|
|
| < | rujan, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Poruka mojoj mami....
Blog.hr
Blog servis
Forum.hrMonitor.hr
buljat
čale
da silva
etto
modrić
lončarić
tadić
vugrinec
mamić
Neću izdat ja
svoga dilera
neću pušit travu
koja ne valja
neću zbog tebe
nožem u sebe
jer ti me voliš
i nabavljaš travu za mene.
Cijeli život malo traje,
puno uzima, a malo
daje.Zato živi i ne misli
na krizu jer život je jedan
i nema reprizu...
Godine nas obrade razlicito...
Nekom postane važno s kim ce leći, a nekom s kim će se probuditi.
Život je lijep kad se živjeti zna, zato uzmi sve što se uzeti da, jer sreća je kratka, a živimo zbog nje ,ne traži previše i dobit ćeš sve!
Dvoje ljudi koji su se voljeli
ne mogu biti prijatelji,
jer svaki susret svodi na previše
tajanstven pogled
da bi se prestali
nadati!
Nemoj nikad voljeti, možda nećeš shvatiti,
jer kad jednom zavoliš, znaj da ćeš patiti.
Zaborav je težak voljenog bića,
a ljubavi je uvijek neka tužna priča.
Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem,
kad plačeš i ja plačem,
kad se smiješ i ja se smijem,
kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.
I nije tvoje
da sudiš o svijetu
o grijehu neiskorjenjenom
I nije tvoje
da živiš po nazoru
u spilji neosvijetljenoj
I nije tvoj
taj kamen i taj cvijet
na zemlji neoplođenoj
I samo tvoj je
krik i uzdah, stih
u pjesmi neizrecenoj.
Kad gledam nebo vidim tebe,
kad gledam sunce vidim tebe,
kad gledam mjesec vidim tebe,
jebo te, pa daj se makni!
Zaboravljaš, da život nije ono što zamišljaš, smišljaš, priželjkuješ, da nije fikcija, da nije zabluda, da ni stranac u tvojoj koži nije. Osjetiš to, pa uvidiš da ti si jedino svoje mjerilo, da tvoj život u cinima tvojim živi, da srecu, dok srecu priželjkuješ, nikada, gotovo nikada neceš ostvariti.
"Drustvo je maskenbal.
Svi skrivaju svoje pravo lice
a zapravo ga otkrivaju skrivajuci se."
blogovi koje čitam
pukyca
damir158
Create your custom cookie at bigoo.ws
Da mi je samo na jedan sat letjeti,
uspeti se do nebeskih visina,
doletjela bih do prozora tvoga,
da te vidim dok spokojno spavaš,
crne kose prosute po postelji bijeloj.
I ako saznam da bar ponekad me
sanjaš. Vratila Bogu bih krila,
potrebna više ti ne bi bila.
Da mi je samo na jedan dan biti
nevidljiva cijeli bih provela uz tebe,
a da to ni ne znaš, slušala bih kako
u snu dišeš, saznala da li me ikome
spominješ, da li ikada o meni pišeš.
Postojim li u tvojim molitvama,
Il' barem psovkama i kletvama.
Da mi je samo na jedan tjedan
nestati, da zametne mi se svaki
trag, bi li uopće shvatio da me
nema, da li bi za mnom zaplakao,
i bi li mi kada se vratim, u zagrljaj
od sreće primio, one slatke riječi
izustilo, i nikada me više ne pustio.
Da mi je samo u ovom životu
biti tvoja…
| T | Tasty |
| E | Earthy |
| A | Accurate |
Pink Superman Symbol Super Bitch Gif Images
Sexy Redhead Kiss This Gif Images
Sad bi svi htjeli neki zanimljivi postich, a ja nemam pojma kaj da pišem. Mogu vam pisat o svom osakaćenom razredu i najvećoj legendi na školi prof. Župetiću. Dakle, moj razred... Još od prvog dana postali smo najmutaviji razred na cijeloj školi ( čast iznimkama), a danas se to službeno potvrdilo. Tip iz zemljopisa uporno se trudi izvuči iz nas bilo kakvu reakciju izmišljajući tipa po imenu Al Abdel Al Jabaazi koji uporno slika Big Bang ( šta ćete, čovjek se zdravo hrani pa živi i do 20 milijardi godina), Sunce i planete i umjesto da skuži šalu moj bolesni razred reagira ovako:
Učenica: profesore, ja sam uvjerena da on ne postoji!
