|
|
| < | siječanj, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
piše ko šta stigne, kad stigne... mi smo jedan veri smart razred:)) Ima nas 33 ljudova, od tog 8 dječačića...
u velikoj su manjini... koga briga, ak im nije po volji, nek se tuže upravi valenovačkog vodovoda :)): 
..evo i biondićke i kovačića :)
..ovo leško i niđo :)
..anamarija i viskovićka :)
..tasha i tazz u zg..
..i naša marija i opet tasha :)
...dear teacher Dunjecka...
...Anica, Točkica, Oreškova...
1. Vesna Anić
2. Maja Barišić
3. Matea Benić
4. Jelena Biondić
5. Nataša Bučić
6. Tatjana Buha
7. Ana Čičak
8. Valentina Čutek
9. Nikola Dugalić
10. Verica Gajšek
11. Martina Gašić
12. David Grašić
13. Petar Grdić
14. Sandra Hećimović
15. Jelena Jurić
16. Ivana Kalkan
17. Ozren Kandžera
18. Jelena Kapraljević
19. Antonija Katavić
20. Ivan Kovačić
21. Damir Lešković
22. Ivana Oreški
23. Maja Pavlović
24. Marina Perić
25. Adrijan Sabolski
26. Anja Satler
27. Tajana Sermek
28. Helena Sertić
29. Marija Strelec
30. Matej Strišković
31. Anamarija Škalic
32. Ivana Torčić
33. Ivana Visković
evo i jedna koja bi mogla biti naša razredna...
Što bih ja bez vas!
moje me stvarno društvo uvijek čekalo,
sve su to ljudi širokog srca, odanog,
ovim svijetom lutam sam,
al od života nisam umoran
jer imam vas kad je teško i kad sretan sam.
malo mi treba noćas da se napijem,
suza me izdala i to priznajem,
da nema vas dobrih ljudi ja ne znam što bi
vi ste mi sve i ja vas volim,
kad mi je teško i kad sretan sam.
Ovo je moja noć, ovo je moj dan,
život je tako kratak i leti kao san
Godine idu i sude svakome od nas,
život je kratak i ne znam...
Ovo je moja noć, ovo je moj dan,
život je tako kratak i leti kao san,
godine idu i sude svakome od nas,
život je kratak i ne znam ŠTO BIH JA BEZ VAS!
Ja vama noćas pjevam i nek vas čuva Bog,
vi ste mi sve na svijetu, vi znate moju bol,
da nema vas dobrih ljudi ja ne znam što bih,
vi ste mi sve i ja vas volim,
kad mi je teško i kad sretan sam.
Ovo je moja noć, ovo je moj dan,
život je tako kratak i leti kao san
godine idu i sude svakome od nas,
život je kratak i ne znam...
ŠTO BIH JA BEZ VAS!!!!
...hahaha...
Dobio Mujo cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane.
Na kraju ga pozovu u banku i kazu:
- Slusaj ti Mujo, znas li da si u takvom minusu da mozes
u zatvor da odes
- Pa sto da radim
- Treba odma' da vratis pare sto si potrosio
- U bolan, sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek.
**
Pitali Muju da li bi on vise volio jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
**
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
- Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
- Nista, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
- Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
- Moras Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauci.
- Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
- Nema veze, rece Haso.
- Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
- Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
- Skini hlace i gace. Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
*
Dosao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u
fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
- Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na kat i doneses
mi papuce.
- Bog stobom Mujo, gdje cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se gore. A gore sretne Mujinu zenu
Fatu i njihovu kcerku od 18 godina. Fata rece:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
- Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
- Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
- Sta kazes, rece Fata.
- Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.
**
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa
su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
*
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
Ej, ljudi!!
Raska je rekla da ima još 8 mjesta, ako hoće netko ić s (ja mislim) drugim razredima, za Zagreb, ide se 17.2., to je subota. Ići će se u kazalište, navečer, igraju Bitange i princeze. Ostatak dana, tj. prvi dio dana bit će totalno slobodan, jer ne moramo ić na neku izložbu ako nećemo!
pa odlučite se, dogovorite i javite do sutra, najkasnije u subotu!! bilo bi poželjno!! čičkova i ja smo rekle da bi išle! ja još nisam 100% sigurna jer trebam imat tekmu, pa ću još vidjet s trenerom!!
pozdravljam vas, i veliku pusu vam svima šaljem!!
tashica!! =)
Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok lutaš unaokolo.
Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
Pivo nikada ne kasni.
Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
Etiketa s piva skida se bez problema.
Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
Pivo nikada nema glavobolju.
Kad ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s jos jednim pivom.
Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
Pivo uvijek leže lako.
Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Pivo je uvijek vlažno.
Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
Pivo si može svako priuštiti.
Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
Hladno pivo je dobro pivo.
Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
Kad promjeniš pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
Ljepota piva nije samo površinska.
Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
Od piva još nitko nije dobio AIDS.
Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
Ako pivo ostavis nedovršeno, nećeš imati bolova.
Svako pivo je lako i jeftino.
Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
Pivo nema roditelje.
Svako pivo pada na isti pokret ruke.
Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
Svako pivo ima uzak grlić.
Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
Pivo se može koristiti čim se proizvede.
Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
Ako proliješ tudje pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
Pivu ne smeta ako si pivopija.
Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga proliješ.
Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
Ako dovoljno upadljivo promatraš tudje pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
Pivo ne inzistira na pozi iz koje ćeš ga piti.
Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
Prije piva ne moraš se tuširati.
Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
Kada šetaš kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete.
Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan.
Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
Pivo uvijek šuti.
Pivo možeš konzumirati javno.
Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
Kad se pivo pjeni, znaš da nema bjesnilo.
Nijednom pivu ne smeta dim.
Što si deblji, to ti pivo bolje leži.
Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
Pivo nikada nije masno.
Pivo možeš voditi i na kartanje.
Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo.
Pivo se ne buni kad si pijan.
Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obradjujes.
Da bi popio pivo dovoljno je samo odstraniti čep.
Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice.
Pivo te ne može osramotiti u društvu.
Pivu je dovoljna jedna flaša.
Ako istovremeno konzumiraš više od jedne pive, najgore što ti se može desiti je mučnina.
88. razlog stvarno nije potreban.
SRETNA VAM NOVA GODINA!!!!
PRVO SVIMA IZ RAZREDA A ONDA I OSTALIMA!!!!