Politicki vicevi

Tudjman, Milosevic i Alija bili na pecanju. i ulove oni zlatnu ribicu i ona im obeca ispuniti svakome po zelju.
Milosevic zazeli da nestanu svi Hrvati i bi tako. Tudjaman zazeli da nestanu svi Srbi i bi tako. alija se zamisli i
rece daj mi kahvu!

Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu):
Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..."
Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svet je pritisao, Amerikanci,
Ujedinjene Nacije, Evropa..."
Sloba: - "Pa sta da radim?"
Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne obese..."

Zasto se srbi krste sa tri prsta?
Palac - Srpska pismenost (otisak prsta)
Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa)
Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)

Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije.
1. put
Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj.
Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:
Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu
saranu?"
Sekr: - "Dva miliona."
Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni
komitet!"
2. put
Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika
nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo.
Na zidu vise slike Tita i Rankovica.
Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..."
Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!"
3. put
Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:
Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?"
Ciga: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi
celu familiju!"

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i
ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da
spase ljude:
- "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?"
- "Nemamo!"
- "Imate li gradjanski rat?"
- "Nemamo!"
- "A gledate li Radio Televiziju Srbije?"
- "Ne!"
- "Dobro, imate li bar bonove za benzin?"
- "Nemamo."
- "Pa zasto ste onda podivljali?"

Ja mislim da je OUN izdao vitalne srpske interese i da ga kao
takvog moramo osloboditi. Prvo cemo poslati artiljerce da oslobode
zgradu OUN, a onda cemo oslobadjati drzavu po drzavu. Samo jos da
nam neko da goriva i hrane, i mi cemo zastititi interese srpskog
naroda i proglasiti jos nekoliko srpskih autonomnih oblasti. Oni ce
nas naravno mucki napasti, ali mi cemo snazno odgovoriti i rasterati
njihove koljace i placenike. Sa nase strane nece biti ni ogrebanog, a
sa njihove strane ce biti milioni mrtvih. Oni ce na kraju morati da
unistavaju svoje kulturne spomenike i da ubijaju svoj narod, samo da
bi privukli paznju javnosti u ostatku sveta.

Zdruzenom akcijom nasih svemirskih specijalaca, oslobodicemo
nekoliko TV satelita, i umesto antisrpskih i antijugoslovenskih
programa (antisamoupravnih, antisocijalistickih...) kao sto je SKY,
MTV, Filmnet, itd, siricemo istinu o Srbiji tako sto ce 24 h na
raznim jezicima g. Cukic, g. Vitas, g. Gajin, gdja Jovic itd. citati
komentare na dogadjaje u svetu i telegrame podrske oslobodilackim
akcijama od strane zemljoradnickih zadruga, domacica, sekretara
mesnih zajednica, itd.

U toku svakog casa programa, petnaest minuta ce biti izdvojeno za
nove hitove narodne muzike i za nove, vise kamatne stope, koje ce se
nuditi svima onima koji shvate kakvu financijsku dobit imaju ako daju
novac u banke SR Jugoslavije.
Za predsednika OUN, kada ga oslobodimo, izabracemo na demokratski,
miran i dostojanstven nacin Branka Copica, a posto on u poslednje
vreme nije suvise politicki aktivan, stavicemo za podpredsednika
Branka Kostica.
Kada sve ovo uradimo, oslobodicemo i Mesec, koji je poznat kao
kolevka srpske civilizacije.
Dalji razvoj dogadjaja cete videti u novoj epizodi naucno-politicke
serije "Nebeski narod protiv Targoida".

Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze
govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga gleda, pa mu kaze:
- "E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb."
Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa govnom, kad prolazi Vojislav
Seselj.
- "Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao."
Maze Ciga dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda,
pa ce ljutito:
- "Tanje Cigo, tanje!!!"

Sletela tri srbina na Mars.
Prvi uzme zastavu, zabode je i kaze:
- "Ovo je zemlja Republike Srpske."
Drugi ga opali po glavi i kaze:
- "Ovo je Kraljevina Srbija."
Treci izvadi pistolj, ubije ostale, pobode krstace, pa kaze:
- "Gde su srpski grobovi, tu su srpske zemlje."

Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni
tako, i Klinton najzad pita:
- "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?"
- "Taman posla, otkud bi to bilo???"
- "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?"
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti.
- "Pojima nemam."
- "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi."
Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese
izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze:
- "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi."
- "Kako bre glupi?"
- "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja."
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu:
- "Nemamo pojima!"
- "E, jel vidite da ste glupi?"
- "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!"
- "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"

Znate li kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????
YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:

'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'

Bio Ciga u vojsci i svake nedjelje kada vojnici imaju izlazak
neko castio; Ciga, naravno, uvijek isao sa drustvom, jeo i pio.
Medjutim, dodje vrijeme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema
ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne
pa ode u crkvu.
- Gospode Boze, molim Te daj mi 200 miliona da
castim drugove, da ne ispadnem necovjek...
Pomolio se on lijepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom prolazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbjesni:
- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas
nastavu? I sta si uopste tu trazio?
- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam
se molio Bogu i...
- Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise
vidio da ulazis u crkvu! Drekne kapetan, da mu pare i ode svo-
jim poslom.
Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:
- Hvala ti Boe, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj
po komunisti, odma' uzmu 50% porez!

Desilo se jednom da neki drustveno politici radnik spadne na
voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek, ocito obican radnik,
i politicar poce razgovor:
- Sta si ti, druze?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za Jugoslaviju?
- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.
Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
- A gde si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog
monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje
pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.

Da li znate kako se kaze papino govno?
Kaze se sveta stolica.

Zasto crnci smrde?
Da bi i slijepima bili odvratni!