srijeda, 11.10.2006.
Pravila ponasanja u Cyber Caffeu
 36 nacina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slucajne namjernike u cyber caffeu 1. Logirajte se, pricekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Nasli su meeee!!!!" i pobjegnite kroz vrata. 2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjicavo pogledajte svakoga tko na to obrati pozornost. 3. Kad ukljucite racunalo, iskljucite monitor. Potrazite pomoc od nazocnih zaleci se na sav glas da prokleta kanta uopce ne radi. Kad netko napokon skuzi sto je u pitanju, pricekajte trenutak i onda opet iskljucite monitor. Ponavljajte postupak pola sata. 4. Tipkajte freneticno. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najblizeg korisnika racunala. 5. Usuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako racunalo s drugim monitorom. Zavalite se u najblizu fotelju i uzivajte u zbrci. 6. Sjednite za multimedijalno racunalo, odvrnite zvucnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji. 7. Radite bilo sto za racunalom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada zaprepasteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrisite pod stol. 8. Upitajte osobu za racunalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona. 9. Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Zapocnite s tipkanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, pozalite se na glas na nemoguce radne uvjete. 10. Improvizirajte obred prinosenja zrtve racunalu prije no sto ga ukljucite. 11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za racunalo nehajno je odlozite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zasto ste je uopce donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slucaj". 12. Tipkajte mirno jedno vrijeme. Iznenada pocnite na glas proklinjati sve lose sto vam se u zivotu dogadja. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s tipkanjem kao da se nista nije dogodilo. 13. Udjite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gacica, boxerica, sto vec... sjednite za racunalo i uzivajte u zivopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja. 14. Poslozite desetak svijeca oko vaseg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda pocnite sa radom. 15. Zatrazite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponudjenu cijenu i pruzi vam disketu, posegnite za onom u vasem dzepu i zacudjeno konstatirajte: "Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u dzepu?" 16. Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko racunalu treba vremena za izvrsenje naredbe, pocnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad harddisk napokon zavrsi sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!" 17. "DISK FIGHT!!!" 18. Tipkajte jako sporo i jako snazno po tipkovnici. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je rijec o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije, reakcije su jos zanimljivije) 19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u dzepove. Pocnite s tipkanjem koristeci, umjesto vrsaka prstiju, vrsak olovke. 20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad racunalu treba malo vise vremena za izvrsenje vasih naredbi, zavrtite se u stolici pjevajuci na glas "The Lion Sleeps Tonight" 21. Pokusajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potrazite pomoc osoblja. 22. Pokrenite racunalo. Kad se sustav pocne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo. 23. Sjednite za racunalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogucnosti prema nogama osobe do vas. 24. Zagledajte se u monitor skripeci zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najblizoj osobi. Nastavite skrgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeci racuna da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije promatrati ih kako se suzdrzavaju. 25. Izrezite iz novina najvecu sliku ministra financija koju mozete naci i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line Kvejka. 26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari carapa. Kad zasjednete za racunalo svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom pocnite sa skidanjem carapa, sloj po sloj i slazite ih na, uz i oko vec spomenutih cipela. Kako bi povecali umjetnicki dojam, mozete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu sveprozimajuce ljepote koze, pamuka i plastike. 27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz racunalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne dogadja. 28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?" i ne docekavsi njegov odgovor, istekajte mu je iz racunala. 29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti. 30. Izaberite najjace racunalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu. 31. Lupajte najjace sto mozete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space baru npr.). Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu. Kada vas vas susjed napokon pocne promatrati, nagnite se k njemu i zabuljite se u njegovu tipkovnicu. Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za redom, brisuci mu rijeci nemilice. Upitajte ga: "Jel' tebi radi delete tipka?!". Protresite glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom space baru. Ponavljajte ovo dok mu ne izbrisete jedno tri cetvrtine dokumenta, onda zastanite, lupite se po celu i konstatirajte naglas: "Oh, 'ko bi reko, pa cijelo vrijeme sam stisk'o space bar, nije ni cudo sto nije htjelo brisati!". Isprintajte svoj dokument i mirno izidjite iz caffea. 32. Umetnite pompozno disketu u racunalo, a je zatim kriomice iz njega izvadite. Pronadjite nekoga od osoblja i pozalite se da vam je racunalo progutalo disketu sa super vaznim podacima. (Za postizanje boljeg efekta namazite jogurtom vratasca 3,5" drajva) 33. Zabuljite se u monitor covjeka do vas, nabacite zaista zbunjeni izraz na lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga: "To ste vi napravili?". Skupite svoje stvari i otidjite smijuci se histericno. 34. Uperite prst u monitor onako kako to rade madjionicari kad izvode svoje tocke. Mrmljajte carobne rijeci: "Asumsn rustle, Asumsn znortr… paragabuz paragabuz ljopoderm!". Potom stisnite enter ili kliknite napamet misem, sklonite se pod stol i viknite odozdo: "Udri, Perune udri!!!" Nakon nekoliko sekundi provirite ispod stola, sjednite ponovno za racunalo i zadovoljno na glas zakljucite: "Taaaako, sad radi!" 35. Snimite na audio traku hrpu zvucnih efekata (po mogucnosti posve nemogucih), sakrijte walkman negdje pored racunala i odvrnite volume max. Pravite se da zvuci dolaze iz racunala i izgledajte posve izgubljeno. 36. Udjite u cyber caffe sa cvijecem u kosi i smijeskom na licu. Sjednite za racunalo hihocuci se veselo. Napisite jednu recenicu zatim zagrgoljite od smijeha. Otipkajte jos jednu i sretno izjavite: "Ma, ti si meni super!". Natipkajte ih jos nekoliko, zatim poljubite racunalo, zagrlite tipkovnicu i pogladite njezno misa. Ustanite, zagrlite svog susjeda zatim sluzbenu osobu u caffeu i veselo zvizducuci izadjite na ulicu. Jedna mala... PRIPOMENA Svaki od opisanih postupaka provjereno uzrokuje strah, zbunjenost ili zabrinutost u bilo kojem cyber caffeu. Ispitivanje je provedeno jednog tmurnog proljetnog dana u prvom cyber caffeu u Hrvata, popularnom Sublinku na oglednom uzorku od preko sedam (dakle osam) posjetitelja, ne racunajuci osoblje naravno. NAPOMENA: Ova pravila ponašanja sam imala objavljena i na starom blogu tako ako nekome zvuce poznata.....da ne misli da sam ih nekome uzela....pozz svima.... |
