04/2007 (1)
03/2007 (53)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

 
Komentari On/Off

design by: Tincha

*****0PiS BloG@******

:::::zAŠtO pLavUsA neZna IgRat NOgOMEt,RuKomet,kOšArKu?Pa zAto šta NeznA šTa Je BaLuN!!!!::::


Image <br />
Hosted by ImageShack.us

*****::::-----_sv@st@,,,vic€vi_-----::::*****


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws
  



www.Bigoo.ws




www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws

bigoo.ws





:::::::ovdi isto možeš komentirat:::::::::

****o meni*****

ružno im€____roko
prezim€____.........
r@zr€d____6.b
to j€ to

*****linkovi******

eJ ludi PoSjEtiTe mOj bLOg.....:::b@bich::::



nA OvOn Mom bloGu je sv€ o green day-u.....::::Gr€€n d@y:::::
ovO sU jOš BloGovI oD Mojih PrijA.....::::cajke i ostalo:::::,,,,,:::::LP (malo sutra):::::,,,,,,::::moa pRija ANA::::,,,,,,:::::jebachica b€bI:::::::,,,,,,,::::::music is my life::::::

********fRi€Nds*********

mUsKI:::::
JoP@_ŽuV@::::::
M@TenD@_pRkUt::::::
K@l€_vlAš@::::::::::
sv@l€::::::::
itD.....


zEnsK€:::::::
j€le_an@::::::
s@my_ren@T@:::::
V€ky_........





tH€ b€St sLik@
Image Hosted by ImageShack.us
:::::::komentiraj ovu sliku:::::::::



MINI DOPISIVANJE









******ViCeVi D@N@*******

Vratila se nasa reprezentacija doma nakon neuspjeha u Njemackoj...
I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..
I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu.
Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:

- Gdje si, Niko Kranjcaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat.
Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu,
stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovaj opet nazad pobjegne.
Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina,
stavi kosaricu u ruku i krene u grad.
Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:

- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?

A Bakica mu odgovori:

- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.


******gAy ViCEvI********
1. Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:.
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.



2. U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.


3. - Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.


4. - Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.


5. - Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!


*****sVaKaKvI ViCeVi******

1. - Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!


2. - Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.



3. - Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.



4. - Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.



5. - Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.



6. - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.



7. - Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.



8. - Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.



10. Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!



11. Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...



12. - Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.



13. Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.



14. Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!



15. Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!




16. Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.



17. Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.



18. - Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.



19. Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.


20. On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.


21. Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.



22. Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.



23. Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.



24. Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.



25. Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.



26. Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.



27. - Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!



28. - Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.


29. - Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.


30. - Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.



31. Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.



32. Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.



33. - Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!



34. Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka


utorak, 27.03.2007. u 20:03

Murphy



Murphyevi zakoni

ZAKONI O LJUBAVI
Sve dobre lene su zauzete!
Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zaato!
©to je netko ljepai, to je taj (ta) dalje od vas!
Pamet x ljepota x pristupacnost = konstanta
Kolicina ljubavi koju netko osjeca prema vama je inverzno proporcionalna kolicini ljubavi koju vi osjecate za tu
osobu!
Novcem ne molete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost!
Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novcica kojeg ste dali za njih!
Svaka ljubazna akcija nema baa tako ljubaznu reakciju!
Dobri decki(djevojke) svraavaju zadnji!
Ako se cini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest!
Pristupacnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one pronadu nekog drugog!
OPCENITO
Niata nije tako lagano kao ato izgleda!
Svemu treba dule nego ato mislite!
Ako neato mole poci po krivu, poci ce po krivu!
Ako postoji barem malena mogucnost da nekoliko svari odjedanput krene krivo, ona stvar kojace uzrokovati
najviae atete ce poci po krivu!
Ako neka stvar mole poci po krivu u neki joa gori trenutak, onda ce se tada to i dogoditi!
Ako jednostavno baa niata ne mole poci po krivu, ipak hoce!
Stvari prepuatene samima sebi obicno krecu sa loaega na joa gore!
Majka priroda je kurva!
Nemoguce je bilo ato napraviti otporno na budale, jer su budale tako ingeniozne!
Kada god neato krenete napraviti, prije toga morate napraviti joa neato!
Svako rjeaenje donosi joa problema!
Zakon istralivanja
Dovoljno istralivanja obicno podrlava vaau teoriju!
Zakon otvorenih cesta
Ako pretpostavimo da postoji vrlo dugacka cesta na kojoj je postavljen jednosmjerni most te da se dva
automobila nalaze na toj cesti, slijedi da uvijek ta dva automobila idu suprotnim smjerovima te da ce se uvijek
susresti na mostu!
Zakon termodinamike
Stvari se obicno pogoraavaju pod pritiskom!
Murphyjeva filozofija
Nasmijeaite se... Sutra ce biti joa gore!
Murphyjeva konstanta
Stvar ce biti oatecena proporcionalno svojoj vrijednosti!
Kvantatizacija Murphyjevih zakona
Sve stvari krecu po krivu istovremeno!
Murphyjevi tehnoloaki zakoni
Ne molete otkriti kojim je smjerom otiaao vlak gledajuci u tracnice!
Logika je sistematski nacin kako samouvjereno doci do krivog zakljucka!
Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije neato koje ili uniati sustav ili ga toliko proairi da zbog toga
postane neprepoznatljiv!
Tehnologijom dominiraju oni koji rade sa onime ato ne razumiju!
Kada bi gradevinari gradili zagrade onako kao ato progameri piau programe, tada bi prvi djetlic koji naide uniatio
civilizaciju!
Strucnjak je onaj koji zna sve viae i viae o sve manjem i manjem dok ne sazna sve o nicemu!
Reci covjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat ce ti, ali reci mu da je ova klupa pored njega
upravo obojana i morat ce je dotaknuti prstom da se uvjeri!
Velika otkrica dogodila su se greakom!
Niata se ne napravi na vrijeme i u granicama budleta!
Sve je dobro ato se zavrai!
Sastanak je dogadaj u kojemu se atede minute a gube sati!
Greaka se nede pokazati sve dok jedinica ne prode zavranu kontrolu!
Novi sustavi generiraju nove probleme!
Grijeaiti je ljudski, no potrebno je racunalo da bi se stvari zaista zabrljale!
Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o nicemu!
Bilo koji program, dok se koristi, je zastario!
Racunalo napravi u dvije sekunde isto toliko greaaka koliko naprave 20 ljudi za 20 godina!
Niata ne motivira covjeko nego kada vidi aefa kako je barem jedan dan poateno radio!
Neki se ljudi ravnaju prema knjizi, iako katkad ne znaju tko je napisao tu knjigu ili o kojoj se knjizi uopce radi!
Ako lelite odabrati ili prepoznati strucnjaka, izaberite onog koji predvida da ce posao trajati najdule i najviae
koatati!
Nakon ato je sve napravljeno i receno, puno viae toga je receno nego napravljeno!
Svaka sprava mora sadrlavati barem jedan dio koji je zastario, dva dijela koja seviae ne mogu kupiti i tri dijela
koja su joa u fazi razvijanja!
Ako matematicki na kraju dobijete krivi rezultat, pokuaajte ga pomnoliti sa brojem stranica!
Racunala su nepouzdana, ali je covjek joa nepouzdaniji. Svaki sistem koji ovisi o covjekovoj pouzdanosti je
nepouzdan!
Ako neato ne molete shvatiti, onda je to intsiktivno ocito!
Napunite ono ato je prazno. Ispraznite ono ato je puno. Posvrbite se tamo gdje svrbi!
Sve su stvari moguce osim skijanja kroz rotirajuca vrata!
Radite pametnije a ne vrijednije. I pazite na svoj izgovor!
Ako nije u racunalu, onda to ne postoji!
Ako neki pokus uspije, onda neato nije u redu!
