mama kao takva

knjiga utisaka

vratismo se. još uvek se nismo potpuno raspakovali, pa za početak samo par utisaka (ako stignem, možda i obrazložim zapažanja)

:: od sada želim da letujem isključivo u hotelima sa pet zvezdica i all inclusive aranžmanom.

:: hurgada je užasno prljava i raskopana i ne može se kolicima nikuda.

:: sea star beau rivage je hotel koji od srca preporučujem.

:: mislila sam da umem, ali ne umem da se cenjkam. opelješio nas prodavac suvenira.

:: egipćani voze kao nenormalni.

:: arapi obožavaju decu.

:: egipatske palačinke su male, ali taaaako ukusne. naročito ako ih prelijete tonom čokolade.

:: srbi u inostranstvu se lako prepoznaju. ili uzmu kečap sa stola za samoposluživanje i ne vraćaju ga ili vode decu da piške kod palme pored bazena.

:: ivo je u egiptu bio habibi ivo ili mister ivo, a neretko su ga zvali i my friend. odrasli ljudi, da napomenem.

:: egipatski vrapci su isti kao naši, a golubovi su manji i govore hukuruku-hu.

:: ivo je objektivno bio najslađa beba u čitavom hotelu, a verovatno i šire. kad kažem šire, mislim čitav svet :D

:: egipatske banane su male. ali baš male.

:: u egiptu postoji arapin koji purnja sve cigarete, pa su sliku njega bolesnog (za nauk, verovatno) stavili na sve kutije.

:: ako je verovati egipćaninu koji je radio kao towel-boy, ivo je persona.

:: jedna od najgorih stvari koja može da vam se desi na letovanju jeste da dobijete proliv.

:: egipatski doktori koji su hrišcani kao wallpaper na svom kompu imaju devicu mariju. i izgledaju veeeeoma gay.

:: opa-opa je interkontinentalni hit.

:: ivo je jedan kosmopolita - stekao je druga ludviga iz norveške, upoznao se sa tomom, malim preslatki crncem iz francuske, a smeškao se svima, naročito amru muhamedu i šerifu, dvojici konobara u restoranu.

:: ako treba da izaberem šta ću da jedem, a ponuđeno je više vrsta jela koja volim i neka koja bih da probam - uzeću od svega po malo. a poješcu sve iz tanjira jer vučem traume iz detinjstva kada su mi govorili da moram sve da pojedem jer deca u africi gladuju.

:: ivo je mišljenja da je plivanje pomalo smaranje, te da je u pesku sva zabava. ako već mora u more, čamčić je must have.

:: italijani ne umeju da kažu DŽ, pa aquagym izgovaraju kao akvađim. a ni Č im ne ide od ruke, pa je stretching zapravo strećing. užasno su smešni.

:: ako dugo stojite u plićaku, poješće vas ribice. mhm, grizu, grizu.

:: vreme je da prestanem da živim u iluziji. ja očigledno ne mogu da budem debela kao sve normalne debele žene, već sam debela kao trudnica.

:: kamile u egiptu nose pelene kako ne bi kakale po plaži.

:: ivo je bio totalni hit u svojim plivajućim pelenama.

:: kada dođu nemci u hotel, svi čokoladni kolači nestaju brzinom svetlosti.

:: masaža leđa rula, ali prekratko traje.

:: aerodrom u hurgadi je kao kakav buvljak. fuj.

:: jat treba da ne postoji.


ukratko:
nismo puno pocrneli jer smo se sklanjali od sunca od podneva od tri, nismo se puno ni iskupali jer smo jurili za ivom po plaži i jer je duvao jak vetar pa nam je bilo hladno kad izađemo iz mora, a voda u bazenu je (meni makar) bila previše hladna, naspavali smo se i odmorili i zaista nam je bilo divno divno. :)

u sledećem blogojavljanju ću se igrati drage savete i podeliti svoja iskustva letovanja s bebom. puzajućom!

how to lose your mind in 5 easy steps

timeframe: dvadesetak dana

1. bebaču treba da izbijaju novi zubi. biće kenjkav i loše će spavati, pa ćete i vi loše spavati. što bi rekla maxivida – sleeping is for losers. a i taj beauty sleep je precenjen.
bauljanje od umora rula.

2. sestra od tetke treba da vam se udaje. moraćete da kupite poklon ili pripremite novce, da si kupite svečanu haljinu (koju, naravno, nemate), a potom i cipele i tašnu, što je gotovo nemoguće u gradu u kom apparently svi nose šljokice. na svemu. i muški i ženski.
potrošićete previše sati na to, o novcu da ne govorim.
na svadbi ćete imati najbolje cice, ali ćete morati u pola da odete kući da se izmuzete, jer bi vam u suprotnom iste eksplodirale.
vratićete se prekasno da žderete sarmice od zelja.
koje obožavate.

3. treba da poželite da idete na letovanje. pa ćete surfati netom i upoređivati odnose cena/kvalitet po raznim agencijama. najzad ćete naći odgovarajući aranžman e da bi vam u agenciji rekli da su to rasprodali.
odlučićete se za naredni termin. koji vam upada u termin menstruacije.
pritom ćete dati levi bubreg za smeštaj samo da bi vam pet dana pred polazak rekli da nisu uspeli da potvrde rezervaciju u hotelu koji ste izabrali, te da će vas smestiti u drugi hotel.
navodno je taj bolji.
videćemo.

4. treba da unapred završite posao. tj, da napišete tekstove. lenji kakvi jeste, a malo i umorni i neispavani, imaćete writer's block.
pa ćete pisati tekstove u poslednjem trenutku. štoćereći, pet tekstova za tri dana.

5. treba da se pripremite za put sa devetomesečnom bebom. to znači:

a) gomila sajtova sa savetima treba da se iščita. što će prouzrokovati blage napade panike usled očekivanja da ništa nećete odraditi kako treba. ili da ćete makar zaboraviti pola stvari.
b) kašice za bebe treba da poskupe deset dana pred polazak na more. moraćete da ih pazarite.
c) usput ćete otkriti da je nestalo omiljenih bebačevih pahuljica.
d) jedan kofer treba da ima sjeban rajsferšlus (mišamunjegovog, valjda sam dobro napisala), pa ćete morati da pozajmljujete od nekoga drugi.
e) kupovinu treba da obavljate dan pred polazak.
f) u stari kupaći kostim treba da ne možete da uđete, pa morate da kupite drugi. kojeg nećete naći. kupiće vam tetka neki retro dizajniran od kineza.
g) vreme treba da se pokvari tako da vam se stvari suše po dva dana.
h) gomila veša za peglanje treba da izgleda kao mont everest.
i) itd


jednostavno, ne?

povrh toga, laptop treba da vam umire, zubara treba da posetite, treba da odradite redovnu kontrolu kod ginekološkinje, treba i da se malo prehladite, treba da žonglirate između bebine tetke i babe, treba i da se izdepilirate, da osmislite šta ćete sve da ponesete na more, itede itede

ali, baš me briga, odosmo na more! yey!

ciao ragazzi, čitamo se uskoro!