Poezija

design by: Tincha

*0PiS BloG@**

:::::zAŠtO pLavUsA neZna IgRat NOgOMEt,RuKomet,kOšArKu?Pa zAto šta NeznA šTa Je BaLuN!!!!::::

*****::::-----_sv@st@,,,vic€vi_-----::::*****

bigoo.ws

:::::::ovdi isto možeš komentirat:::::::::

o meni*

ružno im€____roko
prezim€____.........
r@zr€d____6.b
to j€ to

*linkovi**

eJ ludi PoSjEtiTe mOj bLOg.....:::b@bich::::

nA OvOn Mom bloGu je sv€ o green day-u.....::::Gr€€n d@y:::::
ovO sU jOš BloGovI oD Mojih PrijA.....::::cajke i ostalo:::::,,,,,:::::LP (malo sutra):::::,,,,,,::::moa pRija ANA::::,,,,,,:::::jebachica b€bI:::::::,,,,,,,::::::music is my life::::::

fRi€Nds*

mUsKI:::::
JoP@_ŽuV@::::::
M@TenD@_pRkUt::::::
K@l€_vlAš@::::::::::
sv@l€::::::::
itD.....

zEnsK€:::::::
j€le_an@::::::
s@my_ren@T@:::::
V€ky_........

tH€ b€St sLik@

:::::::komentiraj ovu sliku:::::::::

MINI DOPISIVANJE

******ViCeVi D@N@*******

Vratila se nasa reprezentacija doma nakon neuspjeha u Njemackoj...
I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..
I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu.
Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:

- Gdje si, Niko Kranjcaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat.
Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu,
stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovaj opet nazad pobjegne.
Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina,
stavi kosaricu u ruku i krene u grad.
Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:

- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?

A Bakica mu odgovori:

- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.

******gAy ViCEvI********
1. Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:.
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

2. U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

3. - Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.

4. - Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.

5. - Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!

*****sVaKaKvI ViCeVi******

1. - Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

2. - Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

3. - Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

4. - Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

5. - Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

6. - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

7. - Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

8. - Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

10. Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

11. Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

12. - Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

13. Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

14. Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

15. Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

16. Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

17. Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

18. - Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

19. Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

20. On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

21. Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

22. Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

23. Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

24. Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.

25. Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

26. Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

27. - Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

28. - Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.

29. - Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

30. - Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

31. Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

32. Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

33. - Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

34. Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka

utorak, 27.03.2007. u 20:11

AIDS
Imao sam 13 godina
mala me na dernek pozvala
noch je luda, noch je nestvarna
cugali smo I ja I mala

Furka je bila odlichna
muzika je bila malo preglasna
nije bilo techno hitova
glavnu rijech je vodila Metallica

Pola raje "lepak" duvala
atmosfera tek se kuvala
prazne flashe pucale pod nogama
svi se opijamo drogama

Mala je "djem" izgledala
mala me zeljno gledala
znam da che mi kondom trebati
jer nochas je moram jebati

Mala mi se gola skinula
kara mi se u visine vinula
zeljno se na me bacila
a zatim se na nju bacih ja

Josh sam bio nezreo I mlad
I ja gorko kajem se sad
kondom mi je stvarno trebao
al' sam ja I bez njeg' jebao

Krevet u kuchi
ja u krevetu
mala che puchi
sad osjecham klevetu

Neshto me iznutra izjeda
shta je to chesto sebe pitam ja
dal' je savjest ili istina
al' uglavnom pojede me zivoga

Zao mi je shto sam jebao
kondom mi je ipak trebao
bio sam se skroz ufurao
dok sam mog'o ja sam gurao

Tijelo se moje raspada
sida me prosto razara
moja mala cheka djeteta
a ja chekam crnog grobara

Svemu kraj je za 3 mjeseca
ja chu u grob-mala che kod doktora
na prichu che tachka biti stavljene
a za mene mramor plocha pravljena

"Medju zivim nisam sad
zato shto sam kar'o mlad!"

