04/2007 (1)
03/2007 (53)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

 
Komentari On/Off

design by: Tincha

*****0PiS BloG@******

:::::zAŠtO pLavUsA neZna IgRat NOgOMEt,RuKomet,kOšArKu?Pa zAto šta NeznA šTa Je BaLuN!!!!::::


Image <br />
Hosted by ImageShack.us

*****::::-----_sv@st@,,,vic€vi_-----::::*****


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws
  



www.Bigoo.ws




www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws


www.Bigoo.ws

bigoo.ws





:::::::ovdi isto možeš komentirat:::::::::

****o meni*****

ružno im€____roko
prezim€____.........
r@zr€d____6.b
to j€ to

*****linkovi******

eJ ludi PoSjEtiTe mOj bLOg.....:::b@bich::::



nA OvOn Mom bloGu je sv€ o green day-u.....::::Gr€€n d@y:::::
ovO sU jOš BloGovI oD Mojih PrijA.....::::cajke i ostalo:::::,,,,,:::::LP (malo sutra):::::,,,,,,::::moa pRija ANA::::,,,,,,:::::jebachica b€bI:::::::,,,,,,,::::::music is my life::::::

********fRi€Nds*********

mUsKI:::::
JoP@_ŽuV@::::::
M@TenD@_pRkUt::::::
K@l€_vlAš@::::::::::
sv@l€::::::::
itD.....


zEnsK€:::::::
j€le_an@::::::
s@my_ren@T@:::::
V€ky_........





tH€ b€St sLik@
Image Hosted by ImageShack.us
:::::::komentiraj ovu sliku:::::::::



MINI DOPISIVANJE









******ViCeVi D@N@*******

Vratila se nasa reprezentacija doma nakon neuspjeha u Njemackoj...
I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..
I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu.
Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:

- Gdje si, Niko Kranjcaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat.
Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu,
stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovaj opet nazad pobjegne.
Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina,
stavi kosaricu u ruku i krene u grad.
Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:

- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?

A Bakica mu odgovori:

- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.


******gAy ViCEvI********
1. Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:.
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.



2. U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.


3. - Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.


4. - Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.


5. - Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!


*****sVaKaKvI ViCeVi******

1. - Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!


2. - Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.



3. - Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.



4. - Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.



5. - Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.



6. - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.



7. - Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.



8. - Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.



10. Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!



11. Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...



12. - Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.



13. Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.



14. Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!



15. Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!




16. Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.



17. Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.



18. - Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.



19. Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.


20. On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.


21. Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.



22. Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.



23. Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.



24. Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.



25. Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.



26. Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.



27. - Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!



28. - Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.


29. - Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.


30. - Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.



31. Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.



32. Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.



33. - Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!



34. Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka


utorak, 27.03.2007. u 19:26

Narodi

Otisli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. Kaze im on da
bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Udje Hrvat i njega isto pitaju. On im kaze, da bi zelio
ici u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. A on kaze da bi on volio
otici u Srbiju. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga, pa zasto to. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj, ves-masina,
auto..."
Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka.

Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica: "Gospodine, karta je 60
kuna." "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih."

Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise sume. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom
da sve to preletim." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali
cetnike u sumu, a tek se sad vracaju."

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim
kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu,
ona sjedne i nema kruske." Potom ce Bosanac: "Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona
sjedne i nema stolice."

Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle", a u Americi nisu nikog pronasli, jer je previse
opasno i dogadjaju se nesrece. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Mujo. I pitaju
Nijemca, koliki bi honorar trazio, a on kaze 2,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on im kaze: "Jedan milijun za
mene, a drugi za zenu i djecu ako poginem." Pitaju Rusa, a on trazi 3,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on kaze:
"Jedan meni, jedan zeni i djeci ako mi se sto desi, a jos jedan za Rusiju." I na kraju pitaju Muju, a on trazi
4,000,000 Dm. Cude se zasto toliko, a on kaze: "Jedan milijun meni, jedan tebi sto si mi nasao posao, a on dva
daj Svabi, pa nek on leti."

Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna
pala u usta..." Treci: "Daaj suti, 'ko ce to prozvakat..."

Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu:
"Ja sam Mel Gibson." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu, pa ca..."

U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!"

Bio mali Rus, Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad
se digne, on je do oblaka." Kaze Amerikanac: "Nije to nista, moj kad se digne, primi dva planeta." Pita Hrvat:
"Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da, normalno." "Eto vidis, to su ti jaja od mog tate."

Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj, Coce, zena se utapa, a mi samo stojimo." A drugi:
"Pa da sjednemo..."

Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno ime na penisu. I tako od
on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na njegovom penisu pise
nesto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to pise Welcome to Jamaica and
have a nice holiday."

Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz, skoci!" "Necu!" "Ma za
republiku!" I Francuz skoci. Sad kazu Rusu: "Skaci, Ruse!" "Ma, necu" "Ma za revoluciju." I Rus skoci. Sad i
Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, necu!" "Ma za Aliju." "Nema sanse." "Jel ti to
ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem..."

Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. "Ajde
covjece, da se pomaknemo..." - kaze jedan. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu.
Kaze drugi: "Sta ti je covjek, to 'tica, cas je tu, cas tamo."

Setala se dva Crnogorca, i isli jedan drugom u susret. Iako su se vidjeli na 50m, prodje dvadesetak minuta do
njihovog susreta. I kaze jedan: "Pa gdje si, sto radis?" "A, vodim puza u setnju..." "A? Ne vidim ga nigdje. Gdje
ti je?" "Ha?? Ah, izgleda da je opet utek'o..."

Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci
van. "Sto si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Bosanac
lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je
zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga puno..."

Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. A da
Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.

Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to... Zagreb je veliki grad... Sasvim je shvatljivo da u njemu
ima 10,000 idiota, ali da svih tih 10,000 idiota radi u ZET-u, e to ne mogu shvatiti."

Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kcerke svakom
od muzeva je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Kada zelite da vam to
vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prosle godine, otac je i umro. Prvi dodje Crnogorac. Polozio 20,000
Dm u lijes, dosao Bosanac, polozio i on 20,000 Dm. Zadnji je dosao Zagorac. Napise on cek na 60,000 Dm,
stavi ga u lijes i uzme onih 40,000 Dm.

Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Albanski telefonski imenik. 2. Kineska gradjanska prava. 3. Srpska junacka
djela.

Skacu Srbin, Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno, glavno da su dolje.
:-)

Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj, kako vi imate lepoga puza". "Ima san ja i lipsega - ma mi je uteka !"

Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra, kad li od jednom stigne depesa: - meso kasni. stop. i nema ga
dovoljno. stop.- Ljudi u redu polude od bijesa, ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti
dovoljno za sve. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi, mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima
kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. stop. kasnit ce jos tri sata. stop.

Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji, pa ce ga biti dovoljno. I opet istupi oficir i zadere
se: svi koji nisu u partiji, mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. Ostatak je jos cekao do mraka, kad li stigne
nova depesa: mesa danas nece biti. stop.

Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !?

Ko je najkrvaviji Madjar na svijetu? Mengas.

A ko je najkrvaviji Francuz na svijetu?

Ulo Zak.

Ako je najkrvaviji Kinez? Tam Pon.

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu." "A ja sam se
usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga." "Bravo! Samo, moram ti nesto
priznati. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio." "I ja ti moram nesto priznati. Ja cak
nisam ni hlace skinuo."

Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise:
"Zaleti se - skoci - zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku
materinu."

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo
konstruirati avion i u 12 on vec leti." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi." Kaze
Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 vec smo svi pijani."

Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nesto malo gleda,
a onda zgrabi jednu koznu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo zeni: "Zeno, eto ode jedna kozna
jakna!" "Stvarno", pita zena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."

Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke.

Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju.

Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade.

Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu.

Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa.

U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi, jer igraju na domacem terenu.

U Pristini, ovih dana: "Kazi lopata." "Lopata. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata, ali ti si nas." "Eeee, jesi ljisica!"

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije nista radio, nego je samo hodao okolo
3. Ako je nesto nekad i napravio, bilo je to pravo cudo.

- Komentiraj (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.