Dosao zeka u javnu kucu i pita sta ima za deset dolara. Upravnica mu kaze:"idite u sobu broj pet!" zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra. Cim vide zeca, ona pravo na njega i proguta ga. Razmislja kobra u sebi:"stigla dobra klopa, nema sta! Cekaj, bre! Ali sta ako je ovo musterija? Najebacu od gazdarice momentalno!" i ona izbaci zeku nasred sobe. Zeka je pogleda onako iskosa, i gladeci rukom sopstveno krzno, rece joj prezrivo:"mala! Kad mi ga drugi put budes pusila, malo manje zini!!!"
sto je to malo plavo sto po travi skace? Skakavac dobio batina!
Pitanje: sto je to zum, a sto muz ? Odgovor: kad pcela proleti cuje se zum! Muz je kad ide u rikverc....
Sjede dva komarca pored bazena i cavrljaju. Nakon nekog vremena kaze prvi drugome:" aj popi to pa idemo..."
"ah, zivot je pun zabluda!!!" rece jez i sidje sa cetke.
Kako bi ubio plavog slona? Puskom za plave slonove.
Kako bi ubio crvenog slona? Poceo bi ga daviti i kada bi poplavio , ubio bi ga puskom za plave slonove.
Kako bi ubio bijelog slona? Przio bi ga na suncu i kad bi pocrvenio, poceo bi ga daviti,a kad bi poplavio ubio bih ga puskom za plave slonove.
Kako bi ubio zelenog slona? Tko je ikad vidio zelenog slona?

Isla jedan dan zecica u sumu da nabere jagode pa da ona i njen muz zajedno ih pojedu.muz doma ostao cekajuci zecicu nema nje cijeli dan u zec se zabrinuo.kad navecer dodje zecica sva rascupana i s zapletenim usima zec je pita :pa gdje si bila?.a zecica odgovori:uhvatila su me cetiri zeca i silovali me cetiri dana.zec odgovori: pa kako su te silovali cetiri dana,pa prosao je samo jedan dan.na to ce zecica:pa ja sam ti se dosla samo javiti,da ne budes zabrinut!!
U sumi vlada glad. Izgladnjela lisica vreba plijen, ali nigdje nicega. Odjednom iz grma se cuje: "ko-ko, kokoda !" naravno lisica se odmah baci u grm. Cuje se komesanje, cviljenje. Nakon pet minuta iz grma izlazi vuk sav zadovoljan: "ni picke ne mozes vise dobiti bez znanja stranih jezika !"
dogovore se milijun mrava da udave slona.
Popese se oni na njega, a slon ih strese sve osim jednog.
Kad svi u glas: "david udavi ga".
Zasto je sida pticija bolest?
Prenosi se sa cavke na patku(i obrnuto)i sve to preko seve
kupio covek papagaja i stavio ga u dnevnu sobu da motri na zenu dok je on na poslu... Vraca se sa posla i pita papagaja sta je danas video. Ovaj kaze: "nista posebno. Dosao je neki covek, sa vasom zenom je popio pice i otisli su u drugu sobu..."
iznese covek kavez sa papagajom ispred kuce, tako da ima pogled na obe sobe. Sutradan se vraca kuci i pita papagaja sta je danas video:"nista. Dosao je neki covek, sa vasom zenom je popio pice i otisli su u drugu sobu."
"pa, sta je bilo u drugoj sobi?!", pita covek.
"ne znam, onesvestio sam se od drkanja", rece papiga.
Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale 'mi smo kurve, zelite li zabavu?'
pozali se popu i on kaze da joj moze pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju bibliju...
Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove dve kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'mi smo kurve, zelite li zabavu?'.
Na to ce jedan papagaj ovom drugom:"pusti tu bibliju - molitve su nam uslisene!"
dva lava leze na suncu i odmaraju se. Odjednom u obliznjem sumarku nesto pukne, te istrci slon smijuci se na sav glas. Lavovi dignu glavu i nezainteresirano nastave dremuckati. Nakon par minuta opet nesto pukne u sumarku, izleti slon i pocne se valjati po podu od smija. Lavovi pocnu obracat paznju. Slon se vrati u sumarak, ponovo nesto pukne i dva slona izlete pucajuci od smijeha.
"pa sto je tako smijesno?", upita jedan lav
"pa, jebo majmune tamo u sumarku!", odgovori jedan slon.
"pa dobro, svi jebu majmune, ali sto je tu smijesno?"
"pa, nama pucaju!"
Bili jednom tata i sin bik. Kaze sin tati: ajde da se sjurimo dole u dolinu i pojebemo jednu kravu kad je uhvatmo. A kaze njemu tata ajde da se prosecemo i sve ih pojebemo
Kupila zena papigu koja je stalno prostacila. Buduci da papiga nije prestajala kricati zeni je dopizdila pa ju je stavila u frizider,nakon nekog vremena zena je pogledala papigu i kad je otvorila frizider,rekla je:"tko to mene geda,geda?"-a papiga joj odgovori:"pingvin. Picka ti materina


