petak, 29.02.2008.
...sigurna u to da te volim,sigurna u to da si stvoren za mene,sigurna u to
Evo me konacno...
Da dugo me nije bilo..jako dugo...imala sam nekih problema sa kompom..a moj život..a joj ne znam ni sama od kud da pocnem..
Ovako idemo po redu..prošli vikend sam izašla van..sa onim svojim bivšim što ludi zamnom i ONA je i išla i jedan njegov prijatelj..i onako izašli van zezali se bilo je ok..i onak mi vec pred kraj i izlazimo van..kad ono ni više ni manje nego Faca..i ja onak stanem..i ONA isto satne i pogelda u mene i ONA ga pozdravi i on nju pozdravi i rukuje se s njomi zagrli..i ja onak stala..i gledam..ajd dobro..i onak okreni se prema meni i pogleda me..i ja nisam znala šta napravit u tom trenu..i onak pružim mu ruku i kažem "cao" i on na to meni pruži ruku i onak oduševljen što me vidio..priđe mi i zagrli me..ja onak nisam mogla vjerovat..šok..nikad me nije zagrli..niti smo ja i on poslje našeg prekida imali kontakt..samo ono ej ej..ništa više..i onda ja sam se ukopala na mjestu..kad me zagrlio..onaj njegov miris..baš sam se iznenadila..ali pozitivno nisam mogla vjerovat da je to on..netko tkog sam toliko voljela je shvatio neke stvari..a dan prije toga me nazvo moj i njegov zajednicki frend..i onaka pricala sa tim frendom i on kaže da me netko treba kad ono Faca i onak ja mislim da on konacno odrasta iako ima 23god još je dijete..i tako smo se napricali..ispricao se što je radio ta sranja koa mi je radio..što nije skužio koliko ga zaista volim..i jedna stvar koja me baš dirbila..rekao je "a sad je kasno" da mi je to rekao prije nekih 4-5 mjeseci ja bi mu na to odgovorila da nije kasno..ali sad kad mi je to rekao ja sam mu na to rekla "da sad je prekasno" i on sam se iznenadio tim odgovorom..pozvao me na kavu..ali ja sam na to rekla vidjet cu..iako sam odma u sebi rekla "nema šanse" jel znam na šta bi se ta kava svela..i to mi više u životu ne treba..dovoljno je bilo ovo što me izgrlio u subotu..on je bio tako sretan što me vidio..ispitivo me jeli sam živa šta ima kod mene i te glupost..a ja onak ukopana..jedva sam odgovaral..jel ja sam osoba koja se pripremi na sve..i onda kad mi se tako nešto dogodi doživim šok..ne sjecam se ni šta smo pricali..ONA je bila kraj mene..i rekla mi je o cemu smo pricali..baš me to iznenadilo..onak baš sam se sjetila svega što je bilo među nama..kad sam osjetila taj miris..a kao što sam i rekla da je moj bivši bio s nama..dok sam ja pricala sa Facom on je stajao s nama..a vidjela sam po njemu da ludi...jel zna koliko sma voljela Facu..i cak u jednom me trenu uhvatio za ruku ja onak..ajd dobro..jel htjeo je dokazat Faci da sam njegova..a to mi je bilo tako slatko..baš sam u tom trenu bila sretna..
Sad drugo..neki dan ja i ONA stojimo vani i naiđe jedan decko s kojim sma bila par puta i on je kasnije htjeo biti samnom..ali ja nisam kasnije više htjela..i onak on prođe i ja ga nisam htjela gledat jel sam vidjela auto..i ONA je gledala..i nakon nekih 3-4 min stiže poruka od njega..onak nešto bezveze i uglavnom dopisivali smo se i on kaže kako me nije dugo poljubio..i ja sma ga na to odjebala..jel me poceo jako živcirat..
Dalje...
Znam da svi išcekujete šta je sa "romanticnim" ali ne brinite..baš smo se jucer culi..i za sad je sve ok..ja sam sretna..(iako je to rijetkost,ali sretna sam)..moj biviši..ovak odlucila sam..s njim cu još brijat dok sam tu..tj. dok ne odem na more..jel ove godine idem radit..tako da cu cijelo ljeto biti dole..i onda cu doci kuci i biti nekih tjedan dana kod kuce..i poslje toga idme živjet u Zagreb..tako da ponekad znam zabrijat s njim..jel kad odem u zg posvetiti cu se u potpunosti "romanticnom"..nalazit cu se s njim..ici u njegovu državu i on dolazit u moju..jednostavno onda cu se posvetiti toj svojoj velikoj ljubavi..jako mi fali..ali imam bivšeg i uživat cu s njim dok mogu..a život zato i postoji da se uživa u njemu..zar ne?
Baš sam neki dan kukala kako mi je sve sjebano kad ono odjednom sve mi se pocelo odbro događat.."romanticni" se javio,srela Facu,shvatila da taj decko koji je prošo još hoce bit samnom(ipak ponosna sam kad tako netko pizdi za mnom),uživam s bivšim jel me on drži kao kap vode na dlanu,dolaze konacno topliji dani..ma život je divan..samo to mi sami trebamo shvatit i uživati u životu..ali malo je nas takvih koji uživamo zaista u životu..znam sama po sebi..koliko sam dana provela ubedu..koliko sam samo suza isplakala i koliko sam sati provela u placu..i konacno evo sve ide..sve mi se slaže..baš onako kako se i rušilo tako se i slaže..
Nikad u životu nisam shvacala kako netko može imat sve..kako mu sve može biti dobro..uvijek sam na neki cudan nacin zavidila takvim osobama..jel mene je uvijek nešto patilo..a u vecini slucajeva je to bila ljubav..a hvala Bogu sad je imam na bacanje..treba li tko ljubavi?.. :-)
Baš sam onako istinski sretna..trudim se..sve dajem od sebe..iako to nikad nisam radila sve sam radila na pola snege..sve mi je bilo teško..i kad sam se radovala nisam se radovala potpuno jel sam uvijek cekala da mi se dogodi nešto što ce pokvarit tu moju srecu..i evo konacno sam shvatila da neka toga što ce ju pokvarit..da sam ja kriva za to što sam sve tako gledala..ne želim krivit nikoga..ni "romanticnog" što mi se nije redovno javljo jel mi je objasnio da je jakoo zauzet i da ce mi se javit kad god uhvati vremena,ni bivšeg što još ludi zamnom,ni Facu što mi je radio to šta je,ma nikoga...jednostavo sam shvatila da sam sama za sve to bila kriva..i da si takvo nešto nisam trebala dozvolit..tj. da sam trebala imati razumijevanja prema svima jel ipak oni su sve dio mog života..i trebala sam znati da nece uvijek biti sve bajno..i po mom..i da nemogu uvijek terat vodu na svoj mlin..jel i taj mlin ce jednom morat stati..malo dmoriti..i evo konacno..shvatila sam...
