tritočkice

utorak, 24.01.2006.

Dragi moji,
ja vam mijenjam radno mjesto...opis posla isti, samo s nešto starijim kikačima (uh, mislim da ne smijem to reći, ipak su to već teenageri ;)), i tako...ulovljena sam u vrtlog raznoraznih emocija ovih dana pa mi nije lako skoncentrirati se na pisanje. Samo da krenem s ovim drugim poslom pa ću malo više pisati o tome, sad sam još sva izgubljena.

Odluke...uh,smatrala sam prije da nisam u stanju donijeti dobru odluku. A život mi je pokazao da je na kraju svaka odluka bila dobra jer me dovela tu gdje trebam biti, koliko god mi se ponekad činilo da sam pogriješila. Doduše, to ne znači da i danas nisam neodlučna i da nemam dilema, unatoč spoznaji da na jednoj razini ne mogu pogriješiti. Ovo mi je bila jedna od težih odluka. I za sad sam još u onom zrakopraznom prostoru prepunom nesigurnosti i straha od novoga. I koliko god puta se nađem na novom početku, svaki sljedeći početak opet se čini jednako težak...i uvijek me jednako strah. A znam da će proći...i da će sve biti u redu.
I koliko god da otežem s odlukama, ipak i to neodlučivanje je donošenje odluke...mislim da sam to ovaj put zaista usvojila. I hope so!
Odlučih i...poželite mi sreću! :)

nedjelja, 22.01.2006.

Otkad sam jučer napisala post nakon neznamkolikovremena, opet me ulovila ona slatka manija...odnosno opsesija kad svijet počnem promatrati očima nekoga tko piše blog pa automatski vrtim određene situacije u binarnim kombinacijama i slažu se rečenice koje će doći na čokoladne stranice. Ali Bože, pa toliko tih ideja ima da bih trebala imati laptop ugrađen u neki dio sebe pa da se sve to automatski transformira u riječi na blogu. Pošto naravno nemam tu mogućnost (a zapravo ni želju), onda hrpa tih imaginarnih rečenica završi negdje...u izmaglici potencijalnog postojanja.
Sjetih se upravo mudrih riječi nekoga tko je rekao da je svaka naša neostvarena ideja kao jedan mali abortus, nešto što se moglo roditi u nešto prekrasno a nije dobilo osnovne uvjete da se razvije. Nije postojala snaga odluke da ideju pretvorim u stvarnost, upornost i ustrajnost, ljubav i pažnja kojom bih ju hranila da ojača. Koliko takve "djece" sam do sada ubila? Znam, ovo zvuči poprilično brutalno, ali nekad i treba biti brutalno iskren prema sebi pa priznati što zapravo jesmo, a što samo zamišljamo ili želimo da jesmo. Meni je često te iskrenosti nedostajalo, ne zato jer sam htjela lagati samu sebe, nego, sva sam bila od ideja i misli i ne znam čega, i nije lako izaći iz tog eteričnog stanja i stupiti nogom na mekanu, ponekad blatnu, ponekad sasušenu, ali svakako stvarnu zemljicu. Ma, ni danas ne uspijevam u tome. Najbanalniji primjer: sad spremam stručni ispit, i stalno svima (i sebi) govorim kako puno učim. A, nije da uopće ne učim, ali mogla bih i više. Eto.
Anyway, jako sam se razveselila komentarima, što znači da će se po glavi vjerojatno i dalje vrtjeti neke nevjerojatne kombinacije onoga što bi se tu "trebalo" naći.

Danas sam došla do još jednog zaključka...izgubila sam dodir sa prirodom. Malo po malo obaveze se gomilaju, a vrijeme posvećeno jednostavnom šetanju kraj drveća, razgovoru s pticama i maženju s mjesecom i zvijezdama nestalo je. Sjedila sam u stanu i učila, i odjednom čujem kako puše vjetar. Ne samo da ga čujem, nego osjećam njegovu snagu kako me gura. Stvara mi vrtoglavicu. A vjetar je bio moj najbolji prijatelj. I postanem svjesna toga da već dugo nisam uopće primijetila puše li ili ne. Je li Mjesec pun ili se tek rađa! Možda je to i zato jer sad živim u zgradi pa nema onog jutarnjeg izlaska pred kuću i osjećanja kako je vani. Zaista mi nedostaje život u kući. I nedostaje mi priroda. A dok nešto konkretno ne poduzmem po tom pitanju, danas sam se iz šuba zamotala u šal, navukla kapu do očiju i krenula u šetnju nasipom. Vjetar je nemilosrdno šibao po meni, ali i treba biti nemilosrdan kad sam ga zaboravila. I hodala sam po polusmrznutoj travi i zemlji...nema mi ljepšeg dodira od dodira stopala sa zemljom. Išla sam pozdraviti svoje prijatelje drveće. Sigurno već godinu dana nisam bila kod njih i uživala u sretnom plesu njihovih grana.
I sad sam tako nekako usredotočena...i smirena...i svoja!

subota, 21.01.2006.

Primijetila sam jednu zanimljivu stvar...ponekad znam sjesti za komp, onako nenadano, pa se zadržim poprilično, gotovo da se satima mjeri. I redovito mi se smrzne desni dlan. Onako, skoro da odumre od ledenosti. (mislim da ta riječ ne postoji, jel'da?)
I tak, možda je to zbog toga što je u akciji samo kažiprst koji se igra onim čarobnim kotačićem, a ostali prstići, koji inače tako marljivo tipkaju već dugo nisu ništa radili, pa su se jadni od muke smrzli. I odlučih ih malo razgibati.
Pa sam došla ostaviti trag na ekranu. Barem ovako. Nisam već dugo nijedan mail napisala. Niti dobila. Ide to jedno s drugim...mislim da je vrijeme da obnovim neke odnose koji su bili pretvoreni u "virtualne"...a zatim nekako iščezli. Čudno je sve to, kako se nekad stvari u životu naglo preokrenu...eto, nešto mi se i na poslovnom planu dogodilo, preokret koji je toliko iznenadno došao da još nisam u stanju sročiti u riječi što proživljavam, mislim, šok, ili kako kaže jedan stih: "sve je otišlo u Honduras"...ili sam ja nešto jako pomiješala? :) Često mi u ludom tijeku misli ulete neki stihovi koji nemaju veze s zdravim mozgom, asocijacije se rađaju kao lude i odlutam jako daleko od mjesta s kojeg sam krenula.
A vrijeme je da se vratim kući. Sama sebi.

<	siječanj, 2006					>
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari da/ne?