ponedjeljak, 13.11.2006.
Korporativne lekcije
|
Dakle, prolazimo kroz razdoblje velikih promjena.... Slijede 3 lekcije koje će vam pomoci da prezivite promjene... 1. LEKCIJA Vrana sjedi na grani, ne radeci nista cijeli dan. Maleni zec ugleda vranu, i upita je: ”Mogu li i ja, poput tebe, samo sjediti i ne raditi nista cijeli dan?” Vrana odgovori: ”Naravno, zasto ne.” I tako, zec sjedne na tlo, ispod vrane, i zapocne s odmaranjem. Odjednom, pojavi se lisica skoci na zeca i pojede ga. Poanta ove lekcije je: Da bi samo sjedio, ne radeci nista moras “sjediti” vrlo, vrlo visoko. 2. LEKCIJA Razgovara puran s bikom: ”Volio bih da se mogu popesti na vrh ovog drveta, ali nemam za to dovoljno energije.” ”Pa, zasto ne gricnes malo mojeg izmeta?" odgovori mu bik. “On je vrlo bogat hranjivim sastojcima” I tako, puran kljucne s hrpe izmeta, te odmah osjeti da ima dovoljno energije da dohvati prvu granu na drvetu. Slijedeci dan, ponovi isto, i vec uspije dohvatiti drugu granu. Naposljetku, nakon dva tjedna, uspije puran ponosno sjesti na vrh drveta, no, ubrzo naidje farmer, i upuca purana, te ovaj “odleti” s vrha drveta. Poanta ove lekcije je: “Bullshit” (sranje) moze te dovesti na vrh, ali te tamo ne moze i zadrzati. 3. LEKCIJA Mala pticica leti na jug, jer stize zima. No, hladnoca je bila tako jaka, da se pticica smrzne i padne na zemlju, na veliko polje. Dok je tako lezala, naidje krava i pokaka se na pticicu. Pokrivena izmetom, smrznuta pticica osjeti kako joj je najednom postalo toplo. Pod hrpom izmeta pticica se pocela “otapati”!! Lezeci u toplini, uskoro pticica zapocne pjevusiti od srece. Macka koja je prolazila, zacuje pticji pjev, i odluci istraziti o cemu se radi. Slijedeci zvuk, macka otkrije pticu ispod izmeta, brzo je iskopa i pojede!!! Poanta ove lekcije je visestruka: 1) Nije svatko, tko te “pokaka” tvoj neprijatelj. 2) Nije svatko, tko te “izvuce iz dreka” tvoj prijatelj. 3) I, kada si stvarno “u dubokom dreku”, drzi svoja usta zatvorena!!  |
petak, 10.11.2006.
evo mene nazad....
|
nesto mi s internetom nije bilo u redu pa nisam mogla ni nove postove napisati..... nadam se da se ne ljutite.... obecajem da cu vas sve posjetiti kroz par dana, a do tada....pusa od mene......
Izjave * Poezija je kad svaki red pocinje velikim slovom. * Sir Thomas More je napisao 'Etiopiju'. * Julije Cezar je poznat po svom telegramu: 'Veni, vidi, vici.' * Na Marsu ima zivota. Ali to je samo hipotenuza. * Grcki novac se zove drakula. * Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata da naprave kravu. * Stanovnik Atene se zove Ateist. * Stradivarijus je izmisljena prethistorijska zivotinja. * Francuska nacionalna himna je Majoneza. * Rijeka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda okomito... * Statistika je tocan zbroj netocnih podataka. * Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti. * Svicarske krave koriste se pretezno za pravljenje cokolade. * Stanovnici Spanjolske zovu se Spanijeli. * Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi. * Stanovnici Krete zovu se Kreteni. * Harlem je mjesto gdje Turci drze sve svoje zene. * Stanovnici Sardinije zovu se Sardine. * Planine izmedju Francuske i Spanjolske zovu se Piramide. * Geografska duzina i sirina vrlo su korisne. Pretpostavimo da se covjek utapa. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci. * Kut je isto sto i trokut, samo bez jedne strane. * Mnogokutnik je cetverokut s mnogo strana. * Mnogo atoma zajedno zovu se monokli. * Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan. * Kad promatrate pomrcinu Sunca, nikad ne gledajte u sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene ocale da bi se promatrala pomrcina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!! * Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja moze prenijeti pola litre vode za jedan sat. * James Watt je izumio parni valjak. * Einstein je poznati njemacki graditelj glasovira. * Razlika izmedju zraka i vode je u tome sto zrak moze postati vlazniji, a voda ne. * Plin koji izlazi je vrlo opasan za ljudska bica, pa sljedeci pokus smije izvesti samo profesor. * Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati. * Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna. * Koza je ono sto nas drzi skupa i bez nje bismo se raspali. * Neke su krave jako opasne, osobito bik. * Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni. * Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja. * Antidot je smijesna prica koju ste vec culi. * Lijecnici kazu da su smrtonosne bolesti najgore. * Kad se moj mladji brat rodio, morali su ga staviti u akumulator. |
srijeda, 25.10.2006.
Jedna poucna prica...
|
Jedan jadnik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'cistac WC skoljki'.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu rece: "Primljeni ste. Ostavite mi Vas e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vasih duznosti." On jadnik, zbunjen, odgovori da nema racunalo, pa samim tim ni e-mail. Direktor ce na to: "E pa onda, zao mi je, ako nemate e-mail, virtualno znaci da ne postojite, tako da Vas ja ne mogu primiti..." Siromah, ocajan, izidje iz sjedista Microsofta, bez ideje sto bi mogao raditi i sa samo 10 $ u dzepu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne duplira pocetni kapital. Iznenadjen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci s 60 $. Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da prezivi, tako da ga je poceo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeci uvijek rano ujutro i vracajuci se kuci uvijek kasno navecer. Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao povecati obim posla, a kasnije je zamijeni s jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitiih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreza za distribuciju namirnica u SAD. I tako, misleci na buducnost obitelji, odluci osigurati svoj zivot. Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Nas covjek mu odgovori da nema e-mail. "Bas cudno" prokomentirao je broker "Nemate e-mail, a uspjeli ste napraviti imperiju. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!". Covjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu cisteci wc skoljke!!!" Evo ljudi, da i ja napisem koju vijest iz svog zivota....  Kod mene je definitivno vec usklađena jedna uzasno dosadna monotonija....   fax, kava, fax, cuga sa dragim (da, pero i ja smo 56 put zajedno....neznam jel postoji jos koji par da se toliko svađa i prekida pa ponovo miri - osim mog DNA idiota i njenog dragog - ali....sta mogu....mozda sam glupa sto mu se uporno vracam ali....cisto moja stvar),  pa doma na spavanje.... uzas zivi.... ali stvarno nemam vremena za nista uz ta sva predavanja i ucenje! da, ucenje.... po prvi put u zivotu ja doslovno ucim!!! ni sama ne mogu vjerovati ali....heh....i to se jednom moralo desiti... ma joj, cim bude nesto zanimljivije za napisati, valjda cu i napisati... ovako mi je glupo dosađivati sa istim stvarima-lakse mi je objaviti neku glupariju pa da se bar nasmijete..... hehe.... pozdrav svima  pusa.....  |
subota, 21.10.2006.
