petak, 09.02.2007.

Poslije duge veze....

Ko da slusa vijesti kada je vec ocigledno
necemo se sresti drugo mi je sve svejedno
posle duge veze k'o da vrijeme stalo je
a uvjek ima posle tjesim se

Posljedice srece hoce nazad da te vrate
ne zna srce gdje si zelje te u stopu prate
posle duge veze sve su krace obmane
uvjek ima posle a ima i prije

U oktobru bice u novembru
u novembru bice u decembru
bice bolje sto me vise loze
meni gore biti ne moze

U oktobru bice u novembru
u novembru bice u decembru
bice bolje sto me vise loze
srce mi bez tebe ne moze

Posle duge veze hrabrost mi je slaba strana
koraci u mjestu precice do starih dana
ne pale se svjetla tamo gde je vjecni mrak
da iskre u oku nisu znak

Nemam druga posla nego drugoj da se pustim
tamo gdje si posla tamo bih da dusu spustim
posle duge veze sve cu krace obmane
uvek ima posle a ima i pre



21:27 - tvoj trag (1) - print - #

petak, 27.10.2006.

Trebas mi....

Pogledaj kako drhtim
kada gledam te
i kao da si poslednja
na svijetu ne dam te...

Pogledaj moje oci
sve ti govore
kada te nema
uvijek pomislim na najgore...

I tijelo grci se
i ruke znoje se
a u stvari znam
da volis me...

Trebas mi, trebas mi
ni sunce zemlji kao ti meni, meni...
i hajde, dodji, pa me uvjeri, uvjeri
da sumnje ne bude u meni....
trebas mi...

Zamisli kako mi je
kad se probudim
kako mi srce lupa
kad na tebe pomislim...

I sumnja javi se
sa srcem bori se
a ustvari znam
da volis me....




20:14 - tvoj trag (0) - print - #

utorak, 24.10.2006.

Slucajnost....


Na ovaj blog sam bio skoro pa i zaboravio.. sve do ove nedjelje i spleta skroz cudnih okolnosti... mail adresa koja je navedena na blogu je moja.. ali je ja koristim jako rijetko.. toliko rijetko da sam u nedjelju otvorio inbox u kojem je bilo 611 unread messages. Vecinom je to spam ali jedan mail mi je privukao paznju... osoba koja je posjetila blog je napisala mail o nekim svojim utiscima mpg blogica.. mail me je prije svega podsjetio da blog uopste postoji... posto duboko vjerujem da se nista na svijetu ne dogadja slucajno ni "onako"... odlucio sam da ponovno aktiviram ovaj blog... ne ulazim u razmisljanja zasto i kako.. jednostavno pisem... nadam se da cu ovaj put imati vise vremena i volje da malo azurnije pisem svoja razmisljanja kojih je bez sumnje jako puno...

Uglavnom.. od mog poslednjeg posta se nije promijenilo nista spektakularno... osim sto sam kalendarski stariji jednu godinu.... i malo tezi.. da da... nekada davno sam se aktivno i skoro pa profesionalno bavio sportom (profesionalno sam igrao utakmice ali nije bilo novca :-) = skoro pa profesionalno) medjutim povreda ligamenata koljena me je na jaaaaako dugo vremena udaljila sa terena te sam od tada strastveni kolekcionar kilograma :-) kada sam se povrijedio imao sam 82 kg na 183 cm visine, idealno... par mjeseci poslije imao sam 95!!!! uzasno... a sada sam uspio spustiti na 91, zabrinjavajuce ... cilj mi je 86... prihvatljivo... kako se ne bavim aktivno sportom vise a rezim prehrane je ostao isti.. kilogrami su jednostavno bili ocekivani... no.. ja ne bi bio ja da nisam razradio strategiju ;-) prvo sam kuci nabavio par sprava koje ce mi pomoci da se ponovno aktiviram postepeno.. a drugo... poceo sam okupljati ekipicu sa kojom bi uskoro trebao uvesti redovne termine za rekreaciju.. poznajem svoj metabolizam i znam da ce mi malo vise kretanja i treninga pomoci da se spustim na "prihvatljivo" :-)


17:07 - tvoj trag (0) - print - #

petak, 02.06.2006.

NJEGOVA TAJNA.....