Profesor: Kako se usuđuješ pljuvati po mom dobrom prijatelju koji je za svoju fotografiju površine Sunca osvojio Grammija? 
Učenica: Kako to da ga vi poznajete, a moji roditelji nisu nikad čuli za njega, na internetu ništa ne piše i sve sam slike koje su kao njegove pronašla na internetu?
Profesor: Otkud vam te dezinformacije? Ispod slika su samo svaki put drugi inicijali i sinonimi za Al Abdela Al Jabaazija. Tko širi takve tračeve?
Učenica: Profesorica iz povijesti je spomenula da je zgodan, plav, plave oči....
Profesor: Ma dobro, ti si žena pa ću ti oprostiti... Tko je tebi uopće dao pravo glasa? Jesam li?
Da sam sad bila na njenom mjestu jednostavno bi rekla da smo ustavom dobili to pravo, no ona je samo sjela natrag na mjesto.
Profesor: Uostalom, na mojoj će stranici izaći slika moga prijatelja, pa možete pogledati. ( Al Abdel Al Jabaazi)
Ma tip je legenda... evo još nekih njegovih opisa...npr. opis planeta Venere...
Venera
Profesor: Naravno, jedini ženski planet i doslovno najružniji. Izgleda kao lice tinejdžerke u pubertetu ( puna kratera). NO krenimo iz početka. Zovu je zvijezda Danica, znači ima neki status u društvu, nema satelita što znači da je nitko ne oblijeće... sve se čini savršeno i vi, dečki naravno ulijećete, al kad tamo... gusta atmosfera puna CO2 - guši vas svojim ambicijama, neda vam disati, stavlja svaki dan na sebe tone žbuke ( naglašen vulkanizam),mislite da znate s kim idete spavati, a ujutro vrišteći izljećete iz sobe. I na kraju kad mislite da nemože gore još shvatite i da je troma (spora rotacija).
Ma čovjek je prelud, al imam još nešt za dodati - bar je vatrena (efekt staklenika).
Zvijezda repatica:
Profesor: Znate ono cure, vi kao šećete na moru s komadima, držite se za ruke i tamo negdje predvečer skljokate se jedno do drugog na plaži i vidite repaticu. Dečko odmah krene s onim spikama : joj, pala je zvijezda zaželi želju, a vi dobro znate što je on zaželio, i onda još onako doda: al sam sretan baš je pala tu kraj mene. Vi se onda lijepo zarotirajte sto na sat i lijepo mu recite: To nije zvijezda, to je komet, a ti se ak si tako glup možeš maknuti od mene ili ćeš ti pasti tri metra pod zemlju jer je ne hodam s budalama.
Ja vam kažem, pametan čovjek.
Neke druge provale meni voljenog profesora ( e toliko ću mu se uvući u dupe da ćete me morati vaditi kirurškim zahvatom).
Učenik od metra i čunga lunge se pravi pametan u zadnjoj klupi.
Profesor: Čuriću, ustani.
Čurić ustane.
Profesor: Čuriću rekao sam ustani.
Hahahahahahahahahaha....
..nije baš nekaj posebno, al ok...
Kak se dečki mogu tješiti? made in prof. Župetićs head
Profesor: Na žalost, cure padaju na glupe dečke..
Cure dodaju: i zgodne...
Profesor: znači, mirko, kad ćeš ti naći curu?
Mirko: hmmmm....
Profesor: Pa, naravno, nikad.
Ma to mu baš nije trebalo, Mirko je super.
