petak, 30.06.2006.

Kilvar D Skor

TOPLES

Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service

Nije mi jasno kako je to neko u toplesu, kad toples znači da gore nema ničega, pa kako je to onda neko u ničeme? Ničim izazvan, obučem se ja danas u toples i krenem prošetat u gaćama bubregarama pošto je bilo vrućo . Idem ja tako, ono vrućo, jedino mi oko jaja pirka . Pogledam ja malo boljo, a ono mi se nakupilo muva zumzara pa me lade svojim krilima. Nije mi se to baš svidlo jer bi neko još mogo nešta pomislit pa sam nabrzinu skinijo bubregare i osto samo u podgaćama ,a gaće sam bacijo preko ramena. Još neko vrjeme su ji muve nosile zrakom dok nisu nestale iza ćoška. Nastavijo sam laganom šetnjom i iznenada osjetijo da me prate. Nije to bila ni udba ni kage be, već skupina lokalnih pederčina kojima su bile zanimljive moje podgaće koje su se sastojale od špage kroz guzicu. Ubrzo sam tenpom kako bi ji ostavijo zasobom davši petama vjetra. No , bili su vraški uporni pa sam odlučijo bacit im svoje podgaće pošto sam zaključijo da su im zanimljive, ostavši tako samo u zadnjim gaćama. To su one koje se nikada, u nikojem slučaju ne skidaju, osim pri intimnim pokretima. Nije ni to pomoglo. Da pače, još su više ubrzali. Sad sam već gotovo trčo, grozmičavo se baveći mišlju šta ji je to tako napalilo ako nisu moje podgaće? A onda sam se sjetijo da je to toples u kojem sam bijo. Ustuknijo sam u mjestu: « Saberi se Kilvare, bježiš od grupice šupkoljubaca, jesil abnormalan?» Okrenijo sam se istiktivno i poput Popaja iz najbolji dana popijo pola litre sterojida koje sam poneo otkuće za osvježenje. Mišići su mi rasli na očigled. Mrdnijo sam desnim pektoralis majorom, pa ljevim, pa najizmjenično rafalno. Pederi ustukniše pred ovom nemilo slikom. Krenijo sam prema njima, a oni se nagnaše u bijeg. Sad su se uloge promjenile. Ubrzo sam naišo na svoje podgaće te ji svezo preko oka, po gusarski e dabi izgledo još strašnije. Iza ćoška me dočeko prometni kolaps. Kolone antomobila u nepreglednim kolonama. Mislijo sam nekog upitat štase to događa, a onda sam ugledo svoje gaće koje su muve odnjele na vrh samafora . Nersretni šoferi su gledali u žuto na mojim gaćama i nervozno trubili zalud čekajući da se pojavi zeleno. Pa nisu moje gaće lakmus papir.

- 07:00 - Komentariši (12) - Izprimtaj - #

utorak, 27.06.2006.

KemoTerapija - bloger u gostima

LIGNJE S LIJEPOM SUSJEDOM

U kuhinji se odmaram kad slažem, kao lego kockice, razne okuse, mirise i boje.
Jučer sam, primjerice na tržnici Dolac kupio dva prava jadranska lignja; svaki je težio gotovo pola kilograma.
A onda sam s tim liganjima prošetao tržnicom i pokušao ih zamisliti pečene uz razno zelenje, možda koju voćku i tome slično. Naravno, koliko sam god nastojao da ne vidim friško ubranu blitvu, nisam izdržao. Tako se i blitva našla uz mrkvice, nešto malo vrlo mladog graška, zelenog kano list breze u rano proljeće, malo celera, peršina; našlo se tu i šumskih jagoda, malina, crnih bobica, omanja dinja, dva krastavca, tri paradajza, paprika, ljuta papričica, pola kg zadarskih višanja, tri jabuke, kozji sir i kg limuna.

Naime, štogod kupovao, uvijek se u vrećici nađe i limuna. Osobito u ovim vrućim danima. U mene doma možda nema nekih skupih fotelja, pa ni pribor za jelo nije nešto naročito, ali uvijek ima dobrih knjiga, zrelih limuna i mirisna maslinova ulja.

Naravno, kad sam došao doma, sve sam povrće i voće stavio u hladnu vodu, jer ako je meni bilo vruće, kako li je tek bilo paradajzu. Sav se zacrvenio od sunca i vrućine! Jedno sam vrijeme gledao kako se gotovo sparušeno povrće osvježava u hladnoj vodi, kao da se kupa ili brčka, kao da ponovo počinje disati i rasti.
A onda sam se prihvatio liganja.
Uživao sam u pogledu na njih. Baš su bila lijepa ta dva primjerka Loligo vulgarisa, s onim izbuljenim tamnim očima, s deset ljupkih krakova, kao deset dražesnih morskih nogica neuhvatljivih morskih sirena.
Dobro sam ih očistio i još bolje osušio čistom i mekom kuhinjskom krpom. Stavio sam ih u zdjelu da se malo opuste.
Zatim sam sitno nasjeckao peršin, celer i mladi bijeli luk i sve to stavio u malu staklenu zdjelu. Na sve sam nabacao bobice sirova graška, zalio maslinovim uljem i posolio krupnom morskom soli. I još dodao malo sitna ružmarina, pa neka Trnjem zamiriše Mediteran čarobnim mirisima! Tu sam mješavinu pokrio poklopcem i stavio na stol. Doći će i tvoje vrijeme, potapšao sam staklenu zdjelicu po poklopcu, unaprijed se radujući trenutku kad ću tom mješavinom prekriti pečene lignje!
Potom sam, ploveći vedrim morem uspomena, pripremio dvije salate.
Od jednog sam krastavca napravio salatu s mladim bijelim lukom i vrhnjem.
Drugi sam narezao i združio ga s paradajzom, paprikom, mladim crvenim lukom (koji mi je ubrala u svome vrtu kćerka Nataša), ljutom papričicom, malkice maslinova ulja i sokom dva limuna. Na tu sam salatu nabacio malo svježeg kozjeg sira i ukrasio je s nekoliko malina, šumskih jagoda, kockica očišćene dinje, zadarskih višanja i crnih bobica.
Naravno, obje sam salate, od krastavca i miješanu, ukrasio lišćem celera i peršina.
Jedno sam vrijeme uživao u pogledu na tu, rekao bih, živu salatsku prirodu! Kao da ih gledam na platnu starih majstora, vječno svježe i mirisne!
Zatim sam salate spremio u frižider, nek' malo odmore i ohlade se, a ja sam se osvježio hladnim tušem, a potom kadu napunio više hladnom nego mlakom vodom. Naravno, u vodu sam stavio onoliko Demin black šampona za kupanje koliko je bilo potrebno da se voda zapjeni onoliko koliko se znala zapjeniti voda ispod slapa na Dobri, pokraj negdašnjeg starog mlina, na pola puta od Karlovca do Severina na Kupi, kamo smo svojedobno odlazili na kupanje, praćeni radosnim, nasmijanim, jedrim i blagim mlađahnim ljubavnicama.
Sve sam pripreme završio i preostalo mi je još dosta vremena do završnice, to jest do ručka. Vrijeme sam kratio listajući Izabranim pjesmama Zvonimira Mrkonjića u izdanju ALTAGAME, a u izboru Tonka Maroevića. A kad se jednom počnete družiti s Mrkijevom poezijom, vrijeme kao da stoji. Nisam prolistao ni stotinjak stranica, kad sam shvatio da ako ovako nastavim neće biti ništa od ručka, a možda ni od večere.
Zato sam s tugom ostavio knjigu i stavio peći dvije debele lignje. Nema tu neke posebne mudrosti. Tavu sam namazao maslinovim uljem i stavio na vruću peć. Kad je ulje zamirisalo, stvorili su se idealni uvjeti za lignje. Izvadio sam ih iz zdjele i stavio na vruću tavu.
Od ugode su tiho cvrčale.
Potom sam ih s gornje strane malo zalio maslinovim uljem, a onda okrenuo. Donja strana bila je već rumena kao ruža u svibnju.
Istodobno sam pripremljene krumpire i mrkvice stavio u vrelu vodu, zasoljenu krupnom morskom soli. I dok je druga strana liganja poprimila boju pečenja, i dok se dobrim starim Trnjem širio neodoljiv mirisa liganja na žaru, krumpiru i mrkvici sam pridružio blitvu.
Nisam ih pustio dugo u toj vrelini. Tako su i mrkva i blitva zadržale svoju prirodnu boju, baš kao da su sad ubrane. Kao da su se, rastući, same kuhale.
Naravno iscijedio sam vodu i odvojio mrkvice od krumpira, a krumpir od blitve. Neka žive slobodno dok se ne združe u meni!
Dakako, malkice sam ih poškropio maslinovim uljem da zadrže svježinu i boju. Tome me naučila dražesna Ane, davna ljubav korčulanska. Imala je, ta Ane, sve što žena mora imati da bi bila Ane s Korčule. Vedrinu sunca u srcu, tajanstvenost dalekih zvijezda u očima, bistrinu mora u pogledu; tijelo joj je mirisalo opojno kano lavanda u srpnju; usne su joj bile slatke i sočne kao zrele smokve, a dodir lak i nježan kao popodnevni maestral… e, Ane moja, što bih ja znao o moru da mi nisi pokazala sve vale svoje… i kad je utiha i kad jugo podigne valove, pa se zibam na njima kao u zipki, zaštićen vedrinom i bjelinom tvojih čvrstih grudi i snagom tvojih jedrih bedara!?
No, dobro, poslije petnaestak minuta sve je bilo gotovo. E, sad valja sve to posložiti na dva tanjura.
Najprije na tanjure nježno stavljam dva rumeno-smeđa lignja, a po njima smjesu maslinova ulja, celera, peršina, sirova graška, bijela luka i ružmarina. Izgledali su kao dvije grane, s krakovima kao grančicama, rasutim celerom i peršinom kao svježim zelenim listovima, i sitno nasjeckanim bijelim lukom kao mogućim cvjetnim pupovima, dok im je maslinovo ulje davalo onu neophodnu vlažnost, pa su me više podsjećale na Cesarićevu Voćku poslije kiše, nego na dva debela lignja! A da bi bile prava voćka, stavio sam na njih nekoliko stidljivo rumenih malina i mirisnih šumskih jagoda.
Da ne bi utekle s tanjura, ogradio sam svaku s nekoliko kuhanih krumpirića, blitvom i mrkvicom. Naravno, i to sam prelio sa onom smjesom od maslinova ulja, celera…
A onda sam rubove tanjura ukrasio ovako: kriška dinje, žlica naribane jabuke, kriška limuna, zadarska višnja, mala žličica crnih boba, mala žličica šumskih jagoda, nekoliko malina, pa opet dinja… Bio je to pravi voćni vijenac. Znam da je manjkala koja kriška kruške, ali… nitko nije savršen.
Kad sam završio, izvadio sam obje salate iz frižidera i servirao ih na stol.
Unatoč tome što je nasred stola manjkala vaza sa svježim ružama, unatoč tome što je manjkala koja latica žutih ruža na tanjurima, sve je to zaista lijepo i apetitlih izgledalo. Moja davna Ane bila bi zadovoljna.
Gledao sam u tu nenadmašnu umjetnost na stolu i razmišljao o ljetu s Anom na Badiji.
Samac sam, a volim društvo. Budući da je lijepo jesti, lijepo je i gledati što jedeš. Zato ovakve delicije uvijek serviram na dva tanjura. Tako imam dvije lijepe slike. Jednu jedem, a u drugu gledam. A morti se i dogodi da neka ljupka susjeda pozvoni, kao što se i dogodilo. I to upravo u trenutku kad sam se dohvatio vilice.

Naravno digao sam se malo nevoljko i otvorio vrata.

A na vratima lijepa susjeda.
- Bože, gospon susjed, cijelo stubište miriše kao ljeto na Hvaru, rekla je.
- Oprostite, rekao sam, meni se čini da miriše kao ljeto na Badiji.
- Badiji?
- Da, to je otočić kraj Korčule.
- Ah, da, nasmijala se. Nosite li u sebi neke lijepe uspomene na taj otočić?
- Naravno, nosim jednu Ane i sve ono što Ane može dati kontinentalcu: bure i nevire, bonace i maestrale… Nego, što vas dovodi starom usamljeniku?
- Nećete vjerovati, ali maslinovo ulje.
Pogledao sam je. Bila je u tankoj haljinici koja se lijepila za golo, još mokro tijelo. Činilo se da je upravo izašla ispod tuša, navukla haljinicu na sebe, čak ni kosu nije osušila, uzela lončić u ruke i pozvonila mi na vrata.
- Izvolite unutra, rekao sam, nije zgodno točiti ulje na vratima otvorena stana.
Ušla je sigurno, kao da mi svaki dan dolazi. Stala je na otvorena vrata balkona. Izgledalo je sjajno dok joj je svjetlost ulazila kroz laku tkaninu i otkrivalo tijelo tridesetgodišnje djevojke. Znao sam da ima trideset godina, ali izgledala je puno mlađe. To je ona vrst žena koju dugo zadržava mladolikost.
- Ovo ste sjajno servirali, gospon susjed, rekla je. Očekujete li neku sretnicu?
- Ne očekujem nikoga, klopam s uspomenama.
- Tako ste to lijepo servirali.
- Da, rekao sam. Sve je to zbog unutrašnjih i vanjskih podražaja. A vi se, lijepa susjedo, baš uklapate u sve te podražaje. Evo, sjednite na ovu stolicu... Vi ste tako lijep vanjski ugođaj da u mojoj nutrini širite valove moguće ugode...
Sjela je.
- Zaista ovo lijepo izgleda, rekla je.
- Ne, rekao sam, ovo tek sad lijepo izgleda. Kad ste vi pokraj. Zato kušajte, mirisna susjedo, osjetit ćete u tijelu ugodu, onakvu kakvu ja osjećam dok gledam taj vaš laki haljetak koji mi pokazuje daleko više nego što skriva… Ne, molim vas, nemojte crvenjeti, jer vaše crvenilo još više razbuđuje moje muške reflekse.
- I ne samo što lijepo izgleda, nego je i vrlo ukusno. Nije loša lignja s dinjom. Poseban ukus… bože, a tek sa šumskim jagodama… gospon susjed, vi ste doista čovjek sa savršenim okusom…
I tako, riječ po riječ. Kao da se diramo pogledima, riječima, hranom, suncem, svim…; ja malkice agresivan, a ona u blagoj, rekao bih pristojnoj oporbi. Onoj tipično ženskoj: ne žuri čovječe, molim te, neću ti pobjeći!
Kušala je nekoliko zalogaja.
- S vama bi zaista bilo ugodno družiti se, rekla je dižući se sa stolice. Toliko ugodno da sam zaboravila pošto sam došla.
- Zar ste doista došli po maslinovo ulje?
- Jesam. I nadam se da ćete mi dati cijelu bocu. Kako bih vam ostatak mogla još danas vratiti.
- Ako je tako, onda vam evo ova boca, gotovo je puna.
- Gledate li prijenose nogometnih utakmica?
- Ne.
- Moji su svi ludi za nogometom. Doći ću u pet. Doma neće ni primijetiti da me nema.
- Da sam vam ja muž, primijetio bih da vas nema.
- Srećom, niste mi muž.
Otvaram vrata i dajem joj bocu s maslinovim uljem.
- Samo dođite, čekat ću vas u kadi s friškom vodom.
Naslonila je bocu s uljem na grudi i spustila se stepenicama kat niže. Učinilo mi se da mi maše cijelim tijelom ispod one lake haljinice.
Točno u pet pokucala je na vrata.
- Otvoreno je, viknuo sam, samo uđite, ja sam u kadi.
Ušla je i za sobom zaključala vrata. Zatim se naslonila na vrata i gledala me u vodi. Skinula je haljinicu i zakoračila prema meni.
- Ne, molim vas, najprije donesite bocu šampanjca iz frižidera, rekao sam joj.
Okrenula se i otišla u kuhinju.
- Imate dvije boce, rekla je. Što ćemo to slaviti?
- Vas… vas i nogomet, rekao sam kad je zakoračila i sjela u kadu nasuprot meni.
- Vi… vi nikad ne žurite, rekla je.
- Zašto bih žurio, kad još nisam načeo ni vas, ni šampanjac.
Nasmijala se i doplivala do mene.
- Ako može, rekla je pogledavši me u oči, onda nas načnite oboje… istodobno…

Kemal Mujičić


Do sada su gostovali kod nas na blogu:

-Slobs u Iraku - Don Slobs Felipe Kaetano Lopez

-1971 blog- www.?vinkovci?.hr

-Vijesti iz nesvjesti - Istjerivači troškova

-kruh naš svagdanji - Ambrozije Josipović,aaaaaaaaaa

-KemoTerapija - Lignje s lijepom susjedom

- 22:32 - Komentariši (10) - Izprimtaj - #

subota, 24.06.2006.