Ovaj tekst sam preuzeo sa foruma index.hr procitao sam i razmisljam o ovome vec nekoliko dana.. kako ljubav moze biti i lijepa i okrutna


Ta tajna pocinje ovako... Imam 23 godine.Prije godinu i pol dana sam promijenio posao. Na novom poslu sam prvi dan primjetio mladu i ljepu kolegicu, vremenom smo se i upoznali i poceli neobavezno razmjenjivati rijeci u prolazu. Ona ima 28 godina. Rijec po rijec, kava u ponekoj pauzi s vremenom smo se poprilicno zblizili. Tada sam ja imao djevojku, vezu koja je trajala 3,5 godine. Zavrsilo se poprilicno neslavno, prevarila me... tih dana kada sam to saznao bio sam skrhan.. totalno.. primjetilo se jako na meni i uticalo na odnos mene i moje kolegice. Jedan dan mi je pred kraj radnog vremena prisla i rekla da idemo na kavu poslije posla. Pristao sam, dugo smo sjedili i pricali. Ja o svojoj bivsoj, stvari koja me je tada jako tistila.. u tom razgovoru sam saznao da je i ona u dugoj vezi.. momak je bio stariji, sada ima 31 godinu a bili su u vezi 9 godina. Cinilo se da su prezivjeli svasta, jednom je ona zatrudnila ali su se izborili i nastavili dalje. Nakon te kave smo ostali u kontaktu, kava se ponovila jos nekoliko puta, poceli su SMSovi.. smijesni, nevini i zabavni. Nista nije slutilo da bi se nesto moglo izroditi iz toga. Jedan dan smo ostali duze na poslu i kada smo krenuli povezao sam par kolegica kucama, na kraju smo ostali sami u autu. Kada sam je dovezao pred zgradu zamolila me da ugasim auto.. sjedili smo i pricali... mnogo.. o svemu.. u jednom trenutku smo se poljubili.. i oboje bili poprilicno zateceni... nismo vise progovorili ni rijec, samo je izasla... Sutradan na poslu smo se oboje pravili da se nista nije dogodilo, nismo uopste komunicirali izvan okvira posla... i to je potrajalo nekoliko dana dok opet nismo ostali nasamo i poljubac se ponovio... tada je nekako pocela ta „romansa“... sve se zadrzavalo na ponekom poljupcu u prolazu, na nekom lijepom SMSu... Definitivno je bilo jako zanimljivo. Cesto smo izlazili navece, na mjesta gdje smo znali da nas niko nece vidjeti.. pricali smo dugo.. mene je fascinirala njena zrelost a nju moja ambicioznost (to mi je sama rekla). Nikada se nije desilo nista vise od nevinog poljupca... i onda je jednom prilikom njen momak procitao neku moju bezveznu poruku i nastao je prvi problem... posvadjali su se par dana ali su se uskoro i pomirili... mi smo se prestali vidjati... uskoro sam ja dozivio sabracajnu nesrecu i ona je dosla u posjetu sa kolegama sa posla... opet je odnekud dolutao neki SMS.. i ubrzo smo se poceli ponovno vidjati... s tim.. da smo uskoro i zavrsili u krevetu. Neka simpatija se pretvorila u strast. Medjutim, sa strascu su dosle i prve svadje, koje su vremenom postajale sve snaznije... i na kraju smo mi izasli sinoc, ona je polozila Drzavni ispit iz branse u kojoj radi pa je htjela da me pocasti. Dugo smo pricali, dogovorili se da se ne vidjamo vise.. nismo se cak ni poljubili ni jednom... oko 12 smo krenuli da je odvezem kuci. Dovezao sam je pred zgradu samo se pogledali i ona je izasla. Ja sam krenuo prema kuci, uzasno sam se osjecao... jednostavno sam se zaljubio vremenom u nju... i odjednom stize SMS „Mislim da trebas znati da je V.... (njen momak) bio ispred zgrade, vidio je da sam dosla s tobom...“. Nisu nista razgovarali ali ona vjeruje da je sada gotovo sa njima. A ja ludim cijeli dan.... unistavaju me dva osjecaja... uzasan osjecaj krivice za ono sto sam unistio, a na drugu stranu kada pomislim na nju sve u stomaku mi se zgrci... uzasan sam i ne znam sta da cinim... da se okrenem i odem ili da se borim za nesto sto vjerovatno nema neku prespektivu...