Iz dana u dan imam drukcija razmišljanja...odrastam..iako to samo ja vidim..i jako se ponosim time..što konacno shvacam neke stvari koje prije nisam..
Tako sretna vas napuštam..i nadam se da cu uspit ovim postom prenet na još nekoga srecu..
hvala na ovako puno komentara..iako mi nije jedini cilj imati više komentara..nego više razlicitih mišljenja..
velika pusaaa od izgubljene u ljubavi
- 22:20 -
oprosti mi (21) - troši - #
ponedjeljak, 18.02.2008.
...volim te još,kao prije mislim na nas,kao prije volim te još...
..volim te još..
nocima ja proklinjem
telefon što me
ne budi
danima ja mrzim
zvono što ne zvoni
sanjam te na vratima
koferi u rukama
graciozan hod
ulaziš sa rijecima
volim te još kao prije
mislim na nas kao prije
voli te još kao prije
mislim na nas
gadne rijeci si po prvi
put govorila
iscjepala slike,poklone
i moja pisma
i prije si umjela da
nestaneš na dva tri dana
vracala si se s kajanjem
na usnama
volim te još kao prije
mislim na nas kao prije
volim te još kao prije
mislim na nas
telefon je pozvonio
rodila se nova nada
korak dva i ja sam tu
reci,dušo,šta ti treba
cuj,stari,nocas
odlazim iz ovog grada
ne vjeruj u mene
jer više nikad neceš
cuti volim te još
kao prije
mislim na nas kao prije
volim te još kao prije
mislim na nas..
Da volim ga još...
Znam da vec nekima idem na živce sa "romanticnim" ali on je jednostavno sad glavna stvar u mom životu..u zadnje vrijeme ne pišem mail svaka dva dana..ni sama ne znam zašto..toliko sam sva neka cudna u ovih par dana.. i ONA je rekla da sam baš cudna..ali znam i zašto..zato što sam sretna i jako zaljubljena..jednostavno ne mogu vjerovat da se meni to događa..da sam konacno sretna..jel uvijek sam imala neka sranja i uvijek mi ništa nije išlo od ruke..i evo konacno nešto..nešto meni najvažnije u životu..
Ovaj vikend mi je bio super..izašla sam van i nisam pila..ali sam bila jako happy i tako da me ništa nije moglo naljutit.."romanticni" mi se nije javio ovaj vikend jel mi je u prošlom mailu napisao da ima seminar ovaj vikend tako da opet nije doma..jadan..stalno je negdje..ali ja kao ja..naravno da sam ipak išla provjerit jel mi stigao mail :-) imam osjecaj da mi je vec prešlo u naviku da kad dođem na net prvo odem provjerit mail..
Život mi se polako promjenio..svaki dan mi je poseban na svoj nacin..uživam u svakom danu..iako bi htjela da je "romanticni " kraj mene..ali bez obzira uživam..ovi suncani dani tako pozitivno djeluju na mene..baš jako..kao da se budim kad se i sunce probudi..kao cvijet sam.. :-)
Šta ljubav cini covjeku..i onda kad netko kaže da nije lijepo biti zaljubljen..ja se s tim ne slažem..jel imaš ti onih ružnih strana..kao što u svemu ima..ali u vecini slucajeva pobejdi ona dobra strana..i na kraju ti budeš sretno zaljubljena osoba..kao ja :-) ...za srecu je potrebno dvoje..jel ja mislim da svi oni koji su cijeli život sami da nisu sretni..jel koliko god ti budeš sretan i sve imao ,ako si sam to ti ne vrijedi ništa jel nemaš s kim podjelit ništa od toga..i onda shvatiš da si sam..i da svatko ima nekoga a ti imaš sve a nemaš nikoga..tako da ja mislim oni koji nikad nisu voljeli nekoga ne mogu shvatit šta ja osjecam prema "romanticnom" ne shvacaju šta znaci budte se svako jutro i misliti na njega,živjeti za dan kad cete se vidjeti,sanjati ga,a ponajviše ne znaju šta znaci voljeti ga..i mislim da ljudi koji nisu zaljubljenu propuštaju jednu veliku stvar u životu..propuštaju oni srecu kad se nađete,one divne zagrljaje,poljubce,nježnost,romantiku,propuštaju osjecaj da pripadaju nekom..a mislim da je vecini ljudi važno da pripadaju nekom i da budu voljeni...iako to puno njih ne zaslužuje ali svejedno su nagrađeni tim predivnim dar..ljubavi..
Baš sam onako još u nekom duhu valentinova..iako je valentinovo bilo prije 4 dana,ali ocito mene još drži.. :-) i ne vidim ništa loše u tome...jel kako tony cetinski kaže " i sada znam..ja sam zaljubljen.." !
Eto dragi moji danas sam malo kraci post napisala jel sam u velikoj žurbi tako da nemojte mi se ljutit..bit ce još postova koji ce biti jakooo dugacki...
..hvala svima na komentarima...puno mi to znaci...
pusaaaaa od izgubljene u ljubavi
- 17:30 -
oprosti mi (66) - troši - #
petak, 15.02.2008.
..što da ti dam reci da zna jer sva se topim pod rukama tvojim..
Ej dragi moji..evo i mene..sretna sam opet..u srijedu tocnije u 15:45 sam otišla pisati prijateljici mail..i onako vec uvijerena da je 0 na mailovima..kad ono stoji 1 i to ni više ni manje nego od "romanticnog"..ja sam onako stala..bilo me je strah..niam znala što se nalazi u njemu..jedva sam ga otvorila..i onako prvo sam vidjela naslov..koji je glasio slike..naslov mi u tom trenu nije ništa pomogao..jel sam bila izvan sebe..i onako bez daha na brzinu sam procitala mail...tj. preletila ga..htjela sam vidjeti jeli pozitivan ili negativan..i kao da sam imala neki predosjecaj..znala sam u sebi da je pozitivan a i bio je...ukratko da vam kažem šta je rekao..ispricao mi se što se nije javio ranije jel imao je ispite na faxu tako da je morao ucit i samo ucit..on ide na medicinu pa mora stvarno puno ucit..da prokomentirao je slike..ovako.."neke slike pobuđuju moju maštu" :-) ..a stvarno sam mu poslala slike na kojima sam si najviše sviđala i bile su ok slike ne kužim zašto bi pobuđivale maštu..ali dobro ipak je to muški mozak..i da rekao mi je da ima neki seminar ovaj vikend..i pito me kako sam..i da još nešto..rekao je da kad se budemo vidjeli da mu moram pozirat..i da ce on meni pozirat...interesentno..a ja se baš volim slikat..tako da cu mu vrlo rado pozirat..!
