Majstori s mora

11.03.2009., srijeda

rezultati lige prvaka

panathinaikos - villareal 1-2
bayern munchen - sporting lisabon 6-1
liverpool - real madrid 4-0
juventus - chelsea 2-2

prosli su :
villareal s ukupno 3-2 u omjeru golova
bayern munchen s 11-1 omjerom
chelsea s 3-2 omjerom
liverpool s 5-0 omjerom

funnyyyyyyy 2 dio

. Želim tvoje ruke na mom tijelu, želim tvoja usta na mojim, želim tvoj jezik u mom grlu! Pitaš se ko sam ja? Flaša Sarajevskog piva.

2. Volim te gledati ujutro dok spavaš mirno, poremetiti ti san, poskakivati te po licu, gledat te kako se zbog mene budiš. Bit ću s tobom i noćas, tvoja MUHA!

3. Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam bas najbolje.

4. Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u oca, ne lažem majke mi!

5. Volio bih da te oborim u krevet, da tamo ostanemo što duže, da buncaš zbog mene, znojiš se i da ti tijelo gori zbog mene. Tvoj neodoljivi GRIP !!!!

6. Šta je žena u ekonomskom smislu? Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaze svoj visoko stojeći kapital uz tekuće kamate.

7. Momak,21,170,dobro situiran, stan u Beogradu, kuca na moru, vikendica na Zlatiboru, dobar auto. Ne tražim ništa samo se hvalim.

8. Stojeći sam je molio, sjedeći mi je dala, od pozadi sam je polizao, sprijeda pritisnuo, a ipak se nije branila. Oh ti moja mala poštanska marka.

9. Šta se dogodi kada se Snježana skine ispred Patuljaka? 7UP!

10. Svemoćna crnka, tako vrela, zanosnih oblina, bujnih grudi, spremna da vaše snove pretvori u stvarnost prodaje motokultivator 15 cm3

11. Obećao je da će biti nježan, boljelo je, viknula sam kad sam vidjela krv! izvadio ga je i pokazao mi ga. bio je VELIK-moj prvi ZUB

12. Samo da znaš kakav mi je prije upotrebe suh, dugačak i krut a poslije mlitav, mokar i kaplje.....MOJ KIŠOBRAN


13. Ujutro ga osjetiš, usnama ga dodirneš, rukama ga držiš i pogledom ga ljubiš, voliš ga vrelog, uzimaš ga cijelog i kad ne znaš gdje ti je kraj pomoći će ti tvoj ČAJ

14. Najnovija istraživanja su pokazala da osobe koje nisu dobre u krevetu i nikad nisu imale dobar seks prilikom čitanja poruka mobil drže u desnoj ruci.

15. Kad bih te imao, polizao bih te cijelu. Stavio bih ti jezik u tvoju malu usku rupicu i shvatio da te volim vise od bilo koje druge, moja voljena boco SARAJEVSKE PIVE

16. Nešto ti moram reći! Vjeruj, nije mi lako jer te ne želim povrijediti, potrudit ću se i reći ti to na najbolji mogući način: Djeda Mraz uopće ne postoji!

17. We will now upgrade your brain-please wait............. Searching.......... searching........... still searching................ sorry, NO BRAIN found...

18. Obavještenje Lovačkog saveza: Obavještavamo Vas da je sezona lova na "Divlje svinje" gotova i da se možete slobodno kretati.

19. Kad me imaš, dobro ti je. Kad me lizneš, vlažim se. Kad me pališ, ja se žarim. Kad me sisaš, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasiš... tvoja... CIGARETA

20. Jedva čekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvojeg tijela draži. Tvoja PIDŽAMA!

21. Volim kad me diraš nježno svojim prstima, volim kad mi šapućeš na donju rupicu, volim kad me napuniš do kraja, voli te tvoj MOBILNI APARAT!

22. BH Telecom vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te Vas moli da se ostavite mobilnog i uhvatite lopate i krampa. Hvala na razumijevanju!

23. Osjećam se tako napeto, vrlo vlažno u ovim trenucima kada ti se približavam. skidam svoje napete gaćice i sami pogledi na tebe donose mi olakšanje! ..OH MOJ WC!

24. Volim kada uđeš u mene, malu i vlažnu. Kada uđeš prvo se naježiš, a poslije ti je toplo. Voliš štricati po meni i u mene. Voli te tvoja tuš kabina.

25. Kada ga uzmeš u svoju nježnu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga u usta pa počni lizat, kruži jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna, nasmiješi se, to je LEDO


26. Moja lijeva noga je Božić a desna Nova Godina. Navrati malo između praznika!

27. Idemo malo da vježbamo MATEMATIKU! Mene i tebe Saberemo, odjeću ODUZMEMO, noge DIJELIMO pa se MNOŽIMO!

28. Tako lijepo lice, te nježne ruke, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexi govor, poljubac ko u bajci, ma dosta o meni, kako si mi ti???

29. Mobilnu su jedina stvar oko kojeg se muškarci svađaju ko ima manjeg!

30. Kad gledam nebo, vidim tebe. Kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvijezde, vidim tebe. Daj jebo te, makni se vise!

31. Ne mogu doručkovati jer mislim na tebe, ne mogu ručati jer mislim na tebe, ne mogu večerati jer mislim na tebe ... ne mogu spavati jer sam gladan!!!

32. OOoo ooOo ooo OoOo ooo OOO oo ooO oOOo OOoo oooO oo OO oO O OOooo O oo oO O ooo oOO OOO O ooo OO ooO ooOOOO OOOOO oo Mislim da ti je u mobilni ušla mineralna!

33. Zamišljam tebe i sebe daleko od svih, čuje se cvrkut ptica, osjeća se miris pokošene trave. Sunce neumorno prži naša znojna tijela, a mi i dalje okopavamo KROMPIR

34. Našao sam djevojku, nije lijepa kao Španjolka, ne ljubi se kao Francuskinja i nije zgodna kao Talijanka, ali zato pusi kao Turčin

35. Obožavam kad smo sami, kad ne biraš vrijeme da budemo zajedno i kada me satima posmatraš i najviše volim što me često diraš tamo gdje se palim , tvoj TV

36. Kad sam te prvi puta vidjela-zaljubila sam se, tvoja elegancija me je očarala, kad sam u tvoji blizini uzbuđuješ me, želim te, moj dragi AUTO!

37. Uzimaš ga u ruke, osjetiš toplinu, nasloniš ga na usta i lagano stisneš, potegneš ponovno i ponovno, sve do kraja i PIKAVAC JE U PEPELJARI

38. Obožavam te toplu i mokru. Obožavam kada uđem duboko u tebe i osjetim tvoju toplinu. Ne mogu više bez tebe. Volim te moja KADO!

39. Obavještenje iz BH telecom-a, molimo Vas da visoko podignete vas mobilni telefon i tako zadržite 5 min radi finog podešavanja mreže. HVALA NA RAZUMJEVANJU

40. Čekala sam te jučer. Htjela sam osjetiti dodir tvog golog tijela. Htjela sam da zajedno provedemo noć i zajedničko buđenje ujutro, ali tebe nije bilo. Tvoja pidžama

41. Dobar dan, ja sam mala radijacija i živim u vašem mobilnom. Prilikom svakog razgovora ja vam polako uništavam moždane ćelije i pospješujem rak. Hvala

42. Pošalji ovu poruku stotinama prijatelja i nešto neočekivano će se dogoditi - ima ćeš praznu bateriju i veliki račun!

43. Oprostite? Vašim jajima je prošao rok. Obavezno ih ispraznite u najbližu rupu s dlakavim pokrovom. Jaja d.d

44. Daj ako imaš vremena dođi da igramo šah, jer nam jedan konj manjka.

45. Da sam barem prije znala, da bez tebe ne mogu živjeti, da poljepšaš moj dan i poživiš moje tijelo. Kad čujem tvoje ime srce mi poskoči...Moj ego jogurt.

46. U Vašem gsm-u mrgolji nekoliko milenijskih virusa. Taj problem možete riješiti tako da bacate mobitel na pod. To radite toliko vremena dok virusi ne izađu napolje!

47. Ta sms poruka nije Vama namijenjena, zato je ne smijete pročitati. Ako ste je već pročitali, onda s glavom udarajte u zid, dok je ne zaboravite!

48. Sviđa mi se kad me tvoje dlačice škakljaju po mojim intimnim dijelovima. Svaki dan te s veseljem trljam do iznemoglosti. Moja draga ZUBNA ČETKA

49. Pišemo iz centra MOBTELA. Utvrđeno je, da upotrebljavate mobilni sa serijskim brojem: 5531/00/598. Zato će biti upotreba Vašega telefona zablokirana!

50. Upozorenje! Upravo ste dobili virus. Molimo Vas, da odmah isključite mobilni, izvadite antenu i bateriju da onemogućite djelovanje virusa.

51. Važno obavještenje!!! Vaš GSM aparat je dobio virus I LOVE YOU! Molimo Vas da odete u apoteku po antivirusnu kremu kojom će te ga premazati. Vaš GSM operater

52. Prija ti moj dodir i nježnost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepši osjećaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoje vjerno ... ćebe!

53. Ako možete čitati ovu poruku, pismeni ste i imate GSM u ruci. Stvarno ste rođeni pod sretnom zvijezdom...

54. Najprije ću skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano probati jezikom, a tek tada staviti te u usta dragi moj BRONHI

55. Niko nije tako lud, da bi pročitao cjelu ovu poruku. No, uvijek se nađe izuzetak...

56. Moram priznati da maštam o tebi i da mi se već dugo sviđaš. Zastane mi dah kad te vidim. Želim te i jednog dana moram te imati, NOVI BMW COUPE!

57. HASKI je dobar za snijeg, VUČJAK je dobar za drogu, LESI se uvijek vrati kući, DOBERMAN je dobar čuvar, PTIČAR je dobar za lov, a šta je s tobom DŽUKELO?

58. Danas sam bio u cirkusu. Gledao sam lavove i tigrove. Ulaz sam platio 50 KM. Platio bi još 150 samo da vidim lice šimpanze koja ovo čita.

59. Lud za tobom, šta ću sa tobom, uvijek si uz mene, ne mogu bez tebe, uz tebe je svaki dan kao najljepši san. Bez tebe ne mogu ni dana, živjela moja MARIHUANA

60. . ---<>:HEJ MOMCI, KOLKO JOŠ IMAMO DO JAJOVODA? ---<> ---<> ---<> ---<>: O STARI MOJ, TEK SMO ---<> ---<> ---<> PROŠLI ---<> ---<> KRAJNIKE! ---<> ---

61. Izgubio sam vjeru u sebe, Izgubio sam vjeru u ljubav, Izgubio sam vjeru u Boga. Smisao života pronašao sam u igli. Sad heklam i super mi je

62. U životu rado nabijam! Vjerujem, da i ti isto. S tobom bi nabijao do nesvijesti! Ako si za, pozovi me da se dogovorimo za partiju TENISA!!!

63. Čujem da ti je LIJEP, DOBAR, KRUT, da ti je ČUPAV, NENORMALNO VELIK, i da ti NE MOŽE STATI U PANTALONE... Mogu ti reći, stvarno ti je S U P E R taj DŽEMPER!!!

64. I ja imam želju da me neko ubode. Uključi punjač! Tvoj Mobilni Telefon

65. Najnovijim anketama utvrđeno je zašto muškarci ustaju noću. 10 % ustaje da bi nešto pojeli, 15% da bi otišli u wc, a 75% ustaje da bi se vratilo kuci!!!

66. Možeš mi skinuti majicu. Možeš mi skinuti i grudnjake pa ako mora baš biti možeš skinuti i donje rublje ali samo molim te ostavi mi štipaljke na žici!!!

67. Ova poruka sadrži ultraljubičaste zrake! Kod normalnih ljudi izaziva osljepljenje, a kod seksualno nezadovoljnih kratak osmijeh...!

68. Od skora nema više problema oko čekanja na aerodromu, nošenju velikih torbi za vas American Airlines slijeće direktno u vas stan.

69. E zašto ti je mozak ovolicni `()`? Pa nateko, majka mu stara.

70. Čvrsto ga drži da ti ne isklizne, dobro ga protresi, on jače prska. To bijelo što iscuri obavezno probaj, jer svaki šampanjac je drugačiji! Živjeli!!!