Ovo sto sam napisao gore vjerovatno je onako konfuzno ali sam danas i sam takav... nadam se da cete svatiti a mogu dati jos objasnjenja ako je potrebno, samo zelim cuti misljenje drugih. Ne mogu se obratiti nikome iz okoline jer je to jedina i najveca tajna u mom zivotu. Za nju zna samo moj najbolji prijatelj. I jos da dodam da ne radimo skupa vec 6 mjeseci...

16:21 - tvoj trag (3) - print - #

četvrtak, 04.05.2006.

Ziv sam

Dugo me nije bilo... pet mjeseci, i sad sam onako iz znatizelje upisao adresu bloga da vidim jel ima neki novi komentar slucajno. Nisam mogao odoliti da ne napisem barem nesto. Sta se desavalo u proteklih pet mjeseci... svega ima.. bio sam u zagrebu dva puta.. dosta putovao, kupio novi auto... mnogo radio i ucio.... nije lose... :-)

Za sada toliko a ako me opet prenese da nesto napisem... prvi cete primjetiti ;-)
18:07 - tvoj trag (5) - print - #

ponedjeljak, 02.01.2006.

Goodyear... najludja godina...

Iza mene je definitivno najludja godina u mom zivotu... 1.1.2005. ni u najludjem nekom snu nisam mogao predvidjeti da ce 1.1.2006. izgledati onako kako je izgledao.... cijelu godinu su obiljezila tri velika dogadjaja i nekoliko manjih, u principu manji su i bitniji ali covjek sam pa pamtim samo krupne stvari.... pokusat cu Vam poredati dogadjaje po znacaju, tj. po odjeku koji su ostavili na mene... pred kraj godine sam dobio posao.. strasan posao, mozda jedan od onih o kojima sanjamo cijeli zivot.. dobra pozicija unutar hijerarhije u firmi, plata za nase uslove fantasticna (tri puta prosjecna u drzavi) i sto je najvaznije, obaveze mi dopustaju poprilicno slobodnog vremena... imam vremena i da ucim i da izlazim.. uglavnom to je jedna jako pozitivna stvar koja mi se dogodila... rekao bih i najpozitivnija u prosloj godini.... najvaznije od svega je sto ce mi taj posao u 2006.oj, nadam se, otvoriti mnogo novih prilika za ucenje, putovanje i napredovanje na svim aspektima... iskreno se radujem tome svemu:):):)

drugi dogadjaj koji se dogodio sredinom godine cu definitivno osjetiti cijeli zivot... na jednom basketu sa prijateljima sam uspio pokidati ligamente desnog koljena... u samom pocetku se povreda nije cinila prestrasnom, medjutim poslije petnaestak dana ucestalilh pregleda i konsultacija sa doktorima jedino rjesenje je bila operacija koljena... sama operacija je prosla jako dobro.. prije 10tak dana sam odigrao prvi termin sa prijateljima.. moram se cuvati i paziti koliko mogu ali sta je tu je... ipak smataram da je sve zlo sto se covjeku dogodi zbog neceg dobrog sto proizilazi iz te situacije... imao sam dobru priliku da vidim kakvim sam ljudima okruzen.. koliko sam dobrih stvari uradio ljudima i sta dobro od njih mogu ocekivati zauzvrat.. nisam se nesto posebno iznenadio.. otprilke su se moja ocekivanja ispunila iako nekad pomislim da se nesto moglo i drugacije izdesavati.. ali sta je tu je.. jos jedna kockica u mozaiku sazrijevanja....

i konacno treci dogadjaj koji je definitivno obojio i uticao na sve dogadjaje u prosloj godini (ukljucujuci i ovaj blog)... ostao sam bez svoje velike ljubavi............... vjerovao... zelio... volio.. borio se.. i na kraju je sve puklo kao balon od sapunice... mnogo sam razmisljao.. i danas jako cesto razmisljam.. razlozi su mi bitni.. ne zelim da mi se slicne stvari dogode u buducnosti... ali posto nemam kontakt sa drugom stranom mislim da razloge necu saznati nikada.. ili kad ih nekad budem saznao nece mi biti bitni... jos bi svasta sada mogao napisati o tom dogadjaju ali se bojim da ce onda ovaj tekst otici u sasvim pogresnom smjeru.. samo osjetim da jednostavno jos uvijek ne mogu da je izbacim iz svojih misli.. ne sanjam je vise cesto ali se zna dogoditi da mi doluta u snove.. tih jutara se znam probuditi jako umoran... jako sam dovodio u sumnju i ljubav i iskrenost i postenje djevojaka... iskreno jos uvijek nisam nacisto sa tim.. ali se borim da se to sto se izdesavalo ne utice na moje opste stavove o ljubavi i musko-zenskim odnosima.. vidjet cemo.... ja nastavljam dalje sam.. i borim se...;);)