pasla krava na livadi i sad odluci farmer da dovede i vola, pa on podeli livadu na dva dela i ogradi je bodljikavom zicom. I pasli tako vo i krava i gledali se oni duugooo. I odluci vo da preskoci ogradu i da se upozna s kravom. Kaze ona njemu:"ja sam krava risulja, nadimak mi sisulja." kaze vo kravi:"ja sam vo rudonja, nadimak mi ost'o na zici!"


imao otac dva sina. Jedan sin je bio pesimist a drugi optimist. Otac za bozic pokusa ih iskusati.
Sina pesimistu stavi u sobu punu igracaka, a sina optimistu u sobu punu govana. I prvo dodje kod sina pesimiste koji je pokusavao skuziti u cemu je stos i nije bio veseo. A onda ode kod sina koji je bio u sobi s govnima.
I vidi sin se smije i cisti govna lopatom. Otac pita sina:
- zasto se smijes.
A sin mu odgovori: - u svom tom dreku mora biti i negdje poni (poni=konj).
Skakao pjetao na sve kokosi osim na jednu kojoj je svaki dan skidao po jedno pero. Jednog dana pita ga ta kokos zasto na sve skaces osim na mene, a on ce jo njeznoj: ti si mi najlijepsa tebe hocu golu!
Dosao kamion pun pive u sumu zivotinjama kao humanitarna pomoc. Sve se zivotinje poredale i svako dobije gajbu pive. Najednom naidje medvjed i preko reda zatrazi gajbu. U tom trenutku netko iz reda zavice:- majku ti jebem stani u red kao i svi mi ostali!!!
Medvjed se okrene i upita da tko je to rekao??? Nitko se ne javi. Posao medvjed ca kada za pola sata naidje lav i ponovo ista stvar, krene on preko reda i zatrazi gajbu pive i opet netko iz reda vikne:
- jebem ti mater sto puta, sto ne stojis u redu!!!
Lav pita da tko je to rekao i opet tisina. I tako na kraju je zecu ostalo samo pola gajbe pive i vraca se zec u svoju rupu i pocne piti pivu gledajuci u zid. Nakon pete pive kaze zec:
- ja sam reko majku ti jebem'!!!!!!!
Dogovre se zivotinje u sumi da svi ispricaju po jedan vic i ako se svi ne budu smijali da ubiju pripovjedaca:
- isprica lisica vic, svi se smiju, osim meda. Ubiju lisicu.
- isprica vuk vic, svi se smiju, osim meda. Ubiju i vuka.
- isprica magare vic, samo se medo smije.
Pitaju ga ostali:
- sto je medo? Sto se smijes?
- a, onaj lisicin je bio dobar!
Dvije krave pasu na livadi,a jedna ce:
- uh sto je ova trava dobra.
- zamotaj i meni jednu! - zamuce druga krava.
Dosao vampir kod zubara da pregleda zube, na to mu zubar izvadi sve zube. Vampir se zabrinuo kako ce sada piti krv. Zubar mu odgovori da ce mu zubi brzo narasti i da se ne brine. Ide tako zubar sutradan ulicom i sretne vampira kako ruje po smecu. Zubar ga upita:
- pa sta rujes po smecu?? A vampir njemu:
- skupljam tampone da imam bar za caj.
Zasto pas lize jaja?
Zato sto moze!!!!!!!!!!
Leti komarac sa kitom svom u zavojima pa ga pitaju drugi kaj se dogodilo."imao sam volju poseviti krijesnicu pa sam naletio na opusak."
kako se medo penje na drvo?
Sakrije se u ljesnjak i ceka da ga vjeverica odnese gore
sjedila tri vampira nakon zavrsenog "radnog vremena" u gostionici.
Dodje konobar pa ih upita:
-a sta ce te popiti?
Prvi vampir rece:
-donesite mi dvije litr krvi, jos uvijek sam zedan! (i konobar mu donese)
drugi vampir rece:
-ma,donesite mi pet litara krvi, kad se pije tada se i pije!(i konobar mu donese)
treci vampir rece:
-donesite mi litru prokuhale vruce vode! (i konobar mu donese)
ova dvojica ga pogledase u cudu.
Kada je konobar donio vodu i stavio mu je na stol, on poce vaditi iz svoga skupocijenog odijela prljave krvave zenske uloske
i stavljati ih u vodu.
Ova ga dvojica upitase prenerazeni:
-vraga mu,sta to radis?
A on im odgovori:
jebiga, nesto sam prehladjen pa bi mi dobro dosao jedan caj!

