Terorija i prasak

Zašto mi nisi rekao da sam budala? To je doista nešto što si trebao podijeliti sa mnom..

Valjda zato što je moj put jedno polagano, neopterećujuće, gotovo bih rekao pomalo ugodno iskustvo. Počinje sa laganim nemirom u prednjem čeonom režnju, u većini slučajeva popraćenim s trncima u probavi i blagom dekoncentracijom. Na misaonom planu, sigurnost je ključ. Mir i opuštenost su jako dobri preduvjeti za početak razvoja stvari.

U jednom sam trenutku primijetio da počinjem bivati uvjeren u poredak stvari, uočavati odnose i predviđati sljedove događaja. Uvjeren da ljudima trebam pomoći, ne bi li se događaji odvijali baš onako kako treba, hrabro sam postavljao leđa i gurao stvari naprijed svom silinom svojih sretnih uvjerenja. Pomaci se nisu događali osobito brzo, ali nije me to obeshrabrilo. Volim kada se do cilja dolazi polako; kroz krv, znoj i suze.

U trenucima lošeg raspoloženja činilo mi se da se zapravo ništa ne događa, da ljude svojim promišljenim savjetima zabavljam i da se smiju zanesenom i plitkom čovjeku, kao što i ja često činim. No, daleko od toga da sam već tada počeo smatrati da sam budala. To fantastično saznanje je naišlo kasnije, kao jedini mogući zaključak moje vlastite misli.

Tu, dok pijemo krv i palimo jednu za drugom, pričamo o društvu koje ne valja, ženama koje su neurotične kurvetine, sportu koji tu i tamo vadi stvar, mi smo ništa drugo no obične budale. To ti je, znam, posve jasno i mučiti će te ujutro kad se rastrijezniš i sabereš sve ono što se sada događa ili bi se moglo dogoditi. To je taj prvi stadij, kada opažaš stvari koje pokušavaš objasniti jednostavnim logičkim sklopovima. Sa sve većim poletom nasrćeš na materiju da bi razriješio dvojbe i pogrešna gledišta. Slažeš i mjeriš, procjenjuješ i važeš, tražiš i sudiš.

Nakon što, izmoren, shvatiš da od teorije nema kruha, krećeš u primjenu. Živiš po načelima onih dijelova svoje teorije koji ti se čine najljepše zaokruženim, pomno pazeći da ne napraviš kakvu pogrešku ili gaf. Pokušavaš to propovijedati ljudima oko sebe, znanima i neznanima, i slabo ti ide sve to skupa. Uopće se ne čini da se trude da bi te razumjeli već se nekako kiselkasto smiješe i klimaju lijeno glavama. Ukoliko se u tome krivo izraziš ili ti se, ne daj bože, potkrade kakva logička pogreška, ismiju te i pokušaju te obezvrijediti, obrnuto proporcionalno tvojoj fizičkoj nadmoći nad njima ili potencijalnoj koristi koju bi im mogao donijeti. Druge, koji razmišljaju i imaju neki stav koji se razlikuje od tvojeg, smatraš osviještenim, ambicioznim, ali nedoraslim zadatku. Jednostavno rečeno – glupim.

Trećih nema.

Tu i tamo iskusiš čin nevjere ili prokazivanja. U početku u tebi prevlada gnjev. Vremenom shvatiš da je stvar zapravo u tebi, da si se krivo postavio, dozvolio da se tako prema tebi ponašaju i da si sam sebi kriv. Oni s druge strane nisu uopće loši kako si ih vidio u trenucima gnjeva, jer mi svi imamo slabosti i ne treba ljude isključivati već pružati ruku kad god je to moguće. Uostalom, oni možda i jesu u krivu, ali ti ćeš to ignorirati jer si im nadmoćan i tako nadmoć pokazuješ. U stadiju ovakvog gledanja na stvari možeš biti potpuno siguran da si budala.

Ono što takvo stanje čini posebno opasnim je to što je po mom iskustvu ireverzibilno. Jednom dosegnuta, točka gledišta budale se teško napušta i imamo niz alata koji nam pomaže da ostanemo gdje jesmo. Ima tu i sitnih trikova, pričica i priča (sjeti se samo: političkih stranaka, vode i vina, svetog rata, samospoznaje, zena… i na vrhuncu: siromašnih duhom i kraljevstva nebeskog). Tebi je, Kaos-majstore, ionako popuno svejedno, a meni preostaje zadržati ovo stanje. Koliko izdržim ili dok sebi ne dokažem da sam ipak u pravu.