--------------------------------------------------------------------------------

ASANAGA
Zelje bere aga Asanaga
U sred zime u proljeche rano
Gledalo ga Vlashe ispod Becha
Na Biograd pushku naslonilo
Na zlo ga je mjesto pogodilo
Pod koljeno medju oba oka
Mrtav pade aga Asanaga
Mrtav pade zdravo kuchi dodje
I kod kuche tri veselja nadje
Curica mu postala punica
Majka mu je porodila sina
Otac mu se u beshici nina

--------------------------------------------------------------------------------

KRME MALO MOJE
I sve je ishlo kao po loju dok sam imao krmachu svoju
To nije bila obichna svinja bila je andjeo a nije hinja
Vagala je oko 150 kila o kako je samo debela bila
Bili smo samo nas dvoje, o moje nekada, prasence moje

Ko mesar oshtrim nozeve svoje da te zakoljem, krme malo moje
Prasichi rastu dok tebe doje a ti debela, krme malo moje
Kad bi bio potop a ja sda sam Noje, tebe bih poveo, krme malo moje
Bilo je svinja da nema broja, al samo ti si bila moja

Grci zbog ljubavi unishtili Troju ja bih sve srushio za gicu moju
Al loshi mesari sudbinu kroje pa hoche i tebe, krme malo moje
Nikoga nisam izbacio iz tora, jedino tebe, krmacho moja
Mnogo je mesa, krvi loja proliveno zbog tebe, krmacho moja

Ja nemam masti nemam ni loja kad sam bez tebe, krmacho moja
Sad imam krmke oni se goje gdje si debelo, krme malo moje
I oko mesa muve se roje al tebe nema, krme malo moje
Mozda je mesar dosho po svoje zbogom najdeblje, krme malo moje

--------------------------------------------------------------------------------

DEPILIRANA
Svako jutro moja mala rano ustaje
rano ustaje ali bez mene
kad ustane prvo sebe u red dovede
istushira se-zatim slijedi brijanje

Brije noge, brije ruke, bradu-brkove
brije ona sve I gdje trebe I gdje ne
pod pazuhom nechesh nachi niti dlachicu
ni medj' nogama milu li joj majchicu

Otprilike oko 12 probudim se ja
I odmah me tu strefe 4 infarkta
moja mala sinoch bila ko ljepotica
a sada je bog te jebo sasvim chelava

ja je pitam:"Srecho moja
je si l' normalna
ko te natjera da se
depilirash sva?'

Ona kaze:Sad sam sretna
sad sam presretna
jer na tijelu sad me vishe
nishta ne zulja

Da ti kazem da odlazim
tu me ne sputava
ja te srecho volim samo
kada si rutava!

--------------------------------------------------------------------------------

PEPELGUZA
BIO JE JEDNOM NEKI BOGAT COVA
A KOME JE LOGICNO KAPALA LOVA
I KOJI JE IMAO PREDIVNU KCER
A KCER IZGUBILA MATER

OCA TAJ GUBITNIK NIJE NESTO TAKO
SA LOVOM SE UVIJEK POJEBATI LAKO
A KCERKA JE VENULA TUZNA I SAMA
JER TATA JE KURAC, A MAMA JE MAMA

ZATO OZENI JEDNU OD JEBACICA
DA BI SKINUO TUGU SA KCERKINOG LICA
PA NEKA PROVEDE SVOJE MLADE DANE
PORED KAKVE-TAKVE JEBACICE MAME

ALI NOVA MAMA, PO OCEVOJ MJERI
DOVUCE SA SOBOM I DVIJE GRDNE KCERI
VEC SE TU VIDJELO DA OBZIRA NEMA
I DA MAMA NEKU PIZDRAIJU SPREMA

KARALA JE MUZA, IZ VECE U VECE
A ON, JADAN, NIJE VISE BIO CVECE
TE VECERI JEDNE BAS KOD SAMOG KRAJA
PODUDLA MU KARU I PRESUSI JAJA

JOJ KOJA NESRECA POGODI DJEVOJCICU
DODJE JOJ DA MAJCI ODSJECE PICU
A JEBENA MAMA SAMO JOJ SE CERI
ONA JE SAD GAZDA, I NJENE DVIJE KCERI

I TAKO DJEVOJCICA KO ZADNJA STAVKA
POSTA U KUCI OBICNA SLUZAVKA
KUVALA, SPREMALA CAK IM PRALA GACE
POSLUZIVALA GOSTE, TO JEST, JEBACE

A JEDNOM KADA JE U PEPEO PALA
ZA FRIGIDNE SESTRE TO BIJESE SALA
MALOJ SE OD PEPELA ZASIVILA GUZA
PA JE OVE NAZVASE SEKA-PEPELGUZA