i sad na kraju kad se sve zbroji i oduzme... mnogo sam napredovao u prosloj godini.. mislim da sam sazrio mnogo vise nego u prethodnih pet zajedno... otvorile su mi se mnoge mogucnosti na vise polja... povratio sam mnogo prijatelja koje sam, sto svjesno, sto nesvjesno, udaljio od sebe... poceo sam gledati na svijet mnogo sirim vidicima... uglavnom mogu je okarakterisati kao jako uspjesnu.. godinu velikih preokreta ali i poprilicne kolicine tuge prisutne u mom srcu.. tuge i sjete...

od 2006. ocekujem tri stvari... zdravlje svojoj porodici... da moja poslovna ladja plovi mirnim vodama.. a da ljubavna otplovi na neko zanimljivo putovanje;):)

a Vama koji ste imali strpljenja da procitate sve ovo.. zelim da budete zadovoljni u 2006... mislim da je to najvaznije.... onda su sve stvari ljepse.. kad je covjek zadovoljan
17:50 - tvoj trag (0) - print - #

nedjelja, 25.12.2005.

Cestit Bozic

svim citateljima koji se osjecaju posebno veselo 25.12
15:45 - tvoj trag (1) - print - #

četvrtak, 15.12.2005.

Nervira me....

ljudska samozivost i bezobrazluk... i danas sam cijeli dan ljut na jako dobrog prijatelja jer konstantno minira svaki pokusaj da se mi kao drustvo organizujemo i ucinimo nesto da nam barem malo zivot bude zanimljiviji... situacija je slijedeca, u drustvu nas ima sedmorica, dvojica smo slobodni, dok su ostali u dugim vezama sa curama koje mi svi poznajemo jako dobro (mnogo puta smo zajedno bili na raznoraznim hepeninzima:):) ), i u zadnje vrijeme se to drustvo dijeli na dvije frakcije... na jednoj strani je taj moj prijatelj na kojeg sam ljut i jos jedan iz drustva na kojeg taj ima ogroman uticaj... sad vec vjerovatno kolutate ocima i zato citajte dalje.. objasnit cu... kako se drustvo dijeli.. taj moj prijatelj (u nastavku cemo ga zvati recimo Medo....) konstantno kuka kako nema novca i da zbog toga ne moze ici nigdje niti ucestvovati u bilo kojem dogovoru a situacija je slijedeca, otac mu ima privatnu firmu u Sloveniji, on svaki dan igra kladionicu za cca 5 eura, izlazi dva puta dnevno, kupuje sebi satove od 200 eura, ali kad se trebamo recimo dogovoriti da slavimo novu godinu njegova prva recenica je " Ja nemam novca!"... sad se vjerovatno zapitate pa ako je prijatelj zasto se ta situacija ne premosti tako sto cemo mi svi ucestvovati i nema frke.. e tu je sad problem... ova frakcija u koju sam i ja upao su momci koji svako jutro u pola osam ustaju i idu na posao, ne ispijaju kafe po cijeli dan i ne traze rjesenje svojih zivotnih problema u kladionici... i cisto iz nekog principa smo slozni da necemo popustiti ovaj put ni pod razno... jednostavno je glupa situacija da svaku noc njemu neko placa ulaznice u klubove, pica... i slicno... i sta se sad desava... jedan od prijatelja ima vikendicu na jednoj planini blizu Sarajeva, i poziva nas da tamo svi skupa docekamo novu godinu, uz minimalne troskove, a docek da bas bude fin.... on nece.. razlog, ta planina je u Republici Srpskoj, dijelu BiH u kojem su Srbi vecina, a od moje kuce je udaljena 25 kilometara, koliko i npr aerodrom Sarajevo... e to me danas izpizdilo.. miniras citavo drustvo, a kad te se pozove na gotovo da se fino provedes sa svojim prijateljima.. ti budes bezobrazan i kazes necu... idiotluk cisti... oprostite sto sam Vas udavio sa ovim problemom ali me to nervira cijeli dan.. a ustvari.. ovo je moj blog.. mogu pisati sta zelim :P:P
22:37 - tvoj trag (0) - print - #

utorak, 13.12.2005.