Za one koji su tražili moju sliku, evo je:

Budući da su me za Judine škude izdali nekadašnji suradnici koji se protive mojim demokratskim inicijativama, nemam druge nego da dignem glavu i kažem svoje odlučno «DA» na njihove ucjene.
Među mnogim stvarima koje niste znali o domaćinu ovog bloga, izdvojio sam njih 5:

1. Sklonost nenamjernim incidentima pokazivao sam od malih nogu. Sva gubljenja stvari (prije svega sunčanih naočala, novčanika, odjeće, registarskih tablica), krajnje maštoviti prometni incidenti (od čega mi se niti jedan nije dogodio u alkoholiziranom stanju), sposobnost da me okradu na idiotske načine u najgorim trenucima, najbolje opisuje anegdota iz moje otprilike 9. godine. Sa nuklearnom obitelji sam se nalazio u kupovini u Metro-u u Grazu. Vozeći puna kolica prema automobilu na prstu sam vrtio ključ od očevog automobila. U jednom trenutku ključ je izletio s prsta, pao na pločnik i počeo klizati. Doklizao je do ruba kanalizacijskog otvora i tamo zastao. Neki simpatični Austrijanci su to primijetili i obratili pozornost, zastavši začuđeno. Ja sam jurnuo prema ključu i taman kad sam bio nadomak, kad se privjesak pod utjecajem sile teže preklopio i ključ je upao unutra, a simpatični Austrijanci rekli: «Aaaaaaaaa». Nakon što sam diplomacijom dječjeg plača i vriske uspio da me otac na mjestu ne usmrti, uslijedilo je čeprkanje nekakvim magnetom na štapu kojim je prvo bezuspješno operirao čovjek iz održavanja pa potom moj otac. Nakon gubitka svake nade, nakon jedno 2 sata, moj otac je, nakon što se uvalio u šaht tako da su mu samo noge kojima je naizgled veselo mahao virile van, a mi ga držali, uspio nekako iščačkati ključ. Potom je krenuo u WC kako bi se oprao i presvukao. Moj brat si je kupio jednu usku majicu pa su se on i tata dogovorili da mu brat da majicu koju ima na sebi, a da brat obuče novu. I tako oni ulaze u WC i počinju se skidati, a taman neki Austrijanac izlazi iz prostora pisoara, vidi ih gdje se skidaju i jurne glavom bez obzira. Tako se u mojoj obitelji razvijala tolerancija na praktičnom primjeru.

2. Ne znam da li je medicinski potvrđeno kao moguće, ali sam ovisnik o fizičkim aktivnostima. Nogomet, košarka, trčanje, bicikl, tenis, plivanje….. Sve što me fizički iscrpljuje, vraća mi smiješak na lice… Ovisnost mi dozvoljava jedan dan odmora tjedno, ako je baš nužno.

3. Sukladno gore navedenom najveći neprijatelji su mi česte luksacije skočnog zgloba (desnog) i sada već kronična lumboishialgia (lijevog nervusa ishiadicusa) koje jedine sprječavaju moju ovisnost i tako me dovode u nestabilno psihičko stanje.

4. Tko me ne poznaje lako ćemo prepoznati, samo me treba pogledati u zube. Nemam nijedan karijes i nikada ga nisam imao.

5. Sa 14 godina sam mjesec dana radio podižući i spuštajući rampu na ulazu u jedan kamp na sjevernom Jadranu. Na poslu sam se toliko istakao da su mi nakon 20 dana ustupili i suncobran i tako mi produžili život za neko vrijeme. Da nisam radio to što sam radio, vjerojatno nikada ne bih pročitao pola biblioteke obližnjeg mjesta za mjesec dana.

Ovom prilikom bih želio usrećiti zdravu desnicu, izmjeničnu ljevicu i kolegicu za mikrofonom da nastave ovaj vrlo smisleni niz.

Skrećem pozornost na izvjesnu koja će, ne u zemunici, ne u kožnoj spavaćici, već u sklopu književnih večeri SC-a četvrtkom održati kratku političku agitaciju povodom skorašnjih parlamentarnih izbora u neprijateljskoj i susjednoj istočnoj državi sa temom: «Zaustavimo razvoj susjeda da bi nama bilo gore!». Skup je utoliko važniji jer će ista u budućnosti pojesti Hrast lužnjak za manje od 10 minuta i tako pobijediti na natjecanju vegetarijanaca zapadnog Balkana. Pobjedom će osigurati stogodišnje pravo na tantijeme od patenta aparata za ubrizgavanje marmelade u krafne s marmeladom, što će joj osigurati pristojan imetak i dug posmrtni život.
U sklopu iste večeri, nastupit će i fusion-acid-folk glazbena skupina u usponu. Ova grupa je zasada opravdano nepoznata, a u budućnosti će se pamtiti po tome što će jedan od njezinih članova postati ozloglašeni ministar za kulturu koji će, osim mjuzikla i romantičnih komedija, zabraniti i svu glazbu i književnost osim svoje. Drugi će se s vremenom dokazati kao narcisoidni fašist kojeg će ovisnost o opijatima odvesti u prostituciju. Treći će nakon uspješne sportske karijere (prekinute zbog ozljede), postati karizmatični vjerski vođa i konstruirati prvi automobil koji se kreće na bijes. I svi će umrijeti u groznim mukama, dok budu gladni, žedni, bude im sila urinirati i prazniti crijeva, i budu općenito ozlojeđeni.
Stoga navratite u SC 18.1.2007. oko 21 sat kako biste bili svjedok vremena koje će tada postojati, što Vam god drugi govorili o tome.

