04/2007 (1)
03/2007 (53)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

 
Komentari On/Off

design by: Tincha

*****0PiS BloG@******

:::::zAŠtO pLavUsA neZna IgRat NOgOMEt,RuKomet,kOšArKu?Pa zAto šta NeznA šTa Je BaLuN!!!!::::


Image <br />
Hosted by ImageShack.us

*****::::-----_sv@st@,,,vic€vi_-----::::*****


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws
  



www.Bigoo.ws




www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws

bigoo.ws





:::::::ovdi isto možeš komentirat:::::::::

****o meni*****

ružno im€____roko
prezim€____.........
r@zr€d____6.b
to j€ to

*****linkovi******

eJ ludi PoSjEtiTe mOj bLOg.....:::b@bich::::



nA OvOn Mom bloGu je sv€ o green day-u.....::::Gr€€n d@y:::::
ovO sU jOš BloGovI oD Mojih PrijA.....::::cajke i ostalo:::::,,,,,:::::LP (malo sutra):::::,,,,,,::::moa pRija ANA::::,,,,,,:::::jebachica b€bI:::::::,,,,,,,::::::music is my life::::::

********fRi€Nds*********

mUsKI:::::
JoP@_ŽuV@::::::
M@TenD@_pRkUt::::::
K@l€_vlAš@::::::::::
sv@l€::::::::
itD.....


zEnsK€:::::::
j€le_an@::::::
s@my_ren@T@:::::
V€ky_........





tH€ b€St sLik@
Image Hosted by ImageShack.us
:::::::komentiraj ovu sliku:::::::::



MINI DOPISIVANJE









******ViCeVi D@N@*******

Vratila se nasa reprezentacija doma nakon neuspjeha u Njemackoj...
I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..
I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu.
Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:

- Gdje si, Niko Kranjcaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat.
Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu,
stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovaj opet nazad pobjegne.
Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina,
stavi kosaricu u ruku i krene u grad.
Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:

- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?

A Bakica mu odgovori:

- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.


******gAy ViCEvI********
1. Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:.
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.



2. U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.


3. - Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.


4. - Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.


5. - Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!


*****sVaKaKvI ViCeVi******

1. - Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!


2. - Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.



3. - Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.



4. - Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.



5. - Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.



6. - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.



7. - Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.



8. - Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.



10. Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!



11. Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...



12. - Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.



13. Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.



14. Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!



15. Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!




16. Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.



17. Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.



18. - Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.



19. Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.


20. On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.


21. Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.



22. Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.



23. Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.



24. Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.



25. Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.



26. Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.



27. - Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!



28. - Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.


29. - Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.


30. - Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.



31. Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.



32. Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.



33. - Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!



34. Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka


četvrtak, 29.03.2007. u 12:47

*****uloVi Ga*****





- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

utorak, 27.03.2007. u 20:17

******gOtOvo*******

*****ovO Su SvE BilI ViCevi Iz vIcOMat-a*****
****oStAvIte Mi kOOOmmmm:::::::::::::::*****
****bbboooKKKK**********

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Zapovjedi

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)


10. WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
-- Nikad ne reci NE!

- Komentiraj (3) - Isprintaj - #

Tko je to

Tko je tko na sveucilistu

STUDENT: Mlada a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude
učila. Kako u to ne vjeruje,
trudi se da što manje uči a što više uspije. 

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepše, pogotovo u ljetnom semestru. 

ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentisana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići
iz grada i zato sebe podvrgava
mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet. 

ASISTENT S MAGISTRATUROM: Liči na sediranog asistenta pripravnika. Ispoljava sklonosti ka alkoholu i
lakšim drogama.
Često nalazi zajednički jezik sa studentima. 

ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja a niske inteligencije.
Nestrpljivo se gura u sljedeću
kategoriju, a ne zna šta je tamo čeka. Veoma izdržljiv. 

DOCENT: Mitsko biće - niti je čovek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više
od profesora uglavnom
zbog toga što ništa drugo ne može. Suviše je star za emigraciju. Voli studente i rado ih obara. 

VANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa
studentima i rado ih se sjeća. Počinje
gomilati novac i moralno je najmanje stabilan. 

REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih
jezika koje nikad nije čuo, što
dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa
studentima osim prividnih. 

PRODEKAN: Lice iz posljedne ili pretposljedne kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena predhodnih
dekana. Želi nešto
promjeniti, ali ne zna šta ni kako, tako da prolazi neopaženo. 

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih predhodnih kategorija i njihov suživot. 

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Srbski rijecnici

ENGLISH-SERBIAN BEFORE TO WATER = ENGLESKO-SRPSKI PREVODI
Where are you, sick = Đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark of the job = Taman posla
Meat Community = Mesna Zajednica
Waist union = Strukovni savez
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Bean Yourself = Opasulji se
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
I am working with a full dime = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom
Calculate on me = Računaj na mene
Worked Melissa = Radio Mileva
I them not, I them not = Janjine, janjine
Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za hleb
Edge and Police Van = Ivica i Marica
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Don't lay devil = Ne lezi vraže
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica
Come to me go to me = Idi mi, dođi mi
Fag Bag = Pederuša
What has? = Šta ima?
To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci
More how much tomorrow = Još koliko sutra
Of dear will = Drage volje
Who plums you = Ko te šljivi
Who cuts your hair = Ko te šiša
Why yes no = Zašto da ne
Complicated organisation of united work = SOUR
Selfruling structures = Samoupravne strukture
Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More, nosi se
What a damage = Kakva šteta
I'll decorate you for Willow day = Udesiću te za Vrbicu
Subquestion = Potpitanje
Lubricated behaviour = Ljigavo ponašanje
He has a loop = Ima petlju
Since remember century = Od pamtiveka
He was eating himself alive from nausea = Živ se pojeo od muke
Without behind intention = Bez zadnje namere
He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
For whose grandma health = Za čije babe zdravlje
Who is your devil = Koji ti je đavo
To overpiss oneself = Popišmaniti se
The yellows are yellowing, the reds are travelling = Žuti žutuju, crveni putuju
Middle sad = Srednje žalosno
Erase yourself = Obriši se
liquid questions = tekuca pitanja
It was George Taylor = Šio mi ga Đura
Yes, little duck = Dapače
To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo
From (since) the little legs = Od malih nogu
Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša
A little bit tomorrow = Malo sutra
Small before = Malopre
Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
Oh not mine = Ma nemoj
Sea, brother = more bre
Sea can't = More ne može
Go escape = Idi begaj
Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros
God you pie = Bog te pita
To lead the bill = Voditi računa
Eat the job = Izeš pos'o
Only killer = Samoubica
How where = Kako gde
How when = Kako kad
How yes no = Kako da ne
Sea march = More marš!
More mars! = Više Marsova!
I am on five (on five alone) = Napet sam
I am all on five = Sav sam napet
He knows knowledge = Zna znanje
Drowning socialism = Utopistički socijalizam
Thank you for the question = Hvala na pitanju
Let's play tickets = Hajde da igramo karte
Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
Handleading comrades = Rukovodeći drugovi
Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
Handleading composition = Rukovodeći sastav
Handleading structures = Rukovodeće strukture
Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima
Framed understanding = Okvirni dogovor
He is a big animal = On je velika zverka
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena
I divide your opinion = Delim vaše mišljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mesta
Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
He is bright full stop = On je svetla tačka
He translated him thirsty across the water = Preveo ga žednog preko vode
On Hook's summer = Na Kukovo leto
He looped himself with her = Spetljao se s njom
He always loops something = Uvek nešto petlja
He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto
I wish to elephant myself on you = Želim da se naslonim na tebe
He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
He lives on high leg = Živi na visokoj nozi
Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
He salts his brain = Soli mu pamet
Since remember-century = Od pamtiveka
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
Language in souce = Jezik u sosu
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu
Let him carry himself = Nek se nosi
Don't work me = Nemoj da me radiš
You are working me = Ti me radiš
Who sandpapers his ears = Ko mu šmirgla uši
Don't blunt it = Nemoj da ga tupiš
He is big blunter = On je veliki tupadžija
Spitted father = Pljunuti otac
For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
Earth Court = Zemaljski sud
Subroof = Potkrovlje
He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak
Brakeworry = Razbibriga
Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuća
He cought fog = Uhvatio je maglu
He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pišljiva boba
Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kučka
He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst
Pushing like a blizzard = Gura kao mećava
To whom you this = Kome ti to
Give up the blind business = Mani se ćorava posla
She gave him basket = Dala mu je korpu
He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali
Bake it then say it = Ispeci pa reci
He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk
He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
He performs wild worms = Izvodi besne gliste
To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
Plaughed citizen = Uzoran gradanin
Plaughed husband = Uzoran muz
He is big stamp = On je velika marka
Apples in nightgown = Jabuke u šlafroku
Stuffed calf handkerchief = Sarma u telećoj maramici
Out of clean peace = Iz čista mira
I would like to overtie myself to the comrade's discusion = Hteo bih da se nadovežem na diskusiju moga druga
Let's eat something from the legs = Da pojedemo nešto s nogu
Photo-whodrinks = Foto-kopije
Just-Steel = Baš-Čelik
The In-fall of Little
Mice = Upala mišića
Hello for ready = Zdravo za gotovo
Blind Hose = Slepo crevo
Whochicken = Kopile
On-elephant = Naslon
It doesn't dog = Ne pasuje
I old about him = Ja se staram o njemu
Red on railways = Crveno na pruge
Arerailway = Supruga
Treasure to you = Blago tebi
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
Holy shit = Sveta Stolica
Lamb handkerchief = Jagnjeća maramica
He took a paining = Uzeo je bolovanje
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se povratiti
Lightbulb throat = Sijalično grlo
Priest singer = Pop-pevač
On those mothers = Natenane
The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Eyes colors long = Oči boje duge
Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
Directed cheeking = Usmereno obrazovanje
It is very with-even = Vrlo je sparno
Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka
Above late = Natkasna
Court slow = Sudski spor
To withgovern = Savladati
He flies fishes = On muva ribe
I've been assing in the screen all day = Čitav dan buljim u ekran
I have onshouted on everything = Na sve sam navikao

SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS
He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu šljivu
For which mine = Za koji moj
Pricksharper = Šiljokuran
It hurts me = Boli me
To be of pricky fortune = Biti kurate sreće
I'll screw your grandma's grandma = Jebaću ti nanu naninu
To cradle Mark = Ljuljati Marka
To piss against the wind = Pišati uz vetar
Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje
He screwed a hedgehog = Jebo je ježa
Go into mother's = Idi u majčinu
Go into three beautiful = Idi u tri lepe
I'll screw your sun = Jebaću ti sunce
Let the dog catcher screw you = Jebo te šinter
To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
To overcunt = Popizdeti
Go into the beautiful = Idi u krasni
Windfucker = Jebivetar
Till the mine = Do mojega
In is = U, je!
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Withfuck = Sjebati
Offuck = Odjebati
Underfuck = Podjebavati

NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES
Forescratch = Zagreb
Wart = Priština
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Wolfcook = Vukovar
Runaway Hair = Bežanijska Kosa
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Little Wet Grove = Mali Mokri Lug
To-Grandfather-her = Dedinje
Little Bad City = Mali Losinj
New Now (New USA) = Novi Sad
New Market = Novi Pazar
New Winevalley = Novi Vinodol
Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
Julia's Heights = Julino Brdo
Grass City = Travnik
Lower River City = Donja Rekavica
White Brook = Beli Potok
Black Grass = Crna Trava
Naked Island = Goli Otok
Castration City (Withspear City) = Skoplje
Saturday City = Subotica
Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
Notmind City = Neum

ZEMLJE = GROUNDS
Slantox = Kosovo
No Cat = Nemačka
And That Fox = Italija

PLANINE = PLAN AND NOT
Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik
Mt. Noise-Oils = Bukulja
Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
Mt. Damned-and-is = Prokletije
Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
Mt. Flat = Ravna Gora

LICNOSTI = IMAGINESSES
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Yes To Little Cannon
= Dado Topić
Hope (Onyes) Big
Cannon = Nada Topcagić
Government and Fairy-tale=
Vlada i Bajka
Little Rose Little
Juice = Ruzica Sokić
Edge Except = Ivica
Osim
Happy Account = Radoje
Kontić
Freeman Gentlefuck
= Slobodan Milošević
But I And Brother-In-Law
Escape = Alija Izetbegović
Dick Droolfucker
= Doka Balašević
Wishwho Ribswhat
= Željko Rebrača
Goverments Giant
= Vlade Divac
Sparkwho Dogburn
= Žarko Paspalj
Stinghorn = Bodiroga
Overdear Dayandhunt
= Predrag Danilović

IMENA = NAMEON
Peacedefender = Branimir
Peaceraiser = Budimir
Sadpeacer = Tugomir
Lovelydear = Miodrag
Standish = Stojan
Coaler = Uglješa
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Kissopeace = Ljubomir
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*)
Gentleis = Miloje
Mildis = Blagoje
Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
Colorado = Bojan
Apartmentandpeace = Stanimir
Warandpeace = Ratimir
Dearkiss = Dragoljub
Who-what-on = Koštana
(*) od: Construction
Platform = Radna skela

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Rijecnici

RJECNIK BOSANSKOG JEZIKA
1. Picajzla................. Asik buva
2. Kosarkaska sala.......... Basket avlija
3. Kosarkas................. Basket balija
4. Kosarkaski sudija........ Kadija basket balija
5. Tenk..................... Belaj bager
6. Kolt..................... Bubanj kubura
7. Okrugli sto.............. Eglen sinija
8. Humanitarna pomoc........ Hair sevap
9. Snezana.................. Plajvaz sunetlija
15.Komemoracija............. Rahmetli dernek
16.Umrlica.................. Rahmetli poster
17.Citulja................. Rahmetli selam
18.Semafor.................. Sejtan lampa
19.Peder.................... Supak meraklija
20.Diverzantska grupa....... Zulum buljuk
21.Balerina................. Zvrk hanumica
22.Baletan.................. Zvrk hanumice supak meraklija
23.Izvinite,molim vas,nisam Vas dobro razumeo?..... Aaa?
24.Veterinar................ Hajvan hecim
25.Lekar.................... Insan hecim
27.Deda Mraz................ Kijamet amidza
28.balerina................. zvrk hanuma
29.policajac................ pendrek efendija
30.specijalni policajac..... masala pendrek efendija
31.zooloski vrt............. hajvan basca
32.tenk..................... belaj bager
33.batman................... bajro sismis
34.pizzerija................ mindja han
35.pizza capricoza.......... inat mindja
36.kosarkas................. basket balija
37.kosarkasko igraliste..... basket avlija
RJECNIK HRVATSKOG JEZIKA
1. Kurac.................... Milokliz
2. Suprug................... Jebnik
4. Advokat.................. Zajebnik
5. Dosadna osoba............ Odjebnik
6. Bicikl................... Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom
7. Kocijas.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin
8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo
9. Gace..................... Dvonogi nabiguz
10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo
11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo
.Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo
13.Cobanin.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala
14.Tata..................... Mamojeb
15.Telegraf................. Brzoglas
16.Automobil................ Samovoz 17.Tramvaj.................. Munjovoz
18.Ulica.................... Samovoznica
19.Bioskop.................. Slikokaz
20.Televizija............... Slikomicnica
21. Jebivetar............... Zrakoprc
22. Vrabac.................. Zrnojed
23. Petao................... Zoroklik
24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
25. Monitor................. Prikazbenik
26. Mis (racunarski)........ Nadstolno guromicalo
27. Hard disk............... Cigrasto velepamtilo
28. Hardver................. Tvrdotvorina
29. Softver................. Mekotvorina
30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina
31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo
32. Helikopter.............. Zrakomlat
33. Akumulator.............. Munjosprem
34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica
35. Grom.................... Zrakotres
36. Munja................... Zrakobljes
37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo
38. Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin
39. Televizor............... Slikomicno gledalo
40. Groblje................. Pun kurac pucanstva, a nigdje zive duse
41. Orgazam (muski)......... Miloklizni samostrc
42. Orgazam (zenski)........ A zo, joj!!!
43. Drkanje................. Samosetajuci miloklizni rukodrm
44. Dobra jebacina.......... Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni,
otkotrljajno-zakotrljajni, samostizuci, nogedizuci, "Tak' nam je bilo lijepo!!!" medjunozni ubodak!!!
45. Vakuum.................. Zrakopraz
46. Zajeb................... Samoprc
47. Ispit................... Mozgojeb
48. Nevina devojka.......... Nejebnica
49. Devojka................. Jebnica
50. Iskusna devojka......... Najebnica
51. Udata zena.............. Samojebnica
52. Prostitutka............. Izjebnica
53. Student................. Svejeb
54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova
55. Stjuardesa.............. Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova
56. Obicno tucanje.......... Medjunozni miloklizni milobod
57. Svastika................ Tajnojebnica
58. Ljubavnica.............. Sanja Dolezal
59. Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik


MAKEDONSKI
1. jedanaesterac - lopta na beli krec
2. bestrzajni top - topce ni da mrdne
3. sok soba - sobata na kukulele
4. radjaona - sobata na kurceva rabota
5. bal vampira - zurkata na akrapi
6. pjesma o mrtvim ljubavnicima - pesmata o crknuti svaleri
7. crveni kriz - Krste Crvenokovski
MADJARSKI
1. nogomet - ides podas meni dodas
2. silovanje - jebesnepitas
3. bankomat - serekes
4. lovac na papige - arafat
5. stala - mubarak

SRPSKI
1. superman - cika spasoje
2. Walter Wolf - Vasa Kojot

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Poezija

AIDS
Imao sam 13 godina
mala me na dernek pozvala
noch je luda, noch je nestvarna
cugali smo I ja I mala

Furka je bila odlichna
muzika je bila malo preglasna
nije bilo techno hitova
glavnu rijech je vodila Metallica

Pola raje "lepak" duvala
atmosfera tek se kuvala
prazne flashe pucale pod nogama
svi se opijamo drogama

Mala je "djem" izgledala
mala me zeljno gledala
znam da che mi kondom trebati
jer nochas je moram jebati

Mala mi se gola skinula
kara mi se u visine vinula
zeljno se na me bacila
a zatim se na nju bacih ja

Josh sam bio nezreo I mlad
I ja gorko kajem se sad
kondom mi je stvarno trebao
al' sam ja I bez njeg' jebao

Krevet u kuchi
ja u krevetu
mala che puchi
sad osjecham klevetu

Neshto me iznutra izjeda
shta je to chesto sebe pitam ja
dal' je savjest ili istina
al' uglavnom pojede me zivoga

Zao mi je shto sam jebao
kondom mi je ipak trebao
bio sam se skroz ufurao
dok sam mog'o ja sam gurao

Tijelo se moje raspada
sida me prosto razara
moja mala cheka djeteta
a ja chekam crnog grobara

Svemu kraj je za 3 mjeseca
ja chu u grob-mala che kod doktora
na prichu che tachka biti stavljene
a za mene mramor plocha pravljena

"Medju zivim nisam sad
zato shto sam kar'o mlad!"



--------------------------------------------------------------------------------

ASANAGA
Zelje bere aga Asanaga
U sred zime u proljeche rano
Gledalo ga Vlashe ispod Becha
Na Biograd pushku naslonilo
Na zlo ga je mjesto pogodilo
Pod koljeno medju oba oka
Mrtav pade aga Asanaga
Mrtav pade zdravo kuchi dodje
I kod kuche tri veselja nadje
Curica mu postala punica
Majka mu je porodila sina
Otac mu se u beshici nina



--------------------------------------------------------------------------------

KRME MALO MOJE
I sve je ishlo kao po loju dok sam imao krmachu svoju
To nije bila obichna svinja bila je andjeo a nije hinja
Vagala je oko 150 kila o kako je samo debela bila
Bili smo samo nas dvoje, o moje nekada, prasence moje

Ko mesar oshtrim nozeve svoje da te zakoljem, krme malo moje
Prasichi rastu dok tebe doje a ti debela, krme malo moje
Kad bi bio potop a ja sda sam Noje, tebe bih poveo, krme malo moje
Bilo je svinja da nema broja, al samo ti si bila moja

Grci zbog ljubavi unishtili Troju ja bih sve srushio za gicu moju
Al loshi mesari sudbinu kroje pa hoche i tebe, krme malo moje
Nikoga nisam izbacio iz tora, jedino tebe, krmacho moja
Mnogo je mesa, krvi loja proliveno zbog tebe, krmacho moja

Ja nemam masti nemam ni loja kad sam bez tebe, krmacho moja
Sad imam krmke oni se goje gdje si debelo, krme malo moje
I oko mesa muve se roje al tebe nema, krme malo moje
Mozda je mesar dosho po svoje zbogom najdeblje, krme malo moje



--------------------------------------------------------------------------------

DEPILIRANA
Svako jutro moja mala rano ustaje
rano ustaje ali bez mene
kad ustane prvo sebe u red dovede
istushira se-zatim slijedi brijanje

Brije noge, brije ruke, bradu-brkove
brije ona sve I gdje trebe I gdje ne
pod pazuhom nechesh nachi niti dlachicu
ni medj' nogama milu li joj majchicu

Otprilike oko 12 probudim se ja
I odmah me tu strefe 4 infarkta
moja mala sinoch bila ko ljepotica
a sada je bog te jebo sasvim chelava

ja je pitam:"Srecho moja
je si l' normalna
ko te natjera da se
depilirash sva?'

Ona kaze:Sad sam sretna
sad sam presretna
jer na tijelu sad me vishe
nishta ne zulja

Da ti kazem da odlazim
tu me ne sputava
ja te srecho volim samo
kada si rutava!



--------------------------------------------------------------------------------

PEPELGUZA
BIO JE JEDNOM NEKI BOGAT COVA
A KOME JE LOGICNO KAPALA LOVA
I KOJI JE IMAO PREDIVNU KCER
A KCER IZGUBILA MATER

OCA TAJ GUBITNIK NIJE NESTO TAKO
SA LOVOM SE UVIJEK POJEBATI LAKO
A KCERKA JE VENULA TUZNA I SAMA
JER TATA JE KURAC, A MAMA JE MAMA

ZATO OZENI JEDNU OD JEBACICA
DA BI SKINUO TUGU SA KCERKINOG LICA
PA NEKA PROVEDE SVOJE MLADE DANE
PORED KAKVE-TAKVE JEBACICE MAME

ALI NOVA MAMA, PO OCEVOJ MJERI
DOVUCE SA SOBOM I DVIJE GRDNE KCERI
VEC SE TU VIDJELO DA OBZIRA NEMA
I DA MAMA NEKU PIZDRAIJU SPREMA

KARALA JE MUZA, IZ VECE U VECE
A ON, JADAN, NIJE VISE BIO CVECE
TE VECERI JEDNE BAS KOD SAMOG KRAJA
PODUDLA MU KARU I PRESUSI JAJA

JOJ KOJA NESRECA POGODI DJEVOJCICU
DODJE JOJ DA MAJCI ODSJECE PICU
A JEBENA MAMA SAMO JOJ SE CERI
ONA JE SAD GAZDA, I NJENE DVIJE KCERI

I TAKO DJEVOJCICA KO ZADNJA STAVKA
POSTA U KUCI OBICNA SLUZAVKA
KUVALA, SPREMALA CAK IM PRALA GACE
POSLUZIVALA GOSTE, TO JEST, JEBACE

A JEDNOM KADA JE U PEPEO PALA
ZA FRIGIDNE SESTRE TO BIJESE SALA
MALOJ SE OD PEPELA ZASIVILA GUZA
PA JE OVE NAZVASE SEKA-PEPELGUZA

U TOJ KUCI SEKSA NAJVISE JE BILO
PO CIO DAN SE PUSILO I GUZILO
MACEHA JE U TOM POSLU BILA GLAVNA
A NJENA JE PICKA VEC POSTALA SLAVNA

IPAK JE PAZILA DA OSTANE MLADA
PA JE DNEVNO PUSILA SAMO SEST KOMADA
A SESTRE KOJE NIJE BAS KRASILO LICE
IZDASNO SU DIJELILE SVOJE VRELE PICE

PEPELGUZA SE OD TOLIKOG GLEDANJA
I SAMA UZELI ZESTOKOG JEBANJA
ALI U TOJ KUCI FAKTOR NIJE BILA
PA JE JADNICA VIBRATOR NABAVILA

POSTO U TOJ KUCI NE IMASE PRAVA
NJU JE ZADOVOLJAVALA TA ZILAVA SPRAVA
JER TO CUDO KO RUCNI TOP TUCE
PA SE I PICKA POSTENO RAZVUCE

IPAK TO NASOJ PRICI NE DAJE ZAPLET
JER ODAVNO SE ZNA GUZI SE CITAV SVIJET
ALI U DVORCU MUDROG I MOCNOG CARA
PRICI O PEPELGUZI ZAPLET SE STVARA

A NJEGOV KURATI SIN-PRINC OD MUDA
POCEO JE NOCU STALNO DA VRLUDA
MJENJAO JE DVORSKE DAMICE KO VES
KARANJE JE PLACAO ODMAH I TO KES

I ZATO TATA CAR ZBOG SVIH TIH VAGINA
ODLUCI DA OZENI NAPALJENOG SINA
TE PO CIJELOM CARSTVU POSLA POZIVNICE
NA BAL KOD CARA POZVANE SVE PICE

U CARSTVU TAD NASTA RADOST I SPREMANJE
I SVE PICE BIJAHU SPREMNE ZA JEBANJE
SVAKAKO MACEHA I NJENE DVIJE KCERI
JASNE SU BILE U TOJ NAMJERI

ODJURISE NA BAL KO TRI FURIJE
OSTADE PEPELGUZA DA SUZE LIJE
DOBRO JE ZNALA-POZUDNA JOJ PICA
ALI, AVAJ, NEMA ZA BAL HALJINICA

I OPET JEBES BAJKU BEZ DOBRE VILE
KO MEKSIKANCA BEZ BOCE TEKILE
I EVO VILE PORED PEPELGUZE
CAROBNIM KURCEM BRISE JOJ SUZE

ODMAH JOJ NABACI HALJINICU LJUTU
DA SVAKOM MUSKARCU PRAVI KITU KRUTU
PRIPIJENA TIJESNO-SIROKI DEKOLTE
SISE JOJ STAJASE KAO NA IZVOL'TE

NAPRAVI KOCIJE OD SUVOGA ZLATA
SUTNU JE U DUPE I ZATVORI VRATA
RIPNUSE SE VRANCI, POJURISE U NOC
VILA SAMO RECE:"VRATI SE U PONOC"

STADOSE PRED DVORAC, KOPITA IM BRIDE
NIKO DO TAD TAKVU KOCIJU NE VIDJE
KAD PEPELGUZA IZADJE NASTA PRAVA FRKA
TRI REDA STRAZARA OTPOCE DA DRKA

SAMO STO SU USLI U SVECANU SALU
MLADOZENJA BACI IZ KURCINE BALU
JASNO SE ZACOPO KAO DVORSKA LUDA
OD VELIKE ZELJE ZVECKAJU MU MUDA

ZAMOLI JE ZA PLES, U NARUCJE UZE
ZABI NOS MADJU SISE, ZABI PRST U GUZE
I SVI U DVORANI GLEDALI TAJ PAR
VLAZILA SE PICA KRUTIO SE KAR

TIKA-TAKA PROLAZILO VRIJEME
PRINC JE POSTAVLJAO SEKSUALNE TEME
I KAD NAJZAD U KURCU OSJETI MUKU
ON ODLUCI DA ZATRAZI PEPLEGUZINU RUKU

ALI PONOC ZAKUCA TEJ SAT - JEBENI VRAG
POBJEZE PEPELGUZA ZA - ZA NJOM VLAZAN TRAG
I TACNO U PONOC MORA STICI KUCI
JER CAROLIJA CE BAS TADA PUCI

U TRCI IZ DVORCA OD SILNE BRZINE
ISPADE JOJ NJEN VIBRATOR IZ VAGINE
PRINC, KOJI NAZALOST KOCIJU NE STIZE
ZADOVOLJAN IPAK VIBRATOR PODIZE

ZAIGRA TAD OSMIJEH NA NJEGOVOM LICU
JER PO TOJ CE SPARAVI PREPOZNATI NJOJ PICU
RECE:"NEK SVA VOJSKA PO CARSTVU SE RAZIDJE
DOK NA TAKVU KALUP PICU NE NAIDJE"

TRCALI VOJNICI PO CARSTVU STO PUTA
AL' NIJEDNA PICA VIBRATOR NE PROGUTA
MLADI PRINC OCAJAN U LJUBAVNOM ZARU
ZA NEVJESTOM SVOJOM DRKAO JE KARU

NAJZAD PRED KUCU PEPELGUZE BANUSE
ZLOBNE SE SESTRE NA VIBRATOR NABISE
SLABA VAJDA STO SU JEBACICE BILE
KAD SVOJE PICE NISU TOL'KO TEGLILE

DZABA SVINJSKE MASTI, DZABA VAZELINA
ZA NJIH TAJ VIBRATOR BIJESE K'O PLANINA
VESELI VOJNICI SVOJ OSMIJEH NE KRIJU
JER SESTRE CE MORAT PICE DA ZASIJU

DODJE I PEPELGUZA IZ ZADNJIH SOBA
DA I ONA TAJ VIBRATOR PROBA
MACEHA SE DREKNU:"UGLED KUCE RUSI"
VOJNIK JE UCUTA DADE JOJ DA PUSI

ZA PEPELGUZU TA SPRAVA BESE SALA
JER NJENA GA JE PICA STO PUTA GUTALA
DOJAVISE ODMAH PRINCU TU RADOSNU VIJEST
ON PREDRKAN I SRECAN PADE U NESVJEST
KAD SE OSVJESTI ONA VEC BI TU
VRELOM MU PICOM PRUZI UTJEHU

O PEPELGUZI OVO BILA JE BALADA
KARALA SE DOK JE BILA MLADA
SAD SE NESTO POSTARALA, U PLUCIMA JE GUSI
ALI SVOME PRINCU JOS PRESRECNA PUSI



--------------------------------------------------------------------------------

SEX DO GROBA
Zivjela je sama pa me chesto zvala
da boravimo zajedno
Radi njenog stanja da izbjegnem sranja
Lako sam je odbio

Ali dodje dan kad sam bio sam
i zachuo sam kucanje
I lupu ispred vrata kao u sred rata
Kontam, garant greshka je

Al nije bilo rata vech su pukla vrata
i chuo se strashan urlik
Ona bijeshe doshla i jedva je proshla
kroz moj maleni hodnik

I htjede da se jebe, al neshto da pojede
reche gladna je od ludila
A oba mi oka, jela je ko stoka
frizider mi ispraznila

Kad je lijepo jela, otrcha do WC-a
da tamo baci svoj otpad
Za minut jedan kratak pao sam u bandak
jer shirio se zestok smrad

Kad sam dosho sebi bila je na meni
Veselo je vrishtala
A kako je meni shto na mome sjedi
Nije me ni pitala

Bilo mi je jasno da je sada kasno
Jetra mi se kidala
Sva u mochi cijele nochi
s'mog se nije skidala

Nisam reko nishta, niti vidjeh ishta
muka me je spopala
Moja polna dika zbog vel'kog pritiska
kao da je otpala

Posto sam joj sluga, ubila me tuga
zbog nanijete shtete
Nisam vishe kurvar, postao sam kuvar
zbog debele tete

Njene zelje da me smelje
josh je upraznjavala
Nije bilo lako al sam moro tako
spas je samo obala

U more se bacih, pa se tako spasih
izdrzat' nisam mogao
Ne jebite debele, muda vam pozelene
tako sam ja najebo

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Pubertet

Pubertet

Nakon prozivljene burne mladosti usao sam u doba odrastanja - radni naziv - pubertet. Iako su me upozoravali
da je to, uz prvu rastavu braka, jedno od najtezih razdoblja u zivotu nisam toga bio svjestan dok nisu poceli prvi
problem. Najprije su po meni pocele rasti neke cudne dlake. Prvo sto mi je palo na pamet je da mi se kosa siri
po tijelu, pa sam se sve krace sisao, a do te ideje sam dosao jer zene u reklamama sredstava za depiliranje
imaju dugu kosu i depiliraju se po cijelom tijelu, a muskarci u reklamama imaju kratku kosu i briju se samo po
licu. Tek kad sam cuo ostale decke da pricaju da se to dogadja i njima spoznao sam da sam bio u zabludi, pa
sam tako morao dati u oglas kavez kojeg sam nabavio zbog opasnosti da se pretvorim u vukodlaka. Nakon
toga uslijedila je neprestana promuklost zbog koje sam morao prestati pjevati u crkvenom zboru, a da se nije
dogodilo, danas bi bila cetiri, a ne samo "Tri tenora".
To je bilo vrlo tesko razdoblje jer sam se neprestano sudarao s predmetima oko sebe omamljen tabletama protiv
upale grla. Sljedeci problem su bile neke izrasline po cijelom tijelu tako velike i bolne pa nisam mogao ni sjediti,
ni lezati. Preko dana sam stajao, zbog cega sam dobio prosirene vene na nogama, a preko noci sam imao ruke
sajlom zavezane za luster i tako viseci spavao. Nakon tri godine takvog spavanja sam morao nositi zastitne
rukavice jer su mi se ruke vukle po zemlji, ali se bar nisam morao saginjati da pokupim nesto s poda. Moja
majka je imala svoje nacine lijecenja kao sto polijevanje kipucom vodom, valjanje u hladnom blatu, koristenje
mesarskih nozeva ili uranjanje u akvarij s piranama, ali nista od toga nije pomoglo. Imao sam i neugodnosti u
vezi s tim svojim izraslinama. Kad me prvi puta ugledala moja baka dobila je svoj prvi srcani udar, nakon sto smo
ja i moja obitelj bili na kupanju u Jaruna pocele su kruziti price o Cudovistu s Jaruna. Nakon toga je moja obitelj
poprilicno popravila svoje finansijsko stanje na sistemu PEEP SHOWa. Ja sam bio u malom bazenu u prikolici
kamiona FAP kljunasa na kojoj su bile dvije rupice kroz koje se moglo gledati, a ljudi su placali po 10000 forinti
samo da bi me vidjeli. Na izlazu su dobili majicu s mojim likom i natisom "I ja sam ga vidio". Iako je vecina ljudi
nakon tog bliskog susreta imala psihicke poteskoce moja popularnost je rasla.
Tog svog cudovisnog izgleda sam se rijesio sasvim slucajno kada je tata (otac od milja) slucajno u moj bazen
ulio umjesto vode cisti alkohol. Izrasline se nisu skroz povuke, ali su bile manje nego do tada. Mogao sam cak
izaci medju ljude. Pokusao sam si naci neko drustvo, no to je bilo jako tesko zbog mog mirisa (nakon sto je
nestalo cistog alkohola koristio sam ostale vrste: kruskovac, konjak i mentol). Kad sam nasao prijatelje oni su
pricali kako su se napili pa sam ja jednog dana uzeo bocu mentola i popio je. Isprva je sve bilo OK, no nakon
nekog vremena kuca je pocela plesati Macarenu. Slijedece cega se sjecam su medicinske sestre i braca oko
mene i neidentificirani objekt koji ulazi u moj zeludac.
Nakon sto sam se iz ruznog pacica pretvorio u labuda, doslo je i vrijeme ljubavi. Nasao sam djevojku svog
zivota. Prvi put sam ju sreo u parku. Gledala me, a sunce je obasjavalo njezinu prekrasnu plavu kosu. Hodala
je ravno prema meni i potrcao sam prema njoj, a tada je ona pala u jarak. Brzo sam prisao, podigao ju i prislonio
svoje usne na njene. Moje srce se jednostavno topilo. Rekla je da ce sa mnom ostati do kraja svog zivota i da
se zaljubila u mene na prvi pogled. Krenuli smo prema slasticarni, a kad se zaletila u stup rasvjete rekla mi je da
je slijepa. Od toga dana postali smo nerazdvojni. Odlicno smo se zabavljali, svaki vikend isli smo u kino, a cesto
smo odlazili i na izlozbe slika.
Bio je to moj pubertet, pun teskoca. Nisu samo decki imali problema. Cure su cijelo vrijeme govorile o bijelom
pranju, pretpranju, a valjda i centrifugiranju, no zbog jednog razloga bio sam ljubomoran na njih, imale su vece
prsne misice od mojih.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Predsjednici

PREDSJEDNICI

Abraham Lincoln je bio izabran u Kongres 1846. godine.
John F. Kennedy je bio izabran u Kongres 1946. godine.

Abraham Lincoln je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1860. godine.
John F. Kennedy je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1960. godine.

Imena Lincoln i Kennedy sadrze po sedam slova.
Obojica su se narocito zalagala za prava civila.

Zene oba Predsjednika izgubile su djecu dok su boravile u Bijeloj Kuci.

Oba Predsjednika su ubijena u petak.
Obojici je pucano u glavu.

Lincolnova sekretarica se prezivala Kennedy.
Kennedyjeva sekretarica se prezivala Lincoln.

Obojicu Predsjednika su ubili Juznjaci.
Obojicu su naslijedili Juznjaci.

Oba nasljednika su se prezivali Johnson.
Andrew Johnson, koji je naslijedio Lincolna, bio je rodjen 1808. godine.
Lyndon Johnson, koji je naslijedio Kennedyja, bio je rodjen 1908. godine.

John Wilkes Booth, koji je ubio Lincolna, bio je rodjen 1839.
godine.
Lee Harvey Oswald, koji je ubio Kennedyja, bio je rodjen 1939. godine.

Obojica ubica su poznati po sva tri svoja imena.
Imena obojice ubica sadrze po petnaest slova.

Lincoln je ubijen kod teatra koji se zvao 'Kennedy'.
Kennedy je ubijen u automobilu tipa 'Lincoln'.

Booth je pobjegao iz teatra nakon sto je pucao u Lincolna i bio uhvacen u skladistu.
Oswald je pobjegao iz skladista nakon sto je pucao u Kennedyja i bio uhvacen u teatru.

I Booth i Oswald su ubijeni prije nego sto im je sudjeno.

I kao slag na kraju...
Sedmicu dana prije nego sto je ubijen, Lincoln je boravio u gradu Monroe, drzava Maryland.
Sedmicu dana prije nego je Kennedy ubijen, boravio je u Marilyn Monroe.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Pivo i zena

Motori traze samo da im zamijenis ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju duze.
Motori nemogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu optereceni.
Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne tuze, osim ako nesto zaista nije u redu.
Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi.
Mozes dijeliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previse buke, uvijek mozes kupiti prigusivac.
Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vrijeme.
Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako kupujes casopise o motorima.
Ako se tvoj motor probusi, uvijek ga mozes pokrpati.
Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti.
Mozes siti pivo dok vozis svoj motor.
Tvoji roditelji se nece ljutiti ako si nadjes crni motor.
Nemoras biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
Nemoras imati posla sa svecenikom i sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor.
Nemoras ubjedjivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.

1. U pivu mozes da uzivas ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru.
4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo.
8. Ako je ruzno,pivo mozes skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlazis u bar, siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Posto popijes pivo,za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
14. Ako uzivas u pivu na pravi nacin,uvek ce ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima.
17. Za noc mozes skinuti i vise piva,a da se osecas dobro.
18. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo si mozes priustiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracas kasno
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo povrsinska.
27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znas da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti.
33. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis.
35. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi.
36. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove.
37. Pivo nema rodjendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo
44. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
48. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.
50. Svako pivo ima uzak grlic.
51. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
53. Pivo mozes da vodis i na kartanje.
54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans.
55. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis.
57. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo.
60. Ako prospes tudje pivo,vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
61. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne moze da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suvise maljavo.
67. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K.K.K.
68. Uvek mozes da izickas pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
70. Pivo nema nista protiv muskih sovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
72. Pivo ne gundja ako si sadista.
73. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usadjene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom.
80. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna sta hoce(da bude popijeno)i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama.
85. SAM odredjujes dinamiku.
86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes.
88. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim.
89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas.
90. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes.
91. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.
98. Pivo mozes da pijes uvek, bez obzira na starost.
[Uvek imas toliko potencijala da bi popio pivo]
[Za pivo ti ne treba "VEP"]
99. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu.
100. Pivo mozes da prestanes da pijes kada ti hoces.
101. Pivu je dovoljna jedna flasa.
102. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris.
103. Pivo je pocasni clan PICKE. PICKA = Partija Iskusnih Clanova Korisnika Alkohola.

1.Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promuckas napravice se pena.
3. Koka-Kola prija i ujutru i uvece i pre i posle jela.
4. Mozes je mesati sa drugim picem a da zbog toga ne nastradas.
5. Ukus KK je isti i u razlicitim pakovanjima.
6. Koliko god da je pijes ona se ne umori.
7. KK ne moze da se pokvari.
8. Koka Kolu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece pomisliti da si laka zenska.
9. KK ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htela.
10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je podeliti s nekim.
11. Sa Koka-Kolom ti ne moze biti dosadno.
12. KK ne moze da bude nervozna, umorna ili neraspolozena.
13. Od Koka-Kole ne mozes ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom
Koka-Kolom.
15. KK ti nece zameriti ako kupis neku skupu haljinu.
16. Kad ides u goste mozes poneti svoju KK a i ne moras.
17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u zivotu.
18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo pice i uvek je najbolja.
19. Bez Koka-Kole se moze.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Pisma

Pisma velikih i malih umova

Neka engleska obitelj provodi godisnji odmor u Njemackoj. Za vrijeme jedne od cestih setnji primijete jednu
ljupku kucicu u polju koja bi im odlicno odgovarala za provodjenje iduceg godisnjeg odmora u njoj. Upitase tko
je vlasnik i saznase da je to protestantski pastor, te s njim sklopise ugovor za iznajmljivanje kucice iduce
godine. Na povratku u Englesku, nejdnom se sjeti godpodja da u kucici nije primijetila WC i zahvaljujuci
engleskoj pedantnosti odluci pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kucici. Pismo je
bilo napisano ovako:Postovani gospodine Pastore, ja sam ona gospodja sto je s Vama sklopila ugovor za
ladanjsku kucicu. Nisam pri obilasku kuce naisla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz
srdacan pozdrav i postovanje N.N."Primivsi pismo, pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radi o
anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:"Postovana gospodjo, zahvaljujem na vasem upitu. Cast
mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kucice, sto je poprilicno nepogodno
za one koji su navikli cesce ga posjecivati. Tko je navikao duze se zadrzavati zbog svojih poslova trebao bi
ponijeti nesto za jelo tako da se na mjestu moze zadrzati cijeli dan. Do mjesta se moze doci prema izboru:
pjesice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doci ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto
mjesta za stajanje i cetrdeset sjedecih. Postoji ventlacija zraka kako bi se izbjegla neugoda losih mirisa. Sjedala
su prekrivena crvenim velurom. Preporuca se da se dodje na vrijeme ako se zeli zauzeti sjedece mjesto. Djeca
sjede skupa s ocem i pjevaju, svi pljescu rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan lista papira, a tko
zakasni moze se posluziti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraca osobi za to zaduzenoj kako bi se mogao
koristiti barem jos mjesec dana. Postoje veliki zvucnici i pojacala za zvukove da bi se mogli cuti vani za utjehu
onima koji nisu mogli uci. Ono sto se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u
raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom cinu."

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Oglasi

OGLASI
--------------------------------------------------------------------------------
Prodajem se za 9,10 dinara
Shifra: DEM
--------------------------------------------------------------------------------
Iskorishtavam starice i sve koje se tako osjecaju
Shifra: Okreni broj i ja sam tvoj
-------------------------------------------------------------------------------
Otpustavam jajovode.
Shifra: Voodoinstalater
--------------------------------------------------------------------------------
Chistim ribe po kucama.
Shifra: Iznad 18
--------------------------------------------------------------------------------
Povracam po sporskim halama.
Shifra: Krajnje profesionalno
--------------------------------------------------------------------------------
Mladim djevojkama podeshavam CONFIG SYSe i pravim AUTOEXEC BATe
Shifra: Expert
--------------------------------------------------------------------------------
Slijepac trazi stan sa pogledom na more. (Znam da me necete zajebat)
Shifra: Vidim sto ne vidim
--------------------------------------------------------------------------------
Prodajem parcelu 5400 kvadrata na glavi Drazena Z., voda, struja, telefon, zapoceta kuca (Ima tamo jos dosta
prostrora)
Shifra: Veeeliko imanje
--------------------------------------------------------------------------------
Trazi se slobodna djevojka modernih shvatanja sa znanjem rada na racunaru, radi " druzenja " .
Shifra: Plug 'n' Play
--------------------------------------------------------------------------------
Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Shifra: Strpljenje
--------------------------------------------------------------------------------
+------------------------------------------------------\,,,
| M c D O N A L D ' S 450 km ---->>>>
+------------------------------------------------------/////'''
--------------------------------------------------------------------------------
OSIGURAJTE STANOVE OD POZARA - POPLAVITE IH !
Shifra: Vodoprivreda
--------------------------------------------------------------------------------
Krecim crnce po kucama
shifra: Moler rasista
--------------------------------------------------------------------------------
Pozajmite mi 100 DM , ako vam ne vratim necu vam više trazit
Shifra: Dafina
--------------------------------------------------------------------------------
Iznajmljujem ne nove ali dobro ochuvane kondome za spoljnju i unutrašnju upotrebu
Shifra: Student
--------------------------------------------------------------------------------
Trazite pare od mene.Ne ocekujem da ce te mi ih vratiti.
Shifra: Pesimista
--------------------------------------------------------------------------------
Zakazuje se skupstina beogradskih djevica u telefonskoj kabini kod "Politike".Pozvate su obadvije.
Shifra: Izgubljeno nikad ne nadjeno
--------------------------------------------------------------------------------
Vulkanizerska radnja "oIo" krpi nevinost po metodi baba Mileve.
Shifra :Nije zlato sve što sija.
--------------------------------------------------------------------------------
Intelektualac srednjih god mijenja zenu od 50 za dvije mladje uz doplatu , full oprema .
Shifra :Viagra
-------------------------------------------------------------------------------
Ozelenite prirodu tucajte zabe.
Shifra : Ecologic state Croatia.
--------------------------------------------------------------------------------
SMANJITE POGIBIJE NA ULICAMA !!!
VOZITE PO ...
... T R O T O A R I M A !!!
Shifra : Dobrota trans
-------------------------------------------------------------------------------
D.D. "štetni" , da bi osiguralni da vam se cio dan nece desiti ništa gore , doruckujte naše paštete
Shifra: Klin se klinom izbija
--------------------------------------------------------------------------------
Novo !!! Novo !!! Novo !!! Tradicionalno !!! Metod baba Mileve za chišcenje tankog i debelog crijeva Novo !!!
Novo !!! Novo !!! šavnichke gliste.
Shifra : Ko ima gliste nikad nije sam !!!
--------------------------------------------------------------------------------
D.D. "štetni" , SLUZIMO NEDjELJNI RUCHAK SVAKOG DANA!!!
Shifra :Smrt je naslijedna.
--------------------------------------------------------------------------------
VI IMATE MOC, MI IMAMO NOC!
Shifra :Zabjelo Republic
--------------------------------------------------------------------------------
VI IMATE DOBAR SAN , MI IMAMO I DAN
Shifra :Zabjelo Republic
--------------------------------------------------------------------------------
Uci TI,
uci TI,
uci TI.
Shifra :Lijenji N.
--------------------------------------------------------------------------------
Pisite anonimna pisma jer ne moramo da odgovaramo na njih.
Šifra:Vlast
--------------------------------------------------------------------------------
Svako ima pravo na moje misljenje.
Šifra:Egocentrik
--------------------------------------------------------------------------------
Niko nije nekoristan.Iskoristite me bar kao los primjerak.
Šifra:Nezaposleni
--------------------------------------------------------------------------------
Ako kupujete polovnu stvar,uzmite novu.
Šifra:Kvalitet
--------------------------------------------------------------------------------
POVOLJNO !!! Prodajem ili iznajmiljujem tolet papir korišcen samo sa jedne strane .
Šifra:D.D. Higijena
--------------------------------------------------------------------------------
Cuvam zensku djecu od 17-27.
Šifra: BabySiter
--------------------------------------------------------------------------------
Prodajem vrhunski preradjenu hranu !!!!!
Šifra: P.P. Debelo Crijevo
--------------------------------------------------------------------------------
Cistim po kucama
Šifra : Lopov
--------------------------------------------------------------------------------
Povoljno !!!! Primam mito
Šifra: Sudija

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Murphy



Murphyevi zakoni

ZAKONI O LJUBAVI
Sve dobre lene su zauzete!
Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zaato!
©to je netko ljepai, to je taj (ta) dalje od vas!
Pamet x ljepota x pristupacnost = konstanta
Kolicina ljubavi koju netko osjeca prema vama je inverzno proporcionalna kolicini ljubavi koju vi osjecate za tu
osobu!
Novcem ne molete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost!
Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novcica kojeg ste dali za njih!
Svaka ljubazna akcija nema baa tako ljubaznu reakciju!
Dobri decki(djevojke) svraavaju zadnji!
Ako se cini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest!
Pristupacnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one pronadu nekog drugog!
OPCENITO
Niata nije tako lagano kao ato izgleda!
Svemu treba dule nego ato mislite!
Ako neato mole poci po krivu, poci ce po krivu!
Ako postoji barem malena mogucnost da nekoliko svari odjedanput krene krivo, ona stvar kojace uzrokovati
najviae atete ce poci po krivu!
Ako neka stvar mole poci po krivu u neki joa gori trenutak, onda ce se tada to i dogoditi!
Ako jednostavno baa niata ne mole poci po krivu, ipak hoce!
Stvari prepuatene samima sebi obicno krecu sa loaega na joa gore!
Majka priroda je kurva!
Nemoguce je bilo ato napraviti otporno na budale, jer su budale tako ingeniozne!
Kada god neato krenete napraviti, prije toga morate napraviti joa neato!
Svako rjeaenje donosi joa problema!
Zakon istralivanja
Dovoljno istralivanja obicno podrlava vaau teoriju!
Zakon otvorenih cesta
Ako pretpostavimo da postoji vrlo dugacka cesta na kojoj je postavljen jednosmjerni most te da se dva
automobila nalaze na toj cesti, slijedi da uvijek ta dva automobila idu suprotnim smjerovima te da ce se uvijek
susresti na mostu!
Zakon termodinamike
Stvari se obicno pogoraavaju pod pritiskom!
Murphyjeva filozofija
Nasmijeaite se... Sutra ce biti joa gore!
Murphyjeva konstanta
Stvar ce biti oatecena proporcionalno svojoj vrijednosti!
Kvantatizacija Murphyjevih zakona
Sve stvari krecu po krivu istovremeno!
Murphyjevi tehnoloaki zakoni
Ne molete otkriti kojim je smjerom otiaao vlak gledajuci u tracnice!
Logika je sistematski nacin kako samouvjereno doci do krivog zakljucka!
Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije neato koje ili uniati sustav ili ga toliko proairi da zbog toga
postane neprepoznatljiv!
Tehnologijom dominiraju oni koji rade sa onime ato ne razumiju!
Kada bi gradevinari gradili zagrade onako kao ato progameri piau programe, tada bi prvi djetlic koji naide uniatio
civilizaciju!
Strucnjak je onaj koji zna sve viae i viae o sve manjem i manjem dok ne sazna sve o nicemu!
Reci covjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat ce ti, ali reci mu da je ova klupa pored njega
upravo obojana i morat ce je dotaknuti prstom da se uvjeri!
Velika otkrica dogodila su se greakom!
Niata se ne napravi na vrijeme i u granicama budleta!
Sve je dobro ato se zavrai!
Sastanak je dogadaj u kojemu se atede minute a gube sati!
Greaka se nede pokazati sve dok jedinica ne prode zavranu kontrolu!
Novi sustavi generiraju nove probleme!
Grijeaiti je ljudski, no potrebno je racunalo da bi se stvari zaista zabrljale!
Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o nicemu!
Bilo koji program, dok se koristi, je zastario!
Racunalo napravi u dvije sekunde isto toliko greaaka koliko naprave 20 ljudi za 20 godina!
Niata ne motivira covjeko nego kada vidi aefa kako je barem jedan dan poateno radio!
Neki se ljudi ravnaju prema knjizi, iako katkad ne znaju tko je napisao tu knjigu ili o kojoj se knjizi uopce radi!
Ako lelite odabrati ili prepoznati strucnjaka, izaberite onog koji predvida da ce posao trajati najdule i najviae
koatati!
Nakon ato je sve napravljeno i receno, puno viae toga je receno nego napravljeno!
Svaka sprava mora sadrlavati barem jedan dio koji je zastario, dva dijela koja seviae ne mogu kupiti i tri dijela
koja su joa u fazi razvijanja!
Ako matematicki na kraju dobijete krivi rezultat, pokuaajte ga pomnoliti sa brojem stranica!
Racunala su nepouzdana, ali je covjek joa nepouzdaniji. Svaki sistem koji ovisi o covjekovoj pouzdanosti je
nepouzdan!
Ako neato ne molete shvatiti, onda je to intsiktivno ocito!
Napunite ono ato je prazno. Ispraznite ono ato je puno. Posvrbite se tamo gdje svrbi!
Sve su stvari moguce osim skijanja kroz rotirajuca vrata!
Radite pametnije a ne vrijednije. I pazite na svoj izgovor!
Ako nije u racunalu, onda to ne postoji!
Ako neki pokus uspije, onda neato nije u redu!
Kada sve propadne, procitajte uputstva!
Sve ato ode gore, mora jednom i pasti dolje!
Svaki predmet kada padne ce se otkotrljati u najnepristupacniji kut.
Svaka jednostavna teorija ce biti objaanjena na najkompliciraniji moguci nacin!
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najociglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom,
jest pogreaka!
Nikad nema vremena da se neato napravi kako valja, ali uvijek ima vremena da se to ucini ponovo!
Napravi sustav koji i budala mole koristiti, pa ce ga samo budala i htjeti koristiti.
Murphyjevi zakoni o seksu
©to je ljepaa lena koja vas voli, to ce vam je biti lakae ostaviti i bez grilnje savjesti!
Niata se ne poboljaava sa godinama!
Unatoc tome ato ste ga imali mnogo puta, ako je ponudeno uzmite jer nikada nece biti isto.
Seks nema kalorija!
Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviae problema!
Nema boljeg lijeka za seks od seksa!
Seks je poput snijega: nikad ne znaa koliko cea centimetara dobiti i koliko ce dugo trajati!
Ako ih zgrabia za jaja, njihova srca i umovi ce te pratiti!
Djevicanstvo se mole izlijeciti!
Kada vas lena pocne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala sluaati!
Nikada ne spavajte s nikime tko je ludi od vas!
Kvalitete na muakarcu koje privuku lenu su obicno one iste koje ona ne mole podnositi godinama kasnije!
Seks je izopacen samo onda kada ga se pravilno vodi!
Uvijek je krivi dan u mjesecu...
Kada su svjetla ugaaena, sve su lene prekrasne!
Seks je nasljedan. Ako ga vaai roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi necete imati!
©to mlade, to bolje!
Nije kriva jabuka na drvetu, vec je par na zemlji skrivio ono ato se dogodilo u raju!
Seks diskriminiraju oni koji su sramelljivi ili rulni!
Prije nego pronadete svojeg lijepog kraljevica (kraljevnu), morate poljubiti mnogo laba!
Molda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su loaije od seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista
kao seks!
Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati!
Ljubav je rupa u srcu!
Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike!
Radite to samo s najboljima!
Seks je rijec od cetiri slova kojoj nedostaju zastarjele rijeci od pet slova da pojasne znacenje!
Jednim pametnim okretom rjeaavate se dobrog dijela pokrivaca!
Ne molete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako ato cete oploditi devet lena!
Ljubav je pobjeda maate nad inteligencijom!
Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada!
Ne pocini preljuba... osim ako nisi tako raspololen!
Nikada ne spavajte sa lenom koja ima viae problema od vas samih!
Suzdrlavajte se od vina, lena i pjesama... Vecinom pjesama!
Nikada se ne svadajte sa lenom koja je umorna ili odmorna!
®ena nikada ne zaboravlja kakvog je muakarca mogla imati, a muakarac nikada ne zaboravlja lenu koju nije
mogao imati!
Nije bitna dulina carobnog atapica, vec carolije koja je u njemu!
Bolje da vas se vidi nego previdi!
Nikada ne recite ne!
Muakarac mole biti sretan sa bilo kojom lenom, sve dokle god ju ne voli!
Ljepota je samo povrana, rulnoca ide sve do kostiju!
Nikada nemojte stajati izmedu drveta i psa!
Muakarac je samo muakarac, ali dobar motor je prava volnja!
Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevalni!
Smijeaite se, to tjera ljude da se pitaju o cemu razmialjate!
Nemojte to ciniti, ako ne molete to izgurati do kraja!
Nema razlike izmedu mudrog covjeka i budale kada se zaljube!
Nikada nemojte ici u krevet ljuti, ostanite i borite se!
Ljubav je iluzija da se jedna lena razlikuje od druge!
"Ovo nece boljeti, obecavam!"
Vojni zakoni
Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
Niti jedan ratni plan ne prelivi susret s neprijateljem!
Prijateljska vatra to nije!
Najopasnija stvar u ratnoj zoni je casnik sa mapom!
Problem kada se leli pobjeci lakaim putem je to ato ga je neprijatelj vec minirao!
Sistem prijatelja je dobar, omogucuje neprijatelju da puca u drugog!
©to ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veca vjerojatnost da ceteaka artiljerija zapucati
prekratko!
Nadolazeca vatra ima pravo prolaska!
Ako dobro napredujete, ocekuje vas zasjeda!
Covjek koji dijeli odore ima samo dvije velicine, preveliku i premalu!
Ako vam stvarno treba hitno casnik, odrijemajte malo!
Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuatene pozicije!
Jedina stvar koja je preciznija od nadolazece neprijateljske paljbe, je nadolazeca prijateljska paljba!
Niata nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaai!
Ako vas vaa narednik mole vidjeti, mole i neprijatelj!

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Kako love slona?

Kako slonove love:

MATEMATICARI love slonove tako da odu u Afriku, tjeraju sve sto nije slon i hvataju
jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati dokazati postojanje jednog jedinog
slona prije nego sto nastave prema 1. koraku kao sporednoj vjezbi.


PROFESORI MATEMATIKE ce dokazati postojanje jednog jedinog slona, ostaviti
otkrice i uhvatiti pravog slona kao vjezbu za njihove diplomirane
studente.


KOMPJUTERSKI ZNANSTVENICI love slonove prema Algoritmu A:
Otici u Afriku.
Zapoceti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobicajnom nacinu, prelazeci kontinent naizmjence istocno i zapadno.
Tijekom prelaska
Uhvatiti bilo koju zivotinju koju vidis.
Usporediti svaku tu zivotinju sa slonom.
Stati kada je slon uocen.

ISKUSNI KOMPJUTERSKI PROGRAMERI mjenjaju Algotiram A stavljajuci poznatog
slona u Kairo da osiguraju da ce algoritam zavrsiti.

PROGRAMERI ASEMBLERA vise vole izvrsavati Algoritam A na njihovim rukama i koljenima.

ADMINISTRSTORI BAZA PODATAKA ne moraju izlaziti van da uhvate slona kada ih mogu naci
pomocu ad hoc izvjestaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;

INZINJERI love slonove tako sto odu u Afriku hvatajuci prolazece sive
zivotinje i staju kada bilo koja od njih tezi izmedju plus , minus 15
% od prethodno cuvanog slona.

SISTEMSKO INTEGRIRANI INZINJERI nisu toliko zabrinuti sa hvatanjem slonova kao sto
su zabrinuti stvaranjem neobrubljenog sucelja izmedju slona i
njihove okoline.

EKONOMISTI ne love slonove ali vjeruju da ako slonovi plate dovoljno da ce uhvatiti
sami sebe.

STATISTICARI love prvu zivotinju koju vide N puta i nazovu ju slon.

KONZULTANTI ne love slonove i mnogi od njih nisu nikada lovili ali oni savjetuju one
ljude koji love slonove.

POLITICARI ne love slonove, ali ce mjenjati slonove koje uhvatis sa ljudima
koji su glasali za njih.

ODVJETNICI ne love slonove ali slijede one koji pricaju o onome tko posjeduje
otpatke.