Kilvar D Skor

PIVO OD SUMLJIVOG

Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service


Jutros sam se probudijo s kretenskim osjećajom da sam kreten. Nisam mogo nać gaće pa sam obuko patkošulju provukavši noge kroz rukave, dok su mi se jaja gingala na jutarnjem provjetarcu viseći kroz otvor za glavu. «Ne mogu ovako na ulicu» razmišljo sam dok sam išo ulicom. Imo sam čudan osjećaj ko da me svi gledaju, a onda sam skužijo da imam kalić sa filadendronom na glavi koji nosim u svrhu uspravnog hoda u svrhu da postanem maneken i jednog dana se oženim za nogometašicu. Maca Maradona mi ima dobre zambatke, al nekako je više moj tip Janja Kostakurta iz HŽNK Tonpojevnjača Potenkin iz Tonpojevaca. Već na samu pomisao na Janju Kostakurtu procurile su mi sline pa sam ožednijo . Ušo sam u lokal i zatražijo pivo. Kolobar mi nije tijo dat pivo jel sam jutros zabunom obuko australski dres, a oni se smatraju našim neprijateljima. Ošo sam u dućan kod Majmuna s mišlju kako ću kupit dvolitarski levebraun i poderat ga ispred trgovine ko svi pravi frajeri. Kad sam ušo u dućan Majmun je umro od smjeha kadme vidijo. Pokušali smo ga reanimirat, davali mu umjetničko disanje, al nije ni mrdnijo. Uzeo sam Majmunov kajbojski šešir za glavu za uspomenu i udaljavo se iz dućana dok se pogrebnički konbi prebližavo. Prelazijo sam cestu i još jednom sa suzom u oku se okrenijo prema dućanu kod Majmuna, kad li se iza ćoška ne jebeći semafor ni 2 posto pojavijo šleper sneslućenom brzinom. Probudijo sam se na dalekovodu. Osjećo sam se još gore, sav sam se nešta ufitiljijo, usta su mi ošla na stranu , a prilikom izgovaranja riječi izgovaro sam nesuvisle riječi. Onako spljeskan i žedan ušo sam kod Sumljivog u birtiju. Ako mi on ne da pivo, ne znam ko će mi dat. Nije mi dao. Nije me ni prepozno, a ja mu nisam mogo obvjasnit da je to Kilvar kojeg je opićijo bugarski šleper, jer sam izgovaro nesuvisle riječi. Nekako sam uspio izgovorit :» Piii-v-v….ooo!».
-«Aaaaa, ti bi pivo? Aj ti nama nešta otpjevaj paš dobit pivkana. Kojeg god ti izabereš.!»
Kvragu, zašto da ne, pomislijo sam usebi i zapjevo dok su nesuvisle riječi kvarile prekrasnu melodiju:
« RUUUUU-ŽOOO! RUŽI MUCICEEE, SVE SAM SUZE ISPLA-KOOO MOŽI RUCICEEEE….!»
I onda mi je Sumljivi dao pivo i poslje sam bijo na televiziji stalno.

- 10:48 - Komentariši (12) - Izprimtaj - #

petak, 23.06.2006.

ilija mental4ce

Iz arhiva BalKanIde

Vijesti iz buducnosti

Image Hosted by ImageShack.us

"U nedjelju 2. srpnja. 2034., pred 430.020 gledatelja na stadionu
Maracana u glavnom gradu Komunističkog Meksika, Riju, nogometna
reprezentacija Republike Vinkovci osvojila je naslov nogometnih prvaka
svijeta!

U finalu rutinski su savladali reprezentaciju Dubrovačke Republike
27:3.

No, put do titule nije bio lagan, pogotovo iz grupe u kojoj su igrali
zajedno s Kuvajtom, Urugvajem i Ujedinjenom Korejom.

U osimini finala koje se igralo u Sao Paolu ih je cekao Beogradski
Pašaluk. Na toj utakmici, prisjetimo se, doslo je do tuce izmedju 5
Beogradjana i Vinkovackog trenera i rezervnog golmana, pa
Mikronežaninu koji je sudio ogled nije preostalo nista nego da
podijeli crvene kartone i registrira utakmicu 3:0 za Vinkovcane.

Sve bolju igru Vinkovcana donijelo je cetvrtfinale.
U tijesnoj utakmici dominirao je mocni vezni red Vinkovcana koji su
savladali Istočni Timor 2:0.

U polufinalu, najveće iznenadjenje, favorizirani EU je razbijen vec u
prvim minutama susreta. Konacni rezultat bio je 4:1.

Treće mjesto osvojili su uvijek atraktivni Čađani.

Na finalnoj utakmici koja je obilovala golovima, nisu se stedjela
grla. Pristiglo je cak 173.200 domoljubnih Vinkovcana i akreditirano
je 14096 novinara.

Da sve prodje u najboljem redu brinula se "Robija" d.d., medjunarodna
tvrtka za zastitu i osiguravanje protokola.
U VIP lozi primjecena je osoba na umjetnim plućima s Ribarom u ruci,
za koju se vjeruje da je jedan od zivucih otaca nacije.



Iz Komunističkog Meksika za hr.soc.grad.vinkovci

ilija mental4ce




P.S. Nazad dolazim s prvim YaranAirom ili AIRMalaBosna

- 02:00 - Komentariši (11) - Izprimtaj - #

četvrtak, 22.06.2006.

CICO KONJU JEDAN!!!!

Image Hosted by ImageShack.us
NA SLIKCI: PAKŠU, RUŽICA, ANTE, DAVOR, UNUK I ALEN!
I ONE ŠUPAČKE UDARAKLJE PAKŠU JE ZAMJENIJO SA PRAVIMA, JER SU NEUNIŠTIVE I
STVARAJU BOLJU BUKU OD ONIH BALONA JUTARNJEG LISTA



KAD JE TO REPREZENTACIJA IGRALA I TO POD TVOJIM VODSTVOM FORMACIJU: 4-4-2????????????
PA STA MISLIS KONJU JEDAN STO NAS JE DOVELO DO ZAVRSNICE?????????
NAPADACKA IGRA!!!!!
I TI SI TO, CICO!!! KONJU JEDAN PROTEZIRO SVE DO DANAS!!
ZASTO SI MJENJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
MI SE NE ZNAMO BRANIT!!!
I KOJI TI JE BIJO KURAC DA SE BRANIS KAD GOD POSTIGNEMO GOL?????????
CIJELO VRIJEME SI IGRO I U KVALIFIKACIJAMA I U PRIPREMNIM UTAKNICAMA, KONJU JEDAN NAPADACKI, A PROTIV AUSTRALIJE SI SE POVUKO KO PICKA CIM SMO ZABILI GOL?????????????
A KAD PAPCI ZABIJU NEMA IH NIGDJE, JESI VIDIJO?????????
KAKO NISI??????? PA ONI NE ZNAJU NI PONESTO ZDRIBLJAT NI POSTENO OPUCAT, A TI SI SE UPLASIJO!!!!!!!!!
IDI CICO KO TE JEBE PUN MI JE KURAC TEBE!!!!!!!!!!!!!
OVO NIJE PORAZ HRVACKE REPREZENTACIJE, VEC CICE KRANJCARA!!!!!!!
MUDONJO CICO KAD SI VEC DOSO DOVLE TREBO SI IGRAT DO KRAJA!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....
JEBO TE MARTIN NOVOSELAC I TOMISLAV IVKOVIC KOJI NISU IMALI MUDA REC: CICO OVO NE VALJA!!!¨
STIMCA ZA SELEKTORA !!!
A STJEPANE TOMASE IGRAJ RUKOMET OVCO, KONJU JEDAN PA SKRIVIJO SI DVA PENALA OD TA DVA JEDAN JE SUĐEN!
JEL IMAS TI TOMASE IMALO SIVE MATERIJE U GLAVI??????????
SVE CESTITKE AUSTRALSKOJ EKIPI, JER NAM NISU BILI NI POTREBNI I DA SMO BILI SAMI NA TERENU IZGUBILI BI UTAKNICU, JER NAS NIKO NE MOZE POBJEDIT OSIM NAS SAMIH!

- 23:13 - Komentariši (14) - Izprimtaj - #

srijeda, 21.06.2006.

Pajo Paksu

Iz arhiva BalkanIde

Sažetak prethodnog nastavka:

-pošto sam čopijo pićić koji baš nije bijo najsvježiji,
hitro sam s njom pohito kući prije joj istekne rok trajanja
odnosno ne umre putom, a ako već mora nek to bude komene
nebili je stigo puknit dok je još vruća te time ugasiti požudu.


(+41)-ne preporuča se mlađima od četeresetjedne, a ni starijima od
tog godišta, čisto zbog zdravstvenih razloga.



JESAM LI NORMALAN #2

Image Hosted by ImageShack.us

-krenuli smo od "kod Save" te sam pičnijo prečicom pored bivše
poljoprivredne
sada vetrinarsko-medicinske te izbijo na staru branu...pa krnjaš ...i na
kraju ulicu Jucka Baje Sekulića i groblje.

Kad smo ušli u groblje pica zaurla: "Pa di si me to dovejo Baja?? Misliš saće
Mara crknit, a ja sam šeesetšeste na ORA Orljava cijeli bataljun udarnika
prebacila preko sebe, a nisam ih ni osjetila pizdatimaterina!"-pa nagne konjak „Zvečevo“.

Tiho smo nastavili kroz groblje da nas ne čuje dr. Jankelić te se ogrebe za
ribara kojeg sam imo jos samo dva i dvajsosam komada larga u kutiji.
Nakon nekih pedeset metara ope zavapi:"Stani Bajo, ocatijebem!"
"Ma sto je sad..."-skoro zaplačem dok sam ljevom rukom pripremo tarzana jer
smo bili blizu cilja.
"Moram piškit"-kaže sramežljivo.
-"Pa pišaj!"-odgovorim ljutito te stisnem još jače tarzana i puknem mu dvije
čvoke uglavu kako bi ga održo budnim.

-"Ma moraš mi pomoć nemogu čučnit, neš me zanosi.."
-"Pa pišaj stojećki!! Vidi kolki su ti brkovi nebi me čudilo ni da ti je
klitoris dvajsdva!"-kažem sad već vidno uzrujan.
Ipak sam joj odlučijo pomoć jer je pohota u meni bila sve jača, a ope sam
pomislijo kako bi to moglo bit vrhunsko erotsko zadovoljstvo i da bi dobrim dijelom
mogo ostvarit svoja erotska maštanja..
Oma sam u mašti vidijo Pamelu kako gola pišucka iza nekog spomenika, a ja
kibicujem.
Stao sam joj iza leđa te sam je uvatijo ispod pazuha pa za sise, dok se ona
koprcala i pokušavala skinit gaće koje su se dobro zapekle.

Začuvo sam jedan prodoran zvuk i poviko:"Pa ne po mojim cipelama!"
-"Neboj se Bajo to je samo vjetar.."- kaže pa poćne pišat.
-"Jebote koda sipaš iz anpera i zapišala si mi cipele pizdatimaterina!"
-"Mozda je Bajo ko iz anpera, al si cipele zapišo sam još „kod Save“,
jebete prostata, a?"

Napokon smo izašli iz groblja u kačićevu ulicu, pa sam malo predahnijo te
natego ribara.
_"Bajoo, daj jean cug! Nemoj da si pička!"-prozbori hrapavim glasom čije
su glasnice dobrano isprane konjakom i duvanom.
_"Na, drži!"- kažem i krijomice stavljam preostalu bocu ribara u šupak kako
bi poslije snošaja mogo popit i zapalit.
-"Živijooo Bajo!"-usklikne pa iskapi ta dva prsta ribara te prdne svom snagom.
Sad sam već popizdijo i vidim da mi se tarzan počo pretvarat sve više u
majmuna, a ne u gorilu već u kapucinjera:" Pa jebemusunpordamujebem, pa zar ti moraš
stalno prdit, pa to mi ubija nagon."
-"To je Bajo od menzesa, uvijek moram prdit kad dobijem menzes."
-"U tim godinama pa imaš menzes?- zavapim, al odma zašutim jer sam imo jedan kurton u đepu
od prošle godine koji nisam rabijo za snošaje, već samo za ručno ali sam ga dobro opro
U deterdžentu te dezinficiro u konjaku..

-"Uuuufffffffff, Bajo da mi jebeš mater nemogu više ni koraka........."
-"Ma daj samo što nismo stigli. Još samo tisću metara..."-zaplačem te iz
očaja uvatim je jednom rukom za dupe, a drugom oko glave, zateturam se
i padnemo.
-"Jebote Bajo tolki čovjek, a ne moš me dignit, kako ti misliš uopće prcat?"
-"KO? JA? Saš vidit! De se zaleti pa ću te na kikerobe!"- kažem i
okrenem joj leđa te se malo spustim kako bi mogla naskočit.

-"IJAHHHHUUUUUUUUU...BAJOOOOOO..PIČIIIIIIII..."

Napokon smo stigli te oma započnem sa predigrom i bacim svoj
čuveni trbušni ples.
-"Daj bajo jebi to idemo na stvar."- te digne haljinu preko glave
i ispadnu joj guste dlake ispod pazuha pune kristala soli kakve nisam
vidijo još od sedmog osnovne kad smo pravili pokus iz kemije sa
koncom i vodom zasićenom soli. Oma sam se pohotno bacijo i počo
krckat jer sam iz pornića znao da žene to najviše vole.
-"Daj Bajo stani malo nisam gotova pičkamumaterina!"- odbaci haljinu
i skine grudnjak te sise polete prema podu, odbiju se i pičnu me u glavu pa
joj se vrate oko struka.
Nisam ni došo sebi, a ona kaže:"Daj skini te zapišane drukserice
pa da vidimo alat!"
Jebemmusunpor u brzini nisam stigo promjenit gaće ovaj mjesec, al sam se
brzo snašo:
-"To su maskirne, ratne..pizdatimaterina!"- te ih povučem dolje.
-"Ajoj Bajo tolko kožice nisam vidila ni u lučenju."
-"Pa nisam musliman!"-slavodobitno uz smješak pojentiram.
-"Ma neam ja niš protiv kožice nego slabo ima mesa, Bajo!"

-"Sač vidit..."- nisam se ni snašo, a ona povuće svoje gaće dolje i
taman sam zažmirijo i htijo stavit prste u uši, jer sam se sjetijo kako
su sise pale , a ako bulja pične u pod biće katastrofa.
Srećom dupe se zaustavilo cirka dva centimetra od poda.

Otvorijo sam oči i pogledo:"Uuuuuuuuu...jeti se šlajbok ofuco!"

Ugasim svjetlo pa predjem na stvar:"Daj idi na krevet pa se naguzi,
saće Bajo da dere!" Iz guzice izvučem ribara, nagnem cug, lupim tarzanu
dvije čvoke te je pljesnem po guzici isto onako kako sam gledo u porniću:
"Nezasita blagajnica hoće ići na Iž".
Pičim je rukom po guzici, derem, malo promašim pa pogodim....upotrijebim
svu tekniku iz brojne kolekcije pornića i završavam velikim finalom, te
dignem ruke u zrak i kazem:"Vidi, prcam bez ruku!"


Taman sam je htijo upitat što sad kaže? al sam zaključijo kako ono groktanje
nije bilo od zadovoljstva i da ona hrče cijelo vrijeme snošaja, a baš sam se
dobro oznojijo ti pet minuta te se strovalim pored i zaspim.

Ujutro oko tri posljepodne kad sam se probudijo vidijo sam da je nema
te sam sišo dolje u kuhinju na zajutrak gdje me dočeko stari:
"Čuj bila ovdje neka jadna bakica jutros kad sam usto u pola sedam pa sam
se sažalijo i dao joj deset kuna."
-"Neka dobro si postupijo, uvijek si bijo human."-kažem te malo pocrvenim
i skoro mi došlo da mu kažem kako mi je ta bakica…al nisam imo snage.


I sad ako je neko imo snage ovo čitat do kraja:
Jesam li ja normalan ili samo zaljubljen?

--
_____________________________
i ja sam bijo nerodjeno dijete!
recimo DA za abortus!!!!!!!!!!
_____________________________


- 17:40 - Komentariši (12) - Izprimtaj - #

utorak, 20.06.2006.

Pajo Paksu

Iz arhiva BalKanIde

JESAM LI NORMALAN?

Image Hosted by ImageShack.us

Nakon što je uspaljeni Branko Uvodić na televizoru najavijo nastup tete Lize i ona
odradila nastup osjetijo sam među nogama veliku kvrgu.
Oma sam svatijo: „TUMOR!“ - te sam sav uplakan otrčo u vecej i izvuko tumor van.
- „E kolki je !!“ - sve sam jeco i gušijo se u suzama…
Taman me natjeralo pišat, a ja nisam mogo naći svog pišu od tumora....
Gledam u tumor i plačem, najednom iz tumora šikne mlaz i pične me u po
čela...Sigurno sam ga jako stisnijo pa je to bijo gnoj...ope jecam....
Tu se sjetim da mi se to desilo i dvetisčeprve da to nije tumor već nešto
drugo....

