|
Prije nego što počnete čitati ovaj post, bilo bi dobro da popijete čašu vode i sjednete. Dragi čitatelji, čitateljice i oni između, došao je tužan dan za sve vas. Uprava domene Tangica ide na more. Da. dobro ste čuli, idemo na more. Ne, nemojte mi sad plakati imamo i jednu dobru vijest.
 Budući da idemo na more, neće nas biti neko vrijeme. Svi oni koji bi nas htjeli opljačkati mogu vidjeti tlocrt zgrade i šifre sefova ovdje. Da vam bude lakše, ostavili smo ključ ispod otirača. Pravi razlog zašto pišem ovaj post je da trebamo pomoć. Dok mi budemo uživali u ljetnim gadostima i potapali nedužnu djecu, netko bi nam trebao zalijevati cvijeće na balkonu. Ne, stanite, ne možete svi. Odabir ćemo napraviti tako da ako ostavite komentar na ovaj post, dobivate šansu da vas izvučemo i možda baš vi budete sretnik koji će moći zalijevati naše jaglace i paradajze dok smo na moru. Možda zvuči predobro da bi bilo istinito, ali spremni smo to učiniti za vas. Dosta o politici. Za ovaj post sam pripremio neke svoje umotvorine, ali budući da ih je bilo previše, pomogao mi je J.Lo. Hadžiselimović i odabrao neke za vas.Evo nekih anagrama: Trgovina – tri govna Žak Houdek - Kedžo kuha Ivana Kindl - kivi na dlan Luka nižetić – kunić ti laže Petar Čobanković - bankar otčepio vć (trebalo bi wc, ali to zanemarite  ) Mirko Fodor - rock me Frodo (rok mi Frodo:P) Milan Bandic - nabildani MC Stipe Mesić - tipsi smeće (tipsy-pripit, pijan) Hamdija Seferović - Mijo, Fehid se vraća! Prljavo kazalište- šaljiv potez, Karla Parni valjak – valjan kipar Stefan ''Stein'' Frank - fast Frankenstein (ger. Stein-stijena; fast-skoro) Mate Mišo Kovač – Matoševa kičmo! Siemens – Nemesis Jelena Rozga ''Magazin'' – Lea nije grozna mazga Kurt Cobain – baci kurton Mirjana Hrga -Mirjana Grah Monika Kravić – moćnik i krava Natali Dizdar- di dila Tarzan? Svi znamo da su poslovice učiteljica života. Evo nekih koje su vam ključne za normalan život: Tko se drugom smije najslađe se smije Zrno po zrno pogača, kamen po kamen kamenovanje Bolje bit prvi u selu nego golub na grani Tko pod drugim jamu kopa njegova djevojka Kroz jedno uho uđe, a vuk na vrata Ribery riberyju grize rep Bolje vrabac u ruci nego u gaćama Tko rano rani, sam u jamu pada Prijatelj je čovjekov najbolji pas _SHAOLIN_ aka _SARMAGEDDON_  |
|
Ono što je za naše djedove bio Batman,bake Superman,maćehe Spiderman,a stričeve Catwoman,to je za nas Peter Crouch. Zašto? A,kad već pitate evo napisat ću vam zašto. Sir Peter Crouch rodio se kao vrlo mlad i nezreo,a posebno se isticao u odnosu na svoje vršnjakinje jako niskim rastom. Sve dok jednog dana nije na televiziji vidio reklamu za "Nestle žitne pahuljice" od kojih se brže raste te ih je manijakalno počeo jesti. Prvi cilj je bio da preraste Valentinu iz svoje grupe "Jazavci". Kad je to uspio,sljedeći cilj mu je bio prerasti tetu iz vrtića. Nakon toga ju je htio toliko prerasti da mu može s nogu.....obrisati guzicu. Njegov brzi rast može se poistovjetiti s naglim rastom grudi naše poznate droljice Štefice Hohnjec. On na prvi pogled izgleda vrlo nezgrapno,ali to je samo karta zamka za protivnike.