Cisto iz matematickog vidjenja...
 Iz cisto matematickog kuta gledanja islo bi to ovako: Sto cini cjelinu (100%)? Sto to znaci davati vise od 100%? Da li ste se ikada zapitali sto misle ljudi koji tvrde da daju vise od 100 %? Svatko od nas je zacijelo bio na jednom od onih sastanaka na poslu gdje se od nas zahtijeva da dajemo vise od 100% . Kako doseci primjerice 103% ? Sto to predstavlja u stvarnom zivotu? Predstavljam vam jednostavnu matematicku formulu, koja ce vam, kao sto je i meni, pomoci naci odgovore na gornja pitanja. Ako zapisemo: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z i pridruzimo vrijednosti na slijedeci nacin: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Slijedi da je: H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% i K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98% Onda: A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% i B-U-L-L-S-H-I-T (to vec znate sto je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% Ali pogledaj kamo te ljubljenje moze dovesti: A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (hrvatski ljubljenje guzice, dupeliznistvo, uvlacenje..) = 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118% Iz toga mozemo matematickom sigurnoscu ustvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovede blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovede do zeljenog cilja ... Dok nas UVLACENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica...  |
petak, 20.10.2006.
ja ozbiljna.....
|
Evo jedan malo ozbiljniji postich.....ova pricica mi je stvarno bila super od prvog trena kad sam ju procitala, i ne znam zasto ju do sada nisam objavila.... heh....valjda nije kasno....
Pet stvari u zivotu koje se ne mogu vratiti Djevojka je cekala avion u cekaonici jednog velikog aerodroma. Posto je trebala dugo cekati, odlucila je kupiti knjigu kako bi joj vrijeme brze proslo. Uz knjigu kupila je i paketic keksa. Sjela je u VIP cekaonicu kako je nitko ne bi uznemiravao. Kraj nje je bila stolica sa keksom, a sa druge jedan gospodin koji je citao novine. Kad je ona pocela uzimati kekse i gospodin je uzeo jedan. Ona se sokirala, ali nista nije rekla i nastavila je citati knjigu. U sebi je pomislila: ma gledaj ti ovo, da samo imam malo vise hrabrosti, do sada bih ga vec udarila... Svaki put kad je ona uzimala jedan keks, covjek pored nje, ne obazirajuci se ni na sta, uzimao je isto tako jedan. Nastavili su tako dok nije ostao samo jedan u paketu i djevojka pomisli: bas me zanima sta ce sada napraviti!!! Covjek uzme posljednji i podijeli ga na dvoje! Ovo je zaista previse, pomisli djevojka, sokirana uzme svoje stvari, knjigu, torbu i ode prema izlazu iz cekaonice. Kada se osjecala malo bolje, nakon sto ju je prosla ljutnja, sjela je na mjesto gdje nije bilo nikoga da bi izbjegla neke druge neugodne dogadjaje. Zatvori knjigu i otvori torbu da je ubaci u nju. U tom trenutku ugleda paketic keksa jos uvijek netaknut. Postidje se kao kradljivac i tek tada shvati da je keks, isti kao njen, bio od gospodina koji je sjedio pored nje, ali koji je, bez sokiranja, nervoze ili prepotencije, podijelio i svoj posljednji komad sa njom, totalno suprotno od nje, kojoj su bili povrijedjeni ponos i osjecaji. ZAKLJUCAK: Koliko puta u nasem zivotu cemo ili smo pojeli tudji keks, a da to nikad necemo ili nismo ni saznali? Prije nego sto se dodje do brzopletog zakljucka i prije nego sto se pocne misliti lose, GLEDAJ sa paznjom detalje, vrlo cesto situacija nije onakva kako izgleda nama na prvi pogled!!!! U zivotu postoji 5 stvari koje se ne mogu vratiti: - Kamen kada je bacen; - Rijec nakon sto je recena; - Mogucnost nakon sto je izgubljena; - Vrijeme kada je proslo; - Ljubav za koju se NE BORI.  A da nebi bili razocarani - evo i nesto za smijanje.... Da zivite u 2003. znate po tome: 1. sto niste u kontaktu s obitelji jer nemaju e-mail. 2. jer imate 15 telefonskih brojeva kako biste mogli razgovarati s nekim iz svoje troclane obitelji. 3. jer vas baka trazi da joj posaljete JPEG datoteku s vasim djetetom za screen saver. 4. jer svaka reklama na TV-u ima internet adresu na dnu ekrana. 5. kad kupite racunalo nakon tri mjeseca je zastarjelo i moze se prodati za pola cijene koju ste platili. 6. spopada vas panika ako ste kod kuce zaboravili mobitel (kojeg niste imali prvih 20 ili 30 ili 40 godina svog zivota) i vracate se po njega. 7. jer je koristenje pravog novca umjesto kartica komplicirano. 8. sto ste upravo pokusali unijeti lozinku u mikrovalnu pecnicu. 9. sto vam se cini da je avionska isporuka drugog dana strasno spora usluga. 10.jer se ne mozete organizirati bez post it-a. 11.sto vecinu viceva cujete putem maila umjesto direktno od nekoga. 12.sto uvodite dodatnu telefonsku liniju da bi vas se moglo nazvati. 13. kad se iskapcate s interneta imate osjecaj kao da vasu voljenu osobu netko skida s medicinskih aparata koji su je odrzavali na zivotu. 14. sto ujutro ustajete i spajate se na internet prije nego sto ste popili kavu. 15. U 2 ujutro idete na WC i onda prije nego se vratite u krevet provjeravate nove e - mailove. 16. Okrecete glavu na stranu da bi se nasmijali. :) 17. Dok ovo citate smijuljite se i klimate glavom. 18. Jos gore, tocno znate kome cete proslijediti poruku ...  |
četvrtak, 19.10.2006.
CUVENE POSLJEDNJE RIJECI
|
- Bit cemo bezbjedni iza ovog stakla.
- Naravno da je sterilno. - Tako je pitom da mu mozes i glavu gurnuti u usta. - Bio je svijez prosle nedjelje. - Ovo su jestive gljive. - Presjeci crvenu zicu... - Tako se i treba cuti. - Ma, imamo dovoljno goriva za jos par sati leta. - Ne boj se, napadaju samo kad su gladni. - Mogu zadrzati dah duze od tebe. - Sef se nece ljutiti. - Ne brini se, duso, skupice se u pranju. - Nikad me nece naci u ovom ormaru. - Nista ne moze poci naopako. - Daj mi sibicu. Cini mi se da je rezervoar prazan. - Naravno da polarni medvijedi ne mogu uci u iglo. - Ne treba mi tjelohra... - Samo im kazi da si moj prijatelj. - Vjeruj mi! - Uopce ne boli. - Noz nije pravi. - Ne brinite se, puska je zakocena. - Popij ovo. - Ha! Ta stvarcica ne bi ni muhu ubila. - Duso, siguran sam da sam zakljucao vrata. - Padobrani se ne otvaraju samo na filmu. - Ej (hik), pridrzite mi (hik) pivo i gledajte ovo. - Sada je trenutak. Sve ili nista... - Ha! Tu pricu su izmislili samo da bi plasili djecu. - Nitko nece saznati. - Nemas ti muda da povuces obarac! - Ups! - Jel to dobro ili lose? - Hej, pa to sisti...  |
ponedjeljak, 16.10.2006.