Maznem ribara, bacim u kosu fit, zapalim „Largo“ u kutiji od dvajsosam komada i uputim se u birtiju „ Kod Save“ u potragu za ženom...

Čim sam stigo bacim s vrata svoj frajerski hod iz sedamdesetdevete na koji
su pice padale i nonšalantno pitam konobara imal koji slobodan stol.

Neobrijani Brko koji je vješto prebacivo dlake iz guzice na ćelu kratko prosikta pazeći da mu pritom ne izleti sarajevska „Drina“ iz usta: "Pa svi su slobodni !"

Ipak sam se odlučijo nalaktit za šank te snimit slobodne pićiće i zapne mi
za oko jedna jedina malo dotrajla, al ipak još u voznom stanju te mi se digne....
Pitam konobara:"Jel mala slobodna?"
-„Da slobodna, čuj ovo! Pa tu je karo koje stigo, a nije karo samo onaj koji je zaspo u redu za karanje!“- kaže on.

Odlučim prijeći u akciju te se zaputim za stol i izrecitujem čuvenu gdje pice
padaju iz prve: "Zašto je dama sama?"
-„Ma sjedi Bajo, akoš platit nema problema.“

Oma zovnem konobara kurčeći se svojim poznavanjem strani jezika jer pice
vole kad si poliglota: "Ober prosim, daj dami isto, a meni jedan ribar i radencku!"

Konobar hitro te vješto prebacivajući sarajevsku Drinu u ustima donese maloj
četverodupli konjak “Zvečevo“, meni dva deca ribara.


Gnjevno sam skočijo: "Reko sam jedan „Ribar“ i to crni, a ne naprstak!"
"Pa reci litar jebem te u glavu"- kaže Brko spretno gužvajući sarajevsku „Drinu“ u
žvalama, a ocjenijo sam kako nebi bilo dobro sa Brkom se zajebavat pa hitro počmem
gladit situvaciju; "Tooooooo, jesi pravi, a odnekud si mi poznat?“

"Karo sam ti staru majmune!"- odgovori Brko te ja zaključim uz smiješak kako
je bolje za Brku da ne popizdim, a on mi nije, ruku na srce ni primarna akcija.
Okrenem se prema maloj i zavodnički ju prijupitam nebili istu smekšo:"Kako ti je ime djevojčice?"
-"Dok plačas zovi me kako očeš!"
Malo sam zasto te izbacijo još jedan adut iz rukava, jer sam vidijo da se mala nije ni ovlažila: "Kolko mala ima godina?? ..petnajst?“

Znao sam da pice padaju kad im skineš koju godinu i već sam svatijo ova je
moja i ničija!!!!
" Šeesetpet "- odgovori ona klateći glavom i nagne konjak „Zvečevo“ koji je više
curijo pored nego u usta: "Malo sam promašila usta..ha..ha..ha..Bajoooo" – te me pične preko leđa i izbi mi „Ribara“ i to crnog!!
"Ti si neki zajebant pizdatimaterina, dobar si maliiiiiiiii.." – nastavi pica u istom tonu.

Vidijo sam da mi i ovo propalo i taman sam se spremo na zadnjeg aduta nebili
je osvojijo kad ona kaže:"JEL BI TI JEBO?"

Ovo me malo zbunilo, a ja sam spremno odgovorijo nedajući se iznenadit:"Pa
bi ...malo.."
-"Dobar si Bajo diti je avto?"
-"Znaš ja sam pješke pukla mi gurtna na avtu, al sam tu blizu dvatri
kilometra pa možemo pješke.."
_"Šta je to za mene mali, pa ja sam kad je Tito umro pješke pičila do
Beograda...pizdatimaterina..idemo"

Kod konobara Brke sam naručijo „Ribara“ i jedan „Zvečevo“ konnjak kako bi imali putom...

TU BI KONTINIJO......

- 00:00 - Komentariši (20) - Izprimtaj - #

nedjelja, 18.06.2006.

Kilvar D Skor

TETKAR

Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service

Tužno sam usamljen voziko svog četverotočkanog ljubinca kroz sablasno pust grad. Ne nije to san u kojem je Kilvar sam na svjetu, jok. Posrjedi je nešto još gore: tetkar sam! Dugo to nisam tijo sam sebi priznat, ali evo, otkad je počelo svjecko prvencvo u nogometu to je postalo naprosto nepodnošljivo. Ošo sam k sihijatru i sve mu ispričo. « Doktore, ne zanima me nogomet, jesamli normalan?»
Nisi, reko je doktor i dao mi opusno pismo.Zaljepijo sam marku i ošo ga poslat na poštu. Tužnjikavo sam gledo kako ostali muškarci u kockastim dresovima gledaju televizore, a ja nemam koga gledat. Promjenijo sam uložak u grmlju kod izviđačkog i ošo kod Sumljivog. I tamo su svi gledali i navijali .Pojado sam se Sumljivom, a ovaj je reko da bi svoj hendikep trebo kanalizirat i iskoristit. Naprimjer, dok su drugi muškarci okupljeni oko televizora otić kod njiovi žena koje su same kokuće.
Već sam treći razred pa me žene više ne zanimaju, ali poslušo sam Sumljivov savjet. Pošto nisam znao di žene drugi muškaraca stanuju, ošo sam ravno k Sumljivovoj kući. Imo je dobru ženu. Ta nit je jela nit je šta trošila, tolko je bila dobra. Sitna, plava, umrla je strideset i nešto. Upanem ja tako kodnje ukuću, a ona čim me vidla odma je zaključila da se radi o prepadu manijaka koji vrši prepade. Grudi su joj uzbuđeno disale, a ijonako kratka suklja joj se još malo podigla iznad bedare okrivajući više već skrivajući djelove intinog rublja. legla je na kavuč, zatvorila oči i uzdahnila:» Kilvare, samo da znaš kolko sam ovo čekala. Mislila sam da nikad nećeš doć dok nema Sumljivog kokuće. Radi šta oćeš!»
To rekavši još je malo razdrljila dekolte. Gledo sam je kako se uvija, stenje i žmiri.
Nisam više mogo izdržat. Još jednom sam se uvjerijo po sobi da nema nikoga, a onda iskoristijo ovaj začuđujući splet okolnosti. Nabrzinu sam potrpo srebrni escajg po đepovima, pod jednu ruku stavijo devede , a pod drugu rabuzina.
Diktirajući tenpom vozijo sam benbaru cik-cak kako bi izbjego eventualne hice, usput se radujući kako je svjecko prvensvo tek počelo.

- 07:00 - Komentariši (15) - Izprimtaj - #

petak, 16.06.2006.

Robija

Robija sam na svijetu

Image Hosted by ImageShack.us

Probudio sam se u svojoj sobi. Bilo je 7:34. Znao sam da sam budan jer sam imao otvorene oči, a i nekoliko minuta prije toga sam bio na moru sa obitelji, što je sa mojom plaćom nemoguće u javi. I kurac mi je bio tvrd. Doduše, na njega se nisam mogao pouzdano osloniti jer mi je tvrd i kad spavam, i kad se probudim, a i kad sam duže budan tokom cijelog dana. Jednostavno je takav. Tvrdoglav. Sišao sam dolje u prizemlje. Nije bilo nikoga. Dozivao sam ženu, djecu, njemačkog kera i punicu. Nikoga nije bilo. Upalio sam televizor ali nije bilo programa. Samo je šuškao snijeg na ekranu. Na radiu nije bilo programa. Izašao sam na ulicu u gačama i nisam zatekao nikoga. Taj sam trenutak shvatio da sam sam na svijetu. U prvi sam mah bio nesretan, a onda mi je palo na pamet da ću moći činiti stvari koje do tada nikad nisam. Konačno sam mogao jesti ostatke bureka i kifli sa pločnika ispred pekare. To mi je bila jedna od najvećih želja, ali je nikad nisam ostvario. Ili bi neko uvijek bio ispred pekare ili bi prodavačice pomele pločnik. Odskakutao sam u gačama pred pekaru i jeo sa pločnika. Kad sam se najeo, došao je red na drugu želju. Popeo sam se na odašiljač od telekomunikacija u dvorištu pošte i skinuo gaće. Stalno sam maštao kako mi vjetar struji kroz prepone, miluje jaja, a samo se čuje šuškanje dlaka. Sada sam to i ostvario. Dlake su šuškale jače od uloška u ženskim gaćama prilikom hodanja. Bio sam kao u raju. Navukao sam gaće i spustio sebe niz toranj. Krenio sam prema javnoj govornici koja se nalazila na periferiji grada. Moja najveća želja je bila da izjebem slušalicu od aparata javne govornice. To sam pročitao u jednoj knjizi. Mnogo puta sam to pokušavao ali bi uvijek netko naišao i omeo me. Ušao sam u kabini govornice, odšarafio zvučnik sa slušalice i gurnio kurac kroz rupu, pa u tijelo drške koje je bilo šuplje. JEBOTE!!! Kako je to bilo dobro. Karo sam slušalicu kao ni jednu rupu do tada. KAD OD JEDNOM..., iz kukuruzišta koje se nalazilo pokraj govornice iskoči raja.

SRETAAAAAAN ROOOOOOOĐEEEENDAAAAAN ROOOOOBIIIIJAAAAAA!!!!!!

Cijeli jebeni grad se skrio u kukuruzištu kako bi me iznenadili za 31-i.

Nastao je muk.

Ja sam jebao slušalicu, a oni su gledali.

Probudio sam se od sramote ranije nego sam navio mobitel. Bila je to još jedna noćna mora.

Žena je već davno bila otišla na posao. Ležao sam sam u svojoj sobi. Sam i osramoćen.

- 07:00 - Komentariši (26) - Izprimtaj - #

srijeda, 14.06.2006.

Kilvar D Skor

Refleksno sam otvorijo oci i isprazno se zabuljijo u strop.
Nisam znao ni kako se zovem?
Pajo! Zoves se Pajo iznenada mi bljesne.
A di sam?
U svojoj sobi!
Dobro ti ide!
Sta si radijo sinoc?***


PASJE POSLIJEPODNE #7

Image Hosted by ImageShack.us

DAN POSLJE SUTRA-BADELOVI MANEKENI

Povraćo! Hmmmm… to je čisto logičko sobzirom da svako veče povraćam. Usto sam se spoda na kojem sam prespavo i sjeo na krevet. Još me bolilo u leđima od ljusaka oraha i razbijene flaše na kojima sam ležo. Pošto sam se usto iz kreveta ošo sam se popišat u vece i popišo se. Najviše je bilo po stopalima , a nešto sam zalijo i ramena sobzirom da se radilo o ranojutarnjoj erekciji. A onda sam se pogledo u ogledalo. Bilo mi je sumljivo, nisam baš ličijo na Paju ijako mi je unutarnji glas govorijo : Zoveš se Pajo! Naglo sam se okrenijo ne bi li uvatijo nekoga ako mi to slučajno neko govori iza leđa, ali nisam vidijo nikog. Nisam si se mogo otet dojmu da se zovem Pajo . Bijo sam niži s viškom kilograma, nos mi je bijo manji… No glas je bijo uporan: Zoveš se Pajo! Zoveš se Pajo! Činilo mi se da ludim. Ošo sam u špajz i naguto se sterojida kako bi mi mišična masa kontrakcijom izbila ovu misao iz glave. Ne zovem se Pajo!- govorijo sam sam sebi i guto sterojide iz priručnih naćava našeg špajza. Zoveš se Pajo!-bijo je uporan glas. Uh, kad bi se samo sjetijo kako se zovem, moj problem bi mi bijo rješen. Već iznerviran dođem do prozora i pokušam ga otvorit, ali to je bijo samo prozor na kiper pa nije išlo. Otvorijo sam vrata i izdero se: NE ZOVEEEEM SEEEEE PAAAAAAJOOOO!Nek svi čuju da se ne zovem Pajo, pomislijo sam, ujedno se nadajući da će mi neko reć- "Znamo ( ime i prezime) da se ne zoveš Pajo, ti se zoveš ( ime i prezime), šta se dereš!?"

-« Aj u klinac, Kilvare, šta se dereš!»

Moje molbe su bile uslišene!

Pa da, prozujilo mi je kroz glavu, zovem se Kilvar, a ne Pajo. Ali, kako sam to odjednom sazno? Kakav mi je to glas reko. Okrenijo sam se i ugledo Paju iza sebe.

-«Pajo!? Neoklen ti ?»

-« Tu sam cjelo vrjeme iza tebe i govorim ti glasom.»

-« Ali… kako te nisam primjetijo?»

-« He he, svaki put kad se okreneš, ja čučnem. I tako me nisi vidijo.»

-« Uhhh… to je zbog ove cigle na glavi. Ako pogledam prama dolje pašće mi na prste na nogama. Nosim ciglu na glavi zbog usranog…ovajjj… uspravnog hoda , e kako bi posto manekenom. Oni fino zarade.»

-« Jel imaš još koju ciglu, i ja bi fino zarađivo ?»

-« Imam samo još blok cigala.»

I eto tako, stranče, ako te kojim slučajem nevolja,poplava , nepoštena namjera,teroristička misija,bolest, amnezija il kaka druga namjena dovede u našu dolinu suza,nemoj mislit da si u Dalmaciji di se ne služe rukama već sve nose na glavi. To su samo Kilvar i Pajo koji treniraju za manekene.

(PASJE POSLIJEPODNE: #1)
(PASJE POSLIJEPODNE: #2)
(PASJE POSLIJEPODNE: #3)
(PASJE POSLIJEPODNE: #4)
(PASJE POSLIJEPODNE: #5)
(PASJE POSLIJEPODNE: #6)

- 00:07 - Komentariši (8) - Izprimtaj - #

utorak, 13.06.2006.

Pajo Paksu

Iz arhiva BalKanIde
(PASJE POSLIJEPODNE: #1)
(PASJE POSLIJEPODNE: #2)
(PASJE POSLIJEPODNE: #3)
(PASJE POSLIJEPODNE: #4)
(PASJE POSLIJEPODNE: #5)



(+41)samo za izgubljene ione koji se tako osjecaju

napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slucajna! Imena nekih aktera su izmjenjena i
nisu slucajna, vec namjerna.



Image Hosted by ImageShack.us
/na slikci: Pakšu drzi jedini primjerak izumiruće zaštićene sovuljage poznate pod latinskim nazivom: robijatus buljavitis ajebotejesibuljavasovuljagatakujosnisamvidijo


PASJE POSLIJEPODNE #6
zavrsni udarac!

gornja terasa "Termi", 15.07.1984. 15:25 sati

Taman sam doso sa picicem na terasu, a tu spazim mog omiljenog konobara
Peru pa bacim par posalica te poskocica:"Ej Pero! Pozdravijo te Pero?"
Konobar Pero zbunjeno odgovori:"A koji Pero?"
-"Koji ti ga stero! AAAAAAaaaaaaa..jesam te hahahahahahaha...."
-"AAAaaahahahaha...a tebe Pajo pozdravijo Djuro!"
-"Jel to Pero onaj Djuro koji ti ga stjuro!!!Ahahahahahaha.."
-"A Pajo, sad si trijezan, jel ti neugodno zbog onog sinoc sto si
radijo?"(vidi PP #1)
-"Je kurac, ope sam pijan pa mi svejedno! A sad Pero zaprave! Pozdravijo te
onaj talijan sto je tu pijo neku vece dok je bijo na sluzbenom putu..
Mislim da se zvao Micijo."
-"A di si ga vidijo Pajo? Ja mislim da se zvao Djovani?"
-"Ma nije to taj talijan, Pero. Ovo je Micijo koji ti ga spicijo!
AAAaahahahahahaha.."
Tu vidim da picic pada na moje super duhovite fore i primjetim da se pati
sa svojim spustenim dupetom(vidi PP #5) kako bi sjela na stolicu, te ko
pravi djentlmen uvatim je za dupe i postavim na stolicu posto je imala
i kratke krive noge koje su joj to usput otezavale.

Taman sam se spremo sjest kad na stolu opazim limenu pepeljaru koja me
podsjeti na dane kad sam bijo bezbrizno dijete i baco frizbi, te je dovatim
i zavitlam prema Bosutu.
Na moje razocaranje pepeljara pane u travu.Bijo sam totalno srhvan sto
ista nije dosegnula Bosut. Naprasno me u razmisljanju prekine glas mog
omiljenog konobara Pere:"Jesi vidijo sto leti? Ahahaha.."
Pero oma poslusno otrci po pepeljaru, nije se jos ni vratijo, a ja sa drugog
stola uzmem novu pepeljaru te je zavitlam prema Bosutu, te ga ope ne
dokucim.
Uto se Pero vraca i stavlja pepeljaru na stol i veselo pita:"Izvolte!"
Ja mu ocima dajem znak da pogleda preko terase, nebili moj omiljeni konobar
Pero otrco i po onu drugu pepeljaru koju sam bacijo. Vidim nije mu drago, al
ipak otrci po nju. Sacekam dok nije bijo blizu, pa roknem i onu koju je
maloprije vratijo.
Moj omiljen konobar Pero sad vec vidno ljut, pokusa stavit pepeljaru na
stol, medjutim ja je otmem iz ruke, pa je zafitiljim, nazalost ope neuspjesno te
prokomentiram losim ruskim:"Neudaca!"
Uto popizdi Bacaj, vise ti necu dovacat."moj omiljeni konobar Pero:"Ajd u kurac, nisam ja tvoj cuko pa da
me dresiras!