Da i što je najvažnije od svega..na kraju maila..stoji velika pusa..onako baš me šokirao..ocekivala sam da ce mi reci sorry mala ali necemo se više cuti ili tako nešto..kad ono šok..on hoce da mu poziram kad se budemo vidjeli..znaci da on želi da se vidimo...
To je za mene jednostavno bio šok...ruke su mi se tresle..i kad sam procitala mail odmah mi je na pamet pala ONA..i uzela sam mob i nazvala ju..onako sva uzbuđena sam ju nazvala i vrisni joj na mob "javio se" ona je onak stala i rekla "ne mogu vjerovat" i u tom trenu sam bila još više sretna jel sam imala s kim podjelit tu srecu..i onako ona je isto bila sretna..
Kad sam prestala s njom pricat još sam nekih 5-6 puta procitala mail..i nisam mogla ni sama vjerovat da mi se javio..mislim da mi je to najlijepši dar za valentinovo..
Od tog dana opet sam postala ona stara ja..opet je na mom licu smješak..opet se osjecam na neki nacin voljena..jednostavno sam sretna..
Kao što sam u vecini postova pisala da ne mogu vjerovat da se ne javlja...imala sam osjecaj kao da nešto u meni govori javit ce se..samo moraš biti strpljiva..i bila sam koliko sam mogla..iako ste i sami vidjeli da sam vec polako pocela ludit..i sama sebe zavaravat da ništa ne osjecam prema njemu..a duboko u sebi sam znala da ce se javit..i cekala sam..evo i ovaj put je srce pobjedilo..i ovaj put je srce bilo jace od mozga..i ovo sam uspijela preživjeti i ici dalje sretna..kako je super osjecaj kad si sretan..neopisiva pozitiva vlada tobom..a ti se samo trebaš prepustit tome..a to nije baš teško..i ja se evo prepuštam i uživam u svakom trenutku u kojem mogu uživat jel ipak na kraju je sve ispalao kako sam ja htjela..javio se i sve je super..a to mi je bilo najbitnije...
Evo danas bez suza u ocima gledam njegove slike i slušam pjesme koje me podsjecaju na njega...i sretan sam jel postoji u mom životu..jel s njim na ovaj nacin djelim neke trenutke..jednog dana ce to sve biti drugacije..a za sad sam sretna i sa ovim..naravno da sam vratila njegovu sliku na kompjuter i na mobitel..i sad opet svima oko sebe dozvoljavam da ga spominju..svaki put je na mom licu sreca kad pocne pjesma koja me podsjeca na njega..jel ipak on je moj "romanticni decko"..
ONA je isto sretna..hvala bogu što je i njen dragi shvatio da ona njega voli..i to mi je jako bitno..jel jako je patila zbog njega..
A da sad dugi decko u mom životu..moj bivši..kao što svi vi znate jucer je bilo valentinovo i znala sam da ce mi nešto kupit jel me je pitao šta hocu..a ja sam rekla da mi ništa ne kupuje..li znala sam da hoce..i onda sam i ja iz neke pristojnosti kupila nejmu jednog slatkog medica koji spava i hrce..on je meni kupio ružu i bombonjeru na kojoj piše volim te..ja sam onak ostal iznenađena..nisam to ocekivala od njega..skužio je da sam opet onako jako sretna a mislim da je i po slici na mobitelu mogao skužit zašto sam sretna..
I od danas sam opet donjela odluku da ne smijem više bit s njim..jel nije fer prema njemu da mu to radim a i nije da sam baš takva osoba koja uživa u tome..tako da sutra kad izađem van definitivno ne smije biti s njim a i ni skim drugim..jel ne treba mi nitko drugi jel ja sam konacno sretno zaljubljena..i opet mi sve ide onako kako ja želim..
Ne mogu vam opisat koje emocije vladaju u meni..kako se osjecam..kako sam sretna..kako na svijetu ne postoji stvar koja bi me sad mogla rasplakat..
Hvala vam svima koji ste vjerovali da ce se javit i što ste me tješili kad sma bila u crnjaku..i i vama drugima koji nista mislili da ce se javit hvala također jel jako mi je drago cuti i druga mišljenja..
Eto malo je kraci post..napušta vas najsretnija izgubljena u ljubavi...
pusaaaaa od izgubljene u ljubavi..
- 15:37 -
oprosti mi (28) - troši - #
srijeda, 13.02.2008.
...moj je život igra bez granica ,umorna prica,trganje stranica na kojim ništa ne piše..
La Cosa Mas Bella
Como comenzamos, yo no lo sé.
La historia que no tiene fin,
y como llegaste a ser la mujer,
Que toda la vida pedí.
Contigo hace falta pasión,
y un toque de poesía.
Y sabiduría pues yo,
trabajo con fantasías.
Recuerdas el día que te canté,
fue un súbito escalofrío.
Por si no lo sabes te lo diré,
Yo nunca dejé de sentirlo.
Contigo hace falta pasión,
no debe fallar jamás.
también maestría pues yo
trabajo con el corazón.
Cantar a la noche no bastará,
es poco para mí.
Si quiero decirte que nunca habrá,
Cosa más bella que tú.
Cosa más linda que tú.
Única como eres,
inmensa cuando quieres.
Gracias por existir.
Como comenzamos, yo no lo sé,
La historia que toca su fin,
Que selle el misterio que no se fue,
lo llevo aquí dentro de mi.
Serán los recuerdos que no,
no dejan pasar la edad.
seran las palabras pues yo,
sabrás que mi trabajo es amor.
Cantar con amor ya no bastará,
es poco para mí.
Si quiero decirte que nunca habrá,
Cosa más bella que tú.
Cosa más linda que tú.
Única como eres,
inmensa cuando quieres.
Gracias por existir.
Cosa más bella que tú.
Cosa más linda que tú.
Única como eres,
Inmensa cuando quieres:
gracias por existire.
Gracias por existir.
Cosa más bella que tú,
gracias por existir
Evo me malo sam zapostavila blog ovih dana a i vaše blogove isto..ali ne brinite sve cu ih obici..
Da valentinovo je sutra a ja nisam sretna što dolazi dan zaljubljenih a kraj mene nije osoba koju ja volim..baš jadno...tako se osjecam ovih zadnjih dana..jadno...ni sama ne znam zašto ali predpostavljam da je zbog "romanticnog" ..tj. sigurna sam daje zbog njega..