Pivo i zenski hormoni
|
Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?" Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke). A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da: A) Svi smo se udebljali. B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo. C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori. D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno. E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile. F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da jesmo. G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa. Mislim da je pretpostavka dokazana... PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!! I JOS NESTO NAD CIM BI SE MOGLI ZAMISLITI..... Eksperiment Pocni s kavezom u koji strpas 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi bananu na spagu i ispod postavi lojtre. Nedugo nakon toga 1 majmun ce krenuti po lojtrama po bananu. Cim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode. Ubrzo nakon nemilog dogadjaja, sljedeci majmun ce krenuti po bananu. Cim dotakne lojtre, polij sve ostale mlazom ledene vode. Ubrzo nakon toga, kada sljedeci mujman krene po bananu, ostali ce ga pokusati sprijeciti u nakani. Sad mozes spremiti slauf za ledenu vodu. Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Cim vidi bananu pridoslica ce krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenadjenje, sav prestravljen, shvatit ce da ga ostali napadaju cim dotakne lojtre. Odustaje od banane jer shvaca da ce pobrati batine ako krene prema banani. Sljedece, makni jos jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija ce krenuti na lojtre i bit ce napadnut. Prethodni pridoslica ce se s odusevljenjem pridruziti kaznjavanju! Ponovi postupak s jos jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim majmunom. Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu, nikada nije bio poliven hladnom vodom. (Slauf se u supi vec osusio) Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada nece pokusati doci do banane. Ako i pokusa, ostali ce mu razbit njusku. Zasto? Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje radi od kad se pamti. I TAKO SE, LJUDI DRAGI, ZAPOCINJE S POLITIKOM FIRME. P.S. ovo su upute za friske, mlade i nadobudne zaposlenike. Stari i okorjeli vec imaju dosta iskustava s majmunima.  |
srijeda, 11.10.2006.
Pravila ponasanja u Cyber Caffeu
 36 nacina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slucajne namjernike u cyber caffeu 1. Logirajte se, pricekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Nasli su meeee!!!!" i pobjegnite kroz vrata. 2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjicavo pogledajte svakoga tko na to obrati pozornost. 3. Kad ukljucite racunalo, iskljucite monitor. Potrazite pomoc od nazocnih zaleci se na sav glas da prokleta kanta uopce ne radi. Kad netko napokon skuzi sto je u pitanju, pricekajte trenutak i onda opet iskljucite monitor. Ponavljajte postupak pola sata. 4. Tipkajte freneticno. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najblizeg korisnika racunala. 5. Usuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako racunalo s drugim monitorom. Zavalite se u najblizu fotelju i uzivajte u zbrci. 6. Sjednite za multimedijalno racunalo, odvrnite zvucnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji. 7. Radite bilo sto za racunalom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada zaprepasteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrisite pod stol. 8. Upitajte osobu za racunalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona. 9. Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Zapocnite s tipkanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, pozalite se na glas na nemoguce radne uvjete. 10. Improvizirajte obred prinosenja zrtve racunalu prije no sto ga ukljucite. 11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za racunalo nehajno je odlozite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zasto ste je uopce donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slucaj". 12. Tipkajte mirno jedno vrijeme. Iznenada pocnite na glas proklinjati sve lose sto vam se u zivotu dogadja. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s tipkanjem kao da se nista nije dogodilo. 13. Udjite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gacica, boxerica, sto vec... sjednite za racunalo i uzivajte u zivopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja. 14. Poslozite desetak svijeca oko vaseg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda pocnite sa radom. 15. Zatrazite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponudjenu cijenu i pruzi vam disketu, posegnite za onom u vasem dzepu i zacudjeno konstatirajte: "Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u dzepu?" 16. Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko racunalu treba vremena za izvrsenje naredbe, pocnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad harddisk napokon zavrsi sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!" 17. "DISK FIGHT!!!" 18. Tipkajte jako sporo i jako snazno po tipkovnici. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je rijec o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije, reakcije su jos zanimljivije) 19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u dzepove. Pocnite s tipkanjem koristeci, umjesto vrsaka prstiju, vrsak olovke. 20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad racunalu treba malo vise vremena za izvrsenje vasih naredbi, zavrtite se u stolici pjevajuci na glas "The Lion Sleeps Tonight" 21. Pokusajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potrazite pomoc osoblja. 22. Pokrenite racunalo. Kad se sustav pocne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo. 23. Sjednite za racunalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogucnosti prema nogama osobe do vas. 24. Zagledajte se u monitor skripeci zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najblizoj osobi. Nastavite skrgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeci racuna da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije promatrati ih kako se suzdrzavaju. 25. Izrezite iz novina najvecu sliku ministra financija koju mozete naci i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line Kvejka. 26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari carapa. Kad zasjednete za racunalo svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom pocnite sa skidanjem carapa, sloj po sloj i slazite ih na, uz i oko vec spomenutih cipela. Kako bi povecali umjetnicki dojam, mozete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu sveprozimajuce ljepote koze, pamuka i plastike. 27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz racunalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne dogadja. 28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?" i ne docekavsi njegov odgovor, istekajte mu je iz racunala. 29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti. 30. Izaberite najjace racunalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu. 31. Lupajte najjace sto mozete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space baru npr.). Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu. Kada vas vas susjed napokon pocne promatrati, nagnite se k njemu i zabuljite se u njegovu tipkovnicu. Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za redom, brisuci mu rijeci nemilice. Upitajte ga: "Jel' tebi radi delete tipka?!". Protresite glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom space baru. Ponavljajte ovo dok mu ne izbrisete jedno tri cetvrtine dokumenta, onda zastanite, lupite se po celu i konstatirajte naglas: "Oh, 'ko bi reko, pa cijelo vrijeme sam stisk'o space bar, nije ni cudo sto nije htjelo brisati!". Isprintajte svoj dokument i mirno izidjite iz caffea. 32. Umetnite pompozno disketu u racunalo, a je zatim kriomice iz njega izvadite. Pronadjite nekoga od osoblja i pozalite se da vam je racunalo progutalo disketu sa super vaznim podacima. (Za postizanje boljeg efekta namazite jogurtom vratasca 3,5" drajva) 33. Zabuljite se u monitor covjeka do vas, nabacite zaista zbunjeni izraz na lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga: "To ste vi napravili?". Skupite svoje stvari i otidjite smijuci se histericno. 34. Uperite prst u monitor onako kako to rade madjionicari kad izvode svoje tocke. Mrmljajte carobne rijeci: "Asumsn rustle, Asumsn znortr… paragabuz paragabuz ljopoderm!". Potom stisnite enter ili kliknite napamet misem, sklonite se pod stol i viknite odozdo: "Udri, Perune udri!!!" Nakon nekoliko sekundi provirite ispod stola, sjednite ponovno za racunalo i zadovoljno na glas zakljucite: "Taaaako, sad radi!" 35. Snimite na audio traku hrpu zvucnih efekata (po mogucnosti posve nemogucih), sakrijte walkman negdje pored racunala i odvrnite volume max. Pravite se da zvuci dolaze iz racunala i izgledajte posve izgubljeno. 36. Udjite u cyber caffe sa cvijecem u kosi i smijeskom na licu. Sjednite za racunalo hihocuci se veselo. Napisite jednu recenicu zatim zagrgoljite od smijeha. Otipkajte jos jednu i sretno izjavite: "Ma, ti si meni super!". Natipkajte ih jos nekoliko, zatim poljubite racunalo, zagrlite tipkovnicu i pogladite njezno misa. Ustanite, zagrlite svog susjeda zatim sluzbenu osobu u caffeu i veselo zvizducuci izadjite na ulicu. Jedna mala... PRIPOMENA Svaki od opisanih postupaka provjereno uzrokuje strah, zbunjenost ili zabrinutost u bilo kojem cyber caffeu. Ispitivanje je provedeno jednog tmurnog proljetnog dana u prvom cyber caffeu u Hrvata, popularnom Sublinku na oglednom uzorku od preko sedam (dakle osam) posjetitelja, ne racunajuci osoblje naravno. NAPOMENA: Ova pravila ponašanja sam imala objavljena i na starom blogu tako ako nekome zvuce poznata.....da ne misli da sam ih nekome uzela....pozz svima.... |
utorak, 10.10.2006.