Vidim da se zaostrilo i da je Pero totalno popizdijo, te popkupim pepeljare
sa ostalih stolova, jer mi se bas nije islo trcat nakon svake dolje, te sam
mislijo nakon izbacane serije otic pokupit sve i pocnem ih bacat, jednu po jednu.
Usput pripalim cigaru i kazem ocinski Peri:
"Aj donesi ribara za mene, a za picu pivo. I ti nes popi, nije Pajo picka."
Pero skoci ko opaljen:"Donecu ti kurac! Sas vidit!"
Zurno otrci kod sefa sale (nekog Celalije), ijako mi nije bilo jasno zasto
su ga zvali sef sale, jer ovo je ipak bila terasa.
No nije mi se razmisljalo o tako nebitnim stvarima.
Nato picic pocrveni, skoci i vikne:"Ajmo!"
-"Daj mala sjedi, smiri se. Sace cuga. Bice ajmooo kirbaaajjj..!"- i
manem prema Peri nebili ga pozurijo, a Pero se nes uzjebo oko sefa sale
Celalije i pokazuje prstom prema meni. Sad mi vec prekipjelo pa zaurlam:
"Aj Pero donesi cugu, jebemmusunpor, vidis koja vrucina. Sav se znojim, a
jos sam u dugim rukavima, a bome sam i ozednijo. Daj nesto i toj mrvici da
popije(misleci na sefa sale Celaliju), Pajo placa!"

gornja terasa "Termi", 15.07.1984. 16:03 sati

Bas sam palijo sarajevsku drinu, kad vidim da se sef sale Celalija nesto
usignaliziro i daje upute svojim konjobarima. Oma sanker Jerry preskoci
sank u najboljem maniru talijanskih spagetara, pomocni konjobar Matija
namigne prema glavnom konjobaru Krivokuci te ovaj odasilje signal prema
slijedecem konjobaru.
Nisam se stigo ni okrenit, a sef sale Zola Celalija stoji ispred mene sa jos
neki pet dragovoljaca i mojim omiljenim konobarom Perom sa strane.
Ja onako iznenadjeno kazem svom omiljenom konobaru Peri:"Zar i ti sine
Pero!" -nakon cega konobar Pero skoro zaplace, te pocrveni i sagne glavu.

Tu je sef sale Celalija oma vidnijo da sam dirnut te dok se nisam ni
povratijo od soka zapovijedi:
“Ajd gubi se odavde i da te nisam vise vidijo!"
Ijako sam bijo dirnut te uganut zbog izdaje mog omiljenog konobara Pere iz
ocaja progovorim:"Ar ju toking tu mi, mamutijebem!"

I oma se osovim na noge te pocnem zavrtat rukave na teksas kosulji i pitam:
"Ocete svi zajedno il jedan po jedan, a tebi cu mali brkove pocupat!"-pokazem
prstom prema Zoli te mu dotaknem vrhom prstiju brkove i zauzmem gard Mate
Parlov, jer mi je Mate bijo idol ijako je bijo na zalasku karijere.
Mucnu tisinu prekine prvi sanker Jerry:"Jebo te on Zola i ti njega, ja odo!"
Za Jerryijem odu i ostala cetr konjobara, a Zola osto ko posran.
-"Zola!"-kazem ja.
-"Molim Pajo!"-odgovori Zola Celalija.
-"Ajde setnja!"-uzvratim.
-"Pero!"-ope progovorim
-"Reci Pajo!"-uzmuca se moj omiljeni konobar Pero.
-"Pa ocel to pivo zapicku, a za mene ribar, jebemmusunpordamujebem i ti popi nesto“
-"Oce Pajo, pa sto to nisi odma reko!"


moja soba, 16.07.1984. 08:00 sati

Refleksno sam otvorijo oci i isprazno se zabuljijo u strop.
Nisam znao ni kako se zovem?
Pajo! Zoves se Pajo iznenada mi bljesne.
A di sam?
U svojoj sobi!
Dobro ti ide!
Sta si radijo sinoc?

KRAJ?


- 07:00 - Komentariši (15) - Izprimtaj - #

nedjelja, 11.06.2006.

Toni Šarić

KAKO SAM SE SPROVEO U BOLNICI
-upozorenje! ovo je non-music priča-

Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service

Sve je počelo sa upalom uha. Na moje iznenađenje, ORL liječnik mi je zakazao operaciju nosa(!?) vrlo brzo, i bez puno razmišljanja. Kaže, riješiću taj problem, plus što će nestati nazalni prizvuk mog prekrasnog baritona. Nije me trebao puno nagovarati: pristajem. Nakon satinešto vremena sređivanja papira, nisam ni znao da ih toliko treba, prijavio sam se na svoj odjel gdje mi je vidno nadrkana glavna sestra rekla kada da dođem sa stvarima i da nešto pojedem pošto ”je večera u 6”, za svaki slučaj. Jedino dobro taj dan je bilo upoznavanje mog budućeg cimera. Pero iz Ivankova, 25-godišnji aktivni vojnik koji je izjeban sinusima i čestim promjenama vremena koje iziskuje opis njegovog radnog mjesta, odlučio probiti taj jebeni septum, baš kao i ja. Pero nije puno gubio vrijeme, za par minuta sam znao o njemu sve što ja o sebi ispričam tek nakon višemjesečnog poznanstva i bilo mi je drago što ću s njim iščekivati trenutke do operacije, a ne s nekim starijim. Napokon, u dogovoreno vrijeme došao sam u sobu, uselio se i, na svu sreću, Pero je bio dobar s dežurnom sestrom. To je značilo kartanje bele do kasno u noć. Nisam tako zamišljao provesti noć pred prvu operaciju u životu, ali ajde: sve je bolje od ležanja u onim hladnobijelim sobama. Od sestre smo saznali onu neušminkanu verziju cijele priče o tom medicinskom zahvatu i kakvi su doktori, tako da je i s te strane bilo korisno. Inače, u bolnici postoji kućni red. Vrlo strog. Ustajanje u 6, mjerenje temperature i sređivanje sobe, vizita, pa doručak i onda odmor. Oko 1 je ručak, pa gledanje TV, odmor i posjete od pola 4 do 4. Onda terapija, pa opet odmor, pa večera, gledanje TV i spavanje u 9. Izmjene su moguće ovisno o susretljivosti dežurnih, što uopće nije slučaj.
Ali, vraćam se na ponedjeljak. Nakon teškog ustajanja, na naše iznenađenje u sobu ulaze 5 prekrasnih maturantica medicinske škole, koje su ovaj tjedan na praksi. I one obavljaju sređivanje sobe i počinje razgovor. Pero, naravno, poznaje najmanje 2 ljudi iz sela odakle je svaka od njih i time zadobiva njihovo povjerenje. Plus kad se nadodaju naši lascivni komentari i dobacivanja, naša soba postaje mjesto gdje su one rado dolazile i pričale najintimnije priče. Jer, i njima je dosadno. I podjednako ne vole to što su tamo. Meni su na pamet padali svi oni Bukowskijevi i Popovićevi opisi ludih provoda u bolnici, ali zaista, te cure izgledaju luuudo seksi u onim uniformicama. I još u onom ambijentu. Auuuu Mileee! Kroz priču i šalu, zaboravio sam zašto sam došao i poziv k kirurgu nisam nervozno primio a tamo su mi na moje čuđenje u nos uvalili nekih metar gaze natopljene sedativom, kao pripremu. Po povratku u sobu dobio sam injekciju (u dupe, nakon dugo vremena, već sam zaboravio tu specifičnu vrstu bola koja nastane ako se ne opustiš) i ubrzo nakon toga završio na stolu. Anestezija je bila totalna i baš ničega se ne sjećam, slijedeće čega se sjećam je večera. Uglavnom, taj dan kao da sam živio do one injekcije. Ono poslije je teško opisivo stanje kibernacije i vjerujem da jedino narkomani mogu zamisliti o čemu se radi. Prije spavanja sam shvatio da mogu disati samo na usta i da mi nos ama baš ničemu ne služi. Zamisli kakav je to osjećaj živjeti bez osjeta mirisa, recimo. A Pero je dobio djelomičnu anesteziju i sve je vidio, što baš i nije nešto čime se čovjek može pohvaliti. Pogotovo ako mu ne prestane krvarenje i ima bolove kakve je Pero imao tu noć. Obojica ćemo ju pamtiti dok smo živi, ja po muci s disanjem, a on po muci s bolovima. Jutro nakon operacije je nešto najgore na svijetu. Stvar opet spašavaju prekrasne maturantice svojim bezazleno naivnim pričama i ogovaranjima u koje smo se i mi već uvukli. I, kao poseban dar s neba Aco. Došao je u susjednu sobu, a ja ga znam već nekih 15 godina kao atletičara. On je ušao u povijest svojim već nadaleko čuvenim skretanjem u krivu ulicu na zagrebačkom maratonu prije par godina. Čak ni moj tata nije čuo da je neko zalutao na maratonu! I, Aco je došao, na nogama 2 lijeve papuče (“jebeš im mater, služe!”), u džepu pidžame mobitel kojim je neprestano nekoga važno zvao i, kao posebno iznenađenje, tarot karte. Ne mogu opisati oduševljenje koje je izazvao u maturantica, a ni koliko je to smiješno u njegovoj izvedbi. Najgore je što se ne zajebava, ponaša se kao da to radi za silne pare. Ali društvo takve osobe prvi dan nakon operacije je nešto što se samo poželjeti može. Da, zanimljivi su i ostali pacijenti. Naravno, među njima mora biti i jedan koji sve vidi negativno, i stalno je zabrinut. On nervozno šeta od sobe do sobe i raspituje se za zdravlje da bi to onda prokomentirao nekim apokaliptičnim primjerom od prije par godina “kada je njegov susjed...”. Ostali su više-manje okej, društvo za belu i komentare politike, kojima se prekrati vrijeme. Zanimljivo je i gledati djecu koja dođu i ne ponašaju se kao da će sutra ostati bez krajnika, već se veselo i bezbrižno zezaju i trče, da bi ih onda sutra vidio onako blijede i zabrinute, baš ti ih bude žao. TV se gleda bez pretjerano zanimanja, samo da bude upaljen, a ja sam jedini htio gledati “Svlačionicu”, ali nisam imao sreće sa sestrom koja me u 10 potjerala u sobu. Na moje objašnjenje da me pusti još 15 minuta kad je već do sada i da sam ja jedini, hladno je odgovorila: “Nije ti ovo hotel!”, na što stvarno nisam imao kontraargument.
U srijedu nam se stanje već smirilo i na viziti, doktorica nam obznanjuje da idemo kući, pošto nema praznih kreveta, a mi smo dobro. Mada recimo Aco već 2 dana leži bezveze, iščekuje rezultate pretraga i nema pojma kada će na stol. Ali ajde, već mi je bilo dosta i sa oduševljenjem sam se obukao i zajedno s Perom otišao kući.
Morao sam ovo podijeliti s još nekim, ovo je moj prvi i gotovo bezbolan kontakt s našim bolnicama i otprilike tako nešto sam i očekivao. Ocjena nije najsjajnija, mada ima fantastičnih ljudi, ali onih nekoliko zalutalih ti ostanu u sjećanju i vraćaju se u film. Moja najveća zamjerka svakako ide na račun organizacije slobodnog vremena kojega STVARNO ima dosta. Ono sa srednjoškolkama nije loše, ali šta raditi kad one odu. U tim trenucima čovjeku svakakve stvari padaju na pamet i zbog toga se osjeća loše. Ne možeš uvijek računati ni na Acu.


- 07:00 - Komentariši (10) - Izprimtaj - #

subota, 10.06.2006.

Robija

Iz arhiva BalKanIde

Policija

Image Hosted by ImageShack.us

Sad sam došao iz grada sa ženom, a ja za volanom. Idemo kući kad, tup,
zaustavi nas policija gore na vrhu šeste škole. Misle mi valjda bili u
svatova pa će nas sada kaznit. Bili smo u plusu i lokali. Pita maestro ste
pili šta? Ja kažem dva mala piva (he he he he). Očte duvat? Pa naravno kažem
ja i taman htjedoh reći da imam rizle, kad murijaš izvadi neki aparat. Pička
mu mislim si ja to neka moderna nargila. Kaže on meni stavi tu plastiku i
puši unutra dok se ne ugasi zelena lampica. Pa jebem ti kako unutra? Pa
valjda u sebe mislim si ja, ali to neka moderna nargila pa ajd da probam i
to sranje. Udahnem ja duboko i sunem unutra onaki pijan. Sučem ja brate oko
20-45 sec. bez prestanka kad osjetim blagu vrtoglavicu u glavi. Ho hoooo pa
to djeluje, lupa, udara! Što ja duže duvam sve mi se više manta u glavi. Kad
se ugasila lampica uzme on nargilu, a ono piše 0,21. Uredu je gospon, laku
noć on će meni. Šta laku noć pitam ja? Pa da platim? Netreba ništa sve je u
redu kaže maestro. Oca ti jebem šta je demokracija mislim si ja, pa murija
dijeli besplatnu duvku po ulici. Uđem u auto, a žena pita šta je bilo? Šta
će bit, poduvali malo ko ljudi i svako svojoj kući. A dobar im ovaj proces
za zbližavanje ljudi sa kontakt policajcima, kaže žena. Vidiš kako su fini,
još će da stoje i sa rakijom u ruci te nude narod po ulici.
Vala jedan veliki Živijoooooooooooooooooooooooo za našu muriju.

- 00:02 - Komentariši (10) - Izprimtaj - #

petak, 09.06.2006.

NOGOMEEEEEEEEEEEEET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

POCELO JE POCELO!!!!
SVJECKO NOGOMETNO PRVENSTVO JE PRED NAMA I ZBOG TOGA PONOVO OBJAVLJUJEMO LEGENDARNI SUKOB GOVNARINHA I PAJOTCHENKA NA JEDANAJSTERCIMA.
NARAVNO, PRIJE MECA USLIJEDILE SU UVREDE KOJE OBJAVLJUJEMO U CIJELOSTI I BEZ CENZURE!!!
VATRENIMA ZELIMO STO VECI USPJEH NA PREDSTOJECEM SVJECKOM PRVENSTVU!!
/REDAKCIJA/


Image Hosted by ImageShack.us

Uvrede oko meča, barem većina s moje strane,a ne znam jesul tu i sve pajine , a tu ima i opaski sa strane:

GOVNARINHO :
Ničim izvazvan, ovime izazivam Paju zvani Pakšu na dvoboj i to penala.
Na velikim NOGOMETNIM,roberte, golovima
na pomoćnom Cibalije.
Puca svaki po 5 .
o pola litre vibava.
Dobro, aj litru.
Ako ja pobjedim-litru piva.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :
rukavica je bacita!!!
povedi sekundanta!!!
samo ces prije izvodjenja morat pogodit loptu dok se mice da se djaba ne
sopam u raklje!


GOVNARINHO :
Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Robija:
Čujem da ti je protivnik naručio čang-šlang i lastiš za preskakanje.
Prolazio sam kraj njegovog dvorišta i vidio kako trenira lastiš. Trenira i
pjeva nešto: en den dičke skačemo ko pičke.....


GOVNARINHO :
vuššš vuššš
pička ne zna razliku između penala i zaleđa.
Žena mu mora gledat kad igra repka da ne bi nacijonalno zaosto.
Sreća tvojih curica što nisu dečki, bile bi baletani ili vizažisti.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
http://www.slabosekreces.drk

PAJOTCHENKO : http://www.pogazicute.napenlima.pus

GOVNARINHO: www.dasi.imomozga/uzobi.mladinu/zatrenera.jeb
www.de.dobroje.ej


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
TO se zove blickrig!!!!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO : ma pusti debelog, stra me samo kad se bude zaleco
da mu cuka nece stat prije nego sto sutne
pa cu mu morat davat umjetno usta na usta

GOVNARINHO
Možeš mi samo usta na guzicu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.

PAJOTCHENKO :
ostaces zamrznut na gol crti izmedju dvije gol stange, kad ti spicokom
zakucam u lijevi gornji kut

GOVNARINHO :
Pajo, mislijo sam da pucamo sNOGOM!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Image Hosted by ImageShack.us

PAJOTCHENKO: http://www.djaba.ti.i.mirko.filipovic.bijo.trener.kad.nemos.pogodit.dok.se.mice.stop


GOVNARINHO :
http://www.pajomislijosam.na/nogomet.eeeeeeeeeeeejjjjjjjjjjjjj.nemas.samse.net
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO : ocemo sad bacit po kisi ko prave muskarcine?

