Bilo je i vrijeme - Sine ne ljuljaj baku, nije se zato objesila. - This is why we are hot

Bilo je i vrijeme - Sine ne ljuljaj baku, nije se zato objesila.

eto bilo je i vrijeme za novi post
razlog tolike pauze je što nema dosta posjetitelja pa..kome pisati onda!?
al evo meni dosadno pa da ubacim koji vic
volim crnjake pa evo nešto...

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru.
Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu.
Svi se smiju osim male Eve koja plače.
Tata je upita zašto plače, a ona će:
- Nisam vidila!!!

Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi?
Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.

Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!

Dođe tata doma i pita sina:

- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavao sam se.

Uleti mala djevojčica mami dok se tušira i dijete ju pita:

- Mama, mama što je ovo?
- To su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.

Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.

- Mama, mama, a što je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.

Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:

- Tata, a što ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama izađe iz kupaonice!

- Zašto gluhonijemi drka lijevom rukom?

- Zato jer sa desnom stenje!!!

Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne sjecam se, bila sam pijana."

Došao Mujo u Černobil i šeta se ulicom. Kad s druge strane ide ženska s tri sise. Kaže Mujo njoj:
- "Dobrih sisa u tebe..."
A ona će na to:
- "Popuši mi kurac."

Sto je malo crveno u krevetu?
Beba cucla Gillette

Porod. Majka vrišti, stenje, konačno... plop, dijete je vani.

Doktor ga pogleda, uhvati za zadnje noge, tresne njim o zid, pa o stol, baci ga na zemlju i počne gaziti po njemu.

"Što to radite!!!!??!?!!???!!!" vrisnu majka. A doktor će s osmijehom:

"Šala... mrtvorođenče".

dođe djevojčica mami:
- mama, mama ja bi čokolade
- odi u kuhinju i uzmi si sama
- ali mama, mama ja nemam ruke
- je, nema ruke nema čokolade!

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"

Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."

Doslo drustvo Perici pred kucu:
Drustvo:
- "Perice, ajde izadji da se igramo!"
Perica:
- "Nemogu, bolestan sam!"
Drustvo:
- "Sta ti je?"
Perica:
- "Jebem sestru!"

Doslo drustvo Perici pred kucu:
Drustvo:
- "Perice, ajde izadji da se igramo!"
Perica:
- "Nemogu, bolestan sam!"
Drustvo:
- "Sta ti je?"
Perica:
- "Jebem sestru!"

Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.

Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!

Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva.
I žali im se kćerka "danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to ništa" kaže mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije ništa" na to će baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nešto toplo u želudac"

Pričaju ćerka, majka, i baba o bolovima.
Žali se klinka:
- Jao, što je mene bolelo klada sam se prvi put kresnula sa dečkom...
- Ćuti, dete, ne seri, da znaš kako je bolelo kada sam te rađala. Kaže majka.
Tek će baba:
- E deco, deco, ne znate vi šta je bol. Vozim ti ja neki dan bicikl, i kada mi je uletela sisa u lanac...

Zove Mujo hitnu:
- Pomagajte ljudi zaglavio se kurton sinu u dupetu.
Zove ih pet minuta kasnije:
- E ne morate da dolazite. Našao sam drugi.

Šta kaže peder kad dođe u džamiju? Ohohoo švedski stol!

Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"

Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:

- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.

Pedofil će na to:
- Da je barem malo mače pa da je možemo...

Nekrofil će:
- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...

Sadist se nadoveže:
- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...

Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
- Mijau!

Piše mala Romkinja u savjetovalište: "Imam 11 godina i još uvijek sam nevina. Mislite li da je moj otac homosexualac?"

Umro Stefu otac.
Otisao on kupiti urnu pa pita prodavaca:
- Posto vam je ova urna?
- 100 eura.
- A imate kaj jeftinije ? - pita on.
- Ima, evo ova je 50 eura.
- A posto je ona tamo na kraju?
- To je tegla od krastavaca. Nju cu vam dati badava.
- Uzel bum je - odgovori Stef - Tatek je ionak volil gledat kroz prozor.

Pita Hitler malu židovku: curica, a kolko ti imaš godina??

Židovka: paaaaaaaaaaa, sutra ču 11 g.

Hitler:- e nečeš.

DOSTA

post napisan: četvrtak( 31.01.2008.) u 10:10!

|9| Komentari| Print| #

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Opis bloga

O nama

Slike

Bilo je i vrijeme - Sine ne ljuljaj baku, nije se zato objesila.