Stvari koje bez filmova nikada ne biste saznali!
 - Kasalj je znak smrtonosne bolesti. - Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti. - Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane. - Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine. - Iako je danas moguce oruzjem gadjati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi ce u 23. stoljecu izgubiti tu tehnologiju. - Svi telefonski brojevi u Americi pocinju cifrom 5. - Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra. - Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor. - Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu. - Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka. - Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu. - Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike. - Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti. - Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom. - Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost - Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu. - Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka. - Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije. - Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak. - Sef policije uvijek je Crnac. - Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da zavrsi posao. - Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se zaljubiti. - Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela zgrade. - Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje. - Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje. - Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski. - Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke. - Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili, cak, u kadu; njemacki meci ne mogu prodrijeti kroz vodu. - Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju. - Ako ste plavokosi i lijepi, moguce je da postanete svjetski strucnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine. - Ako vasem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito cudoviste, gradonacelnikova prva briga bit ce turizam ili njegova skora umjetnicka izlozba. - Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli. - Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena! - Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega. - Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je - u svako doba godine. - Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake. - Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu. - Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, on ili ona nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga. - Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja. - Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now". - Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce. - Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadje tacno u tom trenutku. - Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute. - Nitko umijesan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada nece pasti u shok. - Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaura nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta. - Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub. - Krizanje je genetski moguce s bilo kojim bicem iz drugih dijelova svemira. - Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete. - Vecina laptop racunara dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sisteme bilo koje alienske osvajacke civilizacije. - Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci. - Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba. - Uvijek mozete prepoznati da je netko Britanac jer ce nositi leptir-kravatu. - Zaposlenje bilo koje vrste natjerat ce oceve da zaborave na osmi rodjendan svog sina.  |
ponedjeljak, 09.10.2006.
 Idealan dan jedne žene 8:15 Buđenje uz poljupce. 8:30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije. 8:45 Doručak u krevetu (peciva, svježe cijeđena naranča). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pažljivog partnera. 9:15 Vruća kupka u mirisnim uljima. 10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom. 10:30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura. 12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu. 12:45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg. 13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita). 15:00 Popodnevno spavanje. 16:00 Isporuka 15 ruža od tajnog obožavatelja. 16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog, ali osjećajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo. 17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjeće. Mala modna revija pred ogledalom. 19:30 Večera uz svijeće. Ples i komplimenti. 22:00 Vruć tuš (sama). 22:50 Odnešena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana. 23:00 Maženje. 03:15 Zaspati u zagrljaju partnera. Idealan dan jednog muškarca 06:00 Buđenje. 06:15 Pušenje. 06:30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti. 07:00 Doručak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluženo od gole služavke. 07:30 Dolazi limuzina. 07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma. 09:15 Let u privatnom jetu. 09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vrijeme vožnje). 09:45 Golf. 11:45 Ručak: fast food, tri pive, flaša Dom Perignon-a. 12:15 Pušenje. 12:30 Golf. 14:15 Limuzina natrag na aerodrom (+ čaša viskija). 14:25 Let za Monte Carlo. 15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole. 17:00 Let kući. Masaža od Claudie Schiffer. 18:45 Sranje, tuširanje, brijanje. 19:00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani. 19:30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama. 21:00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski program. 21:30 Sex sa tri žene (sve tri s lezbijskim sklonostima). 23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo. 23:30 Laku-noć-pušenje. 23:45 Ležati sam u krevetu. 23:50 12 sekundni prdež koji je četiri puta promijenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe. |
subota, 07.10.2006.
Definicije
|
IZVIĐAČ: dječak, odjeven ko kreten, kojem je nadređen kreten, odjeven ko dječak. INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o nečemu, a što nije seks. PROGRAMER: tip koji ti riješi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na način koji ne razumiješ PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena KONZULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti naravno izda račun DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u pizdu materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne EKONOMIST: stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je predvidio jučer danas nije dogodilo KVANTNI FIZIČAR: slijepa osoba u mračnoj sobi koja traži crnu mačku koje tamo nema TIMSKI RAD: mogućnost svaljivanja krivnje na drugoga NOGOMET: za njega se udala svaka žena, a da toga nije ni svjesna INFLACIJA: plaćanje cijena sljedeće godine s plaćom iz prošle ZALJUBLJENOST: riječ od jedanaest slova, četiri samoglasnika, sedam suglasnika i dva idiota GLAVOBOLJA: najčešće korišteno kontracepcijsko sredstvo HARDWARE: dio računala koje trpi udarce kad zataji software MATEMATIČAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno točno i potpuno nekorisno ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo peder da bi bio dizajner  |
utorak, 03.10.2006.
Na kojim se zakonima fizike temelje gibanja u crtanim filmovima?