PODPREDSJEDNIK INZINJERSTVA,ISTRAZIVAC I IZUMITELJ se trude da ulove slonove ali
njihovo osoblje je dizajnirano da to sprijeci. Kada podpredsjdnik
krene loviti slonove osoblje ce nastojati da osiguraju da su svi
moguci slonovi uhvaceni prije nego ih potpredsjednik vidi.
Ako potpredsjednik vidi neuhvacenog slona (tj. jednog zivog) osoblje
ce: (1) izraziti kompliment podpredsjedniku da dobro ne vidii (2)
povecati sebe da sprijece bilo koji povratak.

SENIORSKI MENADZERI imaju policu hvatanja slonova baziranu na pretpostavci da
su slonovi kao poljski misevi samo sa dubljim glasom.

KVALITETNI SIGURNI INSPEKTORI ignoriraju slonove tako da gledaju kako drugi lovci prave pogreske
kada pakiraju dzip.

PRODAVACI ne love slonove ali provode vrijeme prodavajuci slonove koje nisu
uhvatili za dobavu dva dana prije nego se sezona otvori.

PRODAVACI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona.

PRODAVACI HARDVERA love zeceve obojaju ih u sivo i prodaju ih kao desktop
slonove.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Kosovo

Evo nekoliko bisera koje smo imali prilike cuti do sada na
TV-u, a koji se ticu situacije u susjednoj nam drzavi Jugoslaviji:
1. Natpis na jednom zidu u Beogradu: "J***m te, Kolumbo, radoznala!"
2. Transparent koji je neko nosio tokom demonstracija u Makedoniji:
"Dole NATO bombe!"
3. Pitali su nekog prolaznika u Beogradu, "Kako ste docekali NATO-ove
udare?", a on je odgovorio, "Pa skromno - u krugu porodice!"
4. Izjava neke zene u sklonistu za TV kucu CNN tokom prve noci napada:
"A Clintonu porucite da je djuuuubre!"
5. Srpska pjevacica Victoria: "Mi smo nepravedno napadnuti!"

Pjesme o kosovu

USTANI, BANE SEKULICU!
Bilo je to godine devedeset devete
Kad su nasu Srbiju stigle rakete.
Kuku i motiku digo celi svet,
Ne da nam da igramo zenski rukomet.
Ustani, Bane, Srbija te zove, zove,
Ustani, Bane Sekulicu!
Nema zivota, nema pivota
Ko sto ga je imo Bane Sekulic.
Jebes pivote, gadjajmo pilote,
Pucajmo sedmerce za svoj PVO!
Ustani, Bane, Srbija te zove, zove,
Ustani, Bane Sekulicu!

MOJA OTADZBINA
Svakog dana begam pod tebe,
Slusam vesti, psujem Si-En-En,
Ne znam sta je sa Rusima, sto su oprezni,
Sto se Jeljcin vise ne trezni.
Svakog dana ccekam svetski rat,
Da pobedim Trojni NATO-pakt;
Svetski rat se usro, pa ne sme da
izbije,
Strecuje od zemlje Srbije.
Moja otadzbina,
Moja otadzbina!
Ima oci boje tenka,
Ima druga Lukasenka,
Moja zemlja Srbija!

NOVOSADSKI ARZUHAL
Miroljubiv covek sam,
Katkad spickam neki grad,
Al vam kazem, gospodo,
Platicete Novi Sad.
Ako zelim preci most,
Ja peraje nosim sad,
Stog vam kazem, gospodo,
Platicete Novi Sad.
Da u mojoj reci most
Pliva kao keciga,
To ne ide, gospodo,
Platicete, jebiga.
Jel ste hteli da na skeli
Vozim se kroz ceo grad,
Sporo ide, gospodo,
Platicete Novi Sad.
Dugo jos ce Dunav teci
Nizvodno ko i do sad,
Al vam kazem, gospodo -
Platicete Novi Sad.

BOJNA DIVCIBARE
Za kralja i otadzbinu - spremni!
U Srbiji, na izvoru
Reke Morave
Stala braca da odbrane
Orla s dve glave.
Stoji Stojko do Milojka,
Svi smo braca, svi,
Necete na Divcibare
Dok smo zivi mi!
Puca puska, bestrzajac,
Puca Ve-Be-Er,
Puca i tenk,
Zdimio ga NATO-bombarder.
Cujte, Svabe i Englezi,
Bando Jenkiji -
Stici ce vas srpska ruka
I u Keniji!
Slusajte sad poruku
Od Svetog Save, bre -
Necete na Divcibare,
Jer niste ni pre!

BOZE, CUVAJ SRBIJU!
Boze, cuvaj Srbiju,
Svoj drugi dom,
Ljude koji strecaju
U sklonistu svom!
Nek se sliju pesme sve
U protestni pop,
Cujes li nas, Boze, bre,
Il si gluv ko top?
Ako treba, Gospode,
Evo, primi savet moj,
Uzmi pusku, masku, slem,
Pa stani u stroj.
U vazduhu i na tlu
Nemoj da se zezas s nju,
Boze, cuvaj Srbiju,
Mars u PVO!

NE DIRAJTE MI RAFINERIJU
Veceras me, dobri ljudi, nemojte nista pitati,
Neka suze tiho teku ko naftni derivati.
Ne dirajte mi veceras Jugopetrol u meni,
Ne dirajte Jugopetrol, jer ja cu ispaliti.
Jos u sebi cujem reci jednog umnog coveka:
"Ovoliko nafte nema ni clanica OPEC-a!"
Ne dirajte mi veceras Jugopetrol u meni,
Ne dirajte Jugopetrol, jer ja cu ispaliti.
Mene zovu naftna polja, mene zovu "Sadame!",
Pre nego sto sklopim oci, nek pred njima plane sve.
Ne dirajte mi veceras Jugopetrol u meni,
Ne dirajte Jugopetrol, jer ja cu ispaliti.

E MOJ DRUZE VOSINGTONSKI
Lepe macke zapadnjacke
Kako su se ljubit znale,
Jos se secam lokne plave
Njujorcanske moje male.
Zbog nje sam se ja vozio
Sa Pan-Amom i sa JAT-om,
Dok se nisam zavadio
S Amerikom i sa NATO-m.
E moj druze vosingtonski,
Sumadijom sela gore,
E moj druze vosingtonski,
Ne mozes do Crne Gore.
E moj druze vosingtonski,
Srescemo se pored Save,
Ti me neces prepoznati -
Nosim metu navrh glave.
Pusticu ti udar prvi,
Posle cu ti pustim krvi,
Drugi cu ti oprostiti,
Treci cu ti zapamtiti.
Uopste necu nisaniti
I Bogu cu se moliti
Da te mogu promasiti,
Ali cu te pogoditi.
Padobran cu ti sklopiti,
Usi cu ti zavrniti,
O kako sam srecan bio -
Druga zivog ufatio.
E moj druze vosingtonski,
Sumadijom sela gore,
E moj druze vosingtonski,
Ne mozes do Crne Gore.

Vicevi o kosovu

Razgovaraju dva Srbina:
koliko kosta ova jedan raketla sta je ovi stranci bacaju na nas?
ne znam, pumo
koliko puno
ne znam nekoliko hiljada maraka
a koliko oni bace ovih raketla na nas
pa puno
koliko puno
ne znam a jel mozes izracunati koliko oni tako potrose na te raketle
pa puno, sta ja znam nekoliko milijarde dolara
pa mogli su da nam bace te pare pa bi se mi sami pobili

Pitaju dva Srbina u splitu kako najlakse mogu doci do Srbije jedan prolaznik im odgovori:
odite brodom do Aviana od tanmo imate avion svakih pet minuta

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Jeste li culi

Jeste li culi ....

... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Kokos

Zasto je kokos presla cestu?

Moguci odgovori:
Dr. Franjo Tuđman: "Ponasanje kokosi dokazuje da je ona genetski programirana sastavnica orkestriranih
međunarodnih pritisaka na Hrvatsku"

Anto Đapić: "Krenula je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica"

Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdat ćemo beta verziju Kokos 99 koja će istodobno prelaziti cestu i nesti
32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugrađenim u mućak."

Sigmund Freud: "Činjenica da uopće razmisljamo o tome da kokos prelazi ulicu dokaz je nasih potisnutih
seksualnih frustracija".

Sadam Husein: "To je bio ničim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokos sa 35 tona bojnih
otrova."

Milan Đukić: "Zasigurno je bila reč o kokosi srpske nacionalnosti. Ona je tim činom ?elela da svrati pozornost
svetske javnosti na polo?aj srpskog naroda u Hrvatskoj."

Darwin: "Kokosi su tijekom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na određenom stupnju razvoja
počnu prelaziti cestu."

Stari čiča Jeremija: "Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zasto kokos prelazi cestu."

Kardinal Franjo Kuharić: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokosi: - Nedokučivi bit će putevi tvoji,
krenes li putem svojim. -I kokos tad pređe cestu i svi nikom ponikose."

Franjo Arapović: "Ha?" "Koga?" "Čega?"

Vlado Gotovac: "Zato sto je vladajuća struktura navela kokos na razmisljanje da to čini po svojoj slobodnoj
volji, a zapravo kokos je to učinila u slu?bi i po diktatu stranke na vlasti."

Friedrich Nietzche: "Zato sto kada kokos prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokos."

Dino Radja: "Nedajem intervjue i nemojte me slikati."

Albert Einstein: "Da li je kokos presla cestu - ili je cesta presla kokos -vrlo je relativno i ovisi od točke motrenja."

Ministarstvo unutrasnjih poslova: "Nasa ekipa upravo vrsi očevid. Kad dobijemo prve rezultate izdat ćemo
slu?beno priopćenje."

Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko dionica ima ta kokos?"


- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Izreke

Izreke, savjeti, zapovijedi....

Koje tri zivotinje zene najvise vole?
- Jaguara u garazi.
- Tigra u krevetu.
- Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu:
- Albanski telefonski imenik
- Cesko gradansko pravo
- Srpska junacka djela

FRAZE
Mi o vuku, a Karadjic na vrata.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.
Tko rano rani, kasnije je pospan.
Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
Rad je sladak, ali ja sam seceras.

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed
Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu
Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela
Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom
Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva
Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute

MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao..................pogreb
Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

Newton je bio u krivu . . .
Lake brze padaju !

Malo matematickih i ostalih kletvi
dabogda ti se razlomci ne pokratili
dabogda ne nasao limes niza
dabogda ti limes niza ne bio konvergentan
dabogda ti zena sisama pozar gasila . . . .

U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?"
94% je odgovorilo "Never again!"

INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je!

Popularni grafit u dve verzije:
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i mafije.
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i MUPa Srbije

PARADOKSI SOCIJALIZMA:
1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi.
2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu.
3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi.
4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni.
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu

Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: - Doktore, pogledajte sta mi je izraslo
na dupetu!
Boli me briga. Izgleda da ce promena vremena.
Cvijece mirise divno, ali naivno.
Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati.
Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce, ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili !
Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki,a poslije se lijepe.
Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite.
Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista
Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku
Americki kamiondzija napiso na boku kamiona:
OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM, PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA
RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC


PRAVILNIK O RADU
1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobiti će otkaz.
2. Početak radnog vremena djelatnik sam određuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro.
3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna.
4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrepa: sendvić, hladno pivo ili vino.
5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču.
6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to
imaju pravo na naknadu kao da su radili.
7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke.
8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati.
9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u
privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor.
10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dođe muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a
tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima
pravo na plačenu naknadu.
11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godišnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji
odmor izvan mjesta prebivališta, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišćenje stana.
12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeće treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od
elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom
godišnjem odmoru.
13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kučnu pomočnicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno
vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu.
14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto pračeni taktovima glazbe za
svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob rukuje.
15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto uzme.
Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma.
16. Sanja li djelatnik tijekom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Inteligencije

Test inteligencije


Pitanja
Da biste otkrili koliko ste inteligentni, rijesite ovaj test, zbrojite svoje pogresne odgovore i pogledajte svoju
inteligenciju.
1. Ako legnes u 8 sati i navijes sat da ti zvoni u 9 sati, koliko ces spavati?
2. Da li u SAD postoji 25. prosinca?
3. Ako imas u kutiji samo jednu sibicu i ulazis u mracnu sobu gdje se nalaze: petrolejka, plinska svjetiljka i pec
na drva sto ces prvo zapaliti?
4. Neki mjeseci imaju 30, a neki 31 dan, koliko mjeseci u godini ima 28 dana?
5. Sto pise na koanici od tri kune?
6. Lijecnik ti da tri tablete da pijes jednu svakih pola sata. Koliko ces dugo piti tablete?
7. Sanjas da si u tamnom tunelu, s jedne strane dolazi vlak, a sa druge zmaj. Sto ces uciniti?
8. Sto je bilo prije 1945. godine?
9. Da li je moguce covjeka sjeverno od New Yorka pokopati zapadno od Missipija?
10. Da li je moguce u SAD-u vjencati se sa sestrom svoje udovice?
11. Ako bacis crveni kamen u Crno more, sto ce se dogoditi?
12. Ti si mi sin, a ja ti nisam mama, sto sam ti ja?
13. Ako se covjeku odsjece desna ruka, koliko mu prstiju ostane?
14. Avion se srusio na kanadsko - americkoj granici. Gdje ce se pokopati ranjenici?
15. Koliko rodjendana ima majka troje djece?
16. Jabuka ima tri grane, svaka grana ima tri grancice, svaka grancica ima tri ploda, svaki plod ima tri kostice.
Koliko krusaka ima na stablu?
17. Koliko puta u toku 24 sata (jednog dana) minutna kazaljka predje iznad satne kazaljke?
18. Ako danas u podne pada kisa, moze li se za 36 sati ocekivati sunce?
19. Pijetao snese jaje na slovensko - hrvatskoj granici. Cije je jaje?
20. Koliko jee 10 i 30?

Odgovori
1. 1 sat
2. Da.
3. Sibicu.
4. Svi.
5. Nema kovanice od tri kune.
6. Sat i pol.
7. Probuditi se.
8. 1944. godina.
9. Ne.
10. Ne jer si vec mrtav, buduci da ti je zena udovica.
11. Potopit ce se.
12. Tata.
13. 15 prstiju.
14. Nigdje, jer ranjenici nisu mrtvi.
15. 1 rodjendan.
16. Ni jedna, jer na jabuci ne rastu kruske.
17. 22 puta.
18. Ne jer ce biti ponoc.
19. Pijetao ne nosi jaja.
20. Pola jedanaest.

Greske
0 = super inteligentan
1 - 2 = inteligentan
3 - 4 = prilicno inteligentan
5 - 7 = normalan
8 - 10 = glup
11 - 14 = umno bolestan
15 - 17 = 100% idiot
18 - 20 = opasan za okolinu

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Horoskop

Smijesni horoskop

OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto.
Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko.
Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere.
BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u kupatilu.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome.
Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a prethodnik jos nije ustao.
BLIZANCI
Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati kao tudja.
Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku.
RAK
Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cenu za ruke.
Ljubav: Ne mesajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.
LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Cesta promena partnera izaziva rak materice.
DEVICA
Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece doneti i organizovano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja.
VAGA
Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras.
Ljubav: Srescete partnera svog zivota. Veceras.
Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvece.
SKORPIJA
Posao: Ne mesate se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema otadzbini vam nije uzvracena.
Zdravlje: Krajnje je vreme da se resite pletenica pod pazuhom.
STRELAC
Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce.
Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osecate li roznata zadebljanja na glavi?
JARAC
Posao: Za poslovne neuspehe utehu trazite u picu.
Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case.
Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerise.
VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bjeze od vas.
Bjeze i osobe istog pola.
Zdravlje: Da li ste vi mozda genije?
RIBE
Posao: Posao cveta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristicete jedinstvenu priliku da i vi capite neku ribu.
Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i
bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga polna i venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u
zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko posle svakog cesljanja kosu iz ceslja stavite u kesu;
kroz izvesno vreme cete je imati sacuvanu - u kesi.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Dnevnik

Isjecak iz dnevnika (izbjeglica iz Sarajeva u Kanadi)
--------------------------------------------------------------------------------

12 avg. ? Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je
tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14 okt. ? Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one
divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena.
Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu.
Ovo mora da je raj.

11 nov. ? Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti
uskoro. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se
da ce ukoro snijeg.
Tako je divno.

02 dec. ? Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bjelim
pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili
stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kada je prosla
grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju.
Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12 dec. ? Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je
prekrasno.

19 dec. ? Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je
zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja.
Opet jebena grtalica.

22 dec. ? Ovo bjelo govno opet padalo cjelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i
ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da
ja ocistim ispred kapije.
Supak.

25 dec. ? Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj
peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po
cesti pa da se prije otopi.

27 dec. ? Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad
god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred
kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30cm tih govana.

28 dec. ? Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako vako nastavi nece se
otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi
lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto
ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

04 jan. ? Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad
sam se vracao udario kolima jelena. $3000 stete na kolima. Te jebene nemani
trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas?

03 maj ? Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene
soli sto je posipaju svuda.

10 maj ? Selim na floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti
u toj jebenoj Kanadi.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Dravolji rijecnik

Djavolji rjecnik

a
Ubjedljivi i neprikosnoveni nosilac prvog mjesta u 99.99% rjecnika
pa tako i
ovog.

abelijanci
Religijska sekta iz Afrike koja je imala tu nesrecu da zivi na istom
prostoru
i istovremeno s Kainovcima pa su izumrli.

abnormalan
Koji ne odgovara standardu. U sferi misli i ponasanja biti nezavisan
znaci
biti abnormalan, biti abnormalan znaci biti omrznut. Zato vam ovaj
leksikograf savjetuje da tezite sto vecoj slicnosti s Prosjecnim Covjekom.
Na
taj nacin cete steci mir, izglednu smrt i put u Pakao.

academe
Drevna skola u kojoj su se ucili moral i filozofija.

administracija
U politici, genijalna apstrakcija stvorena da primi udarce i optuzbe
koje bi
inace dobio premijer ili predsjednik - covjek otporan na pokvarena
jaja i
trule rajcice.

advokat
Osoba skolovana za zaobilazenje zakona. -- Ambrose Bierce

advokat
Covjek koji pljacka dobre ljude zato sto postoje losi.

advokat
Da nema losih ljudi, ne bi bilo dobrih pravnika. -- Charles Dickens

advokat
Ako zelis uciniti nesto protupravno, prvo pitaj dobrog advokata.
-- George Bernard Shaw

aforizam
Sazvakana mudrost.

agresivnost
Jedna od cesto upotrebljavanih zamjena za razumijevanje.

ajibofobija
Strah od palindroma.

akademija
Moderna skola u kojoj se uci nogomet.

aklimatiziran
Obolio od neke bolesti.

aksiom izbora
Brzo, jeftino, dobro: izaberite dvoje.
("Fast, Cheap, Good: Choose any two.")

alah
Islamsko nadmocno bice tako nazvano da bi se razlikovalo od krscanskog,
zidovskog itd...

alimentacija
Sistem kojim, kad dvoje ljudi pogrijese, jedno od njih nastavi placati
za
gresku.

algoritam
Situacija u kojoj je alga uhvatila ritam.

alkohol
Pripazite kad pijete jako pice. Ono vas moze natjerati da pucate u
poreznike
i da promasite. -- Lazarus Long, "Time Enough for Love"

alkoholicar
Covjek koji pije vise od svog lijecnika.

amazonci
Drevni narod koji se nije mnogo zanimao za zenska prava i jednakost
spolova.
Njihov nepromisljeni obicaj lomnjenja muskih vratova je uzrokovao izumiranje
njihove vrste.

ambasador
Valjan covjek koji se salje u tudju zemlju da laze za dobro svoje zemlje.

ambasador
Drzavni sluzbenik visokog ranga kojeg vlada salje u glavni grad druge
drzave
da ispunjava zelje vlastite supruge.

ambicija
Necija pretjerano izrazena zelja koju njegovi neprijatelji ocrnjuju
dok je
ziv, a kojoj se njegovi prijatelji podsmjehuju nakon njegove smrti.

amnestija
Velikodusnost drzave spram osoba cije bi kaznjavanje bilo preskupo.

anarhija
Tako dobra ideja da bi morala biti zakon.

anatomija
Nesto sto ima svaki covjek, ali ljepse izgleda kod zena.

antipatija
Osjecaj potaknut osobom koja je u prijateljskim odnosima s osobom koja
nam je
prijatelj.

apoteka
Mjesto gdje ljudi misle da receptom mogu kupiti zdravlje.

apsolutno
U filozofiji, ono sto postoji bez obzira na sve ostalo i za cisto sebicnu
svrhu. Apsolutna sigurnost je jedna od mogucih stupnjeva vjerojatnosti.
Apsolutna monarhija je oblik vladavine u kojoj sva vlast pripada gospodinu
koji je blizu svog kraja.

apsolutan
Nezavisan, neodgovoran. Apsolutna monarhija je ona u kojoj vladar cini
sve
sto zeli sve dok to zele i ubojice. Nije preostalo mnogo apsolutnih
monarhija; mnoge od njih su zamijenjene ogranicenim monarhijama, u
kojima je
vladarevo pravo da cini zlo (i dobro) uvelike potkresano i republikama,
kojima vlada slucaj.

apstinencija
Ako odlucite odustati od cigareta, pica i ljubavi, vi zapravo necete
zivjeti
dulje, nego ce vam se to samo ciniti.

apstinent
Slabic koji podlijeze iskusenju da sebi uskrati zadovoljstvo. Totalni
apstinent je onaj tko se uzdrzava od svega osim od uzdrzavanja, a narocito
od
nemijesanja u tudje stvari.

apsurd
Tvrdnja ili vjerovanje ocigledno proturjecno vlastitom misljenju.

apsurd
Sugovornikov argument.

aquarius (Jan 20 - Feb 18)
You have an inventive mind and are inclined to be progressive. You
lie a
great deal. On the other hand, you are inclined to be careless and
impractical, causing you to make the same mistakes over and over again.
People think you are stupid.

architect, n.
One who drafts a plan of your house, and plans a draft of your money.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

aries (Mar 21 - Apr 19)
You are pioneer type and hold most people in contempt. You are quick
tempered, impatient, and scornful of advice. You are not very nice.

arhitektura
Umjetnost koja objasnjava zasto zivimo u ruznim zgradama.

astrologija
Znanost koja smatra da zvijezde odredjuju sudbinu svakog od nas, ali
koja nam
ne kaze nacin kojim bismo ih mogli razmjestiti tako kako nam to odgovara.

astronaut
Covjek koji je izgubio tlo pod nogama.

ateist
Covjek koji ne moze racunati na nadzemaljsku pomoc.

ateist
Onaj koji se nada da Bog nece uciniti nista sto bi poljuljalo njegovo
nevjerovanje. -- Franklin P. Jones

atmosfera
Vidi : galama
Rijec kojom se opisuje dobro raspolozenje vlastitih gostiju.

automobil
Vozilo na cetiri kotaca koje bez problema prelazi preko brezuljaka
i pjesaka.

avion
Buduci da mi se ne da pisati isti tekst dva puta, a za avion vrijedi
isto sto
i za zeljeznicu, onda vas molim da pogledate tamo.

bacchus
Prigodno bozanstvo kojeg su izumili drevni narodi kao ispriku za pijanstvo.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

balkan
Dio jugoistocne Europe koji je uvijek stvarao vise povijesti nego sto
ga je
mogao progutati.

banka
Ustanova koja raspolaze vasim novcem bez obzira imate li ga ili ne.

bankar
Covjek koji ce vam posuditi svoj kisobran dok sunce sja i koji ce ga
zatraziti da mu ga vratite cim pocne kisiti. -- Mark Twain

barometar
Genijalni instrument pomocu kojega mozemo ustanoviti kakvo je vani
vrijeme.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

beba
Glasna buka s jedne i potpuni nedostatak odgovornosti s druge strane.

beba
Izoblicena kreatura neodredjene starosti, spola ili stanja, uglavnom
znacajna
zbog toga sto od drugih izmamljuje snazne izljeve simpatija ili antipatija,
dok je samo bez ikakvih osjecaja ili emocija.

belladona
Na italijanskom, lijepa zena. Na engleskom, smrtonosni otrov. Sjajan
primjer
sustinske istovjetnosti dvaju jezika.

beskonacna petlja
Vidi : beskonacna petlja

besmislica
Prigovor upucen ovom izvrsnom rjecniku.

besmislica
Bezbojne zelene ideje spavaju silovito. -- Chomsky

besmrtnost
Ako sve drugo propadne, besmrtnost se uvijek moze steci spektakularnom
greskom. -- John Kenneth Galbraith

besmrtnost
Vecina onih koji zale za besmrtnoscu su oni koji ne znaju sto bi sa
sobom u
kisno subotnje poslijepodne.

bigamija
Jedna zena previse. Monogamija: takodjer. -- Oscar Wilde

bigamija
Standardni primjer nesocijalnog ponasanja: Zbog nje odvjetnici za razvod
ostaju bez honorara. -- George Cox

bigamija
Izmedju ostalog mogucnost da se istovremeno izbjegne prljavi ves razvoda
i
teret placanja alimentacije. -- Oliver Herford

bijelo
Crno.

biljka
Vidi : korov.

binaran
Koji posjeduje sposobnost da ima prijatelje obaju spolova.

biografija
Rodis se. Odrastes. Postanes roditelj. Umres.

biokemija
Znanost koja proucava ugljikove spojeve koji gmizu.

biologija
Znanost koja proucava jestive i nejestive biljke i zivotinje.

biologija
Jedina znanost u kojoj mnozenje i dijeljenje oznacavaju istu stvar.

bitka
Metoda kojom se zubima razvezuje politicki cvor kojeg ne bi trebalo
primicati
jeziku.

bog
God is REAL (unless declared INTEGER).

bog
Bog je napravio svijet u sest dana i bio uhapsen sedmog.
-- Neautorizirana verzija

bog
Bog nije stvorio svijet u sedam dana; on se zafrkavao unaokolo sest
dana i
onda je na brzinu zavrsio posao.
(God didn't create the world in 7 days; he screwed around for 6 days
and then
pulled an all-nighter.)

bog
Bog je komicar koji nasmijava publiku koja se boji smijati.

bog
And on the seventh day, He exited from append mode.

bog
Bog je stvorio prirodne brojeve; sve ostalo (u matematici) je uradio
covjek. -- Kronecker

bogatstvo
Poklon iz raja sa znacenjem:
Ovo je moj voljeni sin kojim sam veoma zadovoljan.
- John D. Rockfeller
Nagrada za trud i vrijednost. - J. P. Morgan
Zarade mnogih u rukama jednoga. - Eugene Debs
Ovaj inspirirani leksikograf osjeca da ovim izvanrednim definicijama
ne
moze dodati nista vrijednoga.

bolnica
Mjesto gdje se sastaju bolesnikovi prijatelji da mu kazu svoje
simptome.

bolnicarka
Zena koja vas drzi za ruku i koja ocekuje da ce vam pasti temperatura.

borba
Ako vam je protivnik mnogo jaci, zasto da se borite? Ako je slabiji
od vas,
zasto da se borite? Ako ste isti, onda i on gleda na stvari isto kao
i vi;
prema tome, zasto da se borite? -- Bushido

botanika
Onaj dio biologije koji se bavi proucavanjem korova (ili biljaka, sto
je
sinonim).

botanika
Znanost o povrcu - o onom koje nije dobro za jelo kao i o onom koje
jeste.
Najvise se bavi njihovim lose dizajniranim smrdljivim cvjetovima koje
je
bojao daltonist.

bracna svadja
Scena u kojoj samo susjedi cuju dvije tocke gledista.

brak
Bio bi sretan da nije zajednickog zivota koji ga cini nepodnosljivim.

brak
Knjiga u kojoj je prvo poglavlje poezija, a ostala proza.

brak
Mauzolej u kojem se dva zivota zrtvuju za treci.

brak
Moralna zajednica zasnivana na nemoralnim odnosima: teznja za odrzanjem
svoga
ja zasnovana na odricanju svoga ja; udvostrucavanje svojih duznosti
na bazi
prepolovljenih prava.

brak
Stanje ili zajednica koja se sastoji od gospodara, gospodarice i dvoje
robova, a ukupno od dvije osobe. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

brak
Veza dvoje ljudi od kojih se jedno nikad ne sjeca rodjendana, a drugo
ih
nikad ne zaboravlja.

brak
Bure puno dreka s prstom meda na vrhu koji se cijeli zivot zajednicki
lize.

brak
Zenski izum kojim se podmuklo provodi teror i u kojem se jedna zena
zrtvuje
da bi sacuvala dobar glas desetine drugih.

brak
Medjusobno oduzimanje slobode uz obostrani pristanak. -- Oscar Wilde

brak
Ugovor kojim muskarac odustaje od polovine svojih zivotnih sredstava,
da bi
mu druga polovina bila skuhana.

brak
Legalizirana samoca udvoje. -- Jean Genet

brak
Mozda najcudnija mjesavina biologije i jurisprudencije. -- Kurt Hoebel

brak
Od drzave (samo? op. IU) priznata tiranija. -- Alma Mahler-Werfel

brak
U mnogim slucajevima dozivotni dvostruki zatvor bez uvjetnog otpusta
i
odgadjanja kazne, poostren postom i zajednickom spavaonicom.
-- Jean-Paul Sartre

brak
Umijece prelaska iz ljubavi u prijateljstvo, a da se pri tom ne izgubi
ljubav.

brak
Jedina igra u kojoj se od vas ocekuje da spavate zajedno s protivnikom.

brandy
Vidi : rakija

briga
Kada se osvrnem na sve te brige, sjetim se price o starcu koji je na
samrtnoj
postelji rekao da je imao mnogo nevolja u zivotu od kojih se vecina
nikada
nije dogodila.

broj
Ovdje na Prvom Susretu vi "Here at First National, you're
niste samo broj - vi ste not just a number - you're two
dva broja, crtica, jos tri numbers, a dash, three more
broja, jos jedna crtica i numbers, another dash and
jos jedan broj. another number."

brzina
Osobina koja procese i dogadjaje cini kratkotrajnima i koja je nepoznata
mnogim konobarima.

bubanj
Muzicki instrument? Mozda. No jedno je sigurno - to je suplji cilindar
preko
kojeg je nategnuta magareca koza, a ima svrhu da covjeka lupa po glavi.

budala
Kaze se da nijedna budala nije poput stare budale - osim mlade budale.
No,
mlada budala mora najprije postati stara budala da bi shvatila kakva
je
velika budala bila dok je bila mlada.

budala
Najveca budala je onaj koji misli da je sve sto procita istina.

budala
You can make it foolproof, but you can't make it damnfoolproof.
-- Naeser's Law

budilica
Najbolja budilica bi bila ona koja bi zazvonila jednom i odustala.
(Takva
je, npr. moja budilica. Ona zazvoni jednom, zvoni dva sata i odustane.)

budilica
Paklena masina koja svojim kuckanjem ne da covjeku da zaspi i koja
mu
zvonjavom oznacuje trenutak u kojem bi se on trebao probuditi da je
bio
zaspao.

budilica
Mala naprava koja budi ljude bez djece.

budizam
Besmisleni oblik religijske greske koju tvrdoglavo postuje oko tri
cetvrtine
covjecanstva. Uceni Dr. Stebbinsu smatra da je on beskonacno nadmocan
religiji koju on ima cast tumaciti. Prema tome on to i je.

buducnost
Isto sto i proslost, samo daleko skuplja.

buducnost
Razdoblje u kojem ce ljudi nase vrijeme zvati "dobra stara vremena".

buducnost
Period vremena u kojem nasi poslovi napreduju, prijatelji su pravi
i sreca je
zagarantirana.

burza
Vidi : banka
Kockarnica u kojoj se kocka ljudima.

c
Programski jezik koji se od Pascala razlikuje po tome sto vise nalikuje
na
asembler mada ne slici ni jednom od njih ili bilo kojem drugom. To
je ili
najbolji programski jezik u ovom trenutku ili nije.
(C, n.: A programming language that is sort of like Pascal except more
like
assembly except that it isn't very much like either one, or anything
else. It
is either the best language available to the art today, or it isn't.)

cancer (June 21 - July 22)
You are sympathetic and understanding to other people's problems. They
think
you are a sucker. You are always putting things off. That's why you'll
never
make anything of yourself. Most welfare recipients are cancer people.

capricorn (Dec 23 - Jan 19)
You are conservative and afraid of taking risks. You don't do much
of
anything and are lazy. There has never been capricorn of any importance.
Capricorns should avoid standing still for too long as they take root
and
becomes trees.

carina
Sustav poreza na uvoz, zamisljen tako da zastiti domace proizvodjace
od
grabezljivosti njihovih potrosaca.

cenzura
Postupak za koji neki smatraju da moze ukloniti nezeljene pojave njihovim
zabranjivanjem. Opcenito: svaki postupak kojim se nesto zabranjuje.
Primjenjuje se u razlicitim situacijama i dobiva razlicita imena, kao
npr.
autocenzura (u kojoj covjek sam sebi zabranjuje pokretanje jezika time
sto ga
snazno zagrize), filmska i TV cenzura (za koju nikome nije jasno cemu
sluzi)
pa sve do drzavne cenzure (zbog koje drzavnici ne urade ono sto bi
nesumnjivo
trebali uraditi nego ono sto oni misle da trebaju uraditi). U svojim
blazim i
poznatijim pojavnostima cenzura brise nepozeljne rijeci u tekstovima
ili ih
zamjenjuje pozeljnima, kao u sljedecem tipicnom primjeru: 'Cenzurirano
cenzurirano, cenzurirano cenzurirano-cenzurirano; cenzurirano cenzurirano
pas
mater!' Nije poznato da li se njenom primjenom ikada postigao zeljeni
cilj
osim kad su je, u trenucima prosvijecenosti, primjenjivali na nju samu.

cesta
Traka na zemlji kojom se moze otici iz dosadnog kraja i doci u kraj
u koji je
uzaludno ici. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

cigareta
Manja kolicina duhana zamotanog u papir koja razdvaja zar od budale.

cijev
Sipka kroz koju je provucena rupa.

cilj
Zadatak izvrsenju kojega su ustremljene sve nase zelje.

cinik
Osoba koja zna cijenu svemu, a vrijednost nicemu.

cinik
Prijezira vrijedna osoba ciji nesavrseni vid primjecuje stvari onakvima
kakve
one jesu, a ne kakvima bi trebale biti. Odatle slijedi Scitijanski
obicaj da
cinicima iscupaju oci da bi im poboljsali vid.

cinik
Osoba koja na neugodan nacin kazuje istinu.

cirkus
Mjesto gdje je konjima, ponijima i slonovima dozvoljeno da vide muskarce,
zene i djecu kako od sebe prave budale.

civilizacija
Civilisation advances by extending the number of important operations
which
we can perform without thinking. -- Alfred North Whitehead

cls
Naredba kojom _NECETE_ obrisati ekran, jer nju ovaj rjecnik ne podrzava.

crna rupa
Mjesto u prostoru koje Bog dijeli nulom.

crvenokozac
Sjevernoamericki indijanac, cija koza nije crvena - u svakom slucaju
ne s
vanjske strane.

cestitanje
Uljudnost zavisti.

citanje
Razmisljanje tudjom glavom umjesto vlastitom.

cokolada
Druga glavna vrsta hrane.

covjek
Vidi : ljudi
Zivotinja do te mjere utonula u promatranje svog izmisljenog lika,
da
previdja sto bi nesumnjivo trebao da bude. Njegovo glavno zanimanje
je
istrebljivanje drugih zivotinja i vlastite vrste, koja se, uprkos tome,
mnozi
takvom brzinom da je vec zagadila sve nastanjive prostore Zemljine
kugle i
Kanadu. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

covjek
Vidi : ljudi
Svaki covjek je onakav kakvim ga je stvorio Bog; uh, cesto i gori.
-- Miguel de Cervantes

covjek
Vidi : ljudi
Racionalna zivotinja koja uvijek izgubi zivce kada od nje traze da
se ponasa
u skladu s pravilima koja diktira razum.

covjekov najbolji prijatelj
Drugi covjek koji gleda svoja posla.

cudo
Djelo ili cin, neprirodan ili neobjasnjiv, kao pobijanje cetiriju kraljeva
i
asa s cetiri asa i kraljem.

cudo
Nemoj vjerovati u cuda, ocekuj ih.

cudo
"Might as well be frank, monsieur. It would take a miracle to get you
out of
Casablanca and the Germans have outlawed miracles."

celav
Bez kose, uslijed naslijednih uzroka ili slucaja - nikada zbog starosti.

dada
Naziv za umjetnicka djela koja ne spadaju ni u koju drugu kategoriju.

dada
Bilo sto dekorativno za sto esteticari nisu nasli pogodnije ime.
-- Ambrose Bierce "TEDD"

dadaizam
Pokret u umjetnosti ciji sljedbenici stvaraju dekorativne izloske koje
esteticari nazivaju dada.

darezljivost
Ne mjeri se onime sto ste dali, nego onime sto ste ostavili.

deficit
Ono sto vam nedostaje da biste mogli reci kako nemate nista.

dekalog (decalogue, n.)
A series of commandments, ten in number - just enough to permit an
intelligent selection for observance, but not enough to embarrass the
choice.
Following is the revised edition of the Decalogue, calculated for this
meridian.
Thou shalt no God but me adore;
'Twere too expensive to have more.
No images nor idols make
For Robert Ingersoll to break.
Take not God's name in vain; select
A time when it will have effect.
Work not on Sabbath days at all,
But go to see the teams play ball.
Honor thy parents. That creates
For life insurance lower rates.
Kill not, abet not those who kill;
Thou shalt not pay thy butcher's bill.
Kiss not thy neighbour's wife, unless
Thine own thy neighbour doth caress.
Don't steal; thou'lt never thus compete
Successfully in business. Cheat.
Bear not false witness - that is low -
But `hear 'tis rumored so and so.'
Covet thou naught that thou hast not
By hook or crook, or somehow, got.
-- G.J. (Ambrose Bierce "TEDD")

demagog
Politicki suparnik. -- Ambrose Bierce "TEDD"

demokracija
Situacija u kojoj nisi zatvoren zato sto si bio otvoren.

demokracija
Oblik vladavine u kojoj svi dobiju ono sto zasluzuje vecina. (That
form of
government where everybody gets what the majority deserves.)

demokracija
Dva vuka i ovca odlucuju sto ce biti za rucak.

demokracija
Ucestala sumnja da je vecinu vremena vecina ljudi u pravu.

demokracija
Situacija u kojoj covjek ima pravo da bude u krivu.

Demokracija je zasnovana na pretpostavci da je milion ljudi pametnije
od
jednog covjeka... Ovaj, mozete li mi to ponoviti? Cini mi se da nesto
nisam
dobro razumio. -- Lazarus Long

detektiv
Najcesce drzavni sluzbenik zaduzen da svoje poslodavce obavijesti o
zlocinu
nakon sto je on pocinjen.

deva
Konj kojeg je dizajnirala ekipa strucnjaka.

dijagnoza
Umjetnost kojom lijecnik utvrdjuje stanje pacijentovog novcanika da
bi znaou
kojoj mjeri ga treba proglasiti bolesnim.

dijete
Prirodni (panto)mimicar koji oponasa svoje roditelje unatoc svim naporima
da
ga se nauci lijepom ponasanju.

dijete
Nije zadovoljno bez necega sto bi ignoriralo i to je razlog zasto postoje
roditelji. -- Ogden Nash

dijete
Rijetko vas kada krivo citira. U stvari, obicno uvijek ponavlja tocno
rijec
po rijec ono sto niste trebali reci.

dijete
Najuspjesnije sredstvo za trosenje roditelja.

dijete
Najcesci oblik spolne bolesti.

diktatura
Oblik vlasti u kojem je sve sto nije zabranjeno strogo propisano.

dim
Najvazniji sastojak vecine aparata jer kad dim ode, aparat se obicno
vise ne
moze popraviti.

dinamika
Dio fizike ciji zakoni glase:
a) Objekt koji se krece uvijek ide u krivom smjeru.
b) Objekt koji miruje se uvijek nalazi na pogresnom mjestu.
c) Energija potrebna da se promijeni bilo koje od gore navedenih
stanja ce uvijek biti veca od one koju ste voljni potrositi,
ali nikada tako velika da bi zadatak bio neizvediv.

diplomacija
Sredstvo kojim se takticno i sladjahno govori ono sto se ne misli a
da opet
predmet akcije ostane izvjestan.

diplomacija
Umjetnost divljenja psu sve dok se ne nadje odgovarajuci kamen.

diplomacija
Patriotska umjetnost i duznost laganja za svoju domovinu.
-- Ambrose Bierce "TEDD"

diplomat
Covjek koji pamti rodjendan neke zene, ali ne i njene godine.

diplomat
Netko tko ce vam reci da se nosite do vraga na takav nacin da vi jedva
cekate
da krenete na to putovanje.

diplomat
Netko tko uspijeva uvjeriti svoju zenu da ce u bundi od nerca izgledati
debela.

diplomat
Netko tko zijeva zatvorenih ustiju.

dirigent
Tragicna figura koja je placena da struganjem rukama po zraku uveseljava
prisutnu publiku dok ga nekoliko desetaka drugih osoba neuspjesno pokusava
imitirati sto im ne polazi za rukom jer rukama ili ustima moraju drzati
i
pomicati razne predmete nepoznate namjene. -- IU

djecak
Buka s prljavstinom na sebi.

djecja igra
Svaka igra u kojoj ne mozete pobijediti svoju djecu.

djetinjstvo
Imenica srednjeg roda. Prijelazno razdoblje u zivotu covjeka izmedju
maloumnosti novorodjenceta i ludosti mladosti, dva koraka od grijeha
zrelosti, a tri od griznje savjesti starosti.

dnevnik
Dnevni zapisi onog dijela zivota koji se moze ispricati samome sebi,
a da se
pritom ne pocrveni u licu.

dobra stara vremena
Rezultat loseg pamcenja.

dobra stara vremena
Vremena u kojima je seks bio siguran i skakanje s mostova smrtonosno.

dobro
Sve sto je dobro u zivotu je ili ilegalno ili nemoralno ili deblja.
-- Pardov prvi postulat
Ono sto ne spada u navedene kategorije uzrokuje rak kod stakora.
-- Arnoldov dodatak

dogadjaj
Vjerojatnost nekog dogadjaja obratno je razmjerna njegovoj pozeljnosti.

dokaz
Objasnjenje tvrdnje koje je barem malo uvjerljivije od nevjerojatnog
kao npr.
iskazi dvaju vjerodostojnih svjedoka nasuprot onoga sto kaze jedan.

dokaz
dokaz indukcijom (eng. proof by induction) This technique is used on
problems
with "n" in them. Induction techniques are very popular, even the military
used them.
SAMPLE: Proof of induction without proof of induction.
We know it's true for n equal 1. Now assume that it's true for every
natural
number less than n. N is arbitrary, so we can take n as large as we
want. If
n is sufficiently large, the case of n+1 is trivially equivalent (or
is of no
practical importance to us), so the only important n are n less than
n. We
can take n=n (from above), so it's true for n+1 because it's just about
n.
Q.E.D. (QED translates from Latin as "So what?")

dokaz
Proof by Oddity.
SAMPLE: To prove that horses have an infinite number of legs.
(1) Horses have an even number of legs.
(2) They have two legs in back and fore legs in front.
(3) This makes a total of six legs, which certainly is an odd number
of
legs for a horse.
(4) But the only number that is both odd and even is infinity.
(5) Therefore, horses must have an infinite number of legs.

dokaz
Some other proof techniques are:
Intimidation
Gesticulation (handwaving)
"Try it; it works"
Constipation (I was just sitting there and ...)
Blatant assertion
Changing all the 2's to n's
Mutual consent
Lack of a counterexample
"It stands to reason"

dokumentacija
Dokumentacija je poput seksa: kada je dobra, onda je veoma, veoma dobra,
a
kada je losa je bolja nego da je nema.

dosada
Pisanje rjecnika je dosadan posao.

dosada
Da ste znali sto ste to radili, vjerojatno bi vam bilo dosadno.

doseg
Radijus akcije covjecje ruke. Podrucje unutar kojeg je moguce (i uobicajeno)
zadovoljiti potrebu za snabdijevanjem.

dosljednost
Posljednje utociste ljudima bez maste.

dovoljna kolicina novca
Vise nego sto imam upravo sada.

dragi (ili draga)
Gnjavator suprotnog spola na ranom stupnju razvoja.

dramaticar
Onaj koji adaptira francuska djela.

droga
Put u nistavilo. Ali su krajolici veoma zivopisni.

drugacije
Nimalo bolje.

drzava
U totalitarnoj drzavi manjina (koju ne zanima misljenje vecine) zna
da vlada
nad vecinom, dok je u demokratskoj drzavi suprotno - tamo vecina misli
da
vlada nad manjinom (koju ne zanima misljenje vecine).

dugovjecnost
Neuobicajeno produzenje straha od smrti.

dvaput
Jednom previse. (twice: Once too often.) -- Ambrose Bierce, "TEDD"

djavo
Autor svih nasih nedaca i vlasnik svih dobrih stvari na svijetu. Stvorio
ga
je svemocni, a u svijet ga je dovela zena.

dvostruki standard
Zasto zbog iste stvari momci imaju srece, a djevojke dobivaju reputaciju?

efikasnost
Visi oblik lijenosti.

egocentrik
Osoba rdjavog ukusa koja se vise zanima za samu sebe nego za mene.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

egocentrizam
Anestetik kojim ljubazna priroda uklanja bol spoznaje da ste prokleta
budala.
-- Bellamy Brooks

egoizam
"Mrzim ljude koji neprestano govore o sebi, kao sto to radite vi, osobito
kad
netko drugi zeli govoriti o sebi, kao sto to zelim ja. To je ono sto
zovem
egoizmom."

ekonomija
Izuzetno uspjesan nacin zaposljavanja ekonomista.

ekscentricnost
Nacin isticanja toliko jeftin da ga budale koriste da bi istakle svoju
nesposobnost.

eksperiment
Vidi : teorija
Nesto u sto svi vjeruju, osim osobe koja ga je izmislila.

eksponencijalna jednacina
Eksponencijalna jednacina je jednacina u kojoj nepoznata figurise u
izloziocu.

elan
Osobina koju karakterizira ljubav bez znanja.

elektricitet
Sila koja izaziva sve prirodne fenomene kojima se ne zna drugi uzrok.

elokvencija
Umjetnost da govorom uvjerite budale da se bijela boja samo takvom
cini.
Ukljucuje i dar da svaku boju ucinite bijelom.

emancipacija
Prijelaz od tiranije drugog do vlastitog despotizma.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

emocija
Iscrpljujuca bolest uzrokovana prevlascu srca nad glavom. Ponekad je
popracena obilnim izlijevanjem vodene otopine natrijevog klorida iz
ociju.

encimi
Stvari koje su izmislili biolozi da bi objasnili stvari koje bi inace
zahtijevale vise razmisljanja. -- Jerome Lettvin

eocene (engl.)
Prvo po redu od tri velika vremenska perioda u koja su geolozi podijelili
starost planete Zemlje. Taj vremenski period je poznat po tome sto
je tada
nastao najveci broj viceva koji danas kruze dnevnom stampom, sto se
najbolje
moze vidjeti ako pogledate nedjeljno izdanje `Vecernjeg lista' cijem
uredniku
su oni bili drugovi iz djetinjstva.

epidemija
Neki su ljudi tako osjetljivi da se uvrijede ako ih epidemija zaobidje.

epidemija
Drustvena bolest s vrlo malo predrasuda.

epiderma
Tanka presvlaka koja prilijeze uz kozu i lezi u prljavstini.

epigram
Kratka, britka i ingeniozna misao obicno izrazena rimom zamisljena
da kod
onoga koga opisuje izazove zelju da je to bio epitaf.
When God had fashioned this terrestrial frame
And given to each created thing a name,
He saw His hands both empty, and explained:
`I've nothing left.' The nothing that remained
Said: `Make me into something light and free.'
God heard, and made it into brains for me!

epitaf
Natpis, obicno na spomeniku, zamisljen za podsjeti pokojnika sto je
sve mogao
biti i postici da je imao volje i mogucnosti.

epitaf
Natpis na spomeniku koji pokazuje da vrline stecene smrcu imaju retroaktivan
efekt. Slijedi dirljiv primjer:
Here lie the bones of Parson Platt,
Wise, pious, humble and all that,
Who showed us life as all should live it;
Let that be said - and God forgive it!

epoleta
Ornamentirana znacka kojom se vojni oficir razlikuje od neprijatelja,
tj. od
oficira nizeg ranga kojem bi njegova smrt donijela promociju.

erudicija
Prasina istresena iz knjige u praznu glavu.

esperanto
CXu vi ne scias kio estas Esperanto???

etnologija
Znanost koja proucava razlicite skupine covjecanstva, kao na primjer
pljackase, lopove, prevarante, glupane, ludjake, idiote i etnologe.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

eukaliptus
Drvenasto povrce koje medju zivotinjskim carstvom najveci ugled uziva
kod
tvora. Poznato je po ponudi izvanredno velikog broja ogavnih mirisa.
Postoji
nekoliko podvrsta: E. disgustus, E. nasocompressus i najpoznatija E.
skunkatus. Medicinska vrijednost njegovog lisca je velika - ono ce
vas
izlijeciti od srece.

evolucija
Proces kojim se visi organizmi postepeno razvijaju od nizih, kao npr.
covjek
od imigranta, redovni profesor od asistenta, sunka od svinje itd...

fagot
Broncani instrument kroz koji budala ispuhuje svoj mozak.

fakir
A psychologist whose charismatic data have inspired almost religious
devotion
in his followers, even though the sources seem to have shinnied up
a rope and
vanished.

fanatik
Osoba koja ne moze promijeniti misljenje i ne zeli promjeniti temu.
-- Winston Churchill

fanatik
Osoba koja je spremna na sve i ni na sto drugo.

fanatizam
Pokret koji se bori za ostvarivanje zaboravljenih ciljeva.

fanatizam
Sastoji se u tome da covjek udvostruci napore ako je zaboravio cilj.

fibonnaci
Onaj Leonardo koji nije da Vinci, poznat po tome sto je zeceve hranio
brojevima, a ne salatom. Na kraju je objavio poznati rad o tome koliko
mu
je zeceva pritom uginulo.

fibonnacijevi brojevi
Ono sto se dobije kad se zecevi pretvore u brojeve.

fibonnacijevi brojevi
Odgovor zeceva zagovornicima kontrole radjanja.

filozofija
Sastoji se od mnogo nacina da se krene ni od kuda i stigne ni do cega.

filozofija
Nerazumljivo tumacenje nerjesivih problema.

filozofija
Svaka glavna filozofija koja na smislen nacin pokusava objasniti zivot
je bazirana na negaciji nekog dijela Ginsbergovog teorema:
a) Kapitalizam je baziran na pretpostavci da mozete pobijediti.
b) Socijalizam je baziran na pretpostavci da igra moze zavrsiti nerijeseno.
c) Misticizam je baziran na pretpostavci da mozete napustiti igru.

fizicar
Onaj koji misli da je stvarnost aproksimacija njegovih jednadzbi.

fizika
Nauka ciji je jezik matematika, a koja se najvise bavi objasnjavanjem
zasto
strojevi konstruirani na osnovu njenih nacrta ne funkcioniraju.

flauta
Nemuzikalni instrument kojeg vecinom koriste neprijatelji covjecanstva.

flauta
Raznoliko probuseni suplji stapic namijenjen kaznjavanju grijeha.

fleksibilnost
Vidi : nekonzekventnost
Mijenjanje vlastitog misljenja pri nailasku na nove stavove.

formula za dugu starost
Ciniti s lakocom ono sto drugi nalaze da je tesko, jest talenat; ciniti
ono
sto je drugima nemoguce, jest genijalnost. Ne ciniti ni jedno ni drugo,
a
zivjeti, jest formula za dugu starost.

fornication, n.
Term used by people who don't have anybody to screw with.

fosil
Dokaz o rodjenju mrtve zivotinje.

fotografiranje
Umjetnost razmjestanja kamere, blica, sunca, neba, macke i grmlja tako
da je
na slici kasnije moguce razlikovati macku od grmlja.

freudian slip
A Freudian slip is when you say one thing and mean your mother.

frizbiterianizam
Vjerovanje prema kojem ce vasa dusa, nakon sto umrete, krenuti put
neba i
zaglaviti se u dimnjaku.

galama
Vidi : atmosfera
Susjedova zabava.

gemini (May 21 - June 20)
You are a quick and intelligent thinker. People like you because you
are
bisexual. However, you are inclined to expect too much for too little.
This
means that you are cheap. Geminis are known for committing incest.

gemini (May 21 - June 20)
Good news and bad news highlighted. Enjoy the good news while you can;
the
bad news will make you forget it. You will enjoy praise and respect
from
those around you; everybody loves a sucker. A short trip to stars,
possibly
to the men's room.

genealogija
Popis necijih predaka pocevsi od onog kojeg nije zanimalo da zabiljezi
svoje.

genetika
Znanost, dio biologije, koja vam objasnjava zasto nalikujete svom ocu,
a ako
to nije slucaj, onda vam objasnjava zasto biste mu trebali nalikovati.

genije
Talent mrtvog covjeka.

genije
Kemicar koji otkrije dodatak za deterdzent cije ime se rimuje s rijecju
"blistav".

genije
Covjek koji mozda ima nekih ogranicenja, za razliku od glupana koji
ih nema.

genije
Covjek koji zna sve, osim zaraditi za zivot.

geolog
Covjek koji zna stotine naziva za razne vrste kamenja i stotine naziva
za ono
sto od njih ostane nakon sto ih se ne dira nekoliko miliona godina.

geometrija
Ono sto rade geometricari.

gigo
Garbage In -- Gospel Out.

glasac
Covjek koji uziva zakonom zagarantiranu privilegiju izabiranja osobe
koju je
izbrao netko treci.

glasanje
Instrument i simbol snage slobodnog covjeka da napravi budalu od sebe
i
olupinu od svoje drzave.

glasanje
Odlucujuci glas samo pokazuje u kojem smjeru puse vruci vjetar.

glasovljev zakon
Ako uvijek imate pravo, nesto ocito nije u redu.

glava
Vidi : vakuumska cijev, mozak
Dio ljudskog tijela u kojem se nalazi mozak.

gluma
Umjetnost koja se sastoji u tome da publiku sprijecite da zakaslje.

glupost
Nikada nemojte pripisati zlu ono sto mozete objasniti gluposcu.

glupost
Pravo na glupost je zasticeno ustavom. Ono spada u garanciju slobodnog
razvoja licnosti. -- Mark Twain

glupost
Jedina prirodna sila koja se siri brze od svjetlosti.
-- Predrag Raos "Brodolom kod Thule"

gnjavator
Netko tko insistira na vlastitom misljenju nakon sto ste ga prosvijetlili
svojim.

gnjavator
Osoba koja govori onda kada biste vi htjeli da slusa.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

gnjavator
Osoba koja vam, kada je upitate kako je, to i kaze.

godina
Period od 365 razocarenja. Tu i tamo bude jedno vise.

godisnji odmor
Nacin kojim poduzece podsjeca svoje zaposlene da moze i bez njih.

gorcina
Okus koji covjek ima u ustima dok zivi.

gorljivost
Vidi : elan
Odredjeni zivcani poremecaj kojemu podlijezu mladi i neiskusni.

gospodjica
Titula koju dajemo neudanim zenama da bismo znali da su jos na trzistu.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

goto
Programerska alatka koja omogucuje strukturiranim programerima da se
zale na
nestrukturirane.

goto
If you want to go somewhere, goto is the best way to get there.

gotovina
Zamjena za kreditne kartice za siromasne.

govor
Jedan od nacina skrivanja misli.

govoriti
Pociniti indiskreciju bez iskusenja, slijedeci poriv bez svrhe.

grad
Velika zajednica u kojoj su ljudi zajedno usamljeni. -- Herbert Prochnow

grad
Utociste provincijalaca.

gramafon
Uzasna igracka koja vraca u zivot mrtvu buku.

greska
Ako se uci na greskama, onda smo svi odavno doktorirali.

grijesiti
Ljudski je grijesiti, ali da biste stvar posteno sjebali, treba vam
racunalo.

grijesiti
Vjerovati ili postupati na nacin suprotan mojim vjerovanjima i postupcima.

griz na mlijeku
Neki kazu da je to vrsta jela iako nalikuje zagrijanom bijelom mulju
(ako se,
kojim slucajem, doda cokolada, onda razlike nema) koja se obicno ugurava
maloj djeci u probavni sistem dok su jos preslaba i prebojazljiva da
bi se
uspjesno protivila. Prica se da je ime nastalo od izraza GRebani IZbljuvak.
U
nekim razvijenijim zemljama ga je gotovo nemoguce naci na stolu jer
je djeci
omoguceno tuziti roditelje koji im ga serviraju.

gurati
Vidi : snaga
Jedna od dviju stvari koje najvise doprinose uspjehu, narocito u politici.
Druga je: vuci.

hardver
(engl. hardware) Ocvrscje.

hardver
Dio racunarskog sistema koji mozete sutnuti.

harmonika
Muzicki instrument u harmoniji s osjecajima ubojice.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

heuristika
Po definiciji, postupak prepun pogresnih instrukcija. Inace bi se zvao
program.
(Heuristics are bug ridden by definition. If they didn't have bugs,
then
they'd be algorithms.)

hladnokrvnost
Hladnokrvna osoba je ona koja je u stanju pociniti istu gresku dva
puta, a da
ne postane nervozna.

hobi
Nacin umaranja tokom slobodnog vremena.

hr.rec.humour
Side dvi babe u mraku, dodje trecha i upali svijechu.
-- Zoran Lusa (riko.lusa@si.tel.hr)

hrabrost
Hrabrost je otpor strahu i umjetnost ophodjenja sa strahom, a ne njegovo
odsustvo. -- Mark Twain

hrvatski jezik
Jezik tako kompliciran i tezak da se malo ljudi moze pohvaliti da su
ga
savladali. -- IU & AB, "TEDD"

ideja
Sudbina je svake velike ideje da je zacnu geniji, porode fanatici i
odgoje
budale. -- Predrag Raos "Brodolom kod Thule"

idiot
Clan velikog i mocnog plemena ciji je utjecaj na covjecanstvo uvijek
bio
dominantan i odlucujuci. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

idiotsko polje
Oznaka na koverti i razglednici koja osobi koja ne moze sama sa sigurnoscu
odrediti na koje mjesto treba staviti marku pomaze u njegovu trazenju.
Opcenito: svaka oznaka slicnog zadatka.

ignoracija
Ne zeljeti znati.

imigrant
Neobavijestena osoba koja misli da je jedna zemlja bolja od druge.

indiferentan
Nedovoljno osjetljiv na razlike.

inercija
Ono sto ste danas odgodili, sredit ce se samo od sebe prodje li dovoljno
vremena.

inspiracija
Doslovno, cin izdisanja u nesto, kao npr. prorok inspiriran svetim
Duhom ili
flauta neprijateljem covjecanstva.

instinkt
Nenaucene, ali dobro poznate sheme ponasanja.

inteligencija
Ono svojstvo za koje se svaki covjek slaze da ga ima u izobilju.

interpolacija
Sredstvo kojim matematicari citaju izmedju redova.

intuicija
Brzopotezna pamet.

intuicija
Ono sto zenama daje sigurnost dok misle da su u pravu iako nisu.

inventar
INVENTORY
Four be the things I am wiser to know:
Idleness, sorrow, a friend, and a foe.
Four be the things I'd been better without:
Love, curiosity, freckles, and doubt.
Three be the things I shall never attain:
Envy, content, and sufficient champaigne.
Three be the things I shall have till I die:
Laughter and hope and a sock in the eye.
-- Dorothy Parker

inventivnost
It is impossible to make anything foolproof because fools are so ingenious.

inzinjer
Onaj koji misli da njegove jednadzbe aproksimiraju stvarnost.

iskustvo
Direktno je proporcionalno kolicini unistene opreme.

iskustvo
Kad bismo mogli prodavati iskustvo po cijeni kojim smo ga platili,
bili bismo
milijunasi.

iskustvo
Nesto sto nemas sve do trenutka nakon sto ga zatrebas. -- Olivier

iskustvo
Cudesna stvar koja nam omogucuje da prepoznamo gresku nakon sto je
drugi put
napravimo.