 Evo u ovom izdanju ste ga najčešće gledali,ali on je mnogo više od toga. Čovjek takve visine ne bi bio čovjek da se ne bavi košarkom. Ako mislite da se on ne bavi njome grdno se varate.  (u nastavku akcije desnom nogom je strgao krov) Peter Crouch također je mamac za žene. Prije su ludovale za Davidom Beckhamom,Bradom Pittom,Jasenkom Hourom i drugima,ali danas je samo on na zidovima klinkica i udovica. Čak je primljen u ženski klub sinkroniziranog plivanja "Zelene amebe".  On može još mnogo toga,ali naši fotoreporteri nisu bili dovoljno brzi da ga uhvate u akciji snimanja najnovijeg filma "Nestali u 4 sekunde". No ipak ostaje nam još jedna fotografija iz galerije. To je slika budućnosti,slika nade,svjetla. Usprkos svim tim nadnaravnim moćima koje on posjeduje,još uvijek želi više,želi najviše,za njega samo prirodno,to ga čini većim. I tako se upisao u osnovnu školu za djecu nadprosječne inteligencije i tamo je krenuo odmah u 2.C razred.  Legenda u pravom smislu riječi. Idol svih generacija. Čovjek koji će promijeniti budućnost. _El Ninjo aka volim sve što vole mladi_ |
|
Unatoč brojnim prijetnjama smrću od strane obožavateljica iz Južne Koreje, odlučio sam nastaviti pisati besmislene postove. Pred vama je još jedan.
Moj imaginarni pas Terminator, kojeg od milja zovem Valentina, ima sposobnost raspoznavanja zlih i dobrih ljudi. Po njegovim proračunima saznao sam da postoje tri vrste ljudi: dobar, loš i zao. Jednog vrućeg poslijeprijepodneva, dok smo šetali parkom, začudo sam sreo i Nives Fahrenheit . Kao i inače, srdačno me pozdravila i ponudila mi cigaretu. '' Ne pušim, hvala'', odgovorio sam joj i pljunuo na pod. Žući se očito nije sviđala jer je počeo lajati na nju i gristi joj desni nožni palac. '' Prestani, Kristijane!'' zaderao sam se na njega. '' S kime ti razgovaraš?'' upitala me Nives. '' Sa svojim imaginarnim psom '', promucao sam pokušavajući smiriti Terminatora. '' Gdje je, ne vidim ga?'' '' Pa imaginaran je, glupačo!'' U tom trenutku i ja i Žućo smo shvatili da postoji još jedna skupina ljudi, jednostavno: glupi. Napisat ću vam još jednu pjesmu koja se bavi svime osim tom tematikom. I HOKEJAŠI SU LJUDI (*allegro materazzi pianissimo del piero*) Posebni su ljudi U tramvaju naši Ako niste znali To su hokejaši Kad vidite staricu Što dolazi sa placa Znajte da se zapravo Sa turnira vraća Igrali su hokej Na ledu il' na travi Iako su stari Hokejaši su pravi Sa štapovima svojim Udaraju pak Misliš da su spori? Brzi su ko vlak U tramvaju i busu Uvijek sjesti vole Jer nakon teške tekme Noge i njih bole Bole ih i leđa Od čvrstih startova Ima ih posvuda Iz svih naših kvartova Hrabri baš su oni Jer sport taj je grub Često gube pamćenje Izbiju im zub I to vrlo često Pa zubala nose Došlo je do toga Da ostanu bez kose Al' u klubu teško je Niske su im plaće Tako neki prelaze I u tenisače Pa svoj hokej-štap Reketom zamijene Pa vježbaju uporno Da dođe bolje vrijeme Pa kada u tramvaju Jednog od njih vidiš Samo mu namigni Sa stolca se digni Jer znaš da im je teško I da sjesti vole '' Samo sjedni dečko!'' '' Ma idem sada dole''  _SHAOLIN_ |
|
Osoba za koju smo mislili da je nepogrešiva, osoba koja je uvela Fodorizam u naše domove, osoba koja je je uzor mladima cijelog svijeta pokleknula je pred jednim od najjednostavnijih geometrijskih tijela- kockom. Da, vaše sumnje su ispravne -nasi fotoaparati uhvatili su Mirka plemenitog Fodora kako se kocka! Ni mi nismo vjerovali, pa vam evo i slika da se uvjerite!