Hero

Would you dance if I asked you to dance
Would you run and never look back
Would you cry if you saw me crying
And would you save my soul tonight

Would you tremble if I touched your lips
Would you laugh
Please tell me this
Now would you die for the one you loved
Hold me in your arms tonight

I can be your hero baby
I can kiss away the pain
I will stand by you forever
You can take my breath away

Would you swear that you'll always be mine
Would you lie
Would you run away
Am I in too deep
Have I lost my mind
I don't care, you're here tonight

I can be your hero, baby
I can kiss away the pain
I will stand by you forever
You can take my breath away

I just want to hold you
I just want to hold you
Am I in too deep
Have I lost my mind
Well I don't care
You're here tonight

I can be your hero, baby
I can kiss away the pain
I will stand by you forever
You can take my breath away

And I can be your hero
I can kiss away the pain
And I will stand by you forever
You can take my breath away
You can take my breath away

And I can be your hero


23:34 - tvoj trag (1) - print - #

nedjelja, 11.12.2005.

Iskrenost

Carobna rijec u koju se svi zaklinju.. tvrde da su iskreni.. otvoreni.. koliko je to ustvari tacno? Krenem od sebe, kao i svi ostali smatram se da sam iskren.. ali 100% mozda samo prema sebi... mislim, nije da imam neke mracne tajne koje krijem.. ali jednostavna situacija, upita me neko sta mislim o njegovim manama... logicno je da nije lako nekome u oci reci neke njegove ruzne osobine... ili nekad osoba posjeduje neke kvalitete koji su jako bitni i dobri.. ali ima i mane koje su jako lose i mogu dovesti do toga da se osoba koja ih ima, lose osjeca kad joj se na to skrene paznja... u tim momentima nisam iskren.. jednostavno ne zelim da bilo ko pati zbog mojih razmisljanja ili rijeci...
Pored tih situacija kada vodim racuna o drugim osobama, postoje situacije i kada mislim na svoju straznjicu, pa u situacijama kad osjetim da necu dobro proci, ponekad budem neiskren.. presutim neke, po mene negativne, cinjenice... ali sve je to ljudski ...barem ja to tako smatram... medjutim iskrenost u ljubavi... e to je izazov i ono conditio sine qua non... ne mogu zamisliti ljubavnu vezu izmedju dvoje ljudi u kojoj postoji i mrva neiskrenosti, to sto ja nesto ne mogu zamisliti, ne znaci da nesto takvo ne postoji.... ipak o svemu govorim iz svoje perspektive.... sad sam sebi postavljam logicno pitanje.... sta je to odvuklo moju paznju u nedjelju popodne pa da ja piskaram o iskrenosti u ljubavi... hmm.. maloprije sam se vozio po gradu i na radiju je pocela pjesma Colonie, Drugi covjek.... ako je neko slucajno nekada cuo pjesmu zna o cemu je rijec... za one koji nisu.. rijec je o nekoj vrsti ispovjedi djevojke koja je otisla sa drugim i iznosi neku svoju stranu price tipa: nema posebnog razloga, samo se dogodilo....
Slusajuci to u misli mi je dolutala moja bivsa djevojka... o njoj ste ponesto mogli procitati na ovom blogu.... razmisljam cijeli dan o svoj toj situaciji oko nas... danas znam da nije bilo posebnog razloga.. da se jednostavno dogodilo i da smo danas stranci.. pored nje je neki drugi momak i iskreno.. to mi ne smeta ni jedan posto.. smeta mi cinjenica da nije bila iskrena u onih par nasih poslednjih sati... kad je vjerovatno bila poslednja prilika da me pogleda u oci, da mi kaze sta se dogadja, i da joj ja to sve povjerujem... u poslednje vrijeme cesto razbijam glavu sta se to moze dogoditi da osoba sa kojom odrastes, 101 prvi put ti se dogodi sa njom... 101 sjecanje je vezano za nju.. pregrst lijepih i manje lijepih trenutaka... ono sto kazu, imate istoriju.. povezani ste na cudan nacin... poznajete se... odjednom promjeni plocu... poslednji put te gleda u oci i bude neiskrena...ponekad pokusam stvari sagledati i iz neke druge perspektive... kao, nije zeljela da me povrijedi.. hmmm.. pa znala je da cu biti povrijedjen... jedini odgovor koji sebi mogu dati je: nije bila dovoljno iskrena.. sad se borim sam sa sobom da ne promijenim u potpunosti misljenje o njoj.. da ne dovedem u sumnju sve sto se dogadjalo... mada... ponekada.. to sve jednostavno nema smisla... ja svoj zivot zivim.. i sto da sebe krivim.. bila mi je sve.. sto sada nije... i kad sklopim oci... opet ce meni doci... uci tiho u nas san.. nikada dosanjan........................................................ a mozda je moglo biti i drugacije........ mozda....
17:09 - tvoj trag (1) - print - #

subota, 10.12.2005.