iskustvo
Ono sto nas tjera da cinimo nove greske umjesto da ponovimo stare.

iskustvo
Ono sto dobijete kad ocekujete nesto drugo.

iskustvo
Ime koje svatko daje vlastitim pogreskama. -- Oscar Wilde

iskustvo
Ono sto dobijete kad ne dobijete ono sto zelite.

iskusenje
Najsigurnija zastita od iskusenja je kukavicluk. -- Mark Twain

ispricati se
Traziti dozvolu za ponavljanje pocinjenog grijeha.

ispricati se
Obaviti pripreme za planirani napad.

istina
Vjesto prikrivena laz.

istina
Stvari koje ljudi obicno ne zele cuti iako bi im one mnogo pomogle
kad bi ih
znali. -- La Bruyere

istina
Kada govorite istinu, ne morate se bojati svojeg loseg pamcenja.

istrazivanje
Citanje dviju knjiga koje jos nitko nije procitao, kako bi se napisala
treca
koju nece procitati nitko.

isus krist
Covjek koji je rodjen najmanje 5000 godina prerano.

isus krist
Isus je bio u Jeruzalemu, ali ne i u Barbarigi! (Zabito, nerazvijeno
mjestasce nedaleko Pule.) -- grafit, autor: Arijan Sabic

izbjeglica
Osoba koja je izgubila sve osim svog naglaska.

izgubljeni dan
Ako se pojedinac ne moze osvrnuti na neki dan kao na dan u kojem je
dozivio
nesto zabavno, radosno, neko zadovoljstvo, taj je dan izgubljen.

izraz lica
Najvaznija stvar koju nosite.

izvanredno stanje
Mogucnost potvrde mudraca i Waterloo za budalu. Stanje stvari koje
od covjeka
zahtjeva da misli brzinom munje, izgleda poput idiota i djeluje poput
zemljotresa.

iznimka
Stvar koja si uzima tu slobodu da se razlikuje od ostalih stvari svoje
klase,
kao npr. posten muskarac, istinoljubiva zena itd. 'Iznimka potvrdjuje
pravilo' je izreka koja se vjecno nalazi na usnama neznalica koje ga
papagajski ponavljaju bez da se ikada zamisle nad njenom besmislenosti.
Na
latinskom 'Exceptio probat regulam' znaci da iznimka testira pravilo,
podvrgava ga ponovnom razmatranju, a ne da ga potvrdjuje. Zlocinac
koji je
zataskao pravo znacenje ove prekrasne izreke i zamijenio je suprotnim,
pokazao je da utjecaj zla moze postati besmrtan.

ja
Jedina osoba na svijetu koja mi nista nece uraditi iza mojih ledja
bez mog
znanja.

ja
Najvaznija stvar na svijetu.

jacanje
Ono sto nas ne ubije to nas jaca. -- Friedrich Nietzsche

jahanje
Vjestina odrzavanja dvonosca na galopirajucem cetveronoscu dulje od
5 minuta,
bez da se vidi kako se pri tom osjeca dvonozac.

javna sluzba
Posljednje utociste nekompetentnih.

javni put
To je onaj i samo onaj put koji se prema zakonu o javnim putevima ima
nazivati javnim putem.

jedanput
Dovoljno.

jednako
Isto tako lose kao i nesto drugo.

jesti
Uspjesno i uzastopno izvoditi operacije mrvljenja, slinjenja i gutanja.

jesti
Nemoj nikada jesti vise nego sto mozes podici. -- Miss Piggy

jestivo
Dobro za jelo i zdravo za stomak, kao crv za krticu, krtica za zmiju,
zmija
za svinju, svinja za covjeka, covjek za crva.

jez
Kaktus zivotinjskog carstva.

jezik
Imenica koja oznacava mnogo razlicitih objekata. U kulinarstvu predstavlja
vrstu mesa koju cete rijetko naci na svom tanjuru jer je savrseno jasno
s
koje strane linije, koja dijeli socan odrezak od komada mrtve krave,
se on
nalazi.

jogurt
Polucvrsti mljecni proizvod napravljen od napola ishlapjelog i fermentiranog
mlijeka. Jedan je od jedine tri vrste hrane koje imaju okus identican
zvuku
njihova imena. Preostale dvije su poriluk i lignji.

jucer
Djetinjstvo mladosti, mladost muzevnosti, sveukupna proslost starosti.

jutro
Doba dana za koje covjek uvijek zazeli da se pojavi barem deset minuta
kasnije.

kamatni racun
100 dolara orocenih u banci uz kamatu od 7% ce za 100 godina postati
100000 dolara koji u to vrijeme nece vrijediti nista.
-- Lazarus Long, "Time Enough for Love"

kaplanov zakon sredstva
Dajte djecaku cekic pa ce otkriti da svemu na sto naidje treba dobar
udarac.

karfiol
Kupus sa diplomom. -- Mark Twain

kartanje
Tko ima srecu u kartama, ima para za ljubav.

kartezijski
Ono sto se odnosi na Descartesa, cuvenog filozofa, autora cuvene izreke
'Cogito ergo sum' - kojom je on mislio da je demostrirao stvarnost
ljudskog
postojanja. Izreka nije sasvim tocna i trebalo bi je ispraviti u 'Cogito
cogito ergo cogito sum' tj. 'Mislim da mislim, dakle mislim da jesam'
sto je
najblizi pristup izvjesnosti moguc u filozofiji.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

kava
Napitak ovom leksikografu nepoznate namjene. Nalikuje mulju i okus
mu je
gorak. Nikakvo cudo da se koristi prilikom predvidjanja buducnosti.
-- IU

kemija
Znanost koja proucava probavljive i neprobavljive zacine. -- IU

kemikalije
Stetne tvari od kojih se proizvodi moderna hrana.

kerber
Pas koji cuva ulaz u Had, od koga ili cega, nije sasvim jasno: tamo,
prije
ili poslije, svatko mora stici, a sigurno je da nitko nije pozelio
da sa
sobom ponese i ulaz. Zna se da Kerber ima tri glave; neki pjesnici
su mu
pripisivali cak stotinjak. Profesor Greybill, cijem misljenju tezinu
daju
svestena ucenost i temeljno poznavanje grckog, je izracunao srednju
vrijednost svih ovih procjena i dosao do broja 27 - sud u koji bismo
se
apsolutno mogli pouzdati kada bi profesor Greybill ista znao o:
a) psima i
b) aritmetici.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

kic
Naziv za umjetnicko nedjelo.

kic
Umjetnicko djelo bez umjetnicke vrijednosti.

klarinet
Instrument torture kojim upravlja osoba s vatom u usima. Postoje dva
instrumenta gora od klarineta - dva klarineta. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

klavir
Muzicki instrument kojim se upravlja tako da se vrsi pritisak na
njegove tipke i slusateljevo raspolozenje. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

kleptoman
Bogati lopov. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

klub
Udruzenje muskaraca cija svrha je pijancevanje, prezderavanje, ubijanje,
huljenje Boga i klevetanje majki, supruga i sestara. Za ovu definiciju
sam
zahvalan cijenjenim gospodjama koje su je saznale iz prve ruke buduci
da su
njihovi muzevi clanovi nekoliko klubova. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

knjiga
Prasnjav, zapaljiv, poderiv i nepotreban predmet, pogodan jedino za
gadjanje
necije glave, kojem je najveca mana ta sto su mu korice predaleko jedna
od
druge. -- IU

knjiga
Knjiga za kulturno uzdizanje se prepoznaje po zijevanju nakon treceg
procitanog retka.

koalicija
Umijece nosenja desne cipele na lijevoj nozi, a da se ne dobiju zuljevi.

kocka
Trodimenzionalni paralelotop razapet ortogonalnim vektorima jednakih
normi.

kocka
Igraca kocka je istrument kockanja u kojem ona moze lezati na bilo
kojoj, ali
uglavnom pogresnoj strani. -- Ambrose Bierce "TEDD"

koketa
Tasta, lakomislena i glupa djevojka koja se, posto nas je temeljito
odmjerila, odlucila za drugoga. -- Ambrose Bierce,"TEDD"

kolicina
Dobra zamjena za kakvocu kad ste gladni.

koljeno
Vidi : stopalo
Jedan od savitljivih dijelova tijela kao sto je to npr. kicma kod kicmenjaka.

komanda
Naredba koju zadaje ljudsko bice i koju racunalo prihvaca na takav
nacin da
ljudsko bice smatra da je zadalo komandu.

komedija
Posljednje utociste nekonformistickog uma.
(The last refuge of the nonconformist mind.)

kometa
Opravdanje za ostajanje napolju do sitnih sati i povratak kuci zorom
u
pripitom stanju. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

komisija
Nekoliko ljudi koji rade posao jednog.

kompliment
Zajam koji donosi kamatu. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

kompromis
Takvo usuglasavanje sukobljenih interesa koje svakoj strani daje to
zadovoljstvo da smatra da je dobila ono sto nije trebala dobiti i koje
joj ne
uskracuje nista osim onoga sto joj po pravu pripada.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

komunizam
Mukotrpniji put od kapitalizma do kapitalizma.

konacna rekurzija
Vidi : rekurzija
1. Prijedjite na korak 2.
2. Ako vam jos nije jasno, vratite se na korak 1.
3. Stop.

koncentracija
Najlaksi nacin da se covjek koncentrira jest da ga pustite na miru.
-- IU

kondicija
Tko god ima dovoljno kondicije da svakog dana pretrci pet kilometara
je u
dovoljno dobrom stanju da to ne mora raditi.
(Anyone in good enough condition to run three miles a day is in good
enough
condition not to have to.)

konkatenacija
U matematici, postupak na rijecima kojim one pocinju nalikovati nizu
povezanih kobasica. -- IU

konopac
Zastarjelo sredstvom kojim su ubojice podsjecali da su smrtni. Stavljao
se
oko vrata i ostajao je tamo cijelog zivota. Uvelike je zamijenjen
kompliciranom elektricnom napravom koja se navlacila na druge dijelove
osobe.
U medjuvremenu su se pocele koristiti i druga sredstva, kao npr. metak,
injekcija s otrovom, dozivotna kazna, pomilovanje..., koji su sluzili
istoj
svrsi.

kontradikcija
Ova recenica je lazna.

kontradikcija
To je dogadjaj u kojem se niz bezveznih cinjenica suprotstavlja vasoj
blistavoj teoriji.

kontrola kvalitete
Vidi : statistika
Postupak kojim, kontroliranjem jednog od svakih tisucu proizvoda, zelimo
biti
sigurni da ce barem jedan od svakih tisucu biti ispravan.

kontroverzija
Bitka u kojoj pljuvacka ili tinta zamjenjuje pistolje i nozeve.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

konzervativac
Drzavnik fasciniran postojecim nepravdama za razliku od liberala koji
ih zeli zamijeniti drugima. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

konzervativac
Liberal kojeg su opljackali.

konzervativac
Covjek koji se divi radikalima stoljecima nakon njihove smrti.
-- Leo C. Rosten

konzultirati
Zatraziti dozvolu za nesto sto smo ionako vec odlucili uraditi.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

konj
Divlja i nemirna zivotinja koju, kada pobjegne, mozete zaustaviti ako
se
kladite na njega.

korov
Predmet proucavanja botanike. Dijeli se na jestivi, ukrasni, otrovni
i
neupotrebljivi. Neupuceni ga zovu spinatom, a oni koji misle da su
upuceni -
biljkom. -- IU

koza
Jedini zenski sisavac s bradom.

kraljeznica
Savitljiva cijev sastavljena od mnogih kostanih prstenova na cijem
vrhu sjedi
mozak, a na cijem dnu sjedi covjek.

kraljica
Osoba koja vlada kraljevstvom umjesto kralja, a koja radi to isto i
u slucaju
kada kralja nema. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

kredit
Ono sto vam omogucuje da zivite onako kako biste zivjeti da to mozete.
-- Doug Larson

kriptografija
Teznja da napisemo nesto sto nitko ne moze procitati bez nase pomoci.
-- IU

kriptografija
WHCQM DGDQD SLVHP RQHVW RVWRQ LWNRQ HPRCH SURFL WDWLE HCQDV HSRPR FLULS
-- IU

krivac
Onaj drugi. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

kriza
Kriza dodje pa prodje; svakodnevni zivot je ono sto me ubija.

krstenje
Sveti obred takve efikasnosti da ce svatko tko je dospio u raj a da
ga nije
obavio biti zauvijek nesretan. Izvodi se vodom na dva nacina: ronjenjem
ili
potapanjem i skropljenjem ili spricanjem.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

kukavica
Covjek koji u opasnim situacijama misli nogama.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

kukavica
Heroj sa zenom, djecom i hipotekom.

kulinarstvo
Kucna umjetnost kojom se od onog sto je ionako bilo nejestivo dobiva
nesto
sto je neprobavljivo. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

kupanje
Vrsta misticne ceremonije koja je zamijenila stovanje boga; jos se
nije
ustanovilo s kakvom duhovnom efikasnosti.
The man who taketh a steam bath
He loseth all the skin he hath,
And, for he's boiled a brilliant red,
Thinketh to cleanliness he's wed,
Forgetting that his lungs he's soiling
With dirty vapors of the boiling.
-- Richard Gwow

kupus
Udomaceno jestivo povrce velicine i pameti ljudske glave.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

kurac
Stvarcica koja ne sluzi samo za pisanje.
-- jedna djevojka koja zeli ostati anonimna

kurac
Jedan od razlikovnih anatomskih detalja izmedju muskaraca i zena kojeg
bi
zene rado voljele imati, a muskarci im dati.

kut
Trokut bez jedne strane.

lakat
Jedna od najboljih stvari koje ljudi mogu uvijek imati u pripremi.

laganje
Nikad se tako ne laze kao prije izbora, za vrijeme rata i poslije lova.

laz
Jadna, ali jedina do sada poznata zamjena za istinu.

laz
Jedna od najplodonosnijih i najzanimljivijih lazi, a osim toga i jedna
od
najlaksih, sastoji se u tome da onoga tko vam laze uvjerite kako ste
mu
povjerovali.

lazan
Slican izgledom ali manjeg stupnja vrijednosti.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

lazljiv
Privrzen retorici.

leo (July 23 - Aug 22)
Your determination and sense of humour will come to the fore. Your
ability to
laugh at adversity will be blessing because you've got a day coming
you
wouldn't believe. As a matter of fact, if you can laugh at what happens
to
you today, you've got a sick sense of humor.

leo (July 23 - Aug 22)
You consider yourself a born leader. Other think you are pushy. Most
Leo
people are bullies. You are vain and dislike honest criticism. Your
arrogance
is disgusting. Leo people are thieves.

liberal
Covjek koji sebi mnogo toga dopusta za razliku od radikala koji to
zahtijeva
i od ostalih ljudi.

liberal
Covjek previse siromasan da bi bio kapitalist i previse bogat da bi
bio
komunist.

libra (Sept 23 - Oct 22)
Your desire for justice and truth will be overshadowed by your desire
for
filthy lucre and decent meal. Be gracious and polite. Someone is watching
you, so stop staring like that.

libra (Sept 23 - Oct 22)
You are artistic type and have a difficult time with reality. If you
are a
man, you are more than likely gay. Chances for employment and monetary
gains
are excellent. Most Libra women are prostitutes. All Libra people die
of
Veneral disease.

lieblingov zakon
Nastojite li dovoljno dugo i dovoljno ustrajno, poci ce vam za rukom
da
udarite sami sebe u straznjicu.

lijecenje
Postupak, kojeg provodi lijecnik, a o cijoj uspjesnosti ovisi zelja
pacijenta
da se njemu opet pozeli podvrci.

lijek
Pa, sada, za sve postoji lijek osim za smrt.

lijenost
Ogledna farma na kojoj djavo eksperimentira sa pocecima novih grijehova
i
podstice rast poroka koji su vec u opticaju.

lijenost
Posljedica, a ne uzrok.

limerick
Limericks are art forms complex,
Their topics run chiefly to sex.
They usually have virgins,
And masculine urgin's,
And other erotic effects.

lipa
Rezultat primjene poreza na kunu.

lisp
Lost In Stupid Parenthesis.

lisp
Programer u LISPu zna vrijednost svemu, ali ne zna cijenu nicega.

logika
a) formalna: omogucuje razmatranje staticnih pojava.
b) dijalekticka: daje kljuc za zakone razvoja.
c) zenska: ona o kojoj imaju pravo suditi samo zene.
d) matematicka: pretpostavlja se da mozda matematicari znaju cemu sluzi.

logika
Sistematicna metoda donosenja krivih, ali veoma pouzdanih zakljucaka.

logika
The art of thinking and reasoning in strict accordance with the limitations
and incapacities of the human misunderstanding. The basic of logic
is the
syllogism, consisting of a major and a minor premise and aconclusion
- thus:
-major premise: sixty men can do a piece of work sixty times as quickly
as one man.
-minor premise: one man can dig a posthole in sixty seconds; therefore
-
-conclusion: sixty men can dig a posthole in one second.
This may be called the syllogism arithmetical, in which, by combining
logic
and mathematics, we obtain a double certainty and are twice blessed.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

logika
"Contrariwise," continued Tweedledee, "if it was so, it might be, and
if it
were so, it would be; but as it isn't, it ain't. That's logic!"
-- Lewis Carroll, "Through the Looking Glass"

lopov
Specijalist u kreativnom preuzimanju.
("Thief" is so ugly. I prefer "Creative Acquisition Specialist.")

losa sreca
Da li to znaci losu srecu ako crna macka ide iza vas? To zavisi o tome
da li
ste covjek ili mis.
(Is it bad luck for a black cat to walk behind you? That depends on
whether
you are a man or a mouse.)

lose vrijeme
Zapravo ne postoji, postoje samo razlicite vrste lijepa vremena.

lov
Postupak brige za divljac dok nije dovoljno stara da je se uz puno
truda,
velike troskove i mnogo vremena ponovo pronadje i ubije.

lowreyjev zakon usavrsavanja
Onoga trenutka kad nesto svladate doista dobro, nece vam to vise biti
potrebno.

lubenica
Povrce koje ljudi uglavnom koriste u svrhu umivanja.

lud
Biti sklon vjerovanju da su svi drugi ljudi ludi.

ludilo
Nasljedna bolest. Dobivate je od vase djece.

luk
Jedna vrsta povrca koja vas moze rasplakati. Jos uvijek nije uzgojeno
povrce
koje bi vas moglo i nasmijati.

lukavstina
Zamjena za mozak za budale.

ljenjivac
Ogledna farma na kojoj djavo eksperimentira sa novim grijesima i podstice
rast jos neiskusanih poroka koji su vec u opticaju.

ljenjivac
Jedna od najinteligentnijih zivotinja, sisavac, koja je odavno shvatila
da
to, jednostavno, nije vrijedno ulozenog truda. Jos nikome nije jasno
kako ta
vrsta nije izumrla.

ljepota
Svojstvo kojim zena ocarava ljubavnika, a muzu utjeruje strah u kosti.

ljepota
Ako si bio kao osinut ljepotom necega, posveti tome svoj zivot.

ljepota
Mocni ratnik koji koristi osmjeh umjesto maca.
(Mighty warrior that uses smile as a sword.)

ljepota
Sjetite se da su najljepse stvari na svijetu ujedno i najnepotrebnije,
kao na
primjer pauni i ljiljani. -- Ruskin

ljepota
Ako muskarac razumije mnogo od onoga sto mu neka zena govori, onda
ona nije
lijepa. -- Huskins

ljepota
ljepota * pamet * nabavljivost = konstanta
(Beauty * Brains * Availability = constant)

ljepota
Smatram da ni jedna djevojka ne bi trebala skrivati svoju ljepotu osim
kad on
vozi.
(I think every girl should hold on to her youth, except when he's driving.)

ljubav
Vidi : razum
Ljubav je rupa u srcu.

ljubav
Vidi : razum
Ljubav je poput ospica. Svi moramo proci kroz to.

ljubav
Vidi : razum
Ljubav se ne kupuje, ljubav se ne prodaje, ljubav se za ljubav daje.

ljubav
Vidi : razum
Posaljite cvjecara da odnese nekoliko ruza gospodji Upjohn i napisite
"Emily,
volim te" na poledjini racuna.

ljubav
Vidi : razum
Prolazni poremecaj koji se lijeci brakom ili udaljavanjem pacijenta
od
sredista zaraze. Kao i karijes i mnoga druga oboljenja, preovladava
medju
rasama koje zive u vjestackim uvjetima zivota: narodi koji disu cist
zrak i
jedu jednostavnu hranu imuni su na njegova razaranja. Ponekad je fatalno,
ali cesce za iscjelitelja nego za pacijenta.

ljubav
Vidi : razum
Teorem koji treba dokazivati svaki dan.

ljubav
Vidi : razum
Ovisnost o drugoj osobi.

ljubav
Vidi : razum
Jedine dvije stvari u cijelom svijetu i za cijeli zivot koje se ne
mogu
kupiti nego samo potrositi su ljubav i vrijeme.

ljubav
Vidi : razum
Vatra koju pokusavate ugasiti benzinom.

ljubav
Vidi : razum
Jednostrana ljubav je tragedija, uzajamna komedija.

ljubav
Vidi : razum
Ludost u kojoj netko mnogo razmislja o nekom drugom, a da zna vrlo
malo o
sebi.

ljubav
Vidi : razum
Love... Thing that people want most.
If they find it, it will not last for eternity.
Only a lifetime.
Which is enough. For humans.

ljubav
Vidi : razum
Trijumf maste nad razumom.

ljubav
Vidi : razum
Love's Drug
My love is like an iron wand
That conks me on the head,
My love is like the valium
That I take before me bed,
My love is like the pint of scotch
That I drink when I be dry;
And I shall love thee still my dear,
Until my wife is wise.

ljubav
Vidi : razum
Neprelazna bolest - mozete nekoga ljubiti i ljubiti, ali ga necete
zaraziti
svojom ljubavlju.

ljubav
Vidi : razum
Biti ljubavnik, to je premalo; biti zaljubljen, to je previse. -- P.
Geraldy

ljubav
Vidi : razum
Nalikuje na rat : pocnes kad hoces, a napustas kad mozes.
-- spanjolska poslovica

ljubav
Vidi : razum
Sredstvo koje zenu cini bistrijom i muskarca smetenijim.

ljubav
Vidi : razum
Love is a delicious dream. (Why should I bring about my own awakening?)
-- Ambrose Bierce, "Beyond the Wall"

ljubav
Vidi : razum
If you love someone, set them free. If they don't come back, hunt them
down
and kill them.

ljubav
Vidi : razum
Volim te. Barem tako mislim. Obozavam te gledati, uzivam te slusati...
Zapravo zeljela bih biti Ti, pa da me onda netko voli kao Tebe ja.
-- Tanja H.

ljubav
Vidi : razum
...if I ever imagined someone perfect for me, it would be someone exactly
like you - and I just wonered if you knew!...

ljubiti
Glagol koji se najteze spreze jer mu proslost nije prosta, prezent
mu nije
indikativan, a buducnost mu je tek kondicional. Ah, da, treba dodati
da je to
jos i netranzitivan glagol.

ljubomora
Nalicje ljubavi.

ljubomoran
Nepotrebno zabrinut za ocuvanje onoga sto se moze izgubiti samo ako
nije
vrijedno da se sacuva.

ljubaznost
Kratak predgovor za deset tomova potrazivanja.

ljudi
Vidi : covjek
Dijele se u dvije grupe. U jednoj su oni koji mastaju o tome sto bi
sve mogli
biti, a u drugoj su oni koji to jesu.

ljudi
Vidi : covjek
Postoje dvije grupe ljudi : pravedni i nepravedni. Podjelu obavljaju
pravedni. -- Oscar Wilde

ljudi
Vidi : covjek
Navodno najrazvijenija skupina sisavaca na Zemlji koji se dijele na
tri
skupine: optimisti, pesimisti i oni koji imaju pametnijeg posla.
Zahvaljujuci tome sto postoje ovi treci, pripadnici prvih dviju grupa
se mogu
prepirati medju sobom bez straha da ce umrijeti od gladi. Da nema prvih,
nitko ziv ne bi ni pomislio da zivimo u najboljem od svih svjetova,
a da nema
drugih, nikome na bi palo na pamet da to i jeste tako.

ljudska priroda
Nesto sto nas nagoni da psujemo vozace kada smo pjesaci, a pjesake
kada smo
za volanom.

ljudski zakon
Sto se god dogodilo, uvijek se nadje netko tko je znao da ce se dogoditi.

ljutnja
Many times, swallowing angry words is a lot easier than having to eat
them.

m
Pojavljuje se jednom u svakoj minuti, dvaput u svakom momentu, ali
do sada
niti u jednoj stotini tisuca godina.

macka
Neunistivi mekani aparat kojeg je priroda stvorila da bi mogao biti
sutnut
nogom kad nam nesto nije po volji.

magija
Vjestina da se unovci praznovjerje. Ima jos vjestina koje sluze istom
uzvisenom cilju, ali ih diskretni leksikograf ne imenuje.

magla
Porezni sistem Republike Hrvatske.

magnet
Vidi : magnetizam
Nesto sto djeluje na okolinu pomocu magnetizma.

magnetizam
Vidi : magnet
Nesto sto djeluje na okolinu pomocu magneta.
Dvije prethodne definicije (magnet, magnetizam) predstavljaju zakljucak
dobiven iz radova tisuce eminentnih znanstvenika koji su tu pojavu
obasjali
zarkim bijelim svjetlom i time dali nemjerljiv doprinos ljudskom znanju.

majoneza
Jedan od sosova koji Francuzima zamjenjuju drzavnu religiju.

maltuzijanski
Pripadati Malthusu i njegovoj doktrini. Malthus se zalagao za umjetno
zaustavljanje rasta covjecanstva, ali je otkrio da se to ne moze uraditi
brbljanjem. Jedan od najprakticnijih pobornika maltuzijanske ideje
je bio
Herod iz Judeje, mada su svi poznati vojskovodje mislili na isti nacin.

mamac
Preparat koji udicu cini ukusnom. Najbolji mamac je ljepota.

management
Monopoly de luxe.

masta
Jedino (uspjesno) oruzje u borbi protiv stvarnosti. -- Jules de Gaultier

masta
Mastu se najbolje trenira pravnim studijama. Nijedan pjesnik nije nikad
tako
slobodno tumacio prirodu kao pravnici zakone. -- Jean Giraudoux

matematicar
Covjek koji nikad ne zna o cemu govori, niti zna je li to tocno.

matematicar
Matematicari su poput Francuza: kad god im vi nesto kazete, oni to
prevedu na
svoj jezik i najednom je to nesto potpuno drugacije.

matematicar
Netko kome je tvrdnja: "Integral od minus beskonacno do beskonacno
funkcije
exp(-x^2) je jednak drugom korijenu od pi." isto tako ocigledna kao
sto je
tvrdnja "2+2=4" ocigledna vama.

matematicar
Masina za pretvaranje kave u teoreme.

matematicar
Osoba koja moze brojati do dvadeset bez da skida cipele. -- Mickey
Mouse

matematicar
Slijepi covjek koji u mracnoj sobi trazi crnu macku koja nije tamo.
-- Charles Darwin

matematicar
Covjek koji, za ne vise od godinu dana, rijesi jednadzbu x^2-92y^2=1.
-- Brahmagupta

matematicar
Stari matematicari ne umiru. Oni samo izgube neke svoje funkcije.

matematicar
On je matematicar, a ona je neuracunljiva!

matematicar
Onaj koga ne zanima veza izmedju stvarnosti i njegovih jednadzbi.

matematika
Igra bez cilja s pravilima bez smisla i s igracima koji najcesce ne
znaju sto
rade. (Mathematics may be defined as a game with no aim, with rules
that make
no sense and with players that barely know what the hell they are doing.)
-- IU

matematika
Igracka koju nam je dobacila priroda kako bi nas utjesila i zabavila
u ovoj
dolini suza. -- D' Alembert

matematika
Prirodna znanost koja ima najmanje veze s prirodom. Uglavnom se sastoji
od
nastojanja da se nadju razlike medju istovjetnim objektima i pokusaja
da se
one zanemare medju objektima koji nemaju nista zajednickog. Ljude koji
u tome
imaju vise uspjeha od ostalih nazivaju matematicarima. -- IU

matematika
Mathematics is the pursuit of necessary consequences of arbitrary axioms
about meaningless things.
(Matematika je potraga za nuznim posljedicama proizvoljnih tvrdnji
o
besmislenim stvarima.)

matematika
2 nije jednak 3 - cak niti za velike vrijednosti broja 2.

matematika
Mathematics is the systematic misuse of a nomenclature developed for
that
specific purpose.

mauzolej
Posljednja i najsmjesnija ludost bogatih.

mikroskop
Aparat za uvecavanje prljavstine.

mikrovalna pecnica
Kucanski aparat, nastao primjenom tehnologije svemirskog doba, koji,
koristeci se principom rada radara, nalazi i trenutno unistava svaku
hranu
smjestenu unutar njegovog dosega djelovanja.

milosrdje
Dobrostivost srca koja nas navodi da drugima prastamo grijehe i poroke
koje i
sami upraznjavamo.

mir
Period iskazivanja prijateljstva.

mir
Situacija koju je lakse uspostaviti u Europi nego izmedju dvije zene.

mir
Oni koji prekuju svoje maceve u plugove obicno zavrse oruci za one
koji to
nisu uradili.
(Those who beat their swords into plowshares generally end up plowing
for
those who didn't.)

misliti
Cogito cogito ergo cogito sum. Mislim da mislim, dakle mislim da jesam.
"I think that I think, therefore I think that I am."
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

misliti
Every jumbled pile of person has a thinking part that wonders what
the
part that isn't thinking isn't thinking of. -- TMBG

mis
Pripadnik skupine malenih glodavaca koji, ako ih se ubije u dovoljno
velikom
broju i pod strogo kontroliranim uvjetima, mogu proizvesti doktorsku
dizertaciju.

mito
Vidi : politicar
Ono sto politicaru nedostaje da bi posteno zivio.

mitologija
Vjerovanja primitivnih ljudi kojima su objasnjavali svoje porijeklo,
ranu
povijest, heroje, bozanstva itd, za razliku od istinitih dogadjaja
koji su
izmisljeni kasnije. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

mladenka
Zena s lijepim izgledima iza sebe.
(A woman with a fine prospect of happiness behind her.)
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

moci
Biti u stanju ili biti sposoban nesto napraviti. Vrlo cesto se pogresno
upotrebljava umjesto rijeci `smjeti' koja oznacava dozvolu obavljanja
neke
radnje. Razlika se najbolje uocava na ovim primjerima:
Mogu li opljackati tu banku?
Smijem li opljackati tu banku?

moda
Oblik ruznoce tako neizdrziv da je moramo mijenjati svakih sest mjeseci.
(Fashion is a form of ugliness so intolerable that we have to alter
it every
six months.) -- Oscar Wilde

modem
Naprava koja modulira i demodulira signal, a sluzi zaNO CARRIER

moguce
Sve, za onoga tko ima strpljenja - i novaca.

mogucnost
Mogucnost uvijek naidje u nemogucem trenutku.

moje
Ono sto mi pripada ako ja to mogu zadrzati ili oteti.

molekula (eng. molecule)
The ultimate, indivisible unit of matter. It is distinguished from
the
corpuscle, also the ultimate, indivisible unit of matter, by a closer
resemblace to the atom, also the ultimate, indivisible unit of matter
... The ion differs from the molecule, the corpuscle and the atom in
that it is an ion ... -- Ambrose Bierce, "TEDD"

moliti
Traziti nesto od nekoga sa ozbiljnosti proporcionalnoj nasem vjerovanju
da to
necemo dobiti.

monogamija
Vidi : bigamija

monolog
Djelatnost jezika u odsustvu usiju.

monstrum
Covjek dovoljno okrutan da mu se ime pojavi u novinama.

montaguovo nacelo
Vazno je umrijeti mlad - sto kasnije.

moral
Nemojte nikada dopustiti da vas vas osjecaj morala sprijeci da ucinite
ono
sto sto vam govori vas osjecaj za pravdu. -- Salvor Hardin, "Foundations"

morleyjev zakljucak
Nikom nece biti dosadno dok jede spagete.

mozak
Stroj kojim mislimo da mislimo. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

mozak
Stroj kojeg bi bilo pozeljno ukljuciti prije stavljanja jezika u pogon.

mozak
Kad bi ljudski mozak bio tako jednostavan da ga mozemo shvatiti, bili
bismo
tako priprosti da to ne bismo mogli.

mozak
Cudesan stroj. Pocinje raditi cim se covjek probudi i radi neprekidno
sve dok
ne dodje na posao.

mreza
Nesto prepleteno ili ukrsteno u jednakim razdaljinama s rupama izmedju
presjecista.

mrsavljenje
Najkomicniji nacin debljanja.

mrtvac
Osoba koja iskazuje najveci moguci stupanj nezainteresiranosti.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

mucenik
Onaj tko se krece linijom najmanjeg otpora ka zeljenoj smrti.

mudrost
Razlika izmedju iskustva i znanja.

multitasking
Mogucnost da pravite vise gresaka istovremeno.

muskarac
Pripadnik nesmotrenog i beznacajnog spola.

muskarac
Veoma dobro zna sto zeli, ali ga prestaje zanimati cim to dobije.

muskarac
Karika koja nedostaje izmedju majmuna i ljudskog bica.

muskarac
Ono sto ne moze biti toliko dobro da ga zena ne bi mogla jos poboljsati.
-- svedska poslovica

muskarac
Svi muskarci su stakori, a oni koji to nisu smrtno su dosadni.
-- Joan Collins

muskarac
Ako zelite uspjeti kod zene samo joj recite da ste impotentni. Jedva
ce
docekati da vam dokaze suprotno. -- Cary Grant

muskarac
Tko prvi njemu djevojka. Tko zadnji njemu zena. -- Aca

muskarac
Kad izumre i posljednji muskarac, zena ce pripitomiti drugu zivotinju!
-- grafit u Varazdinu

mutan
Nejasan. O nekome za koga se pretpostavlja da posjeduje osobine navedene
u
krivicnom zakonu; o necemu cija svojstva nisu u potpunosti poznata
i za koja
se pretpostavlja da nam ne idu u prilog kao, npr. porezni zakon Republike
Hrvatske.

muzika
Sredstvo za provjeravanje ispravnosti seizmografa.

muzevan
Nesposoban baratati prljavim pelenama.

n-terokut
Cetverokut s mnogo kuteva.

nadmasiti
Izvesti nesto sto izmjereno daje povoljniju brojcanu vrijednost nego
sto je
najbolja do tog trenutka poznata.

nadmasiti
Stvoriti neprijatelja.

nagrada
Nesto sto dobivate za ono sto inace ne biste radili kad za to ne bi
dobili
nagradu.

najbolje
Tvoje najbolje jest najmanje sto mozes ponuditi.

najteza stvar na svijetu
Znati kako nesto treba uraditi, gledati kako netko to radi krivo i
ne
stavljti primjedbe.

najteza stvar na svijetu
Najteze je biti nitko onome tko je tebi sve.

namjera
Odluka koja to jos nije.

naocale
Sredstvo kojim se ljudi nadaju bolje spoznati stvarnost.

napredak
Razuman covjek se prilagodjuje svijetu, nerazuman pokusava svijet prilagoditi
sebi. Zbog toga cijeli napredak i ovisi o nerazumnim ljudima.

napredak
Napredak znanosti je u danasnje vrijeme tako brz i uspjesan da vec
postoje
lijekovi za koje nisu pronadjene odgovarajuce bolesti.

naredjivati
Nista ne raditi, sve uraditi, ali nista ne prepustiti drugima da urade.

nasilje
Svaki neprijatan cin, promatran sa stanovista zrtve.

nekonzekventnost
Vidi : fleksibilnost
Fleksibilnost kod drugih.

nemoguce
Nista nije nemoguce onome tko to ne mora uraditi sam.

nesanica
Nista ne lijeci nesanicu kao spoznaja da je doslo vrijeme za ustajanje.

nesvijest
Stanje (tijela) u kojem je mozak odlucio malo prosetati.

nesreca
Situacija u kojoj je prisutnost duha pozeljno, ali je odsutnost tijela
jos
pozeljnije.

neodlucnost
Osnovni sastojak uspjeha; "Zato jer", rece Sir Thomas Brewbold, "postoji
samo
jedan nacin da se ne uradi nista i mnostvo nacina da se uradi nesto,
te
buduci da je samo jedan nacin ispravan, slijedi da onaj tko zbog neodlucnosti
stoji na mjestu nema toliko mogucnosti da zastrani kao onaj tko ide
naprijed." sto je najjasnije objasnjenje koje ujedno i najvise zadovoljava.
"Vasa brza odluka za napad", rekao je general Grant jednom prilikom
generalu Gordonu Grangeru, "zasluzuje svaku pohvalu jer ste imali samo
pet
minuta na raspolaganju da donesete odluku."
"Da, gospodine", odgovorio je pobjedonosni general, "velika je stvar
znati
sto treba uraditi u takvim situacijama. Kad god sam u nedoumici da
li da
napadnem ili se povucem, ne gubim ni casa - tada bacim novcic."
"Mislite li reci da je to ono sto ste tada uradili?"
"Da, generale; ali za boga miloga, nemojte me osudjivati, ja sam ucinio
suprotno od onoga sto mi je predlozio novcic."

nepouzdanost (zakoni)
Racunala su nepouzdana, ali su ljudi jos nepouzdaniji. Zakljucak: na
izvoru
svake pogreske koja se pripisuje racunalu, naci cete najmanje dvije
ljudske
pogreske, medju kojima i onu pripisivanja pogresaka racunalu.

nepouzdanost (zakoni)
Nepouzdan je svaki sustav koji ovisi o pouzdanosti ljudi.

nepouzdanost (zakoni)
Izmedju budale koja napada sistem i zlocinca koji napada sistem samo
je jedna
razlika: budala je nepredvidljiva i nesistematicna.

nepouzdanost (zakoni)
Razvijajuci se, sistem postaje slozeniji, a ne jednostavniji, sve do
nepodnosljive nepouzdanosti koja proizlazi iz toga.

nepouzdanost (zakoni)
Slozenost samoregulirajucih sustava najcesce je razmjerna urodjenoj
nepouzdanosti onoga sistema u kojem se upotrebljava.

nepouzdanost (zakoni)
Sposobnost otkrivanja i ispravljanja pogresaka bilo kojeg sustava posluzit
ce
kao kljuc za razumijevanje one vrste pogresaka s kojima se ne zna sto
s
njima.

nepouzdanost (zakoni)
Neustanovljivih pogresaka ima bezbroj, za razliku od ustanovljivih
koje su
ogranicene vec i po definiciji.

nepouzdanost (zakoni)
Svi realni programi imaju pogresaka, ne dokaze li se suprotno - sto
je
nemoguce.

nepouzdanost (zakoni)
Investicije u pouzdanost rastu sve dok ne premase priblizne troskove
koji su
rezultat pogresaka, ili dok netko ne lupi sakom po stolu i ne ustraje
na tom
da se, napokon, ucini nesto korisno.

neprijatelj
Proracunata hulja koja vam je ucinila neku uslugu koju vama ne odgovara
da je
vratite. U vojnim stvarima, grupa ljudi koju pokrecu najnizi motivi
i koja
tezi za najnepravednijim ciljem.

nervoza
Vidi : panika
Psiholosko stanje osobe koja prvi put ne moze nesto uraditi drugi put.

nesposobni
Nesposobni imaju tu sposobnost da onesposobe sposobne.

nesreca
Ona vrsta srece s kojom se svatko srece.

neskodljiva tvar
Otrov kojem je prosao rok trajanja.

newtonovski
Pridjev koji pripada filozofiji svemira ciji je autor, Newton, otkrio
da ce
jabuka pasti na zemlju, ali nije bio u stanju da kaze zasto. Njegovi
nasljednici i ucenici su napredovali toliko da mogu reci i kada.

nezaposlenost
"Prihvatljiv" nivo nezaposlenosti znaci da je vladin ekonomist kojem
je ona
prihvatljiva jos uvijek zaposlen.

nezasticen
Nesposoban da napadne.

nezgoda
Neizbjezan dogadjaj uzrokovan neumitnim zakonima prirode.

nezenja
Muskarac koji se petlja s mnogo zena kako bi izbjegao da se veze uz
jednu.

nista
Sirovina iz koje je teologija stvorila buducnost.

nista
Blago onima koji ne ocekuju nista, jer se nece razocarati.

nitkov
Osoba najveceg stupnja nedostojnosti. Etimoloski, rijec znaci nevjernik
i
njena sadasnja vrijednost se sastoji u tome da se moze razmatrati kao
najznacajniji doprinos teologije razvoju naseg jezika.

normal
`Normal' is a setting on a washing machine.

nos
Primjeceno je da ljudski nos nikada nije toliko sretan kao kad je zaboden
u
tudje poslove iz cega su neki lijecnici zakljucili da nosom ne mozemo
osjetiti mirise.

nostalgija
Zaljenje za aoristom i pluskvamperfektom.

novac
Ako mozete izbrojati vas novac, onda nemate bilion dolara.

novac
Kad sam bio mali, mislio sam da je novac sve; sada to znam. -- Mark
Twain

novac
Cudesna stvar. Izuzimajuci ljubav, on je ljudima najveca slast, a izuzimajuci
smrt, izvor najtezih strahova. Novac se od ostalih stvari razlikuje
po tome
sto je svima jednako vazan - onima koji ga imaju kao i onima koji ga
nemaju.
U toku cijele povijesti, novac je tiranizirao ljude: ili ga ima u izobilju
i
veoma je nepouzdan, ili je pouzdan i ima ga veoma, veoma malo. Za mnoge
ljude
nasega doba novac ima i treci hendikep: istodobno je nepouzdan i ima
ga malo.

novac
Sesto culo bez kojih se u potpunosti ne moze upotrijebiti ostalih pet.
-- Somerset Maugham

novac
Ponasa se poput gosta - dodje i ode. -- Madagaskarska narodna poslovica

novac
Sam po sebi nista ne vrijedi. Jedina je njegova vrijednost u trenutku
kad se
od njega odvajamo. -- Samuel Johnson

novac
Bez njega je cast samo bolest. -- Racine

novac
Nitko te ne pita odakle ti, ali ga moras imati. -- Juvenal

novac
Blood's not thicker than money. -- Groucho Marx

novogodisnji praznik
U stara vremena, veoma religiozan praznik koji je zapocinjao "Bozicem",
kako
ga nazivaju krscani ili "Hanuka", kako ga nazivaju Zidovi, dok su ateisti
obicno isli na tulume i opijali se. Ljudi na ulicama su jedan drugome
govorili "Sretan Bozic!" ili "Sretna Hanuka!" ili (ateistima) "Pazi
na stup!"
-- Dave Barry, "Christmas Shopping: A Survivor's Guide"

numericka stabilnost
(eng. numeric stability) Numeric stability is probably not all that
important
when you're guessing.

njeno
Isto sto i njegovo.

obaviti nesto
Tri su nacina da obavite nesto: da to ucinite sami, da platite nekomu
ne bi
li to ucinio za vas ili da to zabranite svojoj djeci.

obecanje
Obecanje i dobar savjet su izvrsni pokloni koje svatko od nas moze
darovati
siromasnima.

obecanje
Obavezuje samo one koji u njega vjeruju.

obecanje
Ludom radovanje.

obecanje
Predvidjanje onog dijela buducnosti za koji nam se cini da ga hocemo
i mozemo
promijeniti.

obecanje
Nesto sto je jos uvijek vase i nakon sto ste ga nekom dali.
(Your promise is the one thing you must keep after having given it
to
another.)

obozavati
Postovati ocekivajuci.

obrat po kontrapoziciji
Sredstvo kojim se logicari koriste kada, umjesto da dokazu da ce nam
biti
dobro ako nam nije lose, dokazu da nam nece biti dobro ako nam je lose
i pri
tom tvrde kako je to isto. Simbolicki: A => B je ekvivalentno s -B
=> -A.
Primjer:
Dva prijatelja razgovaraju o svemu i svacemu i medju ostalom,
jedan kaze: "Kad popijem kavu onda ne mogu spavati.". Drugi ce
na to: "Kod mene je obrnuto - kad spavam onda ne mogu piti kavu."

obrazovanje
Ono sto razotkriva mudrace i cime budala skriva nedostatak razumijevanja.

ocean
Vodena masa koja zauzima oko dvije trecine svijeta stvorenog za covjeka
koji
nema skrge.

ocekivanje
Stanje uma koje u nizu ljudskih emocija dolazi poslije nade i prije
ocaja.

ocekivanje
Ocekuj najgore - to je najmanje sto mozes uraditi.

ocev dan
Obicno nastupa devet mjeseci nakon majcinog dana.

odan
O osobi, sljedbenik koji jos nije postigao sve ono sto ocekuje da ce
dobiti.

odgovor
Ono sto svi jos uvijek traze.

odgovornost
Glavni uzrok paznje.

odgovornost
Teret lagano prenosiv na ramena Boga, Sudbine, Srece ili susjeda. U
doba
procvata astrologije je bilo uobicajeno istresti ga na planete.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

odluciti
Podleci utjecajima koji prevagnu nad ostalima.

odnos
Odnosi nesto i jednomu i drugomu.

odustati
Nikad, nikad, nikad, nikad nemojte odustati. -- Winston Churchill

odustati
Glavni problem s odustajanjem je da nikada necete znati koliko ste
bili blizu
uspjeha.

odvaznost
Jedna od najocitijih kvaliteta muskaraca dok sjede u naslonjacu.

ohrabrenje
Jedna rijec ohrabrenja kad stvar zapne vrijedi vise od rjecnika punog
pohvala
nakon uspjeha.
(One word of encouragement during failure is worth more than a dictionary
full of praise after a success.)

ohrabriti
Podstaci budalu da istraje u ludosti kad se ona vec pocne kolebati.

oklevetati
Podmuklo pripisati nekome pakosni cin za koji se nije imalo zgodne
prilike da
ga covjek sam ucini.

okolisati
Reci da 'ona ima izrazajne oci' kad vas prijatelj pita da li je njegova
djevojka zgodna.

okriviti
Potvrditi neciju krivicu ili nedostojnost, najcesce zbog vlastite isprike
sto
smo ga krivo procijenili.

olaksanje
Probuditi se u rano hladno jutro i otkriti da je nedjelja.
(Waking up early on a cold morning to find that it's Sunday.)
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

on-line
Zamisao po kojoj bi ljudska bica trebala biti stalno pristupacna racunalima.

opasnost
A savage beast which, when it sleeps,
Man girds at and despises,
But takes himself away by leaps
And bounds when it arises.
-- Ambat Delaso (Ambrose Bierce, "TEDD")

opera
Situacija u kojoj nekome zabiju noz u ledja i onda on satima pjeva
o tome.

opomena
Prijateljsko upozorenje.

oprost
Lakse je dobiti oprost ako ste bili u krivu nego ako ste bili u pravu.

optimist
Covjek koji ne primjecuje pesimiste.

optimist
Covjek koji misli da je sve barem dvaput tako dobro ili najvise upola
tako
lose nego sto jeste.

optimist
Covjek bez velikog iskustva.

optimist
Ocajnik koji se jos nada da pesimisti nisu u pravu.

optimist
Covjek koji se nada da ce se lijek protiv smrti pronaci jos za njegova
zivota.

optimist
Covjek koji vjeruje da je sve prekrasno, ukljucujuci i ono sto je ruzno,
sve
dobro, narocito ono sto je lose i ispravno sve sto je krivo.

optimist
Pristalica ucenja da je crno bijelo.

optimist
George Orwell

optimist
Covjek koji tvrdi da zivimo u najboljem mogucem svijetu, za razliku
od
pesimista koji to zna. -- J. B. Cabell

optimizam
Ucenje ili vjerovanje da je sve lijepo, ukljucujuci i ono sto je ruzno,
sve
dobro, narocito ono rdjavo i pravedno sve sto je nepravedno. Najrevnosnije
ga zastupaju oni koji najcesce upadaju u nevolje, a najprikladniji
nacin
izrazavanja tog stanovista jeste kezenje koje ponekad podsjeca na osmijeh.
Buduci da je optimizam slijepa vjera, sasvim je neprijemciv na protivne
dokaze. To je intelektualni poremecaj koji moze izlijeciti samo smrt.
Naslijedan je, ali srecom ne i zarazan. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

organizacija
Vidi : teorija, praksa
Organizacija je kad nista ne funkcionira, a svi znaju zasto.

organizam
Pod najrigoroznije kontroliranim uvjetima pritiska, temperature, volumena,
vlaznosti i drugih varijabli, organizam ce se ponasati kako mu se svidi.

ortografija
Umjetnost sricanja ocima umjesto usima. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

osit
Misicna pregrada koja razdvaja plucne poremecaje od probavnih.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

osmi ozujak
Dan tokom kojeg se muskarci cestitanjem zenama ispricavaju za sve ono
sto su
im cinili prethodnih godinu dana. -- IU

osmijeh
Krivulja koja moze izravnati mnoge stvari.

osnovni teorem teorije vjerojatnosti
Ako nesto ne ide, iskusajte drugu i trecu mogucnost. Vjerojatno ni
tada nece
ici.

osveta
Kada ljubavna pisma koja vam je pisala vasa djevojka posaljete suparniku
koji
se s njom ozenio.

osveta
Zivjeti dovoljno dugo da postanete problem svojoj djeci.

osveta
Priprema za dva sprovoda.

osvjezenje
Susret s covjekom koji vjeruje svemu sto procita u novinama.

otputovati
Otici iz mjesta gdje vam je bilo lose i uputiti se tamo gdje ce vam
biti jos
gore. Otputovati u inozemstvo znaci biti u ratu s divljacima i idiotima.
Biti
Francuz u inozemstvu znaci osjecati se mizerno; biti Amerikanac u inozemstvu
znaci uciniti druge mizernima.

padanje
Dok je samo padanje bezopasno, naglo zaustavljanje na kraju tezi da
ucini
stetu.
(While the falling is harmless, the abrupt stop at the end tends to
cause
damage.)

pamcenje
Vidi : zaborav
Skladiste puno nepotrebnih stvari racunajuci i kljuc kojim je zakljucano.
-- IU

pamcenje
Vidi : zaborav
Covjek pamti ako hoce, a zaboravlja ako zna.

pamet
Sredstvo za izazivanje nevolja.

panika
Vidi : nervoza
Psiholosko stanje osobe koja drugi put ne moze nesto uraditi prvi put.

panteizam
Vjerovanje prema kojem je sve bog, za razliku od vjerovanja da je bog
sve.

pantomima
Komad u kojem se prica kazuje bez nasilja nad jezikom. Najmanje neprijatan
oblik dramske radnje.

papir
Uglavnom zapaljiv i potpuno nejestiv materijal koji birokratima sluzi
za
dorucak, rucak i veceru (i to svaki u tri primjerka, potpisan i ovjeren
u
odgovarajucoj podrucnoj upravi).

pas
Ako nahranite gladnog psa, on vas nece poslije toga ugristi. To je
osnovna
razlika izmedju psa i covjeka. -- Mark Twain

pas
Nije macka. (Dog, n.: Not a cat.)

patolog
Zna sve i moze sve, ali to vise nicemu ne sluzi.

patolog
Medicinar kojem je duznost da razreze nesretnike s ciljem da se uvjeri
da su
oni mrtvi. Oni to uvijek i jesu. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

patriotizam
U cuvenom rjecniku Dr. Johnsona se patriotizam definira kao posljednje
utociste prevarantu i hulji. S duznim postovanjem prosvijetljenom ali
inferiornom leksikografu molim da se primjeti da je on prvo utociste.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

pecnica
Kucni krematorij koristen za unistavanje ostataka mrtvih biljaka i
zivotinja.

penis
Isto sto i kurac, samo manji.

pesimist
Skolovani optimist.

pesimist
Covjek koji od dva zla izbere oba.

pesimist
Covjek koji je sretan kad je nesretan.

pesimist
Covjek koji je najsretniji kada dokaze da radost ne postoji.

pesimist
Covjek kojeg ne moze pokolebati ni - vlastiti uspjeh.

pesimist
Covjek koji zna da je sve upola tako dobro ili dvaput tako lose nego
sto
izgleda.

pesimist
Covjek kojem optimisti idu na zivce.

pesimist
Dobro obavijesten optimist.

pesimist
Optimist s cirem na zelucu.

pesimist
Covjek koji, razmisljajuci o destruktivnim sposobnostima covjecanstva,
pomislja da je zivot nacin kojim galaksija eliminira izvjesne planete.

pesimist
Covjek koji umjesto meda i mlijeka vidi kalorije i kolesterol.

pesimist
Onaj koji se zali na buku kad mogucnost zakuca.

pesimist
Pesimisti su najsretniji ljudi na svijetu. Oni su 90% vremena u pravu,
a
preostalih 10% vremena su ugodno iznenadjeni.
(Pessimists are the world's happiest people. Ninety percent of the
time they
are right, and the other ten percent they are pleasantly surprised.)

pi
3.1415926535897932384626433832795028841971693993751
058209749445923078164062862089986280348253421170679...

pice
Zbog zene sam poceo piti; nikad joj se nisam stigao dostojno zahvaliti.
-- W. C. Fields

pice
Sredstvo kojim drugi ljudi postaju zanimljiviji.

pice
The more you drink, The less you think.

pijan
naliven, pun, iluminiran, veseo, mokar, teske glave, pospan, mrtav,
bucan,
tresten, pretjerao itd...

pironizam
Drevna filozofija nazvana prema svom osnivacu. Sastoji se u potpunom
nepovjerenju u sve, osim u nju samu. Ovaj izuzetak su dodali njeni
moderni
zastupnici.

pisces (Feb. 19 - Mar. 20)
You have a vivid imagination and often think you are being followed
by the
CIA or FBI. You have minor influence over your associates and people
resent
your flaunting of your power. You lack confidence and you are generally
a
coward. Pisces people do terrible things to small animals.

pisces (Feb. 19 - Mar. 20)
Take the high road, look for the good things, carry the American Express
card
and a weapon. The world is yours today, as nobody else wants it. Your
mortgage will be foreclosed. You will probably get run over by a bus.

pitak
Koji se moze piti. Smatra se da je voda pitka; zaista, neki kazu da
je ona
nase prirodno pice, iako je cak i oni nalaze ukusnom samo ako pate
od
tjelesnog poremecaja zvanog zedj, za koji je ona lijek. Ni za sto drugo
nije
upotrijebljeno toliko genijalnosti, rada i vremena u svim dobima i
prostorima, osim u najneciviliziranijima, kao za nalazenje dobre zamjene
za
vodu. Tvrditi da ova opca odbojnost prema vodi nema korijena u instinktu
za
ocuvanje covjecanstva nije znanstveno - a bez znanosti bismo bili veoma
slicni zmijama i zabama.

pitanje
Nema glupih pitanja osim neizrecenih.

piti
Piti ili ne biti, nije uopce tesko pitanje.

piti
Pijem da bih druge ljude ucinio zanimljivijima. -- George Jean Nathan

pivo
Tekuci kruh.

pivo
Plemenito pice, koje nije samo pice bogova,nego i osnovna prehrambena
namirnica.

pjesak
Za automobil, pokretni i cujni dio auto-puta.

planina
Sredstvo za gubljenje planinara.

planirati
Mukotrpno traziti najbolju metodu iskoristavanja slucajnog rezultata.

ples
Ritual kojeg su izvodili drevni narodi prije borbi kojim se svima htjelo
pokazati kako ce neprijatelj biti zgazen. Nakon borbi se istim ritualom
pokazivalo prezivjelima kako je neprijatelj bio zgazen. Obicaj se odrzao
do
danasnjih dana iz ovom leksikografu nepoznatih razloga. -- IU

pobjednik
Nema u zivotu pobjednika - ima samo prezivjelih.

pobjeci
Biti iznenada pozvan na sprovod i zakasniti na povratni vlak.

pobjeci
Otici 'na misteriozan nacin', nestati, najcesce s tudjim stvarima.

pobuna
Farsa, koja u Europi postaje drama.

pobuna
Popularna zabava koju slucajni prolaznici pruzaju policiji ili vojsci.

poezija
Vjestina kojom se snaga maste rijecima pretvara u igru.

pogreska
Jedna od mojih mana, za razliku od vasih koje se nazivaju kriminalom.

politicar
Covjek koji govori jer mu se ne isplati misliti.

politicar
Covjek s rukom u vasem dzepu, jezikom u vasim usima i povjerenjem u
vase
strpljenje.

politika
Igra s kartama koje se nikad ne dijele nego stalno mijesaju.

politika
Vjestina uzimanja novca od bogatih i glasova od siromasnih, pod izgovorom
da
cete ih stititi jedne od drugih.

politika
Ono sto se dogodi demokraciji kad ljudi ne paze.
(Politics: What happens to democracy when not enough people care.)

ponedjeljak
U krscanskim zemljama, dan nakon sto se igrao nogomet ili bejzbol.

ponoc
Trenutak u kojem je nekoliko hiljada kilometara tocno ispod vas podne.

ponovni brak
Trijumf nade nad iskustvom.

popravak
Ako se zaglavi - primijenite vecu silu. Ako pukne, ionako ga je trebalo
zamijeniti.

popularna glazba
Glazba cije postojanje je predvidio Omar Khayyam u sljedecoj pjesmi:
Hey, diddle, diddle!
The cat got the fiddle,
The cow jumped over the moon,
But the little dog stayed
To hear the thing played,
And died of the very first tune.

porezi
Cijena civilizacije. U dzungli ih nema.

porezi
Born free... taxed to death.

porodicni zivot
Grobnica osjecaja.

porota
Osobe koje imenuje sud kako bi odvjetnicima pomogle da sprijece degeneraciju
zakona u pravdu.

posao
Da li ste ikada primijetili da cak ni najzaposleniji ljudi nisu toliko
zaposleni da vam ne bi mogli reci koliko su oni zaposleni.

poslijepodne
Dio dana tokom kojeg se brinemo zbog toga kako smo procerdali prijepodne.

poslovican
Neocekivano i ocigledno koristan za onoga koji ga tako opisuje.

posljedica
Drugi od dva fenomena koji se uvijek javljaju zajedno u istom poretku.
Za
prvi, kojeg zovu uzrok, se kaze da potice drugi - sto je isto tako
samo po
sebi jasno kao kad bi nekome tko nikad nije vidio psa osim kad goni
zeca
rekli da je zec uzrok psa.

postiplomand
Vi postiplomci nemate mjere / bljuvanje je dobro za liniju ... tijela.
-- Henry (iz ustiju TH)

postignuce
Smrt zudnje i rodjenje gnusanja.

postenje
I postenog covjeka mozete potkupiti, samo trebate posteno i platiti.

postenje
Postenje je najbolji postupak, ali je umna poremecenost bolja obrana.

postenje
Postenje se isplati, ali izgleda da se nekima ne isplati dovoljno.

potop
Poplava vecih razmjera. Najveci potop o kojem postoje pisani dokumenti
je bio
Noin opci potop kojeg su opisali Mojsije, Berosius i jedan asirski
kronicar.
Potopi mogu biti izazvani na razlicite nacine, ali ovaj je nastao zbog
dugotrajne carolije vlaznog vremena - 40 dana i 40 noci, prema onome
sto je
Mojsije rekao. Toliko je mnogo vode palo u tom periodu da je prekrila
sve
planine na Zemlji, od kojih su neke, a najvise su bile u podrucju u
kojem je
zivio Noa, bile visoke oko 9 km. Nase najjace kise padaju tempom od
oko 15
cm na 24 sata, sto je dovoljno da vam upropasti dan. Medjutim, Noina
kisa je
padala tempom od oko 225 m na dan, ili 9,4 m na sat. _TO_ je bila kisa.

potvrditi
Priznati. Potvrdjivanje tudjih pogresaka je najsvetija duznost koju
zahtijeva
nasa ljubav za istinom.

pouzdan
Ponekad sposoban dati iste rezultate.

povjerljiva osoba
Onaj kome je A povjerio B-ovu tajnu koju je njemu povjerio C.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

praksa
Vidi : teorija, organizacija
Praksa je kad sve funkcionira, a nitko ne zna zasto.

pravda
Odluka donesena u vasu korist.