Danas sam se prvi puta usudila pustit pjesme koje me podjecaju na njega..trenutno ih slušam..suze mi idu same od sebe a ja ih se ne trudim zaustavit..jel ne želim..nije da želim patit nego jednostavno želim nac nacin da mi bude bolje..a ocito u tome baš i ne uspijevam..jel iz dana u dan mi sve teže..i teže..osjecam se tako usamljeno..a ne mogu si pomoci..jel ni sama ne znam kako da si pomognem..pokušam maknit sve što me podsjeca na njega..zabranim svima da ga spominju..i onda ja sama ga pocnem spominjat pocinjem tražit stvari koje me podsjecaju na njega..a na žalost tih stvari ima puno..teško mi je..iako ja to odlicno prekrivam..tj. odlicna sam glumica ne želim da nitko zna kako mi je zaista..
Polako dolazi i taj 3 mjesec tocnije 15.3 kad se taj događaj održava u hrvatskoj i ja sam pozvana..i neki dan mi je ONA pomogla šta da napravim..jel ja sam rekla da cu namjerno otici pojaviti se..pokazati mu da sam jaka da mi nije stalo..iako znam da cu to jedva izvest ali ONA je rekla da ce biti uz mene i da ce iz samnom..zna koliko ce mi to biti teško..ali ipak hocu mu pokazati da me nije to ubilo..(iako vi svi znate da skoro je) ali on to ne mora znati..mora se vratit ona hrabra izgubnjena u ljubavi koja nema straha..pa ni od njega..
Organizator me je napao da moram doci bar na 5 minuta a ja cu doc..pa makar mi to bilo zadnje u životu..
Kad ovako malo razmišljam o njemu o svemu s njim..još nikako da nađem razlog zašto mi nije odgovrio..ne shvatljivo mi je da se decko uplaši nekog maila..ono pa on je muško..a i da se uplašio..ajd da sam se ja uplašila ali on..malo mi to ne ide u glavu..ali ocito se moram s tim pomirit..
Cudno je to..kad tvoje srce tako brzo zavoli nekoga i kad se toliko veže,kad ti toliko fali..baš cudno..
Ne znam jel sam glupa jel ja inace ne prihvacm stvari kakve jesu uvijek ih gledam nekim drugim ocima i mislim da to nije pametno..ali ovo sve sa "romanticnim " mi nije normalno..nikad ne bi rekla za njega da mi ne bi odgovrio nisam ga smatrala takvom osobom jel ja inace kad nešta mislim o nekoj osobi tako i bude nikad nisam do sad pogrešno procjenila osobu..ali ovo mi cudno jako..ajd da sam ja prva pocela sa nekim pusama i da sam ja rekla da jedva cekam da se vidimo onda mi bi bilo normalno da me odjebo..ali ono on prvi pocne i sve super..i ja vidim kud to ide..i ja nastavim tako..i onda on ne odgovori..baš kao što sam rekla šokiralo me jako..evo ovaj viken ce biti tri tjedna kako mi nije odgovorio..baš divno..ali ONA mi toliko pomaže..kad dođem ona me namjerno tera da mislim na njega i kad sam svima zabranila da mi ga spominju jedino je ONA mogla pricat o njemu jedino je ona ta koja ga spominje koja se nada još više od mene da ce se on ipak jednog dana javit..a znam i zašto jedino ONA..zato što zna kako se ja osjecam koliko me boli kad dođem kod nje na posao i pocne mi pjesma koja me podsjeca na njega..jedino ona cita moj dnevnik i jedino ona vidi moje suze koje idu zbog njega..jel proživljava i sama nešto slicno.pa me zato i toliko razumije i ne znam šta bi da mi ONA nije tu..sigurno bi vec davnih dana seszatvorila u sobu i ne izlazila van..ONA je ta koja me tjera da izlazim van,ONA me ohrabruje svaki puta kad me strah,ONA je tu uvijek kad mi je teško..hvala joj..jel da nema nje tko zna u što bi se pretvorila u ova tri tjedna..
Baš sam neki dan razmišljala tako malo i onako kad pogledam malo nazad ja i ONA smo jako povezane..jel kad je meni ljubav super i kad sam sretna i kod nje je ljubav super i sretna je..ali kad je kod mene koma i kod nje je..baš onako kao da smo jedna osoba..razmišljanja su nam slicna..ma sve nam je skoro isto..sad smo pocele i kupovat istu robu jel baš nam se sviđa tako..
Eto opet sam vas utušila sa "romanticnim" ali šta ja mogu kad se moj život trenutno vrti oko njega..i sve mi je u glavi tako da moram i pisati o njemu..
velika pusaaaa od izgubljene u ljubavi..
- 13:43 -
oprosti mi (28) - troši - #
nedjelja, 10.02.2008.
...ponovo cu ostati ja sama,ponovo cu sanjati o nama..
Da prošla je još jedna subota..i naravno jucer cim sam došla sa onog događaja ošla sam provjerit mail..i onak dok sam ga otvarala imala sam neki predosjecaj..znala sam da nije odgovorio i otvorila sam i stajala je 0 i onak stala sam šokirana..nisam to od njega ocekivala da mi nece odgovorit na mail..da mi je netko drugi to napravio ne bi se cudila ali "romanticni" ono šok.."
Nisam jucer išla van..bila sam jako umorna a i nisam bila neke volje..a nisam ni htjela izac van pa onda tamo oko pola 1 da netko mora ici kuci zato što se meni spava..ne bolje sam ostala doma..ONA je radila jucer tako da sam bila kod nje na poslu do neki pola 11 i onda sam joj rekla draga idem lec..
To kad sam vidjela da mi mail nije stigao ostala sam onak ravnodušna..nisam neku reakciju imala..i jutros idem još jednom pogledat i onda kad sam vidjela da stvarno nije stigao tek onda je krenio moj slom..imala sam njegovu sliku na komu i mobitelu i istog sam trena to promjenila..sve što je imalo imalo veze s njim odma sam maknila od sebe..jel zna da ce mi bit teše ako nešto što me podjesca na njega stalno vidim..javila mi se prijateljica jedna i pitala me za njega..ja sam rekla da mi to ime ne spominje više..da ne želim cuti za njega..jel tako ce mi bit najlakše..i zadnji puta kad sam trebala prebolit nekoga tkog sam voljela napravila sam isto..jendostavno ne želim imati ikakve veze sa stvarima koje me podjecaju na njega..
Želim ici dalje..iako ni sama ne znam kako ali želim..želim zaboraviti da sam opet uzalud voljela,nadala se,tone suza ispustila,sa nisam bila voljena..