Vrijeme.....

Dok sam ga imao slobodnog na pretek nije mi mnogo znacilo... znao sam po cijele dane provesti onako samo za svoju dusu, nekih dana sam po cijele dane skitao po gradu.. lovio zrake sunca i mastao o stvarima koje sada radim.. iz te perspektive mi se cinilo da je to nesto fantasticno i uzbudljivo.. sada vidim da je stvarno tako kako sam mastao.. ali ima i drugih stvari koje prate cijelu situaciju... nekada mi je 24 casa bilo previse.. stiglo se na sve strane.. danas.. kad bi dan trajao 28 sati opet bi mi zafalilo pola sata.. zasto Vam pisem o ovome.. pa procitao sam komentar kolegice mixery na moj prosli post.. i jedini razlog zasto ovdje nema vise postova je to sto nemam vremena da ih pisem.. a stvarno imam mnogo stvari koje mi se dogadjaju i poticu me na razmisljanje..ali nemam dovoljno vremena da to pretocim u nesto pisano... tako da se i ovako izvinjavam ljudima koji mozda citaju ovaj blog a ja se ne udostojim ni da se javim da sam ziv... ljetos dok sam bio bolestan internet i racunar su mi bili neki skriveni svijet o kojem nisam mnogo pricao.. jednostavno sam svaki momenat koristio da budem on-line, da pricam sa nekim "likovima" koje sam mogao samo zamisljati.. i prijalo mi je to.. dobar nacin da upoznas nekoga kakav stvarno jeste... bez pocetnih predrasuda koje ti nametne neciji izgled ili nastup... na taj nacin sam i ja upoznao par osoba koje negdje u svojoj memoriji drzim memorisane kao mnoge nickove... osim njih par koji su stvarno obiljezili jedan dio mog zivota... veci ili manji, svejedno je... zavisi kako ko gleda na to sve... meni je bitno da ja cijenim njihov doprinos mom zivotu.. a zelio bi da i oni znaju da sam ja pokusao ostaviti barem mali trag u njihovom zivotu.... trag u beskraju....

Nadam se da cu ipak imati vise vremena da pisem... a za kraj.. morao sam napisati pjesmu koju cesto pjevusim ovih dana...

Svaka rijec od pelina
a noc od kamena
cini mi se nikad gora

Eh da mi je da sad
u zemlju propadnem
da ne vidi me nova zora

Da ne izgovorim
dobro podnosim
valjda uskoro ces stati

Ma ne vuci me na dno
jer tek sam uspio
medju zive da se vratim

Sto bespuca srca su nam sad daleko
na pola zivot si mi skratila
krila si da bolji ti je drugi neko
nikad se meni nisi vratila



18:52 - tvoj trag (0) - print - #

subota, 26.11.2005.