Doktor citostatike, profesor glasovnih promjena te ministar komparativne književnosti Onomato Pejić predstavio je danas plan razvoja komparativne književnosti u sljedećoj godini. Naime, vlada je ove godine izdvojila 10% više sredstava za komparativnu književnost čime će se uspjeti realizirati projekt «Recite da kompariranju književnosti». Projektom bi se omogućio književni komparator za jedan dio kućanstava. Kućanstva bi u parovima komparirala književnosti, a najbolje književnosti bi prolazile u dalje kompariranje. Svako kućanstvo komparirati će u jednom mjesecu samo dvije književnosti. U bubanj ulazi 300ak najrelevantnijih književnosti, svih prostornih i povijesnih epoha, među kojima ima nešto manje od 45,000 mogućih parova književnosti. Ministarstvo je pokrenulo nabavu 45,000 kućnih komparatora za provedbu projekta. Komparacije u višim krugovima natjecanja će vršiti kućanstva sa najviše primjeraka neprijavljenog oružja i pirotehničkih sredstava. Književnost koja pobijedi dobila bi svoje ministarstvo, tako što bi se ministarstvo komparativne književnosti preustrojilo u ministarstvo te književnosti.

Ministar komparativne književnosti je dodao: «Čemu iz godine u godinu komparirati književnosti i nepotrebno opterećivati državni proračun? Ovako ćemo razriješiti pitanje najbolje književnosti i neće biti potrebe za daljim izdvajanjima za komparativnu književnost».


Kao bomba je odjeknula vijest objavljena u nekoliko tabloida i na e-zinima radikalnih glasila da je nabavu književnih komparatora na natječaju dobila tvrtka "Vrlo je izgledno da Krš, Činč, kao i Idol mladih sviraju, a Pavle Ćosić, Ivan Tobić, a moguće i Boris Strarešina čitaju u Zagrebu u ožujku mjesecu d.o.o" čiji je suvlasnik sin ministra Onomatopejića. Da li će naznake afere zaustaviti ovaj projekt i da li ćemo u 2008. ući s ministarstvom komparativne književnosti, pitanje je. Za sada se čekaju očitovanja ministra Onomatopejića i vlasnika tvrtke: "Vrlo je izgledno da Krš, Činč, kao i Idol mladih sviraju, a Pavle Ćosić, Ivan Tobić, a moguće i Boris Starešina čitaju u Zagrebu u ožujku mjesecu d.o.o". Istina će se, kao i uvijek, pokazati, a pravda biti zadovoljena u službi dobrobiti svih bića i nebića u svemiru.

Znanstvenici MEDILS-a na čelu s prof.dr. Miroslavom Radmanom su predstavili čitav niz epohalnih znanstvenih otkrića koja će promijeniti svjetove sutrašnjice. Kao najnaprednije među prikazanim otkrićima, okupljena znanstvena eminencija je, uz paljenje knjiga i zastava, pozdravilo otkriće kvantnih spolnih čestica koje iz temelja ruše Opću i Specijalnu teoriju gayijacije Eltohna Johna i Boya Georga. Naime, prema novom modelu, nemoguće je istovremeno egzaktno utvrditi spolnu orijentaciju pojedinca ili pojedinke, i kvalitetu samog čina istodobno. Kako je to jednostavnije izložio jedan od predstavljača otkrića:

«Od danas i službeno možete nekome stavit kitu u dupe, da on nije žena, a da vi time niste peder!»

Ovo otkriće odmah je naišlo na odobravanje u globalnim političkim krugovima, a neslužbeno doznajemo da se u Hollywood-u odmah pojavila inicijativa za osnivanjem nove religije spolno neodređenih.

Predstavljen je i pilot projekt generatora malo istosmjerne, malo izmjenične struje, koji malo generira, a malo ne. Ovim izumom bili bi mogući prekidi u električnoj mreži, a da postrojenja najnormalnije rade. Građani i industrija bi na ovaj način najnormalnije mogli ostajati bez struje i u dužim vremenskim periodima, a ne bi morali prijavljivati kvarove u mreži.