Opet po tko zna koji put okrecem novu stranicu i po tko zna koji puta kažem od sad idem mozgom a ne srce..(iako i sama znam da to nije moguce) ali potrudit cu se..da se opet ne ispadnem glupaca kao i ovaj puta i malo prebrzo kažem svoje osjecaje..ovo mi je danas jedan od težiš dana..svaka pjesma koju cujem vrati mi sjecanje na njega..maloprije sam išla poslat prijateljici mail i došla sam i vidjela sve one njegove mailove..i ni sama nisam mogla vjerovat da sam tolika kukavica da i ih nisam imala hrabrosti obrisati..nisam mogla..jel ipak su to neke stvari koje želim cuvati cijeli svoj život..a slike koje imam..s njima ne znam šta cu..imam na kompu folder gdje mi piše "romanticni" i nemam ga hrabrosti otvorit vec par dana..bojim se..
Više se ne prepoznajem..postala sam neto drugi..netko tko se boji,netko to je slab,netko tko sve vidi drugim ocima..nikad nisam mislila da cu to biti ja..takva ne..mislila sam ja sam hrabra i mogu sve..ne bojim se niceg i nikoga..idem podignute glave u novi dan..ali ne cak suprotno spustim glavu da nitko ne vidi koliko patim što sam poslata takva..
Želim postati ona stara izgubljna u ljubavi koja se ne boji,koja uživa u životu.koja se ne boji izazova,ona koja ne odustaje od cilja cim se dogodi mala poteškoca..ali ne ide mi..slaba sam..potreban mi je netko tko ce biti uz mene.iako se ONA trudi biti tu svaku puta kad mi je teško pruživi mi ruku i zagrliti me i utješiti rijecima..ali nije to to..trebam nešto više..od obicnog prijatelja..trebam ljubav..nježnost..ali ocito nikako da je dobijem..
Opet mi je u glavi ne znam..koje si god postavim pitanje odgovor je ne znam..pa tako ne znam kako cu dalje..sama..u ovaj svijet koji žudi za još jednom osobom koja ce izaci spuštene glave i hodati ovim hladnim ulicama bez smiješka ne licu..
Trudit cu se..ne znam dali cu moci ici dalje iz dana u dan sa pomisli da se nikad necemo vidjet da nikad necu moci zagrliti ga..ne znam..bila sam jaka..pokušat cu vidjet jel ima te snage još u meni..
ONA mi je trenutno najveca potpora tu je kad ju god trebam..ne znam šta bi da nije tu..postala je dio mene..ne mogu bez nje..njenih savjeta..onak imam osjecaj kao da mi je sestra kao da mso istakrv..tako me kuži..nešto mi se jako svidjelo kod nje..nikad mi nije rekla nemoj plakat..nije te vrijedan..rekla je placi..isplaci se bit ce ti lakše..a onda iam da se nasmiješ jel cu i ja plakat s tobom..ne znam..ne znam hocu li ikad imat prijatelja kao što je ona..i znam da ce mi danas biti lakše kad odem kod nje i kažem joj nije mi odgovrio i ona me zagli i kaže de mala bit ce bolje..znaš da imaš mene..i tu sam kad ti god trebam..
Divno zar ne imati osobu koja je tako uz tebe..kad misliš da te nitko ne treba..i onda se pojavio ona i tako nešto ti kaže..baš onako oraspoloži me..iako je imala nekih pogrešaka u svom životu kojima mi je skoro zagorcala život..pokazala mi je da su to bile njene greške i da ih više nece ponovit..pokazala mi je što znaci biti prijatelj i u dobru i u zlu..haval joj od srce koje trenutno place za "romanticnim" i naravno hvala joj od mozga koje sad krivi srce za sve ovo što se dogodilo s njim..i tako podjeljena vas napuštam..
pusaaaa od izgubljene u ljubavi
- 13:54 -
oprosti mi (25) - troši - #
petak, 08.02.2008.
...svake se noci tiho pomolim sa željom da te sutra ugledam i sve bi dala da te samnom da te dotaknem samo na tren..
Let me be your hero
Would you dance if I asked you to dance?
Would you run and never look back
Would you cry if you saw me crying
Would you save my soul tonight?
Would you tremble if I touched your lips?
Would you laugh oh please tell me these
Now would you die for the one you love?
Hold me in your arms tonight?
I can be you hero baby
I can kiss away the pain
I will stand by you forever
You can take my breath away
Would you swear that you'll always be mine?
Would you lie would you run away
Am I in to deep?
Have I lost my mind?
I don't care you're here tonight
I just want to hold you
Am I in too deep?
Have I lost my mind?
Well I don't care you're here tonight
You can take my breath my breath away
I can be your hero
Evo dolazi i subota još jedna..nadam se da nece biti kao prošla..sutra imam taj događaj..sve sam u tome..onak o tome stalno razmišljam..a naravno ako razmišljam o tome onda razmišljam i o "romanticnom"..da znam da je puno vas reklo "nije te zaslužio" i "ima drugih decki" da znam i ja to..ali opet kad nekog zavoliš ne pomaže to ti što ima drugih kraj tebe..za tebe jednostavno postoji samo on i nitko drugi..
Kad samo kod drugih decki..ne znam koliko se vas sjeca onog mog bivšeg što je mutio sa moj frendicno..on još uvijek ludi zamnom..neku vecer me zvao da izađem van da me samo vidi,da ne može bez mene,da ludi i to..i ajd ja sam izašla..i naravno završili smo zajedno..i dogodilo mi se nešto što baš i nije super..ja bila s njim u autu i onak ljubili se i ja zatvorila oci dok sam se ljubila s njim..i onak otvorim ih i odjednom mi se pred ocima pojavi lice "romanticnog" ja onak stala i gledam a mene on pita šta ti je..ja onak ništa..i nisam mogla vjerovat..da mi se to dogodilo..mislila sam ako budem s nekim bit ce mi lakše necu mislit na njega i možda se i zaljubim u nekog drugog..ali kao što ste i skužili ne idem mi baš..
Ne mogu ga izbacit iz glave..i na neki nacin ne želim to..ovih dana sam tako pozitivna..ONA me je neki dan pitala jel ti nisi u kurcu..a ja njoj onak pa ne..nemam razloga jel sam na neki jako cudan nacin uvijerana da ce mi odgovorit..baš me neka pozitiva puca..nešto u meni ne da mi da mislim loše.a meni tako odgovara..
Da nešto me jako iznenadilo kod tog mog bivšeg..tu vecer mi je onak u facu rekao volim te,ne mogu bez tebe,jel ne vidiš kakav sam od kad nisi više moja..a je baš se vidi po njemu..onak decko je baš zaljubljeni i to svi koji ga znaju tj. njegovi frendovi kažu i uvijek kad mene vide peglaju me zato što je on zaljubljen..