Zenski um... ko to moze shvatiti

Moram vam ispricati situaciju koja mi se sinoc dogodila... dogovorio sam se sa dvojicom prijatelja da se nadjemo u jednom kaficu u centru grada... po obicaju njih dvojica su kasnila pa sam usao sam u kafic... sva mjesta su bila zauzeta osim dva na kojima je stajala rezervacija.. posto jako cesto dolazim u taj kafic konobar me je smjestio na jedno od tih "rezervisanih" mjesta.. i tako ja sjedim.. blejim po okolini i u jednom trenutku ulovim pogled djevojke koja je sjedila za stolom do... moj tip 1/1.. medjutim cura sjedi sa momkom.. pricaju svo vrijeme.. a ona preko njegovog ramena gleda mene... i padne jedan osmjeh... a sve vrijeme sjedi i prica sa momkom... u tom trenutku dolaze moji prijatelji.. i posto se jako dobro poznajemo vrlo brzo shvataju sta se dogadja.. i sad pocinje opsta zafrkancija... smijeh.. ali sve vrijeme se ona i ja gledamo... cura cuva momka za ruku.. miluje mu ruku i osmjehuje se meni... poslije nekog vremena mi se dizemo da idemo dalje.. ona kao oparena ustaje i zurno ide u WC, koji je u tom kaficu koncipiran tako da postoji ovaj centralni dio zajednicki kao neko predvorje pa se onda dijele na muski i zenski dio... i pocnu mene ova dvojica loziti da idem za njom... i blesavi bosanac da mu nebi rekli da nesto ne smije.. za njom.. ulazim u to predvorje, ona stoji... prva recenica "Mislila sam da neces doci...."... upoznamo se mi.. ona me gleda, ocekuje da nesto ucinim.. i ja je upitam "Kako mozes na njegove oci..."... odgovor "ubjedim ja njega lako..."... saznam jos da je mladja godinu dana.. da studira ekonomiju... uzmem broj samo da ne ispadnem mis... i izadjem prvi... moji se naravno kidaju od smjeha... sto meni , sto levatu koji nju ceka... produzimo mi dalje.. ali meni citavu noc ostane u glavi scena u kojoj ona njega miluje po ruci a preko njegovog ramena se smjeska drugom... fuuuujjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.. taj zenski um cini mi se nikada necu shvatiti...
10:13 - tvoj trag (5) - print - #

petak, 25.11.2005.

Usne

Usne jedino zato i postoje
da sa nekim podeliš nešto svoje.
Usne su tu, da se nešto ša'ne
u jedno ustreptelo veče,
i da te prvi poljubac posle
celog života pomalo peče....
20:09 - tvoj trag (1) - print - #

nedjelja, 20.11.2005.

.......

Danas sam dobio veliku zelju da napisem nesto... sta? ne znam ni sam... u mom gradu vec par dana pada snijeg... i pocele su prve zimske gadosti... romanticno je gledati kroz prozor kako prolijecu pahulje.. ali vani je haos... pogotovo za voziti.. nije me bilo dugo... prvo nisam platio racun za internet a onda kad sam platio.. nisam imao vremena za pisanje.. konkretno banka ciju IT infrastrukturu odrzavamo ovih dana unaprijedjuje svoj sistem pa sam po cijele dane oko toga zauzet.. razni sastanci... crtanje shema i dijagrama kako bi nesto trebalo izgledati... konkretan scenario izgleda otprilike ovako.. mijenja se sistem u mrezi poslovnica (kojih by the way ima....) i kad se to zavrsi... u jednu subotu u sest sati se "gasi" kompletna banka... i mi imamo jednu noc da izvrsimo zamjenu jako mnogo skupe opreme i da sve proradi do nedjelje u sest... a to je poprilicno riskantan posao... apsolutno je nadopustivo da u ponedeljak ujutro niti jedan bankomat, niti jedna poslovnica ne funkcionira... tako da ce zivoti par stotina ljudi biti u nasim rukama.. hehehehe.. nadam se da ce sve proraditi kako treba da mene i moju ekipu ne bi prepustili u sake ljutim strajkacima:):):)

A ljubav.... uhhhh... to me mori pravo.... ali poslije kise ide sunce... uvijek;)
16:28 - tvoj trag (2) - print - #

utorak, 01.11.2005.