GOVNARINHO :
A, ne.Pravi muškarci se šopaju o ledinu kad se zemlja stvrdne.
Lako je sad u mekano.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.

PAJOTCHENKO :ostaces zamrznut na gol crti izmedju dvije gol stange, kad ti spicokom
zakucam u lijevi gornji kut

GOVNARINHO:
De dobroje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :www.sta.koji.klinac.fali.menipucam.i.lijevom.i.desnom.a.lose.dribljam.


GOVNARINHO :
www.vise.vuces.na/potezanje.konopa
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :usro sam se od srece, sacu ga izbusit ko staru kantu

Nekako mi se cini da nece biti lako. Samo suti i priprema se negdje u
tajnosti.
Kazu da je Dautbegovic otisao do Vinkovaca. Da ne priprema Govnara ?

odgovorijo bi ti, al ne smijem davati intervjue prije meca, zabranijo mi
menedzer Blues,
al baratam podacima da igra redovito lastisa sa djecom u komsiluku i
skolice.
Toliko jos mogu rec.
Opsirnije poslije meca, a sad odo nastavit radit sklekove na palcevima i
dizat bucice od konzervi gulasa
u koje je Blues salijo beton


GOVNARINHO :
Ha ha.
Samo se ti pripremaj.
Da imaš malo veze o nogometu ne bi ti trebale nikake pripreme.
A lastiš je, ako nisi znavo, bolji za treniranje odraza od metoda
tvog priučenog trenera koji nema pojma.
Osim toga , cijeli grad bruji
da ste obojica u ludnici.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Image Hosted by ImageShack.us

GOVNARINHO :
Pajo, mislijo sam da pucamo sNOGOM!!!!

PAJOTCHENKO : pa nemam ja spicoku na rukci, al posto si me napo razvucu ti jednu kroz
usi,
ima da ti tri dana klepecu usi od siline suta


GOVNARINHO :
Poznat sam po tome što na kirbaju na streljani u kanp prikolici ne gađam
one štapiće na kojima vise nagrade, već gađam u nagrade: u
sat,šanpajnjac,teletabisa,laser, zidmi sat
i ostalo iz ponude.
A kad pucam na gol golman nikad ne zna di ću ga spićit: u glavu,
jaja,testise, muda, jajca ili skrotum
i to tako da ga utjeram sloptom skupa u okvir vratiju.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
www.vise.vuces.na/potezanje.konopa

PAJOTCHENKO : www.blues/.nemoze.pogodit./ni.stajacu.loptu.a/kamoli.kad.se.mice.kur.moj

GOVNARINHO :
www.i.njega.si.našo/za.trenera?kuracpalac.ru

BLUES:www.ja.motiviram.ko.ćiro.blažević

PAJOTCHENKO :www.rekojedabibijopop/da.nijeposto.trener
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pravom muškarcu je erekcija permanemtno nazočma, ne treba mu ni vijagra ni
suspemzor, a lopte,kikovi
i bejzbol palice se odbijaju ko lopte,kikovi i bejzbol palice.
I drugo: mali leksikom sporta- u karakteu se fingiraju samo udarci u glavu,
a u tijelo niže vrata
su dopuštemi ful komtakti.
U jaja nije dopušteno ni u jednom sportu, osim u nekim nenormalnim:
jajobol,jajoskvoš,skvrćojaj i sličnima.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A jel mi josh mozes reci u povjerenju kakve su ti sanse jer bukmejkeri
daju na Paju 873:1 s obzirom
da je on bijo poluprofi rukometni vratar a da se ti u zadnje vrijeme
slabo kreces.

GOVNARINHO :
Phuuahhhh.Pa na tom rukometnom pederskom golu samo mašeš rukama i nogama.
U nogometu je fora u pucaču, vratar ionako nasumce obrani.
Fora je ne promašit gol, taj je pobjednik.
I drugo, nogometni gol je jedno sedam puta širi i triput viši.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Blues je napisao/la ovo:
www.dosta.sranja.idemo.gore.dole.gore.dole.....

ej, pa kakve su vam to stranice, nijedan link ne radi.



www.meni.rade.com

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Povratak u buducmost iz titograda:


Najbolja igra mi je bila kad sam Paju nabijo na jedanajsteraca.
Izuvo ga spicokama, mislijo je da je u rovu pred Mirkovcima.
www.pajusamnabijo/izjedanajsteraca.ru
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
e PAJOTCHENKO : tu se ja uzdam! u pucaca koji ne moze dobacit sa jedanajs do gol crte, a
ja cu ipak svojim macjim refleksima napravit paradu kako bi zadivijo
publiku i Mladinu
(mozda me pozove ko prvog vratara na ulazu)

GOVNARINHO :
De dobroje.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Najbolja igra mi je bila kad sam Paju nabijo na jedanajsteraca.
Izuvo ga spicokama, mislijo je da je u rovu pred Mirkovcima.

PAJOTCHENKO : aaaaaaaaaaaaaa..sunpormu, sasam crven u licu i gorim ko ranko zeravica,
di si me nabijo na penale kad jos nismo ni bacili?
evo...evo..ne znam sto bi reko, vec...
ti pucaj pet penala, a ja cu samo tri i bice tri:nula za mene, dam ti dva
penala fore, a
ne zbog tog sto te podcjenjujem, vec zbog tog da bi se vise kreto.
slabo se kreces. i da! de mi reci kojom rukom crtas i drzis mikrofon dok
pjevas, pa da
saljem suseve, popularno zvani orkani na drugu stranu, ako bi slucajno
stigo stavit ruku
pa da ti ne slomim susom ruku koja ti je potrebita.sporckim rjecnikom
receno:izaberi stranu
i ruku koja ti je manje draza(ako bi slucajno stigo postavit istu, ijako
sumljam)

GOVNARINHO :
www.wuuuuuusssssshhhhhhhhhhh.wwwwwwuuuuuuuuuuuuuuuuusssssssss
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.com


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Nešto najgore što se događa u tvojoj psisi, upravo se događa u tvojoj psisi:
podcjenio si protivmika. Sve da si i bijo tehmički jači i fizički spremniji,
sada si psiički imferijorniji što je dotuklo mnoge.
Hitler je podcjenijo Ruse, a Napolejon Ruse.
Amerikamci su podcjenili Vijetnam, a Rusi Afgamistam.
Pajo je pocjenijo Govnara i popušijo 5 komada.
Peeeeeeeeeet kooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa
peeeeeeeeeeeeeeeeeeeet kkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa
toje naaaaaaaaaaa-šaaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaa-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Peeeeeeeeeet kooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa
peeeeeeeeeeeeeeeeeeeet kkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa
toje naaaaaaaaaaa-šaaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaa-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
www.peeeeeeeeeetkooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa.peeeeeeeeeeeeeeeeeeee-
tkkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa./tojenaaaaaaaaaaa-šaaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaa
-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :www.pusti.ga.nek.slavi/ocem/revaaaaaaaaaaaaaannnnnnsssss

Pa jel to bio mec ?

PAJOTCHENKO :rečimo da je

GOVNARINHO :
Puco ja 30 komata, pajo 30 i niko ništa nije obranijo
rezultat 4::4 pa smo dogovorili remis.
Što bi reklo: remi .
Novo razigravanje do izlučnog prvog mjesta bit će dogovoreno u savezu
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
www.peeeeeeeeeetkooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa.peeeeeeeeeeeeeeeeeeee
tkkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa./tojenaaaaaaaaaaa-šaaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaa
-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ne otvara ti se stranica. A i lako ti je sada kada Pajo spava.
Čujem Govnar da ti mali igra na lopte. Možda da njega pošalješ da puca te penale?


GOVNARINHO :
Ako si mislijo da sam od onih pičkica koje pomiću čove po podlozi, igraju
erpegejove, briju na star drek i piju kolu i famtu
i nisu nikad vidli napuvanu kožurinu od koze napuvanu sustima, e onda si se
grdno zajebo.
Treniro sam u spačvi s pajom dok vi niste znali ni razliku između mister
spoka i darvejdera.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pa, neznam... ako se osjećate nespremnim...
Ja mogu uvjek.U pol noći kad me probudiš
i pitaš di idemo? ja ću reć: Idemo paji pucat penale i razbit ga ko gnu
bušmana.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO : Sta opet trenung?

a falabogu, i nadam se da si smislijo kaki trenung za pobjedu
il ces proci ko Nikin menedzer


GOVNARINHO :
Meni ne treba trening. Nisam ja rukometaš faking rukometaški golman
da mi treba trening za nogomet.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




GOVNARINHO :
Kukavicoooooooooooooooooooooooooooooooo
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Odo od jolea uzet stucne bez kostobrana te ponjet svoj sumspenzor

GOVNARINHO :
Uzmi ga, trebat će ti. Uzmi i onu gumu za zube.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako ces se psikicki pripremati. Nemoj jopet da te Blues vodi na
neuropsihijatriju na psihicke pripreme.
Bolje je konzumirati provjerenu frajlu i izbjegavati dnevnik, slike Mamica
i Barisica ( osobito ako su zajedno na slici nasmijani), mlijeko, sok od
paradajza i slicne destimulative..
Pazi se kada ulazis u haustor, sada si poznat i moguca si meta raznih
interesa.

GOVNARINHO :
Treba pazit da ne staje na fugne od pločica.Kojim redosljedom oblači
čarape,kad ide
pišat u birtiji treba pazit da ide uvjek na isti pisoar.
Ne treba presvlačit sretne gaće.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :Najbolja igra je penali!
Os ponet nogometacku u nedjelju kasno popodne?


GOVNARINHO :
Ponjet ću lakšu, težu, žutu i crvenu ( ako pane snjeg ) pa ćemo
izabrat.

PAJOTCHENKO : ja sam mislijo ponjet medicinku od pet kila, al mi se izduvala na svega
25
deka

A ja cu ponijeti kuglu da razbacite glavomet za razgibavanje.


GOVNARINHO :
Ja se ne razgibavam.To je za ove što brane snogama u pičkastim sportovima na
minijaturnim
golovima.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
www.sjebacute.u/nedjeljunapenala.yu

PAJOTCHENKO :www.samo.sanjaj.a/zasto.mi.places.na.intimni.da.jako.ne.sutam.bih

GOVNARINHO :
www.buahhaaahhaaahhhaaaaahhaaaarhhhaaaarrrr

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Ja se ne razgibavam.To je za ove što brane snogama u pičkastim
sportovima na minijaturnim
golovima.

PAJOTCHENKO : mislis na vaterpolo il hokej na ledu?

GOVNARINHO :
De dobroje.
Znaš ti na šta ja mislim.

PAJOTCHENKO : olinpijadu starih sportova?


GOVNARINHO :
Ne mislim na olinpijadu stari sportova.
A i to mi je olinpijada i sportovi...

PAJOTCHENKO :pa na sta mislis?
ne mogu dokucit.

GOVNARINHO :
Na košarku!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pajo jesi iso kupit na pijac kecelju?
Trebace ti u nedjelju.
Ako si propustijo, imas jos u subotu vremena.
Il ako oces, mogu ti donjet iz Orasja.
E sad se neko pita stacemu kecelja?
Reci im Pajo, sta ce ti kecelja?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Netočan odgovor!
Kecelja ti treba da ti ne bušim gol kroznoge,
takozvano " kroz pišu ."
(robija nema pišu , zato i ne igra nogomet jer mu nemoš dat gol kroz pišu)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Dobićeeeeeeeeš kroz piiiišuuuuuuuuuuuuuu
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dobićeeeeeeeeš kroz piiiišuuuuuuuuuuuuuu

PAJOTCHENKO : nemoj mi to vikat, poludijo sam!!
bolje me vuci za uvo, a kad je dvoboj u nedjelju u
kasnim poslijepodnevnim satima?


GOVNARINHO :
Pa ono, kad malo opane sunce, recimo šestica?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :sta je usro si se pa zanijemijo?
il ti zena neda na internet?
il treniras penale u garazi?

pusti ga vidis da se usro!!

GOVNARINHO :
Usro sam se.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Usro sam se.

PAJOTCHENKO :a nisi trebo priznat.
pokvarijo si mi uzitak, a ja sam mislijo kako ces biti
dostojan partner, a ne kanta za nabijanje.
trebo si se usprotivit, a ne priznat!
e sto ne volim djeljanje sa poznatim krajnjim ishodom

GOVNARINHO :
Treperim.Počeo sam uzimat za živce, a danas sam naručen kod Nidže Drobnjaka
,doktora za glavu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :kukavicoooooooooooooooooo

GOVNARINHO :
A ti?
Jel znaš udarit loptu osim špičokom?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Paaaaaaajoooooooooo! Za uvo i kroz pišu!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :umoran sam
..i od trenunga i sterojida koje primam oralno...sve me to
nekako iscrpljuje..mislim..ono.psijicki..utjece mi na potenciju,
ne mogu vise da spavam, da drkam, jedva popijem pet kju peka, al to
je zbog komdicije, ubise me ovi trenungi..jedva cekam nedjelju kasno
poslijepodne
da okoncam ono sto sam zapoceo!
a sta sam zapoceo? u govnoooo!
de dobro je! uskrastijo si mi nit..tolko cu te izresetat loptama das
odnjet gace na stapu!
Odsad pa do dana dvoboja cu ti na VFM maLOm radiju narucivat Gace pa kolko
kosta
da kosta!!!


GOVNARINHO :
Ako si se usro, možemo mi i otkazat.
Prolongirat.
Ali i otkazat.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :znam fels, unutarnji i vanjski, a cuvam jedan sus
za iznenadjenje od kojeg ces se usrat kad ti budem
susnijo


GOVNARINHO :
Gurneš loptu u šupak pa je prdnuvši izbaciš nevjerojatnom brzinom u rašlje,
pritom me bacivši u suprotan kut?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Danas sam zamolijo Cicu Vukušića da mi spravama izmjeri brzinu šuta sa
šesnajsterca do gola.
Dosegao je nevjerojatnih 437 km/h, lopta je esplodirala pri
udarcu u prečku, a gol se eno još trese.
Joka je ove što
mu idu na popravni natjero da zaustave drmanje vratnica, ali se
eno njih svih 42 tresu skupa s golštamgama.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :A mene je Bluz cijeli dan danas davijo sa strucnim savjetima.
Zavrnijo nogavice, pa mi sa onim svojim krivim nogama ko
u patkice strucno objasnjavo kako se puca vanjski fels,
kolki zalet uvatit, kako pravilno disat, kojom rukom cackat testise
prije suta te kako pljuvati po terenu ko Ronaldinjo.


GOVNARINHO :
nije te podučijo kako da izbaciš balac iz nosa stisnuvši palcom
nozdrvu te kroz drugu rupu , malo se nagnuvši izbaciš
žuću?
A sve to prilikom povlačenja prema golu, trčeći unatraške.

------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Vidim da te sve krivo uči.He, he, Bluže dobro odrađuješ oni
20 kuna što sam te podmitijo da taktički dezavuijiraš burazera.
Deza vuiranje!

PAJOTCHENKO :Aaaaaaaaa..zato on meni sere danima:Ubice te Govnar!
> Da otkazem mec zbog bolesti kako se nebi osramotijo?


GOVNARINHO :
He, he!
Ako ti je stavijo živu iz toplomjera za tenperaturu u ribara,
posljedice češ
osjetit tek
pet minuta prije pucanja penala.

PAJOTCHENKO :stavijo mi je toplomjer u guzicu, kao da mi izmjeri tenperaturu
vlaznosti tijela dva dana prije meca pa je kukavicki slomijo toplomjer,
a sadrzaj se izlijo.
al oma sam uzo protuotrov:ribara analno!
mogu rec da je skoro ko oralno, samo ne znam di mi je boca nestala?

GOVNARINHO :
Ako ti je komisija za doping kontrolu pronađe, avtomacki gubiš s 3:0
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pajo, ako se još nisi povuko u karantenu u Bizovcu, molim
te ta utvrdimo konačni datum, sat i vrijeme death-metča.
Oće onda sedmica bit ok ili ostajemo pri starom teminu 18 h ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :OOOOOOooo Veliki Robija ovu cu pobjedu
tebi posvetit, a picemo iz pehara pobjednika
dok luzeri budu ronili suze!!

GOVNARINHO :
Đaba se uvlačiš u guzicu navijačima.Ni dvanajsti igrač s trebina ti ne može
pomoć.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Uvod u proljev. Do sad si se već usro.

PAJOTCHENKO :samo nemoj da ti posrces to u nedjelju kad budes paso travo
pri pokusaju obrane neobranjljivog

GOVNARINHO :
De dobro je.
Jesi uopće u stanju pogodit okvir s 11 m.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Sretan dres se ne pere!!!!
Njega vadiš po potrebi.
Pitaj Vjerana Simunića.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pederčinonovoselska. Do juče si ganjo smanjenu loptu nenormalni proporcija
s rukom po betonskom igralištu što ti je zbog radijacije betona
i njegove nezdrave rezonancije rastreslo jaja koja su se,prethodno otpavši,
otkotrljala do
šahta u koji ponire sunporača .

Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.

PAJOTCHENKO :dok si ti u ivankovu zdero prasetinu prstima, ja sam istu bocko sa
viljuskom!
a na pickovcu su trci po travi posutoj kravljim balegama, dok sam ja u
spacvi
pravijo parade na pomocnom dinamovom

GOVNARINHO :
Ja sam iz Ivankova ošo 60te dok nije još bilo pedera, a tebe su iz Ivankova
, kao misiju,
uputili da širiš gej pokret u ostale krajeve zemaljske kruglje.
Prama tome, nisam trčo po pičkovcu jer još nisam bijo staso i
drugo, ja sam iz gorjana di je struja stigla prije već tebi u novo selo.


PAJOTCHENKO :a iz koji Gorjana? donji il gornji?
sa brda il sa pocetka nizbrdice?
Gorjani su ti sirok pojam, to ti je skoro cijelo selo, a
proteze se 14 kilometara uzduz!
A di vam je tanpulja?
Nemate ni jednog znacajnijeg karatasa, a Tekica nisam ni spomenijo.
tis meni rec da sam peder, pedercino!
ja pedere ne volim ni nacrtane

GOVNARINHO :
Iz gorjana kod čič Živka preko puta s ravne strane s baščom prema mokarcu,
kukavico
trtaroška od tanpulje.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Uzalud pokušavaš abnormalnim količinam patvorene tekućine zvane ribar
povećati
svoju smanjenu glavu ( sistemom "vaka mi je glava" ), u kojoj u
žućkasto-zelenkastoj
tekućini pluta neka gvalja koje u riba nazivamo središnjim vegetativnim
živčanim sustavom.
Taj i takav splet nakupina živčanih stanica pokušavaju električnim inpulsima
od oka do živčane stanice-do noge i stopala pa natrag povratno do živčane
stanice i na kraju
još jednom povratno do oka, proizvesti suvislu kretnju koja bi kontrakcijom
mišića dovela nogu do udarca u napuvanu kozju kožurinu s ustima, al ne ide,
osim nasumičnih pogodaka koji se izračunavaju u promilima
te su zbog toga neubrojivi.
Rezultat:
Pjjoschenko-Govnarinho 0:5

Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.

Image Hosted by ImageShack.us

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Ne vidim kako ćeš svojim paramecijumskim organelama za pokretanje dohvatit
lpte koje će
ti fijukati kraj mitohondrija i jezgre stanice, jednostanični organizmu bez
ikakva vegetativna sustava koji bi dao ikakve naznake za postojanje
suvislih pokreta.
Ne vidim uopće kako ćeš doć do stadijona, i kako ćeš znat
kolko je sati da treba doć.
I kako uopće uspjevaš tipkat po kojnpjuteru....


Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pomozimo osobama sasušene leđne moždine, urođena sindroma izostanka bilo
kakvih tragova
sive moždane mase da reagiraju na vanjske podražaje.
Svojom donacijom mokraće koju ćemo Paji sipati u oči da bi podražajom
izazvali
bilo kakvu suvislu kretnju , pomoći ćete Paji da učini bilo kakvu suvislu
kretnju.

Dajmo da reaguje !

Budimo ljudi, starešine i komunisti!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :vidim da si kleknijo, ijako si prakticki vjernik kleknijo si i pomolijo se
djevici da ti da snage za sutra.
vec sam vidijo po tipkovnici, kako ti podrhtava tipkovnica dok pises, a
taj strah se osjetijo i u tekstovima.
Sigurno si se zabijo u garazu i pucas nogometackom u zid te simuliras moje
nevidljive susove.
Garant si neurozan i galamis na zenu, garant veceras neces moc spavat, jer
ce te proganjat pitanja, sta ce bit sutra?
Ja cu zaspat ko zaklan i garant cu ustat sutra fres, uradit par sklekova
na palcevima te razgibat nogu, a sta ce bit sutra?
Ako te to mori, najgori ce bit dan poslije sutra, Govnarninho.
Tvoj Pajo

Odo se sad povuc na meditaciju kod Masnog.


GOVNARINHO :
U karanteni sam glupane i pička ti čorava!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Ni hektolitri mokraće neće te pokrenit s gol linije!
Bluz je sproveo žicu do masnog, a tebe svezo lancom na žicu pa samo kliziš
relacijom kuća-masni.
Kladim se da sutra nećeš doć
jer se Bluz muči pronać tako dugačku žicu do stadijuma.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

primam opkade za dvoboj.
Osobno se kladim na paju jer pouzdano znam da je čova BIO sportaš.
Za govnara neznam ništa, osim da izgleda ko božica plodnosti iz
brončanog doba!
Žiiiiiivvvviiiiiiijooooo Paaaaajjjjjjjooooo !!!!!!


GOVNARINHO :
Vuššš,vuššš.
Otkad se to rukomet za trebe smatra sportom? To može bit nešto samo
pederski
ko što je ŠŠŠŠport!
Ujedno mi psihološki odgovara što se Paju smatra za papirnatog favorita.



PAJOTCHENKO :nisam ja papirnati favorit vec polijester...evo Ivana Kindl s kojom si se
sliko
izvodi argentinsku himnu u puli :dont kraj for mi argentino Na ceg si spao
da se slikas sa Kindlovicom, bolje
da si sa severinom glumijo u filmicu, a i da si glumijo sta vrijedi kad bi
dubler moro obavit poso.

GOVNARINHO :
Ti bi mogo glumit u porniću samo sa Žakom Houdekom i to bez kaskadera. Ti ga
prčiš a on kmeči.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Fak! Fakju vit legs,bol on d gol!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ne treba meni, treba vama dvojma.. cuo sam da Govnarinho ima razoran sut,
kladijonice savjetuju kladjenje na njega pa ne bi bilo lose da nosis
rukavice nebili imao vece sanse obraniti udarac.



GOVNARINHO :
Razoran i precizan.Pajo, ne trebaju ti rukavice, loptu nećeš
ni vidit, a kamoli pipat prstima.
Moš me samo za jaja uvatit.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Lejdis end đentelmen,
damen und hern,
madam e mesjeeeeeeeeeeee

in left korner, former ćenpijon of junajtid ejžija kontinent, sixti tu
paunds, apsolut hevi vejt...
Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajochenkooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maj rajt korner...
kiler vit bejbi fejs,akšuali čenpijon baj wtc,ctb,bbk,cbu,buukgu,hbc end
meni ader, sixtivan paund, apsolut hevi vejt....
Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooovvvvvvvvv
............narinjoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
oooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
ooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuooooooooooooeeeeeeeeeuuuuuuuuuu
!!!!!!!!!!!!!!

fak ju tumarou!

Image Hosted by ImageShack.us

Jos slika sa meca pogledaj OVDJE

IZJAVE AKTERA NAKON MECA/KLIKNI NA TEKST/

- 01:19 - Komentariši (15) - Izprimtaj - #

četvrtak, 08.06.2006.

Pajo Paksu

Iz arhiva BalKanIde
(PASJE POSLIJEPODNE: #1)
(PASJE POSLIJEPODNE: #2)
(PASJE POSLIJEPODNE: #3)
(PASJE POSLIJEPODNE: #4)


(+41)samo za izgubljene i one koji se tako osjecaju

napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slucajna!


PASJE POSLIJEPODNE #5

konacni obracun!

Image Hosted by ImageShack.us


gracki park u centru, 15.07.1984. 15:15 sati

cim sam se dobrano osvjezijo u birtiji "Bijela Ladja" te se okrijepijo i
vratijo u normalu zateko sam se u grackom parku parku te tamo spazijo
picu spustene guzice koja je skoro dodirivala stazu zahvaljujuci
njenim kratkim krivim nogama.
Oma sam reko sam sebi: "Pajo sad il nikad!".

(U to mi kroz glavu prostruje rijeci mog gurua i ucitelja koji mi je
govorijo u "Livnjanki" dok smo ispijali tekucinu te zamisljeno
duboko u sebe uvlacili dim od netom dogorjele cigare:
" Pajo omene si sve naucijo. Mos popit vise ribara omene te ostalih
derivata. Pusis tri kutije prije podne, al me zabrinjava
samo jedno...."-
kaze povuce dim pa se duboko zamisli.

Srknem po litre ribara naiskap pa zabrinuto pitam dok sam pokusavo obrisat
zutilo izmedju kaziprsta i izvidjaca koje se nakupilo nakon ovih godina
konzumiranja cigara
(o.a. u moje vrijeme su se cigarete zvale cigare da ne bude zabune):
" A sto to o moj ucitelju?"
-"Znas Pajo...."- povuce dim pa zamisljeno pogleda prema pozutjelom stropu
od duvana pa nastavi- "Brine me to sto si jos nevin!".

"A toooooo!!"- oma mi padne kamen sa srca te pohitam narucit jos jednu rundu
ribara i veselo odgovorim: "Ma ucitelju moj nemoj se brinit! Nisam nevin!".
-" Zbilja? Pa kad si skinijo?"- zacudi se guru i moj ucitelj.
-"Ma kurac skinijo, skinili mi!".-odgovorim sav ponosan.
-"Pajo sasi me iznenadijo i to ruzno! Pa koti skinijo?"- ope se zacudi moj
guru i ucitelj.

- ""Ma milicajci mamujimjebem, kad sam se vraco lane sa stajge ja zapjevo od
Sabana Saulica oko dva ujutro, a ono stane milicajski fico kogroblja te
iskoce dvojca sa sapkama i pendrkom: "Daj osobnu druze!".
Ja oma isucem osobnu, a oni meni: "Pa jel ti znas momak kolko je sati?".
Tu ja oma upadnem sa odgovorom da znam
Na to skoci ovaj nizi ( posto je bijo jedan nizi deblji i jedan visi mrsav ko kostur.):
"Znas ti kurac! Dva ujutro je momak! Znas ti...".
E tu ope ja skocim i kazem: "Ne znam!".
Cim sam to reko onaj visi me pendrkom po glavi: "Ne prekidaj druga dok obrazlaze!".

Na to ja usutim, a onaj nizi nastavi: " Znas ti dok ti ides ovako i... galamis...ti...
radnicka klasa spava i ujutro u peitrideset ide radit da bi tebi, druze bilo bolje,
a i svima nama...i da bi Ti druze imo sta jest, a ti besramno galamis te
budis nasu radnicku klasu."
Ja se pokunjijo i mislijo kako cu dobro proc kad uto skoci onaj suvi milicajac:
"Daj licnu da ti uzmemo podatke i budi sretan sto te necemo vodit u gumenu sobu,
tamo di smo picili Govnara Smrta i uputi se kuci tiho i dostojanstveno i dodji
ujutro u SUP na informativni razgovor. Jel jasno!".

-"I tako ti ja moj ucitelju zapisan, priveden i kao sto vidis nisam nevin, a
vidi ruku ja si penkalom istetoviro taj datum!"- te ponosno zasucem rukav
i pokazem ispod nadlaktice di sam se izbo penkalom."

-"Ma nisam na to mislijo Pajo!!"- ucitelj povuce dubok dim pa se ponovo zamisli.
Sad mi vec polako sve pocelo ic nakurac pa iskolacim oci i zaurlam:
"Os..os..da opljackam budicu, ha?"- pa ponovo trgnem ribara i pripalim novi cigaru o cigaru.

-"Ma nije to, Pajo!! Zabrinut sam sto jos nisi jebo! Jesi jebo?"-ucitelj te
guru blago podigne glas.
-"Jesam, skoro!"
-"Nema skoro! Jesi jebo il nisi jebo!"
-" Ej, vidi kolki mi je izvidjac."-pokazem srednji prst te lukavo pokusam nogometnim rijecnikom
receno prebacit loptu na drugu temu: "Ajmo igrat koce vise popit te razbit boca oglavu?".
-"Znaci nisi jebo!".
-"Eto kad si navalijo, nisam, a ja znam da jesam i tocka!"-sad sam se vec
pomalo osjetijo uvrjedjen.
-"Dobro! Reci Pajo kolki ti je?"- ope pita moj guru i ucitelj.
-"Sta?"- srcem ribara i radoznalo cekam odgovor.
-"Pa kurac! Zanima me kolki ti je kurac?"- sad vec popizdi ucitelj.
-"Tak.tak!"- smireno odgovorim te pripalim i duboko uvucem dim.
-"Sta tik-tak? Pa nepitam te za sat, vec kolki ti je?"
-"Po ljeti veci po zimi manji."- sad me vec poco nervirat sa pitanjima.
-"Pa daj reci kolki ti je kad ga nadrkas?"- sad vidno zaurla ucitelj tako da
nas cijela birtija mogla cut.
-"Srednji."-odgovorim ladno.
-"Cuj Pajo, neeeema srednjeg! Il ti je velik il ti je mali! Slusaj, imam
dvije pice, jedna ima dignuto dupe sto znaci da ima malu picu,
a ova druga ima spusteno dupe sto ope znaci da ima velku picu.
Meni je Pajo svejedno, ja mogu karat obje, al moram znat kolki ti je, jer bi
ti ova mogla bit preuska, a u ovoj drugoj bi plivo! Kuzis?"- iscrpi se ucitelj.

-"Dobro jacu karat ovu sa spustenim dupetom, a ti ovu sa dignutim dupetom te
malom picom."- zadovoljno konstatiram i rijesim problem.

-"Vidim Pajo da nisi skuzijo. Jel ti veci od petnajs centimetara?"- ope mi
dopizdi ucitelj sa pitanjima.
-"Je, kase popnem na prste i navucem kozicu predje petnajs za skoro pe milimetara!"
-"Znaci imas mali! Dobro tis karat onu sa malom picom i dignutom guzicom, a
ja cu karat onu sa spustenim dupetom."- napokon zavrsi ucitelj vidno umoran.

-"Nije mali, srednji, jebemmusunpor i ja cu karat onu sa spustenim dupetom,
a tis karat onu sa dignutim dupetom."- iscudim se mom guruu i ucitelju koji je tolko
povalijo, popijo i polupo boca u glavu, a bijo je i pun tetovaza koje je u zatvoru
nacinijo, a ipak tako malo zna, a ja koji to sve znam teorijski znam puno
vise od njega te konstatiram da nisam djabe iso petnajs godina u skolu te
zavrsijo srednju, a njega kofol skolovala ulica.

E da da nepricam ja puknijo onu sa spustenim dupetom mada nisam nista
osjeco, a to je sigurno zbog tog sto je mala previse koristena pa
joj se pica razvukla ko zvakaca.
I tako je mene moj ucitelj naucijo razlikovat zene.)

Tu se vratimu stvarnost i ponovo se zapiljim u najspustenije dupe koje je
moje oko vidilo te otrcim oko nje dvatri kruga kako bi joj privuko paznju
pa pocnem plesat ko Majkel Djekson dok je bijo crn ko cigan.
Cim sam vidijo zadovoljni osmijeh na njenom licu picnem se palcom po nosu
i sa neodoljivim smjeskom pitam:"Zasto je dama sama?".

Nato ona zavodnicki, sa cvrsto stisnutim usnama preko zubi kaze:"Hihihihih..!".
Sto ja shvatim kao znak odobravanja pa kazem:" Jesi za jedno picence? Vidim
da jesi idemo na "Terme" tamo me obozavaju!"-kazem najfrajerskije sto mogu te je
zagrlim i krenemo prema "Termama".


kod hotela "Slavonija", 15.07.1984. 15:20 sati

Malo mi bilo sumljivo sto se na moje fore koje me naucijo ucitelj smije
stisnutih usana preko zubi te je stipnem za dupence nebili vidijo
biserno bijele zube koje je ljubomorno skrivala od ultraljubicaste sunceve svjetlosti.
Cim je jauknula zapazijo sam da u gornjoj vilici ima cetr zuba i to lose rasporedjena.
Ko jebe zube, konstatiram pica je ko grom te se nadjemo gore na terasi "Termi".



PASJE POSLIJEPODNE #6
zavrsni udarac!

gornja terasa "Termi", 15.07.1984. 15:25 sati

(kraj u slijedecem nastavku)

- 07:00 - Komentariši (9) - Izprimtaj - #

srijeda, 07.06.2006.