 I. zakon Bilo koje tijelo koje lebdi u prostoru zadržat će to stanje sve dok ne postane svjesno svojeg stanja. Korolar: Patak Darko zakorači s litice, očekujući produžetak animirane litice. Hoda zrakom sve dok ne pogleda dolje. U tom trenutku javlja se ono poznato načelo 9,81 m/s. II. zakon Bilo koje tijelo u pokretu zadržat će svoje stanje kretanja sve do nagle intervencije čvrstog tijela. Bez obzira jesu li ispaljeni iz topa ili su jednostavno u potjeri pješice, likovi iz crtića će apsolutno zadržati svoje stanje gibanja sve dok bandera ili stijena u potpunosti ne zaustave to gibanje. III. zakon Tijelo koje prolazi kroz čvrstu tvar ostavit će u toj tvari otvor koji odgovara njegovom obrisu. Ovo se također naziva i siluetom prolaza, a fenomen je posebice izražen kod žrtava eksplozija ili kukavica koje toliko žele pobjeći da bježe kroz zid kuće ostavljajući savršeni otvor u zidu. Prijetnje tvorovima ili brakom često kataliziraju ovakvu reakciju. IV. zakon Vrijeme potrebno da neki predmet padne dvadeset katova dolje veće je ili jednako vremenu potrebnom onome tko je taj predmet gurnuo s ruba da se spusti stepenicama i pokuša ga uhvatiti prije no što se razbije. Takav je predmet uvijek neprocjenjiv, a pokušaj hvatanja neizbježno bezuspješan. V. zakon Strah poništava sve zakone gravitacije. Psihokinetičke sile su u većini slučajeva dovoljno snažne za translaciju tijela izravno od zemljine površine. Sablasni šum ili određeni zvuk prouzročit će uzdizanje tijela, obično uz nosač lustera, krošnju drveta ili bilo koju uspravnu šipku. Stopala lika ili kotači vozila ni u kom trenutku ne moraju dodirivati tlo, posebice tijekom leta. VI. zakon Povećanjem njegove brzine, tijelo može biti na više mjesta odjednom. Ovo se posebno potvrđuje prilikom borbi zubima i pandžama u kojima glava lika može izvirivati iz oblaka prašine na više mjesta u istovremeno. Ovaj efekt također je izražen i kod tijela koja su u vrtnji. ©ašavi lik ima mogućnost repliciranja samog sebe samo pri luđačkim brzinama, i može se odbijati od zidove kako bi postigao željenu brzinu. VII. zakon Određena tijela mogu proći kroz zidove oslikane tako da sliče ulazu u tunel, druga ne mogu. Ovaj paradoks zbunjivao je generacije, ali je barem poznato da onaj tko naslika ulaz na površini zida kako bi prevario protivnika neće ga moći pratiti u taj teoretski prostor. Slikar biva razlijepljen od zid pri pokušaju ulaska u sliku. Ovaj je problem umjetničke naravi, ne znanstvene. VIII. zakon Bilo koji razmještaj mačje materije nije stalan. Mačke iz crtića dožive više smrti no što to tradicionalnih devet života dopuštaju. One mogu biti raskomadane, rasječene na pola, spljoštene, pretvorene u harmoniku, ili rastavljene, ali ne mogu biti uništene. Nakon nekoliko trenutaka žmirkanja u samosažaljenju, one se ponovno napušu, produlje, sklope u jedan komad ili pretvore u čvrstu materiju. Korolar: Mačka će poprimiti oblik posude u kojoj se nalazi. IX. zakon Sve pada brže od nakovnja. X. zakon Tijelo koje pada sa velike visine ako u trenutku pada udari u oprugu/klackalicu/cijev u obliku slova U, pri ponovnom uspinjanju popesti će se na najmanje 5 metara veću visinu od početne. XI. zakon Ventilator na kolicima okrenut prema jedru pričvršćenom na tim istim kolicima ubrzavat će kolica u smjeru puhanja ventilatora. XII. zakon Paket dolazi u roku od 3 sekunde od trenutka slanja narudžbe. XIII. zakon Sve životinje imaju umjetna zubala. XIV. zakon Snaga određene životinje ne ovisi o njezinoj veličini i/ili masi. XV. zakon Životinje uglavnom znaju pisati/čitati, a neke i govoriti.  |
ponedjeljak, 02.10.2006.
ponovo nesto dobro.....
|
Lekcije
Prva dionicarska lekcija Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti, žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Boba, prvog susjeda. Prije no što zausti, Bob joj rece: -Dacu ti 800 dolara ako skineš taj rucnik. Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Boba gola. Bob joj odmah da 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat. Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita: -Tko je to bio? -Bob, naš susjed- odgovori ona. -Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 800 dolara? Šta smo naučili: ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podijelite sa svojim dionicarima - možete sprijeciti moguce opasnosti. Druga dionicarska lekcija Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Casna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre. Casna ga pogleda i rece: -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku. Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu. Casna mu opet rece: -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši: -Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno. Stigavši u ženski samostan, casna izađe uputivši mu znacajan pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš vrhunac slave. Šta smo naučili: ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku. Treca dionicarska lekcija Prodavac, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu. Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: Obicno ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu. - Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane. - Prodavač, u čudu, reče: Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane. - Ti si na redu - reče duh direktoru. A on reče: - Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju. Šta smo naučili: uvijek pustite šefa da govori prvi.  |
petak, 29.09.2006.
Kad vas policija idući put zaustavi...
|
...probajte neke od ovih stvari:
1. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj. 2. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti je li veći od tvojega. 3. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću. 4. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim. 5. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom. 6. Ako kaže ne, počni plakati. 7. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima. 8. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima. 9. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi. 10. Potkupi ga slatkišima. 11. Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim." 12. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 13. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak. 14. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 15. Nek ti sve objasni dvaput. 16. Ponovi potiho sve što on kaže. 17. Pričaj sam sa sobom. 18. Probaj mu prodati svoj auto. 19. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto. 20. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed. 21. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku. 22. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 23. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta. 24. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente. 25. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati. 26. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali. 27. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka. 28. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu. 29. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu" 30. Drži gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno, vezanu. 31. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 2 lipe. 32. Pitaj ga ako moraš puhati, hoće li prije dezinficirati svoju zviždaljku 33. Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže; eto uopće nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio. 34. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit žice da se upali auto bez ključa i otključa volan. 35. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ak pita da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon tuluma. 36. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetleću lizalicu. 37. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite. 38. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ak te traži da isključiš, pitaj ga hoće li ti on onda tjerat muhe s dupeta. 39. Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar. 40. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. 41. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo? 42. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škarniclu iz mesnice. 43. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: "A jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!" 44. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti škrguće mjenjač kad 'oćeš prebaciti u Reli brzinu? 45. Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti. 46. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan.  |
četvrtak, 28.09.2006.
Dva etička pitanja....
|
1.) Zamislite da poznajete trudnu zenu koja vec´ ima 8 djece. Od njih je troje gluhih, dvoje slijepih i jedno je mentalno zaostalo. Dodatno ta zena boluje od sifilisa. Biste li joj savjetovali da pobaci?
> Razmislite i odgovorite u sebi. > Procitajte sljedece pitanje: 2.) Doslo je vrijeme da se bira predsjednik svijeta. Vas glas je odlucujuci. Slijedi nekoliko informacija o tri glavna kandidata: Kandidat A je povezan sa "sumnjivim" politicarima i ispituje astrologe. Imao je dvije ljubavnice, pusi danonocno i pije 8 do 10 Martinia dnevno. Kandidat B je vec bio otpusten sa dva radna mjesta, spava do podne, pusio je opijate na fakultetu i popije 1/4 l viskija svaku vecer. Kandidat C je ratni heroj vec vise puta odlikovan medaljama. Osim toga je vegetarijanac, samo tu i tamo popije casu piva i nikada nije prevario svoju zenu. Izaberite sada potiho u sebi pravog kandidata! za svjetskog predsjednika. Nakon sto ste odgovorili na oba pitanja, pogledajte rjesenja nize dolje. > Kandidat A je Franklin D. Roosevelt Kandidat B je Winston Churchill Kandidat C je Adolf Hitler > Ah da, jos o temi pobacaja - da ili ne. Ako ste odgovorili sa DA, upravo ste ubili Beethovena.  |
srijeda, 27.09.2006.
gluposti.....