pravilo
Pravila su izmisljena da im se pokoravaju oni koji se ne znaju ponasati
na
drugi nacin. -- IU

pravo
Znamenka bez vrijednosti sve dok se Moc ne dopise ispred nje.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

praznoglavci
Osobe koje ne mogu dobiti potres mozga.

preciznost
Izvjesna neinteresantna osobina koju ljudi pomno izbacuju iz svojih
izjava.

preciznost
Zlocin koji se sastoji u tome sto je covjek u pravu.

predsjednik
Vidi : administracija
Da li ste uocili da predsjednici govore zemlji na nacin na koji muskarci
govore zenama? Oni kazu: "Vjerujte mi, budite uz mene cijelo vrijeme
i sve ce
biti u redu." I sto se dogodi? Devet mjeseci kasnije, vi ste u nevolji!

prethistorijski
Onaj koji pripada ranom periodu ili muzeju.

prigovaranje
Jedan od mnogih nacina na koji budale gube prijatelje.

prijatelj
Netko s kime mozete ne raditi nista i uzivati u tome.

prijatelj
Osoba koja, kada je nazovete u ponoc i kazete joj "Uzmi pistolj i dodji
odmah.", kaze "OK" i to i uradi.

prijatelj
Osoba s kojom mozemo racunati da moze racunati s nama.

prijatelj
Covjek koji ima iste neprijatelje kao i ja.

prijatelj
Poklon kojeg sami sebi darujete.

prijatelj
Osoba koja zna puno o tebi, pa te ipak i dalje voli.

prijatelj
Osoba koja vam, kad napravite budalu od sebe, dozvoli da to zaboravite.

prijateljstvo
Ugovor u kojem se svaka stranka obavezuje da nece obracati paznju na
gluposti
koje urade ostale stranke.

primirje
U medjunarodnim odnosima, period zavaravanja izmedju dva perioda ratovanja.

prisnost
Odnos u koji providnost namamljuje budale u svrhu njihova uzajamnog
unistenja.

procjena sposobnosti
prosjecan: ne previse bistar

procjena sposobnosti
izuzetno sposoban: nije do sada pocinio nikakvu veliku pogresku

procjena sposobnosti
drustveno aktivan: mnogo pije

procjena sposobnosti
revan: samouvjeren

procjena sposobnosti
neograniceni potencijal: odrzat ce se do umirovljenja

procjena sposobnosti
brzo razmislja: daje uvjerljive isprike za pocinjene pogreske

procjena sposobnosti
nasilan i agresivan: sklon dokazivanju

procjena sposobnosti
koristi se svakom prilikom za napredovanje: kupuje pice za pretpostavljene

procjena sposobnosti
ravnodusan prema obuci: zna vise od pretpostavljenih

procjena sposobnosti
strogi puritanac: nitkov

procjena sposobnosti
taktican: zna kada treba drzati jezik za zubima

procjena sposobnosti
teskim problemima pristupa logicno: pronalazi nekog drugog da obavi
posao

procjena sposobnosti
ostroumni analiticar: potpuno smeten

procjena sposobnosti
nije "knjiski moljac": nije polazio fakultet

procjena sposobnosti
dobro se izrazava: govori hrvatski

procjena sposobnosti
provodi prekovremene sate na poslu: bijedan privatni zivot

procjena sposobnosti
savjestan i pazljiv: preplasen

procjena sposobnosti
pridaje pozornost i najmanjim sitnicama: cjepidlaka

procjena sposobnosti
pokazuje odlike vodje: ima snazan glas

procjena sposobnosti
drzi se profesionalno: snob

procjena sposobnosti
istancan smisao za humor: ima sirok repertoar masnih viceva

procjena sposobnosti
drzi se cvrsto nacela: tvrdoglav

procjena sposobnosti
izuzetno dobro izlazi na kraj s ljudima: kukavica

procjena sposobnosti
neznatno ispod prosjeka: glup

procjena sposobnosti
od velike koristi za organizaciju: obavlja posao na vrijeme

programiranje
Vjestina u kojoj je, kao i kod sviranja klavira, potrebno u pravo vrijeme
pritisnuti pravu tipku.

programski jezik
U roku od pet godina mozemo zavrsiti izvrstan programski jezik. Ono
sto ne
znamo je kad ce poceti tih pet godina.

projektil
Cipela ili poljubac, vec prema tome da li ga ciljate prema macki ili
zgodnoj
djevojci.

projektil
Konacni arbitar u medjunarodnim svadjama koje su se ranije zakljucivale
fizickim kontaktom ucesnika uz pomoc onih jednostavnih argumenata koje
je
rudimentarna logika tadasnjeg vremena mogla pruziti kao sto su: mac,
koplje
itd... Povecavanjem razboritosti se u vojnim krugovima sve vise i vise
povecavala sklonost projektilima koje najhrabriji veoma postuju. Njihov
glavni nedostatak je sto zahtijevaju prisustvo ljudi u trenutku lansiranja.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

program
Svaki program ima barem jednu gresku i moze se skratiti barem za jednu
instrukciju - iz cega indukcijom slijedi da se svaki program moze reducirati
na jednu instrukciju koja ne radi.

pronalazac
Osoba koja dovitljivo rasporedjuje tockove, poluge i opruge i vjeruje
da je
to civilizacija.

prosjecan
Ne previse bistar.

proslost
Oni koji ne proucavaju proslost, ponovit ce njezine pogreske. Oni koji
je
proucavaju, otkrit ce nove mogucnosti.

proslost
Kanta za smece po kojoj neprestano netko prekapa i svojim nalazima
nastoji
zadiviti sadasnjost i osigurati svoje mjesto u buducnosti.

provala
Kriminalni oblik samoposluzivanja. -- M.Schiff

proza
"Od straha je razrogacio oci, zjenice su mu se prosirile, na celo mu
je poceo
kapati znoj, obrazi su mu naizmjence crvenjeli i blijedili, usta su
mu se
susila, zubi skljocali, a koza jezila. A onda je radije sjeo i pomislio
na
nesto drugo."

psihijatar
Osoba koja ce vam za skupe pare dati odgovore na pitanja koje bi vam
vasa
zena odgovorila besplatno.

psihijatar
Neuroticar je covjek koji gradi kule u zraku, dusevni bolesnik je covjek
koji
zivi u njima, a psihijatar je covjek koji ubire najamninu.

psiholog
Osoba koja onda kad u prostoriju udje lijepa djevojka promatra ostale
ljude.

psihologija
Znanost koja proucava nesavrsenosti ljudskog mozga koristeci upravo
njega.

psovka
K vragu!

psenica
Zitarica od koje se, uz izvjesne poteskoce, pravi podnosljiv viski,
a koristi
se za pravljenje kruha.

pubertet
Faza kada dijete prestane postavljati pitanja da bi stavilo u pitanje
odgovore.

puran
Velika ptica cije meso, kada se jede o nekim religioznim praznicima,
ima
neobicno svojstvo da jaca poboznost i zahvalnost. Zahvaljujuci slucajnim
stjecajem okolnosti, meso joj je i ukusno.

puritanac
Osoba koja pati od smrtnog straha da se netko, negdje zabavlja.

puritanac
Pobozan gospodin koji svima dozvoljva da rade ono sto im on dozvoli.

pustinjak
Osoba koja svoje poroke i ludosti ne upraznjava u drustvu.

q
Ovog slova nema u nasem jeziku, pa ga u ovom izvrsnom rjecniku necemo
mnogo
spominjati. Razlog zasto ga ipak spominjemo je taj sto se neki ljudi
znaju
praviti vazni, pa izvjesnu vrlo poznatu biljku nazivaju qqruz. Vas
omiljeni
leksikograf ne odobrava ovakvu zloupotrebu slova, pa se ovakve rijeci
vise
nece pojavljivati.

racunalo
Novi dezurni krivac.

racunalo
Nepresusni izvor zivciranja.

racunalo
Nova alatka koja je u stanju za dvije sekunde napraviti vise gresaka
nego
deset marljivih matematicara za dvadeset godina neprestanog rada.

racunalo
Djavolja naprava koja nikad ne uradi ono sto zelis, nego samo ono sto
joj
naredis.

racunalo
I really hate this damned machine I wish that they would sell it. It
never
does quite what I want But only what I tell it.

racunalo
One may be a mathematician of the first rank without being able to
compute.
It is possible to be a great computer without having the slightest
idea of
mathematics.

racunalo
Naprava za koju se uvijek sa sigurnoscu moze tvrditi da nikada nije
pocinila
neprimijecenu gresku.

racunalo
Jedno od sredstava za gubljenje slobodnog vremena.

racunalo
Nije inteligentno. Ono si to samo umislja.

racunalo
Jedno od tipicnih sredstava upravljanja ljudima. -- IU

racunarstvo
Cuvajte se gresaka u gornjem programu; ja sam samo dokazao da je on
korektan,
no nisam ga isprobao.
("Beware of bugs in the above code; I have only proved it correct,
not tried
it.") -- Donald Knuth

rad
Da li ste primijetili da ljudi koji vam uvijek pokusavaju reci da "Postoji
vrijeme za rad i vrijeme za igru." nikada ne nadju vremena za igru.

rad
Jedan od nacina kojim A povecava vlasnistvo B-a. -- Ambrose Bierce,
"TEDD"

rad
Ne odgadjajte nista za sutra sto mozete izbjeci u potpunosti.

rad
Zamjenjujuci rad slucajem cesto cinimo srecu nedohvatljivom.
(Substituting luck for work often makes fortune become unattainable.)

rakija
Okrepljujuce pice sastavljeno od jednog dijela groma i pakla, jednog
dijela
griznje savjesti, dva dijela muckog ubojstva, jednog dijela smrti,
pakla i
groblja, dva dijela prociscenog Satanizma i cetiri dijela svih svetih.
Za
rakiju je netko rekao, mislim da je to bio Emerson, da je to pice heroja.
Drugima sasvim sigurno ne bih preporucio ni da je okuse. Usput budi
receno,
to je sasvim dobro pice.

ram
Readily Absent Memory

raspodjela
Onaj tko ima, dobije.

rasprava
Osoba koja vidi sve tocke gledista obicno ne dodje do rijeci.

rat
Nusprodukt mira. Rat voli poput lopova doci po mraku, dok vjecno
prijateljstvo osigurava mrak.

razborit
Covjek koji vjeruje u desetinu onoga sto cuje, cetvrtinu onoga sto
procita i
polovinu onoga sto vidi.

razgovor
Drustvena aktivnost koja dijeli prisutne u dvije grupe: u jednoj su
oni koji
ne misle prestati, a u drugoj oni koji ne prestaju misliti.

razgovor
Zvukovno takmicenje u kojem osobu koja hvata dah zovu slusateljem.

razlika izmedju pametnog covjeka i budale
Pametan covjek opaza sve, budala na sve daje primjedbe.

razmisljanje
Radnja duha koja nam omogucuje da jasnije sagledamo ono sto je proslo
i da
izbjegnemo opasnosti s kojima se vise necemo sretati.

razmisljati
Procjenjivati vjerojatnosti na skali zelja.
(To weight probabilities in the scales of desire.) -- Ambrose Bierce,
"TEDD"

razum
Razum nam moze reci sto trebamo izbjegavati, ali samo nam srce kaze
sto
moramo uciniti.

razum
Ne osjecam se obaveznim vjerovati u to da je isti Bog koji nam je darovao
razum i intelekt namjeravao da ih i zloupotrebljavamo.

razum
Prvo sto nestane kad se pojavi ljubav.

razuman
Lisen svih iluzija osim onih do kojih se dolazi promatranjem, iskustvom
i (reflection ?).
(Devoid of all delusions save those of observation, experience and
reflection.) -- Ambrose Bierce, "TEDD"

razuman
Podvrgljiv utjecajima nasih vlastitih stavova.
(Accesible to the infection of our own opinions.)
(Moguce ga je zaraziti nasim vlastitim misljenjima.)
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

razumijevanje
Tajna naseg mozga koja nam omogucuje da razlikujemo kucu od konja po
tome sto
kuca ima krov. Njene osobine i zakone su iscrpno rastumacili Lock,
koji je
jahao kucu i Kant, koji je zivio u konju.

razvod
Ponovno uspostavljanje diplomatskih odnosa i definiranje novih granica.

razvod
Nastavak bitke na vecoj udaljenosti.

raz
Viski u zrnu. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

recept
Niz jednostavnih instrukcija za pretvaranje sastojaka, koje ste zaboravili
kupiti, u posudama, koje nemate, pomocu alata, koji je neprikladan,
u hranu,
koju cak ni susjedov pas nece htjeti niti pomirisati.

rekurzija
Vidi : rekurzija, konacna rekurzija
Da bismo definirali rekurziju, prvo moramo reci sto je to rekurzija.

relativno
Nije istina da je sve relativno, jer kad bi to bila istina, ne bi postojalo
nista u usporedbi s cim bi nesto uopce moglo biti relativno.

religija
Vidi : vjera

republika
Oblik vladavine u kojoj je jednakost pravde osigurana svima koji si
mogu
priustiti da plate za nju.

respekt
Potomak veze izmedju celave glave i bankovnog racuna.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

respirator
Aparat kojeg gradjani Zagreba (a i nekih drugih gradova) pricvrste
preko nosa
i ustiju da bi time pokusali sprijeciti vidljivi dio svemira da udje
u
njihova pluca. -- AB & IU

revolucija
Eksplozija kotlova koja se obicno dogadja kada su sigurnosni ventili
javne
rasprave zatvoreni.

revolver
Argument kojeg upotrebljavaju manijaci.

rezervat
Mjesto u kojem zloceste indijance poducavaju krscanskim vrlinama.

rima
Usuglaseni slogovi na krajevima stihova, uglavnom losi. Stihovi sami
su
najcesce, za razliku od proze koja je to uvijek, dosadni.

r.i.p.
Kratica za koju se nepazljivo smatra da potice od "requiescat in pace"
cime
se mrtvi proglasavaju nepopravljivim ljencinama. Uceni doktor Drigge,
medjutim, smatra da ona potice od "reductus in pulvis".

riza
Kineski nadomjestak za teleci odrezak.

rjecnik
Upravo ga citate.

rjecnik
Zbirka rijeci, poredanih nekim redoslijedom, i njihovih znacenja uz
jedan
izuzetak: naime, sadrzaj nikad necete naci pod slovom 'S' nego ili
na
njegovom pocetku ili, cesce, na kraju.

rjecnik
Zlonamjerna literarna naprava kojom se sputava rast jezika i kojim
ga se cini
tvrdim i neelasticnim. Ovaj je rjecnik, medjutim, jedan od najupotrebljivijih
radova koje je njegov autor, dr. John Satan, ikada bio napravio. Dizajniran
je tako da bude sazetak svega sto je poznato do trenutka njegovog zavrsetka
te ce, cak i kad ne treba, stvoriti mamurluk, otjerati goste ili zahtijevati
razvod braka umjesto vas. Dobra je zamjena za ospice i natjerat ce
stakore
da pobjegnu iz svojih rupa i crknu. Djelovanje mu je jace od dvolitrene
mjesavine viskija, votke i jedne nepoznate tekucine koja sumnjivo mirise
poput 90 oktanskog bezolovnog benzina te se ne preporucuje onima slabog
srca
ili zeluca. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

roditelji
Roditelji su poslijednji ljudi na Zemlji koji bi trebali imati djecu.

roditelji
Uvijek se preporuca doci kuci s prijateljem. Vasi roditelji nece biti
zadovoljni s tim planom jer vas oni zele samoga za sebe i zato sto
se u
prisustvu vaseg prijatelja moraju ponasati kao odrasla ljudska bica.
-- Playboy, January 1983

rodjaci
Ljudi koje pozivate u goste, odnosno koji pozivaju vas, vec prema tome
da li
su bogati ili siromasni.

rodjenje
Prva i najstrasnija nevolja. Priroda mu je takva da nije ujednaceno.
Castor
i Pollux su rodjeni iz jajeta. Pallas je izasla iz glave. Galatea je
prvo
bila kameni blok, Peresilis je izrastao iz zemlje po kojoj je sve'
cenik
prolio svetu vodu. Poznato je da je Arimaxus nastao u rupi u zemlji
koju je
napravila munja. Leucomedon je bio sin spilje u Etni, a ja sam osobno
vidio
muskarca kako izlazi iz vinskog podruma. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

rom
Osoba koja ce vam proreci bogatstvo u zamjenu za jedan njegov mali
dio.

romantika
Roba za kojom nema potraznje jer se ne reklamira. -- Ambrose Bierce,
"TEDD"

root
License to kill -9.

rum
Genericki, ostra pica koja izazivaju ludilo kod potpunih apstinenata.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

rum
Nadimak za sva pica osim vode i caja. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

rupa
Nesto bez icega u sebi. (Something without anything within it.)

rupa
Nije vazna velicina, nego dubina.
-- jedna vrazja djevojka

ruza
Isto sto i tvor.
S bilo kojim drugim imenom, ruza ce mirisati jednako slatko.
(Same thing as a skunk.
A Rose by any other name would smell as sweet.)
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

ruza
S bilo kojim drugim imenom ruza bi vrlo vjerojatno bila
"smrtonosni, trnjem prekriveni agresivni korov."
(A rose by any other name would likely be
"deadly thorn-bearing assault vegetation.") -- Robert Bullock

sada
Vremenski trenutak koji je upravo prosao.

sadasnjost
Onaj dio vjecnosti koji razdvaja razocarenje i nadu.

sadasnjost
Linus: I guess it's wrong always to be worrying about tomorrow.
Maybe we should think only about today.
Charlie Brown: No, that's giving up. I'm still hoping that yesterday
will get better.

sadasnjost
Jednostavnije je smatrati se rezultatom proslosti nego uzrokom buducnosti.

sam
Biti u losem drustvu. (In bad company.) -- Ambrose Bierce, "TEDD"

samoca
Katkada najbolje drustvo.

samoca
Najdrustveniji drug.

samo po sebi jasno
Jasno njemu samom i nikom drugom.
(self-evident: Evident to one's self and to nobody else.)
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

san
Drz'te se snova,
jer snovi kad odu,
zivoti su ptica slomnjenih krila
sto letjet ne mogu.
(Hold fast to dreams,
For if dreams die
Life is a broken-winged bird,
That cannot fly.)
-- Langston Huges (19020201-1967), poet, writer, editor

sastanak
Grupa ljudi koja odlucuje koji ljudi ili odjeli koji nisu prisutni
u sobi
moraju rijesiti problem.

sastanak
Dogadjaj kojim se cuvaju minute i gube sati.

sat
Mehanicka ili elektronska naprava koja modernom covjeku najcesce sluzi
da bi
otkrio koliko je sati, minuta i sekundi zakasnio na sastanak.

sat
Aparat velike moralne vrijednosti za covjeka koji ublazava njegovu
zabrinutost za buducnost tako da ga neprestano podsjeca kolika mu je
ogromna
kolicina vremena jos na raspolaganju. -- Ambrose Bierce, "TEDD"
A busy man complained one day:
'I get no time!' 'What's that you say?'
Cried out his friend, a lazy quiz;
'You have, sir, all the time there is.
There's plenty, too, and don't you doubt it -
We're never for an hour without it.'
-- Purzil Crofe

savez
U medjunarodnoj politici, udruzivanje dvaju lopova koji su jedan drugomu
tako
duboko zavukli ruku u dzep da ne mogu zasebno opljackati trecega.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

savjest
Ono sto nas ne sprecava ciniti grijehe, ali nas, na zalost, sprecava
da u
njima uzivamo. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

savjest
Morbidno stanje stomaka koje utjece na sivu tvar u mozgu i stvara mentalni
poremecaj. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

savjest
Taj unutarnji glas koji vas upozorava da vas netko promatra.

savjet
Kovanica najmanje vrijednosti. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

savjet
Savjetujemo vam da ne obracate nikakvu paznju na sve te savjete koje
vam
daju.

savjet
Dobar savjet je nesto sto vam covjek daje kada je prestar da bi posluzio
kao
los primjer.

sebican
Onaj tko nema obzira prema tudjoj sebicnosti.

seks
Seks je nasljedan. Ako vasi roditelji nisu nikad vodili ljubav, necete
vjerojatno ni vi.

seks
Seks na televiziji ne moze skoditi osim ako padnete.

seks
Jedva cekam da sretnem covjeka koji je izmislio seks pa da vidim na
cemu sada
radi.

seks
There may be some things better than sex, and there may be some things
that
are worse. But there is nothing exactly like it. -- W.C. Fields

sigurnosni uredjaj
Uredjaj koji sprecava svoje unistenje tako da unisti sve ostale.

sigurnost
Cijena potpune sigurnosti je potpuno ropstvo.
(The price of total security is total enslavement.)

silogizam
Logicka formula koja se sastoji od glavne i pomocne pretpostavke te
inkonzekvente.

sir
Naziv za veliki broj navodno jestivih tvari: od odvratno sluzavo-ljepljive
i
smrdljive guste tekucine pa sve do kamenu nalik predmeta slicne boje,
okusa,
mirisa i tvrdoce.

skromnost
Umjetnost da djelujemo stidljivo pokazujuci istovremeno da smo, u stvari,
sasvim izuzetni.

slama
Vidi : glava, mozak
Izraz kojim se obicno oznacava necija inteligencija.

slanina
Jedan od jestivih dijelova mumificirane svinje. -- Ambrose Bierce,
"TEDD"

slika
Dvodimenzionalna reprezentacija trodimenzionalne dosade.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

slikarstvo
Umjetnost koja zasticuje ravne povrsine od kise i izlaze ih kritici.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

sloboda
Ne raditi ono sto ne zelis raditi.

sloboda
Cijena potpune slobode je potpuna anarhija.
(The price of total freedom is total anarchy.)

sloboda stampe
Freedom of the press is limited to those who have one.

sloboda volje
Free will, o mortals, is but a dream,
Ye all are ships upon a stream.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

slon
Saljivdzija zivotinjskog carstva koji ima savitljiv nos i trinaest
brojeva
preveliko zubalo. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

slutnja
Znak da ce se nesto dogoditi ako se nista ne dogodi.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

smece
Bezvrijedna stvar, kao npr. vjera, filozofija, knjizevnost, umjetnost
i
znanost plemena koje zagadjuju podrucja juzno od Drugidije.

smijeh
Tko se smije, traje. (He who Laughs, Lasts.)

smijeh
Tko se posljednji smije nije razumio vic.

smijeh
Smijeh je najmanja udaljenost izmedju dvije osobe. -- Victor Borge

smrt
Prvi uvjet za besmrtnost.

smrt
Svijet minus jedinka.

smrt
Transformacija subjekta u objekt.

smrt
Naprasni prestanak grijesenja. (To stop sinning suddenly.) -- Elbert
Hubbard

smrt
Nacin na koji vam zivot urucuje otkaz.

smrt
Stanje u kojem covjek postoji samo u sjecanjima drugih ljudi. (Zbog
toga ona
nije kraj.)
(State in which one exists only in the memories of others. (Which is
why it
is not an end.)) -- Yar, "Skin of Evil", stardate 41601.3

smrtnost
Dio besmrtnosti koji nam je poznat.

snaga
Gurnite nesto dovoljno snazno i ono ce se prevrnuti.

sos
Jedini nepogresivi znak civilizacije i prosvijecenosti. Narod koji
nema
sosova ima hiljadu poroka. Narod koji ima jedan sos ima samo devetsto
devedeset devet poroka. Za svaki pronadjeni i prihvaceni sos odbija
se i
zaboravlja po jedan porok.

spavanje
(sleep: Early to rise and early to bed makes a man healthy and wealthy
and
dead.) -- James Thurber

spavanje
Jadna zamjena za kavu.

spavanje
Neuhvatljivi vremenski trenutak koji aktivira budilicu.

spol
Postoje tri spola: muskarci, zene i djevojke.

sprovod
Cak niti najbolji prijatelji ne mogu jedan drugome otici na sprovod.

sreca
Najbolji preduvjet za srecu je da muz i zena budu podjednako glupi.

sreca
Ne postoji. Postoji samo izbjegnuta nesreca.

sreca
Ne postoji apsolutna sreca - postoje okolnosti.

sreca
Necete je iskusiti, nego zapamtiti. -- Oscar Levant

sreca
Pozeljan osjecaj izazvan primjecivanjem tudje nesrece.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

sreca
If I traveled to the end of the rainbow As Dame Fortune did intend,
Murphy
would be there to tell me The pot's at the other end. -- Bert Whitney

sreca
Samo sretan covjek moze usreciti druge.

sreca
Mnogi ljudi bi mogli biti sretni kad bi se prestali brinuti zbog toga
sto to
nisu.

sretna vremena covjecanstva
Prazni listovi u knjizi povijesti.

sricanje
If an S and an I and an O and a U
With an X at the end spell Su;
And an E and a Y and an E spell I,
Pray what is a speller to do?
Then, if also an S and an I and a G
And an HED spell side,
There's nothing much left for a speller to do
But to go commit siouxeyesighed.
-- Charles Follen Adams, "An Orthographic Lament"

starost
Kaze se da je muskarcu onoliko godina koliko i zeni prema kojoj gaji
osjecaje. -- Groucho Marx

starost
Period zivota kada vas bracni drug moze ici kuda god zeli pod uvjetom
da od
vas ne trazi da mu pravite drustvo.

starost
Doba kad se daju dobri savjeti jer se vise ne moze biti los primjer.

statistika
Nasa dika: sto pozelis, to naslika.

statistika
Veoma logican i precizan nacin da se netocno izrekne poluistina.

steznik
Elasticna traka koja bi trebala zadrzati zenu unutar odjece.

stol
Jedino mjesto za kojim se nikad ne dosadjujete prvi sat.

strahopostovanje
Duhovni odnos covjeka spram boga i psa prema covjeku.

strani
Koji pripada drugoj i manje znacajnoj drzavi.

strpljenje
Blazi oblik ocajanja prerusen u vrlinu.

strpljenje
Umjetnost skrivanja nestrpljenja.

strucnjak
Osoba koja je napravila sve moguce greske koje se mogu uciniti u veoma
uskom
podrucju.
(An expert is a man who has made all the mistakes, which can be made,
in a
very narrow field.) -- Niels Henrik David Bohr

studeni
Jedanaesta dvanaestina dosade.

studiranje
Nacin na koji neki ljudi provode najbolje godine svojih zivota. --
IU

stvarnost
Iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola.

stvarnost
Ono sto ne nestane nakon sto prestanete vjerovati u nju.
(Reality is that which, when you stop believing in it, doesn't go away.)
-- Philip K. Dick

stvarnost
San ludog filozofa. (That which would remain in the cupel if one should
assay
a phantom.) Jezgro vakuuma. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

sucut
Dobija se na dar, zavist treba zasluziti.

sud
Sjetite se da vi, kad idete na sud, povjeravate svoju sudbinu dvanaestorici
ljudi koji nisu bili dovoljno mudri da izbjegnu porotnicku duznost.

sudbina
Tiraninovo ovlastenje za zlocin i isprika budale za gresku.

suknja
Moze se radi suknje preskakati plot, ali se to, ni u kom slucaju, ne
moze
raditi u suknji.

sumnja
Osjecaj koji nas tjera da trazimo ono sto ne bismo htjeli znati.

suncani dan
A sunny day Is a bag of gold. Spend it well - So I've been told.

sunce
Sredstvo za pravljenje sjena.

suparnik
Hulja koja zeli ono sto zelimo mi.

supruga
Traje koliko i brak. Bivsa supruga je zauvijek.

susjed
Osoba za koju nam je zapovijedjeno da je volimo kao svoje najblize
i koja
cini sve sto zna da bi nas ucinila neposlusnima.

susjed
Najbolji susjed je onaj cija je trava iste visine kao i nasa.

svadba
Mnogo buke nizasto.

svadba
Pokusni pogreb.

svadja
Razgovor medju ljudima koji ne znaju ragovarati.

sve
Do posljednjeg novcica - osim onoga sto ste sacuvali za sebe.

svecenik
Gospodin koji naplacuje cestarinu na autoputu za Raj.

svijet
Kad stvari u svijetu posmatram potanje, vidim da sav svijet je - nista,
ili
jos manje.

sviranje
Nije tesko svirati, treba samo pogoditi pravu tipku u pravo vrijeme.

svjetlo
Vidim svjetlo na kraju tunela. Molim nekoga da mi kaze da to nije vlak.
(I
see the light at the end of the tunnel now. Someone please tell me
it's not a
train.) -- Cracker, "I see the light."

svraka
Ptica cije su kradljive navike navele ljude da pomisle da bi je mogli
nauciti
govoriti.

sah
Djavolja igra tokom koje dvojica pametnih sjedeci sucelice za omanjim
stolom
pokusavaju prodornim pogledima sprziti jedan drugoga, dok ih pri tome
u
potpunoj tisini nekoliko desetaka ludih promatra. -- IU

saka
Jedinstveno orudje montirano na kraj ljudske ruke koje se obicno zavlaci
u
tudji dzep.

sansa
Povoljna prilika da se ugrabi razocarenje.

sapat
Ljudi ce vam povjerovati bilo sto, ako im to sapnete.

sarmirati
Uciniti nekoga manje otpornim na nase nasrtaje. Slijedi da je znacenje
te
rijeci vrlo slicno znacenju rijeci 'razoruzati'. -- IU

skrabalo
Profesionalni pisac ciji su pogledi suprotni nasim.

stednja
Kupnja bacve viskija sto nam ne treba po cijeni jedne krave koju si
ne mozemo
priustiti.

stednja
Novcana situacija u kojoj covjek ima premalo novaca da kupi ono sto
zeli, a
ima ga dovoljno da kupi ono sto ga ne zanima.

stopalo
Jedan od cesto upotrebljavanih uredjaja za nalazenje namjestaja u mraku.
Drugi takav poznati uredjaj je koljeno.

sutnja
Potencijalna mudrost.

sutnja
Potencijalna glupost.

sutnja
Tko suti kad nije u pravu jest mudrac. Tko suti iako je u pravu - ili
je
ozenjen ili pusi lulu.

taksi
Vozilo u sluzbi teroristicke organizacije kojim vas pirat nepoznatim
stranputicama odveze na krivo mjesto gdje vas opljacka.

takt (engl. tact)
Sastoji se od spoznaja kako daleko smijemo ici predaleko.

takt (engl. tact)
The ability to tell a man he has an open mind when he has a hole in
his head.
(Sposobnost da se covjeku veli da je otvorenog duha kad on ima rupu
u glavi.)

telefon
Vidi : teleskop
Djavolja naprava koja uglavnom zvoni dovoljno kratko da ne zaboravite
ime
osobe koju ste nazvali te dovoljno dugo da zaboravite ime osobe koja
je
zvala.

teleskop
Sprava koja se prema oku odnosi slicno kao telefon prema uhu, omogucujuci
udaljenim predmetima da nas truju mnostvom nepotrebnih detalja. Srecom,
nije
opremljen zvonom koje bi nas pozivalo na zrtvovanje.

televizija
I wish there was a knob on the TV to turn up the intelligence. There's
a knob
called "brightness", but it doesn't work.

televizija
Zvakaca guma za oci.

televizija
Ova rijec se inace ne bi pojavila u ovom rjecniku, jer je pola grckog
i pola
latinskog porijekla, ali ona oznacava jedan djavolji predmet na kojeg
ovaj
uvazeni leksikograf ipak zeli upozoriti njegove uzvisene citaoce. Njegova
podla svrha se sastoji u tome da vam u vasem stanu (ako ste toliko
sretni da
ga imate) pokaze kakvih sve divnih stvari ima na ovom svijetu, a vi
ih
nemate. Ako ih nemate zato sto ih ne mozete priustiti, onda vam u lice
kaze
da ste bijednici, tj. da ste nitko i nista. U suprotnom vam naredjujete
da
sve kupite, pa sto kosta, da kosta. Kaze se da je televizor prozor
u svijet.
Meni se vise cini da njime svijet prodire u vas stan (nudeci vam sve
najgore)
i otima vase slobodno vrijeme prisiljavajuci vas da ga u cjelini provedete
s
njim. Da barem ima neke koristi od tako provedenog vremena..., ali
vi na
njoj mozete gledati:
- TV-sport (gdje gomila ludjaka pravi majmune od sebe i onih koji ih
gledaju; ja dugo vremena nisam mogao povjerovati da su oni za to i
placeni, ja bih ih sve poslao u rudnike)
- TV-skolu (gdje vas neka zenska osoba uci zbrajati i taman onda kad
biste
je htjeli zamoliti da malo bolje objasni ono 'jedan dalje', ona prijedje
na mnozenje)
- TV-dnevnik (gdje vam kazu i prikazu koga, kada, gdje, kako i zasto,
ali
vam ne kazu koliko ce vas to kostati)
- TV-vremenska prognoza (humoristicni prilog na kraju svakog TV-dnevnika
koji se emitira iz ovom leksikografu nepoznatih razloga)
- politicare i biznismene (koje bi vi najradije poslali u neko mjesto
koje
ovaj diskretni leksikograf nece eksplicitno spomenuti)
- Santa Barbara (gdje su na realistican nacin prikazane zgode iz ludnice)
- itd...
Kad se sve zbroji i oduzme dobije se da su jedine emisije koje se isplati
gledati:
- Sesame Street (gdje vam objasne ono 'jedan dalje' na nacin na koji
bi to
shvatili i gorespomenuti politicari i biznismeni)
- Muppet Show (psiholoski triler o kuharu ubojici u nastavcima)
- i nebrojeno mnostvo sjajnih kratkih bezimenih emisija koje se obicno
prikazuju u pauzi izmedju vec spomenutih. Problem je samo u tome sto
je
gotovo nemoguce ustanoviti kada i gdje pocinje neka od njih.

tenis
Sport u kojem je cilj malu, bezopasnu i uglavnom zutu gumenu lopticu
tako
udariti da ili ona ili protivnik ili oboje zauvijek nestanu s terena.

teorem 1. o sendvicu sa sunkom i sirom
Matematicki teorem koji tvrdi da je sedvic napravljen od kruha, sunke
i sira
moguce podijeliti i popola, a ne samo bratski.

teoretska fizika
Teoretska fizika je znanost lokalno izomorfna matematici.
(Theoretical Physics is a science locally isomorphic to Mathematics.)

teorija
Vidi : organizacija, praksa, eksperiment
Teorija je kad se sve zna, a nista ne funkcionira.

teorija
Vidi : organizacija, praksa, eksperiment
Nesto u sto nitko ne vjeruje, osim osobe koja ju je izmislila.
%
teorija
Vidi : organizacija, praksa, eksperiment
U teoriji, teorija i praksa su jedno te isto. U praksi, one to nisu.
-- Yogi Berra

terapija
Lijecnikova pretpostavka o tome sto ce najbolje odrzati trenutnu situaciju
uz
najmanje moguce pogorsanje stanja pacijenta.

tezak problem
Ako imate tezak problem, dajte ga ljencinama. Oni ce pronaci laganiji
nacin
da ga rijesite.

tinta
Zlocudna mjesavina zeljezne piljevine, ljepila i vode kojom na vidjelo
dolaze
dokazi zarazenosti idiotizmom i kojom se promovira drustveni kriminal.

tocnost
Trosenje vaseg vremena dok cekate na druge.

tolerancija
Neugodan osjecaj kako je mozda ipak na kraju onaj drugi bio u pravu.

topolozi
Ljudi koji ne razlikuju soljicu za caj od automobilske gume.

trbuh
Dio tijela koji se pruza od grudi do bedara, a sadrzi utrobu.

trenutak
Bolje je izgubiti trenutak zivota, nego zivot u trenutku.

trgovac
Covjek zaokupljen komercijalnom teznjom. Komercijalna teznja je ona
u kojoj
je stvar kojoj se tezi novac.

trumanov zakon
Ako ih ne mozete uvjeriti, zbunite ih.

tvrdoglav
Neprijemciv za istinu koju zastupamo blistavo i sa odusevljenjem. Popularno
otjelovljenje tvrdoglavosti je mazga, najinteligentnija zivotinja.

udaljenost
Jedina stvar za koju bogatasi zele da je siromasni zadrze i nazivaju
svojom.

udvaranje
Duhovit uvod za dosadnu dramu.

udvaranje
Bojazljivo pijuckanje dviju zednih dusa iz case koju oboje mogu lagano
isprazniti, ali ne mogu nadopuniti.

ucenje
Visi oblik zaboravljanja.

ucenje
Vrsta neznanja prisutna kod marljivih.

ucenje
Vrlo naporna metoda zaboravljanja.

ucenje
Jedna od prvih stvari koje dijete moze nauciti je cinjenica da nakon
sto
dobije prvi bubanj vise nikad nece dobiti drugi.

ukus
Svojstvo zene o kojem muskarac ne raspravlja nego ga placa.

ultima
Vidi : krizaljke, cribbage, crni petar, domine itd
Zamjena za razgovor medju onima kojima je priroda uskratila ideje.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

ultimatum
U diplomaciji, posljednji zahtjev koji se postavlja prije nego sto
se posluzi
ustupcima.

umjetna oplodnja
Danas uobicajen postupak kojim jedan veterinar zamijenjuje vise bikova.

umjetnost
Ova rijec nema definicije.

umjetnost
Art is a passion pursued with discipline.

ured
Mjesto zadrzavanja zaposlenih u kojim oni planiraju i pripremaju provodjenje
svog slobodnog vremena.

usamljenost
Zatvor koji se otvara iskljucivo iznutra.

uspjeh
Nista ne uspijeva kao uspjeh.

uspjeh
Ako ne uspijete od prve, odustanite (ne vrijedi biti prokleta budala)
ili
promijenite definiciju rijeci 'uspjeh'.

uspjeh
Tajna uspjeha se sastoji u dosljednom postivanju dvaju savjeta:
1. Nikad ne reci sve sto znas.

uvjeriti
Ako ih ne mozete uvjeriti, zbunite ih.

uzeti
Pribaviti, cesto silom, ali radije kradjom.

uzvratiti
Pisati, na primjer, o necijem "nadahnutom peru", ako je taj netko prije
toga
pisao o vasoj "produhovljenoj imaginaciji".

uzivanje
Find the thing you like the most... and let it kill you.

vaga
Lazljiva naprava kojoj je prirodno mjesto boravka ispred hladnjaka.

vakuum
Daleko je bolji od mnogih stvari kojima ga priroda zna zamijeniti.

vakuumska cijev
Vidi : vakuum, cijev
Cijev ispunjena prazninom.

valentinovo (tzv. dan zaljubljenih)
Roses are red,
Violets are not,
If you forget next Tuesday,
You will be shot!

vatra
Vrlo efikasno sredstvo za uklanjanje vjestica. Postupak se
prestaoprimjenjivati iz ovom leksikografu nepoznatih razloga.

vecernja haljina
Haljina koja zeni, koja je nosi, donosi muskarca ili prehladu.

vecina
Razlika izmedju kriminala i zakona.

vegetarijanac
Osoba s kojom treba razgovarati tek kad naslijedi tvornicu suhomesnatih
proizvoda.

vegetarijanac
Razmazena osoba koja jede meso samo ako je najbolje kvalitete i izrazito
dobro pripremljeno. -- IU

velicanstvena zamisao
Kad vam god padne na pamet neka velicanstvena zamisao, otkrit cete
da ju je
netko smislio prije vas.

velicina
Sva velika zdanja u sebi kriju velku prazninu.
-- Predrag Raos "Brodolom kod Thule"

veselje
Veselite se... Sutra ce biti gore.

veterina
Dio medicine u kojem se lijecniku dopusta da pojede pacijenta.

vilica
Instrument koji se uglavnom upotrebljava u svrhu stavljanja mrtvih
zivotinja
u usta. Prije se u tu svrhu upotrebljavao noz, koji za mnoge cijenjene
ljude
ima mnoge prednosti u odnosu na drugo orudje, koje, medjutim, oni sasvim
ne
odbacuju, nego koriste da bi pomogli napuniti noz. Imunost tih ljudi
na brzu
i strasnu smrt je jedan od najdojmljivijih dokaza Bozje milosti spram
onih
koji mrze Njega. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

vino
Fermentirani sok od grozdja poznat kao drugi najbolji poklon boga ljudima.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

violina
Muzicki instrument kojim se struganjem konjskog repa po mackinim crijevima
drazi ljudsko uho. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

visoke pete
Izmisljotina zene koju su svi ljubili u celo.

vise
Drugi stupanj usporedjivanja od suvise.

vjencanje
Komemoracija mladosti i slobodi.

vjencanje
Ceremonija kojim se dvije osobe obavezuju da ce postati jedna, jedna
da ce
postati nista, a nista da ce postati podnosljivo. -- Ambrose Bierce,
"TEDD"

vjera
Kci Nade i Straha koja Neznanju objasnjava kakve je naravi Nepoznato.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

vjera
Vjerovanje, bez cvrstih osnova, gomili rijeci, izrecenih bez znanja,
o
stvarima bez usporedbi s bilo cim poznatim.

vjera
Kvaliteta ljudske licnosti koja nam omogucuje da na izletu jedemo pekmez
od
kupina bez da provjeravamo da li se sjemenke krecu.

vjera
Ona kvaliteta ljudske licnosti koja nam omogucuje da smatramo istinitim
ono
sto znamo da je neistinito.

vjeren
Sputan(a) prstenom umjesto lancima.

vjerojatnost
Ocajnicki pokusaj kaosa da postane stabilan.

vjerojatnost
Ako se neki dogadjaj moze dogoditi jednom u milion slucajeva, onda
je
vjerojatnost da ce se on dogoditi 50%.

vjerojatnost
Sve vjerojatnosti su jednake 50%. Stvar ce se ili dogoditi ili nece.

vjerojatnost
To je narocito istina u slucaju osobe koja vas privlaci.

vjerojatnost
Stvarnost je, medjutim, takva da ce se stvar dogoditi u jednom od deset
slucajeva.

vjernost
Vrlina tipicna za one kojima se sprema izdaja.

vjestica
Ruzna i odbojna starica, zdruzena u zloci s djavolom.

vjestica
Prelijepa i privlacna djevojka koja u zloci daleko prevazilazi djavola.

voda
Bijedna zamjena za pice. Jedan covjek je tvrdio da je poznavao covjeka
kojem
je ta tekucina pomogla da se izlijeci od zedji, ali mu malo tko vjeruje
jer
je on Dalmatinac.

vojska
Klasa neproizvodjaca koja brani naciju na taj nacin da prozdire sve
ono sto
bi neprijatelja moglo dovesti u iskusenje da je napadne.

vojska
Military intelligence is a contradiction in terms. -- Groucho Marx

vojska
Military justice is to justice what military music is to music.
-- Groucho Marx

votka
Vidi : rakija

voznja
Automobil kojem se ne smanjuje brzina u blizini policijskog vozila
je
najvjerojatnije parkiran.

voznja
Vozite onako kako biste htjeli da voze vasa djeca.

vrata
Objekt sa svojstvom da mu je pas neprestano s pogresne strane.

vrijedno
Sve sto je vrijedno da se uradi je vrijedno da se u tome i pretjera.

vrijeme
Cuvar vjecnosti.

vrijeme
Najgore mjesto u kome se covjek moze izgubiti.

vrijeme
Ne uzbudjujte se, vrijeme samo prolazi.

vrijeme
Jedine dvije stvari u cijelom svijetu i za cijeli zivot koje se ne
mogu
kupiti nego samo potrositi su ljubav i vrijeme.

vrijeme
Nikad nema dovoljno sati u danu, ali uvijek ima previse dana do subote.

vrijeme
Ono sto bi trebalo sprijeciti dogadjaje u njihovim nastojanjima da
se dogode
svi odjednom.

vrline
Izvjesna suzdrzavanja.

vulkan
Planina sa stucavicom.

weilerov zakon
Nista nije nemoguce covjeku koji to ne mora uciniti sam.

wilcokov zakon
Tapsanje po ledjima udaljeno je samo nekoliko centimetara od udarca
u
straznjicu.

x
Ovo slovo je grckog porijekla i necemo ga razmatrati u ovoj verziji
ovog
velicanstvenog rjecnika.

x
Prva nepoznanica u matematici. Gotovo uvijek je jednaka 7.

y
Druga nepoznanica u matematici. Gotovo uvijek je jednaka 12.

z
Treca i uglavnom posljednja nepoznanica u matematici. Njena vrijednost
je
najcesce negdje izmedju 7 i 12.

zabava
Nije bila zabavna ako je preostalo nepopijenog piva.

zaborav
Vidi : pamcenje
Muzej kojeg nitko ne posjecuje ali kojeg svi opskrbljuju eksponatima.
-- IU

zaborav
Vidi : pamcenje
Vjerojatnost da nesto zaboravite je proporcionalna......, uh......,
oh............

zaboravnost
Dar s neba koji Bog daje duznicima (???) u zamjenu za njihov nedostatak
savjesti. (forgetfulness, n: A gift from God bestowed upon debtors
in
compensation for their destitution of conscience.)

zaboravnost
First you forget names, then you forget faces, then you forget to pull
your
zipper up, and then you forget to pull your zipper down.
-- Leo Rosenburg

zagonetka
Tko izabire izabrane na izborima?

zagrijati
Kulinarski izraz kojim se oznacava postupak povecavanja temperature
cime se
spaljuju vasi prsti dok pokusavate skinuti s vatre ono sto je u medjuvremenu
nastalo od vaseg jela.

zahvalnost
Osjecanje izmedju usluge koja je vec primljena i one koja se tek ocekuje.

zakljucak
Mjesto na kojem se netko umorio od razmisljanja.

zakon
Dozvola pokvarenim ljudima da tiraniziraju dobre kako bi time kaznili
lose.

zakon
Ako je A=B i B=C, onda je A=C, osim tamo gdje je to besmisleno ili
zabranjeno
zakonom.

zakon
Deset tisuca knjiga koje objasnjavaju Deset zapovijedi.

zakon
Ono sto u svojoj velicanstvenoj pravednosti i bogatima i siromasnima
jednako
zabranjuje spavanje ispod mostova, prosenje po ulicama i kradju kruha.

zaljubljenost
Ugodan san, za razliku od vjencanja koje djeluje poput budilice. (A
brak je,
onda, dnevna mora?)

zapadnjacka civilizacija
Dio svijeta koji lezi zapadno (ili istocno) od Orijenta, najvecma naseljen
krscanima - mocnim potplemenom hipokrita, cija su glavna zanimanja
ubistvo i
prevara koje oni izvoljevaju nazivati "rat" i "trgovina". To su, ujedno,
glavna zanimanja i u Orijentu. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

zasluga
Dijete koje dobije sve sto zazeli obicno izraste u covjeka koji dobije
sve
sto zasluzi.

zauvijek
Veoma dugi vremenski period koji danas vise nije tako dug kao sto je
bio
jucer.

zavrsiti
Zavrsiti se nikad ne moze, u najboljem slucaju moze se - prekinuti.

zbor
U operi, gomila zavijajucih dervisa koji teroriziraju publiku dok pjevaci
hvataju dah.

zdravi razum
Skup predrasuda cvrsto urezanih u nas um do osamnaeste godine zivota.
-- Albert Einstein

zdravlje
Najsporiji poznati nacin umiranja.

zemlja
Prema neukim vjerovanjima starih alkemicara jedan od cetiri osnovna
elementa
od kojih je sastavljeno sve sto postoji. Ostala tri su: voda, zrak
i vatra.
Razvoj znanosti nas je doveo do znanstvenika koji vole reci da se materija
pojavljuje u nekom od sljedeca cetiri osnovna stanja: kao krutina,
kao
tekucina, kao plin ili kao plazma.

zlatno pravilo
Onaj tko ima zlato, odredjuje pravila.

zmaj
Glavna atrakcija u menazeriji anticke maste. Izgleda da je pobjegao.

znalac
Specijalista koji o jednoj stvari zna sve, a o ostalima nista.

znanost
Science is a discipline pursued with passion.

znanstvena fantastika
"Volio bih barem jednom sresti neprijateljski raspolozeno vanzemaljsko
bice
koje nije otporno na metke." -- The Brigader, "Dr. Who"

znanstvena fantastika
"Kirk to Enterprise -- beam down yeoman Rand and a six-pack."

znanstvena fantastika
"Very funny Scotty; now beam down my clothes, too."

znanje
Nije znanje znanje znati, vec je znanje znanje dati.

zora
Vrijeme kada ugledni muskarci lijegaju u krevet. Neki stariji ce tada
radije
ustati, okupati se u hladnoj kupki, otici na dugu setnju praznog zeluca
i na
druge nacine trapiti svoje tijelo. Oni tada s ponosom govore o tim
svojim
navikama koje smatraju uzrokom svojeg dugog i krepkog zivota, dok je
prava
istina da su oni krepki i stari ne zbog njih, nego unatoc njima. Razlog
zasto
vidimo da samo snazne osobe imaju te navike je taj da su one ubile
sve ostale
koji su ih stekli. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

zrak
Hranjiva tvar kojom darezljiva providnost deblja siromasne.

zrak
Nevidljiva tvar bez koje bi svi mi vjerojatno izdisali do smrti.

zubar
Covjak koji je nesposoban postaviti pitanje na koje bi odgovor bio
da ili ne.

zaba
Vodozemac s jestivim nogama.

zaljenja vrijedan
Neprijatelj ili protivnik nakon zamisljenog susreta s nama.

zaljenje
Ostatak u salici zivota. -- Ambrose Bierce, "TEDD"

zargon
Kada nesto nema objasnjenje, oni mu dadu ime, koje odmah sve objasnjava.
(jargon: When there is no explanation, they give it a name, which immediately
explains everything.)

zargon
Umetci u rupama necijih misli. -- Wilson Follet

zedj
Osjecaj koji se javlja nakon popijene i prije nove case pica.

zelja
Pripazi sto zelis, jer ti se zelja moze i ispuniti.

zelja
Teznja ostvarenju koje su ustremljene sve nase akcije.

zeljeznica
Najvaznija od mnogih mehanickih naprava koje nam omogucuju da iz nekog
mjesta
odemo u neko drugo gdje nam nece biti nimalo bolje. Zbog toga optimisti
veoma
cijene zeljeznicu - omogucuje im da se prevezu velikom brzinom.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

zena
Pripadnica suprotstavljenog i nepostenog spola.
-- Ambrose Bierce, "TEDD"

zena
Ne zna sto zeli, ali joj se ne svidja ono sto ima.

zena
Raj za oci, cistiliste za kesu i pakao za dusu.

zena
Stvorenje na izgled pripitomljeno, dvonozno, visejezicno.

zena
Prvi koji je zenu usporedio s cvijetom bio je pjesnik, drugi, pak,
obicna
budala.

zena
Stvorene su da budu voljene, ne da ih se razumije.

zena
Dijele se na udovice i one koje rade na tome.

zena
Zena ne zna za postojanost. Lud je onaj koji joj vjeruje!

zena
Uvedite porez na one koje se sparaju! -- danfa

zena
Napunjena trocijevka - eto to je zena! -- danfa

zena
Lako je naci zenu koja nije imala nijednu ljubaznu vezu, ali je tesko
naci
onu koja je imala samo jednu. -- Engleska narodna

zena
Ti mi se jedina svidas. I osim tebe nema nijedne zene u gradu koja
bi bila
lijepa mojim ocima. O, kamo srece da se mozes meni jedino svidat',
ne svidat
se drugima, tako cu ja biti siguran. Ti si mi odmor od briga. Ti si
mi
svjetlost u mracnoj noci. Ti si mi mnostvo i u samoci.
-- R.Serbedzija - "U registraturi"

zena
Zene su kao i pijesak u krevetu: beznacajne su, ali ipak nadrazuju.
-- arapska poslovica

zena
Dovoljno je malo da zena postane sretna, ali vise nego sto ima na nebu
i
Zemlji da bi ostala takvom.
(It takes very little to make a woman happy, and more than is contained
in
Heaven and Earth to keep her that way.)

zenska nepouzdanost
Ono sto muskarac moze uociti samo kad je njezin objekt, ne kad je njezina
zrtva.

ziroskop
gyroscope, n: A wheel or disk mounted to spin rapidly about an axis
and also
free to rotate about one or both of two axes perpendicular to eachother
and
the axes of spin so that a rotation of one of the two mutually perpendicular
axes results from application of torque to the other wheel when the
wheel is
spinning and so that entire apparatus offers considerable opposition
depending on the angular momentum to any torque that would change the
direction of the axis of spin. -- Webster's Seventh New Collegiate
Dictionary

zivot
Efikasno sredstvo za stvaranje gorcine.

zivot
Bolje je zivot izlizati nego dozvoliti da zardja.

zivot
Bilo sto sto umre nakon sto ga zgazimo.

zivot
Dozivotna kazna smrti.

zivot
Neizljeciva bolest, koja se prenosi spolno, sa stopostotnom stopom
smrtnosti.

zivot
Radionica u kojoj se uvijek ima sto popravljati.

zivot
Ono sto vam se dogadja dok vi pravite neke druge planove.

zivot
Situacija u koju covjek udje bespomocan i iz koje izadje razocaran.

zivot
Stroj za pravljenje uspomena.

zivot
Sto drugo nego san.

zivot
Zivot izjednacava sve ljude. Smrt izdvaja istaknute.

zivot
Bolnica u kojoj je svaki pacijent opsjednut teznjom da promijeni krevet.

zivot
Nemojte ga shvatiti ozbiljno - ionaka ga nikada necete napustiti zivi.

zivot
Prekratak je da ga se shvati ozbiljno.

zivot
From too much love of living, From hope and fear set free, We thank
with
brief thanksgiving, Whatever gods may be, That no life lives forever,
Thad
dead men rise up never, That even the weariest river winds somewhere
safe to
sea. -- Swinburne

zivot
- You can't win.
- You can't break even.
- You can't even quit the game.

zivot
Mi zivi trebamo iskoristiti zivot da zivimo.

zivot
Vrlo dosadno mjesto. Svi ga napuste prije ili kasnije.

zivot
Zivot je jo-jo, a ljudi vezu cvorove na uzici.

zivot
Nalikuje telefonu: neka zena vam se ubaci u vezu i vi izgubite vezu
s
okolinom. -- G. Laub

zivot
It's not true that life is one damn thing after another - it's one
damn thing
over and over. -- Edns St. Vincent Millay

zivot
Ono sto radite kad ne mozete spavati.

zivot
Skoro sve u zivotu je jednostavnije zapoceti nego zavrsiti.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Billblija

Billbija

U pocetku
bijase Word.
I Word bijase u Billa.
I Word bijase Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivase medju korisnicima.
Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0,
DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu
3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi
se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa
5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1,
Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da
su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice
iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".
U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne
veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo
Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim
kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori:
"Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono
vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera
do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I
ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu,
medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano)
iskompajlira Windows 95.
A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase
na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim
trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko
sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa,
te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga
Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni
OSovi tada izgubise zivot.
A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima
3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11,
a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli
da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako
mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.".
I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj
ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".
Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja
novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa,
pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i
50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase:
"On je poslan od Billa.".
Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,
a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi
mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da
ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec
i ozdravit ce OLE moj."
A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci,
ftp-om cu ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike.
Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni
se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj
je mocniji i od OS/2!".
U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili
hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".
I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.
A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na
jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase
Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje
iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega
u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta
zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije
i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti.
A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?".
Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution
providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje
za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95
dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo!
Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase:
"Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi
IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".
Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool
toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I
pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji
se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.".
Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras
izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i
ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad
te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri,
prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.".
Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce
taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite
legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit.
Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat
vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri
preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba
biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About
Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije
zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih
mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te
se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag
i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti.
Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem
ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede
pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows
direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis
da obrisu direktorij.
Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U
pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega.
U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo
sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.
Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.
Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska.
Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje
na svjetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem
dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje
da Win95 uistinu uskrsnu.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Windows

Za one koji ne vole windows!

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Sto je multitasking na Amigi?
- Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
- Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

- Komentiraj (1) - Isprintaj - #

Zivotinje

Vicevi o zivotinjama

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.
Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita:
- Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze:
- Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!

- Isli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod
osim jednoga.
Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave zadavi ga!!!

Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre slucajno stane jedan od slonova jednom mravu na
nogu.
Tolikom snagom mu je stao na nogu da mu je odmah slomio nogu na tri mjesta.
Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijedjenog mrava i ovaj sto mu je stao na
nogu se pocne odmah izvinjavati:
- Izvini molim te, nisam namjerno majke mi i sl.
- Ma nista, nista, rece mu mrav, pa i mi smo se klepali.

Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!!
A njemu ce ovaj drugi:- Sto ti bolan bi?, a ovaj ce njemu:
- Ma upala mi muha u oko.

Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi.
Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu:
- Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.

Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog oraha.
Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu:- Uhhhhhhh!
- Trpi baby trpi kad dasa guzi, na to ce mrav.

Kako silazi slon sa stabla ?
- Sjedne na list i ceka jesen !

Zasto je slon velik siv i hrapav?
- Da se razlikuje od aspirina !

Koje je vrijeme kad stane slon na ogradu?
- Da kupis novu ogradu !

Zasto slonovi nose crne cvike ?
- Kad bi o tebi pricali ovakve viceve i ti bi ih nosio !

Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu:
- Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.

Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.

Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega
zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja cu.

Ganjala macka misa, ali ovaj uspije pobjeci u rupu.
Mis se nije pojavljivao jer je macka povremeno zamjeukala, zeleci ga preplasiti.
No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje.
Mis, misleci da je naisao pas koji je otjerao macku, slobodno izadje i plati glavom.
Macka zadovoljino oblize brkove i rece sama sebi:
- Dobro je znati i pokoji strani jezik.

Dvije krave u Engleskoj izlezavaju se na livadi.
- Sto ti mislis o ovome kravljem ludilu?, pita prva.
- Nista ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, odgovori druga.

Svadjali se slon, mrav i nilski konj tko je NAJ, i kaze slon:
- Ja sam NAJ jer sam NAJveci. I kaze mrav:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJmanji. I rece nilski konj:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJruzniji.
I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ.
Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze:
- Decki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJveci.
Pa ode mrav koji se vrati također sretan:
- Decki rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJmanji.
I ode nilski konj, i vraca se zbunjenog lica, te kaze:
- Decki, a sto je to SKEGRO.

- Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce
zatraziti savjet od lije.
Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te.
Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku.
I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu:
- Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu.
Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze:
- Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.
Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi?
Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci kurac, otkini ga i neces u vojsku.
Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine kurac.
Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA.

Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je, a SOVA
ce na to:
- Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC.
- Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio.
Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce:
- Aha ti imas dugacak rep, crvenkasta si pa ti si LISICA.
- Hvala ti sestro.
Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori:
- Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Zasto

Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu...

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.

Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.

Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.

Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Vojvojdjani

Vicevi o Vojvodjanima

Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance.
Pita on jednog: - "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita:
- "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a
umotali glavu."

Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala:
- "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu,
tek mu rece Sosa:
- "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."

Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu Negde usput
oglasi se Sosa:
- "Lalo, meni se vole."
Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu
Kad, nije proslo pola sata, a Sosa opet. Kad je proslo vec i treci
put, kaze Lala:
- "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na
lubenice, nemoj vise da sedis na krastavce."

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle
operacije, pita doktora:
- "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne?"
- "Pa, dosad nisam imao..."

Idu tako Lala i Sosa sorom, kad ono nailazi zgodna plavusa u
minicu, doterana, i prolazeci pomalo mazno dobaci:
- "Zdravo Lalo."
Idu oni dalje. Tek ce Sosa:
- "A jel' Lalo, ta ko ti je ova?"
- "Ta pusti, to mi je svalerka."
U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u minicu, stikle, i ona
pomalo mazno prolazeci rece:
- "Zdravo Lalo."
Setaju oni dalje, a Sosa pita:
- "A ko ti je sad ova?"
- "Ma to je kumova svalerka."
Stigose oni na kraj sora i Sosa ce:
- "A jel' da ona nasa ljepsa?"

Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako
je pusti.
Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i
podavi sve crnogorce!"
Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?"
Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi celu
Crnu Goru!"
Riba: - "Zasto opet???"
Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju."

Red ispred saltera u apoteci...
Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami:
- "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju
se, a jedan mi se cak i istopio!"
Tek ce ti Lala iz reda:
- "Da, da, i spadadu!"