Ev meeee

Tu sam ja... nisam se izgubio ali nisam imao mnogo vremena da pisem... mozda nisam ni imao inspiracije da pisem.. uglavnom sad sam tu.. veceras sam bio vani.. jesen je definitivno stigla.. a sve mirise i na zimu... veceras sam isao gledati ligu prvaka sa prijateljem.. poslije smo malo prosetali gradom.. i nema nista ljepse nego prosetati gradom kad je ovako hladno, nema mnogo ljudi, relativno je tiho.. i ima pecenih kestencica:):) kad setam prija mi tisina.. cak i kad je bucno najcesce se iskljucim od vanjskih uticaja i setam... a to mnogo volim.. moram priznati da mi se cini da se iz dana u dan sve vise i vise navikavam da sam slobodan.. i to mi se cini tako dobro da se nekad zamislim dal je to normalno... istina da ima trenutaka kada bi dao sve na svijetu da cujem samo neku lijepu i toplu rijec... ali kad zbrojim dva i dva nije ni lose biti solo... ako nista imas vise vremena za sebe:):) (ovako se ja tjesim kad osjetim da bi mogao potonuti)... ja sam vam kraj prosle i pocetak ove sedmice proveo po bankama, banka ciji IT sistem odrzava firma u kojoj sam zaposlen, je zapocela proces promjene kompletnog sistema... u mom gradu je centralna filijala i deset poslovnica te banke pa sam poprilicno vremena proveo u autu... ispravljajuci sitne propuste u procesu... eee.. da.. zaduzio sam sluzbeni avticak:):) novu skodu fabiu... nije lose...:) a poceo sam lagano razmisljati da na proljece kupim sebi neki bolji auto.. ali o tom po tom.. poceo sam lagano i uciti.. imam za 15 dana dva ispita pa bi volio da barem nesto polozim.. bilo bi mnogo lakse u nastavku.. takodjer sam se poceo spremati za polaganje ispita za dobivanje Microsoftovog certifikata Microsoft Certified System Administrator... to je nesto sto bi mi moglo biti jako osiguranje na trenutnom radnom mjestu... u zadnje vrijeme sam konacno svatio da je ipak diploma bitna stvar.. dugo sam mislio da je iskustvo i znanje presudno.. sada kada iskreno imam mnogo znanja i iskustva u IT biznisu vidim da bi mnogo bolje mogao proci kad bi imao i neke diplomice.. pa sam planirao da svim silama zapnem da konacno zavrsim ovaj svoj faks... a i da uz put ugrabim jos koji certifikat koji vrijednost ima u IT krugovima...

U cetvrtak je Bajram, praznik koji oznacava kraj mjeseca ramazana... samim tim i kraj posta... ove godine je ramazan prosao neobicno jednostavno... vjerovatno zato sto sam imao neke obaveze pa nisam ni mnogo razmisljao o postu... uglavnom.. u cetvrtak ce biti mnogo svecano... ujutro rano muskarci idu na molitvu.. zatim se jutro provede kod kuce u jako svecanoj atmosferi... poslije se krece u obilazak rodbine i prijatelja.. to potraje do dugo u noc.. a navece se obavezno izlazi.. taj dan se u svakom lokalu organizuju proslave.. i bude bas dobro... inace.. ovaj ramazanski bajram traje tri dana... postoji jos i Kurban bajram koji traje cetiri dana i on je za cca dva mjeseca... ugalvnom.. sad se spremaju kolaci.. najcesci kolac je baklava... onda imamo tufahije, ruzice, hurmasice.... njam njam:):) e da... i odijelo je tih dana obavezno.. tako da cu biti onako lijep.... sladak sam prirodno.. simpatican, dobro se znam umiljavati pa cure ako tih dana budete negdje u blizini... necete moci odoljeti:):):)
22:57 - tvoj trag (1) - print - #

<< Arhiva >>

< veljača, 2007  
P U S Č P S N
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28        


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga
Ovo je ispusni ventil za neka razmisljanja koja ne mogu prenijeti ljudima u svojoj okolini.. iz samo jednog razloga.. ne mogu razumjeti kako se osjecam u datom trenutku.. poprilicno sam kompleksna osoba.. Bog me stvorio kao muskarca i stoga po defaultu svoja osjecanja tesko iznosim vani... na moju zalost tih osjecanja ima poprilicno i onda imam problem... opteretim sam sebe nekim svojim razmisljanjima... vjerovatno je to posljedica cinjenice da se u poslednje vrijeme kroz neke uobicajene situacije kroz koje prolazi mlad covjek, provlacim sam........


Trag u beskraju

Ka i uvik gledan more
ovu tajnu koja dise
ovu mrizu sto me vuce
u tamne dubine
sve kroz pismu u daljine

I da ocu, i da smin
ne bi moga skupit
svu lipotu zivota
niti suze ovog svita


Sve bi da' da si tu
barem jedan tren
da vicnost bude
da ti pratim trag u beskraju
sve bi da' da si tu

Ka i nekad gledan nebo
trazim gradove u noci
di smo podno zvizda
zori krali grumen sjaja
jutro moje di si sad


Pismo di li je kraj
ovo more bez dna
zeno razmakni sve
sive koprene sna
budi opet moj dom
sto sad pust je i sam
jer sad puna je luna
sto nad morem sja


Pismo di li je kraj
ovo more bez dna
zeno razmakni sve
sive koprene sna
budi opet moj dom
sto sad pust je i sam
jer sad puna je luna
sto nad morem sja

Ka i uvik gledan more
ovu tajnu koja dise
ovu mrizu sto me vuce
u tamne dubine
sve kroz pismu u daljine

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se