71. Nadam se da ovo što čitaš nije smiješno jer sam ja na psihijatriji!

Funnnnyyyyy prvi dio

. Falis mi cijeli dan. Jedva cekam da te vidim. Da udjes u mene. Da dodjem na tebe. Da spavamo zajedno i postanemo jedno. Voli te tvoja pidjama.
2. Beep! Send this message to 3 of your friends and you will have unbelievably raw sex tonight. If you break this chain you will never multiple orgasm again.
3. Nisam lijep ko Brad Pitt, nemam guzu ko Mel Gibson,nisam brz ko Jean Claude Van Damme, nisam bogat ko Bill Gates, ni jak ko Rambo, AL ZATO LIZEM KO LESSIE.
4. Hy! Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik njezno u tvoju slasnu rupu, odmah bi znao da si moja najdraza i najbolja.... flasa tuborga.
5. Dobra vecer ja sam izvanzemaljac i zivim u vasem telefonu to sto upravo stiscete su moja jaja sudeci po vasem osmjehu to vam se svidja pa vas molim da nastavite.
6. Na svijetu zivi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 milijarde spava, 500 milijuna se bavi seksom, a samo jedna budala cita ovu poruku!!!
7. We will now upgrade your brain, please wait
....searching......
...searching.....
..searching.....
..sorry no
brain found!!!
8. vodeca se stranka kune
da nas ljube srcem svim
za klopu nam nude kune
a za ogrjev pickin dim.
9. Eh da nam je kurac ministar kulture, pornici bi bili vrh literature!
10. Sanjao sam da sam krao kokosi i jaja iz kokosinjca i da su me ulovili... Ti si mi bila sudac. Za kokosi si me osudila, a za jaja si me pomilovala...
11. UDARNA VIJEST: istrazivanje iz Amerike: ljudi koji su losi u krevetu i koji nikada nemaju dobar SEX drze mobitel u desnoj ruci dok citaju poruke!!! Prema tome...
12. Volim kad udjes u mene malu, vlaznu... Kad udes prvo se najezis, a poslije ti je toplo i vlazno. Volis strcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tus kabina.
13. Vas Cronet ce biti iskljucen zbog nepodmirenog duga od -596 kn i oduzimanja nevinosti Josku Lokasu. Zbogom, 5 4 3 2 1 BIP Iskljuceni ste.
14. Dragi, uzmi me i njezno dodiruj svojim prstima... Obozavam da mi sapuces na donju rupicu... I da me ponekad napunis do kraja... Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.
15. Idemo uciti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge dijelimo pa se mnozimo.
16. Sjecas se kad si mi polako umocio prst a onda ga polizao i tu radnju ponovio vise puta. I onda shvatio, to je nesto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutela.
17. Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra marijuane. Posto si mi najbolja frendica, dat cu ti da mi popusis jedno jutro.
18. Prodajem kravu coupe, 91. godiste, metalic sarenu, aluminijska kopita, TDI-dojke, Hi-Fi urlanje, nisko profilne sunke, za 12.000 DM a moze i zamjena za konja koji ovo cita.
19. Vas mobitel stvara povece smetnje u VIP/CRONET mrezi. Stoga Vas molimo da ga stavite na zemlju i pogodite sto vecim kamenom. Unaprijed hvala!
20. Prija ti moj dodir i njeznost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepsi osjecaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja vjerna... deka!
21. Svaka cigareta skracuje zivot 11 minuta, svaki orgazam produzuje zivot za 15 minuta, znaci pusaci, jebite se za zivot!
22. Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, JEBO TE PA DAJ SE MAKNI !
23. Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrasnjosti vlazne i skliske. Zato PAZLJIVO!
24. Najprije cu skinuti tvoju svilenu kosuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano kusati jezikom a tek tada staviti te u usta dragi moj bronhi.
25. Zbog pokvarenog vozila koje se zakocilo u Medunozju Vaginalni je tunel zatvoren. Preporucamo Vam obilazak preko Guzicnog kanala ili preko prijelaza Sisovo.
26. Lijeva mi je noga Bozic, desna Nova godina, a ti dodji izmedju toga!
27. ZNAM DA CE TE OVO STO CU TI SAD RECI RAZOCARATI, ZNAJ NI MENI NIJE BILO LAKO, OD NEKOG MORAS SAZNATI ISTINU - Djed Mraz ne postoji!
28. Ovo su sretne sise (.)(.)! Posalji ih 10-torici ljudi i imat ces uspjeha u sexu godinu dana, a ako to ne uradis, kita ti se nece dici 5 godina! KRENI!!!
29. Vip-centrala vas obavjestava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.
30. Vasa slika koju ste poslali za playboy nazalost je odbijena, pokusaljte sljedeci tjedan u reviji moj pas ili masni playboy.
31. Kao sto vidis u modi su mali automobili, mali mobiteli... uskoro ce u modu uci i mali pimpek, onda ces ti postat pravi frajer.
32. HT izvjesce: Zbog radova na mrezi vas ce mobitel biti 1 sat iskljucen, kao nuspojava dolazi do aktiviranja vibro funkcije pa si ga slobodno nabijte u supak.
33. Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung ( everyone is invited).
34. Prije upotrebe suh i spusten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spusten! Pozdrav od kisobrana.
35. Postovani! Obavjestavamo vas da je vasa molba za kloniranjem uvazena. Postupak je jednostavan - to cemo izvesti tako smo cemo vas jebati tako dugo dok ne klonete.
36. Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navecer ne jedem jer mislim na tebe, po noci ne spavam jer sam gladan.
37. Jedva cekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugackog, pa da sa njega posisem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog. Oh moj slanac.
38. 3 osnovne razlike izmedju aviona i penisa: - kad se dize, avion je sve manji - na avion moze sjesti vise osoba - ajde popusi avion ako mozes
39. Picka slici na 4 drzave: V. Britanija jer je stalno vlazna, Njemacka jer je bila podijeljena na 2 dijela, Rusija jer stalno krvari i Srbija jer stalno trazi neki kurac.
40. Picka je gluhonijemo krzno koje govori crvenim jezikom, jezik je glad.
41. Sex, Drugs & Rock'n'roll. speed, Weed & Birth control. Life's a bitch & The u Die. Fuck the words & let's get high! Send this message to 5 people if you don't wanna bad sex for 7 years
42. Lizanje pizde je kao clanstvo u mafiji, jedan pogresan potez i odmah si u govnima.
43. Mesnica Gavrilovica salje Vam sluzbenu obavijest da ste proglaseni svinjom godine, te da ce za nagradu Vasa slika biti na konzervi svinjskog gulasa. Cestitamo
44. bo-li me rackuuu
pass me tha rizla...
let me wrap up me ganja...
let me smoke up me marihuana....
legalize it....
don't criticize it!
45. Najbolje stvari u zivotu su besplatne... i vride svaku kunu (marku, dolar, jen,...) koju das za njih!
46. Sanjao sam da si kocka secera, ali ja volim secer u prahu pa sam te tucao cijelu noc.
47. Nebo se osulo zvizdama, a balkoni piz*ama. Da su sve zvizde pi*de, a sve pi*de zvizde, svi bi k*rci bili astronauti.
48. Ova je misija zapocela prije milijun godina u svemiru kao potraga za najglupljim bicem, hvala bogu, misija je upravo zavrsena!
49. Organizacija Spermatrade d.o.o vam se zahvaljuje na darovanoj spermi s kojom smo oplodili svinju. Povodom toga vas pozivamo da pogledate svoje potomke
50. Curica ga primi i stisne ruku, s rukom ide gore dolje i po ruci joj curi bijela tekucina. Sto curica radi? Muze kravu
51. Zivot ti je ko zenske gace. Kratak, prljav a ponekad i krvav.
52. Nujno obvestilo; Vas GSM aparat je dobil virus I LOVE YOU! Prosimo da greste takoj v lekarno po antivirusno kremo in ga premazete! Vas GSM operater
53. Prodam babico, letnik 1928, dobro ohranjeno z veliko dodatne opreme (proteza, slusni aparat, bergle...). Dodatne informacije na tel. st. 94-interni oddelek
54. Najzasluzniji dio zenske odjece je grudnjak. On snazi malene, podrzava slabe i obuzdava velike
55. Sex is not an answer, sex is a question. yes is an answer
56. Cuo sam, da atomska bomba vrijedi milijun dolara. E, da Bog, da mi jedna padne u dvoriste !!!
57. Je v celoti noter?" me je vprasal. "Da" sem vzdihnila. "Boli?" je hotel vedeti. "Ne" sem zasepetala in tako le prodal se en PAR CEVLJEV
58. Ce bi jaz imel tko grdo rit kot ti faco bi me blo pri belmu dnevu sram srat!
59. Ce bi meu moj pes tok grdo faco k ti bi mu obril rit in ga naucu hodt nazaj
60. Jedinstvena prilika! Prodajem rabljene rupcice s 20% popusta. Ponuda je ogranicena.
61. Zivjo! Tako zelo te ze pogresam, ko si na meni, mi je tako lepo, vcasih me napolnis celo, vcasih samo na pol, tako zelo te ze pogresam tvoja WC skoljka.
62. Primes ga v roke, obcutis toplino, naslonis ga na ustnice in narahlo stisnes. Potegnes znova in znova, vse do konca in ogorek je v pepelniku.
63. I kill people for money, but you are my friend, I'll kill you for nothing.
64. VELIKO JE DOBRIH STVARI, A NAJBOLJSA SI TI. KO ZAGLEDAM TE ZAZELIM SI TE, KO NA JEZIKU OBCUTIM TE POJEM TE. Moja draga vecerja
65. Do 30 g. kada hocu, od 30 do 40 samo nocu, sa 40 do 50 jos se moze, a s 50 do 60 sacuvaj Boze; od 60 do 70 uz puno srece, od 70 do 80 ni s viagrom nece!
66. Njegovan penis, '82. god, neslomljiv, s dosta dodatne opreme, nikad u bordelu, oralno odrzavan, podmazivan u malim pickicama dajem s ljubavlju u dobre ruke! 67. SMS INFO: Razmere na moskih! Moski so povsod normalno prevozni, razen na centralnem predelu, kjer je obcasno velika nevarnost naleta!
68. Mladic, SSS, 27. god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povucen, trazi zensku osobu slicnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove gradje
69. Zasto je bolje imati Simpu nego decka? Zato jer Simpu napunis i zoves, a decko napuni tebe i vise nikad ne zove.
70. Sprint Zagreb vas moli da u slucaju skore smrti date dopustenje da vas zakopamo s guzicom prema van radi nedostatka parking mjesta za bicikle.
71. Dad, what vagina looks like? Before sex: a pink rose with soft lovely pleats and perfume aroma. And after sex? Boy, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise?
72. Lezim. Postaje mi stvarno vruce. Uzimam ga u ruke, vruc je i tvrd. Stiskam ga, on strca po meni. Bez njega gorim, SUN MIX ja volim.
73. Uvijek smo vruce, zagrijane za tebe. Puno pozdrava od............ buftli iz pekarne Precko.
74. Najnovija dijeta: dorucak-jedan keks, jedan sex, rucak-dva keksa, dva sexa, vecera-tri sexa bez keksa.
75. U jednoj maloj uvali posrao se kit, od tog silnog govna nastao je Split, dodas malo luka evo ti Hajduka, dodas malo side evo ti Torcide. Pozdrav B.B.B. (bez uvrede Splicanima)
76. Jebi u vodi, jebi na stazi al na svoje dobro pazi - ode ti dupe dok covjek migne jer danas jebe ko koga stigne
77. Sanjao sam nocas da smo na plazi, ja se suncam, a ti plivas! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vicem. NE KITU U USTA ! NE KITU U USTA !
78. Tako lijepo lice...takva figura...te tajnovite oci...zanosan pogled...sexy govorrr...poljubac k'o u bajci...no dosta o meni, kako si mi ti?
89. Zena je nisko lezeci objekt u koji muskarac ulaze svoj visoko stojeci kapital sa tekucim kamatama.
80. Postoji seks, brzi seks, zestoki seks, njezni seks, grupni seks, sadomazohisticki seks, telefonski seks i za ljude u tvojim godinama, "Nikakav seks"
81. Cuda: 1. vlaze a da se ne namoce; 2. krvare a da se ne porezu; 3. daju mlijeko a ne pasu; 4. seru i kad ih nitko nista ne pita
82. Koja je razlika izmedju kurca i magle? Nikakva! Kad se dignu dan je tako lijep
83. Bjuti centar LEPA vas obavjestava da se tretman depiliranja nogu koji ste zakazali za danas odgadja jer nismo uspjeli nabaviti kombajn
84. Obavijest MUP-a RH: obavjestavamo vas da vam se brise kazna od 2 kaznena boda. Ustanovljeno je da ono sto ste puhali prometnom policajcu nije bio ALKOTEST.
85. Zasto ne valja biti kurac? 1. Nikad ne ides kod frizera 2. Stalno visis sa dvije budale 3. Prvi susjed ti je supak 4. Najbolja prijateljica ti je pizda!
86. Penjale se curice po brijegu nasle kurac zamrznut u snijegu, stale u njega da pusu, ne bi li mu povratile dusu. Posto je to moja kita pusac je tko ovo cita!
87. Postovani GSM korisnice! Obavjestavamo Vas da je trenutno u GSM sustavu prisutan virus koji cete najlakse otkloniti da Vas mobilni uredaj bacite na pod. Hvala.
88. Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose. -Ej sta radis? -Htio sam jebat krijesnicu i naletio na cigaretu...
89. Stovani, u slucaju Vase smrti pokopat cemo Vas samo do pojasa tako da Vasa obitelj ne mora raditi spomenik, a i za Sisvete si sami mozete urediti grob!
90. Otisao si e pa nek' si, da si barem bio sexy. Jebat ti je svaka dala, e ja sam te zajebala. Bas je lijepo sad bez tebe. I na kraju ko' te jebe!
91. Kad me imas, dobro ti je. Kad me liznes, vlazim se. Kad me palis, ja se zarim. Kad me sisas, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasis... tvoja... CIGARETA! RSL
92. Iz Pulske psihijatrije Vam javljamo da smo nakon pregleda Vase kartoteke ustanovili da Vas nazalost ne mozemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...
93. Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muskarci svadjaju tko ima manjeg!
94. OBAVIJEST IZ SLUZBE ZA KORISNIKE: S OBZIROM NA SIRENJE SMS PERVERZIJA PRISILJENI SMO BLOKIRATI VASU KARTICU. SLUZBA NACIONALNE SIGURNOSTI!
95. Znas sta ja volin? Kad ga lizes, a ne dises pritom i kad ti curi bijela tekucina niz usta. Okus KINGA je najbolji
96. Obavjestavamo vas da ce sutra udruga komunalaca obaviti skupljanje krupnog otpada. Zato vas molimo da stanete na vidno mjesto.
97. Kada ga uzmes u svoju njeznu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga u usta te pocni lizati. Kruzi jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna, nasmijesi se, to je LEDO.
98. Osjecam se tako napeto, vrlo vlazno u ovim trenucima kada ti se priblizavam. Skidam svoje napete gacice i sami pogledi na tebe donose mi olaksanje! ..OH MOJ WC!
99. Kad te zasvrbe jaja, pocesi se. Ako napipas dva sve je u redu, ako napipas tri medicinski si fenomen, a ako napipas cetiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.
100. Volim te gledati kako spavas, zavlaciti se pod tvoje pokrivace, volim istrazivati svaki dio tvog tijela dok te konacno ne natjeram da se probudis. Tvoja KUCNA MUHA
101. Obavjestavamo vas da se radna akcija NISTA NAS NE SMIJE IZNENADITI odgadja za sutra zbog iznenadne kise.
102. Ugasio si vatre sve, ali mene ne. Tako sam napaljiva, tako krhko tanka, jedva cekam tvoj dodir da me napali i tvoj dah na kraju ugasi. Tvoja SIBICA!
103. Sex je najveca obmana na svijetu. Mislis da si na sedmom nebu, a ustvari si dva centimetra od supka!
104. This cat is cat a cat good cat way cat to cat keep cat an cat idiot cat busy cat for cat 20 cat seconds cat! Now read it all without the word cat.
105. Dvoje djece M-7 god. i Z-5 god., zdrave, vesele, lijepe i pametne, prodajem ili mijenjam za slicice Zivotinjskog carstva brojevi 36, 97 i 142.
106. Vodili smo ljubav i bili smo goli. Bila si nevina i vikala si boli. Bila si sva u krvi, ja sam ti bio prvi. Uzalud plakala ti si, al' nevina vise nisi!
107. Obecao je da ce biti njezan, da me nece jako boljeti. Krv je sikljala na sve strane. Kad ga je izvadio bio je ogroman. Bio je to moj prvi izvadeni ZUB!
108. Oh, kako samo volim kada diras moje dlacice, kada onako grubo guras moju glavicu u svoja usta, a najvise volim kada me namazes onim sluzavim. Tvoja ZUBNA CETKICA!
109. JAKOPOPIZDIMKADMINEKOPOSALJEPORUKUBEZRAZMAKAJERJUJETESKOCITATI
ALIBASJEFORATAKVUOKOLOSLATIPANEKSEDRUGIMUCESANJOM!
110. Koja je razlika medju zenama od 8, 18 i 28 godina? One od 8 nakon bajke idu u krevet, one od 18 pomocu bajke odvuces u krevet, a one od 28 su bajke u krevetu.
111. Trci koka dvoristem, a pijetao za njom. Pa si misli koka: ako stanem, mislit ce da sam kurva, a ako nastavim, necu dobiti kurca, pa je najbolje da se popiknem.
112. CRONET INFO Upravo ste u nasoj velikoj nagradnoj igri izgubili 5000 DM! Iznos hitno uplatite prosljeditelju poruke, ili cete imati posla sa nasim placenim ubojicama!
113. Nakon dobrog sexa, pojest cemo dva, tri keksa. Bit cemo snazni i malo vlazni. Uvijek ostanem bez rijeci kad spermici pocnu teci, tad sve izgubi sjaj jer je sexu kraj
114. Vremenska prognoza: Kad je jugo jebi dugo, kad su kise jos i vise, kad su mrazi ne silazi, kad su bure jebi svake ure, a kad snijeg pada ponovi sve ovo do sada!
115. Kosovska udruga izbjeglica obavjestava vas da ste u nagradnoj igri osvojili Albanca. Upozorenje: ako ga ne podignete u roku 7 dana saljemo vam cijelu obitelj
116. Press down
down more
OK
more
YES
ahh
ohh
yes
almost there
yeah
oh shit
harder
SO GOOD
mmm
THIS WAS SMS
SEX.
117. Nova usluga Vip.me zove se Sex.me. Za oralni sex pritisni jedan, za analni sex pritisni 2, za obicni sex pritisni tri, a za pomoc nazovi mene.
118. Bu, Chu and Fu emigrated to the USA from China so they decided to Americanize their names. Bu changed his name to Buck, Chu to Chuck and Fu had to go back to China.
119. Htjela sam ti poslati nesto slatko, lijepo, njezno, ali vruce i sexy... Samo je problem sto ne stanem u display.
120. Skidam ti gacice, osjecam toplinu mackice, ti mi ga lizes i glavic dizes i zeljenom cilju stizes! Dodji kod mene na kavu da izmedju nogu osjetis glavu.
121. U've got SEXAPPEAL... U've got STYLE... U've got INTELLIGENCE... U've got CLASS... U've got D FACE... U've got D BODY... I've got D WRONG NUMBER, sorry
122. Proslogodisnje istrazivanje u Kanadi pokazalo je da su teenageri koji ne vjeruju u Djeda Mraza skloni seksu s istim spolom. I Vi bolujete od te bolesti.
123. Obozavam kad smo sami, kad ne biras vrijeme da budemo zajedno i kad me satima gledas. Najvise volim sto me cesto diras tamo gdje se palim. Tvoj TV!
124. Zelja mi je da te srusim na krevet i da tamo ostanemo sto duze, da te natjeram da buncas i da ti tijelo gori zbog mene... voli te tvoja gripa!
125. Poštovani korisnice, dobili ste nagradu sedam dana kupanja u mulju i k*r*c u bulju. Nagrada ce da vam stigne cim se meni digne!
126. En-ten-tini- ti se malo skini, sava-raka-tika-taka - ja bih tebe na brzaka, bija-baja-buf - lizat cu ti muf!
127. Platio sam 20 kuna cirkusu da vidim jakog tigra i pametnog delfina, a sad bi dao još 100 da vidim glupog i ružnog magarca koji ovo čita
128. Hej spermici, Jajnica je. Imam vijesti za vas. Simpa ima roaming! Od sad mozete zvati iz pi*de materine!
129. EN TEN TINI na plazi gola ti se skini, SAVA RAKA pica ti ko druga svaka, TIKA TAKA sisa ti visi ko da si baka, BIJA BAJA BUF, dolazim uredi malo muf!!!
130. Oprez! Ovo je GSM virus! Podaci s Vaše SIM kartice će se izbrisati. Startam proces. 5..4..3..2..1.. Hvala, upravo ste postali pretplatnik (Croneta ili VIPneta, uglavnom konkurentske mreže).
131. Dobar dan, ja sam mala radijacija i zivim u vasem mobitelu. Prilikom svakog razgovora ja vam polako unistavam mozdane stanice i pospjesujem rak. Hvala.
132. Prije nego se na mene popnes podmazi me dobro. Volim kada me zajasis, cvrsto obgrlis svojim nogama i ponekad napumpas do kraja. Zauvijek te voli tvoja BICIKLA!
133. Stojeci sam je molio, sjedeci mi je dala, od otraga sam je polizao, sprijeda pritisnuo, a ipak se nije branila. Oh ti moja mala postanska marka!
134. Bok! Molimo pricekajte dok ovaj program poveca vas penis........ Pogreska: Vas penis nije pronađen!
135. Otkad su jaja u prahu, sve zene svijeta u velikom su strahu. Jedan drugu sa zebnjom pita hoce li se u prahu pojaviti i KITA!
136. Da, stisni me. Jako. Jace. Igraj se svojim prstima. Daaa... Obozavam te! Ti si najbolji... Tvoj mobitel!
137. SEKS JE POPUT SNIJEGA: NIKAD NE ZNAS KOLIKO CES cm DOBITI I KOLIKO CE DUGO TRAJATI.
138. Zamisljam tebe i sebe daleko od svih, cujem cvrkut ptica, sum mora, osjeca se miris pokosenog sijena, sunce przi nasa znojna tijela, a mi i dalje okopavamo krumpire.
139. Kaj ima lima, jel ti se klima, jel te alter-ego moli da mu skratiš boli, jer je željan rupica mnogih dobrih curica, pa mu muke rukom skrati i natjeraj ga da povrati
140. Rekli su mi da dan traje 24 sata,da sat traje 60 minuta,da minuta traje 60 sekundi - ali mi nitko nije rekao da sekunda bez tebe traje vjecno.
141. Zelim ti 12 mjeseci zdravlja, 53 vikenda uzivanja i srece, 365 dana bez nerviranja, 8760 sati ljubavi, 525600 minuta lijepih trenutaka i 31536000 sekundi SEXa!
142. I nocas cu biti tvoja divlja lavica, uzbudit ce me opet tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, a ja tvoja jahacica,jer ti si moj...a joj pogrijesila sam broj...
143. Dobit ces me kad se najmanje nadas, nasmijat ces se kad me vidis, pozeljet ces me opet, ja cu malo kasniti, cekaj me - TVOJA SMS PORUKA
144. Cujem da ti je lijep, dobar, krut, cujem da ti je cupav, nenormalno velik, da ne moze da ti udje u hlace, mogu da ti kazem super ti je DZEMPER
145. Ujutro ga osjetis, usnama ga dodirnes, rukama ga drzis, i pogledom ga ljubis... volim ga vrelog, uzimam ga cijelog i kad ne znas gdje je kraj, ....... TO JE AMER CA
146, Od prvog dana zelim uci u tebe, moje ruke su uvijek na tebi, ali mi ti uporno ne das. Znam da sam ja za sve kriv, ali sto da radim... kad se ne razumijem u kompjutore.
147. Moje toplo tijelo zagrijat ce te u hladnoj noci, zelim osjetiti kako tvoj vjest jezik prelazi preko mojih oblina. Cekam te na stolu. TVOJA SALICA KAFE
148. Nikad mi ne kazes da me volis. OK, mi izlazimo, razgovaras sa mnom, stiskas me, ali nikad mi ne kazes da me volis. Sad stvarno, volis li mozda neki drugi mobitel?
149. Znas li kako se Crnogorac moli u avionu? Mili Boze koji jesi, ako se slucajno nesto desi, molim te ti udesi da se nadjem na stjuardesi.
150. Roses are red, violets are blue, GOD made me beautiful, but what the FUCK happened to you.
151. Znam i sama koliko ti znacim, koliko ti nedostajem, kako sam ti potrebna u ovom trenutku... zao mi je sto sam te zauvijek napustila. Tvoja pamet.

LAKO i TEŠKO

Lako je biti upisan u nečijem imeniku..
Teško je biti upisan u nečijem srcu ...


Lako je suditi o greškama drugih
Teško je priznati svoje greške


Lako je raniti nekoga, tko nas voli
Teško je zacijeliti tu ranu ...


Lako je oprostiti nekome ...
Teško je moliti oproštaj ...