Kada sve propadne, procitajte uputstva!
Sve ato ode gore, mora jednom i pasti dolje!
Svaki predmet kada padne ce se otkotrljati u najnepristupacniji kut.
Svaka jednostavna teorija ce biti objaanjena na najkompliciraniji moguci nacin!
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najociglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom,
jest pogreaka!
Nikad nema vremena da se neato napravi kako valja, ali uvijek ima vremena da se to ucini ponovo!
Napravi sustav koji i budala mole koristiti, pa ce ga samo budala i htjeti koristiti.
Murphyjevi zakoni o seksu
©to je ljepaa lena koja vas voli, to ce vam je biti lakae ostaviti i bez grilnje savjesti!
Niata se ne poboljaava sa godinama!
Unatoc tome ato ste ga imali mnogo puta, ako je ponudeno uzmite jer nikada nece biti isto.
Seks nema kalorija!
Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviae problema!
Nema boljeg lijeka za seks od seksa!
Seks je poput snijega: nikad ne znaa koliko cea centimetara dobiti i koliko ce dugo trajati!
Ako ih zgrabia za jaja, njihova srca i umovi ce te pratiti!
Djevicanstvo se mole izlijeciti!
Kada vas lena pocne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala sluaati!
Nikada ne spavajte s nikime tko je ludi od vas!
Kvalitete na muakarcu koje privuku lenu su obicno one iste koje ona ne mole podnositi godinama kasnije!
Seks je izopacen samo onda kada ga se pravilno vodi!
Uvijek je krivi dan u mjesecu...
Kada su svjetla ugaaena, sve su lene prekrasne!
Seks je nasljedan. Ako ga vaai roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi necete imati!
©to mlade, to bolje!
Nije kriva jabuka na drvetu, vec je par na zemlji skrivio ono ato se dogodilo u raju!
Seks diskriminiraju oni koji su sramelljivi ili rulni!
Prije nego pronadete svojeg lijepog kraljevica (kraljevnu), morate poljubiti mnogo laba!
Molda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su loaije od seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista
kao seks!
Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati!
Ljubav je rupa u srcu!
Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike!
Radite to samo s najboljima!
Seks je rijec od cetiri slova kojoj nedostaju zastarjele rijeci od pet slova da pojasne znacenje!
Jednim pametnim okretom rjeaavate se dobrog dijela pokrivaca!
Ne molete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako ato cete oploditi devet lena!
Ljubav je pobjeda maate nad inteligencijom!
Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada!
Ne pocini preljuba... osim ako nisi tako raspololen!
Nikada ne spavajte sa lenom koja ima viae problema od vas samih!
Suzdrlavajte se od vina, lena i pjesama... Vecinom pjesama!
Nikada se ne svadajte sa lenom koja je umorna ili odmorna!
®ena nikada ne zaboravlja kakvog je muakarca mogla imati, a muakarac nikada ne zaboravlja lenu koju nije
mogao imati!
Nije bitna dulina carobnog atapica, vec carolije koja je u njemu!
Bolje da vas se vidi nego previdi!
Nikada ne recite ne!
Muakarac mole biti sretan sa bilo kojom lenom, sve dokle god ju ne voli!
Ljepota je samo povrana, rulnoca ide sve do kostiju!
Nikada nemojte stajati izmedu drveta i psa!
Muakarac je samo muakarac, ali dobar motor je prava volnja!
Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevalni!
Smijeaite se, to tjera ljude da se pitaju o cemu razmialjate!
Nemojte to ciniti, ako ne molete to izgurati do kraja!
Nema razlike izmedu mudrog covjeka i budale kada se zaljube!
Nikada nemojte ici u krevet ljuti, ostanite i borite se!
Ljubav je iluzija da se jedna lena razlikuje od druge!
"Ovo nece boljeti, obecavam!"
Vojni zakoni
Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
Niti jedan ratni plan ne prelivi susret s neprijateljem!
Prijateljska vatra to nije!
Najopasnija stvar u ratnoj zoni je casnik sa mapom!
Problem kada se leli pobjeci lakaim putem je to ato ga je neprijatelj vec minirao!
Sistem prijatelja je dobar, omogucuje neprijatelju da puca u drugog!
©to ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veca vjerojatnost da ceteaka artiljerija zapucati
prekratko!
Nadolazeca vatra ima pravo prolaska!
Ako dobro napredujete, ocekuje vas zasjeda!
Covjek koji dijeli odore ima samo dvije velicine, preveliku i premalu!
Ako vam stvarno treba hitno casnik, odrijemajte malo!
Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuatene pozicije!
Jedina stvar koja je preciznija od nadolazece neprijateljske paljbe, je nadolazeca prijateljska paljba!
Niata nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaai!
Ako vas vaa narednik mole vidjeti, mole i neprijatelj!

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.