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Tudjiman

Vicevi o Franceku (s Pantovcaka)

--------------------------------------------------------------------------------

Na pregovorima u Zagrebu upita Milosevic Tudjmana gdje je WC. Tudjman mu kaze i Milosevic ode. Pred
vratima ga zaustavi gorila od covjeka i kaze mu da se unutra nalazi jedno crveno dugme i da ga nikako ne
smije pritisnuti. Milosevic udje i zavrsi posao, ali ono dugme mu nije dalo mira, kratko razmisljajuci pritisne i
odjednom sa stropa padne gomila govana na njega. Sav bjesan izadje i vrati se u salu gdje ga doceka Tudjman
sa sirokim osmjehom. Nastavak pregovora je prebacen u Beograd za sedam dana. Nastavak pregovora je
poceo i poslije nekoliko sati Tudjman je morao u WC. Put do WC-a mu je bio pokazan ali je dobio isto
upozorenje kao i Milosevic u Zagrebu. Zavrsi Tudjman posao i radoznalo pocne da se vrti oko dugmeta ali se
ne usudjuje nikako da ga pritisne. Na kraju ne izdrzi i pritisne dugme, ali se prilijepi uza zid da ne bude ista
klopka kakvu je on spremio Milosevicu, ali gle cuda, nista se nije dogodilo, pritisne on jos par puta i nista. Izadje
Tudjman i vrati se u salu gdje ga doceka Milosevic sa osmjehom. Tudjman ga pita:
-Je li, ja sam tebe onako zeznuo u Zagrebu, a ti nista?!
-Koji Zagreb?

Sece odrpani student Zrinjevcem i svako malo zastane te pojede koji list sa zemlje. Prolazi Matesa i zainteresira
se zasto mladic jede lisce. Dodje on blize i upita:
-Mladicu, zasto jedete lisce sa zemlje?
-Zato sto sam bez love, student, ovo, ono...
-Pa evo vam sto kuna pa si kupite nesto za jelo.
-Ne, hvala, ne zelim nista od vas. Vratite svima kojima ste ukrali!
Matesa se udalji kao da nista nije ni bilo, pokusavajuci zaboraviti neugodan susret. Malo kasnije, Zrinjevcem
prolazi i Tudjman. Primijeti i on mladica koji skuplja i jede lisce, priblizi se i upita:
-Mladicu, zasto jedes lisce?
-Ja sam siromasni student bez love i mogu jesti samo lisce.
-Pa popni se na drvo, tamo ti je svjezije!

Drzi Franjo govor, kad prozuje dva metka.Odmah se bacise cuvari na njega, a atentatora uhapsise.
-Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac?
-Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali : Daj ga,daj ga.

Ulovio ribic sarana na jezeru, te doma da zeni da ga isprzi. Kaze zena da nema ulja.
-Dobro, daj masti.
Kaze zena, nema ni masti.
-Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa cemo ga skuhati.
-Nema ni vode, danas iskljucili jer nismo placali racune -kaze zena.
Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci sarana nazad u vodu. Saran ispliva na povrsinu i povice:
-Zivio Tudjman! Zivio Franjo!

Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji:
Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u
krilu:
"Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!"
"Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!"
"Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!"

Pametan covjek uci na Tudjmanovim greskama, a budala na svojim.

Usred noci, Ankica Tudjman uzasnuta primijeti kako
Franje nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u
potragu za suprugom mracnim hodnicima vile na
Pantovcaku. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane
Franjo. "Oh, Boze!!!", vrisne prestravljena Ankica. "Ankice",
mirno ce joj suprug. "Stotinu puta sam ti rekao da me kod
kuce mozes zvati Franjo!"

- Zasto ce Tudjman smijeniti Penica?
- Nemam pojma.
- Rekao mu da uhapsi Ankicu, a Penic odgovorio: "Koju?"

Setao Tudjman Zrinjevcem i ugledao penzionera kako
pase travu. "Sto to radis?", povice Franjo. "Gospodine
predsjednice, znate kako je, mala penzija, zena na cekanju,
djeca bez posla... gladan sam!" "Mars onda na stablo!",
zadere se Franjo. "Trava je za invalide!"

- Zasto je Ankica prodala traktor?
- Zato sto je Franjo prodao zemlju.

Na granici na Kamenskom zaustavio policajac sleper
sirokobrijeske registracije. "Sto prevozite?", upita vozaca
pregledavajuci mu dokumente. "Nista posebno", odgovori
vozac lezerno. "Samo knjige." "Knjige?!", pogleda ga
policajac. "Da vidim. Otvorite ovu kutiju!" Otvori vozac
kutiju, a u kutiji bakse svercanog "marlbora". "To su vama
knjige? Da vidim ovu drugu kutiju!" Otvori vozac i drugu, a
u njoj uredno spakovani heroin. "Da vidim kakve 'knjige'
imate u ovoj trecoj kutiji!", ljutito ce policajac. Otvori vozac
i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije.
"Knjige, a?", gleda policajac vozaca. "Pa kakve su vam to
knjige?" "Sabrana djela Franje Tudjmana", mirno odgovori
vozac.

- Kako pocinje Franjina oporuka?
- "Ako ikada umrem..."

Sjedi Franjo s Ivicem Pasalicem u crkvi i gleda raspelo.
"Sto mislis", upita on Ivica. "Hoce li i mene, kad sidjem s vlasti, narod ovako razapeti?"
"Ne bojte se, gospodine Predsjednice", utjesi ga Pasalic. "Dok mi odemo s vlasti, nece im ostati ni za cavle!"

Otisao Franjo sa dvorskom svitom u lov na divlje patke.
U pratnji mu, kao i obicno, predsjednicka garda i medju
njima obuceni snajperist. Ugleda Franjo jednu patku, opali i
promasi. Pogodi je, medjutim, snajperist, a Zlatko Canjuga
klikne: "Divan pogodak, gospodine Predsjednice!" Nakon pet
minuta Franjo nacilja drugu patku i opet promasi.
Snajperist, pak, opet obavi posao, patka padne mrtva, a
Canjuga zapljesce rukama: "Sjajno, gospodine
Predsjednice!" Kad ugleda i trecu patku, Franjo opet podigne
pusku i promasi. Promasio, medjutim, i snajperist, a Zlatko
Canjuga prekrizi ruke: "Gospodine predsjednice, ovo jos
nisam vidio: mrtva patka, a leti!!!"

"Molim vas, posto vam je kruh?", pita covjek prodavaca u
pekari. "Deset kuna, gospodine", odgovori prodavac. "Deset
kuna?!?", vrisne covjek. "Nije do nas, gospodine. Dvije i pol
kune vam idu Franji, dvije i pol kune Ankici, dvije i pol
Skegri, a dvije i pol kosta sami kruh." "Jebem ti drzavu!",
psuje covjek i nevoljko pruza prodavacu novcanicu od deset
kuna. Prodavac je uredno spremi u blagajnu i vrati covjeku
dvije i pol kune. "Sto je sad?", zapanjeno ce kupac. "Zao mi
je", odgovori prodavac. "Nema kruha!"

Zaletio se Franjo svojim automobilom u stablo. Iz
potpuno unistenog BMW-a izvuku Franju tri mladica i
masazom srca vrate ga u zivot. "Posto ste mi spasili zivot",
izusti Franjo kad je dosao sebi, "ispunit cu svakome po jednu
zelju!" "Ja bih crnog BMW-a, istog kao sto je bio ovaj
tvoj!", odmah ce prvi. "Vazi, to nije problem!" odgovori
Franjo. "A ja bih htio biti ministar obrane!", odgovori drugi.
"Nista lakse, sutra stupas na duznost", odgovori Franjo i
pogleda treceg mladica. "A sto bi ti?" Razmislja mladic neko
vrijeme i na kraju kaze: "Ja bih... invalidska kolica,
gospodine predsjednice." "Invalidska kolica?!", silno se
zacudi Franjo. "Sto ce ti, zaboga, kolica?" "Bome ce mi
trebati, gospodine predsjednice", odgovori mladic, "stari ce
mi noge polomit kad cuje koga sam spasio!"

Raspravljaju Clinton, Jeljcin i Tudjman na
medjunarodnoj konfrenciji o ekologiji. Clinton se hvali:
"Nasa je tehnologija toliko napredovala da smece koristimo
kao gorivo za automobile!" "A kod nas otpad koristimo u
vojnoj industriji!", uzvrati Jeljcin. "Nije to nista", ukljucuje
se Tudjman. "Kad kod nas netko umre od gladi, odmah
dolazi smetlarska brigada i nosi tijelo u reciklazni centar,
gdje se melje, preradjuje i pakuje, te njegovo meso prodaje u
prodavaonicama!" "Pa?!?", zaprepasteno ce Clinton i Jeljcin.
"Nista", nastavi Tudjman. "Porezni obveznik kupi to meso,
zacini, ispece, pojede i na kraju posere. I to govno opet glasa
za HDZ!"

Umrli Richard Gere, Sean Connery i Franjo Tudjman, te
ih na nebesima dovelo u jednu mracnu prostoriju i tamo
zakljucalo. Nakon pet minuta otvorise se uz sablasni zvuk
jedna vrata, ukaze se jeziva, krastava kreatura i zacuje
duboki glas: "Richarde, ti si u zivotu bludnicio s najljepsim
zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom spodobom!"
Otvorise se potom i druga vrata, ukaze jos jezivija nakaza, a
duboki glas nastavi: "Seane, ti si u zivotu bludnicio s
najljepsim zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom
spodobom!" Naposljetku se otvorise i treca vrata, i pred
Franjom se ukaze - Sharon Stone, gola kao od majke
rodjena. Potom se, jasno, javi i onaj duboki glas i zapocne:
"Sharon, ti si u zivotu bludnicila s najljepsim muskarcima
svijeta..."

Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih
pogosti bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove
zenu mobitelom: "Zeno, neces vjerovati! Upravo veceram u
Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom! Zamisli, uspio sam
ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta
zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se
cula sa Skegrinom zenom, Borislav je za nju ukrao jednu
zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo
ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end djentlmen, pozor,
pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa
smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u
unutarnji dzep sakoa, "sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem",
zbunjeno ce Clinton. "U cemu je poanta? Pa zlica je kod
vas!" "A jok, u tome i jest trik!", uzvrati Franjo. "Eno je u
Skegrinom dzepu!"

Sjedi prosjak na Trgu bana Jelacica, gleda u nebesa i
zavapi: "Daj mi, Boze, dvjesto tisuca maraka da vratim
dugove i skucim obitelj!" Cuo to Zlatko Canjuga i predlozio
Franji da poklone covjeku nesto novca, jer bi to bio dobar
propagandni potez uoci izbora. "Odlicno, Zlatko!", odusevi
se Franjo, i vec sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruzi
prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah
kovertu i izbroji novac. "Boze, Boze, sto si mi poslao novac
po lopovu?!", zavapi u nebo. "Ukrao mi pola!"

Dosao Zagorac u Zagreb i parkirao bicikl kraj
Predsjednickih dvora na Pantovcaku. Prisao mu policajac i
upozorio ga: "Ej, jesi li ti normalan? Ne mozes tu ostaviti
bicikl!" "Zakaj?", zbunio se Zagorac. "Pa jel' ti znas tko tu
zivi?" "Nemam pojma, tko?", pita Zagorac. "Pa Tudjman i
njegova obitelj!" "U jebal te vrag!", lupi se Zagorac po celu.
"Fala vam lepa, gospon policajac, odmah bum ga zakljucal!"

Umro Franjo Tudjman i zapoce velika rasprava gdje ga
sahraniti. Prva je ideja bila, jasno, da ga se sahrani u
rodnom Zagorju, ali Zagorci izracunase koliko ce se na
sahrani pojesti i popiti, te rekose: "Ne, hvala!" Kad su vidjeli
koliko ce morati kopati u zivom kamenu, odustase i
Dalmatinci. Na kraju ponude Hrvati Hercegovcima, ali ovi
odgovore da im ne pada na pamet u svetu hercegovacku
grudu sahranjivati Titovog generala. Vidjese Zidovi da nitko
nece Franjin grob, pa se ponudise da ga oni dostojno
sahrane. "Ne, hvala", uljudno zahvalise Hrvati. "Vi ste
jednoga vec zakopali, pa vam je ustao treci dan!"

Pitao Tudjman Clintona kako mu uspijeva voditi tako
dobru unutarnju politiku. "Najvaznije je izabrati pametne
suradnike", odgovori Clinton. "Kako znas da su pametni?",
pita Tudjman. "Imam test, pokazat cu ti", povjerava mu se
Clinton i zove Al Gorea. "Al, reci mi tko je to: tvoga oca sin,
a nije ti brat?" "To sam ja, gospodine predsjednice!",
spremno odgovara Al Gore. Zadivljen, Franjo Tudjman se
odluci okruziti pametnim suradnicima i pita Canjugu:
"Zlatko, tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" Razmisljao
Canjuga neko vrijeme i na kraju zamolio Franju da mu da
jedan dan da rijesi zadatak. Nakon toga Canjuga nazvao
Racana i kaze mu: "Ajde, Ivice, kad vi komunjare sve znate,
reci mi tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" "Pa to sam
ja!", odgovori Racan. Nakon toga Canjuga nazove
Tudjmana: "Gospodine predsjednice, znam odgovor na vase
pitanje." "Koje pitanje?", pita Tudjman. "Pa ono, tko je to
moga oca sin, a nije mi brat." "I?", nestrpljiv je Franjo. "To
je Racan!", sretno ce Canjuga. "Nije, kretenu, nego Al
Gore!"

Vratio se Franjo iz Amerike i odlucio urediti svoju vilu po
uzoru na Bijelu kucu, pa pozvao dekoratere da mu nadju isti
onakav zlatni pisoar kakvog je vidio kod Billa Clintona.
Nakon nekoliko dana dekorateri mu objasne da nigdje nisu
uspjeli naci takav pisoar, te Franjo odluci pozvati Clintona
da ga pita gdje ga je nabavio. Na telefon mu se javi
Clintonova kcer Chelsea: "Dobar dan, dobili ste obitelj
Clinton." "Dobar dan", pristojno ce Franjo. "Ovdje
predsjednik Republike Hrvatske, dr. Franjo Tudjman.
Razgovarao bih s gospodinom Clintonom." "Samo trenutak,
molim vas", odgovori Chelsea i odlozi slusalicu. "Tata,
mislim da te zove onaj sto ti se nekidan popisao u saksofon!

- Zasto su u Hrvatskoj prestali tiskati postanske marke s
likom Franje Tudjmana?
- Jer su ljudi pljucali s krive strane.

- Kako izgleda idealna hrvatska obitelj?
- Caca lazov, mater lopov, sin spijun, kcer svercerica, a
unuci Srbi.

Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra da mu
ovaj odredi sudbinu. "Vidi, Franjo", zapocne Sveti Petar.
"Danas sam dobre volje pa cu te pustiti da sam izaberes gdje
ces. Izvoli, sve se vidi na ovim monitorima. Sjedi i pogledaj
prije nego sto se odlucis!", pokaze mu Sveti Petar dva velika
ekrana u kutu cekaonice. Franjo sjedne i gleda: na ekranu
pod kojim pise "Raj" vidi idilicne prizore, nasmijane ljude
kako setaju zelenim perivojima i beru cvijece po prekrasnim
livadama. Na ekranu pod kojim pise "Pakao" Franjo,
medjutim, ugleda jos primamljiviji prizor: ogromna krcma
puna veseljaka koji piju, pjevaju, jedu volove s raznja i
stipaju konobarice golih grudi. "Tu bih ja!", pohotno uzvikne
Franjo. "U redu", odgovori Sveti Petar i otvori mu vrata
Pakla. Tu ga, medjutim, doceka Sotona i natakne na vile,
pocevsi mu guliti kozu. "Petre, Petre!!!", zaurla Franjo. "Sto
me zajeba ovako?!?" "Jebi ga, Franjo", mirno odgovori Sveti
Petar. "Imamo i mi drzavnu televiziju!"

Dosao 2. listopada Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga,
kako je i red, docekao predsjednik Tudjman, te mu uz
srdacnu dobrodoslicu cestita i imendan. "Imendan?!", zacudi
se Papa. "Pa koliko znam, a mislim da barem ja znam,
danas nije ni sv, Ivan ni sv. Pavao!" "Znam", odgovori
Franjo, "al' je drugi."

Odlucio Franjo prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi
narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog
jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i,
sokiran prizorom, upita: "Gospodine Predsjednice, zasto
placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz
plac ce Franjo. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako
mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je
strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Franju kako
place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto predsjednik
place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti
penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog
tebe!!!"

Nasli se Jeljcin, Clinton i Tudjman, pa pricaju koliko
kome treba vremena da kupi mercedes. "Ja trebam stediti
jedno dva mjeseca i imam za novi mercedes", prvi ce
Clinton. "Da vidim", racuna Jeljcin. "Meni bi trebalo najvise
3-4 mjeseca." "Ja se ne bavim time", ukljucuje se Tudjman.
"Ali nazvat cu svog financijskog savjetnika." Vadi mobitel i
zove: "Halo, Dejane, ti si? Slusaj, bas nesto pricamo Jeljcin,
Clinton i ja... vidi, daj mi izracunaj koliko bi trebao stediti za
kupiti mercedes." "Nemas frke, deda", odgovori Dejan.
"Javit cu ti se za pet minuta." Nakon pet minuta javi se
Dejan i govori djedu: "Deda, izracunao sam. Treba ti tocno
sest mjeseci." "Sest mjeseci?", zaprepasti se Tudjman.
"Toliko puno?!?" "Znam", odgovori Dejan. "Al' velika je to
firma, deda!"

- Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca?
- Zato jer ga nitko ne bi trazio.

Pozove Bog k sebi Clintona, Jeljcina i Tudjmana da im
saopci kako ce u ponoc 31. prosinca 1999. godine biti smak
svijeta i da pripreme svoje narode za Sudnji dan. Clinton se
obrati naciji: "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest.
Dobra vijest je da Bog postoji, a losa da ce u ponoc 31.
prosinca 1999. biti smak svijeta!" I Jeljcin ruskom narodu
uputi izvanredno priopcenje: "Imam za vas dvije lose vijesti:
prva je losa vijest da Bog postoji, a druga da ce u ponoc 31.
prosinca 1999. biti smak svijeta!" Obrati se i Franjo naciji
preko televizije i znacajno saopci: "Imam za vas dvije dobre
vijesti. Prva je dobra vijest da Bog postoji. Druga dobra
vijest je da cu biti predsjednik Hrvatske do Sudnjeg dana!"

Jedne noci pojavio se Franji Zloduh mrka brka s
monoklom: "Je li, Franjo, je li Hrvatska jos pljackana i
siromasna?" Drhteci od straha, Franjo odgovori: "Je, je, neg
kaj!" Zloduh ce opet: "A je inteligencija u zatvoru, a lopovi
na vlasti?" "Pa tak nekak", preplaseno ce Franjo. "A
opozicija?", nastavlja Zloduh. "Radi li opozicija za tajnu
policiju?" "Razumije se", odgovori Franjo. "A narod?", opet
ce Zloduh. "Bjezi li narod preko granice?" "Beziju, beziju",
cvokoce Franjo. "A bogati", dalje ce Zloduh, "je li Zagreb
jos u sprezi s Beogradom?" "Je, je", klima Franjo glavom.
"Kak ne!" "Pa kad je tako", zakljuci Zloduh, "kad je sve isto
ko u moje vreme, sto me bre onda ubiste u Marseillesu?!"

Ukaze se jedne noci Franji andjeo pa mu veli: "Cuj,
Francek, nemam ti ja praf za praf kaj za rec, znas i sam
kolko si bedastoca v zivotu napravil: em si kral, em si rata
vodil, emi si zlocine zapovedal, em si bil komunist... kad
dojdes pred Svetega Petra mam te bude vu pakla otpremil!"
"Joj mene!", prestravi se Franjo. "Kaj da delam?!?" "Sad,
cuj", uzvrati andjeo, "jedan nacin bormec i ima, samo ne
znam jel bu ti se dopal..." "Kaj, kaj?", unezvjereno ce Franjo.
"Sve cu uciniti da spasim dusu!" "Vidi, kad umres, budes
svrsil vu pakla, tu nema zbora. Ali mozes i u raj, samo ako
se jos ove noci sam ubijes!", povjeri mu andjeo i nestane.
Razmisljao Franjo do kasno u noci i napokon uzme iz
ormara pistolj i ispali metak u sljepoocnicu. Pojavi se pred
Svetim Petrom, a ovaj mu, cim ga je vidio, odmah prstom
pokaze put u Pakao. "Ali, kako?!?", panicno ce Franjo. "Pa
sve sam napravio kako mi je andjeo rekao!" Sveti Petar s
nevjericom saslusa Franjinu pricu i na kraju pozove sve
andjele i poreda ih pred Franjom. "No, hajde, pokazi mi sad
koji ti je od njih ispricao tu glupost sa samoubojstvom!"
Franjo odmjeri andjele i naposljetku uperi prst u jednoga:
"Evo, ovaj ovdje, on mi je to rekao!" Sveti Petar pogleda
andjela, nasmije se i rece: "E, Joza, Joza, vec si dvajst let
ovdje, a jos gluposti zdelavas!"

Ukazao se Franji jedne noci Tito, pa ga pita: "Kaj je,
zemlak, imas problema?" "Ne znam kako si ti izlazio na
kraj, ali ovo je sve teze! Vojska i policija mi se otimaju
kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Sta
da radim?!?", zarida Franjo. "Ovako ces napraviti", ocinski
ga pomilova Tito. "Vojsku posalji na granice, policiju na
radnike, i vidjet ces onda reda!" "A penzioneri?", zavapi
Franjo. "Sto cu s njima?" "Ne brini za penzionere", odgovori
Tito. "Samo ti njih posalji meni!"

Dosao Stef u jednu venecijansku staretinarnicu i opazio
mali broncani kipic stakora. Fasciniran kipicem, upita starog
prodavaca za cijenu. "Dvije tisuce lira za kipic, petsto tisuca
za legendu o kipicu", odgovori starac. "Jebes legendu, uzet
cu samo kipic", odgovori Stef. Izasavsi iz ducana primijeti,
medjutim, dva stakora kako ga slijede. Uskoro su iz rupa i
kanalizacijskih odvoda poceli miljeti i drugi stakori.
Nervozno se okrecuci, nakon pola sata Stef prestravljen
ustanovi da ga prate milijuni venecijanskih stakora.
Izbezumljen od straha, sada vec trceci, Stef konacno dodje
do obale i baci kipic u more. Na njegovo zaprepastenje,
stakori su do zadnjeg skocili za kipicem u mutnu vodu.
Potresen i oznojen, vrati se u staretinarnicu. "Aha, vidim da
ste dosli po legendu o kipicu", doceka ga starac. "Ma jebes
legendu", odmahne Stef. "Nego, mozete li vi meni napraviti
kipic Franje Tudjmana u hercegovackoj nosnji?"

Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra. "Cuj,
Franjo", veli mu Petar. "Velika mi je guzva sad u raju, pa cu
te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim
malo mjesta, okej?" "A jel cu onda sigurno u raj?",
preplaseno ce Franjo. "Ma sigurno", utjesi ga Sveti Petar.
"Samo sedam dana!" I zaista, nakon sedam dana pokuca
Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni: "Dosao sam po
onoga." "Kojega?", zbunjeno ce Sotona. "Ma znas, onoga
sto sam ti ga ostavio na sedam dana!" "A, mislis na Franju?
Nema sanse, ne dam ti ga!", odlucno ce Sotona. "Ali nismo
se tako dogovorili!", ljutito ce Petar. "Znam", odgovori
Sotona. "Al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi
pakao!"

Vozi se obitelj Tudjman predsjednickim zrakoplovom nad
Zagrebom. U jednom trenutku Ankica se sjeti: "Kako bi
bilo, Franjo, da bacis tisucu maraka? Usrecit ces barem
jednog Hrvata!" "Imam ja bolju ideju", javi se Nevenka.
"Baci, tata, dvije novcanice po petsto maraka i usrecit ces
dva Hrvata!" "Zasto onda ne bi bacio deset novcanica od sto
maraka?", ukljuci se Dejan. "Usrecio bi deset Hrvata!"
"Deda, ja imam jos bolju ideju", sjeti se Sinisa. "Baci se ti iz
aviona i usrecit ces cijeli narod!"

Umro Franjo Tudjman i otisao u Pakao. Kao drzavnika
primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda
Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu: "Je li, a sto su ovi
pusti satovi na zidovima?" "A, to", odgovori Sotona. "Vidis,
svatko tamo dolje ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad
napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu
minutu naprijed." "Zanimljivo", izusti Franjo. "A gdje je
moj sat?" "Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji", odgovori
mu Sotona. "Sluzio mi je kao ventilator."

Uciteljica objasnjava ucenicima nove pojmove: sto je
steta, a sto katastrofa. Na kraju sata provjerava znanje:
"Jozek, daj nam objasni sto je steta, a sto katastrofa?" "Evo,
na primjer, japica i ja celu godinu obradjujemo vinograd",
zapocne malisan. "Onda padne tuca i u pola sata unisti celi
vinograd. To je katastrofa!" "Sjedni - jedan!", strogo ce
uciteljica. "Vidite, djeco - kad Jozinom tati tuca unisti
vinograd, to je steta. Ali to nije katastrofa. Katastrofa bi bila
kad bi se, na primjer, srusio avion s predsjednikom
Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom. Eto, to bi bila
katastrofa, razumijete? Sada idite, sutra cu vas ispitati."
Sutradan se Jozek javlja da ispravi jedinicu. "Hajde, Joza",
obrati mu se uciteljica. "Da vidim jesi li naucio." "Na
primjer, srusi se avion s predsjednikom Tudjmanom i
cijelom hrvatskom Vladom", zapocne Jozek. "To je
katastrofa. Ali nije steta. Steta je kad mome tati tuca unisti
vinograd!"

Gleda Franjo svoju sliku na zidu i zamisljeno pita: "Sto
ce biti s nama?" "Mene ce skinuti", odgovori slika, "a tebe
objesiti!"

Lete u avionu Clinton, Jeljcin, Papa, Tudjman i
student. U jednom trenutku otkazu motori i avion pocne
padati. Njih petero, medjutim, ustanove da su u kabini
samo cetiri padobrana, pa se prvi javi Clinton: "Nemojte
se ljutiti, ali ja sam lider najvece svjetske sile, o meni ovisi
sudbina svijeta. Mislim da jedan padobran mora biti
moj!" Potom uze padobran i skoci. Nakon njega javi se
Jeljcin: "Ostane li Rusija bez mene, za godinu dana ce
ruska mafija unistiti svijet. Valjda vam je jasno da ja
naprosto ne smijem umrijeti!" Zatim i on uzme padobran
i skoci. Nakon njega javi se Tudjman: "Gospodo, situacija
je dramaticna. Svijet ce s Clintonom i Jeljcinom biti na
rubu kaosa bez jednog briljantnog uma kao sto sam ja.
Svijetu treba moja genijalnost!" Potom i on uzme svoj
padobran i skoci. Ostali tako u avionu samo Papa i
student. "Sinko", zapocne Papa. "Ja sam ionako pri
kraju, vrijeme mi istice i moj me Gospodin ceka. Uzmi
ovaj padobran, mladicu, i spasi se." "Ne brinite, Sveti
Oce, imamo dva padobrana. Spasit cemo se obojica!"
"Ali, kako?", zbunjeno ce Papa. Student se nasmije:
"Onaj genije je skocio s mojim ruksakom!"

Nakon poraza HDZ-a na izborima Franjo zavrsi na
sudu zbog pljacke, terora i veleizdaje, da bi nakon dugog
sudjenja bio osudjen na smrt strijeljanjem. Odlukom suda
odredjeno je da kazna bude izvrsena u ponoc. Kada je
konacno doslo vrijeme za egzekuciju, kazneni vod izveo je
bivseg diktatora iz celije i poveo ga na mjesto egzekucije,
udaljeno dva sata vremena hoda. Za nesrecu, tu noc
bjesnjela je orkanska oluja pracena snijegom. Nakon
nekoliko minuta Franjo se obraca vojniku do sebe:
"Kakve ste vi to zvijeri pa vodite na strijeljanje jednog
Oca Nacije!?" "A sto se ti bunis?", uzvrati mu vojnik.
"Neces se ti vracati pjeske dva sata po ovom nevremenu!"

Odlucio Franjo vidjeti kako mu zivi narod i naredio
vozacu da ga provoza malo rodnim Zagorjem. Nakon pola
sata, medjutim, na blatnjavom putu zgaze svinju. "Idi
tamo u birtiju i vidi cija je to svinja!", naredi Franjo
vozacu. "Hocu platiti covjeku stetu." Sjeo Franjo u
BMW i ceka vozaca. Ceka ga deset minuta, pola sata,
ceka ga sat vremena, a vozaca jos uvijek nema. Nakon pet
sati pojavi se konacno vozac - mrtav pijan. "Pa dobro,
gdje si ti dosad?", bijesno ce Franjo. "Isao sam u birtiju
kako ste mi rekli", s mukom pocne objasnjavati vozac.
"Rekao sam ljudima tko sam i sto se dogodilo, a onda su
pocele stizati ture pica!" "Pa sto si im rekao?", ljutito ce
Franjo. "Nis", odgovori vozac. "Da sam osobni vozac
predsjednika Tudjmana i da sam zgazil svinju!"

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Svastara

SVASTARA

Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja:
"Pametno, pametno!"
Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!"
Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: "Sta je,
majke ti, pametno?"
"Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi
ga nikad napravili."

Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po
ponoci krvavog lica.
Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite ono selo u daljini?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite onu banderu?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, ja je nisam vidio!"

Dolazi Mujo kod doktora. "Sta je Mujo", pita ovaj.
"Ma sta sta je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki
lijek", pita Mujo.
"Pa stavi kondom, moj Mujo", kaze mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?"
"Fino", kaze Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor ce, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad ce ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..."

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.
Kaze Crnogorac: "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala".
Kaze Hrvat: "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju
bismo mi zemlju imali".
Ispruzi Mujo ruku i kaze: "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"
"Vidimo", kazu ovi.
"E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo kurac bio".

Bio u selu neki zajeban pijevac. Pojebo sve zivo. Koke, patke, guske, curke. Dodijo on
vise gazdi, svak se tuzio na nj, pa mu poceo gazda prijetiti: "Doci ce tebi picka
glave kad - tad".
Al' pijevac nista ne benda. Jednog dana ugleda gazda kako lesinari u sve nizim krugovima
lete iznad jedne ledine. On dotrci tamo, kad pijevac lezi ni ziv ni mrtav.
"Rekoh li ja tebi, kad - tad", gazda ce.
"Bjezi, ziv bio, dok se ona orlusa spusti", pijevac ce.

Pjev'o Mujo za komunistickog zemana: "Pliva patka, pliva guska, bit ce ova zemlja
turska".
Cula ga UDBA i strpala deset godina u przun. Izlazi Mujo nakon odlezane robije.
Ugledale ga liske i pitaju: "Mujo, hoce li ova zemlja bit turska?"
"Kad - tad", Mujo ce na to.

Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji
je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni
prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je
nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god srpski grob, tu je srpska
zemlja!"

Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!"
"Reci sine akobogda", kaze majka.
"Ma, majko, ja cu orat' i gotovo."
"Reci sine akobogda", kaze opet majka.
"Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun. Dolazi Mujo poslije pet godina i
kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo akobogda", Mujo ce.

Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sjebase u onoj krivini"
"I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.

Razbaskario se Mujo na Bascarsiji. Bubno ga tramvaj i baska ruka, baska noga.

Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se
desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.

Fata varala Muju. Sazn'o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se
pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, drz' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba:
"Sta bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?"
"Ma, jebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", Mujo ce ti ispod kreveta.

Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."
Kaze vampir: "Vampir plavo oko."
Covjek odmah skoci kroz prozor.
Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.
"Vampir plavo oko."
Covjek prereze sebi vene.
Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.
"Vampir plavo oko."
"Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce.

Kako se na engleskom zove covjek koji tjera bulu da pravi pitu? Pit bul terijer

Kako se na turskom kaze minsko polje? Sejtan basca

Sta je to: Crno malo na grani stoji, niceg se ne boji? Gavran s mitraljezom.
A sta je to: Crno malo na grani stoji, svacega se boji? Nestalo municije.

Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u
celo.
Pita ga Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se."
Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi.
Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se, coce, pusti me na miru."
Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja
pred njim...
"Sta to radis, bio veseo", pita Mujo.
"Pa prodajem drogu", Suljo ce.

Idu dvije cackalice ulicom. Ususret im ide lizalo.
Kaze jedna od cackalica: "Vidi ovog glavonje".

Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.
Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".

Dos'o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj.
Pita ga Fata: "Je l' Mujo, kakve su tamo zene"
"Tamo postoje dvije vrste zena, Fato... jednima je ime Moni, a drugima Monika"
"Pa koja je razlika", pita Fata.
"Kod Moni je picka mala, a kod Monika je velika", kaze Mujo.
"Koja sam onda ja", Fata ce.
"Ti si harmonika", kaze Mujo.

Dosao Bruce Lee u Rajvosa. I tako, setao on gradom, haman ko kakav turista i uhvati ga
noc.
Zabasa on u jedan sokak, tamo ga uhvati jalija i izdegeneci ko vola.
Onako prebijen, on se jedva dovuce do najblize policijske stanice.
Pitaju ga policajci: "Sta bi".
Kaze on: "Ma eto, setao ja Bascarsijom, zasao u neki mracan haustor, uhvatise me njih
desetak, dzaba karate, dzaba sve, namlatise me samo tako."
"Dobro", kazu policajci, "jesi li vidio ko su."
"Ma sta cu vidjeti, bilo mracno", kaze Bruce.
"Pa jesu li se zvali po imenima, samo reci ime i mi cemo znati ko su", pita
dalje policija.
"Aha, sad sam se sjetio, jednog su zvali STIPU GA NIME".

Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po 'vakom nevremenu.

Uhvatili ljudozderi Francuza, Amerikanca i Muju. Doveli ih poglavici i ovaj kaze da ce
ih pustiti ako svaki nacrta sliku koja ce ga na nesto asocirati.
Nacrta Francuz Ajfelov toranj... poglavica gleda "bledo" i vrti glavom.
"Ninasto to mene ne asocira, koljite ga", rece poglavica.
Dovedu Amerikanca i on nacrta Kip slobode... al' poglavica opet gleda "bledo" i
vrti glavom.
"Nemam predstave, koljite i njega", opet ce poglavica.
Dovedu Muju, a on nacrta drvo, opada lisce, i pod njim momcinu kako drka kurac.
"Aaaaa", kaze poglavica, "znam, to je ona pjesma  - Dodje jesen ja se
ne ozenih, pustite ovoga."

Sjede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko konj.
Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!"
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece
vise."
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo
se nece vise ponoviti."
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC...  ...ako ova
gospodja prne, recite da sam ja!!!"

Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigdje boje, sve ludaci
polizali.
Oboje sutradan u crveno, domalo sve polizano.
Oboje zuto, opet raja polize.
Proba uprava sad sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... nista.
Pitaju ludake sto ne lizu.
Kazu oni: "Jebiga, nije sazrelo."

Pustaju ludake iz ludnice i provjeravaju ko je napredovo' iz Mostara, mislim je l' se
iko opametio.
Stave pistolj na sto i dovedu prvog, pa ga pitaju: "Sta je ovo?"
Kaze on: "Top!!!"
"Vodi ovog nazad, lud sto gradi!"
Dovedu drugog i isto ga pitaju.
Kaze on: "Top!!!"
"Vodi i ovog, nije ni centa napredov'o."
Dovedu treceg i pitaju: "Sta je ovo?"
Kaze on: "Pistolj!"
"Oooo", kazu ovi, "ovaj je pametan, pustite covjeka."
Ovaj cim je izas'o, kaze: "Jesam ih zajeb'o, nije ono pistolj nego top."

Napise frajer na zidu preduzeca - DIREKTOR JE LUD.
Odmah ga uhvati murja i s njim na sudjenje.
Nemirna sudinica donese presudu - 1 godina, 1 mjesec i jedan dan.
U obrazlozenju stoji: Jedan dan - zbog napustanja radnog mjesta i koristenja vremena u
besposlice.
Jedan mjesec - zbog upropastavanja drustvene imovine... cetke, boje i ti fazoni.
Jedna godina - zato sto je otkrio privrednu tajnu.

Dosla raja sa ekskurzije iz Engleske. Prvi cas, cas razrednog starjesine.
Pita razrednica Pericu: "Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na
ekskurziji..."
"I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry."
"OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England."
"OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruckovao bih, zatim bih
se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu...
tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan."
"OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razrednica, "Verice, reci nam
ti kako je tebi bilo."
Verica: "I'm not Verica, I'm veranda."

Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to...
Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: "Ja sam Mujo."
Kaze djevojcica: "Ja sam Izabela."
Mujo: "Iza cega!?"

Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno.
Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijat.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno.
Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam vecu kitu od njegove".
"Dobro, al' kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokaz'o mu je", rece Mujo.

Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice
cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajrunt - konobar da naplati, al' Mujo
nema helera. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj
kafani". Opet kad je dos'o racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na
nogu.
Sutra uvece dos'o Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!"
"A sta je sa mnom", pita konobar.
"Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se popijes".

Doveo covjek kravu pod vola. Kaze domacin njemu da oni idu na kahvu, a da ostave malog
da prati situaciju i da ih izvjesti. A tu sa volom bila stara krava. Trci u neka doba mali
i vice:
"Babo, babo, jeb'o vo staru kravu"
"Nemoj tako sine da se vulgarno izrazavas", kaze babo.
"Pa jakako cu babo", kaze mali.
"Mog'o si rec iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali sta je"
"Dobro", kaze malac.
"Idi sad i opet prati", kaze covjek.
Domalo, trci opet malac.
"Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu".
"Kako, moj sine".
"Ma jeb'o opet staru kravu".

Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom.
Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?"
A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"

Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra
i kaze joj Mujo:
"Haj' majke ti vidi je li mi kita citava".
"Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".
"Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s kitom.
Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce.
"Sta je, bolan", pita sestra.
"Znas ti bona sta je tu pisalo?"
"Sta?"
"Mujo s Alipasina Polja".

Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu
kamenja.
Pita Suljo Muju: "Sto ce ti, ba, telefonska govornica."
"Radi lavova", Mujo ce.
"Kako ba, radi lavova", pita Suljo.
"Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem
upomoc."
"A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima", pita Mujo sad Sulju.
"Kako sto ce mi, isto radi lavova"
"Kako to", Mujo ce.
"Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat", kaze Suljo.

Bio Mujo u Sahari. Sad dos'o u Bosnu i prica dozivljaje svom haveru Sulji.
"Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bjezi, al' lav za petama, te
sta cu, kud cu, ugledam ja drvo, pa bjezi na nj"
Gleda ga Mujo bledo i kaze: "Ziblja, ba, koga ti jamljas, okle drvo u pustinji".
A na to ce Suljo: "Ko te pita, penji se!!!"

Sazn'o Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji jebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.

Gori kuca. Trci zena i place:
"Sine Ugljesa!!!"

Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Srece ga Fata i pita sta mu je.
"Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku"

Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na
zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima
voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i
pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."

Dos'o policajac u apoteku i trazi burek.
Kaze apotekar: "Sta ti je covjece, kakav burek, ovo je apoteka."
Kroz neko vrijeme ulazi drugi drot i trazi burek.
Apotekar blehn'o u nj i kaze: "Gospodine drot, ovo je apoteka, ne drzimo burek."
Ulazi domalo komandir policije.
Kaze mu apotekar: "Gospodine, ovi vasi posandrcali, ulaze ovamo i traze burek."
"Pa sto ih nisi tevsijom po glavi", komandir ce.

Pos'o brod preko Pacifika, al' se nasuk'o na sprud i poton'o. Sve izginulo, ostali samo
Mujo i Sharon Stone. Sharon pukla na Muju i hoce ona da, je l', vode ljubav, sto bi reko
nas narod.
Kaze Mujo: "Ne mogu, Sharon, prvo se moras osisat' na musku."
Sta ce...Sharon se osisa i opet se pocne primicat' Muji.
Kaze sad Mujo: "Ne mogu jos, Sharon, matere mi, moras se obuci ko musko."
Ode Sharon na olupinu broda i nadje neku odjecu, obuce se ko pravi frajer.
Kaze sad Mujo: "Haj, reci, ba, da si neko od mojih jarana, reci da si Suljo."
Kaze Sharon: "Dje si, ba, Mujo, s' ima, ha?"
Mujo: "Suti, ba, Suljo, jesam j... onu Sharon Stone na pustom ostrvu."

Sta se dobije od vojnika armije BiH kad ga pregazi tenk? Ljiljanovo ulje.

Zasto je zabranjeno "talasanje" navijaca na fudbalskim stadionima? Utopila se
plavusa.

Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugled'o ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.

Dos'o crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugled'o kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"

Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce
vidjeti, sve sravnjeno...
Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"
Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"

Sto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor? Da zalegne u krivini.

Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."

Sreli se Crnogorac i Kinez.
Kinez: "Jung - Ce - Hao, crni pojas, deseti dan!"
Crnogorac: "Vu - ka - sin, vuneni pojas, svaki dan!"

Kaze Mujo: "Suljo, vidio sam juce jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u k.... mu
pola metra"
Suljo: "Ma daj, Mujo, dje ce to bit', prevario si se ti."
Konta Mujo i kaze: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg
Vakufa!"

Dos'o Mujo kod hecima. Pita ga ovaj sta mu je. Kaze on da mu ne da Fata zguza.
"Aha, ima i za to lijek", kaze hecim.
"Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo.
"E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta
jednom godisnje...u proljece. Moras otici i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja
uputstva", kaze doktor.
Mujo ode u proljece, ali zakasni...pros'o cvijet, te sta ce, saceka iducu godinu, porani
ovaj put i donese cvijet.
Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvijet da se susi na tavanu
jedno pola godine".
Sta ce, jadan Mujo i to odradi.
Dolazi on opet poslije pola godine sa osusenim cvijetom i pita sta ce dalje.
"E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli,
da od njega ispane caj...tako jedno tri mjeseca", doktor ce.
Mujo i to odradi.
Dolazi on poslije tri mjeseca i kaze mu hecim: "Sad od toga napravi caj i ostavi ga
na ormaric sa Fatine strane kreveta."
"Da, i...", Mujo ce.
"Onda kad legnete, ti reci Fati da ima caj na ormaricu", nastavlja doktor.
"I...", znatizeljan je Mujo.
"Kad se ona okrene da dohvati caj, ti joj ga onda zguza", doktor ce.

Putuje Mujo avionom. Avion pun ko sipak. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona.
Sta ce, kud ce, zna da ne smije tek tako to obznanit' da se raja ne uspanici, i on pocne
pjevat': "Gori krilo naseg aviona!!!"
Raja odmah prihvati za njim: "Hej, gori krilo naseg aviona."

Lete Slobo (Milosevic, op. a), Mira (zena mu, op. a) i deca iznad Bosne.
Kaze Slobo u neka doba: "Sta mislis bre Miro, da ja bacim sto maraka iz aviona, nek
se neki bednik dole obraduje?"
"Ma ne", Mira ce, "bolje da bacis dva puta po pedeset, nek se dve fukare
obraduju".
Kaze stariji sin: "Ma, cale, bre, bolje da bacis pet puta po dvadeset, nek se pet
bednika obraduje."
"Znas sta, tata", kaze mladji sin, "najbolje da ti skocis dole, nek se ceo
svet, bre, obraduje!"

Pricaju Slobo, Franjo i Alija ko ima bolju vojsku.
Kaze Slobo: "Moj bi, bre, vojnik za Veliku Srbiju skocio sa petog sprata na
glavu".
"Aaaa", klimaju ovi glavom, "to je dooobra vojska".
Kaze Franjo: "Moj bi bojovnik za Banovinu Hrvatsku skocio sa sestog kata".
"Oooo", kazu ovi, "dobri neki vojaci".
Kaze Alija: "Moj bi zlatni ljiljan za svoga predsjednika skocio sa sedmog
sprata".
"Praaaava vojska", kazu Slobo i Franjo.
Dovedu oni po jednog vojnika da sad ozivotvore te rijeci.
Kaze Slobo: "Skaci, bre, vojnice za Veliku Srbiju sa petog sprata".
Ovaj gleda, vrti glavom i kaze poslije premisljanja: "Vuna, bre, Slobo, vuna!"
Slobo osta ko posran.
Doveo Njofra svog bojovnika i naredi mu: "Skaci bojovnice za Banovinu Hrvatsku sa
sestog kata".
Ovaj gleda, vrti glavom i kaze poslije premisljanja: "Vuna, Franjo, vuna".
Franjo gleda, da moze u zemlju bi prop'o.
Dovodi Alija svog vojnika i naredjuje mu: "Haj ti, blago svom dedi, skoci i pokazi
ovim papcima ko smo mi".
Vojnik ni pet ni ses' ... skoci na vugla.
Nema ... Aljo cvjeta.
Kad domalo, trci onaj vojnik odozdo i vice: "Alija, sto me zajeba, majku ti, nije
dole vuna nego beton".

Dos'o Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad
odnekud odjednom zacuje glas: "Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!"
Gleda Slobo u cudu, okrece se, al' nigdje nikoga.
Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!"
Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odma' sretne Franju.
Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta.
"Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas:
"Slobo, rek'o sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!"

Zasto covjek pije vodu?
Kad prne, da ne prasi.

Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra,
spasavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"
Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.
Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav
mrcav, al' ne nosi opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"

Desila se teska saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na
identifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole.
Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k.... i govori: "Ovaj nije, nije ni
ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj..."

Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma
sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred
nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo... pise na automatu: "Drkamo za 1
DM."
Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi k... , svidi se njemu prvi put, te on jednu po
jednu marku, dok je im'o sitnisa.
Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce: "Ma hajde", kaze, "nek ga
dopola odradi, dobro je i to!"
Ubaci on pola marke, kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane.
Pogleda on na masinu, kad tamo pise: "Za pola marke ostrimo olovke!!!"

Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u
Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te
moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i
odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo
uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz
oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."

Idu Mercedes i Fico auto - putem... u neka doba Fico pretice Mercedesa... ovaj u petu,
al' ga Fico opet pretekne... Mercedes ga natjera 200 na sat, al' Fico opet mimo njega...
Sutradan, oba sofera zavrsila na Kosevu. Pitaju vozaca Fice sta mu je bilo.
Kaze ovaj: "Vozio brzo i starg'o se..."
Pitaju vozaca Mercedesa sta je njemu.
Kaze on: "Kad sam vidio da me Fico pretice pri brzini od 200 na sat, ja mislio da
stojim, pa izas'o iz auta."

Doveo Supermen Muju na krov najvece zgrade u New Yorku i kaze mu da skoci na glavu.
Ovaj gleda i kaze: "Ma previsoko je to i za moju tvrdu bosansku glavu, haj' ti
prvi."
Skoci Supermen i odma' trci odozdo.
Kaze: "Hajde, sad je tebe."
Mujo se dvoumi, premislja i kaze: "Haj' ti jos jednom, da vidim kako treba..."
Supermen opet skoci i izlazi odozdo.
Kaze: "Sad moras skocit', nema vise izvlacenja..."
Sta ce... Mujo skoci i od njega ostane samo pljeskavica na plocniku. Nailaze dvije
Amerikanke tuda.
Gleda ova jedna i kaze: "Jao, Linda, sta je ovo?"
Kaze ova druga: "Pusti, bona, Pamela, to je Supermen nasuk'o jos jednog
Bosanca."

Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivat' Nil, a da mu krokodil ne odgrize
jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š (SH). Ulazi prvo Englez,
ali cim skoci scepa ga krokodil.
Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica: "Haj' reci sat."
Kaze Englez: "Šat."
Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi.
Pitaju njega ovi s obale: "Haj' reci stolica."
Kaze Francuz: "Štolica."
Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba... dugo oni ne
izranjaju, ...  kad u neka doba eto ti krokodila i vice: "Dje onaj Bošanac,
jebem mu šeštru."

Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skin'o se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta
imam."
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!"
Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar."
"Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata.

Upane lisica u jamu. Camila tako ona tu cetiri casa cekajuci, kad se pojavi zec.
Kaze lisica: "Zeko, spasi me i bit cu ti duznik do kraja zivota."
Zeko spusti rep u jamu, al' vidi da nema rasta.
Kaze on liji: "Sacekaj malo, eto mene s autom."
Dolazi zeko s Golfom, spusti sajlu i izvuce lisicu.
Koji je zakljucak?
NIJE VAZNO KOLIKI TI JE, VAZNO JE DA IMAS AUTO!!!

Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pijesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze
mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u przunu."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A dje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."

Sarajevo. '93. Puca sa svih strana. Mujo i Suljo pretrcavaju Trg Pere Kosorica. Prvi
ide Mujo. Malo se sakrije, malo zalegne, malo prepuze, malo saceka ... i klizne na drugu
stranu ulice. Sad ide Suljo. Zalegne, ... sakrije se za jedno auto, za drugo..., da
pretrce najvecu cistinu, opali snajper i otkine mu uho... Stao Suljo, sageo se i poceo da
pipa trazeci uho.
Zove ga Mujo: "Hajde, bolan, Suljo, pozuri, ubice te... hajde, jebo uho!!!"
Kad ce ti Suljo: "Ma ne trazim uho, nego mi bio cigar za uhom!!!"

Kako se zove kad kad covjek ozeni vise zena? - Poligamija.
Kako se zove kad kad covjek ozeni dvije zene? - Bigamija.
Kako se zove kad kad covjek ozeni jednu zenu? - Monotonija.

Idu Mujo i Suljo kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire
noge. Pridju oni blize da vide sta je na srijedi, kad tamo mrtva plavusa u kontejneru.
Gleda Mujo i vrti glavom: "Ccc... moj Suljo, sta ovi Amerikanci bacaju, ovo se u
Bosni moglo guzit' jos deset godina."

Dos'o Suljo iz Njemacke i dovez'o Mercedesa. Iskupilo se citavo selo i blehne u auto,
poneko se i upita sa Suljom.
Pita Fata: "Moj Suljo, sta mi je s Mujom, treb'o je i on danas doc' ?"
Kaze Suljo: "E, Fato, on ce ti doc' vozom danas."
"Uuuu", kaze raja, "nece imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za
Mercedesa nas'o mjesta."

Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo
sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata
sami u kuci.
Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav
sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".

Ozenio se Mujo i uspanicio se, kaze babi kako on nikad nije spav'o sa zenom i ne zna
sta treba da radi.
Kaze njemu babo: "Ne sekiraj se ti moj sine, sredicemo mi to, ja cu se popet' na
tavan i uzet' harmoniku ... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti
ga izvuci, i tako..."
Legnu, dakle, Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru....
Dojadilo Fati, sporo ide, nikad iscekat, kad ce ti ona u neka doba: "Dobro je, babo,
sad sviraj kolo."

Zivjela u potoku dooobra, zgodna vidra. Prolazio tuda zeko svaki dan i pukne on na
vidru.
Jednog dana uhvati on nju "face to face" i kaze joj: "Cao, vidro, ja bi
tebe jeb'o"
Kaze vidra njemu: "Aaaa, manijak, vaki, naki, jesi bezobrazan".
Helem, ode zec podavijena repa. Sutradan, opet zec isto nastupa i bezbeli, isto prodje...
i tako danima.
Dojadi vidri i ona jednom popusti i zec nju ... je li ... odradi.
Sutradan, nailazi zec, srece vidru i kaze: "Cao, tidro!"
Vidra, vidno zbunjena, veli: "Sta je to, zeko, do juce sam bila vidra, sad odjednom
tidra."
"Koga jebem, ne persiram", veli zec.

Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se
prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne
probivsi ga.
Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha
da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije
zid i ne ostetivsi auto.
Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za
rukom!?"
Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.

Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda
kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nos'te ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem,
naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na
Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje
Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli
vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."

Kako se na japanskom kaze bula?
Nikotaka.

Setala lisica sumom, i na njenu nesrecu zaglavila se izmedju dva bukova stabla. Ni
tamo, ni 'vamo. Naidje tuda zec i videci nemocnu lisicu, on je odradi. Lisica se poslije
izvuce iz nezgodne pozicije i pocne tragati za zecom da mu se osveti. Nadje ga na jezeru,
izvalio se zeko na ledja na po jezera i pluta. Sad lisica gleda kako da ga navuce na suho,
pa mu veli: "Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet ko 'no danas..."
Kaze zec: "Ma jok, kad jebem - jebem, kad plivam - plivam..."

Uhvate ljudozderi Muju, Amerikanca i Rusa. Kazu oni njima da imaju dva izbora: djidji -
midji ili kuhanje.
Prvi Amerikanac izabere djidji - midji. Ljudozeri ga opale toljagom po glavi i ovaj se
odma' ukine s noga.
Red je Rusa. Pitaju njega da izabere, kaze i on ce djidji - midji. I njega opletu toljagom
i on se ukine.
Dovedu Bosanca i pitaju njega sta ce.
Kaze on: "Ma ja cu kuhanje, ovo je jebena smrt".
"Ne moze", kazu ljudozderi, "moras prvo djidji - midji".

Gleda crv jednu crvenu, socnu jabuku i razmislja: "Kad ja pojedem onu jabuku, bit
cu veliki i debeo!"
Gleda ptica crva i konta: "Kad ja pojedem onog crva, bit cu velika i debela!"
Gleda maca sa zemlje pticu i konta: "Kad ja pojedem onu pticicu, bit cu velika i
debela!"
Istovremeno, ona se penje uz jabuku, ali se oklizne i pane u lokvu.
Koji je zakljucak?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA.

Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivat', a Suljo ne zna. Sad, da bi presli
rijeku, Mujo ukrki Sulju i pliva.
U neka doba, kaze Mujo: "Jojjj".
"Sta je bolan, sta ti je?", pita Suljo.
"Ma upade mi riba u supak, men' se cini", kaze Mujo.
"Ma jok, bolan", Suljo ce ti, "to sam se ja ucvrstio da ne panem".

Imala lisica tri mala lisicica. Ode ona svaki dan u sumu da stogod ulovi, a lisicici
ostanu sami, naravno dobro zakljucani.
Svaki dan dolazio tu zeko i prijetio im: "Jebat cu ja vama mater, kad tad".
I tako...danima. Jednog dana, nadje zec lisicu uhvacenu u gvozdja. Pridje joj zguza i
oplete je.
Kaze lija: "Joj, zeko, jesi pokvaren."
"Ma ne bih ja", kaze zeko, "ali sam davno obec'o onoj djeci".

Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".
"Koje su ti kvalifikacije?"
"Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."
"Dobro, i koliko trazis?"
"Milion dolara!"
"Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".
Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"
"Evo ja dos'o glede konkursa!"
"Sta znas radit'?"
"Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."
"Koliko trazis?"
"Dva miliona."
"Dobro, sacekaj vani..."
Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"
"Cuo za ovaj konkurs..."
"Sta znas radit', sta si po zanimanju?"
"Nista".
"Pa sto si onda dos'o?"
"Pa eto..."
"Koliko trazis?"
"Tri miliona".
"Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"
"Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko
ga jebe, nek leti, svakako je rek'o."

Vodio Mujo kozu preko ceste. Koza pred njim, on za njom jedno tri metra. Naidje neki
Nijemac s BMW - om i satare kozu. Hoce on odma' da to prebije s Mujom, daje mu hiljadu,
dvije, tri maraka... al' Mujo nece ni da cuje... na sud i gotovo. Dosli oni na sud.
Kaze sudija Muji: "Eee, moj Mujo, covjek ti dav'o pare, a ti nista... bas si
zaost'o..."
Kaze Mujo: "Da nisam zaost'o, sad bi bili mrtvi i ja i koza..."

Sastali se medo i zec i caskaju. Uto dolazi kengur i stade malo podalje od njih.
Kaze medo zecu: "Haj' pitaj kengura dje mu je kapa, ako je ne bude im'o, dobro ga
namlati."
Dos'o zeko do kengura i kaze: "Cao, kengure, dje ti je kapa?"
Kaze ovaj: "Nemam."
Zeko ga namlati ko vola.
Sutradan opet dodje kengur.
Kaze medo zeki: "Haj' ga sad pitaj ima li cigara. Ako ne bude im'o, namlati ga."
Dodje zeko do kengura i kaze: "Cao, kenga, imas li cigara."
Kengur: "Imam, koji ti trebaju?"
Zeko: "Imas li Marlbora"
Kengur: "Imam"
Zeko: "Imas li Drinu"
Kengur: "Imam"
Zeko: "Imas li York"
Kengur: "Imam"
Zeko: "A dje ti je kapa..."

Rade Mujo i Fata one stvari. I sad, kako je god Mujio odradi... Fata nezadovoljna.
Kaze Mujo njoj jednom: "Dobro, Fato, sta ja trebam uradit' pa da ti budes
rahat?"
Kaze ona njemu: "Haj' se popenji na luster i skoci na me..."
Mujo halavnik, sta ce, popenje se i skoci.
"Aaahhhh", kaze Fata, "ovo je pravo, haj' jos jednom."
"Neka, Fato, da izvucem nogu", Mujo ce ti.

Dos'o Mujo na stadion... sva mjesta popunjena... nema gdje sjesti. Sta ce, konta on i
sjeti se... pocne pjevat': "Heeeej, Slaveniiii..."
Raja se digne, to ruke svi na srce, a Mujo sjedne i nastavi: "Blagooo
meniiii...."

Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni...
proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8...
Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti, vidjet' da im se nije stogod
desilo..."

Baka i djed sjede u parku na klupi...
Baka: Jel' starce, koliko imas godina?
Djed: (malo gluh) sta kazes?
Baka: (malo jace) KOLIKO imas GODINA?
Deda: 95
Baka: (jos u dobar glas) AUU! Nebi ti dala!
Deda: Ma, neboj se, nebi ni mog'o.

"Tri najvece studentske lazi;
-pocinjem uciti od ponedjeljka
-posudi mi cenera, vracam ti sutra
-lezi mala necu ti nista".

Na livadi pasu krava i bik a između njih žičana ograda. Bik ko bik se zapalio i preskoči ogradu i dotrči do krave
sav uspuhan.
Krava mu veli:
'Zdravo, ja sam krava muzara a nadimak mi guzara!'
Bik će zadihano:
'Ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na ogradi!'.

Usao frajer u apoteku i trazi crni kurton.Apotekarka kaze:
Imamo roze, crveni, plavi...'
Ali on oce crni pa to ti je.Ona pita:
Pa dobro sta ce vam bas crni?'
Pa umro mi kum pa k'o velim moram da izjavim kumi saucesce!'

Prepucavali se dva bogatasa koji je bogatiji.
-Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet rece prvi!
-Ja ga ne prodajem rece drugi!

Skakao pijetao na sve kokosi osim na jednu, kojoj je svaki dan skidao po jedno pero. Jednog dana pita ga ta
kokos zasto na sve skaces osim na mene, a on ce joj njezno: Ti si mi najljepsa tebe hocu golu!

Stajali muški i ženski kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog
dana spusti se anđeo i pretvori ih u ljude te reče da imaju 15 minuta na
raspolaganju. Odu oni u grmlje i sluša anđel smijeh i šuškanje iz grmlja te
kad ovi nakon 15 minuta izađu reče da im Bog daje još 15 min. Na to će muški
kip: 'E sad ti drži goluba a ja ću mu kenjati po glavi'.

Pecali medo i zeko i upecaju oni zlatnu ribicu. Kaze njima ribica nemojte me pojesti i ispuniti cu vam svakome 3
zelje. I tako se medo i zeko sloze. Medo je bio prvi i on zazeli jednu medvjedicu samo za njega. I tako je on
dobio jednu medvjedicu. Zeko kaze: ja bih jednu zecicu - i tako je zeko dobio zecicu. Sada je opet bio medo i
zazeli jos 4 medvjedice pa je tako medo sada imao 5 madvedica samo za njega.Tada je opet bio zeko na redu i
zatrzi jedan kawasaki i ribica mu dade jedan najbolji. Sada je
medo imao jos jednu zelju i zazeljeo je jos 200 medvjedica i on je imao 205, a zeko sjedne sa svojom zecicom
na motor i kaze ja bih da je medo homic i stisne gas i ode.

Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medvjed i pita ga: Zeče, šta radiš?
-Šiljim štap da ubijem vuka. - odgovori zec.
Sad medo pomisli: - Hmm, svaka mu čast, hrabar je - pa ode dalje.
Naiđe lisica pa i ona upita zeca što radi.
-Šiljim štap da zakoljem vuka - odgovori on.
-Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode.
Tada naiđe vuk i upita: - Zeče, što radiš?
A zec će na to: Ma,šiljim štap i pričam pizdarije.

Ganjaju Nijemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dodju Nijemci do tog bunara i sjednu na njega da se
odmore i razgovaraju ti tako oni: gdje li su oni mogli otici, da nisu otisli tamo, a partizani prave eho iz bunara:
tamo, tamo, tamo. A da nisu otisli u sumu, a partizani: sumu, sumu, sumu. Nijemci: a da mi bacimo bombu u
bunar, a partizani: u sumu, u sumu, u sumu

Leze Dane i Mane u bolnici i Dane vice:
'Doktore, gadja me Mane stolicom.'
Doktor iz druge prostorije, saljivcina dovikuje:
'Pa gadjaj i ti njega!'
Nato Dane odgovara:
'Ne mogu, imam proljev.'

X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Pa covjece, ta tvoja zena je medicinski fenomen - vi imate novo dijete svaka dva mjeseca.
x: Ma ne, ona je BABICA.

Umre mladi informaticar i ode u nebo. Pita ga Sveti Petar kuda hoce, u
raj ili pakao. On kaze da prvo hoce pregledati kakvo je na obje strane.
Ode prvo u pakao. Tamo softwarea koliko zeli, prave cijene, hardware i
sve ono sto mu se svidjalo. Ode u raj. Tamo se svi non stop mole pa
nema niti vremena za sjediti za kompjuterom. Pita ga Sveti Petar kud
zeli. On rece da bi ipak u pakao. I Sveti Petar ga pusti. Dodje
informaticar u pakao i vrag mu stavi okove na ruke i noge, da mu kramp
i kaze mu da pocne kopati. A pita informaticar:
- 'A gdje je sve ono od prije?'
A vrag mu odgovori: - :'Ono ti je DEMO verzija pakla!'

Bio na nebu mali andjeo peder. Svaki puta kada su ostali andjeli isli na
izlet i brali cvijece on bi nekog od njih s guza... Pozove njega Bog na
razgovor i kaze mu:
-'Ako se ne prestanes tako ponasati poslat cu te u pakao'
Ali mali andjeo opet po starom.... posalje njega Bog u pakao ali se nakon
nekoliko dana pokaje i odluci otici po andjela i vratiti ga na nebo. Dodje
Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vjecne vatre i svi se smrzavaju...
Pita on:
-'Dovraga, pa sta je ovo, gdje je vatra!'
Vrag ce njemu: 'Sagni se ti da je zapalis.'

Pita jedna gospodja vozaca autobusa:
-Da li smije da se puši ovdje? - a on odgovara:
-Smije ako vam ne smeta volan?!?"

Dode pijanac na more,i kaze svome prijatelju:
Popijemo ovo pa idemo.

Jedan bogataš otišao je na more na odmor i naredio je svom slugi da ga nazove samo ako je nešto vrlo
važno.Nakon par dana javi se sluga gazdi.
GAZDA:Dobro čovječe mora da je nešto vrlo važno kada me zoveš.
SLUGA:Pukla je motika.
GAZDA:Pa dobro idiote jebe se meni za motiku. Dobro kako je pukla?
SLUGA:Pobjegla je od vatre.
GAZDA:Vatre, kakve vatre?
SLUGA:Pa zapalila se štala pa je od tud i vatra.
GAZDA:Čovječe pa kako se zapalila štala?
SLUGA:Plamen je prešao sa kuće.
GAZDA:Što!!! Zar je kuća izgorjela također?
SLUGA:Da srušla se svijća koja je bila zapaljenja nakon smrti vaše majke.
GAZDA:Zar je mama umrla?
SLUGA:Da zbog tuge za vašim ocem.
GAZDA:Tata je isto umro?
SLUGA:Da od srčanog udara.
GAZDA:Pa zašto?
SLUGA:Zato što je mene našao u krevetu s vašom ženom.

Priznaj, ti si razbio prozor! - kaže otac strogao sinu. Jesam tata ali se to dogodilo slučajno. Čistio sam praćku i
ona je opalila!!!

Dodje mucavac u bar i sjedne za stol. Dodje konobar:
MUCAVAC: C... C... C.. cujte, d.. d.. ddajte mi j.. j.. jjedno ppivo.
KONOBAR: E.. E.. Eevo, ho.. ho.. odma.
MUCAVAC: J.. J.. Jjel' v.. v.. vvi to m.. m.. mmene z.. za ..jjebavvatte?
KONOBAR: N.. N.. Nne, j.. j.. jja vam isto m.. m.. mmucam.
Ode po pivo i posluzi ga. Nato udje drugi gost u bar:
GOST2: Dobar dan, ja bih jedno pivo.
KONOBAR: Evo, odmah, nema problema!
Mucavac je cuo konobara kako ne muca te ga pozove:
MUCAVAC: C..C.. cujte, jja ipak m.. m.. mislim da me z..ajebbavvate!
KONOBAR: N.. N.. Nne j.. jjebem ja vas pr.ij...j...ateljlju, nnego nj.. nj.. njega.

Isao zec preko pruge i tresne ga vlak...
Pokraj stoji bik i grohotom se smije:
-zec, pa imas tako velike usi, a nisi mogao cuti da vlak ide !?
Sav rascerupan zec odvraca:
-a ti bik imas tako velika jaja, a veterinar ti mora kravu jebati!!

MATE: Kad san bija u Amerike, ja san ti radija u
rudniku na velikin dubinama.
SIME: A onda mi reci kakvo se svitlo upotrebljava
na dubini od iljadu metri, ako mislis da ti povirujen.
MATE: Neman ti pojma, stalno san radija prvu smjenu.

Prodavatelj nekretninama lezi u krevetu sa suprugom...supruga se privija oko njega ali on nista...pita ga
supruga :
Pa sto ti je dragi ?
Ma evo trebam sutra da vratim susjedu Anti 1000 DM ali nemamo toliko novaca, a znas kakav je on skrtica.
Ustade zena iz kreveta..otvori prozor....i dreknu se Ante..Ante....pojavi se na drugoj strani susjed Ante i pita sto
je ?
Ma nista... samo sam Vam htjela reci.....moj muz Vam nece sutra vratiti onih 1000 DM.
Zatim se vrati u krevet i rece .. mozes mirno zaspati...sad on nece oka sklopiti .

Pita mama studeta :
-Sine zasto ne ucis ? Znas da imas sutra ispit...
-Ma znam mama citao sam... ali ne mogu vise..... muka mi je ....
Sto je bilo sine od ceg ti je muka ?
Pa... nasao sam dlaku u knjizi.

Dodje Ante u birtiju i veli konobaru:
- Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo.
Popije Ante svoje pivo i ode a da i ne plati.
Dodje drugi dan opet i veli konobaru:
- Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo.
Konobar mu kaze moze a u sebi misli e ne`s majci svojoj ovog puta...
Popije Ante pivo i krene prema vratima.. kad doleti konobar i isprebija ga na mrtvo ime.
Nakon par dana dodje Ante na vrata i veli konobaru:
- Daj meni pivo, daj ljudima pivo, a sebi ne. Onoga.. narucio bi i tebi ali necu...mnogo si opasan kad se napijes.

Guraju se dva ludjaka na krevetu i jedan od njih pane na pod...
Drugi se okrene oko sebe vidi da nema onoga prvog ..pa se nagne preko kreveta i veli...
Ej ajde amo ..vidjeces koliko sad ima mjesta....

Dva komada sjede u bircu za stolom, kada naidje John Wayne. Gleda on i gleda, i najednom izvuce pistolj i
ubije jednu zensku. I onda onak frajerski dodje do stola sjedne pokraj ove druge i kaze:
"Sto ovako zgodna zenska radi sama."

Dodje se Zagorec ispovjedat sveceniku. Udje on u ispovjedaonicu i veli:
- cujte, ovoga . . . , ja . . . , pa kak da vam velim . . . , ja sam vam Zagorec . . .
- pa to nije grijeh, to je sramota!

Doso Slobo da osvoji Kinu i kaze njihovom caru :
Slobo : Sad cemo mi Srbi da vas osvojimo !
Car : A dobro kolko vas ima ?
Slobo : 10 MILIJUNCINA
Car : 10 milijuna, pa iz koje ste vi ulice

Zaustavi murija tipa:
Dobar dan. Vi ste?
Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je zena a otraga punac.
Cestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar
prekoracenja i u mali znak paznje RH MUP-a evo Vama 1000 kn a za zenu
cvijece.
I nakon sveopceg veselja murjak pita:
I kaj ce te napraviti s novcem?
I tip odgovara:
Bas mi je dobro dosao, sad ne moram u autoskolu, kupi cu za soma gotovu
vozacku.
A zena ce na to:
Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek prica gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
E, djeco. Ljepo sam vam rekao da necemo mi daleko u ukradenom autu.

Razgovarala dva porucnika i smijali se kako su im zapovjednici glupi. Kaze prvi 'Sto je moj zap. glup, ja mu
kazem da ide pogledati da li sam u sobi i on ode'. 'A tek moj. Dam ja njemu 5 Kn da mi kupi auto i on ode.' kaze
drugi. Sad razgovaraju njhivovi zapovjednici i smiju se svojim porucnicima. Kaze prvi 'Sto je moj porucnik glup.
Kaze mi on da idem pogledati da li je u sobi, a to mogu i telefonom'. A drugi veli 'Moj jos gluplji .Da mi 5 Kn da
kupim auto, a ne kaze mi ni marku ni boju auta.'

Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: HELP, HELP.
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
Bolje da si ucio plivati, nego strane jezike.

Vratio se muz s ratista i kao suvenir donio kuci zolju.
Vidis zeno, s ovim mozes dignuti u zrak cijelu kucu.
Ma ajde, ne pricaj svasta ?
Ali kad ti kazem, istina je !
Je, nije, je.....prepirka se nastavlja u dvoristu...
Evo,oces da je sprasim u garazu ?
Joj, sacuvaj boze, unutra nam je novi auto...
Oces onda u stalu ?
Nedaj vraze jedan, pa krava se otelila nekidan...
A tamo, posred dvorista poljski WC.
Eh onda cu u WC.
Pa, kad si bas navalio..
Receno,ucinjeno. Ode WC nebu pod oblake...
Eto,beno jedna, sto sam ti rekao, nisi vjerovala i sad si bez WC-a...
Da muzu, ali si ti bez tvog starog oca...

Kupio tip papagaja. Prodavac ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman
rijecnik i da je jako pametan. Donio tip papagaja kuci i nije malo proslo kad papagaj poceo da
ga psuje i provocira. Tip ga u pocetku lijepo savetovao, ali ne pomaze. Zatim ga grdio i pokusa
malo stroze da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj
nikako da umukne - kresti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluci da ga vrati, ali pre toga da bi
se oduzio papagaju on ga stavi u frizider, i to u komoru sa ledom. Proslo pola sata, vadi on
papagaja, a cuti ne progovara.
'Znaci odlucio si da se smiris ? ' - pita ga tip.
'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a sta je kokoska, lose uradila ?'

Otiso otac u kafanu i tako pije pice kad mu dodje neki covjek pa mu opali samar a ovaj ce ti njemu....hajde jos
jednom pa cu ti dovesti sina.....a ovaj njega opet
udari..ode otac po sina...dodje sin u kafanu pa rece: nek se javi ko je udario oca..
dodje covjek i rece ja sam..kaze sin ..hajde udari jos jednom ako smijes..
ovaj mu i opet opali samar..a sin ce ocu hajmo mi babo vidis da je to neka budala....

U skoli rekla uciteljica da svako donese sutra po 100 kuna, za gladne u Somaliji. Doso sutradan Perica u skolu
i nije donio novce. Pita ga uciteljica zasto ti nisi donio novce a on ce 'Moj tata reko da nema gladnih u Somaliji'
Dobro sutra donesite svi po 100 Kuna za nezaposlene u Somaliji. Opet svi donijeli a mali Ivica kaze 'Moj tata
kaze da nema nezaposlenih u Somaliji' Dobro onda svi donesite sutra po 100 Kuna za HDZ u Somaliji. Kad svi
nose po 100 Kuna a mali Ivica 300. Kada su ga pitali zasto ti nosis 300 Kuna on kaze 'Moj tata kaze ako ima
HDZ u Somaliji onda ima i gladnih i nezaposlenih. '

Vozi cipac auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu:
Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac.
Ajde dobro, na ti malo.
I tako njemu patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono
zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu:
Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac.
I ti? Ajde neka, evo ti malo...
I tako njemu po drugi put patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti,
a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a cipac da ne gubi vrijeme kaze:
Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi mi popusiti kurac.
A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
Ne, ali bi trebao vasu vozacku...

Dodje zagrepcanin u Split u kafic.
Ja bi pivo !
A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.

Pricaju dvije sarme u zelucu, kad odjedamput uleti jedan konjak.
Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pricaju one dalje, kad uleti i treci konjak.
Sad im je stvarno bilo cudno, pa se dogovore da ce zaustaviti slijedeci konjak i pitati da sto se to vani dogadja.
Kad uleti cetvrti konjak, pitaju one njega sto je to vani. Konjak kaze: Vani je tulum.
Na sto ce sarme: Super, idemo i mi van...

Svrši Dudek u pakao i prije nego što cce ga transferirat ponude mu opciju
1.Kapitalisticcki pakao
2.Komunisticcki pakao
Ode on prvo na vrata kapitalisticckog i pita vratara:
D : Reci mi sta me cceka?
V : Pribijemo te na kamen, razrezemo nozevima i polijemo vrucim uljem.
D : Nije bas zabavno,idem ja vidit onaj drugi.
Ode on do komunistickog pakla,a tamo veeeliki red.
Upita vratara:
D : A sta me ovde cceka?
V : Pribijemo te na kamen,razrezemo i polijemo vrucim uljem.
D : Pa zassto je ovde toliki red,a uvjeti isti?
V : U nas povremeno nema nozeva i ulja

Juri sida (AIDS) guzicu. Bjezi guzica bjezi i slucajno skrene u slijepu ulicu.
Sta ce sta ce guzica, vidi tu stoji vilenjak, i kaze guzica vilenjaku:
"E vilenjak, mi ispunis jednu zelju?"
Na to ce vilenjak:"Nema problema, kaj trebas?"
"Daj me pretvori u kanarinca," veli guzica.
I pretvori vilenjak guzicu u kanarinca i nestade, a guzica, sada u formi kanarinca odleti na granu.
Odmah zatim u ulicu ulijece Sida i gleda okolo, pa kad uvidje da nema
guzice priupta ona kanarinca:" Jel ovuda prosla kakva guzica?"
Kanarinac kaze:"Ne, nije."
I misli se Sida:"Pa gdje je sad ta guzica???????"
I odustane Sida od potrage i kaze kanarincu:" Ajde kanarinac, sad ti
meni malo pjevaj!"
I kanarinac zapjeva:" PRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRR"

Dosao Srbin u Zagreb traziti posao. Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje
bjese ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?
S : Moze, moze.
P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?
...i Srbinu postane sumljivo nesto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to ce njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi poceli!

Dobio jednog dana Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica.
Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek".
Ne prodje niti tjedan dana od toga, kad dobi drug Milosevic paket
od gospodina Tudjmana, ali na opce iznenadjenje unutra umjesto
ocekivanog odgovora najbolja jagnjetina, svinjetina, riba, prsut,
i svi moguci gastronomski specijaliteti uz istu poruku.
Milosevicu to bi sumnjivo i da hranu na analizu, ali na jos vece
iznenadjenje dobi odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ne shvativsi
nista nazove on Tudjmana pa ga upita: "Dobro bre Franjo sta ti znaci
ona hrana na onolika govna?".
"Nista, svatko si otkida od usta ono sto ima!", mirno mu odgovori
Tudjman.

Raspravljaju prostitutka, hirurg, vajar, filozof i Slobo o tome koje je najstarije zanimanje na svijetu.
Prostitutka: Ma, nemamo sta da raspravljamo. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje
najstarije... Hirurg: Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a
njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Vajar: Da, kolega, ali da
bi Adamu uopste izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog
izvajao.Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije... Filozof: Slozio bih se sa vama,ali nesto ste prevideli. Da bi
blato uopste nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao haos. Prema tome
MOJE je zanimanje najstarije... Slobo: Ma, nemoj ! A, sta mislis, ko je stvorio HAOS !!!

Ulovio Slobo zlatnu ribicu. - Ako me pustis ispunicu ti tri zelje, rece mu ribica. Slobo promisli tri puta i pusti je. - E
kad si bio tako milostiv sad reci zelje rece mu ribica. Rece ce Slobo - Prva zelja mi je da okupiram Sloveniju. -
Dobro rece ribica. - Druga zelja je da okupiram Sloveniju ponovo. - Dobro rece ribica. - Treca zelja je da
okupiram Sloveniju. - Dobro rece ribica. Ispunicu ti sve tri zelje samo mi reci sta ce ti to da tri puta okupiras
Sloveniju. - Pravo da ti kazem nije meni uopste do Slovenije stalo vec da tri puta pregazim Hrvatsku.

Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu.
Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena.
Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena. Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece:
"Donesi mi jednu kahvu!"

Znate li koja je najudaljenija srpska pokrajna? SAO Paolo.

Zavrsili Slobo i Njofra rat, podijelili teritorije, obojica zadovoljni,... Sjeli oni tako da proslave kraj rata uz prigodnu
zakusku, dobru cugu i naravno uz pjesmu. Jednog momenta, kad ga je uvatilo pice, rece Njofra: - A sada za
moga prijatelja Slobu jedna pjesma. Molim Vas svirajte TAMO DALEKO. Muzika odsvira. Sad je red na Slobu.
Sta ce Sloba nema kud pa ajd i on da naruci pesmu za Franju. - Posto je red da se i ja oduzim svome prijatelju
Franji muzika molim Vas svirajte mu TKO TO KAZE TKO TO LAZE SRBIJA JE MALA.

Vozio Senta Slobu kroz Sumadiju. Pri vecoj brzini izleti mu neka svinja na put ...
BUP...SKIIIK...ZGNJEC...BLJAK...(jadna svinja). Tada Slobo (uzdignuta cela) rece: - Sento, ovo je cetnicki
kraj, ja ne smem da izadjem iz kola, nego, idi ti do one kafane, pitaj cija je svinja, da nadoknadimo stetu, pa da
idemo! Senta otrca u kafanu i zav zadihan udje unutra. Dekor: Puno vidno neobrijanih ljudi sa, za Sentu,
neobicnim kapama. Na zidu slika covjeka, takodje vidno neobrijanog, sa lenonkama (ili tako necim) i istom
onom kapom i sa nekom pticom umesto petokrake. Senta u svojoj nemaloj glavi smisli svoj govor i otpoce: - Ja
sam vozac druga predsjednika Slobodana Milosevica !
Svi se okrenuse prema njemu zeljno iscekujuci nastavak. Senta nastavi: - SVINJA JE MRTVA! Kafanom se
zaori - URAAAAAA !

Novo ime za Kosovo (posle objavljenih rezultata za republicke
izbore: ARKANzas!!!!

Putovao Slobo kroz Madjarsku i zurilo mu se da stigne na sjednicu skupstine u Beogradu, pa je tjerao vozaca
da vozi mnogo brze. Posto ovaj nije htio , zamjenise oni mjesta i Slobo opici gas do daske. Stigose oni do
Horgosa na carinu.Vidjese carinici ko je za volanom pa se ne usudjuju da pridju. Dolazi sef kod njih i kaze:
"Ovoga pustajte, ovaj je neka vazna licnost, vidite da mu je Sloba vozac !!!!"

POTPISUJ ALIJA MAKAR BILA AVLIJA

PITANJE:KOJA SU NASA 2 NAJBOLJA NAUCNIKA SVIH VREMENA
ODGOVOR:NIKOLA TESLA I SLOBA MILOSEVIC JER JE PRVI
IZMISLIO NAIZMENICNU STRUJU A DRUGI JE
IZMISLIO IZOLACIJU..........

Jedan covjek koji muca, ima probleme pa kada zeli kaze pivo on kazepppppppppepsi i covjek sta ce drugo
nego kod ljekara. Objasni mu svoj problem i doktor ga savjetova da 99 puta kaze pepsi i stoti put ce reci pivo.
Sad krene covjek sav veseo u kafanu i broji putem: 1-ppppppepsi, 2-ppppppppepsi, 3-p
pppppesi.......99-pppppppepsi i ulazi u kafanu i sav sretan kod sankera: daj mi jedno ppppivo??!!
Sanker : izvini sta ste hteli? Covjek Pa jedno pppppppepsi, jebem li ti mater , sad moram ispocetka.

Skupili se na jednom mjestu doktori iz USA, SSSR a naso se tu i neki nas cova. Pricaju oni tako o uspjesima
nacionalne medicine i normalno malo prepumpavaju stvari... U USA mi otvorimo covjeka, povadimo mu pluca,
crijeva, srce ... sve to lijepo pregledamo, ocistimo, vratimo i covjek za par dana ode kuci... U SSSR - mi sve te
poslove radimo sa kicmenom mozdinom, i oni koji od rodjenja nisu hodali zbog zakljestenja ili nekog ostecenja
kicmene mozdine su prohodali... Iz coska se javljaju nasi - Ma nista to nije, mi izvadimo mozak, i mali, i srednji, i
veliki,, i.... - sve to lijepo pregledamo, proverimo, vidimo da nema falinke, i kad ga sklopimo a on opet glasa za
Slobu ....

Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sljedeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je
'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti. - Ali znate, on nije znao
da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledat cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma,
vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu. - Nista strasno. Dat cete krv na analizu i
izlijecicemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odma' ne
kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.

Dolazi covjek kod ljekara i kaze: Doktore imam strasan problem. Ja sam eto odrastao covjek a opet se svako
vece upiskim u snu. Doktor: Pa recite mi kako se to desava. Covek: Evo kako. Ja lepo legnem da spavam i
pocnem da sanjam. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak: Jesmo li piskili. Covjek: Ja kazem
nismo. Patuljak: Pa sta cekamo. Covjek: I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor: Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu
kazite JESMO i sve ce biti u redu. Covjek: U redu doktore poslusacu vas. I covjek ode kuci .Sutra dan doktor
setajuci po gradu ugleda njega te mu pridje i upite ga: Doktor: Pa kako je uspjela terapija. Covjek: Jao doktore
bolje me ne pitaj. Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem. Covek: Pa poslusam ja vas. Legnem da spavam i u
snu mi se pojavi patuljak i pita me: jesmo li piskili. Covjek: ja kazem JESMO. Patuljak: A jesmo li KAKILI.
Covjek:NISMOOO... Patuljak: PA STA CEKAMOOOOOOOO...

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Sex

Sex

Dali znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Djede kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti

Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje
djevojku. Cale mu kaze:
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje
ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je
u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!

Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.

Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi
da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto se desava?
- Boze, upala sam u lose drustvo i napila se.
- Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.
Drugi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto ima novo?
- Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se.
- Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.
Treci dan:
- Boze boze, javi se ovdje Marija!!!

Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
- I sto je bilo dalje...
- Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis.
- I dalje, dalje...
- E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli.
- Dobro, dalje, dalje...
- I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
- Decki, a sad na posao.
- I eto, mi smo dosli.

Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:
- Torto, jadni moj Torto...
Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
- No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica.
- Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!

Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
- Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na
to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u
svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave,
sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom
nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi
nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se
krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop
i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije
imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali
nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek
iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio
da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed
i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red
skocio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu, e ne moze, ja sam tamo
navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nace se Mujo u cudu,
ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita
sto da radi. Ljubi je tamo gde piski, rece Haso. Auu, a jeli moram i plocice,
upita Mujo?!

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da
ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena -
ona je vec poludjela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do
pupka, ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!

Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo
u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suce?

Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava.
Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako
bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi
put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a
tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...

Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo.
Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po cijeli dan, svake
drugi tjedan radim trecu, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebat dok
ja pricam.
Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome
od njih se prijebe, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom
tako u goste i kaze Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kuci da peremo ves!
- Ajmo.
I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
- Fato, ajmo kuci da peremo ves!
- Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke!

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
- Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
- Nista, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
- Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
- Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
- Moras Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauci.
- Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
- Nema veze, rece Haso.
- Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,
stade pored jednog drveta i rece:
- Prici Haso ovom drvetu. Haso price.
- Skini hlace i gace. Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati
svoje hlace, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kucu!

Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku?
- Zato sto imaju velika usta i mali kurac!

Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida.
Nije to nista kaze drugi:
- Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao
blazeni osmijeh sa lica.

Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh!
Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto
da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh
Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola
milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! Ne... kvragu...

Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor
prvog.
Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
Student: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Otvoriti cu prozor
P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati
da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna.
Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace
i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: otvoriti cu prozor
P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko
ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna,
racuna. Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace
i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Skinut cu i potkosulju
P: Ali jos Vam je vruce
S: Skinut cu i cipele
P: Jos Vam je vruce
S: Skinut cu i carapa
P: Ali stvarno je vruce
S: Skinut cu i hlace
P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca
S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

Sastala se tri kurca i razgovaraju. Kaze prvi:
- Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu
posteljinu.
Kaze drugi:
- I moj isto!
Na to ce treci:
- Da vidite ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce
i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim.

Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covjekom:
- Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!?
- cuda Mujo, cuda radi...
Znate li zasto su su sve stjuardese lijepe?
- Pa zato da bi avion mogao da se digne.

Kako se zove pojava kada Plavusa pusi Panduru?
- Presipanje iz supljeg u prazno.
Kuca netko na vrata. Domacica pita:
- Tko je?
- Raznosac pica!
- Ajde uci na brzaka, i raznesi je!

Oh, ne dodiruj me...
Oh, ne dodiruj...
Oh, ne...
Oh!

Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog
vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset
kuna.
Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar,
daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera
ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj,
sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao
pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije
ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje
spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga
i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu.
I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak.

Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita:
- Sto trazis?
- Rabljene tampone, odgovori vampir.
- Pa, sto ce ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj!

Doce Mujo kuci s posla, gladan. Pita ga Fata:
- Mujo, hoces da ti ispecem jaja?
- A, hoces da ja tebi skuham sisu?!?

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
(priguseno)
- Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno),
1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon
ispita, i pita ga Fata:
- I kako je bilo?
- Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo.
- Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!
- Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od
prve!

Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena
kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - ajde
u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - zasto? Zar
ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj
blazeni smijesak s lica.

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih
ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
- Uciteljice, srce ima dvije komore.
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije,
dvije...?
- I dvije noge!
- Pa kako crni Ivice srce moze imati dvije noge?
- Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije
i cujem kako direktor kaze: Ajde srce, rasiri noge.

Dosao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio'
neku spolnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu
pomocnicu.
- Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio
kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti
cemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio'
i moju zenu.
- Pa sto odmah ne kazete, covjece, sad smo svi mi bolesni.

Dvije cure sjede u kinu.
- Ovaj covjek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa
kurcom, kaze prva.
- Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Dolazi zena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patis? Pa ti si zensko.
- Ma muz boluje, a ja patim.

Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije bas dobra.
- Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!

Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike?
- Razocaranje je kad prvi put primijetis, da drugi put
ne mozes.
- Panika je kad drugi put primijetis, da ni prvi put
ne mozes.

Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna
trudna.
Ciganka: A sto ce da budne dijete, doktore?
Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti
da li je musko ili zensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili
Hrvat?!
Pa sto ti je muz?!
Ciganka: Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori:
Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!

Zatrazi uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu
rijec i da je objasne. Javi se mali Ivica da procita sto je napisao.
- Pa, hajde Ivice - proguta uciteljica knedlu.
- Perverzija - izvali Ivica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne izgovoris ni jednu bezobraznu rijec, kao sto inace umijes.
- Vazi - kaze Ivica - Zamislite dvije zene kako idu ulicom
i jedu sladoled. I sad jedna ga lize, a druga ga grize. Koja je udana?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na
kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to
sto ste Vi pomislili, to je perverzija.

Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom.
I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora,
jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda
on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas
limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita
stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku
i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio
triper, zbog koga smo i dosli ovdje.

Dosli, otac i sin, crnci na nudisticku plazu. U neko doba
kaze mali ocu:
-Tata mogu li se igrati malo sa tvojom kurcinom?
-Mozes sine, samo nemoj daleko.

Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila,
jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplasena,
ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju
i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali
kitu!

Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa
suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama:
- Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju,
u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem
pivo s zetom.

Rjesavaju Mujo i Haso krizaljku. Mujo -- Zenski
spolni organ? Haso -- Jeli uspravno ili horizontalno? Mujo -- Horizontalno?!?
Haso -- Pisi, usta!!!

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu, ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino!!!! Haso u mecuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino!!!! Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusiti cu ti kurac!
- Mars pedercino!!!!!

Pita Ivica sto je to kurac? to ti je vjesalica za kapute.
A sto je to pizda materina? To ti je idi u dnevni boravak. I docu gosti
i on im kaze: objesite kaput na kurac i idite u pizdu materinu.

Posao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju
prvi, drugi, treci dan a nista nije jebavao. cetvrti dan mu je tako prigustilo
da odluci jebat devu pa sto bude. I proba on stavit devi, ali kako se god
priblizi deva se pomakne i nista od jebacine. Tako je bilo cijeli dan a
predvecer sretne on golu zensku koja ga zamoli da joj da vode a ona ce
zauzvrat ucinit za njega sto god pozeli. Mujo joj dade vode i kaze: -Daj
bogati pridrzi ovu devu.

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u
tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom
i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je
prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da
su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec,
mora prati suce! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju
oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju.
Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi
grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne
ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi
i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa,
teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to
brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suce.

Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale
'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze
pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju
bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja
u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove
dvije kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li
zabavu?'. Na to ce jedan papagaj ovom drugom:;Pusti tu Bibliju - molitve
su nam uslisene!;

Dosao Mujo doma s posla i otvori hladnjak. Kad nema piva.
Fato hajde u ducan i donesi mi dva piva. Ode Fata ali nema je pola sata.
Mujo se vec zivcira. Proce sat vremena Mujo vec razbija po kuci. Nakon
dva sata, Mujo ostri noz da je prikolje kada se vrati. Kad poslije tri
sata dolazi Fata sva znoja i rascupana. Mujo moj, cim sam izasla iz kuce
uhvatise me trojica i odvukose me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju,
lizu, a ja njima pusim i tako tri dana. Ma kako tri dana, Fato nema te
tek tri sata? Pa, dosla sam ti se samo javiti!

Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u jebacini: Dragi gledatelji,
javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u
jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije,
pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi
tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset,
daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce itko nadmasiti novi svjetski
rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece:
jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina
istok, tribina zapad, evo ga ovdje, aaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!

Pita Fata Muju: ;Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?;
Mujo ce kao iz topa: ;Picku;!!! A njemu ce Fata, tako ti je to kad nisi
probao kurac!!!

Putovala dva pedera i uhvatila ih oluja na putu, nasli
su jedan hotel da tu prenoce i posto im je bilo dosadno jedan predlozi
da se igraju skrivaca. Prvi kaze: - ti se sakrij a ja cu te traziti! Drugi
ce na to: - ako me naces ja cu ti popusiti kurac kao nikad do sad u zivotu!
Prvi pita: - a sto ako te ne pronacem, hotel je ogroman! Drugi ce na to:
- ma pronaci ces me vec, biti cu tu iza kauca!

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne
krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: - sto to radis? Evo ne
spava mi se pa malo drkam! Pa jel' ti lijepo upita ga Haso. Pa tako, i
nije bas rece Huso. Pa drkaj malo svog?

Dosao Stef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke
iza leca. Pa dobro, susjed, kaj djelas, kaj je to s tobom? A veli susjed:
- pa pisam, ne. Je, pa dobro, a kako to pisas? Za kaj ne gledas kud pisas
i ne pridrzis si ga malo? Aaaaa, ne, veli susjed tko me jednom iznevjeri
nit ga gledam nit mu ruku pruzam!

Mujo i Haso uhvatili dvije picke, jednu crnku i jednu
plavusu pa poveli kuci da jebu. U pocetku nisu mogli da se dogovore tko
ce jebati koju pa Mujo predlozi: - Hajde da ugasimo svjetlo pa neka jebe
tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min,
javlja se Haso: - Ljudi hajde da se malo organiziramo. Na to ce Mujo: -
Nemoj jos Haso, bas je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja
se opet Haso: - Hajde ljudi da se malo organiziramo. Mujo vrisnu: - Neka
bolan nemoj sad prekidati, pusti samo jos malo? I oni nastavise ali se
ubrzo zacu ponovno Haso: -Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer
ja evo vec pola sata pusim neciji kurac!

Dva mjeseca poslije olimpijade u Sarajevu srecu se Haso
i Huso. Haso sjecas se ono kad smo prije nekoliko tjedana jebali one dvije
Njemice. Sjecam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim
prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece
Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta
ostane trudna, odgovori Huso!

Razgovaraju dvije plavuse:
- cime se bavis?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.

Dosla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nesto
lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete
mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeci
debeli i onaj veliki crveni. Ali gospoco, to je protiv-pozarni aparat!

Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku
puno cvijeca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi
proplanak sa ljepsim cvijecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvijece
s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smjesta
baci cvijece i natjera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih
kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte zene
u sumu jer unistavaju floru i faunu!

Ivica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice
i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da,
cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izacu iz ucionice. Sutradan
ujutro uleti Ivica u razred i vice:
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu
kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Ivica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

U skolu na satu hrvatskog, kaze profa, Ivice reci nam
jednu rimu. Ivica kaze: - vidi gnjurca voda mu do kurca, i profa istjera
Ivicu van. Drugi dan u skolu pita opet profa: Ivice reci nam jednu rimu
ali nemoj da bude prosta. Kaze Ivica vidi gnjurca voda mu do koljena, veli
profa Ivice pa to nije rima! A Ivica ce na to: - bice rima kad doce plima.

Koja je razlika izmecu prostitutke, nimfomanke i plavuse?
Prostitutka: - hoces li brzo?
Nimfomanka: - zar vec?
Plavusa: - plavo... okreciti cu plafon u plavo!

Mali Ivica prvi put poce s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku doce tati i kaze:
- Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar
duzu a neki kracu? Tata odgovori:
- Hm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji...
Sin se zadovoljan odgovorom, poce se dalje igrati. Poslije nekog vremena
dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je
gluplji i gluplji i gluplji...

Haso, Haso!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu losu.
- Ajd' prvo losu.
- Fata ti se jebe uokolo.
- U,majku joj.., a dobru ?
- Stvaaarno se dobro jebe !

Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi
zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige
suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je dogne
skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti resetke.
Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali
resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere
se muz za njima.

Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se
odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi
tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podijele novac, i
plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, decki, tko ce prvi?" Oni
se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta
izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja."
Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato
ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja
je tvoja zena."

Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj
ga upita:
-Sto ti je?
- Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela ju je sacuvati...

- Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom zenom?
- Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju
moje i vase.
- Pa to sam vam ja mogao reci...!

Zasto neki muskarci postaju pederi?
Zato sto im lakse ulazi u dupe, nego u glavu!

Predlaze muz zeni da si obrije venerin brezuljak:
- A zasto?
- Pa tako, malo novosti, promjene, erotike...
- Pa jesi li ti normalan, smijat cemi se cijelo selo...

Dva se pedera macuju. Kaze jedan drugome:
"Hajde se okreni da te ubijem..."

Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati:
"Ajde da te malo je*em u uho".
"Nemoj, Mujo, oglusit cu".
"Ma, kad nisi onijemila, neces ni oglusiti"

Zasto Mujo jebe Fatu na balkonu ??
Pa da ne svrsi unutra...

Nakon uobicajeno loseg seksa, veli zena Billu Gatesu:
-Ha, sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Microsoft.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke
u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati
u red. I dodje on pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate:
"Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,
ovoliko se raje skupilo." Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo
se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi
Hasu.
"Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te
gledaju."
"Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati,
ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot."
"Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno
disanje usta na usta."
"Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo..."

"Haso", zali se Mujo, "Fata mi ga nece pusiti. Sto da
radim?!"
"E moj Mujo, jedino sto ti je preostalo, lijepo ga namazi
s medom ili cokoladom, pa joj se vise nece gaditi..." Prodje nekoliko
dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popusila?"
"Ma, pusti, ne stigne na red od djece."

Krese muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca
stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom,
sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura,
kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se
konacno primirio, prodje jedna minuta, a najmladji sin gleda ormar,
pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!"

Suprug dolazi kuci i brzo ulazi u spavacu sobu. Zena ga
pogleda. Suprug:
"Evo, srce, uzmi aspirin."
"Zasto?!"
"Pa za glavobolju, srce."
"Ali ja nemam glavobolju."
"Ahaaaa!"

Dodje Mujo doma i Fata mu pripremi veceru. Slijedi
obiteljska klasika: televizija, svadja, krevet. Legli oni u krevet,
i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i pocne je je*ati. Fata mrtva
hladna rasirila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nesto nije
u redu, ali misli, zagrijat ce se ona. Fata nista, pa ju Mujo pita:
"Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?"
"Danas? Cetvrti."

Zivili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I
ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine,
pise Perica pismo Ivici u Njemacku:
"1. Ana se kurva
2. Jebao ju je cijeli Zagreb
3. I ja sam
4. Sto kazes na tocku broj tri" Sada njemu Ivica
pise pismo iz Njemacke:
"1. Znao sam da se kurva
2. Nije mi zao, nasao sam drugu
3. Ana ima sidu
4. Sto kazes na tocku broj tri?"

Polaze studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: penis.
Studentica odgovara:
"To je kostani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida:
"Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica,
ali da je kostani organ - to je vas subjektivni dozivljaj."

Koja je razlika izmedju GoodYear guma i 500 istrosenih
kondoma?
GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very
good year.

Vjencali se muz i zena i prvu noc oni vrse bracne duznosti,
pucaju se cijelu noc. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog rucka, ceka
muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi
veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od
sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono
opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci
dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati:
"Pa dobro, zeno, sto ti mislis tko sam ja? Ja sam veliki
covjek, nisam zivotinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!"
"Eh, duso, je*es kao zec, jedes kao zec."

Udaje se Iva za Crnogorca. Na svecanom rucku se dize stari
Crnogorac i kaze:
"Ovaj moj je iz slavne familije. Njegov pradjed je posjekao
30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vasa Iva moze biti presretna
sto se udaje za ovakvu junacinu, cije su svijetle porodicne tradicije dika
i ponos svakog Crnogorca!" Na to ustaje Ivin otac i kaze:
"Ta, ja ne znam sto bih mog'o reci za nasu Ivu, ali tkogod
ju je je*ao, bio je zdravo zadovoljan."

Sjede Madjarica i Hrvatica u kaficu. Madjarica:
"Moram ti se pozaliti, moja prijateljica, na moja muz.
Znas, moja muz lose jebe!"
"Valjda moj muz?!"
"Ne, tvoja muz dobro jebe, nego moja muz."

Razgovaraju crnka i plavusa o svojim placama. Crnka kaze:
"Ja imam 1500 kn place, a ti?"
"Ja imam 3000 kn."
"Pa kako imas toliko veliku placu, a radimo isti posao?"
Plavusa: "Za te novce moram svaki dan direktoru popusiti."
"A, znaci imas i dodatak za topli obrok."

Dosli Srbi i zauzeli Hrvatsko selo. Kazu:
"Sad cemo sve zene u selu silovati." Udju u kucu i
zateknu babu od 75 godina, kcer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kcer cetnike
da ne siluju babu, a na to baba hitro kaze:
"Neka, sta se mora, mora se."

Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
"Sto bi ti htio biti?" "Sladoled."
"Zasto sladoled?"
"Da me svi lizu... A sto bi ti htio biti?"
"Nogometas."
"Pa zasto bas nogometas?"
"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana
i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset tisuca ljudi se digne
i vicu: "Jebali te mi u guzicu!!""

Dosao Mujo prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za
seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita:
"Pa dobro, kolika je tebi placa?"
"Tu negdje, oko 1000 dinara."
"To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda.
"E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao"
- odvrati Mujo ogorceno.

Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu
da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne
tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu.
"Tata, sto to radis?"
"Pa (zbunjeno) Pumpam mamu da se ne ispuse."
"Ah da, to je i postar radio neki dan. On je cak nakon
sto ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gdje pusta."

Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita
ona njega:
"Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?".
"Yes".
Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba."

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Sport

Vicevi o sportu

Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
"Da? A u kojoj disciplini?"
"U troskoku."
"A tko su jos dvojica?"

Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje:
"Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita:
"Kako znas da sam ja Bosanac?!"
"Pa i ja sam covjece Bosanac, svoj svoga poznaje."
Muji se covjek svidio, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita:
"Reci mi, kako zarađujes za kruh?"
"Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare."
"Pa kako se ne ubijes?!"
"Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi."
I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaľe:
"Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci
dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa:
"Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."

Koja je razlika između Partizana i Coca-cole?
Coca-cola se puni u Makarskoj, a Partizan u Zagrebu.

Čovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci natrag u more. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za
doma. Jedan klinac mu dođe pa ga pita:
"Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu, a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara:
"Zato sto doma imam malu tavu".

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Politika

Politicki vicevi

Tudjman, Milosevic i Alija bili na pecanju. i ulove oni zlatnu ribicu i ona im obeca ispuniti svakome po zelju.
Milosevic zazeli da nestanu svi Hrvati i bi tako. Tudjaman zazeli da nestanu svi Srbi i bi tako. alija se zamisli i
rece daj mi kahvu!

Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu):
Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..."
Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svet je pritisao, Amerikanci,
Ujedinjene Nacije, Evropa..."
Sloba: - "Pa sta da radim?"
Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne obese..."

Zasto se srbi krste sa tri prsta?
Palac - Srpska pismenost (otisak prsta)
Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa)
Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)

Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije.
1. put
Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj.
Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:
Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu
saranu?"
Sekr: - "Dva miliona."
Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni
komitet!"
2. put
Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika
nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo.
Na zidu vise slike Tita i Rankovica.
Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..."
Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!"
3. put
Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:
Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?"
Ciga: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi
celu familiju!"

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i
ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da
spase ljude:
- "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?"
- "Nemamo!"
- "Imate li gradjanski rat?"
- "Nemamo!"
- "A gledate li Radio Televiziju Srbije?"
- "Ne!"
- "Dobro, imate li bar bonove za benzin?"
- "Nemamo."
- "Pa zasto ste onda podivljali?"

Ja mislim da je OUN izdao vitalne srpske interese i da ga kao
takvog moramo osloboditi. Prvo cemo poslati artiljerce da oslobode
zgradu OUN, a onda cemo oslobadjati drzavu po drzavu. Samo jos da
nam neko da goriva i hrane, i mi cemo zastititi interese srpskog
naroda i proglasiti jos nekoliko srpskih autonomnih oblasti. Oni ce
nas naravno mucki napasti, ali mi cemo snazno odgovoriti i rasterati
njihove koljace i placenike. Sa nase strane nece biti ni ogrebanog, a
sa njihove strane ce biti milioni mrtvih. Oni ce na kraju morati da
unistavaju svoje kulturne spomenike i da ubijaju svoj narod, samo da
bi privukli paznju javnosti u ostatku sveta.

Zdruzenom akcijom nasih svemirskih specijalaca, oslobodicemo
nekoliko TV satelita, i umesto antisrpskih i antijugoslovenskih
programa (antisamoupravnih, antisocijalistickih...) kao sto je SKY,
MTV, Filmnet, itd, siricemo istinu o Srbiji tako sto ce 24 h na
raznim jezicima g. Cukic, g. Vitas, g. Gajin, gdja Jovic itd. citati
komentare na dogadjaje u svetu i telegrame podrske oslobodilackim
akcijama od strane zemljoradnickih zadruga, domacica, sekretara
mesnih zajednica, itd.

U toku svakog casa programa, petnaest minuta ce biti izdvojeno za
nove hitove narodne muzike i za nove, vise kamatne stope, koje ce se
nuditi svima onima koji shvate kakvu financijsku dobit imaju ako daju
novac u banke SR Jugoslavije.
Za predsednika OUN, kada ga oslobodimo, izabracemo na demokratski,
miran i dostojanstven nacin Branka Copica, a posto on u poslednje
vreme nije suvise politicki aktivan, stavicemo za podpredsednika
Branka Kostica.
Kada sve ovo uradimo, oslobodicemo i Mesec, koji je poznat kao
kolevka srpske civilizacije.
Dalji razvoj dogadjaja cete videti u novoj epizodi naucno-politicke
serije "Nebeski narod protiv Targoida".

Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze
govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga gleda, pa mu kaze:
- "E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb."
Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa govnom, kad prolazi Vojislav
Seselj.
- "Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao."
Maze Ciga dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda,
pa ce ljutito:
- "Tanje Cigo, tanje!!!"

Sletela tri srbina na Mars.
Prvi uzme zastavu, zabode je i kaze:
- "Ovo je zemlja Republike Srpske."
Drugi ga opali po glavi i kaze:
- "Ovo je Kraljevina Srbija."
Treci izvadi pistolj, ubije ostale, pobode krstace, pa kaze:
- "Gde su srpski grobovi, tu su srpske zemlje."

Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni
tako, i Klinton najzad pita:
- "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?"
- "Taman posla, otkud bi to bilo???"
- "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?"
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti.
- "Pojima nemam."
- "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi."
Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese
izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze:
- "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi."
- "Kako bre glupi?"
- "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja."
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu:
- "Nemamo pojima!"
- "E, jel vidite da ste glupi?"
- "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!"
- "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"

Znate li kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????
YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:

'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'

Bio Ciga u vojsci i svake nedjelje kada vojnici imaju izlazak
neko castio; Ciga, naravno, uvijek isao sa drustvom, jeo i pio.
Medjutim, dodje vrijeme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema
ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne
pa ode u crkvu.
- Gospode Boze, molim Te daj mi 200 miliona da
castim drugove, da ne ispadnem necovjek...
Pomolio se on lijepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom prolazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbjesni:
- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas
nastavu? I sta si uopste tu trazio?
- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam
se molio Bogu i...
- Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise
vidio da ulazis u crkvu! Drekne kapetan, da mu pare i ode svo-
jim poslom.
Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:
- Hvala ti Boe, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj
po komunisti, odma' uzmu 50% porez!

Desilo se jednom da neki drustveno politici radnik spadne na
voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek, ocito obican radnik,
i politicar poce razgovor:
- Sta si ti, druze?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za Jugoslaviju?
- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.
Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
- A gde si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog
monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje
pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.

Da li znate kako se kaze papino govno?
Kaze se sveta stolica.

Zasto crnci smrde?
Da bi i slijepima bili odvratni!

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Religia

Religiozni vicevi


U raju je bilo toliko dosadno da je pobozni Pero otizao se pozaliti samom Bogu.
"Kako je mogue, da se u raju ovako dosadjujemo?"
"Mozda zbog toga", kaze mu Bog, "sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidis, tisucu godina kao
minuta."
"Ah! A tisucu dolara?"
"Ma sitnica, mozda kao deset centi..."
"Dobro, posudi mi onda tisucu dolara, Gospode."
"Hocu", rece Bog, "pricekaj samo minutu da ih donesem."

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Dodje Ivica na krizmu i pita njega biskup:
"Koliko ima Bozjih zapovijedi?"
"Deset."
"A koja je jedanaesta?"
"Ne zajebaji."

Na satu vjeronauka velecasni prica da je Bog svuda. Ivica upita:
"Je li i u mom podrumu?".
Velecasni kaze:
"Da", a Ivica ce na to:
"Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.".

Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan:
"Vjerujes li ti u zivot poslije Bozica?"

Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru.
Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:
"Sta je Betmene, nisi u formi danas?"

Posjetio Bog Stefa i vidjevsi kako se muci, rece mu Bog:
"E moj Stef, napravit cu ti sve sto zelis, samo znaj da sto god tebi napravim, tvom cu susjedu duplo toliko."
Zamisli se Stef i kaze: "Iskopaj mi oko."

Adam se dosadjuje u raju i njemu Bog ponudi da ce mu napraviti zenu.
Adam pristane, ali Bog kaze da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko.
Na to ce Adam: "Auu Cuj, sta se moze napraviti sa jednim rebrom?"

U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Pridje im Isus i kaze:
"Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!"
Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaze:
"Majko, rekao sam ti da se ne mjesas u moje poslove."

Razgovaraju dva katolicka svecenika:
-Eee, mi necemo dozivjeti da se mozemo slobodno zeniti...
-Mi ne, ali nasa djeca sigurno hoce.

Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica.

Dodje svecenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gdje ce, u raj ili pakao.
Kaze Petar, svecenik u pakao, a vozac u raj.
Svecenik sav zaprepasten, pita, pa kako to on svecenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar:
"Kad si ti drzao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu zivi."

Za vrijeme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica,
a medju njima i Pero sa svojom obitelji. Napustaju oni tako rodno Sarajevo,
i to prvo zena, pa djeca i nakon sto metara Pero. Vidi to Haso i pita Muju:
"Zasto Mujo tako, zar ne znas sto propisuje Biblija, tko je glava obitelji?"
"Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja..."

Zasto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli pronaci tri mudraca.

Dodju muz i zena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom.
Nakon nekog vremena pita zena, gdje joj je muz. A andjeo odgovara:
"Pod sivacim strojem."

Dodje Pero na ispovijed. Kaze on:
"Oce, ja ne mogu spavati po noci koliko me savjest pece.
Sve sto imam u kuci sam ukrao, televizor, video, kompjuter... Sve sam ukrao..."
U to ga prekine fratar: "Sinko, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku..."

I petog dana stvori Bog Microsoft.
I sestog dana stvori Win95. A sedmog dana, malo stane, odmori se i formatira svemir.

Bolesnik s povezom na glavi lezi u postelji.
Dezurni lijecnik se zaustavi pred njim i upita:
"Prometna nesreca?"
"Ne, maharadza."

Vjeroucitelj pokusava objasniti djeci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica:
"Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne,
no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?"
"Pa to je cista sreca."
"Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu nista ne bude.
Kako bi to nazvali?"
"Slucajnost."
"A sto da isti covjek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi?"
"Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika."

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Plawuse

Vicevi o plavusama

Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.
 
Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavijese.

Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama

Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
Umna blokada !

Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.

Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad religion!

Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.

Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Koja je razlika između Porsche-a i plavuše?
- Porsche se nikada ne posuđuje prijateljima.

Šta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuše u jednoj sobi.

Koliko plavuša pravi kokice?
- 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.

Zašto plavuše ne vezu cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10.

Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavuša. Njoj je 18 godina.

Zašto je plavušama teško brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obje ruke.

Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
- Ništa, nikada se nisu srele.

Kakva je razlika između plavuše i racunala?
- U racunalo se informacije unose samo jednom.

Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
- Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Šta kaze plavuša kad je pitaš da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugašen je, ukljucen, ugašen, ukljucen, ugašen,...

Zašto je plavuša umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

Kako plavuša izvodi samoubojstvo?
- Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

Kako je poginula plavuša pijuci mlijeko?
- Pala krava.

Zašto plavuša otvara staklena vrata?
- Da vidi šta ima s druge strane.

Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
- Nije znala koja jedinica ide prva.

Šta radi plavuša kada cvrsto drzi ruke preko ušiju?
- Pokušava zadrzati misao.

Šta plavuša prvo radi ujutro?
- Ide kući.

Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

Tko prvi dođe do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju?
- Tamnokosa. Plavuša mora stati da pita za put.

Kako skinuti jednu jednoruku plavušu s drveta?
- Mahni joj.

Kako je plavuša slomila nogu kada je kupila lišće?
- Pala s drveta.

Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događ u kući?
- Odselila.

Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
- Jele su sa vilicom.

Kakva je razlika između plavuše i telefona?
- Upotreba telefona košta nekoliko kuna.

Kako se zove pet plavuša na dnu bazena?
- Zracni baloncici.

Zašto plavuša šuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
- Nije pristojno pricati punih usta.

Zašto plavuše na jedu banane?
- Ne mogu pronaci patent.

Kako se zove plavuša sa dvije mozdane stanice?
- Trudnica.

Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara?
- Karta i kompas.

Šta je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina?
- Dvanaestomjesecni racun za struju.

Koliko ima šala o plavušama?
- Nema niti jedna, sve je istina.

Šta je napravila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla traziti drugog oca.

Šta je napravila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

Koliko se puta smije plavuša kad joj ispricaš vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricaš, drugi put, kad joj objasniš i treci put, kad ga shvati.

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
- Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Zašto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.

Šta se desilo sa plavušom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogrešan red?
- Udala se za Hondu Civic.

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu?
- Nije znala recept.

Šta je rekla plavuša pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kako se zovu bliznakinje plavuše?
- Greška evolucije.

Zašto plavuše otvaraju mlijeko u samousluzi?
- Na ambalazi piše "otvori ovdje".

Kakva je razlika izmedju plavuše i HIV-a?
- HIV se razvija.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego ništa.

Šta je karakteristicno za plavušin vrt?
- Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije.

Zašto plavuše imaju noge?
- Da ne ostavljaju puzeve tragove iza sebe.

Zašto se plava policajka upucala u glavu?
- Ispalila je metak upozorenja u zrak.

Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida?
- Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

Šta je rekla plavuša pri porodjaju?
- Nadam se da je to moje.

Kakva je razlika između plavuše i pizze?
- Pizzu mozeš naruciti bez gljiva.

Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
- Glava im ne moze uci u teglu.

Kako nagovoriti plavušu da se uda?
- Kažeš joj da je trudna.

Šta je mislila plavuša da je Moby Dick?
- Bolest spolnih organa.

Šta se dobije kad se plavuša izvrne naopako?
- Bruneta sa lošim dahom.

Kako znaš da te plavuša voli?
- Mozeš je povaliti dvije noci za redom.

Jeste li culi za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

Kakva je razlika između plavuše i podmornice?
- Nisu svi bili u podmornici.

Kako uciniti da plavušine oci blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u uši.

Koja je slicnost izmedju plavuše i racunala?
- Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

Zašto plavuša ne voli svoje novo racunalo?
- Nije mogla pronaci MTV.

Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše?
- Prevoditelj.

Šta se kaze plavuši koja ne zeli?
- Uzmi još jedno pivo.

Šta kaze plavuša poslije sexa?
- Ko su bili svi ovi?

Kakva je razlika izmedju plavuše i momka?
- Plavuša ima više sperme u sebi.

Šta govore plavušina majka?
- Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kuci.

Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

Kako se zove nevina plavuša?
- Novorodjence.

Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše?
-Prostitutka: "Hoceš li brzo?"
-Nimfomanka: "Zar vec?"
-Plavuša: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

Kako se zove plavuša za volanom?
-Air-bag.

Kako se zove plavuša na sveucilištu?
-Posjetitelj.

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju došao do zakljucka da plavuše zaista imaju ljepše provode.
-Samo što se ne sjecaju s kime.

Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje?
-Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju.

Koja je razlika izmedju plavuše i ostave?
-U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno.

Zašto plavuša nije prihvatila posao u ljekarni?
-Nije nikako mogla uvuci flašice u pisacu mašinu.

Šta radi plavuša poslije cešljanja?
-Navuce hlace.

Kako se kaze kad plavuša dobije bubuljicu?
-Tumor mozga.

Kako se kaze za plavuše lezbijke?
-Šteta i sramota.

Koje su plavuši 7 najtezih godina?
-Treci razred.

Koja je razlika izmedju plavuše i hladnjaka?
-Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu.

Koja je slicnost između plavuše i stare mašine za pranje veša?
-Oboje cure nakon upotrebe.

Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
-Zakljucala vrata od kola.

Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
-Ne. Ja samo lezim.

Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše?
-Kokoške sjede mirno na jajima.

Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu.
-Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.
Prva plavuša rece:"Zelim biti pametnija od njih dvije", I postade bruneta.
Druga plavuša rece:"Zelim biti pametnija od ove prve", I postane crnokosa.
Treca plavuša rece:"Zelim biti pametnija od obadvije", I poceša se po jajima.

Zašto se vide otisci nogu na ekranu?
-Plavuša pokušavala uci na internet.

Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
-Nezaposlena.

Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu?
- Slaže im se uz brkove.

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
-Pomislila je da se topi.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Židov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike patikama
-Plavuša sa kreditnom karticom

Kako znate da je plavuša igrala računalne igre?
-Crvenilo na joystick-u.

Zašto plavuša nosi zeleni ruž?
- crveno znači: STOP!

Koji je uzvik parenja kod plavuša?
-Ja sam uzasno pijana !!!

Zašto je tako malo plavuša gimnasticarki?
-Cim naprave špagu zaljepe se za pod.

Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice?
-Da im se muda ne vide.

Zašto je Bog izmislio alkohol?
-Da i brunete nekada mogu dobiti sex.

Kako znate da je bruneta popaljena?
-Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otišla?

Šta najviše nedostaje bruneti na fešti?
-Pozivnica.

Šta je plavušina velika dilema?
-Momak sa herpesom i velikim organom.

Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
-Kažeš da samo srednja sjedala idu za London.

Zašto plavuše ne prave puding?
-Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrečicu.

Kako se zove plavuša koja je izgubila 99% inteligencije?
-Raspuštenica.

Koja je razlika između plavuše i Titanica?
- Na Titanicu se znalo koliko je bilo ljudi.

Kako plavuša radi abortus?
- Popne se na krov i ubije rodu!

Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
- Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.

Plavuša ulazi u sex shop.
Plavuša:" Što vam je to na ovim policama ?"
Prodavač:" To su vam vibratori"
Plavuša:" Ah, da , čula sam za to ..."
Prodavač:" Onda, jeste li se odlučili ?"
Plavuša:" Da, molim vas onaj s gornje police. "
Prodavač:"Ali, to je aparat za gašenje požara !"

Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Očete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?"
A ona će na to: "Na 6, nikad nisam pojela 12..."

Zašto plavuša liže satove?
- Zato što je čula da tic-tac ima samo dvije kalorije.

Kako plavuša spravlja pekmez?
- Oguli krafnu.....

Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama u U.S.A. ?
- Zadnji put se pet plavuša utopilo!

Zašto plavuša preskaće preko staklenog zida?
- Da vidi što je s druge strane!

Zašto plavuša skaće s nebodera?
- Zato što je čula da "always" ima krilca!

Zašto se plavuša šeće kad se tušira?
- Zato što na šamponu piše "Wash & Go".

Zašto se plavuša prehladi kada radi na računalu?
- Zato što nezna zavoriti windowse.

Što radi plavuša sa perjem u nosu?
- Šmrće koku.

Što radi plavuša sa dvije koke?
- Dila!

Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
- Za crne dane.

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Zato što na njemu piše "DUKAT".

Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.

Zašto plavuša puzi po samoposluživanju?
- Traži niske cijene.

Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
Caj od mentola.

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma" -kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za
ponijeti?"

Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je popusila!

Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona? Da ne dobije triper na uhu.

- Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte?
Nikakva.. Obje napumpas i sutnes !

- Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu?
Nikakva ..Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta !

- Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
Ima perut na cipelama.
- Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa ?
Isprobavaju krilca na Always uloscima !
- Sto plavusa radi u zarulji.
Pruza otpor. - Zasto plavusa baca andol u vodu?
Jer na njemu pise Pliva. - Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!! - Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
Da ne probudi tablete za spavanje. - Sto dobijes kad krizas plavusu i slona?
Tonu picke za saku kikirikija.

- Zasto plavusa plese ispod semafora?
Misli da je u discu.

- Zasto plavusa crta krizice po patikama?
Jer na njima pise loto. Zasto plavuse ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu. Zasto plavusa baca sat u zrak?
Da vidi kako vrijeme leti !

- Kako se kaze kada plavusa dobije mozdani udar?
Udarac u prazno.

- Gdje zivi i najvise boravi tipicna plavusa?
Ona je isPodsuseda. - Koji je gust jebati stariju plavusu?
Kao da guras hrenovku kroz hodnik. Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
Milijoni usluzenih! Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
Milijoni usluzenih!