Dio MEDILS-a za društvena istraživanja predstavio je istraživanja na funkcioniranju izvršne vlasti. Vladama su predložili spajanja resora unutarnjih i vanjskih poslova. Time bi se u vladama svijeta Ministarstva unutarnjih i vanjskih poslova ujedinila u Ministarstva svih poslova ili skraćeno Ministarstva poslova. Prema rezultatima njihovih istraživanja ovo bi značajno smanjilo izdvajanja iz proračuna za poslove i time rasteretilo porezno opterećenje građana.

Trebaju li shizofreničari plaćati porez ovisno o broju svojih ličnosti? Ovo se pitanje sve više nameće, obzirom na nelogičnosti koje se pojavljuju u proračunu za 2007. Uočeno je da zbog poremećenog stanja psihički bolesnici imaju veće potrebe za hranom, prijevozom, zdravstvenim i adiministrativnim uslugama. U konstruktivnoj raspravi, članovi kluba radikalne desnice su istaknuli da se postavlja pitanje pravovaljanosti svih dokumenata koje potpisuju psihički bolesnici, osobito oni s poremećajem ličnosti. Prema njima, svi ti dokumenti, počevši od osobnih iskaznica, putovnica i ugovora morali bi nositi potpise svih njihovih ličnosti kako bi se mogli smatrati pravovaljanim. Činjenica je da ovo poskupljuje izradu spomenutih dokumenata, što bi se moralo naplatiti kroz dodatno oporezivanje. Isto tako, paranoičnim građanima se uvode dodatne naknade za prijevoz, budući da stalno od nekog bježe, a građanima sa halucinacijama, bez obzira da li su izazvane mentalnim poremećajima ili uživanjem opojnih sredstava, uvodi se obavezno dodatno izdvajanje za oftalmološke i otorinolaringološke usluge budući da više od prosjeka troše oči, uši, grlo i nos. Ministar unutarnjih poslova, Kapetan Živojin, pozvao je parlament da usmrti ludake, masovne ubice i ludake, no njegov amandman je odbijen većinom glasova.

Na svim razinama usklađeno je opće mišljenje da je monopol najveći neprijatelj čovječanstva. Uvidom u stanja na terenima utvrđeni su monopoli u različitim granama industrija, neprofitnih organizacija i međuljudskih odnosa. Ono što zabrinjava je da monopoli postoje i u samoj prirodi, što ljude, kao ranjiva i labilna bića, inspirira da to stanje prenose i u sve grane vlastitih aktivnosti. Stoga Ujedinjeni narodi predlažu da prve aktivnosti trebaju biti usmjerene na razbijanje monopola u svemiru.
Najkasnije do polovice 2007. godine raspisat će se još tri koncesije na najveću zvijezdu i središte gravitacije Mliječnog puta te tako razbiti Sunčev monopol koji traje već milijardama godina. Uvjeti za natječaj će biti:

- masa od 1,5 do 2 x 10³⁰ kg
- prosječna gustoća od 1,4 – 1,5 g/cm³
- površinska temperatura od 5,500 – 6000 K
- oblik kugle je prednost, ali nije uvjet
- izjava da predmet natječaja ne osvjetljava nijednu drugu skupinu planeta ovjerena kod javnog bilježnika
- predmet može biti javno dobro ili dioničko društvo

Koncesija se dodjeljuje na milijun godina uz mogućnost produljenja. Ukoliko se nitko ne prijavi na natječaj, sva prikladna tijela koja se trenutno nalaze u poznatom dijelu svemira ulaze u bubanj i tri će biti izabrana nasumično.

Ovime će svaka planeta Mliječnog puta imati izbor između četiri gravitacijska polja što će prema mišljenju relevantnih stručnjaka za tržišne odnose u svemiru, doprinijeti liberalizaciji gravitacijskih odnosa u svemiru. Isto tako, time će se razbiti sadašnje monopolističko trajanje osvjetljenja planeta i omogućiti slobodno formiranje trajanja dana i noći što može unaprijediti ljudsku produktivnost i za 56%!

Radne skupine Ujedinjenih naroda razmatraju i ukidanje monopola na stvarnost čime bi dobili mnogo više stvarnosti i veću mogućnost izbora. Ipak, u žestokoj debati, gdje nije manjkalo filozofsko fizičkih okršaja, nije do kraja raščišćeno postoje li već i sada različite stvarnosti.

Od ostalih prijedloga, među zanimljivijim se mogu izdvojiti ukidanje monopola na život za živa bića, čime bi se svakoj stvari ili pojavi omogućio život, zatim ukidanje monopola na zrak kao jedini plin koji se može udisati te ukidanje monopola na mržnju desnim političkim orijentacijama. Budući da potonji formalno ne postoji, upitno je da li će se uspjeti izglasati njegovo provođenje.