 6 NAJTANJIH KNJIGA SVIJETA: 1. Slovenski atlas 2. Knjiga bosanskih mudrosti 3. Srpska junačka djela kroz povijest 4. Crnogorske radničke pjesme 5. Somalijska kuharica 6. Seksualni život jednog FER-ovca heh Test inteligencije Pitanja: Da biste otkrili koliko ste inteligentni, rijesite ovaj test, zbrojite svoje pogresne odgovore i pogledajte svoju inteligenciju. 1. Ako legnes u 8 sati i navijes sat da ti zvoni u 9 sati, koliko ces spavati? 2. Da li u SAD postoji 25. prosinca? 3. Ako imas u kutiji samo jednu sibicu i ulazis u mracnu sobu gdje se nalaze: petrolejka, plinska svjetiljka i pec na drva sto ces prvo zapaliti? 4. Neki mjeseci imaju 30, a neki 31 dan, koliko mjeseci u godini ima 28 dana? 5. Sto pise na kovanici od tri kune? 6. Lijecnik ti da tri tablete da pijes jednu svakih pola sata. Koliko ces dugo piti tablete? 7. Sanjas da si u tamnom tunelu, s jedne strane dolazi vlak, a sa druge zmaj. Sto ces uciniti? 8. Sto je bilo prije 1945. godine? 9. Da li je moguce covjeka sjeverno od New Yorka pokopati zapadno od Missipija? 10. Da li je moguce u SAD-u vjencati se sa sestrom svoje udovice? 11. Ako bacis crveni kamen u Crno more, sto ce se dogoditi? 12. Ti si mi sin, a ja ti nisam mama, sto sam ti ja? 13. Ako se covjeku odsjece desna ruka, koliko mu prstiju ostane? 14. Avion se srusio na kanadsko - americkoj granici. Gdje ce se pokopati ranjenici? 15. Koliko rodjendana ima majka troje djece? 16. Jabuka ima tri grane, svaka grana ima tri grancice, svaka grancica ima tri ploda, svaki plod ima tri kostice. Koliko krusaka ima na stablu? 17. Koliko puta u toku 24 sata (jednog dana) minutna kazaljka predje iznad satne kazaljke? 18. Ako danas u podne pada kisa, moze li se za 36 sati ocekivati sunce? 19. Pijetao snese jaje na slovensko - hrvatskoj granici. Cije je jaje? 20. Koliko jee 10 i 30? ODGOVORI SU DOLJE: Odgovori 1. 1 sat 2. Da. 3. Sibicu. 4. Svi. 5. Nema kovanice od tri kune. 6. Sat i pol. 7. Probuditi se. 8. 1944. godina. 9. Ne. 10. Ne jer si vec mrtav, buduci da ti je zena udovica. 11. Potopit ce se. 12. Tata. 13. 15 prstiju. 14. Nigdje, jer ranjenici nisu mrtvi. 15. 1 rodjendan. 16. Ni jedna, jer na jabuci ne rastu kruske. 17. 22 puta. 18. Ne jer ce biti ponoc. 19. Pijetao ne nosi jaja. 20. Pola jedanaest.  |
petak, 22.09.2006.
evo ljudi, jos malo gluparija za ugodan vikend.....
|
pusa
Bi li rado prisustvovali snimanju emisije Jerry Springer Show? Stvar je vrlo jednostavna: ispunite ovaj formular. IME (oznacite odgovarajuci kruzic): o Billy-Bob o Billy-Joe o Billy-Ray o Billy-Sue o Billy-Mae o Billy-Jack KAKO VAS ZOVU (oznacite odgovarajuci kruzic): o Booger o Bubba o Junior o Sissy o Drugo IME MAJKE (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________ IME OCA (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________ PRIJE SKLAPANJA BRAKA, OTAC I MAJKA SU BILI (oznacite odgovarajuci kruzic): o brat i sestra o bratic i sestricna o sestre o braca IZOBRAZBA (oznacite najvisi zavrseni razred osnovne skole): o 1 o 2 o 3 o 4 STAROST (ako niste sasvim sigurni, navedite pribliznu dob): ____________ BROJ CIPELA: lijeva ______ desna _____ BOJA OCIJU: lijevo ____desno _____ BOJA KOSE (oznacite odgovarajuci kruzic): o plava o crna o crvena o zuta o bijela BOJA ZUBIJU (oznacite odgovarajuci kruzic): o zuta o sivkasto zuta o siva o crna o nemam zube ZANIMANJE (oznacite odgovarajuci kruzic): o seljak o mehanicar o frizer o nezaposlen o pokvareni politicar o advokat KAKO CESTO SE TUSIRATE (oznacite odgovarajuci kruzic): o jednom tjedno o jednom mjesecno o ne tusiram se IME PARTNERA: __________ IME DRUG0G PARTNERA: _________ IME TRECEG PARTNERA: _________ IME KUCNOG LJUBIMCA: ___________ PARTNER VAM JE: (oznacite odgovarajuci kruzic): o sestra o brat o teta o stric o bratic o majka o otac o sin o kci o kucni ljubimac BROJ DJECE U VASEM DOMACINSTVU: ___________ BROJ VASE DJECE U VASEM DOMACINSTVU: ____________ KOLIKO AUTOMOBILA IMATE: ___________ OD TEGA U VOZNOM STANJU: _________________ MODEL I GODINA IZRADE VASEG PICK-UPa: ____________ 196_____ KAKVO ORUZJE POSJEDUJETE:_________ GDJE DRZITE ORUZJE (oznacite odgovarajuci kruzic): o auto o kamper o spavaca soba o kupaona o kuhinja o prikolica KOLIKO PUTA STE VIDJELI NEPOZNATE LETECE PREDMETE: _______ KOLIKO PUTA STE U ZADNJIH 5 GODINA VIDJELI ELVISA PRESLEYA: _________ KOLIKO PUTA STE VIDJELI ELVISA U NEPOZNATOM LETECEM PREDMETU: _______ KOLIKO JE VAS DOM UDALJEN OD ASFALTIRANE CESTE: (oznacite odgovarajuci kruzic): o jednu milju o dvije milje o odmah preko polja Heh.... jos nesto....sto definitivno trebate provjeriti.... GACE Okrenite posljednju stranicu osobne iskaznice. Procitajte tekst na korici citajuci 'gace' umjesto 'osobna iskaznica': - Pravo je i duznost svakog gradjanina starijeg od 18 godina da ima gace. - Osoba moze imati samo jedne gace. - Imalac gaca je duzan gace nositi na sebi i da ih pokaze na zahtjev sluzbene osobe ovlastene za legitimiranje (ili mozda "osobiniranje"!? i identifikacija i legitimiranje su strane rijeci..., ovo go-mrav ne zna prevesti!) - Zabranjeno je davati gace drugom na uporabu, posluziti se tudjim gacama kao svojim, ili ih zloupotrijebiti na bilo koji drugi nacin. - Osoba cije se govno toliko izmijeni da ne odgovara fleki na gacama ili kod koga nastanu promjene u duzini govna duzna je u roku od 15 dana od nastale promjene podnesti zahtijev za zamjenu gaca. - Osoba koja gace izgubi ili na drugi nacin ostane bez njih duzna je to odmah, a najkasnije u roku od 15 dana, prijaviti organu unutrasnjih poslova i zatraziti izdavanje novih gaca. |
srijeda, 20.09.2006.