- Stane plavusa ispred Vijesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:
Wow, koji kiosk. Sto plavusa govori svom djetetu?
Zbog tebe sam otkidala od usta. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
Karta i kompas. Dodje plavusa kod frizera s walkmanom.
- Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode.
Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista prica.
Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti,
ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman.
Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti
i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine
walkman i - nakon par sekundi plavusa padne na pod, mrtva.
Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani. Setaju se mozdani udar i srcani udar
ulicom i razgovaraju.
Kaze mozdani udar:
- Gledaj sad onog starog, mozdani udar pucne prstima i starac padne mrtav.
Tada kaze srcani udar:
- A gledaj onu zenu, pucne prstima i zena padne dole mrtva.
Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije dosao na red mozdani udar.
Mozdani udar kaze: - Gledaj sad ti ovu plavusu, pucne prstima, a ono nista, pucne drugi put,
a ono nista, pucne treci put, a ono nista, ...... , pucne sto trideset treci put, a ono nista. Zasto plavusa drzi
glavu naslonjenu na zid kuce ???
- Slusa House!
A sto radi u podrumu?
- Slusa Underground!
A sto radi naslonjena na svinjac?
- Slusa ROCK. Idu dvije plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
- Nocas ce biti jebacine. Osjecam miris sperme u zraku.
Na to ce druga:- Ma nije to nista, to sam ja samo podrignula. Cuje se glas iz kupaonice......
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!! Dvije plavuse u kinu.
Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene netko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu. Razgovaraju dvije plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me jebu, a ja tajim.

Dolazi plavusa ispred jedne velike zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:
- Da li zaista zelis da ga napisem na ovome malome guzvavom papiricu?
- Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.

- Voze se dvije plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- A gdje? (i naglo pogleda gore)

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Perica

Vicevi o Perici i Ivici

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.

Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"

Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se jebu na svakom cosku!

- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.

Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!

Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice
?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice !

- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!

- Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici.
- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica.
- Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.
Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.

Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.
Tomo kaze:- Raketa, uciteljice!
Uciteljica:- Raketa je brza, ali ima jos brzih !
Sime:- Svjetlost
Uciteljica:- Dobro, ali ima jos brzih stvari !
Maja:- Misao !
Uciteljica:- Bravo, Majo, misao je najbrza na svijetu
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze:
Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je
mislija.

Nagovara Ivica sestru na sex:
- Marice ajmo se jebat!
- Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu!
- Marice ne seri znaš da je to super.
I pristane Marica.
Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je
vidio zaurla:
- Sto to radite?
A kaze mali Ivica:
- Karamo se!
Na to ce otac:
- Uh dobro je, ja sam mislio da pusite.

Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!

- Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.

Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom?
- Mozes sine samo nemoj ici na cestu .

Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je
jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.
- Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu.
- To je bio raj, sine moj.

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.

- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.

- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.

- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!

- Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.

Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata
sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je
probusil loptu.

Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se
strasno plasi sam.
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita
uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze
uciteljica:
- Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.

Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.

- Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5!
Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 jebem te gluhu.

Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica:- To nije katastrofa to je steta.
- Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. Uciteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije steta.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Narodi

Otisli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. Kaze im on da
bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Udje Hrvat i njega isto pitaju. On im kaze, da bi zelio
ici u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. A on kaze da bi on volio
otici u Srbiju. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga, pa zasto to. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj, ves-masina,
auto..."
Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka.

Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica: "Gospodine, karta je 60
kuna." "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih."

Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise sume. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom
da sve to preletim." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali
cetnike u sumu, a tek se sad vracaju."

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim
kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu,
ona sjedne i nema kruske." Potom ce Bosanac: "Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona
sjedne i nema stolice."

Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle", a u Americi nisu nikog pronasli, jer je previse
opasno i dogadjaju se nesrece. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Mujo. I pitaju
Nijemca, koliki bi honorar trazio, a on kaze 2,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on im kaze: "Jedan milijun za
mene, a drugi za zenu i djecu ako poginem." Pitaju Rusa, a on trazi 3,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on kaze:
"Jedan meni, jedan zeni i djeci ako mi se sto desi, a jos jedan za Rusiju." I na kraju pitaju Muju, a on trazi
4,000,000 Dm. Cude se zasto toliko, a on kaze: "Jedan milijun meni, jedan tebi sto si mi nasao posao, a on dva
daj Svabi, pa nek on leti."

Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna
pala u usta..." Treci: "Daaj suti, 'ko ce to prozvakat..."

Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu:
"Ja sam Mel Gibson." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu, pa ca..."

U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!"

Bio mali Rus, Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad
se digne, on je do oblaka." Kaze Amerikanac: "Nije to nista, moj kad se digne, primi dva planeta." Pita Hrvat:
"Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da, normalno." "Eto vidis, to su ti jaja od mog tate."

Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj, Coce, zena se utapa, a mi samo stojimo." A drugi:
"Pa da sjednemo..."

Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno ime na penisu. I tako od
on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na njegovom penisu pise
nesto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to pise Welcome to Jamaica and
have a nice holiday."

Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz, skoci!" "Necu!" "Ma za
republiku!" I Francuz skoci. Sad kazu Rusu: "Skaci, Ruse!" "Ma, necu" "Ma za revoluciju." I Rus skoci. Sad i
Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, necu!" "Ma za Aliju." "Nema sanse." "Jel ti to
ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem..."

Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. "Ajde
covjece, da se pomaknemo..." - kaze jedan. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu.
Kaze drugi: "Sta ti je covjek, to 'tica, cas je tu, cas tamo."

Setala se dva Crnogorca, i isli jedan drugom u susret. Iako su se vidjeli na 50m, prodje dvadesetak minuta do
njihovog susreta. I kaze jedan: "Pa gdje si, sto radis?" "A, vodim puza u setnju..." "A? Ne vidim ga nigdje. Gdje
ti je?" "Ha?? Ah, izgleda da je opet utek'o..."

Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci
van. "Sto si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Bosanac
lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je
zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga puno..."

Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. A da
Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.

Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to... Zagreb je veliki grad... Sasvim je shvatljivo da u njemu
ima 10,000 idiota, ali da svih tih 10,000 idiota radi u ZET-u, e to ne mogu shvatiti."

Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kcerke svakom
od muzeva je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Kada zelite da vam to
vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prosle godine, otac je i umro. Prvi dodje Crnogorac. Polozio 20,000
Dm u lijes, dosao Bosanac, polozio i on 20,000 Dm. Zadnji je dosao Zagorac. Napise on cek na 60,000 Dm,
stavi ga u lijes i uzme onih 40,000 Dm.

Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Albanski telefonski imenik. 2. Kineska gradjanska prava. 3. Srpska junacka
djela.

Skacu Srbin, Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno, glavno da su dolje.
:-)

Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj, kako vi imate lepoga puza". "Ima san ja i lipsega - ma mi je uteka !"

Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra, kad li od jednom stigne depesa: - meso kasni. stop. i nema ga
dovoljno. stop.- Ljudi u redu polude od bijesa, ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti
dovoljno za sve. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi, mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima
kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. stop. kasnit ce jos tri sata. stop.

Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji, pa ce ga biti dovoljno. I opet istupi oficir i zadere
se: svi koji nisu u partiji, mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. Ostatak je jos cekao do mraka, kad li stigne
nova depesa: mesa danas nece biti. stop.

Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !?

Ko je najkrvaviji Madjar na svijetu? Mengas.

A ko je najkrvaviji Francuz na svijetu?

Ulo Zak.

Ako je najkrvaviji Kinez? Tam Pon.

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu." "A ja sam se
usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga." "Bravo! Samo, moram ti nesto
priznati. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio." "I ja ti moram nesto priznati. Ja cak
nisam ni hlace skinuo."

Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise:
"Zaleti se - skoci - zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku
materinu."

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo
konstruirati avion i u 12 on vec leti." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi." Kaze
Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 vec smo svi pijani."

Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nesto malo gleda,
a onda zgrabi jednu koznu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo zeni: "Zeno, eto ode jedna kozna
jakna!" "Stvarno", pita zena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."

Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke.

Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju.

Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade.

Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu.

Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa.

U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi, jer igraju na domacem terenu.

U Pristini, ovih dana: "Kazi lopata." "Lopata. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata, ali ti si nas." "Eeee, jesi ljisica!"

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije nista radio, nego je samo hodao okolo
3. Ako je nesto nekad i napravio, bilo je to pravo cudo.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Morbidni

Crni humor
--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana
Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju.
kaze narandza
-Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud
-Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.
Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu:
- A sta ti je to crno dole?
- Mama mi kaze da su to stidne dlacice.
- A jel' ti smetaju dok se JEBES?!

Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva.
I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"
`ko ima veceg?

Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli priču na temu tko ima veci kur..
Veli zagoracda ima 22. Nije lose.
Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju
da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.

razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se kurac ti treses pa mene budu pojeli.

STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U
KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE
MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO
ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE
VADITI KURAC VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA! Q: Sto je to preverzija?

A: To je kad ti zena pusi kurac, a ti joj navlacis kozicu preko glave.

Znate li kako je nastao Isus?
- Pa, da oprostite na izrazu,
j... mu Bog mater!

- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!

razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- ajmo u kino gledat pornice.
- ma necu, ko ce stajat 2 sata...

Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine,
al se jebe ko da ima sest."

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine."
Na to ce drugi:
"I tebi je to mlado. Pa to hoda."

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"

- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad
i bas, najbolje.

- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!

- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!

- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala
se sa dekinom lobanjom!

- Mama, mama a sta je to vestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!

Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "

Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i
odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!

Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih
zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?"
"Sutra cu imat shest" kaze mali veselo
"E nechesh, boga mi nechesh"

Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu.
Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!

Vodi pedofil curicu duboko u sumu.
- Joooj, stlicek, kak je strasna ova suuuma...- veli curica.
- Ma daj suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao!

Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha...

Dodje Ivica do kioska i kaze "Mogu dobit jedne kaugume?"
Mozes i da mu gospodja kaugume.
Ivica vec otisao 10m i gospodja se pocne derati Ivice, Ivice dala sam ti zilete! Ivica se okrene i nasmije se od
uha do uha!

"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"

Udje covjek u ducan i upita:
- Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas?
- Ne, al' imamo kravlje picke za usnu harmoniku.

- Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama?
- Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo
skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama...
- U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...

Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze:
- meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi:
- meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci:
- ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god
gurnes rupa.

Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.

Koja je razlika izmedju kamiona djece i kamiona pijeska?
Kamion pijeska ne mozes istovariti vilama.

Sto je to malo smedje i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.
Koja je pouka ovog vica?
Rezite djeci nokte.

Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.

Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.

Mama, mama, ali ja ne zelim vidjeti djeda!
- Suti i nastavi kopati.

Mama, mama, hocu se igrati klikera!
- Ne mozes danas, baki sada treba stakleno oko.

Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
- Suti i dijeli!

Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni,
jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine:
A jedan tebi?

Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.

Mama, mama, sto ima za veceru?
- Suti i vrati se u pecnicu.

Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.

Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!

Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.

Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.

Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
Suti sine probudit ces tatu!

Jednog jutra ka?e majci njezina kći: -Mama, ja se vise neću igrati s bakom!!, a majka jos bunovna od sna
odgovara: -dobro srce, zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!"

Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM
SEHIDIMA.

Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlaksi način kako mu to
reći. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero kud ćes ti.'

Dodje slijepac u trgovinu, sa psom. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve prasilo okolo... I pita ga
prodavacica: "Pa dobro covjece, sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno... "Razgledavam..."

Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice !

Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? . . . . . . . i na sofersajbi.

Bio tako Mujo i bila jedna javna kuca u kojoj je Mujo bio stalni gost. I tako, s vremenom, Muji dosadi "ordinary"
usluga i on zatrazi nesto novo. I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja istovremeno pusi i
pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo udje i hoce upaliti svjetlo kad zenska veli
"Neka bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno, Mujo joj pridje i ona pocne istovremeno mu pusiti i
pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako
to ona izvodi. I poslije zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo. . . . . . i vidi zenu bez jednog oka.

Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! .

Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu .

oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di - do-di . . .

Faca,koji ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci. Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas,
bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze, ionako je ostao unutra ! '

Pal je sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku

Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !

Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid!

Sin : Mama, mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote, pa jos imamo pola bake u hladnjaku !

Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj.. -Zaboravi, proslo je tri i ne radim -Molim te doktore,
krvarim -Ma nema sanse, tri i fajront - Doktore umrijet cu... -Dobro odi ovamo. Izvadi mu noz i zabije u oko. - E
tako. Idi sad kod ocnog on radi do pet.

Soba za oporavak poslije operacija. Leze trojica pacijenata i pricaju. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako
zaboravan. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo otvarao i zatvarao.
Kaze drugi: nije to nista, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih
usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: - Da nije kod nekog od vas moj kisobran ?

Budi se covjek na operacionom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom, pa upita: - Kako je prosla operacija,
doktore? - Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!

Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu, strica,
strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta.....

Okreci se sine - da ne zagoris

Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani.

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su rasirili platno.
Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio bih ja dole, nego se plasim, bjelci su to; izmaci ce mi
platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorit cu". U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca:
"Hej Spanac, skaci vec jednom, sta cekas!" Crnac pomisli: "Super, misle da sam Spanac. Nece me preci.
Skocit cu". I skoci. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.

Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac.

Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !!

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Jean

VICEVI O JEANU I NJEGOVU GOSPODARU
* - Jean, moju pusku! Hocu pucati.
- Ali, gospodine, cijela kuca spava.
- Ne smeta. Pucat cu na prstima.

* - Je li truba vrela?
- Nije, gospodine.
- Zasto onda pusu u nju?

* - Jean, pada li kisa?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u setnju.

* - Jeste li upalili moj auto, Jean?
- Jesam, gospodine. Vec i garaza gori.

* - Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka udu i ona dva.

* - Zasto ste stavili novine u hladionik, Jean?
- Da vijesti ostanu svjeze, gospodine.

* - Jean, kakva je to bila larma?
- Neki je auto htio skrenuti u sporednu ulicu, gospodine.
- Pa zasto je bio takav lom?
- Zato sto nije bilo sporedne ulice, gospodine.

* - Odnesite moju postelju u podrum, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu duboko spavati.

* - Ima li limun perje, Jean?
- Nema, gospodine.
- Onda sam u caj iscijedio kanarinca.

* - Jean, ima li u vrtu zelenih grana?
- Ima, gospodine.
- Onda donesite jednu.
- Zasto, gospodine?
- Da se napokon popnem na zelenu granu.

* - Stavite jastuke na travnjak, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Da se kisa ne udari kad pada.

* - Nacinite kino u hodniku, Jean.
- Nece se moci, gospodine. Hodnik je uzak.
- Ne smeta. Projicirat cemo uski film.

* - Jena, zovite zubara.
- Za koga, gospodine?
- Slomio se zub na ceslju.

* - Zasto ste mi samo lijevu papucu stavili uz krevet, Jean?
- Zato cto ionako uvijek ustajete na lijevu nogu, gospodine.

* - Tko je to vukao noge, Jean?
- To je vas ogrtac izasao iz mode, gospodine.

* - Jean, donesite moj stap za ribolov. Idemo u operu.
- Necete valjda loviti ribe u operi, gospodine?
- Zasto ne? Idemo na "Labude jezero".

* - Jean, progutao sam misa. Sto da radim?
- Progutajte sada jednu macku, gospodine.

* - Jeste li donijeli karte za kino, Jean?
- Nisam, gospodine, jer pred blagajnom je bio dugacak red.
- Pa zasto niste stali na kraj reda?
- Jer na kraju reda vec je netko stajao.

* - Jean, da li da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenoga, gospodine. Zeleni vjerojatno nije zreo.

* - Pomuzite kanarinca, Jean
- Zasto, gospodine?
- Zazelio sam se pticjeg mlijeka.

* - Recite kucepazitelju, Jean, neka me pozove telefonom.
- Ali, gospodine, kucepazitelj nema telefon.
- Ne smeta, onda cu ja njega pozvati.

* - Jean, ugasite svjetlo kad zaspim.
- Dobro, gospodine. Samo mi recite kad ste zaspali.

* - Mice li se kaktus, Jean?
- Ne mice, gospodine.
- Sigurno se ne mice?
- Sasvim sigurno.
- Onda sam zalio jeza.

* - Zalijte cvijece u vrtu, Jean.
- Ali, gospodine, pljusti kisa.
- Onda uzmite kisobran.

* - Maloprije kad sam vam rekao, Jean, da izlijete lavor na ulicu, netko je zavristao.
- Tako je, gospodine.
- Valjda nije bio netko u lavoru, Jean?

* - Predajte ovaj list na posti, Jean!
- Ovaj je list jako tezak, gospodine. Morat cemo nalijepiti jos.
- Hoce li biti laksi ako nalijepimo nove marke?

* - U kakve ste to nevolje zapali na policiji, Jean?
- Kaznili su me zato sto nisam imao svjetiljku na biciklu, gospodine.
- Onda ce mene jos teze kazniti, Jean, jer ja nemam ni bicikl.

* - Jean, ovaj se termometar niti dize niti spusta.
- Vjerojatno ste ga zaboravili naviti, gospodine.

* - Recite jednu dugacku rijec, Jean.
- Guma.
- To je vama dugacka rijec?
- Nije, gospodine, ali se moze razvuci.

* - Nagnite stol, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu pisati nagnutim slovima.

* - Zamislite, Jean, u kavani su mi zamijenili ogrtac.
- I zasto vas to tako raduje, gospodine?
- Jer uopce nisam imao ogrtac.

* - Jeste li rekli nesto, Jean?
- Nisam, gospodine.
- Onda sam dobro cuo.

* - Jean, danas postavite stol na plocniku preko puta nase kuce.
- Zasto, gospodine?
- Zato sto sam danas izvadio zub i zubar je rekao neka jedem na drugoj strani.

* - Koliko je sati, Jean?
- Za pet minuta bit ce deset.
- Nisam pitao koliko ce biti za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

* - Jean! Ogulite jednu bananu i posolite je.
- Da, gospodine.
- Jeste li je posolili?
- Jesam, gospodine.
- Onda je bacite.
- Zasto da je bacim, gospodine?
- Zato sto ne volim slane banane.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Hercegovci

Vicevi o Hercegovcima

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?
Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!
Sta je vrhunac bjede u Zapadnoj Hercegovini?
Kada skutoru rodi duvan a zena mu pusi komsijin.
Kada se Zpadnoj Hercegovini proda najvise aparata za brijanje?
Za osmi mart.

Janja bila trudna i Mate joj zaprijeti ako ne rodi sina da ce je
zaklati.
Porodila se Janja i dobila kcer,Mate je pita sta je rodila?
Ona mu kaze :"Sina".Dali mu ime Jozo.Poslije nekoliko sedmica Mate
mijenja pelene Jozi i odjednom zaurla:"Janjo,Janjo dogodilo se cudo,da
vidis kolika je picka narasla picka kod malog Joze".

Mali Jure imao najvecu kitu u razredu,pita drugi djecak svoga oca zasto
je to tako?
Zato jer Jure cetvrti razred ponavlja vec tri puta.

Na cesti Siroki - Posusje stopa covjek i stane mu mladi Hercegovac s mercedesom, ray-ban naocalama i veli -
"Upadaj pajdo". A ovaj iza ledja izvadi kalasnjikov i veli ovom - "Ne nego ti izlazi.." Zbunio se decko iza]e a
ovaj mu veli DRKAJ vidi decko odnio vrag salu bolje i drkat nego poginut i tako on izdrka i misli `ko zna koja je
ovo budala valjda sad ce ga pustit kad ovaj veli ~jos jednom ~
ali zasto pa nebi tebe.... ~nema ali.... DRKAJ.~ decko jadan jos jednom svrsi nekako ~ idemo rad... rad...jos
jednom~ ma ne mogu brate mili.... ~DRKAJ ili te nema... ovaj sav poblidi jos jednom svrsi.. ~Ajmo... ajmo...jos
..jos...jos jednom~ a ne mogu vise ni jednom... jadan ti sam.. Covjek mu uperi pusku u celo..... Drkaj il metak
decko jadan radi radi radi i nekako svrsi ovaj opet 4,5,6 put a decko podje plakat veli ubij ja vise ne mogu ni
jednom, pa ti radi od mene sto ti srce zeli. Covjek ce nato pusku na rame i veli..... .... odi Marija slobodno sad
izadji ovaj ce te decko povesti do Posusja....

Da se Dzejms Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099.

Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci? Kao Las Vegas!

Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? Marlboro!

Zasto tvornica carapa Zagreb proizvodi bijele carape s crnom tockom? Da hercegovci znaju, kad se tocka ne
vidi da treba oprati carape!

Razgovaraju dva Zagrebcanina: sto vise volis da u Zagrebu umre jedan Hercegovac ili da se jedan rodi? - Da
se jedan rodi! Pa zasto? Zato sto kad jedan umre, u Zagreb na sprovod dodje 100 hercegovaca a 50 ostane, a
kad se jedan rodi dodje 50 a 25 ostane!

Najnovije vijesti iz mercedesa: proizveden hercegovacki model mercedesa, sirok 70 cm da vozaci obadvije
ruke mogu drzati na vratima.

Koja je razlika izmedju hercegovca i toalet - papira? Nikakva, povuces jednog idu svi!

Zasto se kad hercegovac umre, njegov lije zatrpava sodom bikarbonom nakon sto se spusti u zemlju? Da ga
zemlja lakse provari!

Pita Hercegovac Bosanca: Sta vi Bosanci imate protiv nas Hercegovaca? Kaze Bosanac nista efikasno!

Zasto se na lijesu hercegovca ostavlja rupica?
Da crvi mogu lakse izaci!
Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u opcinu?
Zagrebcanin zna gdje je opcina, a Hercegovac sve u opcini.

Zasto Hercegovci ne vole Papu ?
- 1. Zato jer ima vecu kucu od svakog od njih.
- 2. Zato jer ima mercedes na kat.
- 3. Zato jer je cijeli u bijelom. Ulazi Hercegovac u zagrebacki tramvaj i pita vozaca:
- Kuda vozi ovaj tramvaj?
- Naprijed, odgovori ovaj.

Pitaju Hercegovca zna li svirati klavir.
- Moze biti i da znam, nikad nisam probao.

Uhvatio Hercegovac zlatnu ribicu.
Ona kao i svaka zlatna riba ga moli da ju pusti pa ce mu ispuniti tri zeljice.
Hercegovac joj odgovori:
- Ma pusti ti te tvoje tri zelje, ides ti na tavicu, jer nami i tako sve zelje ispunjava HDZ!
- Sto Hercegovac nosi na svecani dan?
Svecanu trenerku. - Zasto Hercegovac nosi slaninu na mobitelu ? Kada Hercegovac nosi crne carape?
- Kad je na tajnom zadatku. Kako prepoznati Hercegovca pedera?
- Nosi bijele hulahopke.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Drotovi

Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica vani.

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.
- Sto radite ovdje!
- Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!

Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
- Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?

- Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko se ne nasmije
osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
- Sto se smijes, a on ce: - Dobar ti onaj prvi.

- Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozaca:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena.
- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.

Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.
- Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.
Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi
pingvina za ruku i hoda ulicom.
- Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
- Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.

- Zasto policajac ima mokre hlace?
Isao je pisati u kukuruze te je greskom drzao pendrek!

- Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja.

- Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno.

- Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa sto?
Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!!

Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa
cemo ga doma ispeci!
- Dobro! - kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
- Ma nemoj, kako znas!
- E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!

Upoznaje policajac zensku na ulici i zenska kaze:
- Drago mi je ja sam Izabela
- Iza cega ?

Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:
- Kolega kako si? Kaze policajac:
- Nisam ti ja kolega, a govno ce njemu:
- A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.

Razgovaraju dva policajaca:
- Jesi li cuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu?
- Pa sto onda?
- Kako, pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara!
- Auuuuuuu, mater joj jebem, sto mi ne padne jedna u dvoriste!

- Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Kako se pandur udvara apotekarki?
- Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti?

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
- Ja sam policajac sto se svadjate!
- Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
- Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
- Hvala Hvala, sto cete Vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.
Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. Jedna kaze:- Bakica, pa djele se narance.
Bakica odluci isto stati u red za narance. Dodje ona pred policajca koji se zacudi:
- Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna debela padne po njemu, dize
se i ispricava:
- Oprostite sjor policajac, inercija.
- Oh...drago mi je, ja sam Mate - odgovori policajac.

- Kakva je razlika izmedju policajca i vlaka?
Vlak ima tri razreda.

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje
kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje ...
- E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje...
- E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje...
- E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.

Bjeze 2 drota od lavova i bjezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon nekog vremena jedan ce drugom:
hajmo malo stat da se odmorimo, a drugi odgovara: nemoj ba pojest ce nas. Prvi: ma nece imamo tri kruga
prednosti

Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora

Zasto policajci imaju spicaste cipele?
Da bi gasili cigare u coskovima

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac

Zagreb...vrijeme sadasnje...Cekaju tramvaj mama...njen sin...i policajac pokraj njih...cekaju oni tako cekaju ali
tramvaja nema...pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..mama odgovara .."Sad ce sine sad ce"...proslo jos
5 min. .... "Mama sto je s tramvajem"..."Sad ce sine sad ce"...proslo jos 20 min a tamvaja nema.."Mama sto je s
tramvajem"..."Eto sine samo sto nije"...proslo jos 10 min..a tramvaja nigdje..."Maaaamaa gdje je taj
tramvaj"...dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli
tramvaj i sada ga farbaju"... na to iz pozadine dodje policajac ..pogleda niz prugu i rece.."A kretena.. pa zar sad
su ga nasli farbati"

Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. Za njim netko vice:
- Cupavac! Cupavac! Stani malo!
On se okrene, ono pajkan.
- Odakle ides?
- Bio sam tu, na cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ides?
- Idem na savu, u dom...
- A sta ti radis po domovima, dilas, ha?
- Ma ne, zivim u domu, na savi...
- A sta si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A sta si ti, student?
- Da.
- Sta studiras?
- Rudarsko-geolosko-naftni.
-Ma nemoj.. Tri fakulteta?!!!

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u
sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
- Nisam, nisam deva sam.

Stoji debeli pandur ispred vrtica.
U to dolazi vaspitacica: - izvinite, vi cekate dijete ?
- Ne, to mi je od piva.

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
-Je'l izasao Zagor?
-Ne.
-Momci opkoljavajte


Ovo je istiniti dogadjaj:
Uhvatila dva drota cupavca kod akademije:
Daj licnu kartu mali.
-Nemam licnu kartu, je'l moze indeks ?
Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama.
Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U jebo te al' si se ti naputov'o.

Zasto se pajkani nikad ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Sta rade dva drota u buretu?
Probijaju obruc.

Sta rade dva drota u sijalici?
Pruzaju otpor.

- Kako murija bere gljive?
Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.

- Kako se zove milicajac s pendrekom?
- Vucibatina.

- Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
- Tuzibaba.

- Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima?
- Da ne bi milicioneri ulazili kroz auspuh.

Idu dva pandura i jedan kaze:
Vidi, mrtav golub! Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo:
Gdje?

Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga:
- Izvinite, da li je ovo vasa kapa?
- Ne, ja sam moju izgubio.

- Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.

- Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
- Jedan zna da cita (licne karte), drugi zna da pise (kazne).

- Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
- Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.

Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sjedis na kiosku?

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Crnogorci

Crnogorci

- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici...
Sad, posto ova nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku
su bila 2 takmicara: srbin i djetic...
Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je
podgoricka (titogradska) Pobjeda objavila povodom trke:
" Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se
tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... "

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu
se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji?"

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju
svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako
da progovori...
Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od
vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No
uzalud, mali ni da bekne...
Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...
Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece:
- "A nu, de je odena so?"
Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed
izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...
Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog:
- "A nu, sine nas, pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"
- "Dosad nijesam imao primjedbi."

Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara
koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.

- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.

Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.

Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:
- "Coece, gde su vam puzevi?"
- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"

Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo,
pokupe se i krenu kod Vladike:
- "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"
- "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."
Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"
- "Jedan... ...Dva... ..."
- "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"
- "A jel okrunjen?"
- "Nije."
- "TRI..."

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
"A vidju ga kako je lijep..."

Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme
on dvojicu crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog
drveta. I tako crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi
se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato če mu stariji
crnogorac: 'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci,al' bogami
kaskaderi nijesmo!'

Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent, gace, pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici
do tada poznavali samo pantalone. Naravno pao je izbor na najpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za
sve njih i sebe, jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije. I ode on u grad, kupi i vise nego sto treba i odmah
obuce jedne. Jer toplije je i cistije pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri. Kad je isao uz Durmitor, dobi
covjek potrebu za velikom nuzdom. Svrati brzo pored puta, svuce pantalone kao i obicno i obavi svoju prijeku
potrebu. Ustavsi zadovoljno prokomentarisa: "Bogami je mnogo toplije." A okrenuvsi se dodade: "A vala i
cistije."

Zivio na Cetinju neki Mitar i bio veliki usamljenik, pa se slabo druzio sa ostalim svijetom, te ga niko ne
poznavase dobro. Mitar je bio doseljenik ali niko ne znade odakle je dosao i ima li kakve rodbine. Sve sto su
ljudi znali o njemu, bjese to da zivi sam i da je posten covjek koji se velikim radom uzdigao do postovanja
okoline. Umre Mitar i domaci sa Cetinja preuzmu brigu oko sahrane jer nisu znali nikoga od rodbine ni da li je
Mitar uopste i imao ikakvu rodbinu. Svako od okupljenih dobije neko zaduzenje a Peru odrede u zadatak da
odrzi posmrtni govor. Pero, kud ce, sta ce, pristane jedva. Dodje i dan sahrane i trenutak da Pero odrzi govor.
Popne se na neku stolicu i pocne da razmislja sta da kaze. Na kraju sjeti se i poce: "Tuzni skupe ... skupismo
se ovdje da ispratimo naseg Mitrau vjecni pocinak. Nikoga od rodbine i familije, crni Mitre, no evo te mi
sa'ranjujemo. Rodio si se sam ka' 'tic ..." Peru se dopade ovo "ka' 'tic", pa poce: "Zivio si sam ka' 'tic, bio si tih
ka' 'tic ..." Skoro svako nabrajanje Mitrovih osobina Pero proprati sa onim "ka' 'tic". Uto jedan dosljak, koji se
zatekao na sahrani priupita svog rodjaka Mojasa: "Je li, bogati, Mojase, od cega umrije ovaj Mitar?" Mojas:
"Mora da ga je neko prackom potrefio!"

Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta? Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da
proveri da li je zatvorio prozor.

Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin
BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!

Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu. Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike
da se malo pomjere nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje
ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu: "Molim vas samo jos malo nazad ". A na to ce crnogorac:
"Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da
idem pjeske?!".

Ozenio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medjutim prve bracne... Ujutru Pirocanac izlazi sav unezvijeren,
rascupan i rece: -Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa.
Prilazi zena i pita ga: - Sta je coce, sta se deres? - Seo sam na jaje al me mrzi da se pomjerim.

Crnogorac pri voznji unazad naleti na tezgu na pijaci. Milicajac se odmah stvori na licu mjesta. -Ime pita vozaca.
-Mrkoje Vesovic. -Nu, ko i ja! A odaklen si? -Iz Mateseva. -Vidju vidju, taman ka ja! Stani malo odma cemo
pricat o djedovini samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik.

Skupili se Crnogorci na Cetinju da prave radnu sedmicu. Vladika pocne da redja dane: -Ponedeonik:
odmaramo se od vikenda... A crnogorci: Ne radi se... -Utornik: Sprijemamo se za posa' -Ne radi se...
-Srijeda: ...RADNA... (tajac) -Cetvrtak: Odmaramo se od posla... -Ne radi se... -Petak: Sprijemamo se za
vikend... -Ne radi se... -Subota i nedjelja su vikend... -Ne radi se... Onda vladika pita: -Ima li ko pitanje...
Javi se jedan sav u svili i kadivi: -VLADIKO, A JEL' svaka srijeda radna....

- Sta uradi Crnogorac kad ostane bez dinara?
- Promeni 100 maraka.

- Kako prepoznati Crnogorca u Beogradu?
- Nosi Yugotours torbu.

- Zasto je Crna Gora proglasena ekoloskom drzavom?
- Zato sto je svo djubre izbacila u Beograd.

- Zasto Njegos nije pravi crnogorac?
- Zato sto ne nosi ELESSE trenerku ( valjda se tako pise).

- Gde Crnogorka sakriva novac?
- Ispod lopate.

- Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu
vode i jednu praznu?
- Mozda ce biti zedan a mozda i nece.

Dosla Crnogorka lijecniku sva uplakana: -Doktore, doktore, u mene mi muz ne svraca nikak'u paznju na mene -
Nijesam mu, jadna, vise privlacna nikako... Lijecnik: Ma, ima ti ovo sad moderno ono crno cipkano rublje, pa si
ti deder kupi pa's vidjet kako fercera, ima djetic da ti poludi... Crnogorka sto ce, ode i kupi. Uvecer, kad su
krenuli u krevet, kad Crnogorka polako poce skidati odjecu, pa tako dodje i do onog crnog vesa, a Crnogorac
ce na to hladno: -De, zeno, ne okolisaj nego mi reci: jel' to umro djed?

Sljego Crnogorac u grad, pa otiso u prvu kavanu. Narucio on kavu, kad vidi: kelner mu donio uz salicu i
nekakvu plasticnu zlicicu. Bi njemu to cudno, jer je prvi put vidio tak'i predmet, pa uze onu zlicicu i vrati se u
selo. Dodje tako zeni pa veli: -Nu, zeno, kazuj znades li ti kak'a je ovo stvar? - A zena ce: -Ne ja, bogumi. Ode
tako ocu s istim pitanjem, a on ce: -Ne ja, casti mi. Nego ti otidi onomu starini na vrh sela, pa ako on ne zna -
'ko ce znati... - I ode nas djetic tom starini, ali cim izvadi iz dzepa onu zlicicu starina poblijedi sav preplasen i
poce da vice: -Nu, avetinjo, dje si to nas'o - Baci to odma' u vatru - U vatru -Ali, sto, djede?-Ma, djavle, znas ti
da ti je to sjeme od lopate!

-Lezu dva Crnogorca u 'ladu pod brezom, kad ce ti prvi: -Nu, Radosave, de vidji jel' mi slic otkopcan -Nu,
Mirosave, nije bugumi. -Dobro. Pisacu sjutra...

Leteli avionom Lala, Srbin i Crnogorac. Avion se iznad Egipta pokvari
i padne pored Nila, putnici izadju iz aviona dohvate ih tri krokodila
i pojedu. Posle tri dana leze krokodili na obali reke i pricaju:
K1: - Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan vec mi je tri
dana muka.
K2: - Ma ti si jos i dobro pros'o onaj Srbin je tako zilav nikako da
ga svarim.
K3(bolno): - Ama, sta tek ja da kazem vec tri dana serem ordenje.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Clinton

VICEVI O CLINTONU

- Kakva je razlika izmedu Clintona i "Titanica"?
Sa "Titanicom" je palo samo 200 zena.

- Zasto Hillary insistira na seksu sa Clintonom svako jutro u pet sati?
Zeli biti sigurna da je ona prva dama.

- Koja je definicija pojma "djevica iz Arkanzasa"?
Djevojka koja trci brze od guvernera.

- Koja je Clintonova definicija sigurnog seksa?
Hillary nije u gradu.

- Clinton i Papa umru isti dan, ali zahvaljujuci gresci nebeske administracije,
Papa zavrsi u Paklu, a Bill u Raju. Medutim, Papa sefovima Pakla objasni o cemu se
radi i oni nakon provjere te priznaju gresku obecavsi da ce stvar ispraviti za 24
sata. Sutradan, Papa krece ka Raju i na putu srece Clintona upucenog u Pakao i izvinjava
mu se. "Ma nema problema", odgovara Bill. Papa nastavlja: "Ja sam jako uzbuden zbog
odlaska u Raj." "Zasto?", interesuje se bivsi predsjednik otpusten iz Raja. "Citavog zivota
sam zelio vidjeti Djevicu Mariju", iznenadeno ce Papa. A Clinton mu odgovara:
"Zakasnio si jedan dan."

- Zasto u Americi nema djevica.
zato sto je clinton predsjednik

- Zasto Clinton spava gol?
Odjeca mu ne treba!

- Kako je nastala plavusa?
Napravio je Cliton

-Zasto ce Clintona osloboditi optuzbe?
Jer je Monica progutala dokaze!

- Zasto se Monica udebljala?
Prestala je pusiti!

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Bracani

Vicevi o Bracanima

Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.

Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader.

Kad Bracanin prodaje parcelu?
- Kad je oseka.

Kako je nastao guster?
- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.

Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?

Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.

- Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi!

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?
- Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg!

Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:
- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.

Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.
- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.

Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:
- Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte.
- I njemu govori kontrolor na trajektu:
- Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu.
I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:
- I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara:
- Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal.

- Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu
naplatiti razliku.
Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu,
ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz
otvorena vrata u susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto.
Bracanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.

- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.

- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Cigani

Vicevi o ciganima

Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:
- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
- "A bre, sta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."
- "Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
- "A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."
Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet
minuta vice Ciga:
- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih
osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a kurac po kurac - BUNDA!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:
- "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!"
- "Nema da brines, drug kapetan!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te
strpati u zatvor!"
- "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!"
- "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih
miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..."
- "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera...
- "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu,
sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!"
- "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da
stignem, sve su secer pojeli..."
- "I bas jedan dzak secera.
- "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..."
- "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi"
pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj,
jesi l' razumeo?"
- "Razumem, drug kapetan."
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.
- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti
je*em, sad si gotov!"
- "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako
po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo,
a ono mis, sedi, jede biber i place."

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Bosanci

Bosanci

Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al' bas me briga, stavio sam kurton!"

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te jebem!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.- "Pa ja ti pare
i ne nudim."

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:

- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."

Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medvjeda kako se popeo na drvo.

Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu."

I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.

Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medvjeda kako se popeo na drvo.

- "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed
ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.

Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"

I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:

- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"

Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:

- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"

Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:

- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."

Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
razlikovat'."

Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i
drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."

Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:

Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi
od onog crnog..."

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
Dog = Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."

Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
u vidu fontane, pljusti na sve strane.

Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga
stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac
betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:

- "Ej bolan, baci sajlu!"

Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.

- "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:

- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:

- "Du ju spik inglis?"

Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:

- "Sprehenzi dojc?"

Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:

- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.

- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace.

Lekar: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da
skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."

I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:

- "Uzmi sad lupu pa gledaj."

Ovaj gleda...

- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
- "Vidim."
- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
provjerim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za picke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso
camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:

- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:

- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:

- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"

Alah ga pogleda i kaze:

- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim."

Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
Tek ce Haso:

- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"

A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:

- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"

Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:

- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."

Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:

- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena
odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako
Hasi u snu. Pita ga Haso:

- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
u srijedu. A drugo, branis u nedjelju."

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:

- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.

Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja.

- "Jebem ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.

Mujo: - "Haso, Haso!"
Haso: - "Sta je?"
Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide
u picku materinu!"

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.

- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."

Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.

- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:

- "Ma nema logike!!!"

Prolazi Haso i pita ga:

- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:

- "Sta vi to radite?"

Tek ce Mujo:

- "Cuti, otkacila se spirala!"

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita:

- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ.

Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."

Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."

Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.

Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za
gospodina!"

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

- "Jeli Mujo, da li bi ti jebo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, ajde razmisli."

Sutradan:

- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:

Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."

Haso skida pantalone.

Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,
odavno izgubila nevinost...

I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro
napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i sta treba da gura...

Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako
zabrinut:

- "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO."

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.

Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:

- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i pocnu...

Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:

- "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA".
Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?"
A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec
3. put pusim!!".

Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:

- "Daj mi pive."
- "Nema Mujo, nestalo nam."
- "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"

Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludio, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:

- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!)
- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"
- "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"

Bjezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, stroje bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.

- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
sata, i ti si prvi koji je stao."

Muja se okrece i ponosno odgovara:

- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.

Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.

Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:

- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.

- "Bolan Haso, kako ubi medvjeda ???"
- "Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."

Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga sedmicu, dvije, tri...

Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.

- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho
i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.

U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:

- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Evo jedan stari vic iz vremena kada se je odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu.

Spiker na stadionu se obraca prisutnima :

- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."

Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.

- "Drugovi i drugarice."

Opet mlaki aplauz.

- "OOOO!"

Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.

- "OOOOOOOOO!"

Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.

- "OOOOOOOOOOOOOOO!"

Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.

- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:

- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:

- "Jel'ba, znas li ti gdje je ovde zahod?"
- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.

Izadje Mujo i trazi li trazi...
Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.

Vraca se on, olaksan i pita jarana :

- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:

15
150
1500
+ 15000
--------
16665

Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.

Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:

Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:

o o o o
o o o o

Svakom od njih treba da se digne:

6 6 6 6
o o o o

I svakom posle treba da padne:

6 6 6 6
9 9 9 9

Svega:

6666
+ 9999
--------
16665

- "KURVO, GDE JE 665 DINARA??"

Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu.
Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji.

- "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo
mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?"
- "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja."

Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.

- "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti."

Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja,
krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio
zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.

- "Bolan Mujo, sto bi covjece???"
- "Ma jedva sam obalio ono krme, jebemu..."
- "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?"
- "E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem..."

Pitali Muju:

- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"

A Mujo odgovara:

- "Boli me kurac, necu ih ja istovarati!"

Razgovaraju Mujo i Haso:

- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Sestra od tetke, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"

Mujo sisao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lijekove, i kaze:

- "Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana
na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."

Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:

- "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:

- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"

Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:

- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:

- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
- "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro..."
- "Pa koju si na kraju ozenio?"
- "Onu cetvrtu, sisatu!"

Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:

- "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, jebi ga."


Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo:

- "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!"

Podviri se i Haso:

- "Nije bolan, to su zelene dlake!"
- "Ama gace, bolan!"
- "Ama dlake!"
...

I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu:

- "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno,
ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?"

Na to ce Fata lezerno:

- "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene
dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"

Prica Mujo dozivljaje iz rata:

- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u
red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,
udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista...
A mene sram, ljudi ceeekaju!"

Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga
se oglasava spiker:

- "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce
sama sletjeti."

Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom (tozom) od kafe.
Poslije nekoliko bezuspjesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Ljekar pogleda i zapita:

- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Soc (toz) od kafe!"
- "Ajd obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvjesnog
vremena upita Mujo:

- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."

Postroji Mujo Fatu i djecu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze
da ih nadje:

- "Reci Fato, gde su kljesta!"
- "Ne znam, Mujo"
- "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, Mujo"

Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:

- "Hasice sine, reci babi gde su kljesta!"
- "Ne znam, babo"
- "Reci gde su kljesta, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, babo, matere mi!"

Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:

- "Reci babi gde su kljesta!"
- "Ne znam, babo."
- "Reci gde su, il' cu te zaklat!"
- "Ma na ti kljesca, jebala te kljesta!"

Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.

Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise."
Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu."

Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako
to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc
od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela,
poce da zapomaze da joj popravi auto.

- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"
- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."

Haso ni da cuje. I ubjedjivali se oni neko vrijeme, kad ce ti ona:

- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."

I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto
se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se
ona odusevi:

- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe
odfela u Nemacku kod mene..."

I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:

- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga
moj komsija Mujo. On ti je covjek slobodan, a i jos je bolji od mene."
- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"
- "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta jebao mecku, ova ne prestaje da
mu donosi sumske jagode."

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:

- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.

Krenu oni, kad ona zastane i pita:

- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do koljena, rece:

- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis kurac."
- "Mars pedercino!!!"

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:

- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis kurac."
- "Mars pedercino!!!"

Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:

- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!"
- "Crkni pedercino!!!!!"

Usred noci:

- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.

- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!"

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.

I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:

- "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
i bice sve u redu."

Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:

- "Mujo umro."
- "Kako umro???"
- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!"

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:

- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
- "Nemamo jogurta."
- "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?"
- "Ali nema jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Ali nema jogurta!"
- "Djevrek i jogurt!"
- "Ali covece, nema jogurta!!!"

Prekida ga Haso:

- "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"

Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea.

Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire
u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da
cuje je komentar sa hodnika:

- "Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu."

Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda
koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog
djeteta. Tu zena vec pocne plakati.

Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:

- "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to
glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete
nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu.
Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji .
Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo.
-Ma jesam.
-Sta, lavove , tigrove, ...
Sta pita Suljo.
-Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo.
-Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ.

Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode psa pticara.
Nakon cijelog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a za njima ker sav rascarupan,
Opet nista, kaze Suljo, jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar, ili
ga mi PRENISKO BACAMO.

Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda.
Pa kad su popricali kaze Franjo Muji vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno
se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca , boga e to moramo da mijenjamo.
Pa sta mislis Franjo kako ce mo to? Pita Mujo.
Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke kaze Franjo.
Ooooooo... Super Franjo. Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem
kako to zvuci.
Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci pita Franjo.
Ma urnebes .
Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem.
Pa..mmm..FRANJ JA TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU

Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac i Bosanac.
Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze.
Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze.
Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista.
Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi.
Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja 'sjeti se budalo'.

Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi
izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso:
'Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces vjerovati'.
I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska.
'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.

Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego culi
oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu.
I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Sto znate radit vas dvojica?"
"Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve." "Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje
nesto zajebat. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas rad."
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci:
"Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo."
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave:
"Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo."
I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe.
Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
"Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se kurac dizat."
"Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o kurac,
pa ces radit i u nocnoj smjeni."

Otisao haso u lov na medvjede i ponio veliku pusku i vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi,
medu a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces covjece da te jebem ili da te ubijem'
kaze on jebi me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izadje nakon 6 mjeseci i opet ode u lov
ali sam ponese veliku zolju i opet pokusa ubiti medjveda a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces da te jebem ili da te ubijem' kaze on jebi me i zguzi ovaj njega
opet i opet haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izadje nakon godinu dana
i bas se ono zainatio da ubije tog medvjeda i krene on treci put
ali ovaj put ponese veliki najveci sto je nasao top i opet pokusa ubiti medu i
medo se samo obrise i kaze njemu medo ' pa dobro covjece je si li ti lovac ili peder?'

Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.
Najeli se oni grasine i odose na spavanje.
Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba).
Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze.
Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor.
Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.
Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara:
'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo,
imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad!

Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje.
I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu.
I sad zlatna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju.
I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez.
I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u piccku materinu i cujes Fatu kak se dere: VADI GA VAN!

Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata.
Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?'
Mujo odgovori :'Za 20 DM, svaki!'
Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite si jedan drugom!' i zalupi vratima.
Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata.
Crnac ih upita po sta su sad dosli.
'Mi bi da platimo!' ka?e Haso...

Din , don !
FATA: Sta hoces bolan Mujo ovdje!
MUJO: Raznosim picu.
FATA: (trepne trepavicama) Udji raznesiiii!

Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata:
- Oces da ti ispecem jaja?
A Mujo odgovori:
- Oces da ja tebi skuvam cicu???

Posalju ti tako Amerikanca, Rusa i Bosanca u raketama na Mjesec. Amerikancu
daju punu raketu ?ena, Rusu punu raketu votke a Bosancu raketu punu
Marlbora. Vracaju se oni nakon dvije godine na zemlju, Amer le?i u raketi sav
premoren a oko njega copor djece, Rus le?i u raketi pijan ko zemlja oko njega sve prazne flase,
kad Bosanac iskoci iz rakete sav ocajan i u drhtavici zavapi bolan ko ima vatre"

Peca Mujo na moru i ulovi zlatnog kita.... dode njemu kit: daj me pusti i ispunit cu ti tri zelje
a na to ga Mujo pogleda i kaze: Kurac! Ides ti samnom u zlatarnu..

Tuzi se Mujo Hasi:
Mujica mi sviro usnu harmoniku i progutao je.
A Haso ce njemu:
E, pazi Mujo da ti mali ne pocne svirat klavir

Za vrijeme opsade Sarajeva bilo je dosta psihickih problema.
Tako dodje jedna grupa stranih psihijatara u Sarajevo da provjere ima li neko normalan.
Uzmu sa ulice uzorak od trojice Sarajlija, odvedu ih u ordinaciju i pitaju prvog:
Koliko je 2x2?
Kaze:264
Ovaj je lud.
Pitaju drugog:koliko je 2x2, veli 'utorak'
I ovaj je lud.
Pitaju treceg:koliko je 2x2, a ovaj veli '4'.
Obraduju se jer izgleda ima i normalnih pa ga pitaju:
A kako ste dosli do tog zakljucka?
Pa jednostavno: 264 podijeljeno sa utorak je tacno 4.

Znas kako se od Bosanca moze napraviti lula?
Napunis mu usta duvanom pa mu ga popusis."

1993 u Sarajevu na pijaci: ljudi nemaju nista osim malo krumpira i kupusa,
samo kod Muje guzva unproforaca, on prodaje lignje.
Dode Haso i upita Muju: cujes bolan, odakle tebi u ovoj teskoj situaciji lignje?
Ma pusti unproforce, ko da oni znaju sta je to obrezivanje!"

Dodje Haso do Muje na poset in kuca na vrata.
'Nema nas,' cuje se iza vrata.
'Kako nema, ima puno cipela ovdje vani,' cudi se Haso.
'Mi otisli bosi!'

Haso pozove Muju na veceru. Mujo dodje do Hase i zagleda na vratima papiric:
'Ha, ha, ha, Mujo, uopste me nema doma!'
Mujo odluci, da mu to vrati, zato pripise na papircic:
'Ha, ha, ha, Haso, uopste nisam bio ovdje!!'

Otvorio Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice.
Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan Umproforac:
Jeli Haso imas li ti nesto i za tucanje. Haso: Kako da nemam, samo sta hocete?
od pozadi, od naprijed, pusenje, spricanje po licu, samo kazite sta hocete.
Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti: Znas brate taman
sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim."

Osudili Muju na smrt, vjesanjem. I vjesali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smjeska i nikako da umre.
Skinuli oni njega i jedan ga pita: Covjek:"Mujo, pa kako si prezivio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakse se dise".
I kad vjesanje nije uspjelo osudili ga na streljanje.
Poceli oni pucati i Muji ponovo nista, pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo, a kako si sad prezivio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlucili spaliti.
Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata,
kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo kako si sad prezivio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."

Mujo i njegova Fata sjede za ruckom prije nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon....
Javi se Mujo..i rece oprostite pogrijesili ste broj...nije malo proslo opet telefon zvoni..
opet se javi Mujo..i opet ista prica...
taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu
i nakon sto je saslusao ljutito rece..ma pajdo pogrijesio si nisu ovo informacije o stanju puteva,
zovi informacije pa `nek ti oni `reknu.
Zatim se okrene Fati i rece ma vidis kretena je uporan... vec treci put uporno pita jel put slobodan !!

Bio Mujo na privremenom radu u Japanu i imao prijatelja Japanca sa kojim se povremeno nakon posla opijao
u lokalnom bircu. Nakon jedne takve pijanke, posvadjali se oni, doslo je do tuce i Mujo se sutradan probudio
u bolnici u zavojima, te pita Japanca koji mu je dosao u posjetu: Prijatelj Japanac, pa sto je to bilo ?
- Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar...
- Kakva bolan japanska stvar? upita Mujo...
- Aikido
Nakon nekog vremena opet se njih dvojica nakon posla nadju u gostioni i
nakon vece kolicine pica nesto posvadjaju i potuku.
I opet se Mujo sutradan probudio u bolnici sav u zavojima. Pita on Japanca koji mu je dosao u posjetu :
- Pa dobro, prijatelj Japanac, pa sto je sad bilo ?
- Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar...
- Kakva bolan japanska stvar ? upita Mujo...
- Karate, rece mu Japanac...
No, nakon mjesec dana, slika se ponavlja, nas Mujo i Japanac opet
se nakon posla nadju u gostioni na par casica, piju, posvadjaju se i pod uticajem alkohola potuku.
Sutradan se budi u bolnici, sav u zavojima, Japanac!
Pogleda, vidi Muju koji mu je dosao u posjetu i pita :
- Pa dobro, prijatelj Mujo, sto je sad bilo ?
- Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar...rece mu Mujo...
- Kakva sad japanska stvar...pa ja znam Aikido, znam karate,znam Dzudo, Dziu-Dzicu, kakva japanska stvar
????
- Ah,nista narocito... poluosovina od Toyote

Stigao Hasin prijatelj Huso iz Amerike i sve to lijepo krasno ....ali ima jedan problem
...u to vremena Huso zastranio i postao peder... vidi Mujo odnio vrag salu ..
njegov nekad dobar prijatelj ga sad gleda bas onako...
i sto god da kaze ovaj to izokrene a svoj pederski nacin...
dojadilo Muji pricati pa mu veli ...ej Huso ... Imas li cigaretu?
Huso : Ne, ali imam sat.
Mujo... a crn ti sam pa ja te pitam cigaru a ti mi velis da imas sat...
sta ce mi tvoj sat... necu ti valjda pusiti sat?
Huso: Sto se mene tice, ne moras bas cijeli sat... mozes mi i pola sata.

Mujo trazi posao i nadje jedan gdje je trebalo bandere (telefonske stupove) zabijati u zemlju.
Opet se nije jedini javio, a gazda veli svakome u grupi koja se javila
neka zabijaju jedan dan bandere da vidi tko je sposobniji za posao.
Drugi dan pozove gazda Muju u kancelariju:
GAZDA: "Slusaj, Mujo, dok su drugi zabili po 5 bandera ti si zabio samo 3. Dajem ti otkaz."
MUJO: Ali gazda pa bas niste pravedni. pa njihove vire iz zemlje!!"

Dodje Mujo doma nakon pijancevanja sa Hasom,sve mu se okrece u stomaku a Fata vec legla
spavat. Udje mujo u sobu, skine se i kaze:
Fato... mogu ja na tebe?
Fata: Ma mozes...
Mujo: *BLJAAAAAAAAAAAAAH*

Sretne Mujo Hasu i vidi da je ovaj sav u depresiji pa ga pita :
-Sto je haso?
-Ma pusti, lose je. Financijski sam propao, bolan
-Pa kako to?
-Pa eto, moro sam platiti kemijsko ciscenje aviona.
-Pa sto?
-Eto, doslo mi muka u avionu i ja krenuo prema wc-u.
Kad ono wc zauzet. Nisam vise mogo izdrzat pa ja objasnih stjuardesi u cemu je problem
i ona mi dadne paprinatu vrecicu.
Napunio ja tako vrecicu do vrha tako da se stvorila povrsinska napetost.
Tek tada sam primjetio da cijeli avion gleda u mene pa ja malo srknuo.!!!!

Dakle, udje Fata u sex-shop i sramezljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela
bih kupiti vibrator..."
Prod.: "Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su
vibratori, odaberite koji vam se svidja."
Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!"
Prodavac: "Crveni..pa mi nemamo..?" - okrene se prema polici pa prema Fati i kaze:
"Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite..."

Vidi bolan Mujo, Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol !

Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave ?
Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste.

Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer: Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu :
Koliko vidis stolica?
...... Dve. Nije lose.
Rus: Popije 2l votke.
Stave pred njega stolicu.
Rus, koliko vidis stolica?
... hik... Tri. Dobro.
Mujo: Popije 1l kuruzare.
Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica.
... hik...A, ...hik... u kom redu ?

Udje Bosanac u autobus pun Kenijaca - SFORovaca i onako pun cuda recce:
A dje je gorjelo?

Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo : " A jel mogu ja zazelit nesto?"
Haso : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj
"Ocu milijun kuna"
Ribica " Sta??"
Mujo : "Ocu MILIJUN KUNA"
Ribica :" Kako??"
Mujo :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica :" Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!"
Haso : " Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!"

U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".

Dosla Fata kod doktora:
"Doktore pomagaj!"
"Sta je Fato, u cemu je problem?"
"Ne znam kako da kazem, al moj Mujo vise ne funkcionise..."
"Kako to mislis ... - ne funkcionise?"
"Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne moze i tako to..."
"Nista Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa ce valjda sve opet bit dobro."
Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora,sva usplahirena:
"Doktore pomagaj!"
"Pa sta je Fato, tablete nisu pomogle?"
"Ma jesu doktore, al' sad on mene, kako da kazem..."
"Reci Fato, slobodno."
"Ma on mene doktore, da ti pravo recem, sad stalno u guzicu."
"Ooooo, izgleda da Mujo nesto nije dobro skonto.
Reci ti njemu nek on sam navrati do mene."
Eto sutradan Muje doktoru na vrata:
"Dobar dan."
"Dobar dan, Mujo. Sjedni tu."
"Kaze mi zena da ste htjeli sa mnom razgovarat."
"Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju ... ono ... u zadnje vrijeme u guzicu."
"Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?"
"Jesam, sto pitas?"
"Pa jel' na tabletama lijepo pise:
KRKA NOVO MESTO

Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega.
Gleda Mujo i ne vjeruje: "Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate
poduze".
"Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog."
Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku.
Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:"Svrsi vec jednom Mujo, ne
zajebavaj s tim crnackim forama".

Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso:
Haso dize li ti se ?
Pa dize mi se, znas da mi se dize !
Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivu.

Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po
drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu:
'Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.'
Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."'


Bio Bosanac u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode.
Medjutim malo vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton.
Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?",
a Bosanac odgovara: "Ne znam, sad sam stigao."

Doktorir'o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto voz lupa dok ide po sinama.
Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli.
Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce
-nije mala stvar doktorat na sumarskom| Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju:
-Moze li, kolega? -Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac.
-Da pocnem? -Pocnite kolega. -Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju tockovi.
-Da, kolega.
-Tocak je krug, pa mu je povrsina 'R na kvadrat PI'. -Da?
-PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista.
-?? - rece komisija.
-A na vozu ima i velikih i malih tockova,
i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu. -? - opet ce komisija.
-A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?????

Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao.
U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni|.
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je
preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????

Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata.
- A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda vjeru promijenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zajebavaj, a mene se okani!

Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna.
Srecu je stariji ljudi, te ce:
"Fato, bona, sta ce ti to?|"
"Ma, ostalo od UNPROFOR-a..."
"Vid lude,a sto nisi abortirala?|"

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Balasevic

Djoletove sale i vicevi sa koncerata

Da ne pametujem puno, ja sam studirao geografiju svojevremeno, pa nisam zavrsio nikad
taj fakultet, zato sto sam poceo da pevam ;U razdeljak te ljubim; i slicne stvari. Ali ko zna mozda sam, ustvari,
i
zavrsio, jer ostalo mi je jos nekoliko ispita: marksizam - nema vec odavno; samoupravni
socijalizam - to isto nema; geografija Jugoslavije - nema ... Mozda sam ja i zavrsio,
treba da mi jave samo, nisam proveravao postu ovih dana... Mozda razgovarate sa
magistrom.

Na tom fakultetu je bio predmet zvani istorija, dosta bitan, profesor Gacesa nam je
predavao i ja sam imao dve desetke iz opste i nacionalne istorije. Zainteresovani i
nepoverljivi mogu da dođu u kod nas u Jovana Cvijica 33 , na uvid cu im dati dokument
taj, da vide da sam zaista bio visoko ocenjen. Sve sam znao. Odgovarao sam zasedanje u
Stolicama; mislim, ne Stolice da sam znao, koje godine i sta je bilo, nego znao sam i
kakve su stolice drugovi imali, posto su puding neki jeli dan pre iz saveznicke pomoci.

Sve sam znao. Moralo je sve da se zna. Nisu to vremena bila neobavezna i povrsna kao
ova. Iz opste istorije: Lenjin i Marks. Nesto je bilo pitanje: zasto je Marks rekao da
ce bla, bla, bla..., a Lenjin nja, nja, nja.

I kao nisam znao?

Ma znao sam neke intime njihove. Svet intima, sta su rekli Lenjin i Marks kad su
razgovarali na banketu jednom. Kad su se nasikali malo, onda je Lenjin, koji je uvek imao
neki otpor prema onima sto imaju duzu kosu, u koje ubrajam Karla rekao:

- Ej, cupko pazi da ti ta griva ne upadne u supu, na sta mu je Marks lakonski
otpevao:
- celaviii, radiradiradada, celaviii ...

Sve sam znao. Ali istorija se menja. Istorija je promenjiva kategorija. Evo, vidite na
primer, pre tih deset godina da sam nesto rekao za narodne heroje, da sam nesto rekao za
desant na Drvar, kao sumnjam da je to bas tako bilo ..., covece, memorijal .
Balasevica vec godinama bi bio odrzavan ovde, u ovoj istoj prostoriji.
Sad mi kazu ti si pevao Titu. Uvek, reko. Joki Broki i ja, najbolji drugovi. Jovanka nije
mogla da me vidi zato sto sam ga stalno odvlacio od skole, ali kad vidim kod njih
svetlo ja zazvizdim ... Joki odma' iza zavese, a ja kao, idemo... Kuvali svinjske glave,
spustali se u koritima onim... Zamislite, da sam ja rekao neku rec protiv toga.