Prof. Župetić ne voli... njegovim rječima:
Škola Josipa Broza Tite? Kaj taj budala ima svoju školu?
Kaj ti imaš doma radio iz rata? Da nije partizanski? Pa to je Split i ta okolica...
Kaj si išao tući pedere? Sjedi dole 5.
Eto legenda naše škole samo kaj neke cure i dečki u našem razredu ne kuže njegove fore .Čast iznimkama!!!!!!
Zbog mnogih prijetećih poruka za koje me boli stvar koju nemam, ipak se moram ispričati nekim učenicima i učenicama koje izgleda ne vole istinu. Pa, evo isprika.
Nadam se da nećete doslovno shvatiti neke stihove.
jednostavno presmiješno.....
mmmm... za prsta polizati....
<
One tree hill..........mmmm...
nisu nešto ali....
evo, malo humora...
Malo breakdancea, jebeno plešu...
Oooo, i najveći plešu, zakon su
...a baš je dobra...
Veni,vidi,vici!
Dođoh,vidjeh,pobijedih!
Lex omnium est: potentiori cede.
Ovo je zakon za sve:moćnijem popusti.
Non possunt primi esse omnes omni tempore.
Ne mogu svi biti prvi u svako doba.
Melius est recurrere quam male currere.
Bolje je odustati nego loše trčati.
Esto bonus saltem, si non potes esse peritus.
Barem budi dobar,ako ne možeš biti vješt.
Tantum sumus, quantum possumus.
Vrijedimo onoliko koliko postignemo.
Hostis, etiamsi vilis, nemquam contemnendus.
Neprijatelja, makar je i mali, ne treba nikad prezirati.
Diversi diversa putant.
Razni ljudi razno
misle.
Primus inter pares.
Prvi među jednakima.
Per astera ad astra.
Trnovit je put do zvijezda.
I za kraj: dobilllllllli smo vassssssss!
Što ban Jelačić kaže o:
- ban Josip Jelačić o modernim proizvodima
"Bez suza kurac moj." - ban Josip Jelačić o Johnson&Johnson-u
"Fali šećera." - ban Josip Jelačić o Coca Cola-i Zero
"O jebem ti što reže!!" - ban Josip Jelačić o Žuji
"Koji će mi to kurac?" - ban Josip Jelačić o Space Bagu
"Zanimljivo" - ban Josip Jelačić o Mokrosuhom brijaču
"Šta sve neće smislit" - ban Josip Jelačić o kondomima
"Mogu li s time oštrit sablju?" - ban Josip Jelačić o Shogun noževima
-Sorry, damire158 jednostavno je prejebeno, morala sam čopiti, ajd kad već kradem da ukradem i tvoje super izume, b.t.w.pomogli su mi kod kuće.
ZAKON IZUMI
Izum 1 : Superkajo
Superkajo je naizgled jedan običan kajš koji drži muške pantalone ali upravo ga čičak čini jedinstvenim. Za razliku od starih kajševa koji upotrebljavaju metalnu kopču, Superkajo koristi snažni čičak.
Već mogu zamisliti reklamu : "Još tučete svoje dijete na staromodni način? STOP! Superkajo je izum koji će vama i vašoj djeci uštedjeti puno truda. Zbog svoje jedinstvene anatomske građe ne ostavlja modrice na dječjoj stražnjici, a bol je peterostruko veća od upotrebe običnog kajša. Što je najbolje od svega - uloženi trud u premlaćivanje voljene djece je minimalan!"
Milivoj (46, neurokirurg) : "Probao sam mnoge kajševe ali.....nijedan mi nije pomogao kao Superkajo. S njim mogu premlatiti svog sina tako jako da i mene boli."
Onda sin kaže : "Prije me otac tukao običnim kajšem dok metalni dio ne otpadne, ali otkad smo nabavili Superkaju ja imam više vremena za zadaću i izvanškolske aktivnosti. Više nemoramo gubiti vrijeme na razne medicinske preglede zbog plave guzice i socijalna služba nas više ne želi razdvojiti."