SJEĆANJE NA PRIJATELJA – NENAD BANDA-Cena (1962-2006)

Image Hosted by ImageShack.us

Nije mi namjera pisati nekrolog ili tako nešto uobičajeno za situaciju, ali ponukan nekim tekstovima po sajtovima u susjednoj državi, bilo mi je..neugodno malo, pa sam odlučio obaviti pravo malo prisjećanje na jednog od najzanimljivijih&najdražih vinkovčana koje sam imao priliku upoznati. Ja ću odraditi svoje malo prisjećanje, a naravno da pozivam i Stare Vinkovčane da se pridruže, pa makar i u postovima.
Moje sjećanje na Cenu seže u rane 80-te kada sam ga upoznao kao dugokosog a samozatajnog bosonogog trkača po terenu ondašnjeg Dinama, dok sam veselo skakutao oko atletičara i ostalih koji su se muvali po stadionu. Krajem tih istih 80-ih počeli smo se sretati u knjižnici, gdje je on istovarao ogromne hrpe knjiga i uzimao neke nove, ostavljajući me posramljenog s mojom jednom, a koju sam uvijek važno vraćao, misleći da sam baš cool. I onda slijede susreti s njim u Saloonu, kada sam stidljivo gledao Starije&Poznatije kako se provode i kada sam bio jako važan zato što me Cena pozdravio. Kasnije sam saznao da je on odsvirao i usnu harmoniku na prvim snimkama Majki i Pokvarene Mašte, da je svirao jedno vrijeme bas u The Užas, da je zapravo bio multitalentiran instrumentalista i da predaje u Muzičkoj školi. Biljan je čak prve stručne informacije o vještini prebiranja po žicama gitare dobio od Cene, a ja sam se jednom odvažio i otišao s njim tamo i važno izgovorio da volim blues, te sam uskoro dobio i svoju prvu blues snimku one legendarne (licencno objavljene) kompilacije Harmonica blues of, i počeo stidljivo svirucati blues harmoniku. U to vrijeme sam jako volio blues i mislio da je jako važno u rokenroul gradu znati nešto odsvirati, pa sam ja htio biti taj harmonikaš, koji će – uz Ceninu pomoć – učiniti neke nove snimke nekih novih bandova još boljim i još opakijima. Od rijetkih informacija koje sam imao o njemu, tada sam saznao da je Cena usvojen i živi kod Zagrebačkog bloka. U to vrijeme malo-pomalo počela su se brojati zrnca i ja sam saznao da je Cena imao nekoliko zrnaca viška... E, i onda počinje rat. Jedna od priča koju sam čuo je da je Cena negdje u Sloveniji, u jednom zadimljenom klubu impresionirao prisutne i zasviravši im par jazz standarda na nekoliko instrumenata osigurao si gažu i kruh, te se tako dokopao i Amsterdama. U kojem je živio kao ulični i studijski svirač, i da živi s nekom Nizozemkom. Siguran sam da je otišao sretan iz Vinkovaca, da to nije imalo veza sa viškom zrnaca, kako su pokušali sugerirati i ja ne bih volio da ostane upamćeno kako je Cena ima neki razlog za to. On je jako volio Vinkovce i sve prekrasne ljude iz ovog grada, on je htio pomoći...to je danas nevjerojatno, on je bezuvjetno pomagao...Kad su Zabranjeno pušenje svirali na VK-bazenu, krajem 90-ih, u razgovoru su me pitali jel znam nekog Cenu, i oduševljeno mi ispričali da im je svirao na nekoj pjesmi, kao, „došo, odsviro, pojeo, opro suđe i ošo!“, potvrđujući time da se zaista radi o njemu.
Slijedećih nekoliko informacija da je Cena bio u gradu dobio sam od Matakovića (Cena mu je svojevremeno pravio izložbe...) i posljednji put sam ga vidio kod Gazda Joze (dobro, znam da se tako ne zove, al kad mi je tako ostalo), za Božić, gdje sam ga upoznao sa svojom suprugom i popio pivo, zadovoljan što sad, eto napokon, stojimo za šankom i pričamo. Nisam znao da je to bio njegov oproštajni posjet, da je on bolovao od raka i da se ustvari došao „pozdraviti sa Ekipom“. Vijest o njegovoj smrti saznao sam od Zimonića, slučajno se zatekavši u njegovom društvu u trenutku kad mu je Smajo javio. Cena je bio oženjen Nizozemkom, imali su i petogodišnje dijete. U Amsterdamu mu je priređen oproštajni session, koji su u jednoj birtiji odsvirali njegovi jazz prijatelji. U izradi je i stranica posvećena njemu, s koje skidam ove fotografije. Bilo mi je žao, daleko od toga da sam bio dio njegove Ekipe, ali bio mi je jako drag, jedan od ljudi koji su imali pokriće, koji su se uvijek nasmijali i koji će nam jako nedostajati...

(Toni Šarič)

- 07:00 - Komentariši (11) - Izprimtaj - #

utorak, 06.06.2006.

Kilvar D Skor

Jorgovan

SUMLJIV BLOG

/KLIK NA SLIK/

Mi smo štedljiv narod. Eo, na primjer ja!
Danas sam se dotjero nebil mi se koja svidla. Sterojidi koje sam si sinjekcijom dao u guzicu još jutros , vidno su se držali tako da sam izgledo dominantno. Digo sam u benču još 300-četrsto puta po 40-50 kila, kako kad, ne bil još malo popravijo definiciju pošto smo mi bilderi picajzle. Nakido sam grana od jorgovana i okitijo benveja te se odvezo s benvejom do Sumljivog na jednu rakijicu.Glava mi je virila kroz šiber kolko sam bijo napunpan.
-“Štaće ti taj jorgovan po autou?”, upito me Sumljivi dok je ćirijo preko šanka kroz zapljuvan izlog u pravcu mog benveja.
-“ Komadi vole jorgovan i miris jorgovana, a tu je i da odagna miris pošto se nisam opro” , podignem ja ruku i busen pod pazuhom uperim u pravcu Sumljivog koji se odma srušijo na tle. Išuljo sam se polako na ulicu ne bil prošo jeftinije pošto mu nisam platijo za Rakijicu. U to sam primjetijo naplačivača parkinga kako ide redom i naplačiva parking. Došo je do mog benveja. Protrnijo sam jer sam se sjetijo da nisam platijo parking, al onga je samo u luku zaobišo uz sovku da tu taj grm nije bijo maloprije. Tako sam osim oni pet kuna što nisam platijo Sumljivom za rakijicu uštedijo i dodatne 3 kune od parkinga. Kako ljudi nisu zadovoljni s malo. Sjeo sam odma u benveja i odlučijo zaradit još koju kunu. Vozijo sam se najprije bez pojas. Nije me murija nigdi sustavila pa sam tako uštedijo još 500 kuna kolka bi bila kazna da sam se sustavijo . Onda sam projurijo kroz crveno, pretico kolonu preko dvostruke pune linije, vozijo jednosmjernom u jednosmjernom pravcu, a o prekoračenju brzine da i ne govorim. Uštedijo sam tako lijepi 7 868 kuna. Nije mi više bilo do traženja treba. Ošo sam proslavit kod Sumljivog. Popijo sam litru rakije, a i platijo sam mu i onu od prije, pošto sam dobro zaradijo. U vidno alkokoliziranom stanju sam odjurijo kući i uštedijo još novaca te ubijo babu na pješačkom. Normalno, nisu me uvatili. To što me nisu uvatili pripisujem jorgovanu u obliku kamuflaže. Zato, gospodo policajci, imajte razumjevanja prama vozačima kad jure, pretiču, prolaze kroz crveno, gaze babe i rade druge kažnjive radnje. Štede ljudi.

- 07:00 - Komentariši (17) - Izprimtaj - #

ponedjeljak, 05.06.2006.

kruh naš svagdanji... - bloger u gostima

S vremena na vrijeme na nasem blogu predstavimo nekog blogera. Za sada smo objavili postove blogera samo sa blog.hr, a planiramo predstaviti i blogere sa drugih blog servisa. Mi nismo ljubomorni ni na nikoga.
Ovaj put na redu je Kral.
Ugodno citanje.


Ambrozije Josipović,aaaaaaaaaa


Avtobus se lijeno truckao po zagorskin bregin, a mi unutron smo bili cili sritni i veseli. Nakon što smo posjetili Zagreb, i vidili naš Trg naše Republike, koji se nekad zva po onomu čoviku na konju, vidijo ja sliku u staroga Antuke, mislin da je bijo neki ban, šta li, i nakon obilaska dvajčetri slastičarne i tri čevabdžinice, tako da se zna da smo bili u Zagrebu, utrpali smo se u avtobus i krenili prema cilju našega puta. Naš put je bijo dugačak, ali je cilj bijo svjetli! Posjetit rodnu kuću, štalu i kućicu od pasa, našega najvećoga sina svi naroda i narodnosti Ambrozija Josipovića, poznatoga i iz povjesnih knjiga, te poglavito poznatoga što mu je čak i ćuko spasijo život.

Image Hosted by ImageShack.us

A njegova kuća je bila u Kumrocu! To van je negdi između Zagreba i Ljubljane, a to znan, jerbo kad smo pošli iz Zagreba tražili smo tablu na kojoj piše Ljubljana. Nemote me pitat zašto nema table Kumroc, biće zato što je drug Ambrozije bijo skroman, pa nije tijo da svak zna di se je on rodijo.
Ali to je na njegovu nesriću znala naša učiteljica Verica, koja je bila toliko stara, da je čini mi se i Moši Pijadi predavala u osnovnoj!
Pa je undak i nas povela da vidimo to čudo od kuće di se je rodijo najveći sin.Majkemi ja to sa najvećin sinon nikako nisan svaća! Mene učilo u kući dakako, da je samo jedan sin u povjesti svita bijo tako velik i najveći, i dobar i da nas stalno gleda sa nebesa, a ovi stalno prde da je drug Ambrozije isto najveći sin. Pa sad ti budi pametan??? Ko tute koga jebe? Irudami, moja baba ima sliku ovoga našega najvećoga sina, i virujte nimalo ne liči na druga Ambrozija! I ovi ima križ, a Ambrozije ima zvizdu. I ovi ima sve noge a drugu Ambroziju govnad slovenska okinila jednu!
I tako smo se mi truckali u avtobusu našega poznatoga prevozitelja avtobuson „Avtoprijevoza“ iz Sinja, vozijo nekakvi brkat čovik, koji nan nije tijo upalit muziku nego smo morali sami pivat. I pivali smo! Sve one narodnooslobodilačke: Pijoniri maleni, U tunelu usrid mraka, a najviše smo pivali pismu o hrabrosti dotične drugarice Mare koja iđe vako:
Sidi Mare na kamen studencu
Stiskla noge,neda pizde njemcu
A u zoru ranu
Dala partizanu!
Ali drugarici Verici iz nekoga razloga ta pisma nije bila draga. Morebit je bila ljubomorna na hrabrost i odvažnost , a nadasve predanost narodnooslobodilačkoj borbi kod drugarice Mare.
Ja neznan jeli tako, ali mi se čini da je.
U našemu pivanju je proša put brzo, i undak smo se odvojili sa velike teste, na neku malu, seljačku. Sa sečije je uto povika Matan:“Stani šofer Bogtida zdravlje, piša mi se“
Ovi sa brčinan mu je odgovorijo kratko i jezgrovito:“Oću kurac!“ Tute je završila njijova konverzacija, a Matan se je upiša.Cili.I one okolo sebe je upiša.Jerbo ga je izvadijo kad je pošajo prima vratiman misleć da će brko stat.
Nedugo zatin smo vidili tamblu na kojoj je pisalo velikin slovin:KUMROVEC.To je bijo cilj našega puta. Izašli smo iz avtobusa, postrojili se i jopet saslušali kratku povjest našega druga Ambrozija.Koju je pričala drugarica Verica. I undak nas je nabrzinu ispitala; di je drug Ambrozije se rodijo, kliko je ima pasa, a kliko krava, kome je ukra glavu od gudina i ostala pitanja. Undak nas je povela prima rodnoj kuću. Ne njezinoj, nego druga Ambrozija. A isprid kuće, on stoji, ustvari njegov kip u prirodnoj veličini, negdi tri metra cirka. Tada ja vidin da je drug Ambrozije stvarno velik čovik. Veći i od moga ujke koji je ima dva metra i igra košarku u jugoplastike.A ja mislijo da je ujko najveći. E,pa nije! Drug Ambrozije je veći! Eto ujko, to ti je istina,pa ga jebi.Dođi pa vidi!

I dok smo tako odali okolo, kupovali značke i još neke đinđe, a čak je bilo kupit i leptira klepetavaca, sve mi se činilo da koda smo u nas na derneku. Ali nije to bijo dernek, to je bijo svjetli cilj našega puta. Do kojega smo došli zgužvani, ispišani, ispovraćani i brnjasti, ali sve to nije bilo važno. Važno je to da smo vidili kuću našega druga Ambrozija koji nas je oslobodijo. On sam! I još podikoji partizan! Njijove kuće nismo gledali! Nisu ni bitne!¨
Odajuć okolo kuće, pa u štagalj, pa iz štaglja, odjedanput se nađen na testi, jerbo san prigladnijo pa san u gostjoni priko puta tijo kupit sengić. Uto pridamnon, na tri-četri metra se zaustavi crni mercedes, spusti zadnje staklo i iz dubine avuta se ukaže bila rukavica.I rukavica pokaže na mene! Ja upitan rukavicu:“Jel ja?“ Rukavica odgovori:“Ti, nego ko majkumubožju!“ i pokaže mi dođi.
Ja dođen do prozora kad unutron sidi neki stari čovik, i neka baba koja ima frizuru koda su joj rode na glavi gnjizdo svile.
„Znadeš li ti ko san ja?“- upita me taj stari čovik
„neman pojma ni blage veze“- rečen ja iskreno jer su me učili da nikad ne lažen
„Stvarno neznaš???“- upita ponovo stari
„Neznan barba, majkemi“- zavapin ja, i sve se mislin šta si se mene uvatijo, ima još dice
„A zašto si ti doša vamo?“- ponovo pitanje
„Di? Na testu? Poša san kupit sengić“-odgovorin ja pokunjeno
„Ne to, nego zašto si doša u Kumrovec?“- upita čovik iz avuta
„Da vidin kuću druga Ambrozija“- odgovorin ja sritno, i sve se mislin da će me sad pustit na miru
„ E pa ja san drug Ambrozije Josipović!“- reče stari, a ja pogledan u kip i ladno mu rečen:“Jesi kurac! Nimalo ne ličiš, a i manji si! Mislijo si mene zajebavat samo zato što san dite,a?“
Vidno uzrujana ona baba nešto promrlja, a ona dva što su sidila naprid pogledaju u mene u čudu. Tada dođe neki barba milicajac i kaže mi da koji kurac ja zajebavan druga Ambrozija.
Tada me probije ladni znoj, a on ne pomazi po glavi te me priupita:“A oklen si ti?“
„Iz Ajmockoga!“- odgovorin tiho, sjeban još od maloprije, gledan u pod i šutan kamenčiće
„A kako se zoveš?“
„Kral“- odgovorin ja
„Kral“- ponovi drug Ambrozije-„a da ti nisi od onih Krala što su bili u domobranin,a?“
„Nisan druže Ambrozije, moji su bili u ustašan irudami“
Neznan zašto mi je nakon toga izleta ćaća uteka u njemačku, a did u belgiju, znan samo da nikad više me nisu vodili nigdi na izlet, pa ni u Kumrovec!

Do sada su gostovali kod nas na blogu:

-Slobs u Iraku - Don Slobs Felipe Kaetano Lopez

-1971 blog- www.?vinkovci?.hr

-Vijesti iz nesvjesti - Istjerivači troškova

kruh naš svagdanji - Ambrozije Josipović,aaaaaaaaaa

- 07:00 - Komentariši (20) - Izprimtaj - #

nedjelja, 04.06.2006.

Toni Šarić

recenzija filma
NECRO FILES ili Zašto (ne) volim horror

Prvo, uopće je vrlo malo praaavih horror filmova koji su nam dostupni. Horror žanr ima milion podvrsta, neke od njih dovoljno glupo zvuče da ih unaprijed označite kao gubitak vremena, a o onome što je ostalo dalo bi se satima preseravati. Ja se unaprijed ograđujem od svih mogućih uvreda, poniženja ili omalovažavanja koja bi išla na račun ljudi koji vole horror. Ne znam, ja se odlučim svako toliko pogledati nešto o čemu mi jedan susjed oduševljeno priča gotovo uvijek kad se sretnemo, zato što mi je nekad stvarno super zabavno pogledati šta se diljem svijeta snima i koliki postotak budžeta se nabrijani autori odluče investirati u imitaciju crvene tekućine.