Lako je izboriti pobjedu ....
Teško je priznati poraz...


Lako je sanjati svake noci ..
Teško je ostvariti svoje snove..


Lako je moliti svake noci..
Teško je pronaci Boga u malim stvarima ..


Lako je reci , da ljubimo ...
Teško je to pokazati svaki dan ....


Lako je kritizirati ostale ...
Teško je poboljšati nekoga ...


Lako je misliti na poboljšanje ...
Teško je prestati misliti na to i ostvariti ...



narodne

Odlučio mladi vrag ženiti se pa otišo do tate vraga pitati ga gdje da nađe djevojku.
Tata mu kaže: - Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti hodi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu. - A kako da prepoznam takvu?
Samo zafučkaj za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena. Otišao mladi vragec na zemlju, fučkao za djevojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag


Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad kruha. Vještim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća počne razmišljati:
Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo šutiti i praviti se lud, jer ako progovorim ispast će mi kruh.
Lisica, koja je, također, čitala spomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom kruha, odluči ponoviti dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !   
G: (on šuti)   
L: Dobar dan, Gavrane !   
G: (on šuti)   
L: Gavrane, direktor ti jebe ženu !   
G: KAJJJJJJJ ?  
  Ode kruh...



Gogi ivanisević

GAME , SET , MATCH
Goran Ivanišević


Sam sa sobom vodim borbu ,
svugdje nosim sportsku torbu .
U nju stvarno puno stane i
kod kuće i sa strane .
Nikad ne znaš di je slađe , nek
je torbe , nek' se nađe .
Noću dok me prati sjena ,
ponavljam si ta imena .

Jedna Tanja , druga Vanja ,
treća valjda Anja Alavanja.
Kilometar linije je zračne , do
postelje nevjenčane bračne .
I obrnuto ista je daljina , al'
kod srca neka je toplina .
I alibi dobar baš je teretana ,
umah stizem do
rentanog stana .

Ali vani nema darling ,
schatzi , mirno stoji
jedan paparazzi .
Odma trazim palicu u mraku ,
koja lezi tu u portapaku .

Stani , gade , da se nisi maka ,
biran riči , na mistu mi svaka .
Serviram na crtu kao nekad
asa , satra san mu kameru
ka starog pasa .

Bit će vraze , da vidija te
nisan , izist ću te cilog
koliko san bisan .
A i borša s početka priče ,
sve mi je što iman ,
kad već niman sriće .
Napala me draga , novinari ,
svako , adio moj svitu
– odoh u Monaco !

U svijetu se kaze --- kod nas se kaze

u svijetu se kaze : 1. DRAGI KOLEGA DUGO SE NISMO VIDJELI
kod nas se kaze :2. GDJE SI PIZDA TI MATERINA

1. gospodin je veoma obrazovan
2. on je peder

1. mora da se salite
2. sereš

1. vasa tajnica je veoma simpaticna
2. jel jebes ti to ??

1. smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
2. ko ga jebe

1. taj zakon ne treba uvaziti
2. ko jebe zakon

1.on nema mnogo utjecaja
2. moze mi ga popusiti

1.oprostite
2. jebiga

1. necu
2. ma ocu kurac

1.napokon ste dosli
2. hvala kurcu da si dosa vise

1.ovaj projekt je lako ostvariv
2. to je pičkin dim .

1. malo sam te duze cekao
2. pa gdje si ti jebo te

1. niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
2.jebem te slijepa

1.ne nikako niste u pravu
2. pusi kurac

1.informacija ne odgovara cinjenicnom stanju
2. jedes govna

1. ovo je nemoguce
2. moze , al u kurcu

1.hvala
2. izraz koji ne postoji



hahahahahaa
hahahhaahhahhaha
ahhahahhahhahaahahahhaha

28.02.2009., subota

Pjesme tornada i Zadra ... zauvik ....

Igraj, Igraj, Igraj Zadre
hrabro naprijed, idemo do kraja
jer ja znam, da ako učinimo sve
Zadar je opet prvak države!

------------------------------------

Najlipša zemljo naša Croatio,
i moja mila majko Dalmacijo,
rodiste sina starijeg od sviju,
grad u moru grad u kamenu.
Njegovo ime se pronosi morima,
sinovi i kćeri po mnogim su zemljama,
trideset vjekova prkosi burama,
sad se opet diže iz pepela.
Ale, ola, leole, Zadar, ole...
Čuvaj nam Bože Donat i Stošiju,
Šimu, Krševana, Franu i Mariju,
sve naše ljude, znane i neznane,
ista ih sudba suzama veže.
Zastava njegova vije se slobodna,
kamene zidine svjedok su vremena,
zadarsko srce kuca još u nama
i svi ko jedan stat ćemo uz njega.
Ale, ola, leole, Zadar, ole...

------------------------------------

Zadre tebe volim ja,
Zadre tebe volim ja,
jer si dio srca moga,
ponos roda hrvatskoga
jer si moja sudbina.

------------------------------------

Tresu se tresu jazine,
Igraj Zadre volim te.
Pa nek ćuje zemlja sva,
Zadre tebe volim ja.

------------------------------------

Ne dam da mi ljudi govore,
da ti nisi prvak države.
moj si cvit iz kamena,
sad i za sva vrimena.
Ne dam da mi ljudi govore,
znam da lažu od ljubomore,
moj si cvit iz kamena,
tebe Zadre volim ja.

-------------------------------------

Plavo-bile zastave vijore se u noći,
Tornado je u ludilu što nikad neće proći.
Zadre mi te volimo iako nisi prvi,
Zadre mi te volimo jer si nam u krvi.
Oooooooo...

--------------------------------------

Sanjam jedan dan,
jedan dan, jednu noć, ludu noć,
tisuće Zadrana ka ludi slave,
opet je Zadar prvak države.
Oooooooo...

-------------------------------------

Prvak je Zadar, ajme majko ludila,
volim te Zadre, volim te ja,
ti si moja sudbina.

---------------------------------------

I kad nema nade,
i kad odu svi,
volit ću te Zadre,
život moj si ti.

--------------------------------------

A sve to more, more moje zna,
staru rivu di sam rođen ja,
tu je povist moga grada,
Sveti Donat i Kalelarga.
I nek se navik čuje pisma,
s onog mista di sam prvi put zaplaka,
nek masline navik niču,
tu je rođen i moj ćaća.

--------------------------------------

Vijorit će se zastave i naši šalovi,
Tornado je uz tebe znaj,
nikad nećeš propasti.
Oooooooo...

--------------------------------------

Odsad ćete svoju čunu toćati u svom Jarunu,
nema na more, nema na more.
Odsad ćete noge prati u bazenu na Šalati,
nema na more, nema na more.

---------------------------------------

Kiše su padale, gromovi sijevali,
a mi smo stajali, za Zadar pjevali.
Ostani Zadre, još nije kraj,
ostani Zadre, volim te znaj.

---------------------------------------

Nek pisma krene, ale ale,
dignimo šalove, sve naše zastave,
o Zadre volim te.
Ooooo, ale ale, ooooo, ale ale ale,
o Zadre volim te.

----------------------------------------

Zora rudi, dan se bijeli,
j*bat ćemo Zagreb cijeli,
i Cibonu, i Dinamo,
j*bat ćemo, rasturamo.

----------------------------------------

I bez struje, i bez vode
putevi nas tebi vode
Zadar šampion, Zadar šampion

------------------------------------

O lalalalale... O lalalalale ...
O Zadre volim te, O Zadre volim te.
O Zadre volim te, na svitu najviše
O lalalalale... O lalalalale ...

------------------------------------

Šampione, plavo-bile boje,
ti si nam u krvi,
Kada vodis, kada gubiš;
Kad si zadnji kad si prvi.

Šampione, plavo-bile boje,
s tobom smo do kraja,
Na tribi kad sam s tobom,
korak sam od raja.

----------------------------------------
Zadar ale, Zadar ale
Zadar ale ale ale
Zadar ale, Zadar ale
Zadar a-lee a-lee a-lee

Ooooooooo...
Tebe volimo,
samo za tebe živimo.
I tebe smo, spremni mi,
cijeli život pratiti.

O Zadre moj, ti si nam sve
naša te ljubav prati kroz sve pobjede
Sve titule, svi naslovi
u našim srcima će vječno živjeti.

------------------------------------

Sveti Šime fala ti,
što smo sada sritni mi,
ljubav si nam da,
fala najlipša,
tebe Zadre volim ja.
Eo eo eo eo eee...
... igraj Zadre volim te.

-------------------------------------

Ljudi prolaze, a Zadar ostaje
Jer Zadar veći je,
od svakog čovijeka.
On živi do vijeka...

-------------------------------------

Izađite na prozore,
pozdravite šampione.
Zadar šampion, Zadar šampion.
I bez struje i bez vode,
putevi nas tebi vode.
Zadar šampion, Zadar šampion.

------------------------------------

Mladost smo ti Zadre dali,
s tobom uvik putovali,
bodrili te, voljeli te,
slavili i tugovali.
Uz tebe smo uvik bili,
s tobom Zadre ostarili,
pisme naše i sad traju,
dica naša ih pivaju.
Oooooooo...

----------------------------------

Kad te vidin ja te pozdravin,
kad me boli odma ozdravin,
bez tebe san ruža uvela,
tebe Zadre volin ja.

--------------------------------

Što ste došli, kad ste znali
da ste ovdje najebali.
Što ste došli, kad ste znali
da ste ovdje najebali.
Oj purgeri, gdje ste da ste,
vi od Zadra naj*baste.
Oj purgeri, gdje ste da ste,
vi od Zadra naj*baste.

----------------------------------

Freze, traktori, poljski putevi,
to je selendra, nasrid Jadrana,
To je Šibenka.

--------------------------------------

Na svetom Šimi zastava vije,
pisma se čuje, nek se trese nek se ruši,
ajmo Zadar, neka se zna,
da samo tebe volim ja.

-----------------------------------

I gledan dicu svaki dan,
kako lipšaju nam grad.
I sitim se sebe i dišpeta svih,
kad sam bija mlad.
Volim te grade jedini moj,
Bog će znati koliko,
i pivat ću uvik jer sam ja
dite zadarsko.

-----------------------------------

Usrid naših Jazina zastava vijori,
i ona govori Zadar je najbolji.
Zadar je najbolji, Zadar je slavan,
nitko u Europi njemu nije ravan.
Mi smo svome Zadru obećanje dali,
da ćemo pobijediti, ako nismo lani.
Zadar je najbolji, Zadar je slavan,
nitko u Europi njemu nije ravan.
I bez vaših sudaca, i bez miliona,
Dalmacija dobiva novog šampiona.
Zadar je najbolji, Zadar je slavan,
nitko u Europi njemu nije ravan.
Mi smo već prvaci pet-šest puta bili,
Bit ćemo i sedmi, naprid plavo-bili.
Zadar je najbolji, Zadar je slavan,
nitko u Europi njemu nije ravan.

--------------------------------------

Plavo-bila boja, to je boja moja,
bila je od zore, plava je ka more.
Plavo-bila boja, boja moga grada,
boja Kalelarge i zadarskog Tornada.

--------------------------------------

Mi smo se zakleli rodnom gradu svom,
i uvik smo sanjali o trenutku tom,
i pivat će ulice i kvartovi svi,
i cili svit će saznati da si prvak ti.
Oooooooo...

-------------------------------------

Nije nama Zadre važno,
jel si zadnji il si prvi,
na istoku stajat ćemo
sve do zadnje kapi krvi.
Ooooooooo...

---------------------------------------

Ajmo svi, ruke gore,
zapivajmo sve do zore,
za Hrvatsku i Zadra svog,
nek pomogne nam dragi Bog.

---------------------------------------

Igraj Zadre ja te volim,
za tebe se Bogu molim
da ti sretna zora svane,
jebat ćemo Zagrepčane.
Oooooooo...

----------------------------------------

O Zadre moj, o Zadre moj,
mi smo luđaci bit ćemo prvaci
mi smo iz Zadra, mi smo u kurcu,
volimo tebe, ti si nam u srcu.
Ale ale, ale ale...

----------------------------------------

Sve je Zadar meni, dobro što ja znam
Di god igra ja ga pratim, nikad nije sam.



Vicevi

VICEVI

Posljednja zelja :
Zena u padajućem dizalu
brzo skine naočale , raspusti
kosu te se baci na muškarca.
Učinite da se još jednom
prije smrti osjećam kao zena!
On je pogleda , strgne sa
sebe košulju , baci i kaze :
Ispeglaj ovo .

Zablji bataci:
Konobaru , imate li zablje
batake ?
Nemam , ovako hodam
zbog reume !

Gospodarski napredak :
Zasto Kina napreduje
strahovitom brzinom
svake godine ?
Zato što imaju najmanje
plavuša od svih zemalja .

Čekanje :
Ulazi bakica u autobus , vozač
trazi kartu , a ona mu daje pokaz .
Ali bako , ovo je đački pokaz !
Onda ti je jasno koliko te dugo
čekam , majmune .

Razlika :
Koja je razlika između
poludjele klime i još luđih
cijena benzina ?
Klima varira u oba smjera ,
a benzin samo u jednom .

Praksa :
Na praksi kod mesara
Ivo upita:
Majstore , tu uđe vol , a
tamo na kraju izlazi salama.
A moze li obrnuto ?
Samo je tvoj tata uspio
odgovori mu mesar.


Ina :
Zašto si novorođenoj kćeri
dao ime Ina ?
Zelim da brzo raste kao
i njezina imenjakinja .
Svakih 15 dana od 3 do 5 posto.

Kondom :
Sto kondom kaze na sudu?
Nisam ja kriv , navukli su me .

Razlika :
Koja je razlika između
sabora i lutrije?
U saboru većina dobiva, a
na lutriji većina gubi .

Svađa :
Posvađali se muz i zena pa
muz zlobno dobaci :
Moja bivša zaručnica je
bila puno pametnija od tebe !
Vjerujem ! zato se nije ni udala.

7 Up :
Što dobijes kada stavis
snjeguljicu ispred sedam
patuljaka?
7 Up .

Mercedes :
Zasto ministar Pankretić
vozi novi mercedes E 320 ?
Kad dovede seljake u gabulu ,
da moze sto prije pobjeći .

Mujo i Haso :
Pita Mujo Hasu :
Znas li ti razliku izmedu
WC školjke i tuš kabine ?
Ne znam .
Znaci ti si taj .

Plaća :
Kako Hrvati zovu plaću ?
Bogojavljanje !




Rekvizit :
Koji je novi rekvizit
Gorana Ivaniševića ?
Golf- palica .

Junak:
Kako se zove romski
ratni junak?
Rambo!

Posao :
Pitali Crnogorca koji je najtezi
posao koji je radio ?
Čuvar groblja , svi leze ,
a ja moram stajati.

Trepavice :
Pita zena Muju zasto ima
tako velike trepavice ?
To je zato sto sam kao
mali puno plakao !
E da si barem puno piškio!

Narodna mudrost :
Sto kaze provalnik kad
motikom provaljuje u pekarnu ?
Nema kruha bez motike .

Trziste :
Kako prodati Yugo po
dvostruko vecoj cijeni od trzisne ?
Natočite mu pun rezervoar goriva .

Oprost :
Zaustavi policajac svecenika
zbog brze voznje! Svecenik
ga moli da mu oprosti
kao sto on oprasta vjernicima .
Policajac ce na to :
Oprošteno a za pokoru 500 kn.

Vrtuljak :
Razgovaraju Škot i sin :
Tata daj mi funtu za vrtuljak!
Što ćeš trošiti za vrtuljak kad
se cijela zemlja ionako vrti!




Zastava !
Što se vidi na grbu
na slovenskoj zastavi ?
Zagorje !

Politička podrška :
Zasto Slovenci podrzavaju
neovisnost Kosova ?
Zato sto tada konacno
nece vise biti najmanji .

Večera :
Nakon zestoke svade muz
nazove suprugu da pita
sto sprema za veceru ?
Supruga ce ljutito :
Otrov !
Onda spremi samo za jednu osobu
ja cu jesti vani .

Naočale :
Mujo ulazi u zgradu pa kaze :
Doktore , izgleda da mi
trebaju naočale .
Sluzbenik mu odgovara :
Sigurno ti trebaju . Ovo je banka.

TBC :
Doktore , nisam dobro ,
Kašljem , teško dišem ,
Probada me u prsima
- zali se pacijent .
Ima li u vašoj obitelji TBC-a
, upita doktor .
Ma nee , samo je bratić
vozio BMW .

Baterije :
Došla plavuša kod urara
promijeniti bateriju na satu.
Urar ce plavusi:
Curo draga , ovaj sat nema
bateriju ,on ide na navijanje .
Plavuša potom viknu :
Hrvatskaaaa, Hrvatska,
Hrvatska...




Zemlja :
Pita mali Mujica tatu :
Tata , zašto se zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli , pa kaze:
Kako okreće! Slusaj mali ,
da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju .

Roda i pauk :
Govori plavuša prijateljici:
Jasno mi je da roda
donese dijete , ali mi nije
jasno kako pauk odnese auto .

Razlika:
Koje su idealne mjere
kod muskaraca ?
90/40/90
90 godina , 40 temperatura ,
i 90 milijuna na računu.

Dokaz :
Tijekom suđenja sudac kaze :
Zbog nedostatka dokaza
sud vas oslobađa krivnje .
Mujo će na to :
Znači li to da mogu
zadrzati pare?

Kupanje:
Kupa Fata malog Mujicu.
Uhvati ga za uši , pa vuče
lijevo – desno kroz vodu .
Uđe Mujo u kupaonicu
i upita :
Fato , kako to kupaš
Mujicu?
Pa kako ću drugačije ?
Ajde ti stavi ruku u
ovu vrelu vodu !

Korekcije :
Zašto je Salome napravila
korekcije da bi bila zena u
muškom tijelu ?
Zato sto je velik domoljub ,
a Slovenija premala da bi
imala i muškarce i zene .


Mujo na ispitu :
Muj treći put bio na ispitu
i pao .Kad su ga pitali sto se
dogodilo , objasnio je :
Ništa , ista komisija , ista
pitanja .

Drzavna sluzba :
Sretnu se dva drzavna
sluzbenika na hodniku oko
podneva i prvi upita :
Što ni ti ne mozeš
danas spavati !

Bijela boja:
Zasto je mlada na vjencanju
u bijeloj boji?
Zato sto se predaje bez borbe!

Udovica Bara :
Bara , cula sam da ti je
muz umro?
Da , istina je .
Je li se dugo mučio ?
Nije , bili smo u braku
samo godinu dana !

Šećer :
Plavuša u kavani treći
put zove konobara :
Molim vas jos jednu kocku secera !
Pa vec ste stavili sedam kocki
u tu kavu !
Znam , ali sve su potonule !

