Slijedeći molim...." !!




| komentari (6) | print | # |

srijeda, 13.06.2007.

VICEVI

GLASNOGOVORNIK

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
- Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to ?
- Znaš, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: " Krupira, luka, zelja !!!"

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je dječja karta!
-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

Žali se Fata susjedi:
-Mujo mi je 300 % impotentan.
-Kako 300 %, jučer si rekla 100.
-Pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!

Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gdje je pošta?
Policajac će ponosno:
-To znam! Pitaj me nesto teže!

Žali se Mujo Hasi:
-Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
-I??
-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!

-Perice, što ste danas učili u školi?
-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
-Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
-U kojoj školi?!

Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:
-Mene služi kao današnja omladina.
-Kako to?
-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.

Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.
-Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena.
-Svi leže, a ja da radim? E, neću!



| komentari (2) | print | # |

utorak, 12.06.2007.

TESTIĆ

Test osobnosti... Zaista nevjerovatno i 100 % istinito !


ZAMISLI:
Nalaziš se usred džungle i naiđeš na kućicu pokraj riječice.
Uđeš u kućicu i vidiš, ... s lijeve strane 7 krevetića, s desne strane stolić sa 7 stolica.
Na stolu se nalazi posuda sa 5 vrsti voća :
* Jabuka * Banana * Jagoda * Breskva * Naranča
Koje bi voće ti izabrao?
Budi iskren! Tvoj izbor puno toga otkriva o tvojoj osobnosti.













Rezultati :

Ako je tvoj odgovor...
* Jabuka :
... znači da si tip osobe koja voli jesti jabuke.
* Banana :
... znači da si tip osobe koja voli jesti banane.
* Jagoda :
... znači da si tip osobe koja voli jesti jagode.
* Breskva :
... znači da si tip osobe koja voli jesti breskve.
* Naranča :
... znači da si tip osobe koja voli jesti naranče.



| komentari (3) | print | # |

ponedjeljak, 11.06.2007.

DJAČJA USTA III

Crvi ne grizu jer imaju i naprije i iza rep.

Breskva je kao jabuka s tepihom.

Ako jedemo bolestne krave dobijemo ISDN.

Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.

Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.

Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipćani.

Vlak se s velikom bukom zaustavio i putnici su se ispraznili na kolosijek.

Čitav svijet je prestao biti pažljiv kada je Luther 1517. objesio svojih 95 proteza u Crkvi u Wittenbergu.

Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nesu jaja, a seljaci krumpir.

Najkorisnija životinja je svinja: od nje možemo upotrijebiti sve. Meso od sprijeda i iza, kožu za cipele, dlake za četku i ime za psovanje.

Psi obično vole vodu. Neki čak toliko da u njoj žive. To su morski psi.

Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
ZOO vrt je super. Tamo možemo vidjeti i životinje koje i ne postoje.



| komentari (3) | print | # |

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se