Superkajo : pravi prijatelj svakoj disfunkcionalnoj obitelji.
Izum 2: Vibrirajući Ultradesničar
Vibrirajući Ultradesničar je maska koja počne vibrirati kad se stavi na lice. Dozvolite mi da vam pobliže dočaram njegovu primjenu.
"Ajoj! Ponovo ste ozljedili ruku na ženinom licu? Premlaćivanje žene vam oduzima previše vremena? Predstavljamo vam Vibrirajućeg Ultradesničara! Podesite željeni stupanj premlaćivanja i odite na posao. Kada se vratite doma i skinete joj masku primjetit ćete savršeno oblikovane hematome na njenome licu - kao da ste ju vi istukli! Čak toliko savršene da ćete pomisliti da ju je susjed pretukao! Vibrirajući Ultradesničar ima lokot tako da ga jedino vi možete skinuti sa ženinog lica. Ako se pak ona pokuša na silu osloboditi, stresti će je blagi udar od 5A." Onda bi uslijedila jedna demonstracija u studiju.
"Iskušajmo ovoga"
"Gledaj Jo, dobili smo modricu koja je pooootpuno ista."
"Nevjerovatno."
"Vibrirajućeg Ultradesničara možete kupiti po cijeni od samo 666.66 kuna! Ali ni to nije sve! Nazovite odmah i mi ćemo u ponudu dodati jedan Jumbo SpaceBag besplatno! Da, dobro ste čuli - jedan Jumbo SpaceBag besplatno! Ako djeca budu zločesta samo ih zatvorite u SpaceBag i isišete im sav zrak! Sljedeći put će promisliti dvaput prije nego ponovo probaju marihuanu."
Izum 3: Pseudohiperflexi-majcodržač 3000
"Jeli vam se ikada dogodilo da vam se majica navukla skroz do ramena kad ste preko nje oblačili skafander? Sa Pseudohiperflexi-majcodržačem 3000 tim nevoljama će doći kraj! Ovaj jednostavan izum se sastoji od dva čička. Jedan stavite sa unutarnje strane rukava, a drugi zaljepite super ljepilom za kožu. Spojite ta dva čička i bez bojazni od javnog sramoćenja obucite skafander."
Marija (40, prosvjeta) : "Dok sam radila u školi djeca su mi se smijala kada sam oblačila skafander na svoju majicu i zbog toga sam potrošila puno novca na psihijatra. Ali nikad više!! Čujete li me kurvini sinovi!?!? Tko se sad smije!?!? Tko se sad smije!?!? Buahahahaha, buahahahaha!!"
Izum 4: Super Krečko - sprava za mučenje
Ovo je vrhunac moje domišljatosti. "Djeca imaju previše energije? Napunite Super Krečka tekućim olovom i dajte im da bojaju zid s njime. Ne samo da će isčašit rame, nego će vam i prostorija zablistati prekrasnom olovnom bojom. Sa njim i roditelj može mučiti djecu kao profesionalac. Super Krečka sponzorira Narodna Demokratska Republika Sjeverna Koreja." Prijevod s lošeg engleskog : "Prije smo trošili puno novaca na razne sprave za mučenje Amerikanaca ali...sa Super Krečkom naši problemi su riješeni. Samo ga napunimo obogaćenim plutonijem i damo Jenkijima da bojaju svoje sobe s njim. Nakon bojanja su preumorni da bi pobjegli, a od zračenja dobiju velike plikove po tijelu."
Di si sad Tesla!?!?
SRETAN ROĐENDAN!!!!!!!!
E da, dao Bog da doživiš još 15. nije potrebno više, al ispunjavam želje, potrebno je samo tri puta lupiti čarobnim cipelicama!