Inteligencija :
Igrao Mujo šah sa psom .
Naiđe Haso pa kaze :
Uh Mujo , što imaš
inteligentnog psa .
Ma kakvi inteligentan ,
vodim ga 5 – 3 !

Što ljudozder jede na dan posta ??
Ronioca..
VICEVI

Posljednja zelja :
Zena u padajućem dizalu
brzo skine naočale , raspusti
kosu te se baci na muškarca.
Učinite da se još jednom
prije smrti osjećam kao zena!
On je pogleda , strgne sa
sebe košulju , baci i kaze :
Ispeglaj ovo .

Zablji bataci:
Konobaru , imate li zablje
batake ?
Nemam , ovako hodam
zbog reume !

Gospodarski napredak :
Zasto Kina napreduje
strahovitom brzinom
svake godine ?
Zato što imaju najmanje
plavuša od svih zemalja .

Čekanje :
Ulazi bakica u autobus , vozač
trazi kartu , a ona mu daje pokaz .
Ali bako , ovo je đački pokaz !
Onda ti je jasno koliko te dugo
čekam , majmune .

Razlika :
Koja je razlika između
poludjele klime i još luđih
cijena benzina ?
Klima varira u oba smjera ,
a benzin samo u jednom .

Praksa :
Na praksi kod mesara
Ivo upita:
Majstore , tu uđe vol , a
tamo na kraju izlazi salama.
A moze li obrnuto ?
Samo je tvoj tata uspio
odgovori mu mesar.


Ina :
Zašto si novorođenoj kćeri
dao ime Ina ?
Zelim da brzo raste kao
i njezina imenjakinja .
Svakih 15 dana od 3 do 5 posto.

Kondom :
Sto kondom kaze na sudu?
Nisam ja kriv , navukli su me .

Razlika :
Koja je razlika između
sabora i lutrije?
U saboru većina dobiva, a
na lutriji većina gubi .

Svađa :
Posvađali se muz i zena pa
muz zlobno dobaci :
Moja bivša zaručnica je
bila puno pametnija od tebe !
Vjerujem ! zato se nije ni udala.

7 Up :
Što dobijes kada stavis
snjeguljicu ispred sedam
patuljaka?
7 Up .

Mercedes :
Zasto ministar Pankretić
vozi novi mercedes E 320 ?
Kad dovede seljake u gabulu ,
da moze sto prije pobjeći .

Mujo i Haso :
Pita Mujo Hasu :
Znas li ti razliku izmedu
WC školjke i tuš kabine ?
Ne znam .
Znaci ti si taj .

Plaća :
Kako Hrvati zovu plaću ?
Bogojavljanje !




Rekvizit :
Koji je novi rekvizit
Gorana Ivaniševića ?
Golf- palica .

Junak:
Kako se zove romski
ratni junak?
Rambo!

Posao :
Pitali Crnogorca koji je najtezi
posao koji je radio ?
Čuvar groblja , svi leze ,
a ja moram stajati.

Trepavice :
Pita zena Muju zasto ima
tako velike trepavice ?
To je zato sto sam kao
mali puno plakao !
E da si barem puno piškio!

Narodna mudrost :
Sto kaze provalnik kad
motikom provaljuje u pekarnu ?
Nema kruha bez motike .

Trziste :
Kako prodati Yugo po
dvostruko vecoj cijeni od trzisne ?
Natočite mu pun rezervoar goriva .

Oprost :
Zaustavi policajac svecenika
zbog brze voznje! Svecenik
ga moli da mu oprosti
kao sto on oprasta vjernicima .
Policajac ce na to :
Oprošteno a za pokoru 500 kn.

Vrtuljak :
Razgovaraju Škot i sin :
Tata daj mi funtu za vrtuljak!
Što ćeš trošiti za vrtuljak kad
se cijela zemlja ionako vrti!




Zastava !
Što se vidi na grbu
na slovenskoj zastavi ?
Zagorje !

Politička podrška :
Zasto Slovenci podrzavaju
neovisnost Kosova ?
Zato sto tada konacno
nece vise biti najmanji .

Večera :
Nakon zestoke svade muz
nazove suprugu da pita
sto sprema za veceru ?
Supruga ce ljutito :
Otrov !
Onda spremi samo za jednu osobu
ja cu jesti vani .

Naočale :
Mujo ulazi u zgradu pa kaze :
Doktore , izgleda da mi
trebaju naočale .
Sluzbenik mu odgovara :
Sigurno ti trebaju . Ovo je banka.

TBC :
Doktore , nisam dobro ,
Kašljem , teško dišem ,
Probada me u prsima
- zali se pacijent .
Ima li u vašoj obitelji TBC-a
, upita doktor .
Ma nee , samo je bratić
vozio BMW .

Baterije :
Došla plavuša kod urara
promijeniti bateriju na satu.
Urar ce plavusi:
Curo draga , ovaj sat nema
bateriju ,on ide na navijanje .
Plavuša potom viknu :
Hrvatskaaaa, Hrvatska,
Hrvatska...




Zemlja :
Pita mali Mujica tatu :
Tata , zašto se zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli , pa kaze:
Kako okreće! Slusaj mali ,
da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju .

Roda i pauk :
Govori plavuša prijateljici:
Jasno mi je da roda
donese dijete , ali mi nije
jasno kako pauk odnese auto .

Razlika:
Koje su idealne mjere
kod muskaraca ?
90/40/90
90 godina , 40 temperatura ,
i 90 milijuna na računu.

Dokaz :
Tijekom suđenja sudac kaze :
Zbog nedostatka dokaza
sud vas oslobađa krivnje .
Mujo će na to :
Znači li to da mogu
zadrzati pare?

Kupanje:
Kupa Fata malog Mujicu.
Uhvati ga za uši , pa vuče
lijevo – desno kroz vodu .
Uđe Mujo u kupaonicu
i upita :
Fato , kako to kupaš
Mujicu?
Pa kako ću drugačije ?
Ajde ti stavi ruku u
ovu vrelu vodu !

Korekcije :
Zašto je Salome napravila
korekcije da bi bila zena u
muškom tijelu ?
Zato sto je velik domoljub ,
a Slovenija premala da bi
imala i muškarce i zene .


Mujo na ispitu :
Muj treći put bio na ispitu
i pao .Kad su ga pitali sto se
dogodilo , objasnio je :
Ništa , ista komisija , ista
pitanja .

Drzavna sluzba :
Sretnu se dva drzavna
sluzbenika na hodniku oko
podneva i prvi upita :
Što ni ti ne mozeš
danas spavati !

Bijela boja:
Zasto je mlada na vjencanju
u bijeloj boji?
Zato sto se predaje bez borbe!

Udovica Bara :
Bara , cula sam da ti je
muz umro?
Da , istina je .
Je li se dugo mučio ?
Nije , bili smo u braku
samo godinu dana !

Šećer :
Plavuša u kavani treći
put zove konobara :
Molim vas jos jednu kocku secera !
Pa vec ste stavili sedam kocki
u tu kavu !
Znam , ali sve su potonule !

Inteligencija :
Igrao Mujo šah sa psom .
Naiđe Haso pa kaze :
Uh Mujo , što imaš
inteligentnog psa .
Ma kakvi inteligentan ,
vodim ga 5 – 3 !

Što ljudozder jede na dan posta ??
Ronioca..

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."


Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!


Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?


1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"
- Sandra -
19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
- Cata -
20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
- Dijana -
21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
- Amra -





PITALICE O PLAVUSAMA ---


1.
P: Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
O: Jer su joj otvoreni windowsi !
2.
P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
O: Na autoputu trava ne raste !
3.
P: Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
O: Pravi caj od majcine dusice !
4.
P :Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
O: Cuva ribicu da ne pobjegne !
5.
O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
O: Jer na njemu pise dukat !
6.
P: Zasto plavusa nosi crne gacice?
O: Zali za nevinoscu !
7.
A:Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
O: Umna blokada !
8.
P: Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato sto ptice umiru pjevajuci !
9.
P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga vakcinise protiv virusa !
10.
P: Sta je plavusa u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
11.
P: Kako 4 plavuse sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
12.
P: Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
O: Prvi put je legla sama!
13.
P: Kako plavusa ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
14.
P: Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
O: Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".
15.
P: Kako plavusa ubije ribu?
O: Utopi je !
16.
P: Zasto plavusa puzi po trgovini?
O: Trazi niske cijene !
17.
P: Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
O: Zato sto im ne mogu skupiti noge !
18.
P: Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
O: "Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"
19.
P: Gdje plavusa ide kada se probudi?
O: Kuci !
20.
P: Kako se zove plavusa sa pola mozga?
O: Nadarena !
21.
P: Sta radi plavusa na papiru?
O: Vozi A4 !
22.
P: Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
O: Misli da je neko slika !
23.
P: Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
O: Zato sto na njoj pise Kappa !
25.
P: Zasto plavusa prne kad dode u Chicago?
O: Zato sto je Chicago grad vjetrova !
26.
P: Sta radi plavusa kad ujutro ustane?
O: Upoznaje frajera !
27.
P: Skacu plavusa i brineta s nebodera, koja ce prije pasti?
O: Pa brineta, jer se plavusa izgubila u putu !
28.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
29.
P: Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
O: Da joj hladno udje !
30.
P: Zasto plavusa ne prica tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne prica sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
31.
P: Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?
O: Ispravlja greske u kucanju !
32.
P: Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ?
O: Ima crni pojas u pusenju !
33.
P: Sta kaze plavusa dok gleda pornic ?
O: Vidi ja !
34.
P: Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?
O: Zato sto mora sama da skine pantalone !
35.
P: Kako nasmijati plavusu u nedelju ?
O: Ispricaj joj vic u petak !
36.
P: Zasto plavusa ide sitnim koracima ?
O: Da joj ne ispadnu crijeva !
35.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ?
O: Nije svaki brod kitolovac !
36.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ?
O: Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca !
37.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i Porschea ?
O: Porsche se daje samo najboljim prijateljima !
38.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ?
O: Tetris ima pauzu !
39.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
40.
P: Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
O: Pametniji popusta !
41.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira?
O: U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom!
42.
P: Sta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuse u jednoj sobi !
43.
P: Koliko plavusa pravi kokice?
O: 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet !
44.
P: Zasto plavuse ne vezu cipele?
O: Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10 !
45.
P: Zasto plavusama ne opada kosa ?
O: Zato sto im se korijen duboko razvio. Nema niceg da mu smeta !
46.
P: Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu?
O: Jele su sa vijuskom !
47.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona?
O1: Upotreba telefona kosta nekoliko pfeninga !
O2: Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom !
48.
P: Zasto plavuse na jedu banane?
O: Ne mogu pronaci patent !
49.
P: Kako se zove plavusa sa dvije mozdane celije?
O: Trudnica !
50.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i racunara?
O: Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu !
51.
P: Zasto plavusa ne voli svoji novi racunar?
O: Nije mogla pronaci MTV !
52.
P: Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona ?
O: Da ne bi zvizdala !
53.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i Indijane ?
O: Plavusa ima vece planine i dublje doline !
54.
P: Kako prepoznati koja je plavusa kelnerica ?
O: To je ona sa tamponom iza uha pitajuci se gde li je izkubila olovku !
55.
P: Sta James Dean i plavuse imaju zajednicko ?
O: Stavi ih u kola i zajebani su !
56.
P: Zasto plavusa skace s nebodera?
O: Zato sto je cula da "always" ima krilca !
57.
P: Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslade se smije !
58.
P: Sta imaju zajednicko plavusa ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
59.
P: Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
O: Pravi se pametna !
60.
P: Kako da zaposlis plavusu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sjedne u cosak !
O2: Das joj papiric na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
61.
P: Sta jede nevina plavusa ?
O: Bebi hranu !
62.
P: Zasto plavusa bulji u djus 2 sata ?
O: Zato sto na tetrapaku pise" CONCENTRATE" !
63.
P: Zasto je plavusa zaplakala kad je stala u balegu?
O: Pomislila je da se topi !
64.
P: Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
O: Cim naprave spagu zalijepe se za pod !
65.
P: Kako se zove plavusa koja se ne prostituira?
O: Nezaposlena !
66.
P: Kako da znas da je plavusa dozivela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapse po ramenu !
67.
P: Zasto plavusa lize satove?
O: Zato sto je cula da tic-tac ima samo dvije kalorije !
68.
P: Zasto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavusa !
67.
P: Zasto plavusa kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
68.
P: Zasto plavusa ima modricu na celu ?
O: Zato sto njen momak nosi metalni kais !
69.
P: Kako da plavusi zasvetle oci ?
O: Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi !
70.
P: Sta radi plavusa poslije cesljanja?
O: Navuce pantalone !
71.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i ostave?
O: U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno !
72.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju !
73.
P: Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
74.
P: Kako se zove plavusa na fakultetu?
O: Posjetilac !
75.
P: Kako se zove nevina plavusa?
O: Novorodjence !
76.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i momka?
O: Plavusa ima vise sperme u sebi !
77.
P: Kako plavusa upali svjetlo posle seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
78.
P: Sta kaze plavusa na prvom izlasku sa momkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 10000000....... !
79.
P: Zasto se plavusa sece kad se tusira?
O: Zato sto na samponu pise "Wash & Go" !
80.
P: Kako plavusa radi abortus?
O: Ubije rodu !
81.
P: Razlika izmedju plavuse i wc solje?
O: Kada se ispraznis u wc solju ona te ne prati sedam dana !
82.
P: Zasto plavusa baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima pise PLIVA !
83.
P: Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavusa. Njoj je 18 godina !
84.
P: Zasto plavusa otvara staklena vrata?
O: Da vidi sta ima s druge strane !
85.
P: Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ?
O: Frizider ima pregradu za jaja !
86.
P: Sto 17 plavusa radi ispred diska?
O: Ceka 18-tu, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen !
87.
P: Kako se naziva plavusa koja farba kosu u crno ?
O: Vjestacka inteligencija !
88.
P: Sta kaze terminator kad sretne plavusu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
89.
P: Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
O: Kazes joj da samo srednja sjedista idu za London !
90.
P: Zasto je Bog izmislio alkohol?
O: Da i brinete nekada mogu dobiti sex !
91.
P: Kako znate da je plavusa igrala racunarske igre?
O: Crvenilo od ruza na joystick-u !
92.
P: Zasto se vide otisci nogu na ekranu?
O: Plavusa pokusavala uci na internet !
93.
P: Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo lezim !
94.
P: Sta je napravila plavusa da bi imala siguran sex?
O: Zakljucala vrata od auta !
95.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i stare masine za pranje vesa?
O: Obje cure nakon upotrebe !
96.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i frizidera?
O: Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu !
97.
P: Sta plavusa kaze posle sexa?
O: Hvala momci !
98.
P: Sta plavusa radi metar i po ispod zamlje ?
O: Slusa underground !
99.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kokosi?
O: Kokos lijeze jaja a plavusa sjedi na njima !
100.
P: Zasto plavusa nosi naocale na stomaku?
O: Zato sto ima slijepo crijevo !
101.
P: Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj?
P: Nista, nikada se nisu srele !
102.
P: Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a?
O: NLO je vidjen !
103.
P: Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
104.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i racunara?
O: U racunar je potrebno unijeti informacije samo jednom !
105.
P: Sta kaze plavusa kad je pitas da li ti zmigavac radi ?
O: Radi , neradi, radi neradi, radi neradi, radi neradi... !
106.
P: Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
107.
P: Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
108.
P: Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju?
O: Pokusava zadrzati misao !
109.
P: Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta?
O: Mahni joj !
110.
P: Kako znas da je fax poslan od plavuse?
O: Postanska marka u cosku !
111.
P: Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadja u kuci?
O: Odselila.
112.
P: Kako umiru plavusine mozdane celije?
O: Same !
113.
P: Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
O: Karta i kompas !
114.
P: Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina?
O: Dvanaestomjesecni racun za struju !
115.
P: Zašto je plavusama tesko brojati do sedam?
O: Moraju upotrebljavati obje ruke !
116.
P: Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
O: Otisla traziti drugog oca !
117.
P: Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
O: Da niko ne gleda kroz kljucanicu !
118.
P: Sta je uradila plavusa da bi si priustila pare za video?
O: Prodala TV !
119.
P: Zasto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
120.
P: Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
O: Nije znala recept.
121.
P: Kako se zovu bliznakinje plavuse?
O: Greska evolucije !
122.
P: Sta je rekla plavusa pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
123.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a?
O: HIV se razvija !
124.
P: Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida?
O: Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom !
125.
P: Sta je rekla plavusa pri porodjaju?
O: Nadam se da je to moje !
126.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i pizze?
O: Pizzu mozes naruciti bez gljiva !
127.
P: Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne mose uci u teglu !
128.
P: Kako nagovoriti plavusu da se uda?
O: Kazes joj da je trudna !
129.
P: Sta je mislila plavusa da je Moby Dick?
O: Bolest spolnih organa !
P: Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
O: Brineta sa losim dahom !
130.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice?
O: Nisu svi bili u podmornici !
131.
P: Zasto plavusa plese pored semafora?
O: Misli da je u disku.
- Adisa -
132.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i sibice?
O: Sibicu samo jednom kresnes.
-Amir-
133.
P: Kako se plavusi ispira mozak ?
O: Das joj tus i okrenes je naopacke.
134.
P: Zasto plavusa stavlja KAPPA trenerku u usta ?
O: Zna da cita samo cirilicu.
135.
P: Kojih su 6 godina najgore u zivotu jedne plavuse ?
O:Treci razred osnovne skole.
136.
P: Kako plavusa ubije krticu.
O: Zivu je zakopa.
137.
P: Zasto plavusa ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
-Endo-
138.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i soljice za kafu?
O: Nikakva, pozelis "ubodes"
139.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
O: Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
140.
P: Zasto su vicevi o plavusama tako kratki ???
O: Pa da bi ih crnke mogle skontati.
- xxxxxx - (ovo je garant neka plavusa!!!)
141.
P: Sta kaze plavusa kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi camce!
- lly -
142.
P: Zasto plavuse ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka moze stati u tako malu vrecicu.
143.
P: Zasto plavusa pije aquafresh kad je zedna?
O: Jer misli da je to vodeno osvjezenje!
144.
P: Zasto plavusa skace sa planine
O:Zato sto hoce da isproba nove uloske sa krilcima.
- Mr Sexy -
145.
P: Znate li sto krastavci pricaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuse.
- Duska -
146.
P: Sto plavusa stoji ispred ogledala zatvorenih ociju?
O: Hoce da vidi kako izgleda kad spava.
-Svrale -