Image Hosted by ImageShack.us

Jedna od takvih situacija se dogodila nedavno, kada mi je u ruke dopao kultni horror iz naslova (svi su oni, uglavnom, kultni) i koji me uzbudio i zabavio. Sve je to tako predvidljivo i sjajno: moja kopija je broj 519 od ukupno objavljenih, pogađate, 666. Uradak je dobio nagradu 1998. kao najbolji novi horror godine, a tek kad vam prepričam radnju! Junak filma je izvjesni Logan, koji svoje djevojke prvo ubije, onda im dobrano ispretura utrobu, povadi skoro sve organe i onda dobro izjebe žvačući im odsječenu bradavicu. Pa, postorgazmički zadovoljno sve to povrati. Njemu su na tragu 2 psihotična policajca, od kojih je jedan agresivni junkie, parodija Prljavog Harryja, a drugi je nesiguran i, zapravo, jedini pozitivan lik u filmu (gleda crtiće!). Njemu je Logan ubio sestru, tako da ima i motiv više. E, i negdje u 10-oj minuti njih dva pronalaze Logana i ubijaju ga. 9 mjeseci poslije na njegovom grobu neka najgora sotonistička kult skupina odluči žrtvovati malu bebu kako bi odobrovoljila Sina Pakla, i dok mu je njihov vođa urinirao po grobu, naš Logan ustaje i otkida mu kurac, zabija mu ga u oči i kreće u nezadrživ pokolj! Dvojica preživjelih iz tog kulta panično bježe i sakrivaju se, ali mrtva beba oživljava i kreće za njima. Da, zaboravio sam opisati oživjelog Logana. On je pravi pravcati zombi, s tim da mu je narastao spolni organ na nekih 50-60 cm i on tako sav zakrvavljen luta ulicama i šumarcima Seattlea, tražeći, poslije se ispostavi – ljubav! Putem ubija neki par u sado-mazo zanosu (djevojka istrpi i analni seks sa prilično narajcanim Loganom a poslije, naravno, bradavica i kako to već ide...), dvoje tinejđera, neku žensku koja vodi ljubav sa gumenom lutkom (!) i tako nalazi ljubav svog života. Zaljubljeno ju (lutku, djevojku je naravno ubio!) izvodi na neku livadu, ali pojavljuje se leteća zombi beba koja je ubila onu dvojicu i sad ljubomorno ubija i gumenu loganovu djevojku. Naravno, Logan to nije mogao otrpjeti i - kreće u osvetu. U međuvremenu su i policajci našli gdje su ovi dvoje i onaj dobri policajac sreće Logana koji je prethodno letećoj bebi zabio – nož u glavu.

Huh, sad vas baš zanima šta je bilo na kraju, jelda?

Onaj junkie Harry je ubio svog dilera i ufurao si heroin te se činilo da je van igre, dok je njegov dobri kolega pokušavao osvetiti sestru i čovječanstvo prijeteći Loganu s pištoljem i nožem. Uzima nož kojim je beba pribijena za stol i nadljudskim naporima zabija ga i Loganu u čelo, što je bio i Loganov kraj. Međutim, jedan od onih dvojice sotonista pronalazi ih kao zombi i pokušava ga ubiti, ali tada na vrata dolazi junkie policajac i jedva nekako ispaljuje par metaka u njega, ubija i svog dobrog kolegu i – odlazi na ulicu. Bez objašnjenja gdje ili zašto.

Eto. Dužan sam još objasniti da je film snimljen sa pravim leševima, svi ti kadrovi kanibalizma i koječega snimljeni su na pravim, autentičnim tijelima, jedino je beba(!) - lutka. Gluma je pretjerano loša, svi nešto glumataju, a kao najbolju stvar izdvajam kameru. Video, iz ruke, baš kako i treba, iako sumnjam da je Matt Jaissle (redatelj) to učinio vođen nekim umjetničkim motivima. A ono što me naživciralo su policajci, a i oni kao najbolji reprezenti svega onoga što zamjeram filmu: neozbiljnost. Ima nekoliko jebeno žestokih scena, rijetko gnjusnih i odvratnih prizora, ali ima puno više fušeraja. Ma, zapravo mi je neugodno sve to opisivati, nije mi ni namjera, htio sam vam samo malo skrenuti pažnju na filmove koje propuštate i kojih ima na tisuće (zamislite, OVAJ film je dobio tri i po lobanje, od mogućih pet, od najcjenjenijeg recenzenta takvih filmova: znači da ima i gorih!). Ništa mudro, i bez uvrede, važi? Zabava, ljeto je, ajde ljudi, počnite kopati ispod površine...

I baš mi javite kad nađete neki sličan na: tonisaric@inet.hr


- 07:00 - Komentariši (10) - Izprimtaj - #

subota, 03.06.2006.

Zima na Bliskom Istoku 4

Prethodni dijelovi:

Zima na Bliskom Istoku


Zima na Bliskom Istoku 2

Zima na Bliskom Istoku 3

Image Hosted by ImageShack.us
/Zimina razglednica iz Jordana/

Image Hosted by ImageShack.us
/ Dokaz glede konja./

Mislim da bi to bilo dosta. Hvala što ste gledali. Ak ima kakvo pitanje a ja
znam odgovor rado ću odgovorit.

A evo i pitanja naših grupljana na koje je Zima strpljivo odgovarao:

Spužva:Otkud si ti otisao tamo? I jesi ti tamo cijelo vrijeme ili samo
posaljes neku kolekciju slika tu i tamo?

tamo, tamo, tamo...
Zima: Zasad odem pa se vratim

Spužva: Ako nije tajna, zasto ides tamo? i zasto se vracas? nekako mi se cini
da je tamo ljepse nego ovdje

Zima: Pa necu valjda u Europu!
Istok je zanimljiviji. Dosta toga je ljepse a i ljudi su bolji.
Vracam se ovamo da bih zaradio nesto love, valjda.


Spužva: A, ti tamo ides turisticki! otkud bas tamo - neznam nikog da ide tamo
na odmor, osim Sledge Hammera

Zima: Pa nisam trgovac, sofer ili Inanaftaplin da bi isao zbog biznisa. Istina,
objavim pokiji putopis a radim i dokumentarce, veseli me i pokrije troskove.
Zanimaju me stare kulture i tome slicno. Na odmor idem u Vinkovce.
Inace, primjuecujem da hrvati malo putuju, valjda vise vole gledat lokalne
"zvijezde" na televiziji. Skijanje u Austriji i Francuskoj ne racunam.


Spužva: U tom smjeru rijetko ko putuje, ja bi volio al nemam novaca ni vremena.
Dile Tant: Nije istok skup. za 2000 kuna dodjes do kine, po tlu a ne avionom. tako sam
cuo.

Zima: Neke stvari se mogu kupiti novcem, npr, vrijeme. Vlak do Istambula vozi više
od 30 sati, a u Izraelu i Jordanu praktički nema željeznice. Možda je
trajekt iz Venecije za Egipat jeftiniji od aviona, al imaš trošak do
Venecije....
No tamo je definitivno jeftinije nego kod nas. Izvrsna hrana, kava,
sokovi... Svatko će te ponuditi čajem ako malo popričaš s njim. Knjige su
upola jeftinije a jeftini piratski cdi na svakom koraku.. Naravno, i glazba
im je sjajna...


Tommy5: Tocno, al sad bar ima ovih jeftinjara avio prijevoznika i povoljnih
aranzmana po agencijama, valjda ce se situacija popraviti.

Zima: Malo sam sumnjicav, hrabri hrvati se useru cim negdje u svijetu nesto
eksplodira. Nase agencije jedva da jos imaju Egipat u ponudi.
No zato su tu slovenci.


Tommy5: Primas segrta?
Zima: Zadnjih par godina pokusavam nagovorit svakog kog poznam ali....

Dile Tant: Sad sam se i ja popalijo na segrtovanje kod tebe.
a sto je za to potrebno osim nekoliko tisuca kuna, mjesec dana slobodno, te
volje i spremnosti na nepredvidivo?
dobro osim fotoaparata, vreca za spavanje, iskustva, poznavanja jezika,
cuture s vodom, kompasa i gps-a, zatim rezervnog gps-a i bla bla bla...

Zima: To je i previše

Image Hosted by ImageShack.us
/EL Khasnek-E ovdje je bio i Indiana Jones/

Guzowsky: Aiiiiii,karamba! Životna želja mi je otić tamo....
Kako se to uspijeva?

Zima: Avionom do Jordana 3 i po sata. U Amman ili još bolje Aqabu. Iz Aqabe ima
oko dva sata vožnje nekim motornim vozilom (taxi, autobus...) do mjesta Wadi
Musa. Dalje sve može i pješke ili- taxiem do Petre, konjem do kanjona,
kočijom do Riznice (El Khasne), kamilom kroz dolinu, magarcem po uklesanim
stepenicama do blizu vrha. Dalje mora pješke do El Deira i Žrtvenika, ali to
više nije daleko


Image Hosted by ImageShack.us
/Riznica-Treasury Al Khasneh/

Guzowsky: Vrlo precizno,ali zaboravit ću redoslijed dok se odlučim krenuti na put.
Usput,sto ima tamo unutra kad se prođe kroz "vrata"?

Zima: Nekoliko prostorija uklesanih u stijenu. Zapravo, to ne vodi nikuda, u
filmu foliraju da su nekamo prošli a zatim pobjegli iz toga.
No Riznica je tek početak, do nje se dolazi uskim kanjonom a na drugoj
strani je prolaz koji vodi u dolinu. Tamo je cijeli grad uklesan u planine,
uključujuči i polukružni teatar. Ima još nekoliko procelja slicnih
Khasnehu...(pogledaj sliku-Urn Tomb)


Free Image Hosting at www.ImageShack.us
/Urn Tomb-za uvecanje klikni na sliku/

Guzowsky: Ma jebo film.Mislim da sam negdje vidio sliku dijela unutrašnjosti,pa mi se
činilo da je to neki ubogi sobičak od kojih 4m kvadratna.Inače što je to
cijelo zdanje,hram,svetište?? Kažeš "riznica". Čega?

Zima: Zovu to Riznica (pogledaj sliku:Treasury, Al Khasneh) jer ima legenda da je tamo navodno
bilo neko faraonsko blago. Vjerojatno je bio hram ili grobnica



Pajo Paksu: Jel ima tamo alkohola?
Zima: Pivo. Za drugo nisam pito, ne podnosim alkohol

Image Hosted by ImageShack.us
/Madaba/

Vezano uz ovu sliku Madaba Robija je postavio nekolioko pitanja:

Robija: Jel ono kraj cipela visi svinja obješena za noge? Pa zar oni jedu svinje?
Zima: Ima tamo i kirščana

Robija: A ono na balkonu bi trebala da bude američanska zastava. Moram po
enciklopedije i atlas.

Zima: Tja, u Betaniji sam vidio američke vojnike.Jordamn graniči s Iraqom i
Saudijskom arabijim a tam je več odavno američka šapa.


Image Hosted by ImageShack.us
/Brijač u Karaku/

Robija: Ko je lik na fotografiji koja visi na zidu? (pogledaj sliku iznad)
Zima: Kralj. Slike su mu posvuda, u raznim situacijama i različitim odorama

KRAJ REPORTAŽE



- 07:00 - Komentariši (10) - Izprimtaj - #

petak, 02.06.2006.

Pajo Paksu

Iz arhiva BalKanIde
(PASJE POSLIJEPODNE: #1)
(PASJE POSLIJEPODNE: #2)
(PASJE POSLIJEPODNE: #3)


(+41)samo za izgubljene i one koji se tako osjecaju

napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slucajna!


PASJE POSLIJEPODNE #4

Image Hosted by ImageShack.us


pokleko sam! alkohol je prava stvar



Bijela Ladja, 15.07.1984. 14.40 sati

birtija je vidno mirisala po ustajalom duvanu.
Produzijo sam prema sanku dok su moji koraci tupo odzvanjali u
praznoj birtiji. Cim sam doso do sanka bacijo sam marlboro i
nalaktijo se za sank. Ispred mene je stajo suvonjav tip, masne zalizane
kose, orlovskog nosa sa vidno izbacena dva prednja zuba zuto smedje
boje koje je karijes odavno napo i sada se sprema zavrsit poso.
-"Stas popit?"- pita vidno zapiljen u moj malboro koji je stajo na sanku.
I dok pokusavam rec fruktalov gusti, a tu rijec nisam izgovorijo otkad
sam poceo izlazit po birtijama. Dok sam bijo obliven grascima hladnog znoja
tip prosikta:" Jel moze jedna da operem zube?"
Zbunjen i uplasen (jer poslije pijanke uvijek sam taki) odgovorim:
"Nisam ponijo kaladont!"
Konobar se nasmijesi sirokim osmijehom i tad zapazim da mu su mu u ustima
preostala jedino ta dva zuba koja su mu strsala pa kaze: " Ma nisam mislijo
na to, jebogati! Mislijo sam jel mogu zapalit malboro?"

-"Da! Samo izvoli! Nemoj se stidit."- odgovorim duhovito prikrivajuci kolko
sam nervozan.
Pocne cupat malboro sa svojim crnim zapustenim noktima te ga izvuce i
pripali.
Nakon sto je povuko dim zapita: "Jel to petica?"
-"Molim ?"-odgovorim zbunjeno.
-"Ma jel to malboro petica, jebemteuvugla gluva!"-te se isceri i pogodi me
njegov zadah
iz usta jer mi se previse priblizijo.
-"Nije. Jel nevidis da je meko pakovanje, jebemmusunpor! Sarajevski!"
-"A di si ga kupijo?"- ponovo pita te uvlaceci dim sve dublje u pluca koda
mu je zadnja.
-"U budici."
-"A-ha!"-zakljuci pa pita: "Stas popit?"
Pokusavam izgovorit tu recenicu:"Daj mi gusti!", al grlo koda se zapeklo te
iznenada i
neocekivano iz mene izleti:"Votku, a stas ti?"
-"A znaci votkica. ja cu...ja cu..sto cu ja?"-ko fol se pita."Ada! Jacu
stokrumkolu."
-"Dva deca votka!"-odgovorim.
-"AAAAaaaaa....nula dva."-pravi se blesav.
-"Dva deca votka."-kazem nestrpljivo.
Oma cim je natocijo iskapim to na eks, al vidim da se nisam jos promjenijo.
Jos sam
uvijek onaj stari prestraseni Pajo pa kazem:"Daj jos jednu!"
-"Jebote al imas cug svaka ti cast, os i tu popit na eks?"-sad mi je vec
poco ic pomalo
nakurac sa zapitkivanjima, al ipak kimnem glavom.
Ope je istresem na eks i osjetim kako mi ponovo krv pocinje tec u zilama te
zapalim
malboro. Primjetim kako zubati toci stokrumkolu pa kazem dok sam neurozno
grizo
cigaru ko Klint Istvud u spageti vesternima:" Kom to tocis zubonja?"
-"Pa sebi!"
-"Aj vrati to jel si cuvo da sam ti mozda narucijo?"- stisnem oci kako bi
izgledo strasnije.
-"Pa nisi...al ja sam mislijo.."-uzjebe se zubonja sa orlovskim nosom.
-"Pa kad nisam reko znaci nisam ti narucijo.....i nisi ti tu da mislis!"-
nervozno stiskam cigaru
i tip mi se vec poceo vidno gadit.

Najednom nicim izazvanim zubonja pocne ope prckat po mom malboru nebili ga
izvadijo iz
kutije. Sad vec vidno ljut kazem:"ALOOooo...! Gazdaaa...koji ti je kurac?
Sto to radis?"
-" Pa da operem zube!"-odgovori zbunjeno.
-"Evo ti kurac pa operi zube!!! "-zgrabim malboro te bacim za sank
dvajsmilijuna dinara pa
kazem:"Bez kusura!"
Okrenem se i izadjem van spreman za akciju.

gracki park u centru, 15.07.1984. 15:15 sati

(nastavlja se)

- 07:00 - Komentariši (11) - Izprimtaj - #

četvrtak, 01.06.2006.

Govnar Smrti

Iz arhiva BalKanIde

BRUH

Image Hosted by ImageShack.us

Nismo mi svi ped.... gej. Naprotiv.
Evo ja, primjer, volim i žene, nekako su mi mile,
štajaznam, nisu one krive.
Prošlu subotu sam bio kod nas u selu na igranki
u vatrogasnom i jedna
me zamolila za ples stiskavac.Nisam smio odbit
jel je bio nazočan i pater Adam i sve je zapisivo
u svoj lipa mil blokić.Nisam se smio osramotit pred selo
jer loš glas brzo krene, a bruka pukne ko
banđi đanping gaće kad
skočiš s duda.Dud, to je murva.
Daklen, plešem ja sanjom, a isto tako se
zove -sanja.
Plešem ja sa Sanjom, a ona se priljepila
uz me ko Lujza. To je jedna druga
koja je plesala samnom prije.
" velik ti je i tvrd" prošapće mi na uho.
"A?" proderem se ja, jel nisam ništa čuo od glasne muzike.
"VELIK TI JE I TVRD"-
prodere se ona, a muzika baš bila stala
tako da ju je jasno čuo svako u vatrogasnom , osim, na sreću, patera Adama
koji je totalno gluv i ne može ništa upamtit
dulje od pet minuta , pa sve piše u blokić lipa mil.
Zovemo ga Riba.
Krenula je opet muzika, Boni em,
i ja kažem Sanji: Sanja, to mi je kila.Bruh, kužiš.
A ona mi prošapće na uvo : Uf, dobro je, mislila sam da je tumor!

Inače, ud mi nije otpao od steroida, već se jednostavno sasušio,
a onda mi se uklještio u kozlić kad sam preskako zgrčku i razmnošku.
Poslje su ga rajsneglom prišili na flanerograf.
Sad se ja kurčim: ono na flanerografu je moj vršnjak!

PS
Kojom metodom mogu izmjerit kolki mi je trokut?


- 01:21 - Komentariši (17) - Izprimtaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.