Ja vam to ne mogu objasnit..s njim..sve je cudno..ono budemo zajedno bude nam super..i sutra me krene strašno živcirat..fali mi kad se ne javi..a opet kad se javlja cesto živcira me..ja i ONA smo baš pricale..i kažem ja njoj kao što cu i vama reci...da imam osjecaj da je to samo navika..i neka tjelesna privlacnost..i sama sam joj rekla da mi se javio "romanticni" u subotu da ja ovog više ne bi ni pogledala..baš sma kucka zar ne..? a šta aj mogu kad ne mogu protiv sebe..jendostavno to je jace od mene..valjda tako mora biti..ne znam..
Još samo jedan dan..i nadam se da ce onda konacno odgovorit..nisam mu se javljala ovaj tjedan..i nisam ni planirala..jel ne želim si dozvolit da ja letam za nekim..ne..dobio je slike...koje sam mu obecala..a sad je sve na njemu...pokazala sma da mi je stalo..da mi znaci puno..a sad samo ostaje moja nada i njegov odgovor..
Znam ako odgovor bude negatvni da cu neki mjesec dva biti u bedu malo cesce plakat ali šta onda..i to je život..isplakat cu se i otugovat i nastavit dalje..a ako odgovor bude pozitivan mislim da cu završit na psihjatriji od srece..
I tako moji ovaj tjedan se svodi na "romanticnog" iako se neki decki kao naprimjer moj bivši trude da ga zaboravim na tren ne mogu..ali zanimljiivo kako decki kad shvate da cure njih ne vole napravit ce sve da iskvare tog decka kojeg mi volimo..npr... ja sliku od "romanticnog" držim na mobitelu..i to bivši zna..i sad zadnji puta kad smo bili zajedno on nešto sere de makni njegovu sliku..šta ce ti ta slika na mobu..a ja onak na to baš namjenro kažem pa držim ju zato što mi je stalo do tog decka..u tom me trenu jako naživciro..
Tko da danas se moram odmorit i pripremit za sutra..i naravno misli usmijerit u smijeru "romanticnog" i uživaj u pozitivni...a sutra..mislim da ce mi sutra biti najgore..jel cijeli dan necu biti kod kuce doci cu tek navecer..tako da necu znat jel mi šta odgovorio do navecer..joj..ako sutra prežive moji živci onda mi treba dici spomenik..hehe..
Da sanjala sam "romanticnog" opet veceras..san je bio..joj..odlican..da je došo..i onak priredio mi iznenađenje onako soba sva u ružama..ma odlican san..tako sam bila sretna..mislim da me taj san drži cijeli dan ovakvu..
Dragi moje dozovlite srcu da voli koga ono hoce i nemojte ici protiv njega..
pusaaaa od izgubljene u ljubavi
- 14:12 -
oprosti mi (31) - troši - #
utorak, 05.02.2008.
..znaju me svi prodajem dušu zbog tebe,zbog nježnosti ,zbog ljubavi,zbog nas..prošlo je sve za tebe ja sam sad stranac u noci , a želim te i zovem te..
...Alucinado..
Ha empezado todo,
era tu capricho
yo no me fiaba
era solo sexo
mas quise el sexo una actitud
como el arte en general
así lo he comprendido,
estoy aquí.
Escuchame si trato de insistir
aguanta soportándome,
mas te amo, te amo, te amo.
Soy pesado, me santiguo, mas te amo
perdona si te amo y si nos encontramos
hace un mes o poco más.
Perdona si no hablo bajo, si no lo grito, muero
Te he dicho ya que te amoooooo...
Perdona si me rio por mi desasosiego
te miro fiejo y tiemblo.
Sólo con tenerte al lado y sentirme entre tus brazos
si estoy aqui si te hablo emocionado... sí...
Si estoy alucinado... si estoy alucinado...
Yo, como estás, pregunta estupida.
A mi el amarte, me vuelve previsible.
Hablo poco, es extrańo, voy muy lento
es el viento es el tiempo es el fuego,
perdona si te amo, si nos encontramos
hace mes o poco másssssssss...
Perdona si no hablo bajo, si no lo grito, muero
te he dicho ya que te amo, perdona si me rio
por mi desasosiego, te miro fijo y tiemblo,
sólo con tenerte al lado, sentirme entre tus brazos
si estoy aqui te hablo emocionado.
Siiiiiiii... si estoy alucinado... je!, si estoy alucinado...
Yo te amo!
Evo pocinjem ovaj post sa tizianom ferrom jel me njegove pjesme strašno podsjecaju na "romanticnog"
Da subota je daleko iza mene..a maila nema..iako se opet nadam da ce ovu subotu koja dolazi odgovorit..ali ta moja nada polako pocinje nestajat..nisam vam rekla u prošlom postu da sam mu poslala slike..i u nedjelju navecer sam mu poslal sms da sam mu konacno poslal slike..i naravno nije mi odgovorio na taj sms..ali ajd preko toga mogu nekako i preci jel je reko da nema baš cesto na racunu..ali opet se vracam na staru pricu mail..da nada se polako stišava...mislim da se je umorila od svih puta koliko sam otvorila mail..svaki dan po nekih 10 puta a možda i više..
Malo sam tako razmišljala i shvatila da sam si sama kriva za sve što sad proživljavam..jel mogla sam imati decka ovdje kraj sebe..koje ce biti uz mene stalno..ali ne mislila sam da sam nešto bolja od drugih i tražila sam nešto drugo..sad onako realno kad razmislim..kako bi se netko od 23 godine moga zaljubit u mene u balavicu koja toliko traži da bude voljena..pokušam malo tako razmišljat..pokušam maknit njegovu sliku sa kompa i sa mobitela..i ne mogu..fali mi..sve mi fali..iako nije bilo niceg posebnog među nama..ali ipak fale mi mailovi koje su stizali fale mi sms.ovi..pusa koje mi je slao i govorio da ce mi dati kad me vidi..sve mi to fali..a najviše od svega pocetak svakog maila "little blue eyes"..iako sam puno puta u ovih par dana u glavi vrtila film..jel li zaslužila biti sretna s njim..i jeli opce zaslužujem nešto takvo..nešto o cemu sam toliko dugo sanjala..i shvatila sam da sam zaslužila kao i svi drugi ljudi..ali jedino ne razumijem zašto moram toliko cekat..zašto toliko patit..zašto toliko plakat..ne znam..imam osjecaj da je meni sve najteže..kad vidim cure oko sebe kako su sretne..zaljubljene,uživaju,voljene su..a ja..ja totalno suprotno od njih..i pitam se onda s cim su one to zaslužile a ja nisam..sve bih dala za njega..sve..pricala sam s NJOM i rekla sam joj onako kroz pricu..da bi da "romanticni" traži od mene da odem odavde i dođem kod njega..istog trena to napravila...ona mi je rekla sam luda i da ne može vjerovat koliko mi znaci..cak je i ONA pukla kad je vidjela da nije odgovorio na mail..tako je bila sretna i onda kad je cula da nije odgovorio poludila je i onak rekal "hoceš ti ikad bit sretna" ja sam se na to onako samo nasmijala i rekla a ocito necu..nije mi suđeno..