O CRNOGORCIMA ----


Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Na to ce Crnogorac: "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!"
2.
Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"
3.
Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."
4.
Hodaju crnogorac i cura!
Kaze Crnogorac curi: "Vidju ti curo ono brdo?"
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "A vidju ti curo ono drvo?
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "E dosta romantike hajde da se jebemo!"
5.
Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?"Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
6.
Na Trebinjskom ratistu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. " Jesi li Mujo". - pitaju ga. " Ne ja, svetog mi Vasilija". "Ajde skidaj gace", kazu mu. Ispostavilo se da zbilja nije Mujo. A Crnogorac se krsti: " Je*em ti vojsku u kojoj se vise vjeruje ku*cu no svetom Vasiliju".
7.
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."
8.
Crnogorac na autobuskoj stanici: "Dosao sam da se uniformisem kad ima autobus za Budvu".
9.
Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da nikom ne dam na se".
10.
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".
11.
Zalili se Niksicani Amerikancima, sto i nas ne gadjate, nijesmo sugavi.
12.
Vodi ti Crnogorac puza na lancu.
U to ce drugi Crnogorac " a coce kaki ti je to puz"
A on odgovara " imo sam ja i boljega samo mi uteka"
13.
Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".
14.
Prica djetic deticu jednu anegdotu : - Stojim ti ja sa svojim Vukasinom i gledamo kako tuku jednog momka ... Pita on mene dal' da uletimo , a ja reko da sacekamo malo. Skupi se jos naroda pa pridruzi se onima da biju jadnog Beogradjanina ... Opet on da l' da uletimo ... ja jok ... cek jos malo ... Dodje jos naroda ... i opet ista prica ... DA L' DA ULETIMO ? - Ajde ulijeci ... - I sta bi ... ? - RAZBISMO GA KA' PIC*U |||
15.
U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh."
16.
Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac nece da pije. "A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarad nece?"
17.
Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"
18.
- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."
19.
Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Crnogorcu: "Cujes, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednolican film."
A Crnogorac njemu veli: "Pa nijesam ti ja kaskader"
20.
Posao Crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.
Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primijetio to Crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"
21.
Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako da progovori...
Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od ljekara do ljekara, od vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lijek. No uzalud, mali ni da bekne...
Za djecakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...
Posjedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece :
- "A nu, de je odena so?"
Roditelji popadase od iznenadenja, pocese vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...
Kad se povratise od iznenadenja, roditelji zapitase malog :
- "A nu, sine nas pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"
"Dosad nijesam imao primjedbi."
22.
Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji?"
23.
Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci sta ce ... te udri vijecanje, zasjedanje ... helem, donesu odluku da izvrse kolektivno samoubistvo skokom sa Lovcena.
I ... kako odluce, tako i urade... popenju se na Lovcen i podju da skoce. Kad ... trci jedan odozdo i vice: "Ljudi, ljudi, nemojte skakat', eno dosla krtola iz Srbije."
"No, je li oguljena", pitaju samoubice.
"Nije...", veli ovaj.
"Skaci...", slijedi naredjenje.
24.
Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: -"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
25.
Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: "Dajte mi jedan acetisal,
jedan andol, jedan baktisuptil , jedan , i tako nabraja i na kraju doda... i za vas sta pijete!
26.
Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac.
CRNOGORAC:"Mali, dodji vamo"
KLINAC:"Ko jel' ja ? Sta Vam treba ciko ?"
CRNOGORAC:"Vidju jel' mi otkopcan slic "
KLINAC:"Nije ciko "
CRNOGORAC:"Nista onda cu sjutra da pisam !"
27.
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
28.
Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakva lezarina".
29.
Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu je*e zenu. Bosanac hitro skoci a Crnogorac pokusa da ga uhvati za Djoku , medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvijek u polunabreknutom stanju a uz to i sva mokra
uspije Bosanac da pobjegne. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancom ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. Kada su saznale komsije za taj slucaj Poceli su da zafrkavaju nesretnog muza.
'Ajd sto ti jeba zenu, 'ajd sto mu i obrisa kurac ali sto ga isprati k'a vladiku!
30.
Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj coce zena se gusi a mi stojimo" kad ce drugi: "pa da sjednemo".
31.
Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog:- "Coece, gde su vam puzevi?"-"Muci zenetino, to divlje, bezi!"
32.
Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je
izgleda sve u redu, ali ga pita:- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."-
"E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te
pece?"- "Ma ne."- "Pa sto si dosao?"- "A vidju ga kako je lijep..."
33.
Dosao Crnogorac u prodavnicu i trazi crni kondom. kaze mu prodavacica: "Imamo rozi, plavi, zuti..." "Ama ja hocu crni," prekide je covek. "Pa nemamo crni. a zasto bas taj hocete?" pita ga ona opet. "Ma umro mi kum, pa hocu kumi da izjavim saucesce!!!"
34.
Sjedi djetic u jednoj basti na primorju i posmatra sta se oko njega desava.
Za susjedni sto sjeda zgodna i mlada djevojka...
- Sta pije djevojka, pita on nju.
- Kolu, odgovara ona.
- A dje ti je, jadna!
35.
U Skupstini Crne Gore donijeta je odluka da je potrebno pojacati "bilateralnu saradnju izmedju prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i ...". Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontak. Ista tamo bude primljena od nadleznih. CG: Mi mislimo da bi saradnja izmedju nasa dva naroda bila jako znacajna obostrano i ... K: Izvinite sto vas prekidamo ali ko ste vi? CG: Mi smo Crnogorci. K: Dobro ali odakle to dolazite? CG: Pa iz Crne Gore. K: A gde je to? CG: Pa to je republika u Jugoslaviji. K: A koliko vas ima? CG: Ima nas 500 hiljada. K: A u kom ste hotelu?
36.
Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli vaznu odluku tj. koji ce dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli coce hoce li svaka srijeda biti radna"?
37.
Sjede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko konj.
Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!"
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece vise."
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se nece vise ponoviti."
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova gospodja prne, recite da sam ja!!!"
38.
Prepricavaju dva Crnogorca dozivljaje iz rata... i kaze jedan: "oni nas gonili ka' gamad, mi bjezali ka' sokolovi..."
39.
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru".
40.
Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko koji moze da ponese lubenica odjedanput. Slovenac kaze:"Ja mogu dve odjednom. Jednu u desnu , a jednu u levu ruku." Crnogorac Da se pohvali kaze:"Ja mogu bogumi Cijele tri." `Ajde ne seri matere ti", rece mu
Bosanac. Crnogorac mu odgovori:"Casti mi coce. U svaku ruku po jednu a onu trecu nabijem na ku*ac." Dodje red na Bosanca da se izjasni I on rece:"E ja bogami mogu pet komada. Na to ce Crnogorac:"`Ajde jado ne budali, toliko ne mogu ni ja." Bosanac mu objasni:"U svaku ruku po jednu
a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac.
41.
Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
-Bogumi, moraces rano da ustajes
*Pa dobro, rece Bosanka
-Moraces sjeno da skupljas
*Pa dobro skupljacu
-Moraces stoku da pazis
*Pa dobro kad se mora
-Moraces svekrvu da sluzis
*Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
-Moraces ocu noge da peres
*Uh, do ku*ca, neizdrza Bosanka
-Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.
-Sofi-
42.
Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo, gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati. Crnogorac joj pomirljivo rece." NE BOJ SE BONA DRZIM GA".
43.
Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici...
Sad, posto ova nasa nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku su bila 2 takmicara: Srbin i Djetic...
Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je Podgoricka (Titogradska) Pobjeda objavila povodom trke :
" Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposljednji... "
44.
Dolaze dva covjeka kod advokata koji je Crnogorac i sjedaju kod njega u kancelariju.
On se pozdravalja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i: "Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga . Ma cuj platit oticicemo da popijemo ka ljudi" I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon. "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit oticicemo da popijemo nesto ka ljudi" I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni: " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!!! ".
45.
Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita: - Kad ti ono nocas dodje? - A nedje oko deset sati - E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca! Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!! .
46.
Leze dva djetica pod drvetom u 'ladu.
Prodje neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan:
a mogli bi se mi mac u 'ladovinu?
Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi:
- E sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!
47.
(Na sudu)
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogu mi, sto jes' jes'...
48.
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"JeBo t' otac!"



O POLICAJCIMA----




1.
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
2.
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
1.
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
3.
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
4.
Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
5.
Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
6.
Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
7.
Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
8.
Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
9.
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".
10.
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
11.
Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.
12.
Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
Sef: Kakve to gluposti pricas?
Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
Sef: Da,da... Dobra ideja.
I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
Apotekarka: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Apotekarka: Je li vam dobro?
Covjek: Pa nije!
Apotekarka: A sto, sta vam je?
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
.
Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.
13.
Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."
14.
Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.
15.
Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasos?
- Moze....
Nemam !
16.
Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
17.
Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
18.
Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"
19.
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
20.
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
21.
Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
22.
Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!
23.
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"
24.
Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
25.
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
26.
Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."
27.
Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A gdje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
28.
Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.
29.
Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".
-Dule -
30.
Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
-Mario-
31.
Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi.
-Samil Junuzovic Bosanac-
32.
Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
- Samra -
33.
Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
34.
Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .
35.
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
36.
Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."


PITALICE O POLICAJCIMA------


1.
P: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu?
P: Zasto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dvojica cuvaju genija.
2.
P: Kako policajac muci muhu?
O: Zatvori je u teglu i lize govno.
3.
P: Kako policajac otvara konzervu?
O: U ime zakona, OTVORI !!!!
4.
P: Zasto na policijskim kolima, na vratima pise policija ?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljaznik.
5.
P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.
6.
P: Kako se udavio policajac ?
O: Pojeo je zumance kinder-jajeta.
7.
P: Zasto policajac narucuje tri kafe ?
O: Pije srednju.
8.
P: Kakva je slicnost izmedju policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
9.
P: Sjedi covjek u restoranu, jede i kaze: "Da sam imao ovo sto jedem, ne bih bio ovo sto jesam". Ko je taj covek i sta on jede ?
O: Policajac, jede mozak.
10.
P: Kako policajac sere?
O: Izadji necu ti nista.
11.
P: Zasto se cetiri policajca svadjaju u autu ?
O: Ko ce da sjedne do prozora.
12.
P: Zasto se dva policajca svadjaju ulicom ?
O: Koji ce da ide u sredini.
13.
P: Kako se policajac maskira kad ide na zadatak ?
O: Skine sapku da se ne prepozna.
14.
P: Kako policajac pravi mastilo ?

O: Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.
15.
P. Zasto se pandur nikada ne kupa ?
O: Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo !
16.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gdje su ostale.
17.
P: Kakva je razlika izmedju policajca i voza?
O: Voz ima drugi razred.
18.
P: Zasto policajac kupuje frizider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
19.
P: Zasto policajac nosi sapku?
O: Da mu ne bi sta palo na pamet.
20.
P: Kako policajac bere cvijece.
O: Ubere jedno i ceka ostale da mu dodju na djenazu.
-Damir-
21.
P: Koji je zivotni san svakog policajca?
O: Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
22.
P:Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O:Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
23.
P: sta je razlika izmedju bandere i policajca?
O: bandera "udarena" u zemlju a policajac u glavu.
- Ajdin -

O PERICI ----



1.
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
2.
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
3.
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
4.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.
5.
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.
6.
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"
7.
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."
8.
Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.
9.
Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."
10.
Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."
11.
Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.
12.
Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.
13.
Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
-WuDZaH -
14.
Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".



O PERICI ----



1.
Dosao Ivica u skolu s kurtonom na glavi... I pita ga uciteljica pa dobro Ivice cemu to?! veli Ivica valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli...
2.
Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"
3.
Pita uciteljica malog Ivicu da joj rece jednu logicnu i jednu apsurdnu stvar. Mali Ivica kaze:"Logicno je da ku*ac stoji uspravno,a apsurdno je da nema kosti."
4.
"Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?"
"Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da bolujes od leukemije!"
5.
Ivica se ispricava uciteljici sto nije ništa naucio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto sto i dosad.Vozim traktor!
6.
Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......
7.
Ivica u skoli ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa sto je ovo, opet nista ne znas. Ali ako ovaj cavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena cavao je opet ispao. Pa sto je to
sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".