hello....
|
da, znam, dugo me nije bilo..... nije da nisam imala vremena, ali snage.... fakat sam bila bolesna - temperatura, grlo, povraćanje i slično..... heh....uzas.... totalno sam bila strgana ovih dana...
evo vam sada nesto od mene da se nasmijete...., ja jesam.... PISMO KĆERI STARCIMA: Dragi moji, Vec 8 meseca je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam da cu sada sve nadoknaditi! Ali pre nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas da sijednete. Nikako nemojte dalje citati ovo pismo ako stojite. Sjednite. Vec su mi se skoro potpuno zacijelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala skakati sa cetvrtog kata . Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam jedva jednomtjedno. Pošto sam požar izazvala sama, moracemo Fakultetu platiti 350.000 kn odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam srecu, jer je cojvek, koji stanuje preko puta primjetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjencati . Nismo se još dogovorili kada, ali hjteli bismo da se vjencanje održi prije nego što se na meni primjete znaci trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak kada cete postati baba i deda i potpuno sam uzbudena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala. Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je ta što je moj vjerenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako. Znam, da cete mog supruga docekati širom raširenih ruku, i uskoro ce on postati dio naše porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome što nema završenu ni osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti barem onoliko koliko ga ja volim! Pošto je približno vaših godina, slagat cete se vrlo dobro, narocito kada se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati prizvodac narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj buduci... Sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgorjeo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni crnca-verenika, ni sifilis niti sam trudna. Istina je da sam pala iz matematicke analize, knjigovodstva i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svij etu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas... Vaša kcer |
petak, 15.09.2006.
Razlozi nesrećama....
|
Istiniti razlozi nezgoda
Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera. Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam. Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama. Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega. Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca. Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene. Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto. Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio. Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa. Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup. Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću. Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću. Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka. Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto. Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao. Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje. Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario. Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio. Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila. Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima. Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica. Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.  |
srijeda, 13.09.2006.
evo me.....
|
ovako ljudovi, u zadnje vrijeme nemam stvarno vremena ni post napisati pa cu vam nesto samo copy-pasteat da se malo nasmijete..... pusa i sry svi.....
 Posao ili zatvor? Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, sef vas tretira kao roba? Zatvor: sjedite u celiji 2x3 m Ured: sjedite u boksu 2x2 m Zatvor: dobivate triput dnevno obrok Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i sami platiti Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno Ured: ako se dobri, dobijete jos vise posla Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami Zatvor: mozete gledati telku i igrati igrice Ured: cim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz Zatvor: imate vlastiti WC Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smiju doci u posjet Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire Zatvor: sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne morate cak ni raditi Ured: morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili odrzavanje zatvora i zatvorenika. Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima. Ured: ovdje ih zovu menadzerima |
petak, 08.09.2006.
Petak!!!! ....finaly.....
 E ljudovi moji, ja vam ne mogu opisati koliko sam cekala ovaj dan....  tek toliko da znam da mogu izaci bez ikakve brige o vremenu, da se napokon mogu malo pogubiti u vremenu, prostoru i alkoholu.... necu morat brinuti dali cu se uspjet dici ujutro za posao i sl..... hehe.... a danas idem van....neznam ni gdje jos, ni tocno s kim, ali idem.... prvo u kvartovski birc, pa kud ce nam se ici..... a sad malo....zajebancije..... pusa svima od mene.... Nekoliko savjeta za zene 1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene. 2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra. 3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve! 4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani. 5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju. 6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati. 7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu. 8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!" 9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio. 10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci. 11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti. 12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put. 13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama". 14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima. |
četvrtak, 07.09.2006.
opet ja....i moje gluposti....
|
Ovako, ovaj tekst probajte procitati do kraja, ja sam se stvarno podrobila tek na zadnjoj recenici, a do nje sam tekst smatrala glupim..... mozda nekome ovo i nece biti toliko smiješno, ali meni (tzv.tajnici) je.... Zasto sam svojoj tajnici dao otkaz? Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli. Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan. Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?" Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija: "Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!" U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!". "Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy birthday to You...". A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat... |
Malo humora Wannabe.....
 Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani? Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama. Kažite grobaru da ne smije zatvoriti kovčeg dok vi ne nađete vaše leće Udarite tijelo i kažite prisutnima da je on prvi počeo. Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni ljubavnik. Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim. Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli oporuku, a da oni nisu u njoj. Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom Kažite udovici da žurite i zamolite je da se oporuka pročita ranije. Nagovarajte udovicu da pokojnikovu vještačku nogu da nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrev. Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije volio. Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo. Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao. Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi. Pitajte udovicu da li možete iskoristiti tijelo za vježbanje tetoviranja. Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta. Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se tijelo raspadne. Uštipnite udovicu kad se sagne baciti prašinu na kovčeg. Podijelite peticiju da se tijelo preparira umesto sahrani. Kažite svima da ste iz porezne policije i da morate konfiscirati kovčeg zbog neplaćenih poreza. |
srijeda, 06.09.2006.
evo mene....
 Heh.... u posljednjih nekoliko dana sam stvarno imala posla preko glave - oko prijevoda i uređivanja info kioska tako da stvarno nisam imala prilike napisati posteni post - a doma? dođem sa posla, istuširam se i ravno van....a kad dođem dome, u krevet jer se ujutro dizem.... uglavnom, bratićev sin je danas izasao iz bolnice - a trebali su jos u petak.... ma joj, zbog neke gluposti (kao rođen je 3 tjedna prije pa.... - a iz inkubatora su ga izvadili jos u cetvrtak....aj da je zbog toga morao ostati, ali ovako.... ma nase ljećništvo i sve ostalo je stvarno u k....) heh....do sljedećeg čitanja, pozz |
nedjelja, 03.09.2006.
KAKO BI MUŠAKRCI UREDILI ŽENSKI ČASOPIS
|
P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom. O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja. P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam. O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem. P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks. O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak. P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom. O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja. P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris. O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog. P: Mog supruga ne zanima predigra. O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka. P: Kako da znam kada sam spremna za seks? O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica. P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim? O: Da. I prije, ako je moguće. P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi? O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite. P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi? O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman |
petak, 01.09.2006.
Heh....nesto kao vezano uz sex....