U TOJ KUCI SEKSA NAJVISE JE BILO
PO CIO DAN SE PUSILO I GUZILO
MACEHA JE U TOM POSLU BILA GLAVNA
A NJENA JE PICKA VEC POSTALA SLAVNA

IPAK JE PAZILA DA OSTANE MLADA
PA JE DNEVNO PUSILA SAMO SEST KOMADA
A SESTRE KOJE NIJE BAS KRASILO LICE
IZDASNO SU DIJELILE SVOJE VRELE PICE

PEPELGUZA SE OD TOLIKOG GLEDANJA
I SAMA UZELI ZESTOKOG JEBANJA
ALI U TOJ KUCI FAKTOR NIJE BILA
PA JE JADNICA VIBRATOR NABAVILA

POSTO U TOJ KUCI NE IMASE PRAVA
NJU JE ZADOVOLJAVALA TA ZILAVA SPRAVA
JER TO CUDO KO RUCNI TOP TUCE
PA SE I PICKA POSTENO RAZVUCE

IPAK TO NASOJ PRICI NE DAJE ZAPLET
JER ODAVNO SE ZNA GUZI SE CITAV SVIJET
ALI U DVORCU MUDROG I MOCNOG CARA
PRICI O PEPELGUZI ZAPLET SE STVARA

A NJEGOV KURATI SIN-PRINC OD MUDA
POCEO JE NOCU STALNO DA VRLUDA
MJENJAO JE DVORSKE DAMICE KO VES
KARANJE JE PLACAO ODMAH I TO KES

I ZATO TATA CAR ZBOG SVIH TIH VAGINA
ODLUCI DA OZENI NAPALJENOG SINA
TE PO CIJELOM CARSTVU POSLA POZIVNICE
NA BAL KOD CARA POZVANE SVE PICE

U CARSTVU TAD NASTA RADOST I SPREMANJE
I SVE PICE BIJAHU SPREMNE ZA JEBANJE
SVAKAKO MACEHA I NJENE DVIJE KCERI
JASNE SU BILE U TOJ NAMJERI

ODJURISE NA BAL KO TRI FURIJE
OSTADE PEPELGUZA DA SUZE LIJE
DOBRO JE ZNALA-POZUDNA JOJ PICA
ALI, AVAJ, NEMA ZA BAL HALJINICA

I OPET JEBES BAJKU BEZ DOBRE VILE
KO MEKSIKANCA BEZ BOCE TEKILE
I EVO VILE PORED PEPELGUZE
CAROBNIM KURCEM BRISE JOJ SUZE

ODMAH JOJ NABACI HALJINICU LJUTU
DA SVAKOM MUSKARCU PRAVI KITU KRUTU
PRIPIJENA TIJESNO-SIROKI DEKOLTE
SISE JOJ STAJASE KAO NA IZVOL'TE

NAPRAVI KOCIJE OD SUVOGA ZLATA
SUTNU JE U DUPE I ZATVORI VRATA
RIPNUSE SE VRANCI, POJURISE U NOC
VILA SAMO RECE:"VRATI SE U PONOC"

STADOSE PRED DVORAC, KOPITA IM BRIDE
NIKO DO TAD TAKVU KOCIJU NE VIDJE
KAD PEPELGUZA IZADJE NASTA PRAVA FRKA
TRI REDA STRAZARA OTPOCE DA DRKA

SAMO STO SU USLI U SVECANU SALU
MLADOZENJA BACI IZ KURCINE BALU
JASNO SE ZACOPO KAO DVORSKA LUDA
OD VELIKE ZELJE ZVECKAJU MU MUDA

ZAMOLI JE ZA PLES, U NARUCJE UZE
ZABI NOS MADJU SISE, ZABI PRST U GUZE
I SVI U DVORANI GLEDALI TAJ PAR
VLAZILA SE PICA KRUTIO SE KAR

TIKA-TAKA PROLAZILO VRIJEME
PRINC JE POSTAVLJAO SEKSUALNE TEME
I KAD NAJZAD U KURCU OSJETI MUKU
ON ODLUCI DA ZATRAZI PEPLEGUZINU RUKU