O SULJI I MUJI----




1.
Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."
2.
Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
3.
Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
4.
Ispunjavaju Suljo i Mujo ukrstenicu.
Mujo :" Vrsta povrca"?
Suljo:" Kupus"
MUjo:" Ne moze stati".
Suljo: "Stavi onda manju glavicu"
Mujo:" Zenski polni organ"?
Mujo:" Vodoravno ili uspravno".
Mujo:"Vodoravno".
Suljo:"Usta".
Mujo :" Zaliv u Turskoj"?
Suljo:"Agda":
5.
Idu Mujo i Suljo ulicom i Mujo kopa cestu a Suljo odmah iza njega zatrpava. Pita ih komsija :"Pa dobro Mujo i Suljo sta to radite?Kako to Mujo kopa a ti Suljo odmah zakopavas?"
Mujo:"Ma uvodimo telefon komsija!"
Sused:"A gdje vam je kabl???"
Haso:"Joj,komsija kako si ti glup pa zar nisi cuo za bezicni!"
6.
Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci tozom od kafe.
Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Lekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Toz od kafe!"
- "Hajde obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
7.
Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam
8.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'
9.
Bio Mujo na vrhu neke zgrade i ugleda casnu sestru. Brzo pritrca i gurnu je preko zida. Ona pade i razlijepi se. Jah, Betmena i govana, iznenadi se Mujo.
10.
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
11.
Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Mujo!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"
12.
Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Suljo i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa pola marke. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Suljo. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
13.
Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:" Hoces da ti pokazem nesto Japansko" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"
14.
Nosili Mujo i Suljo klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto nije bilo lifta ,morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Sulju: "Hoces li prvo dobru ili losu vijest ? " Mujo :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23.sprat." Suljo :"To je stvarno dobra vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli smo u pogresan neboder !!! "
15.
Mujo odlucio da testira Sulju.
"Koliko je jedan i jedan ?"
"Dva."
"Aaa, cuo si"
16.
Svercovali Mujo i Suljo tvorove preko granice. Na granici pita Suljo:
-A jel', gdje ces strpati ovog tvora?
-Kako gdje? Pa u gace!
-Joj nemoj u gace, smrdi!
-Ma ko ga fucka, nek' crkne!
17.
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvjezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
18.
Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas? A, Mujo odgovara: "Jok, bolan, samo sjedim.
19.
Vidjeli Mujo i Suljo Unproforca kako spava ispod drveta, a iz dzepa mu viri neka novcanica. Kaze Suljo, Muji :"Ono mu viri 100 DM, idi se prisunjaj tamo izvuci ih, i donesi." Nakon nekog vremena vraca se Mujo i nosi novcanicu, kada je prisao Sulji, podera je i baci. Pita ga Suljo zasto to. Mujo mu rece falsifikat, ko je vidio sto maraka sa tri nule...
20.
Suljo zove Muju na veceru: " Dodji bolan, zaklao sam pola horoza."
21.
Zivio Mujo u Njemackoj, tamo se i ozeni s Svabicom, Jednog ljeta odluce da odu na odmor u Bosnu. Pita Svabica, a kako cu ja prepoznati da smo dosli u Bosnu? Vidjeces, kaze Mujo tamo su svi glupi. Voze se oni, i prodju pored hodze koji hramlje, kad Svabica progovori, evo nas u Bosni. Pita je Mujo, kako skonta matere ti? Pa rekao si da su glupi, vidi onoga i pokazuje na hodzu, boli ga noga a on glavu zamotao...
22.
Izbjegli Suljo i Mujo u Njemacku. Posto je tesko bilo dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoo vrt. Medjutim pametne svabe skontaju da nesto nije u redu s njihovim majmunima, i odluce da ih stave u kavez sa tigrom da vide kako ce se ponasati. Tako i urade. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan cosak i cekaju, kada im polako prilazi tigar i sapuce :" Ne bojte se nista ja sam iz Zepe".
23.
Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.
24.
Bio Suljo u Njemackoj i vratio se pun ko brod u rodno selo. Mujo kokuzaner prilazi mu i pita kako se matere ti tako brzo obogati? Jednostavno, rece mu on, izmislio sam aparat za pisanje, To ti je jedna kutija u koju svabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. nakon toga ode i Mujo u Svabiju, medjutim nesto se brzo vrati ali bogatiji puno od Sulje. Znatizeljan Suljo kako se to Mujo tako brzo obogati pa ga pita. E moj Suljo usavrsio sam onaj tvoj patent, odgovori mu Mujo. A, kako opet ce Suljo. Fino, marka mu je da stavi, a dvije da ga izvadi.
23.
Zasto Mujo kad spava stavi pored sebe dvije case vode, jednu punu jednu praznu? Mozda ce biti zedan a mozda i nece.
24.
Ucestvuje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj, koliko sedmica ima dana? Misli se Mujo pa izvali, osam. Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.
25.
Pita Suljo Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):
-Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u 2, konju,
zar ne vidis da pise na svakom plakatu!
26.
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio.
Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.
27.
Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".
28.
Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga.
Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.
Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?"
Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.
29.
Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".
"Koje su ti kvalifikacije?"
"Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."
"Dobro, i koliko trazis?"
"Milion dolara!"
"Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".
Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"
"Evo ja dos'o glede konkursa!"
"Sta znas radit'?"
"Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."
"Koliko trazis?"
"Dva miliona."
"Dobro, sacekaj vani..."
Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"
"Cuo za ovaj konkurs..."
"Sta znas radit', sta si po zanimanju?"
"Nista".
"Pa sto si onda dos'o?"
"Pa eto..."
"Koliko trazis?"
"Tri miliona".
"Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"
"Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko ga je*e, nek leti, svakako je rek'o."
30.
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teske kradje. Kazu im da mogu birati izmedju dvije smrti: giljotina i strijeljanje.
Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste zivot.
Englez takodje izabere giljotinu, al' opet ova zaglavinja, pa i njemu halale jedan jedini mu zivot.
Pitaju Muje sta ce on... kaze Mujo: "Ma ja cu strijeljanje, ovo sranje nesto ne radi..."
31.
Stopira casna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri nece niko da stane. Stopira ona i stane joj Mujo Voze se oni a casna sestra ce ti Muji: "Izvinite ali zasto sam ja zasluzila da mi stanete?!"
Kaze Mujo: "Svaki prijatelj Batmana je i moj prijatelj!"
32.
Cas muzickog. Prozvala nastavnica Muju i pita ga: "Mujo, znas li ti ko je Bah?"
"Nemam pojma", veli Mujo.
"A znas li ko je Betoven", pita ona.
"Veze nemam", kaze Mujo ravnodusno.
"A... Mocart", pita muzicarka.
"Ma sta ja znam", Mujo ce ti.
"Dobro, Mujo, sjedi, dobio si keca."
"A znas li ti, nastavnice, ko je Suljo", pita sad nju Mujo.
"Ne znam."
"A Haso?"
"Jok ja."
"A Huso?"
"Nemam pojma."
"Kako cu onda ja znat tvoju raju kad ti ne znas moju", kaze njoj Mujo.
33.
Uhvati Mujo zlatnu ribicu!
Kaze mu ribica: "Mujo pusti me i ispunicu ti jednu zelju!"
Mujo: "Jok ne dolazi u obzir, idemo odmah u zlatara!"
34.
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasuo.
35.
Ucio Mujo Sulju da peca. Peca Suljo, ali nista ne grize. U po frke rece Mujo, hajd matere ti stavi mi novog crva, ovaj se nista ne trudi.
36.
Odlucili Mujo i Suljo da dzepare. Jednog dana dolazi Mujo i nosi novi modni casopis. Sta ce ti to pita ga Suljo, otkada ti pratis modu. Ma nije to, nego me interesuje gdje ce se ovog ljeta nositi dzepovi.
37.
Kupio Mujo novi televizor. Odgledao utakmicu, Bajern - Inter. Nakon toga su pustili reportazu o ragbiju. Mujo brzo zove servis, posaljite odmah majstora TV se pokvario. Pa sta mu je, pitaju ga. Lopta vise nije okrugla nekako se izduzila.
38.
Odluce Mujo i Suljo da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Suljo navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
- "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Suljo se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medveda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Suljo. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
dotucemo."
Suljo: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
Tu se Suljo silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medveda kako se popeo na drvo.
- "Hajde ,hajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Suljo.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."
39.
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrete i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"
40.
Mujo i Suljo otvorili restoran i naravno tu radili.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promjeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Suljii:
- "Bolan Suljo, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
41.
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek hladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Igman, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
42.
Sretne Mujo Suljo kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.
- "Bolan Suljo, kako ubi medjeda ???"
- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...
Zabrine se Suljo, i krene da ga trazi. Poslije nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.
- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
43.
Mujo otvara Olimpijske igre u Sarajevu.
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Suljo i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."
44.
Otisao Suljo prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri komada."
45.
Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.
46.
Auu... Mujo, sto si pocrnio jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko!
47.
Zadesili se Mujo i Suljo na aerodromu, pa ce Mujo:
- "Je li bolan Haso, kako ba ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."
48.
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer
je Mujo strasno prdi. Nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi cijev od usisivaca u c...r, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
u fotelji blijed ko smrt:
- Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano
sam se namucio dok ga nisam vratio.
49.
Velika saobracajna nesreca u Bosni. Suljo stoji snuzdeno pored potpuno smrskanih automobila, pocjepan, izgreban, rascupan, krvav, a policajac ga prekorjeva:"Nesreco nijedna! Sto se unakazi tako? Sto si pocep'o novo odijelo? Sto se nisi vez'o pojasom, nego si izletio kroz sofersajbnu k'o budala!? Vidi ga Mujo u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k'o ziv!!!"
50.
Dodje Mujo kod Sulje i vidi da ima zamotana oba uha. I pita, :"Suljo sta ti bi bolan?" A Suljo na to:"Peglao sam ves i zazvonio telefon,a ja umjesto slusalice prislonio peglu." "A šta ti bi s drugim uhom?"-pita ga Mujo. "To je bilo kada sam zvao hitnu pomoc."-rece Suljo.
51.
Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajront - konobar da naplati, ali Mujo nema ni marke. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani". Opet kad je dosao racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu.
Sutra uvece dosao Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!"
"A sta je sa mnom", pita konobar.
"Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se popijes".
52.
Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."
53.
Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce vidjeti, sve sravnjeno...
Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"
Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"
54.
Sretnu se Mujo i Suljo na onom svijetu.
Pita Mujo Sulju: "Sta je s tobom bilo...kako umrije?"
Kaze Mujo: "Dosao ja sa sluzbenog puta i nasao Fatu samu u krevetu. Ne mogu ja da vjerujem svojim ocima. Pogledam ja pod krevet... nigdje nikoga, u ormar... nema, za zavjese... nigdje ziva roba. E ja ti od srece legnem i infarkt me drmne..."
"Eeee, konju jedan, da si pogledo u frizider, sad bi obojica bili zivi...", veli mu Suljo.
55.
Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lijek. Ovaj mu greskom
propise tablete za smirenje . Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
56.
Mujo: "Jes' cuo ba, da ce zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?"
Suljo: "U, bolan, 'ko ce ga po onoj sparini cistiti!"
57.
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali. "Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!? "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! "Jes', al njihove vire"!
58.
Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."
59.
Dosao Suljo da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa
su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dvije zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!
60.
Mujo i Suljo u malome gumenom camcu usered oceana plove i smrzavaju se.... Kad odjednom Mujo vikne ... vidi Suljo broood spaseni smo! I bi tako. Popnu se oni na brod, a Mujo pita prvog tipa koji ga povuce gore. Recite mi gospodine koje je ime ovog velikog broda. Tip ga cudno pogleda i kaze. Pa TITANIC Mujo.
61.
Prezivjeli Suljo i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Suljo se cijelo vrijeme dere nece li ih ko cuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori :" Smiri se Suljo ne deri se toliko". "A sto?"- pita ga ovaj. "Pa zato sto je ovo Tihi ocean"
62.
Bili Suljo i Mujo u kafanu i pili. Taj dan padala kisa a Suljo zivi daleko a Mujo zivi blizu. Kada su hjeli da idu kuci kaze mujo Sulji nemoj ici kuci sada posto ti je daleko nego prespavaj kod mene. Dobro kaze Suljo i oni odose kod Muje. U jedno vreme otisao Mujo da se obrije a Sulje nema i nema, kada u jedno vreme dolazi Suljo, pita ga Mujo gde bi, "Ja odoh do kuce da uzmem pidzamu".
63.
Uplatio Mujo loto pa ga strah da vidi je li sta dobio, i zovne Sulju da zajedno vide je li sta dobio. Kupi mujo Oslobodjenje i odu oni u kafanu naruce dvije ljute i Mujo ce da cita brojeve a suljo da gleda u listic. Mujo procita prvi broj 2, a Suljo ce, evo ga dina mi.
Je li?
Jeste.
Dobro drugi broj 9.
Evo ga Allaha mi.
Zajebavas.
Ne, a zasto bi.
Konta Mujo, ako budemo imali 4 pogotka, izvukao sam ono sto sam ulozio, pet vec imam i da popijem u kafani, 6 ne znam sta cu od para, 7 vec sam glavni u Sarajevu. Nakon vise tura za cijelu kafanu cita Mujo i 7 broj 39, kad ce Suljo evo ga , ali si ga nesto prekrizio ne znam hoce li ti ga priznati.
64.
Pecali Mujo i Suljo i kao po obicaju upecali zlatnu ribicu. Ribica ko ribica odmah se ponudi da ispuni po tri zelje. Medjutim Suljo je bio uporan u nakani da se ribica ne pusti. Ali Mujo je bio uporniji i pustili su ribicu. Ribica iz zahvalnosti rece da ce sta god zazeli Suljo Mujo dobiti duplo. Zazeli Suljo veliki zamak, Mujo odmah dobi dva. Zazeli Suljo milion dolara, Mujo odmah dobi dva. Suljo vec previse ljubomoran jedva izgovori, zelim da mi uklonis jedno jaje.
- Hamo -
65.
Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na
haubi:
- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
- "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"
66.
Poslije rata na Kosovu, kaze Suljo, Muji:" Idi Mujo na Kosovo, sad su Srbe otjerali pa ima praznih stanova, nadji neki za nas". I tako ode Mujo ali se brzo vratio. Pita ga Suljo sta je bilo, je li nasao nesto, a on odgovori: "Nasao sam jednu garsonjeru, ali stalno ide gore-dole!" (LIFT)
- Rita -
67.
Kupili Suljo i Mujo litru loze i otisli da gledaju fudbal. Na tribinama se dogovorili da poslije svakog gola nazdrave i popiju po gutljaj loze.
Ali utakmica zavrsi 0:0. A na to ce ti Mujo Sulji. Znas sta Suljo:
"Je*o ti ovo hajmo mi gledati kosarku".
- Amer -
68.
Pokvarila se Muji "muska kamila", nece da ide i Mujo je odvede kod
automehanicara.Ovaj mu kaze da je navede na kanal. Automehanicar uzme dva kamena i "odvali" kamilu po jajima, a kamila otrci 100km na sat. Mujo ce ti na to:"Kako cu je sada stici? "Hajde i ti na kanal",odgovori automehanicar!
- Aro Z. -
69.
Gledaju Mujo iSuljo platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi sekretarica dobila 500 DM!
- Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan...
- A sef 700!!
- Pa ako je sekretarica 500, onda sef mora barem 700...
- Direktor bogami 900...
I treba, zasluzio je...
Vidi bolan Suljo! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!
70.
Sretne Mujo Sulju u robnoj kuci.
"Dje si, ba, sta ima?"
"Ma, trazim ti, bolan, kupace gace"
"Sta ce ti kupace gace sad u januaru" - zacudi se Mujo
"Trebaju mi, bolan, rjesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra vece."
71.
Vidi Mujo posto su cipele i kais od krokodila, pa zovne Sulju hajmo uloviti jednog pa da prodamo kais i cipele.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo vice ljutito na Sulju:
Suljo bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam!
72.
Suljo otisao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare, pa kockao sam, kaze Suljo. Mujo:" Pa ti ne znas kockati". S: Ja sam igrao i kad sam trazio da vidim karte od onoga sto je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i postenje. E, od tada je mene krenula karta.
73.
Otisao Mujo u Englesku i otvorio firmu za farbarske radove. Na licitaciji za farbanje prekookeanskog broda , posao dobije "Od Doboja Mujo & Co". Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ da provjeri kako je uradjen posao, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' znate vi, mr Mujo, da citate ugovor?
Jes vala, znam.
Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
A jel' znate vi da citate ugovor? Lijepo pise: "Farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, od "Doboja Mujo & co", a sa druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarbo.
74.
Suljo i Mujo u lovu (slijedi razgovor)
Suljo ce, jel ba Mujo ja sam cuo da zena nosi devet mjeseci?
Na to ce Mujo, da .
Suljo ce, pa de mi onda svega ti objasni kako je moguce da moja zena nakon pet mjeseci rodi?
A Mujo ce , vidis Suljo, mi smo sad u lovu na fazane, ti uzmes pusku, nanisanis a fazan vec pao mrtav, kako se to dogodilo? Suljo se zamisli pa rece, pa neko je valjda okinuo prije mene ?
Mujo ce, pa eto ti odgovora fazanu jedan .
- Goran i Dijana -
75.
Jednog dana Mujo ce svom sefu, sefe cuo sam ako odes na mjesec i vratis svoj sat unazad mozes se pomladiti za onoliko koliko ga vratis.
Na to ce sef Muji, Hajde ba Mujo ucini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo sprzi na mjesec i vrati se nakon par dana ...te nadje svog sefa kako se u pijesku igra sa lopaticama .
(na to ce sef djecjim glasom), jel ba Mujo sta ucini od mene, ja rekoh da me pomladis desetak godina a ti ...
Mujo ce na to, ma poslao bih ja tebe ravno u pi*ku materinu al puko mi bolan feder na tvom satu.
- Goran i Dijana -
76.
Krenuo Mujo na godisnji, al ne zna kome da ostavi radnju za to vrijeme. Naleti Suljo ,a Mujo mu se pozali, kako treba na more , a nema ga ko zamijeniti u radnji, a na to Suljo rece kako nema problema i kako ce ga on zamijeniti,s amo mu
Mujo mora pokazati kako sta ide u radnji...i odvede ga Mujo u radnju da mu pokaze ..ulazi jedna zena i pita, imate li sredstvo za pranje sudja? Kaze Mujo da ima i priupita zenu da li joj slucajno treba i sredstvo za pranje
prozora..zena rece da treba uze obadva stredstva i izadje iz radnje..Mujo rece
Sulji, eto to tako ide ,i da uvijek mora ljubazno prupitat da li jos nesto treba. Ode Mujo a Suljo ostade radnji ..ulazi prva musterija, neka zena i priupita, da li imate uloske , suljo rece da imaju i priupita, a da li vam treba
sredstvo za pranje prozora? Zena sva zbunjena odgovori da ne treba i pita a sto bi mi to trebalo..a suljo rece .pa kad se vec ne mozes je*ati, onda bar operi prozore!!!
- Tuzlak -
76.
Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo : "Mujo da li si u redu ", a njemu ce
Mujo nisam nego za stolom!



O HERCEGOVCIMA---------




1.
Da se James Bond rodio u Hercegovini ne bi se zvao 007 nego 099.
2.
Zamolio(!!) Hercegovac Zagrepcanina da mu posudi 10 DM da moze otici kuci. Ovaj mu kaze:"Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu"
3.
Ispovjeda se Hercegovac fratru. I tako nabraja on grijehe, i prestane, a fratar suti i ceka dalje. Vidi Hercegovac da fratar misli da on ima jos grijeha, te ce mu: Nemam vise, znate, ja sam vam Hercegovac. Na to ce mu fratar: Nije ti to grijeh sinko, to ti je sramota...
4.
Pricaju dvojica Hercegovaca. Kaze jedan od njih, milslim da sam trudan nasta ovaj drugi odgovara nemozes da za trudnis budalo. Ti nemas matericu. Toga se i bojim, odgovara ovaj mislim da je vanmatericna.
5.
Ulovi Hercegovac zlatnu ribicu i ova mu rece da mu ispunit tri zelje ako je pusti.
A Hercegovac, nista mu ne treba, ipak
Prva zelja ... da ima najvece stovariste u Hercegovini ... kad dodje kuci, gle ima najvece stovariste.
Druga zelja ... da ima najnoviji mercedes kakav niko nema ... i kad dodje kuci ... vidi ima najnoviji mercedes .
A koja je treca pita ribica zlatna ... misli hercegovac i ... da ima sto nema nijedan Hercegovac ... i kad dodje kuci, izadje mu zena na prag i rece: E muzu upravo ti je dosla nevjesta od Nis.
6.
Dosao Hercegovac u Zagreb da proda Mercedes. Cijeli dan ljudi gledali, ali niko ozbiljno, dok navece ne dodje jedan Zagrebcanin:"Bus mi dal krug, da vidim kak' vozi? Ak' bude dobar, uzimam!".
Pristane Hercegovac i da Mercedesa na probu...
Medjutim, Zagrebcanina (a ni Mercedesa) nema, pa nema...
Vrati se Hercegovac kuci i kaze ocu: "Stari, proda' sam vozilo!"
"E, dobro je! A po kojoj cijeni?"
"Po nabavnoj, stari, po nabavnoj!"
- Lejla -
7.
Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
Tata sto da radim!
Ljubi je!
Jesam, sto dalje?
Svuci je!
Jesam, sto dalje?
Sad je polozi u krevet!
Jesam, sto dalje?
Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
Jel' mobitel?
- Cata -
8.
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Hajde, Ruzo, ulazi!