 Budući da on ima ugled koji mora sačuvati, čim je vidio da smo ga slikali istog je trena navalio na nas i pitao nas: Vi ste sigurno paparazzi iz Klika ili Glorie! To je nevjerojatno, shvatite da samo Smokvin list ima licencu za moje slike! Skamenjeni od straha pokušali smo se izvući:'' pa..ovaj.. mi smo iz National Geographica, radimo dokumentarac o čudnovatim kljunašima, prodali bi rekordni broj primjeraka kad bi stavili vašu sliku na naslovnicu! Mirko je malo promislio i rekao nam: '' Ovako, sinovi moji, djeco moja, dogovorit ćemo se. Izbrišite tu sliku a ja ću vam dat svoju sliku u tangama kad sam ljetovao na Korčuli i nju stavite na naslovnicu. Slika je ovako izgledala:  Mi smo naravno odbili, jer vec imamo clanak o 7 svjetskih cuda. U tom trenutku izraz lica mu se promijenio i počeo je govoriti na ultrazvučnoj frekvenciji. Sva sreća da smo imali karte za belu. Rekao je: Uhvatili ste me u kockanju pa sta? Ljudi se danas kuglaju, Egipćani su gradili piramide, zgrade su u obliku kvadara i valjaka a vi mene osuđujete zbog jedne...( pojavila mu se suza u oku)... kocke. Ma pljunem vam u oko objavite sliku al onda znajte da ću se povući s televizora i da će milijarde djece na svijetu izgubiti želju za životom. Želite li imati njihove sudbine na savjesti? ...  tad je totalno poludio i derao se na nas: Daj se ubijte i nabavite si život. Vi strvinari samo činite zlo!!!!Još nam je objasnio da je kockanje dobro za zbrajanje. Jer tamo se moze brojati do 6, a na ruci samo do 5!Također nas je uvjerio da ne postoji nova tortica od kokosa. Potpuno smo pali pod njegovu kontrolu i sa smiješkom smo mu uručili tolko vrijednu sliku.  Za kraj što reći? Mirko je doista najveći.?  _Skr-Ozzy_, _SHAOLIN_ |
|
Ako ste jedna od osoba koja misli da se fotosinteza odvija u fotoaparatu ili da je J.Lo Hadžiselimović javni bilježnik, nemojte čitati ovaj post. Ovo je priča o jednoj djevojci koja nije znala da se oksid naopačke čita disko i to ju je proganjalo sve od Jastrebarskog do Velike gorice. Kao što i sami znate, slika govori oko 1126 riječi pa vam neću ispričati priču, nego napisati pjesmu koja nema veze s tom curom.. Pjesma ismijava dvorski život za vrijeme vladavine Luja XIV, a zove se '' Moja baka Milica''.
Moja Baka Milica( Saša, Tin i Kedžo remix) Dogodilo se to Jedan proljetni dan Kad sam pokušavao Smeće iznijet' van Bilo je tu svega I kora od banana A ispred moje zgrade Gomila cigana Skupili se cigani Iz razloga tog Što odvođenje bilo je Smeća glomaznog Došla djeca, djedovi Pozvali i strinu Da nađu koji toster Il' pisaću mašinu Al' veselje toliko Blistav to je prizor Kad nađu neku perilicu Ili televizor Tad zasvira harmoniku I Hamdija Rom Nakon apstinencije On je sad na svom Ah kakva scena Da boli me slezena Uz radijator s šest rebara Odmara se majka stara Ljudi im se dive Što u zgradama žive Odakle im tol'ka sreća Kad se skupe oko smeća Priznat ćete cigani Uvijek prate modu Dođu poput vjetra A još brže odu Pa kada taj cirkus I moj kvart napusti I meni se niz obraz Osam suza spusti Mjesto ovog događaja Nije bila Ilica I znajte da ne postoji Moja baka Milica.  _SHAOLIN_ |
|
Evo prošlo je ljeto. S obzirom da je SP dosadno onda se moramo pozabaviti komentatorima. To su Željko "Željac" Vela, Drago "Milo" Ćosić, Božo "Branimir" Sušec, Igor "Mogao je ali nije mogao" Štimac i Srećko "U nesreći" Bogdan i Miroslav "Nije me diro" Blažević. Kao što je jasno vidljivo, nema žena i crnaca, pa je očito da je HRT rasistička i šovinistička televizija. Šaljite im protestne mailove na tina_coldplay@msn.com.