Odlucila sam da necu ništa mu slati do subote jel ako u subotu ne odgovori onda stvarno ne znam šta cu..
Ovaj vikend idem na jedan događaj koji je u hrvatskoj..(događaj an koem smo se sreli) ali nece dolazit nitko iz stranih država..ali vec znam kako ce mi biti..sve ce mi podsjecat na njega..svaki detalj..tako da se psihicki pripremam za vikend da ne doživim emotivni slom..ali jaka sam necu ga doživit..
Nešto me ovih dana održava na životu..koliko sam ga upoznala kao osobu..ne bi rekla da mi nece odgovorit na mail..jel ne cini mi se kao takva osoba..onako stašno je pozitivan i stalno je nasmijan jel u jednom mailu mi je rekao kako za njega ne postoji razlog da bude ljut..da je vecinu slucajeva nasmijan...a takav je i bio kad sam ga ja upoznala..nasmijan i kao da je zracio nekom pozitivnom energijom..jako cudna osoba..imala sam osjecaj kao da me vuce nešto prema njemu..onako neka cudna sila..a mislim daje to ta dobrota u njemu..jel kad ga pogledaš vidiš tako neku pozitivnu osobu koja je sretna..vjerovatno je to i jedna od razloga koji me privukao kod njega..
Jedna moja prijateljica koja je bila samom na tom događaju smijala se kad sam rekla da mi se on sladak..jel on nije lijep..a još uz to je plav..a onanije mogla vjerovat da se meni sviđa plavi decko..jel onak meni su se uvijek sviđali crni decki..i onako morao je biti višlji i imati dobro tijelo..a "romantcni" je ima samo jedno od toga..ima savršeno tijelo..
Tako sam sretan kad pricam o njemu..kad se prisjecam tog dana..sve toga..onak baš me uhvate neke pozivtine misli..i onda kad mi na pamet padne da mi nije odgovorio na mail..to me dotuce emotivno..ali borim se..i nadam se da se ne borim uzalud..
Eto napuštama vas..sa pozitvnim mislima..
I da još nešto..molim vas da mi kažete ako još nekog nisam stavial u linkove..jel nešto mi uvijek krivo stavi..tako da svi koji niste u linkovima reci te mi..
hvala svim na savjetima.
pusaaaa od izgubljene u ljubavi
- 19:18 -
oprosti mi (38) - troši - #
nedjelja, 03.02.2008.
...prelijepo da bi trajalo po nekad pomislim...
Da došao je taj dan kao što vecina vas i zna..iako sam jucer cijeli dan bila kao da sam na iglama..vrištala sam na sve što mi nije odgovaralo..stalno sam cekala vecer..da dođem na net i stoji mail i odgovor koji sam ja željela..
Evo reci cu ma šta je bilo..iako tu soluciju opce nisam racunala..nije mi to palo na pamet..nije mi se javio..da nije..ne znam zašto..možda je procitao mail..i nije želio odgovorit kad je vidio šta sam napisala..ne znam..ludim..stalno razmišljam šta cu sad..jucer sam mu poslala i slike..i ono ocekivala sam da ce mi bar odgovorit..pa makar to bilo i negativno..jendostavno ne znam šta dalje..
Kako cu se sutra opet probudit i da mi na pamet padne da on nije htio d ami odgovori..ne znam..nemam više ni rijeci kojima bi mogla opisat kako se sad osjecam..bed i bed i samo bed..ocekivala sam ako nije jucer odgovorio da ce možda danas odgovorit..ali ne nije ni danas..
Ali opet kao da nisam skroz potonula..ono nije mi baš toliki bed..jel opet postoji ona nada..jel može biti da ga je nešto sprijecilo da mi odgovori..možda nije još ni procitao mail..ali opet to su samo nagađanja..koliko se mogu pouzdati u to..ne znam..sve mi je cudno..tako se jadno osjecam..imam osjecaj da sam možda malo previše požurila..i da sam pretjerala kao i puno puta do sad..a opet jedan drug dio mene ne misli tako..drugi vjeruje da on nije procitao taj mail..i da ga je nešto sprijecilo i da ce imat reakciju na mail kakvu ja ocekujem..cijelo vrijeme je neka dvojba u meni..
Svi moj koji znaju za njega..kažu da sam "glupa" i da prestanem mislit loše kad god ima nade za mislit loše..a baš sam o tome i razmišljala jel puno puta sam to do sad napravila..ali to radim nesvjesno..nemam opce osjecaj dok mi netko ne kaže tako nešto..
Jedan decko me danas iznenadio svojoj reakcijom na to kad sam rekla da mi "romanticni" nije ništa odgovorio..on je na to stao i gledao u mene..i onak ti si luda..ja onak zašto..a on pa de malo razmisli..ono poslala si mu mail u kojem si rekla da ti je stalo do njega..pa možda je decko se iznenadio i ne zna šta odgovorit..i nama deckima nekad nije lako kad nas vi iznenadite moramo i mi puno puta razmišljat šta odgovrit..i reko mi je de smiri se nemoj se bezveze živicrat..i dobro znaš da ce ti odgovorit..po svim ovo mailovima koje ti je poslao moralo bi mu stat na bio koji nacin..
Da danas sam doživjela nešto jako cudno..onak sjedim sa frendom i frendicom na kavi i pricamo i ono sve normalno..kao da nisam u bedu..sve super mi se smijemo pricamo sve super...i onda odjednom nešto u meni..imala sam osjecaj kao da su dvije osobe u meni..onako u trenu sam se smijala i kao da je nešto u meni pitalo me"de šta se smiješ kad ti nije odgovorio na mail koji toliko dugo cekaš" i onak ja kad da sam stala u trenu..i nisam mogla vjerovat..ono ja se smijem a on mi se nije javio..i baš sam malo razmišljala o tome malo..i shvatila sam šta je to bilo..te"dvije osobe"..pa to je moje srce i mozak..mozak nastavlaj život dalje..smije se i nastavlja normalno..a srce pati..i ne da mozgu da nastvalja i ne obazire se na to što mi nije odgovorio..i sama vam ne mogu reci šta prevladava trenutno..srce ili mozak..jel ne znam..ali uglavnom je nešto od toga..ne mogu sljedit mozak i ici za njim..ne mogu odbacit srca jel nisam takva osoba koja nešto radi bez srca a još pogotove ovakve stvari..a opet ne mogu ici samo srcem..jel ipak treba mi i mozak da znam kako da nastavim dalje..