RAZNO RAZNIIII-------


1.
Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."
2.
Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!
3.
Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!
4.
Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako je pusti. Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi cijelu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!" Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?" Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi cijelu Crnu Goru!" Riba: - "Zasto opet???" Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju."
5.
Dotrcava malisan kod tate koji sjece drva u sumi...
- Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na tavanu!
- Dobro sine.
- Ali tata, baba se objesila...
Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo.
- Vidi sine, da te tata nesto nauci:
Prvo posao pa tek onda zadovoljstvo.
6.
Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
"Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti
za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit kanue." I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
"Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.
Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' je*iga to mu je zadnja zelja
i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati: "Da Bog da vam potonuo kanu".
7.
Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu,
Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,
kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covjece, uplati.
8.
"Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."
"Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine direktore."
9.
"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"
10.
Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.
11.
Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:"Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu." Mama joj odgovori njezno neces sine, bolujes od leukemije.
12.
Pitaju Skotlandjanina, sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu. One ce postati ljekar, ponosno ce on. Vec je poceo da skuplja casopise, koje ce staviti u svoju cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju.
13.
P: Znate li da su vlasti u Skotskoj, uspjele da sasvim da iskorjene kriminal?
O: Uveli su kiriju u zatvorima.
14.
Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto tri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A kelner ce :"Pa sta se desilo". Irac :"Ma prestao sam da pijem"...
15.
Sede dva Pirocanca kumovi za stolom a na stolu flasa rakije. Poslijeizvesnog vremena kaze jedan: "A bre kume da popijemo po jednu".A drugi ce:" Ma bi kume , ali samo je polovina moja, a druga tatkova." "Pa dobro da popijemo od tvoje polovine." "Ma bi ja , ali moja polovina je donja."
"Pa dobro ce da gurnemo slamku pa ce da pijemo donju polovinu." "Pa ne moze." "A zasto bre?" "Pa neda tatko kroz svoje."
16.
Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekivao sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekivao sam to.
Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam
ocekivao. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao!
17.
Bilo pleme indijanaca s vracem na celu. Priblizavala se zima te stoga zapitaju vraca kakva ce biti, a vrac im kaze: "Hladna, ostra, idite i skupite drva.", i indijanci to naprave i rastrce se po planini i nakupe drva. Dode zima i bila pravo topla te se indijanci naljute na vraca i kazu mu ako ih je zaj*o. Jos jednom i da ce ga ubiti. Priblizavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vraca kakva ce biti, a on sav u strahu kaze "Bit ce jaka i ostra, skupite drva". Indijanci se rastrce po planini i skupe ih. Da bi znao kakva ce biti, spusti se vrac u grad i upita meteorologa kakva ce biti zima, a on mu kaze da ce biti jaka i ostra.
Na to ga upita vrac:"A kako znas?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trce i skupljaju drva."
18.
P: Zasto se Hitler ubio?
O: Vidio je racun za plin!
19..
P: Zasto Cvitanovic nije isao na Svjetsko prvenstvo ?
O: Nije skupio 11 cepova.
20.
Bio je strasno vruc dan.
Na livadi je konj pasao travu....
Da bi se sklonio malo u hlad, on skrene u kukuruze.
Ali bilo je tako vruce, da su iz kukuruza pocele frcati kokice!
I konj je mislio da je to snijeg, i smrzne se.....
- Hadzija BL -
21.
Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV?
Obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vrijeme biti
policajac koji ce govoriti:" Sta je ne svidja ti se prvi"
22.
Dolazi Skot kuci pa kaze zeni:
Ponovo poskupio benzin!
Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
Nemam auto ali imam upaljac.
23.
Bio neki simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Goesera naruci Goeser, onaj iz Stele naruci Stelu, samo Irac iz Guinesa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: pa dobro kako mozes na simpoziju pivara naruciti Pepsi. Maa.. ..kad necete vi PIVU, necu ni ja.
24.
Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja: "Pametno, pametno!"
Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!"
Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: "Sta je, majke ti, pametno?"
"Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili."
25.
Putuju dva Skota u Ameriku.
Poslije nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li jos puno ?"
"Suti i plivaj."
Odgovara drugi.
26.
Kupio Skot whiskey i dok se vracao kuci udare ga kola (ajaoj!).
Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i oseca kako mu se nesto
sliva po telu, pa povika;
-Blagi Boze, nadam se da je ovo samo krv!
27.
Ide Skot ulicom.Padne.Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:
Mrtav!
na to ce drugi:
Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
Prvi ce:
Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!
28.
P:Koliko Bill Gatesa je potrebno da promijene sijalicu?
O:Niti jedan.On sazove sastanak i proglasi mrak standardom.
29.
P: Sta je Diani (princezi) bilo posljednje u glavi smrc?
O: Akumulator.
30.
-Dopada li ti se moj novi sesir? -Pita zena muza.
-Divan je. Zaklanja ti cijelo lice.
31.
Bila je bolesno ljubomorna zena i svake noci kad joj dode muz ona mu pregleda odjela i ako nadje ijednu malo dlakicu ona stvara nemoguce scene.
Jedne noci ona pregleda odjelo i nenadje ni najmanju dlaku, ali ona briznu u plac i rece:O BOZE SAD ME VARA SA CELAVIM ZENAMA.
-Anida-
32.
Poslao Sandjaklija sina u Sarajevo i nazvao mnogobrojnu rodbinu i prijatelje da mu nadju neki posao.
Govori mu jedan:"Ja cu ga zaposliti u neku stranu organizaciju, imace platu oko 1500DM i moci ce se lijepo snaci".
-Joj nemoj mu to, pokvarice se djete sa tolikim parama.
Drugi mu nudi da ga zaposli kao svercera na pijaci, moci ce nagurati oko 1000 mjesecno.
-I to mu je puno, najbolje bi bilo da mu nadjete neki posao za oko 400DM.
E, to je vec problem, za takav posao mu treba fakultet, odgovaraju mu oni.
33.
Sarajevo, lijep i suncan dan. Sjedi papak u ljetnoj basti, zvoni mu mobitel, javlja se i odmah napada onog sa druge strane etera:" Pa kako me bolan ovdje nadje?"
34.
Bjeze dva mrtvaca sa groblja na tulum.Taman su preskocili ogradu kad jedan veli "ja moram natrag".Pa kud ces sad natrag kaze drugi. Moram po nadgrobnu plocu
ako dodje murija da imam nekakve dokumente sa sobom ..
- DUC -
35.
P: Znate li kako pocinje recept u kuharu Skota??
O: Pozajmi se nekoliko jaja...
36.
Dosao Sandzaklija u Sarajevo .Udje u tramvaj i pita vozaca, gdje je opstina Stari grad?
Kaze mu vozac reci cu vam gdje ce te izaci...
Dodjose do opstine i vozac mu prstom pokaze gdje je opstina.
Sandzaklija se duboko zahvaljuje i kaze ako vam sta bude trebalo ja sam u sobi 105 I sprat.
- Jasko -
37.
P: Zasto je kcerka "Bil Klintona" tuzila "Moniku"?
O: Progutala joj sestru.
38.
P: Zasto kokos nema sise ?
O: Zato sto pijetao nema ruke !
- Toshiki -
39.
P:Kako se na spanskom kaze pobacaj/abtreibung/abortion ?
O: Adios embrios.
- Toshiki -
40.
Ulazi krava na stakama u kafanu, ljuta, i sa vrata rece; "Ko je narucio koljenicu da mu je*em majku".
- Samir -
41.
Dolazi baba na groblje, i upusta se u dijalog sa grobarem:
B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 107?
G: Ma lezi baba gdje hoces!
42.
Ide crnac pustinjom jadan, zedan, i gladan.
Sretne ga carobnjak pa se sazali nad njim, pa mu kaze:"Hajde da ti ispunim tri zelje!"
Crnac kaze: "prva zelja mi je da sam bijel, druga da imam
deset pi*ki na dan, i treca da uvijek ima vode!"
Carobnjak ga pretvori u WC-skoljku....
- Vrca -
43.
P: Kakva je razlika izmedju zene i automobila?
O: Nikakva, sto bolje izgleda skuplje odrzavanje.
- Mario -
44.
P: Sta kanibali jedu kad hoce kinder iznenadenje?
O: Trudnice!
45.
Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate, jedan ce: "Hajdemo kod mene kuci, da nastavimo".
No drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubjedjuju, ali ipak na kraju se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i kod njega kuci, i onako pijan domacin
nikako da ubode kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite unutra, raskomotite se, sad cu ja odmah da
stavim kaficu..." i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino sto ste stigli, sad cu ja malo da nasjeckam sunke i slaninice, sad cu da zovem i tastu da vam donese malo salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje
domacinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita svog prijatelja :"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?"
A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, maja zena je imala psa. Prvi put kada sam dosao kuci pijan, pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet skoci na mene, a ja
izvadim i dam mu crveni karton. Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet skoci na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga."
Gost opet zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?'
A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton."
46.
Sjedi dijete ispred kuce i govori, imam li ja macku, ma nemam. Imam li ja cuku, ma nemam.
Pita on mamu, mama pa sta ja imam?
A mama ce njemu pa Rak sine.
- Zeljko Elez -
47.
Ja svoju zenu nikada ne tucem. Samo je gurnem niz stepenice, pa neka se ona sama udari gdje hoce.
48.
Dosli ljudi u ludnicu da testiraju ludake.
-Ko uspije da skoci kroz kljucanicu toga cemo pustiti!
Zaleti se prvi ludak i sljepi se za vrata isto tako drugi, treci, cetvrti itd
sve dok nije zadnjeg red. a zadnji ce ti:
-Oni su nas prevarili, stavili su kljuc sa druge strane.
- Mala -
49.
Lete dva orla. Poslije nekog vremena pita jedan orao: "Znas sta je novo?" "Ne znam, sta?" "Umro Branko Copic". "Pa sta onda?" "Pa eto, ne moramo vise rano ustajat".
50.
P: Sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, postane zrveno?
O: Zaba u mikseru.
P: A sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, ostane zeleno?
O:Zaba u mikseru, koja bjezi za zivot.
- Semmy -
51.
P: Kako se na novom "federalnom "jeziku kaze za pokretne stepenice?
O: Samo-piceci basamaci.



O EX - YU ..----




1.
Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrsi i razidju se.
Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zaje*'o".
Tudjman:" Kako "?
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".
2.
Pita uciteljica Ivicu:
- "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanovicu! Ne sapci!"
3.
Pitanje na Zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.
4.
Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
6.
Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."
7.
Slovenac izgubio sto Tolara i, trazeci ih, iskopao Postojnsku jamu.
8.
P: Sta je to barikada?
O: Odron Srba na putu!
9.
P: Kako je nastao guster?
O: Dali Slovencima krokodila da ga hrane.
10.
P: Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
O: Kazes im da nije njihova !
11.
P: Zasto Franjo ima kriva usta?
O: Zato sto Klinton ima kriv ku*ac.
12.
P: Sta se dize Bosancu kada skoci sa pedesetog sprata.
O: Spomenik.
13.
P: Kako od Bosanca napraviti lulu ?
O: Natrpaj mu usta duhanom i dobro mu POPUSI!!!!!
14.
Lovio Hrvat ribe i ulovio zlatnu ribicu.
A ona, kao i sve zlatne ribice veli:
Ispunit cu ti tri zelje, ako me pustis.
Dogovore se, i pita ona za prvu zelju?
Paaa, moja prva zelja je da svi arapi dodju nama.
OK, moze, veli ribica. Druga?
Paaa, da svi arapi dodju nama.
Bilo joj je cudno, ali veli OK, moze. Treca?
Paaa, da svi arapi dodju k nama u Hrvatsku.
Bilo joj je cudno, pa ga pita: Cekaj pa to ti nisu tri zelje, sve je to isto staj ti trazis.
A, nije odgovori on, ako tri puta svi Arapi dodju k nama, moraju sest puta preci preko Srbije.
15.
Dok je trajao rat u BiH moli se covjek Bogu da mu posalje 100 maraka. Krene on nakon molitve ulicom kad tamo Alija djeli svima po 50 maraka. Stane i on u red, dobije, zahvali se i ode dalje. Kad je bilo vrijeme za molitvu on ce ti: Hvala ti Boze za one pare,ali nemoj vise slati po Aliji on uzima 50% !!!
16.
Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede poslije mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!
17.
Pecali Bosanac i Hrvat ribu i obojica zakace istu. Pocnu se svadjati,ovaj kaze moja je onaj kaze moja je itd. Predlozi Bosanac :"Hajde da se je*emo pa ko duze izdrzi njegova je". Bosanac pocne prvi, gu*i on njega pola sata ali nikad ne svrsava, sat ali radi on i dalje, dva,tri,pet sati ali ne prestaje. Hrvat ce njemu:"Pa hajd da ja sad,dobro je bilo". Bosanac odgovara:"Ma je*es ribu tvoja je!!"
18.
Sreli se Tudjman i Slobo na razlicitim obalama Dunava, pa poceli jedan drugom da dobacuju:
Tudjman: Komunisto, Komunisto!!!
Slobo: Fasisto, Fasisto!!!
A iznad rijeke odjekuje: ISTO, ISTO!!!!!!!!
19.
HRVATSKA - raj na zemlji
Kako za koga - gospodine predsjednice
20.
Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covjek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac poje*ao Slovenku!
21.
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekoliko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bih i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gdje si zaposlen? - Na Centralnom groblju.
22.
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku djecu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti je*em, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!
23.
Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao.... Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da ga primi na posao, ali odluci da ga pita odakle je. Kad mu ovaj odgovori da je iz Bosne Nijemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao Ovaj sav razocaran pita :"Zasto sad to, sta sad nije u redu" Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lijenstine" Na to ce Bosanac: "Ma ne, Crnogorci su lijeni,a mi smo glupi"....
24.
Leteli Slobo, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i pocne da pada. Naravno pogadjate u avionu samo jedan padobran. Klinton: O ljudi sta sad da radimo. Slobo: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate oni, obavie glasanje i naravno Slobo pobjedi uzme padobran i skoci. Jeljcin vec pomiren sa sudbinom upita Klintona: Dobro to Slobo pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova.
25.
Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad ce da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "Zeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, muzu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oce ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oce ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!"
26.
Pricaju Tudjman i Milosevic. Kaze Milosevic Tudjmanu: "Volio bih da si kap vode" Zasto? - upita ovaj "Pa da te stavim na vreli reso i da isparis!!" Onda Tudjman kaze njemu: A ja bih volio da si ti litar vode! "Zasto,zapita Milosevic? Pa da te dam Aliji kad ide u WC...!!
27.
Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
S: Kolika ti je plata?
K: $ 2000
S: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
K: $ 1500!
S: Pa sta radis sa ostatkom?
K: E, to se kod nas ne pita!