Prvo ćemo malo pisati o našem budućem izborniku Igoru "Štipaljki" Štimcu. Situacija 1) Momčad A ima priliku za pogodak, no napadač promašuje... Štimy: Na snimci vidimo da bijeli igrač očito poteže za dres plavog igrača koji je onemogućen u trenutku udarca. Ipak, bila je to velika prilika i da je bio precizniji, postigao bi pogodak. Jel li tako Božo? Bogdan: Da. Štimy: Drago mi je da se slažemo. Bogdan: Mi smo kao prst i nokat. Štimy: Da,samo što si ti nokat. Bogdan: Da,haha. Ćiro: Ovaj sudac je peder. Bogdan: Da. Štimy: Kao što vidite,sudac nosi naočale kako bi bolje vidio aktere na terenu. Očito je da se radi ne samo o pederu kao što je Ćiro rekao nego i pedofilu.  Situacija 2) Momčad A postiže pogodak koji smo svi vidjeli,ali Štimy mora nama to objasniti. Štimy: I ovdje vidimo da je lijevo krilo Iztok Puc odlično prošao dvojicu protivničkih igrača lijepom fintom šuta,te je zatim uposlio svog suigrača Pabla Da Vincija koji je vješto propustio loptu kroz noge do sljedećeg suigrača Vasca da Columba. Ne Columbo je prebacio sebe i trojicu igrača protivničke momčadi i petom dodao do potpuno slobodnog suigrača Nastje Slovaka koji je manirom pravog majstora zakucao loptu u mrežu. Bogdan: Ali bilo je zaleđe. Štimy: Zar stvarno? Toliiko sam se uživio u ovu akciju da mi je to promaklo. Ispričavam se svim gledateljima pred malim ekranima i malo većim te plazma televizorima. Nema situacije 3 jer smo sve objasnili u prijašnje 4. Na onaj mail koji smo ostavili možete također slati svoje želje koga želite vidjeti na komentatorskim mjestima u finalu koje igraju Urugvaj i Slovenija. GDO JE PUSTIL PESA VUN,GDO GDO GDO GDO! I za kraj poruka od legendarnog Nesrećka Bogdana: "Nedved ima lijevu i desnu nogu." Hvala,nismo znali. _El Ninjo_ & _Skr-ozzy_ |
|
Cijeli svoj život živio sam u uvjerenju da je Chuck Norris najveća legenda na svijetu. Budući da o njemu već postoje postovi, razmišljao sam postoji li još netko tko je u njegovom rangu. I tada mi je sinulo. Chuck Norris je mala beba prema čovjeku kojeg ću vam ja opisati: megaekstraturbonenadjebivi car dr. Stefan Frank.
 Kao što znate, on voli žene i žene vole njega. Taj latino zavodnik je osvojio srca žena diljem svijeta, tako da se danas smatra da je svaka treća osoba potomak Stefana Franka. Ostatak potječe od Džingis kana i Marka Marušića. Majka Štefica, po kojoj je dobio ime, je kolumbijskog porijekla, dok mu je otac iz sjevernog dijela Tadžikistana. Upravo zbog te razlike u kulturama postao je vrlo tolerantna osoba, čega ste i vi svjedoci. Svi znamo da je on doktor ali nitko zapravo ne zna čega. Ja sam malo istraživao i saznao da je on diplomirani ginekolog, stomatolog, oftamolog, psihijatar, profesor filozofije, fizioterapeut, kardiokirurg, a ni fizički rad mu nije stran. Ako ste gledali seriju (ja nisam) vjerojatno ste upoznati s njim tako da ga je suvišno opisivati. Potrebno je da znate samo jedno, a to su dvije stvari: 1. Nikad ga ne gledajte u oči, jer ima ubojit pogled 2. Ma kakav bio problem, ne bojte se tražiti pomoć jer Štef sve rješava 3. Zadnje, ali i najbitnije, u Konzumu se mogu nabaviti jabuke za 3kn/kg  _SHAOLIN_ |
| < | srpanj, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