Sad kad bi izvadili nekog narodnog heroja iz onog rata da kaze:
- (starackim glasom) Sta je bilo, ...
oni imaju uvek nadimke neke, primetili ste, ne znam da 'l su ih skinuli: ®elezni, Kameni,
Surovi... Pa, trebalo je zaplasiti tog brojno nadmocnijeg neprijatelja. I onda recimo
drug Milenko Radulovic Pleksiglas, da zavaram trag ovom modernijom tehnologijom, kao on
prica
- (starackim glasom) kako je to bilo nekad, cetrdeset i neke na Drvaru. Sedimo tamo Joki
Broki i ja pred pecinom, a on je tad bio u klimaksu ranom, pa je napadao sve sto je
nosilo suknju, pa smo ga mi zatvarali u jednu pecinu izvan grada da ne bi doslo do
incidenata ...
Moze da se desi, pazi istorija je promenjiva.
- (nastavlja) I tu su bili, ...
Sad opet najteze, idu nadimci.
- (nastavlja) drug ®arko Miksevic Lopuza, iz 4. divizije, 6. bataljona, pratece 8.
divizije podvodnih ribolovaca, 8. korpusa, 17. red desno, digni onog; sa njim je bio jos
drug Vladica Durkovic Terminator iz 8. diviziona .... i drugarica Zdenka Butorcev
Dugmetara, tako su je borci zvali popularno, jer su je po satorima razvlacili ko
harmoniku. I jednog dana mi sedimo pred tom pecinom i dosao Joki Broki, utrcao sav
usplahiren, zajapuren ko vep... (vepar) jazavac i kaze:
- ISLERI, ISLERI!
- Kako, reko, isleri?
- Indijaneri ... sampite ...
- Kad sam izasao da vidim sta je ... PADOBRANCI!
- Padobranci, kaze on, znam da su neki kolaci u pitanju.
- POVLAČENJE!
Vrlo nezgodno. Tih dana sam se srdio na njega. Rekao sam da je imao nekih afiniteta prema
suknjama. I doslo je do pravog međunarodnog incidenta, kad je dosla jedna posmatracka
saveznicka misija i među njima jedan visoki Skotski oficir za vezu. Malko je imao
kariranu suknju i Joki Broki kako ga je video ... on oooop, da vidimo ko je sretan
dobitnik... To se moglo zavrsiti tragicnim incidentom, ali sveznici su nas shvatali
kakvi smo
I da ne duzim dalje, kad smo mi videli te islere.., padobrance da se spustadu, ja reko
- POVLAČENJE!
Imali smo jedan tenk. Ali rikverc mu se nesto pokvario i bas taj dan smo susili jorgane
neke na cevi tako da on cim je krenuo, mogo je vrat nekom iskopati.., cuj iskopati oko
nekom, tako da su se Nemci probili do nasih polozaja. I Nemci idu s onom slikom.., da,
da... A on kakav je bio ladan sa onim svojim celicnim plavim ocima uzme jedan
plasticni plavi flomaster i kako su Nemci pored njega sa slikom, on lepo: kako se ti
zoves... (kao zapisuje).
- Pa bezimo, reko', jesi ti blesav, nemoj sad deliti autograme. Izvucem ja njega jedva
na cistinu jednu iznad tog mesta i tu on pogleda, rece:
- Ne panici.
- Ne panicim - I izgovori onu svoju cuvenu recenicu:
- Bez'te noge, usracu vas!
Tek nas kod Jajca radar uhvatio, tu su nas zaustavili...

... Bilo je stvarno cudnih situacija. Ranije sam na stupao u raznim krajevima, u
nasim bivsim republikama ... Okrenuce se to, ... bice to nase buduce republike, ...
kad shvate da i rikverc postoji kod tenka, ... da to moze da se okrene na drugu stranu.

Uglavnom, bilo je divnih uspomena i kad je to sve lepo, kad si na istom mestu gde je
Gadafi stajao i ostali bitan svet, lako je praviti se vazan. Ali svasta smo
dozivljavali. Profesor i ja smo bili u situaciji prsa u prsa sa publikom, kad smo mislili
da izlazimo.

Svirali smo kojekakve zabave: Dan sv. Martina u Titovom Velenju ... A vrata ovolicna
negde u perspektivi ... Ispred nas tri hiljade poludivljih Slovenaca naoruzanih
viljuskama i nozevima; nemoz' pobeci.

Tamo sam jednom nastupao na materice SAM, ... protiv svih. Bina ovako siroka,
(pokazuje rukom) ... pazi, ja ovako sirok, a bina ovako siroka ... sad ti gledaj sta je
kvalibristika. Kod mene u ulici, simsovi neki siri nego ta bina. A jedna baba me keca,
jos od prve pesme ... Mislim, apotekarka lokalna, kao ... Moj si! ... A vezan sam kao sa
pojasem sigurnosnim, ali uglavnom sam do kraja odrzao koncert. Ali bilo je i lepih stvari
...

... To je nas neki etno. To je u fazonu etno ti ga sad.I svi sviraju neki etno, a mi
uglavnom tamo imamo neki svoj etno; znas neke instrumente cudne. I onda svi se cude,
znas kao:
- Imas li limene trubace?
- Nemam - reko. Kod mene je drugi etno. Ja nemam suplju goveđu kost, pa sad sviras na
tome nesto ... blajlajlaaa ... Kod nas je neki drugi etno ... Kiki i ekipa ... I sad kad
pogledas potpuno urbana gerila.

Bili smo nedavno u inostranstvu, ali pravom, u Londonu, posle dugo vremena. Vec sam
zaboravio kako izgledaju boje. Radi im sve. To je za nas bio strasan sok. Mi smo isli
godinama u Segedin, teglili se gledali tamo ko dildike neke Stojis pred gvozđarom u
Segedinu i gledas tako brice neke ... Al' imaju Madzari klesta ... Kod nas nista, golo
bilo. I onda, kao:
- Jesi bio u Segedinu?
- Jesam.
- Kako si proso na granici?
- Četiri sata.
- U, mamu ti ...
- Dosli, samo cetiri sata cekali i onda prosli.
- Mi, osam sati.
- Pa, kad ne znate kad treba da se ide ...

I nosili one kese ... gluposti, sta smo sve kupovali. Meni skidali kese operativnim
putem. Sta god bilo, stanes pred onu farbaru ... gledas ... cetka, vidis, ... cetka
sa crvenom drskom ... to bi mi dobro doslo jedno par komada, leba ne iste, a nikad ne
znas kace ti ustrebati. Imaju neki lak za camce s papagajom. I to cu uzeti cetiri,
pet komada ... Znas zbog delova rezervnih ...

I sad pogledaj nas posle toga recesivne, kad smo otisli u London. A otisli smo zato,
između ostalog, sto su nam ponudili i vize. Znas ono, gde god odes ovde kod nas
regularno te vize traze. Vade bris iz grla i treba sest fotografija pokojnog tece da
odneses i sta ja znam. Imas zemlje, kolko zemlje, znas, pod noktima, i sta ja znam
sve gledaju. Aovde smo dobili vizu, kao bilo u paketu i kao idemo.

I kad smo sleteli u taj zivopisni gradic na Temzi, kad ono svi odose na jednu
stranu, znas ono Evropa, ... odose cestit svet na tu stranu, a mi - strelica. Vi ovamo.
Mi kao, dobro, ali nije ti bas svejedno. Oni odlaze mrtvi ladni, a ovde oni duhovi Arapi
sa carsavima samo lebde. Imaju one tamne cvikuse, a za njima idu one njihove zene,
sirote. Sto su ovi emancipovaniji, a zene sve manji onaj prorez, pa nalecu sirote na
sve. Jedna se zaglavila tamo u jednom hodniku, frtalj sata nije mogla da prođe, i onda
smo je mi navodili, ono kao kod automehanicara, znas na kanal pa ...... (aplauz) ...

Sto je najgore i oni otisli. Na sledecem cosku otisli i crnci i kauboji i
carsavi, samo mi ostali. I jedan s nama, kao oficir i dzentlmen, kao odte ovamo ... da
...
- Odakle ste? ...
E, jebes ga. Sad treba kasti odakle si. Ajde, reko, trazi ko posten svet, da ti
pozajmim sto maraka, samo me nemoj pitati odakle sam. Ja doso kod njega:
- A ti kompjuteri, kod vas sve rade ... - reko zaboravice, da ga zagovorim malo. Ma
kakvi, on opet:
- Odakle ste? - Reko:
- Iz Jugoaie.
Ja se vadim, reko, uzeli smo u Fri Sopu, natovarili one Marsove snikerse, one lepljive,
kao bas taj jedan drobim, pa ne mogu razgovetno. I opet on:
- Odakle? - Reko:
- Iz Jugoaie.
Al on nista; ceka on da ja prezivam i onda kao:
- IZ JUGOSLAVIJE. JEBALA TE JUGOSLAVIJA, kucko gluva, ko te stavio da radis tu kad ne
cujes nista, IZ JUGOSLAVIJE ...

Dosao momak kod popa da se ispovedi, pa kaze:
- Ja sam, znate, zgresio sa jednom starijom zenom... Mislim, ne mogu da kazem ko je, ali
znate, to je... ova...
Kaze pop:
-Znam, znam, to je berberinova zena.
Mladic:
-Ne, ne, nije, to je znate ova...
Kaze pop:
-Da znam, sigurno, trafikantkinja.
Kaze mladic:
-Ne, nije, to je, kako da vam kazem...
Kaze pop:
-De, dobro, naposletku to sad nije ni vazno. U redu je, oprosteno ti je.
Mladic sav srecan izlazi iz crkve i drustvo ga pita:
-Je l' ti oprosteno?
Kaze mladic:
-Jeste, jeste, jos sam dobio i dve nove adrese!

Ovo je Djole pricao u emisiji ;Evergeen odiseja ;.

... Al' se nekad dobro jelo bas ...

I onda, jedno cetvrt sata nismo nista
jeli, jebes ga ... onda, jedno cetvrt sata nismo nista jeli, jebes ga i dosli u voz i
kaze baba, moj otac, kaze, ovaj kako se zove:
- Imal' sta god da se jede? Imal' onih sendvica? - Ja kazem:
- Nema ...
Metili smo ... metila je kuma u foliju. On je, baba moj, imao jaku kiselinu, pa je pojeo
sendvice sa folijom i sa korpom. Imao je jaku kiselinu; to se osecelo najvise u vagonu,
kad se izujemo, kad krene voz i onda su se zamagljivali odma prozori prozori, sve jedno
bilo leto il' zima, jebes ga ... Dobro to sad nema veze s ovim. I ja kazem:
- Ima samo onaj sto prodaje one grickalice, u vozu ...
Dođe taj jedan i vice:
- Susam, susam, semenke, semenke, susam, susam - Kaze njemu baba moj:
- Susaj, susaj i treba da susas ...
Uzeo je jednu tako ves korpu ti lebeblija i to je malko gricko.

I kad smo dosli na stanicu napao je jedan kioks. Kaze:
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Imal' stogod za jelo? - Kaze:
- Ima samo novine, jucerasnje - kaze:
- Ne mozem to.
To ne bi ni baba svario. Kaze:
- Fala, to necemo.
- Nego sta?
- Ima bajandere.
- Bajandere?
E, mozete misliti otkad su bajandere, kad kod nas bajandere ne stizu ... iz određenih
razloga ... Sta je sto ne saljete? ...

... I uzme baba tu jednu bajanderu, je pojeo. Sve mu je bilo lila oko usta, kako je
zajedno s onim papirom zaz pecat ... Bilo na sesnaestog oktopoda ... ne znam dokle su
vazile tacno ... malko su vec ... napustila ih pigmentacija, onako, krenule vec
bajandere.

I onda smo usli, da preskocim par vaznih detalja, dosli smo u jednu buregdzinicu,
jebes ga, i baba kaze:
- Uzmi bureka.
- Koliko?
- Kolko mozes da poneses - I ja kazem:
- Dobro.
I dođem ja i kazem onom:
- Dobar dan - u buregdzinici, a on kaze meni:
- (siptarski akcenat) Dobar dan ...
U, reko, jebem ti, kad mi ovako pocne nedelja, al' dobro, reko:
- S cim imas burek - Kaze:
- Imam sa raznim delatnostima ... imam sa mesom, sirom, jabukama, imam sa karamfilicem,
imam raznorazne kombinacije - Ja kazem:
- Dobro, daj mi jedno dve korpe bureka, ove tepsije, napravi sendvic jedan.
I baba to pojede oma i onda je napao jedan kontejner, onaj za ...

... Pa bilo je raznog đubreta, lepog. Tih dana su bile slave, Bozic i to pa su ljudi
bacali svasta. Bilo ... Lepih stvari se moglo naci. I bio je jedan lebac jako lep,
ekoloski onako zelen. To su ove paramecijumi, ove gljuvice, ne znam kako se zovu,
penicilijum ...

I babo pojede taj lebac i kaze:
- Ja ne mogu vise da izdrzim od gladi. Sta cemo sad? - Ja kazem:
- Imamo sto metara do kuce - Kaze on:
- NE MO®EM! Nosi me, ja cu kolabrirati. Ja cu kolabracionista postati od gladi. Ja ne
vidim vise, ne vidim na oci, meni se sve prikaziva ... - I ja kazem:
- Babo, da svratimo u ovaj restoran jedan?
- Ima?
- Ima.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' otvoreno?
- Otvoreno.
- Sta imate.
- Pice ...

- Valda nije ...
- Jeste - kaze.
- Pice?
- Da.
- Pa otkud - reko - bas to da imate u vasem restoranu? - Pa kaze:
- To je jako lepo.
- Znam ja - reko - kakvo je to, samo sto nisam navikao ovako ujutru na prazan stomak i
ovo je posten komsiluk - Kaze on:
- To je Italijanski restoran - Reko:
- Ne pitam ja ciji je, ali nije lepo. Mogli ste nesto drugo praviti, jebes ga - Kaze
on:
- Sta da stavim? - Pa reko:
- Imas nesto drugo? - Kaze:
- Nemam, samo pice - A reko:
- Daj mi kolenicu, to je lepo, to je blizu.
- Nemam - kaze - samo pice.
Ja kazem babi:
- Pa, jebes ga, imaju samo pice - Kaze baba:
- Ju, naopako. Kakve su? Pohovane, pecene ...
- Pa - reko ne znam. Pecene valjda - Kaze on:
- Pa da uzmemo deset komada na luku ...

- Znas sta - reko - daj mi te pice tvoje.
- Kolko?
- Porciju jednu, kolko pica stavljas, deset komada ... - Kaze on:
- Ne mozem?
- Sto?
- Pa to je veliko, tolke su (pokazuje rukama).
- Tolke? ... Pa sta im tepate, kad su tolke ... pice ...

 - Kazi ti meni je l' ti zaboravljas?
- Pa imam ja za to lek, jedan, jako dobar.
- Za koje?
- Pa za zaboravljanje.
- Je l' pa to bas mene muci. Imas kakav lek za to?
- Imam, pa sad sam ti rekao da za to imam lek, za zaboravljanje.
- A je l' bi mog'o da mi das?
- Koga?
- Pa lek taj za zaboravljanje.
- E, da imam. Jako dobar lek.
- Pa kako sa zove?
- Ko?
- Lek za zaboravljanje.
- Aha, za zaboravljanje lek... Taj ti je jako dobar znas, a zove se, ovaj, dacu ti ga
ja, je l' ti treba?
- Treba mi.
- Čekaj, sacu ti ja reci kako se zove. To je, ovaj ..... znas za zaboravljanje. Znas
otkad to uzimam, sve mi se razbistrilo i ne zaboravljam, uopste, od tog leka, koji se
zove .... se zove .... to ti je .... Ima jedan cvet.
- Jebes ga, ima vise cveca.
- Pa ima vise, ali ovaj je bas glavni, onaj cvet, mislim sef od svih cvetova.
- Pa ne zanam koji, kukurek?
- Nije kukurek, nije kukurek. Bas glavni onaj cvet. Ja se tog cveta setim .... Naredjaj
mi cvetove.
- Pa ne znam koji, odakle da pocnem? Kakve oces cvetove.
- Pa taj glavni, car od svih cvetova, sto ima plavi, crveni, nema plavi, ima crveni,
beli, zuti, taj cvet. Ima bodlje!
- Bodlje? RU®A!
- Ruza!
- Pa ruza se zove lek?
- Nije, ne zove se lek ruza, nego preko tog se ja setim kako se zove.
- Pa kako se setis?
- Čekaj malo. RU®O DUSO, KAKO SE ZOVE ONAJ LEK, STO JE MENI GOSPON DOKTOR PREPISAO ZA
ZABORAVLJANJE?
Narodnjaci i sl. ...

Kazu da su sve moje pesme iste. I moguce
da je to istina. Znas i pevam ih istim glasom i godinama vec. Evo ovo je kalendarski
dvadeseta godina kako ih pevam i snimio sam ih puno, sto cetrdeset cini mi se otprilike,
nesto malo manje ili nesto malo vise, i moraju da lice jedna na drugu. Tu ustvari
teoriju je lansirao jedan od mojih kolega. Nekad me kolege ispljuju u nvinama. Kazu:
?Ispljuvao te kolega u novinama?, pa onda znam da imam i kolega. Inace interesantno
nema ih nigde. Zbog konfiguracije terena, valjda ... Ovako me ispljuje ... Dobro, pa
zasto, to je ustavno pravo, ali gledajte, jednom je to lansirao prvi beogradski muzicar
i revolucionar i on je rekao:
- Đoletove pesme su sve iste.
Jebem li, ga sto kaze nas narod, i meni su one Ajnstajnove formule sve iste. Nismo svi
svemu dorasli. To je tako.

Ali O.K. primam kritiku. Lice, lice, jes lice, kad ih isti dildika peva tolke
godine. Pazai, da moju neku pesmu otpeva neki od ovih ?A, sto nebi moglo? varijanta
... A gledate, pratite ... a nisam ocekivao. Pa ne stvarno, ali da neko od tih CD-Roma,
recimo ... neki Saban u bordo odelu, znas da ... Pa zamisli druga pesma: (narodnjacki)

Nosen dahom sna
doleteo je sivi golub na moj dlan
zasto ko da zna
al? to sam jutro docekao,
i onda kez,
UMORAAAAAAN!

Druga pesma, jesi vido, malo fali ... malo, malo fali, vidis promeni se smisao, oni
kad se nasmeju. Ja pevam te tuzne pesme. Oni se smeju stalno, kad pevaju: (narodnjacki)

Majka mi je naaa samrtiiii ...
a prateci vokali,
Ima raka, ima raka, neizlecivooog!

Moras da se smejes. Ako si pevac moras da se smejes. Ti si ta budala koja peva
pred ljudima. Muskarac koji peva, pazi ... Moras se smejati.

Ili u drugoj krajnosti. Ne moraju da budu narodnjaci CD-Rom, neka bude, recimo, neka
princeza na zrnu praska, belog, da lezerno negde otpeva, recimo:

Nema vise dobri svete,
one lepe ...
UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!

Najezio sam se.Menja potpuno smisao pesme.Mozda ne bi bilo rezanci s makom nego
valjuske sa sirom. Potpuno se promeni. Pesma dobije potpuno jednu drugu tezinu.

Al' pevam ih nazalost ja. I sad bih zeleo da iskoristim priliku da otpevam jednu od
tih pesama, posto je otprilike to vreme ... Kolko je Đorđe, molim Vas sati? ... Pet do
devet, covece. U ovo vreme Rej Čarls bi vec ... da platimo pa da idemo. Pa nemojte. Mi
smo primitivni. Oni znaju kako se drze koncerti. To je beli svet. Oni su izmislili sou
biznis. Kod njih se kratko drze koncerti. Mi otezemo balkanski nevaspitano, kad spojimo
stolove. Ma da ... Kako je Rej na cuger ono odrzao, taknuto-maknuto, covece. Ono sat
vremena i gotovo. Da platimo pa da idemo varijanta. I oni na kraju samo:
- Ej, Reje - vokativ jel' - Ej, Reje - ili - Ej, Reju!
Ovi koji nisu s njim na Rej:
- Gospodine Čarlse, zasto je tako kratko trajao koncert?
A on kaze:
- Pa ne znam.
A oni kazu:
- Ima tu neki Balasevic, koji po tri sata drzi koncerte.
A on kaze:
- Hm, to bih voleo da vidim.
Zato sto oni to drze mnogo krace, znas. To je moderno.

Međutim, u ovo vreme otprilike, u pet do devet, neki meni vrlo dragi tipovi odlaze na
spavanje. Adondon varijanta. I ispunilo se eto, eto sve prognoze zute stampe su se
konacno pokazale kao tacne. Dvadeset jedan mesec, vec, eto kako Oliveru zaticem u
krevetu sa drugim muskarcem, vidno mlađim od sebe. I ne samo da je s njom u krevetu,
nego taj isti, doticni i sisamoju ... ljubav mog zivota. Pa sad vi gledajte ... Moje
devojcice su veceras sa mnom. Olja i Aleksa nisu. Da su tu, mogao bih da kazem da je
citav moj svet veceras u Sava Centru.


... (aplauz) ...

Dosta! Rekao sam da vam necu podilaziti. Jer, vec ima raznih prica, analiziraju me
sa svih strana. Nekad pipam puls da vidim da li sam umro, jer toliko me fale i napadaju da
mora biti ili sam mrtav ili se nesto drugo desilo sto niko ne sme da mi kaze. Jer
postoji jedno strucnmo misljenje po kom pevam istu pesmu deset godina ... Jednu pesmu
pevam samo menjam tekstove ...

Jednu pesmu pevam? ...
Pokazalo se kao dovoljno, bato ... Pokazalo se kao dovoljno ...

Vi imate ono dugme za fine tuning ...
Ma salim se, nema veze ... Sta mislis ... Za dobrim se konjem dizu određene stvari...
Iako, mi ne odgovara bas to poređenje sa doticnim kopitarom.

Znas sta se desava, ... kad sam zamislio ovu pesmu ... Gledam neke zvezde gore...
- Druze, jesi ti covek ili zvezda tamo. Ja ne znam, kada se upale svetla na balkonu ...
Kad prođe ova situacija, nabavicu dvesta metara dugacak kanap i oticicu na balkon da
otpevam jednu pesmu. Nikad ne znam, jeste vi zvezde tamo? Sta ste vi tamo u pomracini?
... Puno vas volim! ... Ne znam, ja sam hteo da napravim jedan stos da doletim do do vas;
pa videli ste onaj covek Majkl Dzekson je to uradio pre mene; mada je to potpuno
neodgovorno, mislim zna se ko je nebeski narod, ovde, ko leti ... Recimo da sam ja od onih
debljih ptica.

Znaci kad sam napravio ovu plocu, zamisljao sam stvari sasvim drugacije i nisam
mislio da ce ovo biti promocija, nego da cete te pesme jednom slusati, da ce vam
postati drage , kad budete putovali, recimo, na more ... ih, more ... na zimovanje, bilo
gde, van zemlje kad bude sve opet normalno. Nisam ih zamisljao tako, ali je nazalost
nisam taj koji o svemu odlucuje.

Da smo pre deset godina nasli na nekom od ovih koncerata, bilo bi ono kao: Sta bi
moglo da se desi za desetak godina, kao neki idiotizam, ... kao, e, ... zamisli, prođe
deset godina, dođe '93. i mi sad idemo u Segedin da kupimo farmerke! ... Hahahahahahahaha
...Ček, e, znas sta bi jos moglo ... da za deset godina predsednik Jugoslavije bude
onaj ... ... E, di si njega naso, ... nemoj da zajebavas ...I kao sad treba ja da snimam
plocu u Novom Sadu, kao, ... a treba da pitam Joleta Vrapcevica! ... Hahahahaha ...

A Jole, ne znate ga vi, malo ste se kasnije ukljucili. Draga jedna osoba sa seckanom
bradicom i ustima malo ... vaginalnim. Dobro, hteo sam da ne ispadne prosto, a ispalo je
jos gore. Jedan od onih skolovanih tipova, koji me mrzi zato sto sam ja otpevao onaj
"razdeljak te ljubim", a oni su vec tada imali bolju pesmu od mene i koji uvek
uredno peva na fajrontu:
- Senkina kuca na kraju ... - sa istim tim objektom; ... misli se na usne.
Skolski, kao sto pevaju svi veliki pravi pevaci. Smej se, bez obzira o cemu pevas,
budala si:
- Sta cu, nane, umrla mi majka ... - to je ta varijanta.
I jednog dana kad budemo isli u Segedin po farmerke i to sve, onda ces ti pitati Joleta
Vrapcevica da li mozem da snimam u Novom Sadu plocu. I bio sam da ga pitam. Odgovor je
bio negativan. Tako da sam snimao u Zemunu plocu ... Zahvaljujem se Zemunu, ako je
prisutan.

ZEMUN JE NAS!
Sledeci koncert Beograđani dolaze kao nasi gosti ovamo u Sava Centar ... autonomaska
krv provrela ... Pazi kakvi idiotizmi ...Setite se jogurtai onih stvari sto je bilo. Onda
su izmislili tun kategoriju autonomasi. Sad ovi sto su bacali jogurt idu tamo oko
komiteta pa gledaju da nije ostao neki slucajno neotvoren. Kao oni sto su pisali na
tresnje, sad mozda je ostao i neki snit salamena drvetu. Svi ti sto su bili vazni sad
traze, dobijaju dva jajeta kao topli obrok ... to je prvi deo rate ...

Jedna nova pesma, ja sam se malo zalajao ...


Voz ...

 Vidite o cemu se radi ... Sa komsijama
samo najbolje odnose. Ja sam rođen u glavnom sokaku u Novom Sadu ... Hungry Street. Tako
se zove ulica. Rekao sam da sam tamo vec bio prozivan, ali slazemo se ... I znamo se.
Oni su oduvek mislili da sam ja malo blesav, sto se pokazalo kao tacno, ali to je ispalo
na dobar nacin. Cale me stalno pita: ?Jesi ti normalan?? ?Nisam, tata, jos i
zivim od toga, samo kad bi znao ... sto nisam normalan.?

Ali uglavnom stvari se odvijaju lepo i harmonicno, svi nas vole. Evo, primecujem kad
bacamo, recimo đubre, da su oko kontejnera redovi. Cene nas znaci u ulici. Znaju da ce
biti nesto ... Malo gorci ova salica, ali tako je ispalo. Pa dobro. Sad ce ovih dana
da bude mnogo bolje.

Imamo ovaj, preko baste smo zagrađeni sa cetiri sokaka: ispred Jovana Cvijica ili
Kambarova bivsa ili Glavni sokak, a sa strane Karađorđeva, pazi, pa Dositejeva, sve
imena sa novcanica. A onamo Kiacki drum, dobro nema veliko ime, ali to je najveca ulica
od svih ovih.

I sad tu desava se da malo nase kokoske pređu kod njih u bastu, malo njihove kod
nas, tako cirkulisu, postoji promet flore i faune. Ali neke komsije neugodne, ne bih sad
da ih spominjem, ali kad sam vec krenuo, valjda nece fatati ovaj program. Znate, kod
njih sta god ode to se ne vraca. To sam primetio i prvih dvadeset pet godina mi je bilo
sve jedno, ali sad sam vec poceo da se nerviram.

I pogledajte ovu stvar: pređe recimo ptica preleti ... op, gotovo. Sunce zalazi nad
njihovom kucom, covece. Tu nema, tu sta zađe to se ne vraca. Sunce se nekad i vrati
- sutra ujutru, ali ove stvari kokoske ... Petao kako promoli glavu, ono kroz zicu samo
kok..... Nema glasa, nema da ispusti neki poslednji krik iz savane. Valjda mu stave omu
krpu sa onim hloroformom.

Zecic ide preko.
- Komsija, jeste videli naseg zeca?
- Kog je'l onog riđeg sa onim belim je'l? Nisam ga video.
Sutra ide komsija s kapom, kao Dejvi Kroket ... od naseg zeca.
Pređe zec, ono kozurica od zeca.
Pređe postar ono kozura od postara.
Al' nema veze, uglavnom zivimo dosta dobro i svi se slazemo.

Ima jedan, sto ga zovu Paja Tuluz de Lotrek. Zato sto stalno topuzinu onu sece ili
je na lotrek, tj. na lotrama, na merdevinama, pa nesto cifra. Pise neke brojeve na kuci
cetkicom, ukrasava. Malo vole da zaviri casici u dno. Par puta su ga vadili vec. Ali
sta da vam kazem. I on se vratio nedavno u kompleticu jednom maskirnom. I ima ono:
?Kada se braca '19. vrno? i ?Kada se Paja Tuluz de Lotrek '92. vrno? i uvatio i on
razne price da prica. Ja gledam, bilo me sramota, bilo mi je malo i zao, malo sam se
sklonio u stranu. Kaze on:
- Mi smo, znas, bili cistili ...
Paja govori, oni su bili cistili ... A ja mu kazem da su oni bili malo i prljali ... Jer
on svoju kucicu penzlom, ... (aplauz) ... i ja mislim ... koga ste vi cistili? ...

Usudio sam se da napisem pesmu jednom gradu, bilo kom od Hirosime pa na ovamo, kojeg
su srusili Paje Lotreci i ovakvi tipovi. Mozda bude nesto dobro od toga ... I ja znam
da ce sve biti gotovo onog momenta kad shvatimo da svi ovi koji ruse gradove, siluju,
ruse mostove, pljackaju, da su svi oni na jednoj strani, bez obzira pod kojom se
zastavom trenutno kriju. a mi smo na drugoj. I onda ce sve biti gotovo.


... U Novom Sadu je, ranije malo pocelo muvanje, kad je bila ona jogurt revolucija,
one varijante, e onda je krenulo zakuvavanje i veranje po ... (zvizduci iz pistaljki)
... zrikavci ... zrikavci tuzno zricu ... zrikavci veselo zricu ... samo da vam kazem,
izvinjavam se, samo jedan trenutak e, ...

U nemoj da ovi provale da imam nacina da vas ucutkam, odma ce me angazovati, jel
... Odma ce me metiti na Trg Republike ... Jeste videli, jeste primetili, da su neka
mesta priznata otkad smo moji prijatelji i ja bili pojavili se na Trgu Republike, odma
sutra u novinama priznato, ne znam, Nis, ... Samo sam okrenuo jedan broj i reko sam:
- Nemoj da se ja opet penjem na tribinu.
Verovatno je bio pogresan broj, jer sa one strane se culo samo:
- (imitira Slobu) Molim, molim, molim ...
?U Srbiji demokratija ima duboke korene?, sad bi vec mogla i da iznikne vec ... Al'
nije to tema ovog razgovora ... ne ... Nego sam poceo ono za nase i za njihove.

I sad gledaj ovu varijantu. To kad je krenula ta jogurt revolucija i oni poceli
majmuni kojekakvi da se veru po porodicnom stablu i da gledju koja je grana odakle, imal'
tu kakih, sto kazu, Čivuta, Sokaca i sta ja znam, to su sve oni ispitivali i mene
uvatili u masinu. A ja sam bas onako, sto kazu, dildika jedan ne znam kad treba da se
nasalim. Zato su me i izbacili, svojevremeno iz gimnazije ?Svetozar Markovic? u
Novom Sadu, ulica Njegoseva. Nisam mogo da ocutim tako kad je nesto, znas ... I sto
kaze ono u onom mom romanu prvom ?Junak?, kaze, ?Bolje da sam se rodio bez onog
razdeljka na dupetu nego bez osecaja za humor? ... znas ono ... stvarno nikad nisam
znao da u pravom momentu izvalim pravi fazon. Oni svi nosili letve neke, zastave, table,
samenjivali rukovodstvo partijsko i sta znam, i meni kao: ?Ajd' ti s'nama.? A ja kao
necu da kazem: ?Evo odma cu doci, samo vi krenite stici cu ja vas? nego reko:
- Pa, nije zgodno da ja idem, zato sto ja nikad nisam bio clan partije, znaci ne mogu
da smenjujem rukovodstvo partijsko, nisam u fabrici nikad radio, ni u jednoj firmi, nemam
ni radnu knjizicu, nemogu, znaci direktora da menjam, onog direktora sto se obogatio
...
A isla je neka serija ?Robinja Isaura? se zvala ... evo stariji se secaju ... Isto
kao ?Rosa salvahe?, isto dildike neke totalne samo malo ipak teholoski, sto kazu,
korak iza. I to je bila robinja Isaura ...
- Sta ja da radim ne mogu da protestujem proptiv onih, ovih. Da ja nosim tablu
"Oslobodite robinju Isauru!"
I ja kao:
- HE, He, heee ...
Niko se ne smeje. Onda oni meni, kao:
- Ti se zezas sa revolucijom kao, znali smo od pocetka, ti si izdo nasu stvar.
- Vasu - reko - mozda jesam, svoju jos nisam ...
Al' vidim ja odno vrag salu, ovi ne pire u ladnu corbu i jos uz inat napisem ja u to
vreme jednu vrlo ozbiljnu pesmu, koja se zvala ?Proces diferencijacije u kombinatu za
proizvodnju i preradu secerne repe? ... Mozete misliti kako je to bila ozbiljna
pesma, pazi pesma sa takvim naslovom, budala pesma. Ono ?Kuci begaj ...?, znas
totalna zezalica od pesme. Međutim u njoj inkrimisani stih ?Jebo te voz koji te
dono?.

I oni, za taj stih. Ko ovi za zastave, sto ste vi nosili zastavu od Ferarija, a oni:
- To su strane zastave, sa stranim konjom. Pazi, imamo mi nasih konja oni nose strani.
Ha, sta ne nosite sarca, sto ne nosite zastavu sa sarcom, nego sa Ferarijevim konjom.
Zaci ,ovaj, oni se uvate za to, kazu:
- Sta si ti to napiso? - a ja kazem:
- To je sala to nije ozbiljna pesma, nemojte tako, to je saljiva pesma.
- Ne, ne, ne, ne, ne, ne znas ti sta govoris, ti si ovakav i onakav, mi smo znali to -
reko:
- Nije.
- Jeste.
- Sta jebo te voz koji te dono? - reko:
- Pa to je zbog slanine.
- Ma kakve slanine? - odma oni da nije nesto ramazan, na toj bazi.
- Kakve slanine? - pa reko:
- To je sala kod nas, to nisam ja izmislio, to je kao posalica u narodu, zbog slanine.
Četrdes' cetvrte, cetrdes' pete, kad su dolazili ti vozovi, onda ova sela sto su imala
vise slanine, sto su bolje stajala, oni su mazali sine slaninom da ne mogu vozovi da
zakoce kod njih nego odu u sledece selo. Tamo se zaustave ... To je cinjenica, nisam to
ja smislio ... Nije, nije, ... autorizovano, ... nije ... A ova mesta koja nisu imala
elemenat, podmazni, kod njih se zaustavio voz i oni su izmislili tu recenicu ?Jebo te
voz koji te dono?. To nisam ja.
I oni meni gumice malo seci, busi ha ha ha ha, i ono varijante i stakla i sve to. Bio je
to jedan dosta zeznut period.

I ja sad jos hocu da pravim turneju. I trebali smo da idemo Kulu. Kula je mestasce
jedno lepo u Vojvodini i ja kazem idemo u Kulu. Kazu oni:
- Ti nisi normalan, gde sad da ides u Kulu - ja kazem:
- Znam da nisam normalan, al' ne mogu da povezem to sa Kulom - kazu:
- Ne smes tamo da ides, jer tamo su svi sa voza - pa reko:
- Dobro to su moja publika, ljudi koji shvataju da se ja s tim zezam.
- Ne, ne, ne, ne, ne, da mi ispitamo puls publike.
I odemo mi u jednu radio emisiju da ispitamo puls publike. Pazi prvi se javio jedan s
pulsom dvesta devedeset, deda neki, deda sa onom kapom, verovatno, sto se sto se vezuje
ko silja. Usi sto ima, znas one kape sto se spustaju ... Nosilac spomenice '39,
covece, dve godine ranije otisao da zauzme mesto ... I on na mene:
- STA SI TI NAAAAAAA ...
Ko ovaj sto se dero na kontramitingu, onaj siromah sto je bio jedan:
- STA JE OVO NAAEEEEEEE ...
Jel' dobro njemu sad? Jesu ga smirili? Ja sam se ... bojao sam se za njega ... (zvizduci)
... Ne mojte, nije to tacno, nije to pravo, mante, ppp, daleko bilo ... Ja sam vido
raznih scena i Tina Tarner je, sto kazu, turala na razna mesta, ozvucavala se na raznim
mestima, al' ovaj je cisti petinger, ovaj je za Palmu, bice, usporeno na palmi:
- HAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE ...
Dobro, da ne skrenemo suvise od dede. I deda je meni kao:
- Sta si ti BAAAAA - tu ovo - i sta ti je lose dono voz? - i ja kao ono voditelju
?stigapu?. A ovaj kao nemoj ?stigapu?:
- Ocete ponoviti pitanje.
- Da, da - kontranapad i on kao:
- STAAAAAETEBIDONO LOSE voz? - i ja kazem:
- Tastu ... Tastu, covece - no further questions. Gotovo dobiven slucaj. Znas ono:
- Pa ja nisam znao, izvini - reko:
- Da, da, da ...

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

CHAtcool

Click to chat with me or leave me a message on my xat.com chat box.



- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

srijeda, 21.03.2007. u 20:21

******mAlo IgArA*******














- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

******jEdAn SpoT*******















by SongArea.com

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

utorak, 20.03.2007. u 12:04

*******tHe B€sT ViCeVi*******

Vibrator
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

Spermiji
Idu dva spermija ulicom i jednoga pregazi auto, a drugi će: "Ah, nikada od njega čovjeka!"

Seks i špagete
Idu dvije gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: "Gle, grupni seks!"

pUNo Više ViCeVa na StRaniCi......:::::dIZZy::::




www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws

bigoo.ws


- Komentiraj (1) - Isprintaj - #

::::::77.VICEVA O SULJI I MUJI:::::

1.
Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."
2.
Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
3.
Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
4.
Ispunjavaju Suljo i Mujo ukrstenicu.
Mujo :" Vrsta povrca"?
Suljo:" Kupus"
MUjo:" Ne moze stati".
Suljo: "Stavi onda manju glavicu"
Mujo:" Zenski polni organ"?
Mujo:" Vodoravno ili uspravno".
Mujo:"Vodoravno".
Suljo:"Usta".
Mujo :" Zaliv u Turskoj"?
Suljo:"Agda":
5.
Idu Mujo i Suljo ulicom i Mujo kopa cestu a Suljo odmah iza njega zatrpava. Pita ih komsija :"Pa dobro Mujo i Suljo sta to radite?Kako to Mujo kopa a ti Suljo odmah zakopavas?"
Mujo:"Ma uvodimo telefon komsija!"
Sused:"A gdje vam je kabl???"
Haso:"Joj,komsija kako si ti glup pa zar nisi cuo za bezicni!"
6.
Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci tozom od kafe.
Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Lekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Toz od kafe!"
- "Hajde obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
7.
Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam
8.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'
9.
Bio Mujo na vrhu neke zgrade i ugleda casnu sestru. Brzo pritrca i gurnu je preko zida. Ona pade i razlijepi se. Jah, Betmena i govana, iznenadi se Mujo.
10.
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
11.
Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Mujo!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"
12.
Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Suljo i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa pola marke. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Suljo. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
13.
Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:" Hoces da ti pokazem nesto Japansko" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"
14.
Nosili Mujo i Suljo klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto nije bilo lifta ,morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Sulju: "Hoces li prvo dobru ili losu vijest ? " Mujo :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23.sprat." Suljo :"To je stvarno dobra vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli smo u pogresan neboder !!! "
15.
Mujo odlucio da testira Sulju.
"Koliko je jedan i jedan ?"
"Dva."
"Aaa, cuo si"
16.
Svercovali Mujo i Suljo tvorove preko granice. Na granici pita Suljo:
-A jel', gdje ces strpati ovog tvora?
-Kako gdje? Pa u gace!
-Joj nemoj u gace, smrdi!
-Ma ko ga fucka, nek' crkne!
17.
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvjezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
18.
Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas? A, Mujo odgovara: "Jok, bolan, samo sjedim.
19.
Vidjeli Mujo i Suljo Unproforca kako spava ispod drveta, a iz dzepa mu viri neka novcanica. Kaze Suljo, Muji :"Ono mu viri 100 DM, idi se prisunjaj tamo izvuci ih, i donesi." Nakon nekog vremena vraca se Mujo i nosi novcanicu, kada je prisao Sulji, podera je i baci. Pita ga Suljo zasto to. Mujo mu rece falsifikat, ko je vidio sto maraka sa tri nule...
20.
Suljo zove Muju na veceru: " Dodji bolan, zaklao sam pola horoza."
21.
Zivio Mujo u Njemackoj, tamo se i ozeni s Svabicom, Jednog ljeta odluce da odu na odmor u Bosnu. Pita Svabica, a kako cu ja prepoznati da smo dosli u Bosnu? Vidjeces, kaze Mujo tamo su svi glupi. Voze se oni, i prodju pored hodze koji hramlje, kad Svabica progovori, evo nas u Bosni. Pita je Mujo, kako skonta matere ti? Pa rekao si da su glupi, vidi onoga i pokazuje na hodzu, boli ga noga a on glavu zamotao...
22.
Izbjegli Suljo i Mujo u Njemacku. Posto je tesko bilo dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoo vrt. Medjutim pametne svabe skontaju da nesto nije u redu s njihovim majmunima, i odluce da ih stave u kavez sa tigrom da vide kako ce se ponasati. Tako i urade. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan cosak i cekaju, kada im polako prilazi tigar i sapuce :" Ne bojte se nista ja sam iz Zepe".
23.
Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.
24.
Bio Suljo u Njemackoj i vratio se pun ko brod u rodno selo. Mujo kokuzaner prilazi mu i pita kako se matere ti tako brzo obogati? Jednostavno, rece mu on, izmislio sam aparat za pisanje, To ti je jedna kutija u koju svabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. nakon toga ode i Mujo u Svabiju, medjutim nesto se brzo vrati ali bogatiji puno od Sulje. Znatizeljan Suljo kako se to Mujo tako brzo obogati pa ga pita. E moj Suljo usavrsio sam onaj tvoj patent, odgovori mu Mujo. A, kako opet ce Suljo. Fino, marka mu je da stavi, a dvije da ga izvadi.
23.
Zasto Mujo kad spava stavi pored sebe dvije case vode, jednu punu jednu praznu? Mozda ce biti zedan a mozda i nece.
24.
Ucestvuje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj, koliko sedmica ima dana? Misli se Mujo pa izvali, osam. Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.
25.
Pita Suljo Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):
-Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u 2, konju,
zar ne vidis da pise na svakom plakatu!
26.
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio.
Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.
27.
Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".
28.
Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga.
Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.
Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?"
Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.
29.
Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".
"Koje su ti kvalifikacije?"
"Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."
"Dobro, i koliko trazis?"
"Milion dolara!"
"Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".
Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"
"Evo ja dos'o glede konkursa!"
"Sta znas radit'?"
"Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."
"Koliko trazis?"
"Dva miliona."
"Dobro, sacekaj vani..."
Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"
"Cuo za ovaj konkurs..."
"Sta znas radit', sta si po zanimanju?"
"Nista".
"Pa sto si onda dos'o?"
"Pa eto..."
"Koliko trazis?"
"Tri miliona".
"Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"
"Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko ga je*e, nek leti, svakako je rek'o."
30.
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teske kradje. Kazu im da mogu birati izmedju dvije smrti: giljotina i strijeljanje.
Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste zivot.
Englez takodje izabere giljotinu, al' opet ova zaglavinja, pa i njemu halale jedan jedini mu zivot.
Pitaju Muje sta ce on... kaze Mujo: "Ma ja cu strijeljanje, ovo sranje nesto ne radi..."
31.
Stopira casna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri nece niko da stane. Stopira ona i stane joj Mujo Voze se oni a casna sestra ce ti Muji: "Izvinite ali zasto sam ja zasluzila da mi stanete?!"
Kaze Mujo: "Svaki prijatelj Batmana je i moj prijatelj!"
32.
Cas muzickog. Prozvala nastavnica Muju i pita ga: "Mujo, znas li ti ko je Bah?"
"Nemam pojma", veli Mujo.
"A znas li ko je Betoven", pita ona.
"Veze nemam", kaze Mujo ravnodusno.
"A... Mocart", pita muzicarka.
"Ma sta ja znam", Mujo ce ti.
"Dobro, Mujo, sjedi, dobio si keca."
"A znas li ti, nastavnice, ko je Suljo", pita sad nju Mujo.
"Ne znam."
"A Haso?"
"Jok ja."
"A Huso?"
"Nemam pojma."
"Kako cu onda ja znat tvoju raju kad ti ne znas moju", kaze njoj Mujo.
33.
Uhvati Mujo zlatnu ribicu!
Kaze mu ribica: "Mujo pusti me i ispunicu ti jednu zelju!"
Mujo: "Jok ne dolazi u obzir, idemo odmah u zlatara!"
34.
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasuo.
35.
Ucio Mujo Sulju da peca. Peca Suljo, ali nista ne grize. U po frke rece Mujo, hajd matere ti stavi mi novog crva, ovaj se nista ne trudi.
36.
Odlucili Mujo i Suljo da dzepare. Jednog dana dolazi Mujo i nosi novi modni casopis. Sta ce ti to pita ga Suljo, otkada ti pratis modu. Ma nije to, nego me interesuje gdje ce se ovog ljeta nositi dzepovi.
37.
Kupio Mujo novi televizor. Odgledao utakmicu, Bajern - Inter. Nakon toga su pustili reportazu o ragbiju. Mujo brzo zove servis, posaljite odmah majstora TV se pokvario. Pa sta mu je, pitaju ga. Lopta vise nije okrugla nekako se izduzila.
38.
Odluce Mujo i Suljo da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Suljo navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
- "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Suljo se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medveda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Suljo. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
dotucemo."
Suljo: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
Tu se Suljo silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medveda kako se popeo na drvo.
- "Hajde ,hajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Suljo.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."
39.
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrete i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"
40.
Mujo i Suljo otvorili restoran i naravno tu radili.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promjeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Suljii:
- "Bolan Suljo, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
41.
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek hladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Igman, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
42.
Sretne Mujo Suljo kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.
- "Bolan Suljo, kako ubi medjeda ???"
- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...
Zabrine se Suljo, i krene da ga trazi. Poslije nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.
- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
43.
Mujo otvara Olimpijske igre u Sarajevu.
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Suljo i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."
44.
Otisao Suljo prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri komada."
45.
Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.
46.
Auu... Mujo, sto si pocrnio jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko!
47.
Zadesili se Mujo i Suljo na aerodromu, pa ce Mujo:
- "Je li bolan Haso, kako ba ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."
48.
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer
je Mujo strasno prdi. Nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi cijev od usisivaca u c...r, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
u fotelji blijed ko smrt:
- Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano
sam se namucio dok ga nisam vratio.
49.
Velika saobracajna nesreca u Bosni. Suljo stoji snuzdeno pored potpuno smrskanih automobila, pocjepan, izgreban, rascupan, krvav, a policajac ga prekorjeva:"Nesreco nijedna! Sto se unakazi tako? Sto si pocep'o novo odijelo? Sto se nisi vez'o pojasom, nego si izletio kroz sofersajbnu k'o budala!? Vidi ga Mujo u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k'o ziv!!!"
50.
Dodje Mujo kod Sulje i vidi da ima zamotana oba uha. I pita, :"Suljo sta ti bi bolan?" A Suljo na to:"Peglao sam ves i zazvonio telefon,a ja umjesto slusalice prislonio peglu." "A šta ti bi s drugim uhom?"-pita ga Mujo. "To je bilo kada sam zvao hitnu pomoc."-rece Suljo.
51.
Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajront - konobar da naplati, ali Mujo nema ni marke. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani". Opet kad je dosao racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu.
Sutra uvece dosao Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!"
"A sta je sa mnom", pita konobar.
"Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se popijes".
52.
Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."
53.
Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce vidjeti, sve sravnjeno...
Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"
Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"
54.
Sretnu se Mujo i Suljo na onom svijetu.
Pita Mujo Sulju: "Sta je s tobom bilo...kako umrije?"
Kaze Mujo: "Dosao ja sa sluzbenog puta i nasao Fatu samu u krevetu. Ne mogu ja da vjerujem svojim ocima. Pogledam ja pod krevet... nigdje nikoga, u ormar... nema, za zavjese... nigdje ziva roba. E ja ti od srece legnem i infarkt me drmne..."
"Eeee, konju jedan, da si pogledo u frizider, sad bi obojica bili zivi...", veli mu Suljo.
55.
Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lijek. Ovaj mu greskom
propise tablete za smirenje . Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
56.
Mujo: "Jes' cuo ba, da ce zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?"
Suljo: "U, bolan, 'ko ce ga po onoj sparini cistiti!"
57.
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali. "Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!? "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! "Jes', al njihove vire"!
58.
Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."
59.
Dosao Suljo da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa
su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dvije zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!
60.
Mujo i Suljo u malome gumenom camcu usered oceana plove i smrzavaju se.... Kad odjednom Mujo vikne ... vidi Suljo broood spaseni smo! I bi tako. Popnu se oni na brod, a Mujo pita prvog tipa koji ga povuce gore. Recite mi gospodine koje je ime ovog velikog broda. Tip ga cudno pogleda i kaze. Pa TITANIC Mujo.
61.
Prezivjeli Suljo i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Suljo se cijelo vrijeme dere nece li ih ko cuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori :" Smiri se Suljo ne deri se toliko". "A sto?"- pita ga ovaj. "Pa zato sto je ovo Tihi ocean"
62.
Bili Suljo i Mujo u kafanu i pili. Taj dan padala kisa a Suljo zivi daleko a Mujo zivi blizu. Kada su hjeli da idu kuci kaze mujo Sulji nemoj ici kuci sada posto ti je daleko nego prespavaj kod mene. Dobro kaze Suljo i oni odose kod Muje. U jedno vreme otisao Mujo da se obrije a Sulje nema i nema, kada u jedno vreme dolazi Suljo, pita ga Mujo gde bi, "Ja odoh do kuce da uzmem pidzamu".
63.
Uplatio Mujo loto pa ga strah da vidi je li sta dobio, i zovne Sulju da zajedno vide je li sta dobio. Kupi mujo Oslobodjenje i odu oni u kafanu naruce dvije ljute i Mujo ce da cita brojeve a suljo da gleda u listic. Mujo procita prvi broj 2, a Suljo ce, evo ga dina mi.
Je li?
Jeste.
Dobro drugi broj 9.
Evo ga Allaha mi.
Zajebavas.
Ne, a zasto bi.
Konta Mujo, ako budemo imali 4 pogotka, izvukao sam ono sto sam ulozio, pet vec imam i da popijem u kafani, 6 ne znam sta cu od para, 7 vec sam glavni u Sarajevu. Nakon vise tura za cijelu kafanu cita Mujo i 7 broj 39, kad ce Suljo evo ga , ali si ga nesto prekrizio ne znam hoce li ti ga priznati.
64.
Pecali Mujo i Suljo i kao po obicaju upecali zlatnu ribicu. Ribica ko ribica odmah se ponudi da ispuni po tri zelje. Medjutim Suljo je bio uporan u nakani da se ribica ne pusti. Ali Mujo je bio uporniji i pustili su ribicu. Ribica iz zahvalnosti rece da ce sta god zazeli Suljo Mujo dobiti duplo. Zazeli Suljo veliki zamak, Mujo odmah dobi dva. Zazeli Suljo milion dolara, Mujo odmah dobi dva. Suljo vec previse ljubomoran jedva izgovori, zelim da mi uklonis jedno jaje.
- Hamo -
65.
Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na
haubi:
- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
- "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"
66.
Poslije rata na Kosovu, kaze Suljo, Muji:" Idi Mujo na Kosovo, sad su Srbe otjerali pa ima praznih stanova, nadji neki za nas". I tako ode Mujo ali se brzo vratio. Pita ga Suljo sta je bilo, je li nasao nesto, a on odgovori: "Nasao sam jednu garsonjeru, ali stalno ide gore-dole!" (LIFT)
- Rita -
67.
Kupili Suljo i Mujo litru loze i otisli da gledaju fudbal. Na tribinama se dogovorili da poslije svakog gola nazdrave i popiju po gutljaj loze.
Ali utakmica zavrsi 0:0. A na to ce ti Mujo Sulji. Znas sta Suljo:
"Je*o ti ovo hajmo mi gledati kosarku".
- Amer -
68.
Pokvarila se Muji "muska kamila", nece da ide i Mujo je odvede kod
automehanicara.Ovaj mu kaze da je navede na kanal. Automehanicar uzme dva kamena i "odvali" kamilu po jajima, a kamila otrci 100km na sat. Mujo ce ti na to:"Kako cu je sada stici? "Hajde i ti na kanal",odgovori automehanicar!
- Aro Z. -
69.
Gledaju Mujo iSuljo platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi sekretarica dobila 500 DM!
- Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan...
- A sef 700!!
- Pa ako je sekretarica 500, onda sef mora barem 700...
- Direktor bogami 900...
I treba, zasluzio je...
Vidi bolan Suljo! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!
70.
Sretne Mujo Sulju u robnoj kuci.
"Dje si, ba, sta ima?"
"Ma, trazim ti, bolan, kupace gace"
"Sta ce ti kupace gace sad u januaru" - zacudi se Mujo
"Trebaju mi, bolan, rjesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra vece."
71.
Vidi Mujo posto su cipele i kais od krokodila, pa zovne Sulju hajmo uloviti jednog pa da prodamo kais i cipele.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo vice ljutito na Sulju:
Suljo bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam!
72.
Suljo otisao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare, pa kockao sam, kaze Suljo. Mujo:" Pa ti ne znas kockati". S: Ja sam igrao i kad sam trazio da vidim karte od onoga sto je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i postenje. E, od tada je mene krenula karta.
73.
Otisao Mujo u Englesku i otvorio firmu za farbarske radove. Na licitaciji za farbanje prekookeanskog broda , posao dobije "Od Doboja Mujo & Co". Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ da provjeri kako je uradjen posao, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' znate vi, mr Mujo, da citate ugovor?
Jes vala, znam.
Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
A jel' znate vi da citate ugovor? Lijepo pise: "Farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, od "Doboja Mujo & co", a sa druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarbo.
74.
Suljo i Mujo u lovu (slijedi razgovor)
Suljo ce, jel ba Mujo ja sam cuo da zena nosi devet mjeseci?
Na to ce Mujo, da .
Suljo ce, pa de mi onda svega ti objasni kako je moguce da moja zena nakon pet mjeseci rodi?
A Mujo ce , vidis Suljo, mi smo sad u lovu na fazane, ti uzmes pusku, nanisanis a fazan vec pao mrtav, kako se to dogodilo? Suljo se zamisli pa rece, pa neko je valjda okinuo prije mene ?
Mujo ce, pa eto ti odgovora fazanu jedan .
- Goran i Dijana -
75.
Jednog dana Mujo ce svom sefu, sefe cuo sam ako odes na mjesec i vratis svoj sat unazad mozes se pomladiti za onoliko koliko ga vratis.
Na to ce sef Muji, Hajde ba Mujo ucini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo sprzi na mjesec i vrati se nakon par dana ...te nadje svog sefa kako se u pijesku igra sa lopaticama .
(na to ce sef djecjim glasom), jel ba Mujo sta ucini od mene, ja rekoh da me pomladis desetak godina a ti ...
Mujo ce na to, ma poslao bih ja tebe ravno u pi*ku materinu al puko mi bolan feder na tvom satu.
- Goran i Dijana -
76.
Krenuo Mujo na godisnji, al ne zna kome da ostavi radnju za to vrijeme. Naleti Suljo ,a Mujo mu se pozali, kako treba na more , a nema ga ko zamijeniti u radnji, a na to Suljo rece kako nema problema i kako ce ga on zamijeniti,s amo mu
Mujo mora pokazati kako sta ide u radnji...i odvede ga Mujo u radnju da mu pokaze ..ulazi jedna zena i pita, imate li sredstvo za pranje sudja? Kaze Mujo da ima i priupita zenu da li joj slucajno treba i sredstvo za pranje
prozora..zena rece da treba uze obadva stredstva i izadje iz radnje..Mujo rece
Sulji, eto to tako ide ,i da uvijek mora ljubazno prupitat da li jos nesto treba. Ode Mujo a Suljo ostade radnji ..ulazi prva musterija, neka zena i priupita, da li imate uloske , suljo rece da imaju i priupita, a da li vam treba
sredstvo za pranje prozora? Zena sva zbunjena odgovori da ne treba i pita a sto bi mi to trebalo..a suljo rece .pa kad se vec ne mozes je*ati, onda bar operi prozore!!!
- Tuzlak -
76.
Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo : "Mujo da li si u redu ", a njemu ce
Mujo nisam nego za stolom!


- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 19.03.2007. u 11:31

svasta




20.novih viceva lud
1.
Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavi
pos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:
"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."
- Is-al -
2.
Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
SAH
- Emina -
3.
'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatis
me j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa velikim
k.... sa natpisom "Ufatim te j***m te!"
Jadan Mujo....
- M@j@ -
4.
Kako drot najlakse ulovi zeca ?
Zazvizdi kao mrkvica!!!!!!
- B.B.B. -
5.
Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu. I sada se svi Hrvati spremili, ocekuju napad. Ali prolazili su i dani ali nista ... Zove Tudjman Clintona i kaze mu: "kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"
a Clinton ce: "ma je*acemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti"
- puff daddy -
6.
Gdje je Goran Karan ???
-U šupak!!!
- Zhile -
7.

Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:
-Zeno aj se je*emo
Tek ce ti ciganka:
-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci
- Zvonko -
8.
Mujo nailazi putem i pita:
"Fato bona sto places"
"Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmice
i jos se nije vratio"
"A nema problema uzmi malo mojih cigara"
- Sanel Selimovic -
9.
Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svom
prijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.
Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i saha
znaju igrati"
"Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"
- Sanel Selimovic -
10.
Fata Sulji:
"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja"
"Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"
- Sanel Selimovic -
11.
P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
O: Zato sto ima zlatnu ribicu!
- Flipi -
12.
Posla Fata taxsijem u posjetu kod bolesnog Muje u bolnicu. Taman stigli kad ona primjeti da nema novcanika. Nemam para rece Fata. Nema problema rece taxista, onda mi pjevaj ili mi da te jebem. Bi sta bi i Fata dodje kod Muje i isprica mu sta joj se desilo. I sta si mu pjevala, rece Mujo. A gdje cu mu pjevati moj Mujo kad si ti bolestan, snadje se Fata.
- Nele D. -
13.
Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. Čitavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. I
onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".
- Emina -
14.
Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku. Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja pi*ka zove......
- Mirze -
15.
Dosao Perica i pita mamu moze li se i on kupati sa njom
u bazenu. Mama kaze dobro ali nemoj gledati ono dole. Dobro
odgovori Perica. I kada su se kupali Perica pita mamu sta je
to dole. A mama odgovori garaza. Sutra dan pita Perica oca
moze li se kupati sa njim ,a on odgovori :moze ali nemoj gledati ono dole. Dobro, rece Perica.Kada su se kupali pita Perica oca sta je to dole ,a otac rece fico. Kaze Perica kada ce fico uci u garazu.
- VEDRAN -
16.
P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
O: Zato sto nemaju plavuse
- MADI -
17.
P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?
O: Ponestalo pijeska!
- TS -
18.
Dosao policajac kod doktora i kaze puno me boli glava na sto ce doktor poslije detaljnog preglea bogami moras na operaciju.Utoku operacije strucni tim doktora ustanovi da nema nista u glavi osim jedne zice poprijeko.Kaze glavni hirurg hajde da je prekinemo da vidimo sta ce biti i prekinu je a policajcu otpanu
usi...
- Tile -
19.
Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".
A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!
Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u picku, a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"
A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"
- Beranac -
20.
P: Zasto Hercegovci pustaju solufe?
O: Culi da ce proizvoditi mobitele na cicak!!


- Komentiraj (15) - Isprintaj - #

*******mOj pRvi PosT********

*************eVo jOš jEDan Moj bLoG*************
******nEznAn joŠ šT@ bI vaN pisa*************
*******viDiMo seeeeeeeeee€***********naughtysmijeh

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se