Smjeh,aale i zezancije

28.04.2006., petak

Malo smjeha o odvjetnicima......

partysmijeh
Američki odvjetnici
Službeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Joutnal ), početkom ove godine objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati.
1. "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutru ?"
2. " Vas najmlađji sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?"
3. " Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali ?."
4. " Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga ?"
5. " Da li ste vi ili vas mlađji brat ubijeni u ratu ?"
6. " Da li vas je ubio ?"
7. " Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
8. " Bili ste tamo dok niste otišli , jel tako?"
9. " Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo ?"
10. Dakle beba je začeta 8. kolovoza?
- DA
- A šta ste vi radili u tom trenutku?
11. Ona ima troje dece zar ne?
- Da.
- Koliko je dječaka ?
- Nijedan.
- A djevojčica?
12. Kažete da stepenice vode dole u podrum?
- Da.
- A, može li se tim stepenicama popeti gore?
13. - Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?
- Jeste boravio sam u Evropi gospodine.
- A jeste li sa sobom poveli mladu?
14. -Kako se završio vaš prvi brak?
-Smrću.
-A čijom, smrću?
15. - Kako bi ste opisali tu osobu?
- Bila je srednjeg rasta, s bradom.
-Je li to bio muškarac ili žena?
16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
17. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu isli?
- Usmenu.
18. Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
- Autopsija je započela oko pola devet ujutro.
- A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
- Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.
19. Da li ste kvalificirali da date uzorak mokraće.?
- Kvalificiran sam od malih nogu.
20. - Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
- Ne.
- Jeste li provjerili krvni pritisak?
- Ne.
- Jeste li provjerili disanje?
- Ne.
- Dakle, moguće je da je pacijent jos bio živ kada ste otpočeli autopsiju.
- Nije moguće.
- Kako možete biti tako sigurni doktore?
- Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
- Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ ?
- Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.
Sretno gospodine Gorski
Svi pamte čuvene rijeci Nila Armstronga, koje je izgovorio kada je prvi put kročio na mjesec:
- Ovo je mali korak za čovjeka, ali veliki za čovječanstvo!
Pored ove slavne fraze, iz uobičajene komunikacije sa bazom na Zemlji izdvajala se i enigmatična rečenica:
- Sretno, gospodine Gorski!
Ovu rečenicu je Nil rekao malo prije nego što se vratio u letjelicu, koja će ga odvesti kući. Ljudi u NASA-i su mislili da je u pitanju pozdrav nekom rivalskom Sovjetskom astronautu.
Ipak, nakon provjere, ni jedan Gorski nije nađen ni u ruskom ni u američkom svemirskom programu.
Ljudi su godinama pokušavali od Armstronga izvuci značenje ove rečenice, ali na sva novinarska pitanja, on se samo zagonetno smiješio.
Ova rečenica ostala je tajna sve do konferencije za novinare u Tampa Bay na Floridi, 5. srpnja 1995. Kada je g. Gorski umro, Nil je konačno odlucio odgonetnuti ovu 26 godina staru tajnu.
Kada je bio klinac, Nil je u dvorištu često igrao bejzbol sa svojim prijateljima. Jednom je jedan njegov prijatelj udario lopticu tako da je odletjela ispod prozora susjedove spavaće sobe. Njegovi susjedi bili su baš gospodin i gospoda Gorski. I kad je prišao uzeti loptu, mladi Armstrong je načuo kako gospoda Gorski viče na svoga muža:
- Oralni sex!? Hoceš oralni sex!!? Dobićeš oralni sex kada klinac preko puta bude hodao po Mjesecu!!!
Viva piva!!!
Profesor filozofije je pred razredom, a ispred sebe ima nekoliko predmeta. Kada je sat počeo, bez riječi uzima u ruke veliku praznu staklenku od krastavaca i počinje je puniti kamenjem promjera oko 5 cm.