K: A kolika je tebi plata?
S: 200 DEM
K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
S: 500 DEM!
K: Pa odakle ti ostatak?
S: E to se brajko kod nas ne pita!!!
28.
Razgovaraju Mujo i Suljo. Mujo - aktivista SDA i
obradjuje Sulju. Kaze mu:" Znas li ti, bolan,
Suljo, da smo mi zivjeli 50 godina u
mraku?" "Ma znam ja to, jadan Mujo, samo ne znam
ko nam upali svijetlo, milu li mu majku!"
29.
Finale prvenstva Evrope u vaterpolu, Njemacka - Makedonija.
Poslednja cetvrtina, pola minuta do kraja, rezultat 4 - 4. Lopte se dokopa Mitko. Zagrabi on prema golu Nijemaca. U to se cu trener:
Trener: Mitko, frli gi lopta na Trajce !!!
Mitko pici sa loptom sam preko pola terena.
Trener: Mitko, frli gi ta lopta na Trajce !!!
Mitko stize pred gol Nemaca
Trener: A, bre, Mitko, frli gi lopta na nas Trajce !!!
Mitko zamahnu rukom, zakuca loptu u mrezu. Sirena oznaci kraj.
Makedonija prvak Evrope !
Trener: Mitko, sto be ne frli ta lopta na Trajce ???
Mitko: A, be, trener, ja frli topka u gol. Mi smo prvacite.
Trener: Ma jebes prvacite, udavi nam se nas Trajce.
30.
Bio gospodin Milosevic sa suprugom u sluzbenoj
posjeti Bocvani.
I kad su trebali da se vrate, saznaju da je u avionu (prjedsednickom) podmenuta bomba. I sta da rade, da li da otkazu let, ili ne, mozda jeste bomba mozda nije.. odluce oni slijedece. Dajte jednog crnca, sa majmuncetom, nek on udje u avion, nek se malo promuva, a pilot nek napravi par krugova oko aerodroma, pa ako bude nesto... desice se njemu a ne nama.
I urade tako, pilot poleti, ali ovi zaboravise da kazu pilotu za sve to, i pilot ... pravac Beograd -Surcin.
U Surcinu, docek, svita. Lilic i kompanija, delegacija do delegacije.
Spusta se avion, otvaraju se vrata, izlazi crnac sa majmuncetom na kanapcicu. Prilazi mu Lilic, pruza mu ruku: 'Gospodine predsjednice, kako ste lijepo pocrnili, ne bih vas ni prepoznao da nije gospodje Mire pored vas'
31.
P: Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom?
O: Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.
32.
P: Kako se dobija jedno veliko nista?
O: Bosanac smisli, Pirocanac finansira a Crnogorac uradi!
33.
Uciteljica kaze djeci: "Djeco narod Ruande je bijedan i trebalo bi da im posaljemo neku pomoc. Donesite sutra svi po 1 dinar"
Sutradan su svi doneli sem Perice: "Zasto nisi donio dinar Perice?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije bijedan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Sledece nedelje kaze uciteljica: "Djeco trebalo bi da posaljemo pomoc u Ruandu jer tamo ima mnogo gladnog naroda. Donesite sutra svi po 1 dinar". Svi su donijeli sem Perice: "Zasto Perice nisi donio?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije gladan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Posle izvjesnog vremena uciteljica kaze: "Sjecate se deco kada smo slali pomoc u Ruandu? E ta pomoc je stigla tamo i narod Ruande nam je zahvalan, poslali su nam zahvalnicu i predlozili da se svi uclanimo u SPS Ruande. Donesite svi sutra po jedan dinar za clanarinu".
Sutradan su svi donijeli po dinar, samo je Perica donio 3.
Pita uciteljica: "Zasto si Perice donio 3 dinara kada sam rekla 1?"
"Uciteljice moj tata se strasno izvinjava. Nije znao da u Ruandi postoji SPS. Sada vjeruje da ima mnogo bijednih i gladnih tamo!"
34.
Demokratska Hrvatska. Ulovio ribic sarana na jezeru, te se vracao iz ribolova. Dodje on kuci i kaze zeni da mu da ulja da isprzi sarana. Kaze njemu zena da nema ulja.
Ribic: "Pa dobro , ako nema ulja, daj masti..."
Zena: "Nema ni masti."
Ribic: "Hajde dobro, ako nema masti, daj vode pa cemo ga skuhati..."
Zena: "Nema ni vode, dosli danas i iskljucili, jer nismo placali racune!"
Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera da vrati sarana u vodu. Baci on sarana u vodu, a saran ispliva na povrsinu i povice: "Zivio Tudjman! Zivio Tudjman!"
35.
P: Koja je slicnost izmedju LEPE BRENE, i Slobodana Milosevica
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.
36.
Pozove Bog kod sebe Clintona, Jeljcina i Tudmana i kaze im da ce za 3 dana biti smak svijeta i da to objave svaki svom narodu.
Ode Clinton, i kaze: "Imam dvije vijesti, dobru i losu. Dobra: Bog postoji, losa: smak svijeta je za 3 dana."
Dode Jeljcin i kaze: "Imam dvije lose vijesti: prvo, Bog postoji i drugo, za 3 dana je smak svijeta."
Dosao i Franjo u Hrvatsku i kaze: "Imam 2 dobre vijesti... prvo, Bog postoji i sreo sam se s njim na njegov zahtijev, a drugo... ...bicu vam dozivotni predsjednik!"
37.
Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina, sjela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza, zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo, u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!!
38.
Otisao Siptar u Sloveniju, da uci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu: "Znas, Jugoslavija ti je kao jedan voz: Slovenija je lokomotiva koja vuce sve ostale republike, a sve ostale republike su vagoni. Kosovo je kocnica koja nas sve koci". Vrati se Siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze kako je bilo u Sloveniji. I on im rece: "Znate, Jugoslavija je kao voz, Slovenija je lokomotiva, ostale republike su vagoni, a bez nas bi sve otislo u pi*du materinu.
39.
Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'
40.
Pita Slobo svoju sliku (koja visi na zidu): Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..." Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svijet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa..." Sloba: - "Pa sta da radim?" Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne objese..."
41.
P: Zasto se Srbi krste sa tri prsta?
O: Palac - Srpska pismenost (pokaze se otisak) Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa) Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)
42.
Na nepoznatoj obali negdje u Africi, nasukao se Jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spasi ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?"
43.
Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a zamislite tek rajsku lubenicu. Da se pretrgnes dok je podignes. I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za slatkim rajskim plodovima. Slovenac se prvi snasao. Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao. Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst, i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi- jaju odostraga. "Sta je? Zinulo ti dupe, je li? Pa da ga malo popunimo" . I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vrijedilo. Dok su mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo. U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak), treslo se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha. I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao. "U kom si fazonu, covece? Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smijes. Reci i nama da se i mi smejemo" "Jooj ne mogu vise..ha,ha, jooj| Eno ga.. ha,ha..eno ga ide Crnogorac sa lubenicom....pphhhhhahahahaha|"
44.
P: Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
O1: Nikola Tesla - struja
O2. Slobodan Milosevic - izolacija
45.
Obolio Slovenac od raka na mozgu, i doktor mu predlaze operaciju: "Znate, ako vas ne operisemo, necete izdrzati jos dugo. Moracemo da vam izvadimo trecinu mozga. Necete biti pame tniji od Bosanca." Ovaj je dugo razmisljao, i na kraju se slozio s savjetom: "Ma operisi, doktore, bolje ziv Bosanac, nego mrtav Slovenac". Ali, ne lezi vraze U medjuvremenu do operacije, rak je metasta zirao i zauzeo dve trecine mozga. Nista, doktori sve to uklone (sta da se radi), i okupe se oko pacijenta, dok se ovaj budio, da vide kakve su posledice i da mu saopste stanje stvari. "Znate, takva je situacija, morali smo da vam izvadimo dve trecine mozga.." "Ma, pusti sad to, coce, da se prvo odmorim|"
46.
Kitio Zivorad jelku za Bozic i natrpao na nju da se sva savija od nakita .
To gledao Mujo pa mu dovikne:
"Kiti koliko god hoces, ona je zelena pa zelena."
47.
Uhvatio Milosevic zlatnu ribicu i ona mu rekla da ako je pusti da zivi da ce mu ispuniti jednu zelju. "Dobro," kaze Slobo i pusti je nazad u vodu. "Hocu da promjenis one mape. Hocu da meni pripadne 80% teritorije!!!", kaze Slobo zlatnoj ribici. "E pa sad! Kako to? Pa to ni sam Bog ne moze uraditi!!! Daj drugu zelju, neku malo realniju," kaze njemu ribica. "Pa dobro. Hocu da bar malo prolepsas moju zenu Miru." "E to vec moze," kaze ribica,"dovedi je sutra ovde u isto vreme i ja cu je proljepsati." Sutradan dodje Sloba sa Mirom i ribica izroni iz vode i kad je videla Miru kaze:"Ma daj ti ipak onu zelju s mapama!!!"
48.
Ulove Franjo, Sloba i Alija zlatnu ribicu i ova im molecivim glasom kaze:" Ako me pustite da zivim, svakom od vas ispunjavam jednu zelju." I puste oni nju. Kaze im ribica:" Pozelite..." Kaze Franjo:" Hocu da svi Srbi nestanu." I zelja mu se ispuni. Kaze Slobo:" Hocu da svi Hrvati nestanu." I njemu se zelja ispuni. Gleda Alija, gleda i kad je dobro razmislio kaze:" Daj mi jednu kahvu!"
49.
Takmicili se Srbin Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km kaze Srbin "ja nemogu vise",i utopi se. Poslije 15 km kaze Hrvat "ja nemogu vise",i utopi se. Sto metara pred ciljem kaze Bosanac "ja nemogu vise", i otpliva nazad.
50.
P: U cemu je razlika izmedju Tudjmana i Boga?
O: Bog ne misli da je Tudjman.
51.
Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga sto mu je to.
- To je, drug policajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!
52.
Vraca se Srbin iz rata kuci. Dolazi u svoje selo, ulazi u kucu, sa vrata zgrabi zenu, odnese je u spavacu sobu, polomi krevet, razbuca ormare, rasturi zenu, pokida zavjese, izvali vrata i polomi sve stolice u spavacoj sobi. Pola sata kasnije, lezi zena na slomljenom krevetu, muz hrce pored nje, a ona razmislja u sebi:"Ovo je jebanje!!! A ne kao onaj Francuz sto je hteo da mi izjede pi*ku!!!"
53.
P: Kako se na Hrvatski kaze otudjiti??
O: Otudjmaniti.
54.
Dosao Franjo u posjet 1.gardijskoj i upita jednog vojnika:-Vojnice koliko je sati?
-"2 i 15"-odgovori vojnik.
E moj vojnice ne kaze se tako.Trebao si reci: "Zahvaljujuci vladi i HDZ-u sada je 2 i 15". Zatim upita slijedeceg vojnika: "Vojnice koliko je sati?
Zahvaljujuci vladi i HDZ-u ja nemam sat".
55.
Pitala uciteljica Ivicu Sto je to katastrofa
Ivica odgovara: To je kad lisica zakolje kokosi.
Uciteljica: To nije katastrofa to je steta.
Sutradan uciteljica pita isto pitanje ...
Ivica odgovara: To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.
Uciteljica: Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ivica: Ali nije steta.
56.
Dosao Srbin u Zagreb, seta trgom Bana Jelacicai i vice "ja sam Srbin" "ja sam Srbin".... prolazi jedna starica pored njega i kaze :"A sam si si kriv sinko!"
57.
Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god Srpski grob, tu je srpska zemlja!"
58.
Prozove uciteljica malog Ivicu i pita ga: "Ivica, nas bojovnik lezi na cesti, obliven krvlju, ranjen... sta bi ti uradio?"
Konta Ivica sta bi, pa bubne: "Zakl'o bih ga."
"Bog s tobom, Ivica, razmisli malo... bojovnik umire, prolazi vrijeme..."
"Svejedno, ja bih ga zakl'o", kaze Ivica.
"Sjedi, Ivica, dobio si keca... a i ti Mujo sto mu sapces."
59.
Dosao Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugledao ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.
60.
Dosao Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad odnekud odjednom zacuje glas: "Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!" Gleda Slobo u cudu, okrece se, ali nigdje nikoga.
Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!" Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odmah sretne Franju.
Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta. "Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas: "Slobo, rekao sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!"
61.
Dosla ekipa CNN - a na Kosovo. Na jednoj ledini lezi gomila mrtvih ljudi. Pitaju oni policajce: "Sta je bilo s ovima?"
Kaze policija: "Jeli otrovne gljive i...vidis sta im se desilo..."
Na drugoj ledini opet hrpa mrtvih ljudi, ali s rupama na celu.
Pitaju ovi iz CNN - a: "Sta je ovima bilo?"
"E, ovi nisu htjeli jesti gljive..."
62.
P: Kako se Dalmatinci tusiraju?
O: Zapale sumu pa cekaju kanader.
63.
Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1) Pretvarao je vodu u vino.
2) Nije nista radio, nego je samo hodao okolo.
3) Ako je nekad nesto i napravio, onda je to bilo pravo cudo
64.
Setao Skegro Zrinjevcem, te naide na covjeka koji pase travu.
Skegro: "Zasto pases travu, covjece?"
Covjek: "Pa zato što nemam novaca za nista drugo!"
Skegro: "Evo ti 100 Kn i da te viSe ne vidim!", i odseta dalje.
Covjek sav sretan odluci ostati jos malo, ako slucajno naide joS neko.
Kad ono ide Matesa, isto seta.
Covjek se istog trena baci na travu i pocne pasti.
Matesa: "Covjece , pa sta pases travu?"
Covjek mu odgovori kao i Skegri...
MateSa: "Evo ti 500Kn i brisi da te vise ne vidim!"
Covjek ponovno trlja ruke, i odluci ostati jos malo.
Kad ono ide Franjo, isto seta kao i ovi prije njega.
Covjek se ponovno baci na travu i pocne pasti.
Franjo: " Sta radis idiote, penji se na drvo, trava je rezervirana za invalide!"
65.
Dolazi malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili da mu ga otmem.
66.
Srbin koji se pravi Englez - to je predsjednik,
a Englez koji se pravi Srbin - to je kralj !!!
67.
Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac, i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve kaze. Uhvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja "sjeti se budalo".
68.
Pozove Clinton Tudjmana i Milosevica: Mr. Milosevic, hocete li postovati Daytonske sporazume? Necu! - Uzvrati Slobo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. Mr.Tudjman, hocete li postovati Daytonske sporazume? Hocu! - Preplaseno odvrati Franjo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. S nama Amerikancima nema hocu-necu, mudro zakljuci Clinton.
69.
Ide Mujo i nosi dasku kroz Sarajevo i naidje na Hrvata kad njemu Hrvat se izdera :"ZA DOM" Mujo nista samo nastavi hodati dalje kad Hrvat ponovo: "ZA DOM" Mujo opet nista kad Hrvat treci put: "ZA DOM" Mujo se okrene i kaze:" Ma nije za dom bolan, vec za garazu.
70.
Pocelo takmicenje u skokovima u bazen. Pobjednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on, ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored bazena."
71.
Posto nikako ne mogu da se dogovore o podijeli Bosne Nato odluci da to rijesi tako sto ce Tudjman , Alija i Sloba uci u kavez pun papagaja gdje ima samo jedan muski papagaj i ko iznese muskog papagaja njegova je Bosna.
Udje Tudjman donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Sloba i kaze " Ja sam Slobodan Milosevic" , kad tamo skraja se cuje
se " Boli me ku*ac" , a Sloba ce " E ti mi trebas ".
72.
Stoji penzioner u redu za mlijeko, a bogami i za hljeb.
I posle nekog vremena,penzioneru se smuci.
Izleti iz reda sav nadr**n vicuci:
"Sad mi je svega dosta, ubicu Slobu ,majke mi!"
Eto ti posle nekog vremena penzionera vraca se i prica:
"Ne vrijedi,za Slobu je jos veci red."
73.
Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni tako, i Klinton najzad pita: - "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?" - "Taman posla, otkud bi to bilo???" - "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?" Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti. - "Pojima nemam." - "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi." Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze: - "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi." - "Kako bre glupi?" - "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja." Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu: - "Nemamo pojima!" - "E, jel vidite da ste glupi?" - "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!" - "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"
74.
Srele se na sajmu automobila Mira Markovic i Jovanka Broz i pita Mira Jovanku: "Sta si ti dovezla da prodas?" Kaze joj ova: "Ma ovog starog mercedesa. Sta ce mi? Tito umro, pa ga nema ko voziti. A ti?" Kaze Mira: " Ma ja sam dovezla ovaj traktor. Onaj moj prodao svu zemlju, pa nam ni traktor vise ne treba."
75.
Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !
76.
P: Kako su Zidovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
77.
Sjedi stari Srbin ispod drveta a unuci oko njega.
Prica im kako je to bilo onoga rata, tamo davnih 1990-ih.
Prica on:
"Uhvate ti tako jednog dana ustase mene i dvojicu dobrovoljaca,
Rusa i Rumuna. Pita nas njihov zapovednik sta hocemo, da nas strijelja
ili da naj izjebe cijeli vod ustasa. Rus ko Rus kaze zivot je bolji
te se ustase izredase. Rumun, sav preznojen od straha rece ma slazem se
zivot je zivot. Ustase sredise i njega. Eto, djeco moja, tako vam je to bilo.
"Ali deda, sta se desilo sa tobom?" - upita jedno od unucadi. "Eeeh... ovaj... mene su strijeljali." - odgovori on.
78.
Jedna interesantna misao:
Volio bih umrijeti u Beogradu, od atomske bombe!!!
79.
Razgovaraju Slobo i Mira. Pita Mira, jeli bre Slobo, kakve ti zene volis, lijepe ili pametne? Slobo joj odgovara, ni jedne ni druge, ja volim samo tebe.
80.
Dosao jedan covjek iz Hrvatske u Sarajevo u kafanu.
Dodje konobar i pita ga:" Sta ces?"
a ovaj ce ti njemu:"Kavu, molim"
a konobar ce njemu:" Nema"
a ovaj ce ti njemu:" Pa dobro onda kafu, molim"
a konobar ce njemu opet:"Nema"
pa ce ti onda njemu covjek opet:" pa dobro onda molit cu jednu kahvu?"
a konobar ce ti na to:"Pa nema covjece bozji, nema vode!"
-Sanco-
81.
P: Zasto je Franjo nedavno bio kod ocnog ljekara?
O: Da mu skine Mihajlovica sa ociju.
82.
Ide Tudjman ulicom i stane pored izloga i pocne plakati.
ma place ko godina. kad ce ti njemu jedan policajac prici i
pita ga:" Sta vam je predsjednice, sto placete?" a Franjo ce
ti na to:" Pa kako da ne placem, vidis li ti ove cijene na
izlogu? Kako li samo nasi penzioneri zive sa onako malim
penzijama?" i on nastavi plakati opet. i tako tjesi njega policajac.
Kad eto naidje ti jedan penzioner i vidi da Franjo place i
on ti pridje da ga pita:" Sta vam je predsjednice sto placete?"
a drot ti uzme pendrek udarajuci ga i govoreci:"ZBOG TEBE, ZBOG TEBE!".
83.
Zaustavi saobracajac Miru Markovic. Ona otvara staklo i kaze:
- Znas li ti koga si zaustavio?
- Koga?
- Ja sam najcuvenija zena pisac u zemlji.
-Pravo da ti kazem ja ne citam nista osim titla na crtanim filmovima.
- Ja sam clan Ruske akademije nauka.
- To mozda vazi u Rusiju, ovde jok.
- Ja sam prva dama Srbije.
- Ej, Mile, dodji da vidis Lepu Brenu al' se ofucala.
84.
Raspravljajuju Amerikanac, Englez i Francuz o tome kojoj su nacionalnosti pripadali Adam i Eva. Englez:" Mora da je Adam bio Englez, jedinu jabuku dati zeni, to moze samo pravi djentlmen". Francuz :" Najvjerovatnije da je Adam bio Francuz, zavesti jedinu zenu na svijetu moze samo pravi ljubavnik". "U Zabludi ste, oni su Srbi."- Rece Amerikanac. Kako, zagledase se Englez i Francuz? Jednostavno, hodaju goli, dijele jabuku na dva dijela, a misle da su u raju!!!.
85.
Unajmi neko iz opozicije americkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dodje ubica, puca jednom i - promasi.
Sledeci put puca i opet - promasi.
Treci put puca i opet - promasi.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne moze iz tri puta da pogodi.
"Ma pogodio bih ja jos prvi put", rece on, "Ali kod vas su veoma otezani uslovi za rad. Kad god nanisanim i tek sto nisam povukao obarac, neko mi pridje s ledja, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"
86.
U Beogradu pobjegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Slijedeceg dana, "Politika" objavi naslov:
HRABRI SRBIN SPASIO DJEVOJCICU
Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!
Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJCICU
Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
- Opet ljazete, nisam ja Jugosljoven!
- Pa sta si, bre, onda, u pi*ku* materinu !?
- Aljbanac!
I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DjECE.
87.
P: Sta je to cista glupost?
O: Okupan Bosanac!
- Dragon -
88.
Ajforci dijelili humanitarnu pomoc i navrate Srbin, Musliman i Hrvat i stave kraj njih zanosnu plavusu. I pitaju Ajforci, prvo Muslimana:
- Hoces li brasna ili nju?
On kaze: nju, imam ja brasna u Merhametu!
Isto tako bi i sa Hrvatom, rece:
- Imam ja Karitas!
Kad je Srbin dosao na red isto ga upitaju, a on kaze:
- Dajte vi meni to brasno, imam ja Kolo SRPSKIH SESTARA!
89.
Posto ovaj rate nikako da se zavrsi, Slobo, Tudjman i Alija izadju pred Boga:
S: Srpski narod vec vjekovima krvari za svoju jedinstvenu Veliku srpsku drzavu.
B: U redu, moze.
T: Tisucljetnja su nastojanja hrvatskog naroda za neovisnoscu i vlastitom hrvatskom drzavom.
B: Dobro, eto i vama drzava.
A: Pa, i mi Muslimani bi da imamo nasu, makar i malu, ali da je muslimanska.
B: Ne dolazi u obzir!
A: ?
B: Imali ste ku*ac pa ste i njega upropastili.
90.
P: Zasto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato sto je to bolest XX veka!
91.
P: Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca?
O: Zato jer ga nitko ne bi trazio.
- Cata -
92.
P: E, sta je to sa Franjom?
O: A nista, Bog ga nece a vrag se predomislja.
- Esma -
93.
Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odijelo za njihovu vojsku, najnovija dostignuca svjetske tehnologije. Pred gomilom americkih zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika dijelove uniforme. - Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C.
- Vidite ovu jaknu , ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i omogucava veliku pokretljivost.
- Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i nocu, ona je takodje najnoviji uspjeh nase tehnologije ....
I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider.
Svi su zadovoljni onim sto su vidjeli, ali javi se jedan i pita cemu sluzi frizider na ledjima.
- Znate, mi smo proucavali bosanske Srbe, po Bosni, i posmatrali smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za mali frizider.
94.
Cekaju ti Srbi, Hrvati i Muslimani hljeb ispred pekare u Sarajevu. U neko doba izadje tip iz pekare i kaze:
"Nece biti ovoljno hljeba, Srbi mogu slobodno da idu kucama".
Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hljeba ni za Hrvate, sad su nam javili".
Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa:
"Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hljeba".
Na to ce ti jedan Musliman iz reda:
"Majku im je*em Srpsku, ponovo su najmanje cekali."
95.
Dosli Mira i Slobo u pekaru. Mira pridje pekaru, izljubi se sa njim, isprica se i kupi sta je trebalo. Gleda to Slobo iz prikrajka i kad su izasli pita:" Je li, ko ti je ovaj?"- To mi je jedan drug iz mladosti, iz Pozarevca, kako ga ti ne znas?
Zajedno smo isli u osnovnu skolu. Mnogo smo se voljeli.
-Eto, da si se udala za njega, bila bi pekarka.
-Ne, on bi bio predsjednik!
96.
Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih pogosti bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove zenu mobitelom: "Zeno, neces vjerovati! Upravo veceram u Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom!
Zamisli, uspio sam ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se cula sa Skegrinom zenom, Borislav je za nju ukrao jednu zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end
djentlmen, pozor, pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u unutarnji dzep sakoa, "sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem", zbunjeno ce Clinton. "U cemu poenta? Pa zlica je kod vas!" "A jok, u tome i jest trik!",
uzvrati Franjo.
"Eno je u Skegrinom dzepu!"
97.
Vozili se Bosanac, Slovenac i Crnogorac u avionu, avion se pokvari, a samo dva padobrana i sad ko ce dobiti padobran.
-Slovenac: daj covjece mi smo pametni, mi smo najpametni narod daj da se ja spasim.
-Crnogorac: daj covjece da se ja spasim nas je malo i ako mene ne bude bice nas jos manje.
-Bosanac: ne brini se covjece dobices padobran
a Slovencu cu ku*ac njemu cu dati kesu on je pametan on ce nesto smisliti do zemlje.
- Ajdin -
98.
P: Kako pocinje Franjina oporuka?
O: "Ako ikada umrem..."
99.
P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeca?
O: Pa umro covjek na aparatima!
100.
P: Zasto je Franjo onoliko otezao sa umiranjem?
O: Nije smio Titi na oci.
- queen4 -
101.
P: Zasto je Franjo bio najsavremeniji predsjednik u 1999.godini?
O: Pa bio je prikljucen na struju tri mjeseca.
102.
P: Na sta jedino Franjo nije bio prikljucen?
O: Na internet.
103.
Dosli Hrvat i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu sve testove i dodju do zadnjeg: ubistvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kazu ulazi i ubij je. On se razalosti i odustane. Nakon toga daju Hrvatu. On udje i zacuse se dva pucnja a zatim neka tutnjava. Izlazi Hrvat za pola sata i govori :Pa ljudi sto ne rekoste da su corci, moro sam je kundakom dokrajciti.
- Filomena Jolic -
104.
Uhvatili ljudozderi Amera, Engleza i Bosanca i prije nego sto ih ogule i ispeku upitaju ih ako zele da umru na casni nacin ali ce u svakome slucaju od njihove koze praviti kanue. I Amer uzme pistolj i ubije se, englez izvadi noz i ubi se kao i Amer. Kad dosao red na Bosanca."A sta ces ti?"- Ja cu viljusku!! Ljudozderi kontaju sta ce ovome ludaku viljuska, ali posto mu je zadnja zelja dadnu mu je!I Bosanac uze viljusku i poce se bosti po tijelu i derati se..:"Da bog da vam potonuo kanu...!"
- TUPAC -
105.
Sada su Milosevic i Tudjman isti .
Ni jedan ne moze iz zemlje .
- MIAMI-MAJA -
106.
P: Znate li zasto je Alija Izetbegovic u bolnici?
O: Boli ga ku*ac sto je Tudjman umro.
- Tulumovic Emir -
107.
P: Kako se na bosankom jeziku kaze za prvi jutarnji "metak"
O: Zornjak !
A na hrvatskom jeziku ?
O: Budisa .
- Zeus-B -




<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Bez prerada.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se