Sinoc kao da sam imala neki osjecaj da ce biti tako nešto što nisam ocekivala..izašla sam van sinoc..i svekog trenutka mi je bio u glavi..svaki decko koje se smijao oko mene podsjecao me na njega..i onda jedna pjesma koja me staršno podsjetila na njega..neopisivno..onak sjela sam..i trusila se da nitko ne vidi kako mi je..smijala sam se..ali u duši sam plakala..i onda se potkrala jedna mala suza..koja je niz moj obraz kliznila onako hladno..a ja se u tom trenu nisam ni trudila sakrit ju..pustila sam ju..nisam je zaustavljala..i onda je krenila još jedna i još jedna..sve dok je trajala ta pjesma tekle su..a moni u grlu..nopisiva bol me uhvatila..nisam mogla gutat..i dok je suza suzu tjerala..ja sam zatvorila oci..i svega se opet sjetila..svakog pogleda..osmijeha..maila...sms-a..svega..i onda odjednom neka topila oko mene..neciji glas koji mi je na uho šapnio "mala bit ce dobro javit ce se" i topli zagrljaj..ONA..bila je tu kao i puno puta u mom životu..imala sam osjecaj da mi je baš to trebalo u tom trenu..onak kao da mi je teret pao sa srca..u trenu mi je prošla misao glavom..nisam sama..ONA je tu..ne želim joj upropastit vecer..stalo joj je do mene..i znam kako bi se ja osjecala da ONA place kraj mene..digla sam glavu i rekla "da hoce javit ce se"(iako u tom trenu nisam to i mislila nego sam rekla zbog nje)..ali bilo me je puno lakše..uhvatila me za ruku i rekla mi je "de mala ne seri znaš da mene moj predosjecaj u vezi tebe i tvojih decki nikad ne vara"..i na to sam se nasmijala..obisala suzu i digla glavu i pokazala svima koliko sam hrabra..uspila sam..iako sam na tren izgubila kontrolu nad svojim osjecajima..ali ipak nastvila sam dalje..
Tako cu i sutra dici glavu i hrabro nastaviti..
pusaaa svima od izgubljene u ljubavi
- 18:32 -
oprosti mi (33) - troši - #
petak, 01.02.2008.
....zavedi me osmijehom kao zlatnim strunama i kad bez rijeci budem ostala to nazovi pobjedom to nazovi kako znaš..
Da li cu ikad doživjet opet onaj osmijeh..kao što i vecina vas zna sutar je subota..sutra je taj dan..o sutra ovisi moj daljni ljubavini i ostali život..sutra cu vidjet da i sam zaslužila biti sretna..da li je to bila subina ili jednostavno samo jedan obican susret koji nije bio vitan u mom životu..vidjet cu..
Bojim se..iako sam mislila da nikad to u životu necu reci..mislila sam da sam jaka..da nema stvari koje se bojim..ali ocito ima..tako se danas osjecam nemocno..a i jesam nemocna..jel jednostavno ne mogu utjecati na tu odluku..sve ovisi o njemu..
Ne tražim od njega da mi kaže da me voli i da ne može bez mene..ne ne tražim to..jednostavno tražim da mi kaže draga si mi..stalo mi je na neki nacin do tebe..samo to trebam i to ce mi biti dovoljno..ali tko zna..možda ce to i reci a možda i nece..to cu vidjet sutra...
Živcana sam cijeli dan danas a tek šta ce biti sutra..to ne znam..ne mogu se skoncetrirat na ništa drugo osim na njega..samo o tom mailu razmišljam...iako sam se trudila ne mislit o njemu i mailu..ne mogu..jednostavno kad ti je nešt u glavi moraš mislit o tome..prijateljica mi je isto uzbuđena zbog toga..a tek koliko sma ja uzbuđena to vam ne moram ni reci..
Ne znam više..prošla sam kroz glavu sve mogucnosti..i ne znam..šta da ocekujem..priredila sma se na dobro i loše..
Znam da sutra navecer kad dođem na net i vidim da mi stoji jedan mail..necu ga moci ptvorit..rekla sam prijateljici d acu je nazvat kad budme otvarala mail..jel ne želim biti sama..jel se bojim..kako cu reagirati i bojim se šta ce odgovorit..
Svi koji znaju za njega..odjednom su promjenili ono svoje mišljenje "pa on ti je daleko traži nekog bližeg"..sad me svi pitaju kako"romanticni" jel se cujete..i kad im kažem šta sam mu napisala svi kažu da ce sve biti super..i da on nesšto sigurno osjeca..jel ne bi se tako ponašao da ne osjeca ništa...i da mi se ne bi javljao i ispricavao mi se toliko..ali opet onaj strah u meni ne da mi da mislim pozitivno..tj. ne mogu probala sam i ne ide..a možda i bolje...jeld a mislim da ce sve biti super..a onda se jako razocaram i to me ubije..bolje je ovako..ali baš sam danas pricala s prijateljicom i kažem koliko bi mi bilo lakše da znam šta ce mi odgovorit..joj to vam ne mogu opisat..koliki bi mi teret pao s vrata..neopisiv..
Trenutno je ovako kod mene..nadam se dobrom a ocekujem loše..baš nekako ne objašnjiva situacija..zar ne? nikad se nisam tako osjecala..cudno jako..da opet se nadam..i sretna sam jel srela sam puno ljudi koji se ne nadaju pa im je život sjeban...a ja to ne želim..želim se nadati pa makar se razocarala ali želim da nada postoji..ali opet ne želim pretjerivati s nadom..jel ipak treba uvijek gledati na dvije strane..neobjašnjivo..
Vidite da ni sama sebi ne znam objasnit kako se trenutno osjecam...(jako cudno) tako da se nemojte cudit ako vam ovo što sam napisala ispadne nekako nejsano..jel ja se trenutno tako osjecam..nejasno,uplašeno,sretno,nervozno,živcano,uzbuđeno i u velikom išcekivanju..
Evo baš slušam od crvene jabuke pjesmu "tamo gdje ljubav pocinje" i osma se sjetim tog dana..i..tih slatkih okica koje su me gledale..i osmijeha koji me je zarobio na prvi pogled..i još me drži i ne pušta..
Kao što vidite danas je sve ne objašnjivo pa je tako i moj današnji mail ne objašnjivo mal..
Dragi moji uživajte mi i volite se..i naravno držite mi fige..i dođite svi u nedjelju jel ce stavit u post mail koji mi je odgovorio..
pusaaaa od izgubljene u ljubavi..
- 19:39 -
oprosti mi (47) - troši - #