Kao što se vidi moje prosvjedovanje nije urodilo plodom i upet sam u mother fucking školi.Ovaj put je to srednja. Sve mi se više čini da naš dragi ministar ima u rukavu opet neki novi pametan program, jer kak je krenulo sve mi ovo liči na dražbu. Prvi razred prvi put, prvi razred drugi put, i onda kad zadnjim dijelićem svog malog mozga navučeš pozitivan, skužiš da s tak sjebanim ocjenama nemreš na normalan faks i odeš u BB kuću da te iskorištava neki deklarirani peder i prodaješ se. Ako na kraju i osvojiš milju toliko te boli šupak da je moraš potrošit na plastičnu operaciju i jbg opet si na ulici.NO, dobro. Došla ja onak puna nade u novi razred, klinci zuje okolo ko muhe na heroinu i svi onak puni sreće pričaju. Ah, onda sam skužila to su ovi iz osnovnjaka. Udaljavam se u onu grupicu totalno liječenih školaraca. Pokušavam ući u neku grupu:
1.grupa
1:Hii,hi,hi, e stari mi je jučer dao somu, onak da potrošim na kavi s frendovima, ma jel možeš ti to zamislit...?
2:Pa da, mislim ono fakat ti je bad, da je meni netko tak drastično srezo đeparac ja bi kuiš ono poluuudio...
Tu sam se ja onak pokušala ubacit s tim kak moji meni ni nedaju đeparac, a stari mi je praktički reko da nikad i neće, al ubacio se treći i promijenio temu.
3:Dobro kuiš ono dečki molim vas,obratite pažnju na moju novu zurku kaj nije ono supač!?
TU sam pukla. Mirno sam se pokupila u žensko društvo:
1:ha,ha,ha, pa kak je on ono ful zgodan, tak je sladak...hi,hi,hi, e kuiš ono...e!
Shvatila sam da ovdje nema normalnih i baš kad sam pokušavala objasnit curi da je dečko u našem razredu i da bi mu se bar trebala predstavit ak joj je već tak { ono fancy} shvatila sam da nema smisla i krajičkom oka uhvatila grupicu ljudi koja se već očajna u kutu tresla ko zadnji narkomani. Shvatila sam da oni prolaze kroz groznicu glupog i glupljih koja je obuzela 90 posto mog budućeg razreda. I dok su se oni tak idiotno tresli i hihotali u kutu srela sam svog starog frenda Kovačića, pa smo ušli u školu. Nakon šoka u dvorištu nisam očekivala bolje stanje u razredu. NO, onih 5 posto mog razreda,kad se izuzmu pomahnitali ljudi sa sjekirama i metalci koji su živjeli u strategiji {I am alone in this mean world}, bili su normalni ljudi. Pa se tako sada družim s Antonijom, Ivanom, Filipom,Barbarom,Natalijom, Jelenom i Kikijem, te s Kovačićem i Jurom iz njegovog razreda. Ah, da Borna sorry na zakašnjenju......
SORRY!!! Zato sto si otvorio/la ovo dobit ces poljubac najdalje do petka od ljubavi tvog
zivota ako ne prekines lanac.Sutra ce biti najbolji dan u tvom zivotu.Bilo
kako bilo ako ne posaljes ovo najmanje 10 ljudi do ponoci bit ces zauvijek
odbacena.
Roditelji........najnepodnošljivija bića na ovoj planeti....
Kako roditelji mogu biti tako nepokolebljivi kad nam govore ne?
Danonoćno vježbaju!
Nakon svađe,moja mama se mrgodi, a ja se podrugljivo smješkam. Tko će pobijediti?
Industrija za proizvodnju krema protiv bora.
Ako nema drugog izlaza je li se u redu zatvoriti u svoju sobu?
Da, ako imaš vrata od neprobojnog čelika.
Zašto se kaže da će ti roditeljsko ne pomoći da odrasteš?
Jer ga , što prije odrasteš, više nećeš morati slušati.
Postoje li roditelji koji nikada ne kažu ne?
Naravno: neki kažu zaboravi, dok se drugima najviše sviđa izraz ni za živu glavu.
bigoo.ws - Text Note Generators
ponedjeljak, 03.09.2007.