 ....imam vremena objaviti nesto sto bi neki mogli smatrati smiješnim..... heh....  Glupe izjave o seksu : Do kuda seže ljudska glupost.. pomišljam.. kada su proizvođači prezervativa, na upute među ostale stavili i činjenicu da je prezervativ za jednokratnu upotrebu! Znači među nama se kreću neandertalci koji misle da se kondom opere, protrese i zakači na štrik da se osuši (po mogućnosti na što jačem suncu)! Postoje brojna idiotska pitanja i izjave odraslih ljudi, da se zapitaš sa kojeg su drveta sišli.. i gdje će završiti ljudska vrsta ako nas takvih ima više od 10! Od širokog spektra nebuloza jedna od mojih omiljenih je da se oralnim seksom može zatrudniti! Neka mi netko pokuša objasniti logiku anatomije ženskog organizma, koji može zatrudniti kroz usta? Mislim da se radi o otprilike istoj sorti ljudi koja šire takve priče. Ja ne znam šta na to reći osim opaliti se smijati.. i zapitati se gdje ide naše školstvo!? Zadivljuju me i izjave poput onih da se ne može zatrudniti za vrijeme menstruacije. Djevojka koja ima neredoviti menstrualni ciklus, ili još bolje kratki ne zna da joj plodni dani lako mogu početi za vrijeme menstruacije. Kako onda pomišljati da je svima jednostavno izračunati plodne dane.. nakon ovoga to se čini komplicirano kao imaginarni brojevi. A još bolja verzija o «oplođivanju» je ona da žena može zatrudniti samozadovoljavanjem, a u ovoj verziji čak i nema sperme.. pa smatram da ju nije potrebno ni komentirati. Žalosno. Mnogi se, vjerovatno i iz vašeg susjedstva pitaju, zašto muškarci ne mogu piti kontracepcijske pilule.. i tada shvatimo da neki još ne znaju što su one uopće.. vrlo je čudno što uopće znaju kako ih uzimati. Kad bi bar postojali šareni bombončići, koje popiješ i inteligencija ti poraste za bar 20. Hoće li takvi biseri shvatiti «komplicirane» činjenice, poput one da prekinuti snošaj nije sigurna zaštita od trudnoće, da se pijenjem kontracepcijskih tableta ne štiti od spolno prenosivih bolesti, da ako prezervativ pukne za vrijeme ejakulacije moguće je da će doći do trudnoće.. Mislim da je vrhunac gluposti, ili možda je bolje reći nedostatka znanja (što je teško za vjerovati, za bilo koga sa završenom osnovnom školom), da djevojka nije sigurna da je trudna, ni poslije pozitivnog testa za trudnoću, a Menstruacija joj kasni tri mjeseca.. a trbuh počinje rasti.. a seksala se sve u šesnaest svaki dan mjesecima. Uistinu što se događa s njom, isto jede a deblja se? Biti će da mora na dijetu! Nisu li ovi nepresušni izvori ljudske gluposti i neznanja vapaj za kvalitetnom edukacijom, i komunikacijom među ljudima? Ako imate što pametno za reći,samo naprijed, jer i oni koji možda ne bi trebali govoriti što im je na pameti izjavljuju stvari poput: «Noćas sam jeb.. 10 puta! Ja sam seks manijak..».Šta reći na to? Uhvatiti se za glavu i zaplakati.. jer on nije jedini primjerak vrste «ne znam da sam glup».  |
Something before serious post....
Prekid ili ....
  heh....da.... a sad nesto malo vedrije .... danas bi mi bratićeva žena i bebac trebali doci iz bolnice....a ja bi ih sutra trebala ici vidjeti.... e kad bi bar mogla.... moji kazu da tek sljedeći vikend idemo dolje jer imaju neke neodgodive obaveze.... a uz to, i peri smeta sto bi ja tamo isla nakon posla i vratila se tek u nedjelju navečer - jer zna da mi je tamo jedan decko s kojim sam bila dugo (godinu i pol - a kad imas takvu vezu sa 16 godina, to je stvarno duuuugoooooooo)..... ma joj, bezveze..... uopće neznam zasto sam pocela pisati ovaj post sa svojim problemcicima, ali jednostavno mi je krenulo to pisanje i nikako da stanem...... s obzirom da znam kuda ovo vodi, smatram da bi bilo najbolje prestati pisati tako da....do sljedećeg čitanja.... pusa svima i veliki pozdrav..... |
četvrtak, 31.08.2006.
Zubato sunce....
 something I liked wery much.... mrzim kisu....  ja stvarno mrzim kada je sve mokro vani, kada kaplje i kada je tmurno. Definitivno mogu tvrditi da mrzim kisu.... uz to, jos sam i sama takvog nekog tmurnog raspoloženja.... uzas.... i stvarno sam se danas poveselila suncu, i sve je super - jos samo kad se nebi ovako smrzavala, bilo bi savrseno....pusa i pozz svima do sljedećeg čitanja... ISTINITI OGLASI IZ NOVINA: - Kupujem kuću od čistog vlasnika - Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni - Prodajem kravu, nije luda - Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim - Prodajem i oplođujem koze i jarice - Prodaje se opel rekord, mrtvački - Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice - Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična - Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝ - Haskija mijenjam za fotokopirni aparat - Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu - Renault 4, zbog hitnosti hitno - Renault 5, limarija ko curica -Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja - Kadett, 87.g., trulkast - Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi - Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota - Vw Buba, 59.g., kao nova - Auto sjedalica za dijete do 100 kg |
srijeda, 30.08.2006.
uf.... napokon malo vremena....
|
Heh.... evo ulovih malo vremena da napisem jedan normalan post koji nije samo kopirana zajebancja ili općenita informacija o nekoj temi koja je meni zanimljiva....   Naime, moram se pohvaliti da sam jučer - u pola 7 navečer - dobila nećaka.... dobro, bratić mi je dobio sina.... e, ljudi moji ja nisam mogla dočekati da se rodi.... Malecki ce se zvati mihael (znam da nije neko bajno ime ali bratić i njegova novopecena zena su bas zapeli za to ime pa....tko sam ja da im sudim....). ja se iskreno nadam da u petak nakon posla idem kod njih (oni ne zive u zagrebu, inace bi jos jucer vidjela to malo cudoviste), a kad ga vidim....ajoj, jadno to dijete.....Can't wait....hehe Jucer nakon te famozne vijest sam izasla van, otisla malo na cugu a nakon toga sam sa dragim, dvije frendice i njihovim deckima bila u Brodwayu u rudesu na picu.... mogu vam reci da mi se taj birc stvarno svidja.... nema cajki sto mi stvarno pase i cisto solidna muzika dere - strano komercijala.... za danas jos neznam sto cu i kuda, znam samo da cu negdje sa petrom ici (to mi je by d vej, decko).... ako, naravno smognem snage jer cijeli fuckin dan prevodim uz pomoć google-a neke instrukcije internet kioska (na kojima ja radim) na KINESKI,JAPANSKI i ARAPSKI!!!!puno pusa i pozdrava do slijedećeg čitanja.....  |