ALI PONOC ZAKUCA TEJ SAT - JEBENI VRAG
POBJEZE PEPELGUZA ZA - ZA NJOM VLAZAN TRAG
I TACNO U PONOC MORA STICI KUCI
JER CAROLIJA CE BAS TADA PUCI

U TRCI IZ DVORCA OD SILNE BRZINE
ISPADE JOJ NJEN VIBRATOR IZ VAGINE
PRINC, KOJI NAZALOST KOCIJU NE STIZE
ZADOVOLJAN IPAK VIBRATOR PODIZE

ZAIGRA TAD OSMIJEH NA NJEGOVOM LICU
JER PO TOJ CE SPARAVI PREPOZNATI NJOJ PICU
RECE:"NEK SVA VOJSKA PO CARSTVU SE RAZIDJE
DOK NA TAKVU KALUP PICU NE NAIDJE"

TRCALI VOJNICI PO CARSTVU STO PUTA
AL' NIJEDNA PICA VIBRATOR NE PROGUTA
MLADI PRINC OCAJAN U LJUBAVNOM ZARU
ZA NEVJESTOM SVOJOM DRKAO JE KARU

NAJZAD PRED KUCU PEPELGUZE BANUSE
ZLOBNE SE SESTRE NA VIBRATOR NABISE
SLABA VAJDA STO SU JEBACICE BILE
KAD SVOJE PICE NISU TOL'KO TEGLILE

DZABA SVINJSKE MASTI, DZABA VAZELINA
ZA NJIH TAJ VIBRATOR BIJESE K'O PLANINA
VESELI VOJNICI SVOJ OSMIJEH NE KRIJU
JER SESTRE CE MORAT PICE DA ZASIJU

DODJE I PEPELGUZA IZ ZADNJIH SOBA
DA I ONA TAJ VIBRATOR PROBA
MACEHA SE DREKNU:"UGLED KUCE RUSI"
VOJNIK JE UCUTA DADE JOJ DA PUSI

ZA PEPELGUZU TA SPRAVA BESE SALA
JER NJENA GA JE PICA STO PUTA GUTALA
DOJAVISE ODMAH PRINCU TU RADOSNU VIJEST
ON PREDRKAN I SRECAN PADE U NESVJEST
KAD SE OSVJESTI ONA VEC BI TU
VRELOM MU PICOM PRUZI UTJEHU

O PEPELGUZI OVO BILA JE BALADA
KARALA SE DOK JE BILA MLADA
SAD SE NESTO POSTARALA, U PLUCIMA JE GUSI
ALI SVOME PRINCU JOS PRESRECNA PUSI

--------------------------------------------------------------------------------

SEX DO GROBA
Zivjela je sama pa me chesto zvala
da boravimo zajedno
Radi njenog stanja da izbjegnem sranja
Lako sam je odbio

Ali dodje dan kad sam bio sam
i zachuo sam kucanje
I lupu ispred vrata kao u sred rata
Kontam, garant greshka je

Al nije bilo rata vech su pukla vrata
i chuo se strashan urlik
Ona bijeshe doshla i jedva je proshla
kroz moj maleni hodnik

I htjede da se jebe, al neshto da pojede
reche gladna je od ludila
A oba mi oka, jela je ko stoka
frizider mi ispraznila

Kad je lijepo jela, otrcha do WC-a
da tamo baci svoj otpad
Za minut jedan kratak pao sam u bandak
jer shirio se zestok smrad

Kad sam dosho sebi bila je na meni
Veselo je vrishtala
A kako je meni shto na mome sjedi
Nije me ni pitala

Bilo mi je jasno da je sada kasno
Jetra mi se kidala
Sva u mochi cijele nochi
s'mog se nije skidala

Nisam reko nishta, niti vidjeh ishta
muka me je spopala
Moja polna dika zbog vel'kog pritiska
kao da je otpala

Posto sam joj sluga, ubila me tuga
zbog nanijete shtete
Nisam vishe kurvar, postao sam kuvar
zbog debele tete

Njene zelje da me smelje
josh je upraznjavala
Nije bilo lako al sam moro tako
spas je samo obala

U more se bacih, pa se tako spasih
izdrzat' nisam mogao
Ne jebite debele, muda vam pozelene
tako sam ja najebo

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

*****0PiS BloG@******

****o meni*****

*****linkovi******

********fRi€Nds*********