Kako love slona?

design by: Tincha

*0PiS BloG@**

:::::zAŠtO pLavUsA neZna IgRat NOgOMEt,RuKomet,kOšArKu?Pa zAto šta NeznA šTa Je BaLuN!!!!::::

*****::::-----_sv@st@,,,vic€vi_-----::::*****

bigoo.ws

:::::::ovdi isto možeš komentirat:::::::::

o meni*

ružno im€____roko
prezim€____.........
r@zr€d____6.b
to j€ to

*linkovi**

eJ ludi PoSjEtiTe mOj bLOg.....:::b@bich::::

nA OvOn Mom bloGu je sv€ o green day-u.....::::Gr€€n d@y:::::
ovO sU jOš BloGovI oD Mojih PrijA.....::::cajke i ostalo:::::,,,,,:::::LP (malo sutra):::::,,,,,,::::moa pRija ANA::::,,,,,,:::::jebachica b€bI:::::::,,,,,,,::::::music is my life::::::

fRi€Nds*

mUsKI:::::
JoP@_ŽuV@::::::
M@TenD@_pRkUt::::::
K@l€_vlAš@::::::::::
sv@l€::::::::
itD.....

zEnsK€:::::::
j€le_an@::::::
s@my_ren@T@:::::
V€ky_........

tH€ b€St sLik@

:::::::komentiraj ovu sliku:::::::::

MINI DOPISIVANJE

******ViCeVi D@N@*******

Vratila se nasa reprezentacija doma nakon neuspjeha u Njemackoj...
I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..
I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu.
Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:

- Gdje si, Niko Kranjcaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat.
Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu,
stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovaj opet nazad pobjegne.
Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina,
stavi kosaricu u ruku i krene u grad.
Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:

- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?

A Bakica mu odgovori:

- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.

******gAy ViCEvI********
1. Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:.
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

2. U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

3. - Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.

4. - Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.

5. - Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!

*****sVaKaKvI ViCeVi******

1. - Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

2. - Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

3. - Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

4. - Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

5. - Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

6. - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

7. - Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

8. - Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

10. Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

11. Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

12. - Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

13. Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

14. Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

15. Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

16. Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

17. Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

18. - Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

19. Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

20. On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

21. Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

22. Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

23. Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

24. Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.

25. Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

26. Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

27. - Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

28. - Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.

29. - Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

30. - Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

31. Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

32. Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

33. - Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

34. Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka

utorak, 27.03.2007. u 20:02

Kako slonove love:

MATEMATICARI love slonove tako da odu u Afriku, tjeraju sve sto nije slon i hvataju
jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati dokazati postojanje jednog jedinog
slona prije nego sto nastave prema 1. koraku kao sporednoj vjezbi.

PROFESORI MATEMATIKE ce dokazati postojanje jednog jedinog slona, ostaviti
otkrice i uhvatiti pravog slona kao vjezbu za njihove diplomirane
studente.

KOMPJUTERSKI ZNANSTVENICI love slonove prema Algoritmu A:
Otici u Afriku.
Zapoceti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobicajnom nacinu, prelazeci kontinent naizmjence istocno i zapadno.
Tijekom prelaska
Uhvatiti bilo koju zivotinju koju vidis.
Usporediti svaku tu zivotinju sa slonom.
Stati kada je slon uocen.

ISKUSNI KOMPJUTERSKI PROGRAMERI mjenjaju Algotiram A stavljajuci poznatog
slona u Kairo da osiguraju da ce algoritam zavrsiti.

PROGRAMERI ASEMBLERA vise vole izvrsavati Algoritam A na njihovim rukama i koljenima.

ADMINISTRSTORI BAZA PODATAKA ne moraju izlaziti van da uhvate slona kada ih mogu naci
pomocu ad hoc izvjestaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;

INZINJERI love slonove tako sto odu u Afriku hvatajuci prolazece sive
zivotinje i staju kada bilo koja od njih tezi izmedju plus , minus 15
% od prethodno cuvanog slona.

SISTEMSKO INTEGRIRANI INZINJERI nisu toliko zabrinuti sa hvatanjem slonova kao sto
su zabrinuti stvaranjem neobrubljenog sucelja izmedju slona i
njihove okoline.

EKONOMISTI ne love slonove ali vjeruju da ako slonovi plate dovoljno da ce uhvatiti
sami sebe.

STATISTICARI love prvu zivotinju koju vide N puta i nazovu ju slon.

KONZULTANTI ne love slonove i mnogi od njih nisu nikada lovili ali oni savjetuju one
ljude koji love slonove.

POLITICARI ne love slonove, ali ce mjenjati slonove koje uhvatis sa ljudima
koji su glasali za njih.

ODVJETNICI ne love slonove ali slijede one koji pricaju o onome tko posjeduje
otpatke.

PODPREDSJEDNIK INZINJERSTVA,ISTRAZIVAC I IZUMITELJ se trude da ulove slonove ali
njihovo osoblje je dizajnirano da to sprijeci. Kada podpredsjdnik
krene loviti slonove osoblje ce nastojati da osiguraju da su svi
moguci slonovi uhvaceni prije nego ih potpredsjednik vidi.
Ako potpredsjednik vidi neuhvacenog slona (tj. jednog zivog) osoblje
ce: (1) izraziti kompliment podpredsjedniku da dobro ne vidii (2)
povecati sebe da sprijece bilo koji povratak.

SENIORSKI MENADZERI imaju policu hvatanja slonova baziranu na pretpostavci da
su slonovi kao poljski misevi samo sa dubljim glasom.

KVALITETNI SIGURNI INSPEKTORI ignoriraju slonove tako da gledaju kako drugi lovci prave pogreske
kada pakiraju dzip.

PRODAVACI ne love slonove ali provode vrijeme prodavajuci slonove koje nisu
uhvatili za dobavu dva dana prije nego se sezona otvori.

PRODAVACI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona.

PRODAVACI HARDVERA love zeceve obojaju ih u sivo i prodaju ih kao desktop
slonove.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

*****0PiS BloG@******

****o meni*****

*****linkovi******

********fRi€Nds*********