Onda je upitao studente da li je staklenka puna. Oni su se složili da je. Profesor onda uzima kutiju sa šljunkom i nasipa ga u staklenku. Staklenku je malo protresao i naravno, šljunak je, kotrljajući se, popunio prostor izmedju kamenja.
Onda je ponovo upitao studente da li je staklenka puna. Složili su se da je, uz smijeh. Profesor sada uzima kutiju sa pijeskom i nasipa ga u staklenku. Naravno, pijesak je popunio sve ostale šupljine.
"A sada" - kaže profesor, "hoću da zamislite da je ovo vas život!" "Kamenje predstavlja važne stvari - vašu obitelj, vašeg partnera, vaše zdravlje, vasu djecu - sve ono što bi vaš život činilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale".
"Šljunak su sve druge stvari koje su važne kao što je posao, kuća,auto. Pijesak je sve drugo. Sitnice. Ako u staklenku prvo stavite pijesak, za kamenje i šljunak neće ostati mjesta.
Isto važi u životu. Ako svo vrijeme trošite na nevažne stvari, nećete imati prostora za ono što vam je važno. Obratite pažnju na one stvari koje su ključne za vašu sreću.Igrajte se sa djecom.
Nađite vremena da odete kod liječnika na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples...
Uvijek će biti vremena za posao, da se kuća očisti, pozovu prijatelji na večeru...
Pobrinite se prvo za kamenje, za ono što je zaista važno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pijesak!"
A onda, jedan student uze staklenku za koju su se i profesor i svi studenti složili da je puna i natoči konzervu piva u nju.
Naravno, pivo je popunilo sve preostale šupljine u staklenki. Sada je ona zaista bila puna.
Pouka ove priče je: Koliko god da vam je život ispunjen, uvijek ima prostora za pivo.
Buffy
Maloprije (prije Beckera i Southparka) sam pogledao zadnju epizodu Buffy na Novoj. I shvatio sam koje je to oruđe u kvarenju mladeži.
1) Sigurnost svijeta pred natprirodnim silama zla je američka 16-ogodišnjakinja koja je tipični produkt okoline: kćer samohrane majke, neodgovorna, stalno upada u nevolje, ima loše ocjene...
2) Druži se sa karikaturama:
- Willow - ženskim 'nerdom' (nije da ne postoji taj tip cura, ali ovo je karikatura) kojoj je tiha patnja Xander. Plus, ima ime kao neko djete cvijeća. I jedan dobar film :)
- Xander - tip koji je kao zaljubljen u Buffy a nije nego samo pati
- Giles - knjižnjičar koji je na prvi pogled knjiški crv ali ima mračnu tajnu i nije ono za što se izdaje
- Cordelia - najpopularnija cura na školi koja je egocentrični snob i glupača (nije uvreda nego opis karaktera) koja je opsjednuta samo izgledom i modom. I dečkima.
- Angelus - vampir koji je postao dobar. Dvije stvari me smetaju - vampir koji je postao dobar (yeah, right!) i što je ona "ubojica vampira"
3) Ljubavna veza Buffy i Angelusa. Oboje su, ili izgledaju, mladi, zgodni i zaljubljeni. Ništa loše. Na prvi pogled. Ali perverzija da ne moze biti perverznija (zapravo može, ali nećemo sada o tome :). Angelus je 200+ godina star vampir. Buffy ima 16 godina. Znači imamo jednog pohotnog starca i djevojčicu (nemam ništa protiv maloljetnica - tipično muško sexističko razmišljanje - ali ovo je ipak malo previše). Angelus je vampir. Znači da nije živ, što znači da je Buffy nekrofil.
Jesam jedini koji vidi da ovdje nešto ne štima?
Ajmo sada ovo sve zbrojiti: zgodna plavuša + maloljetna + problematična + nekrofilija + nasilje + karikature od prijatelja + čudovišta + mračne tajne + sexualne frustracije + markiranje + laganje + popularnost serije + psihologija prosječnog američkog djeteta = potencijalna bomba.
Uskoro će amerikanke u pubertetu svoja prva sexualna iskustva imati sa svježe iskopanim leševima...
I taj narod raspolaže nuklearnim oružjem?!?!?!? Mene je strah. Ozbiljno.
p.s. Ovo sam napisao pune svijesti bez uzimanja stimulansa ilegalne prirode i namijenje mijenjanju svijesti.
Poklopac 710
Kod mehaničara, prije nekoliko dana:
Ude gospođa i zamoli prodavača da joj proda Poklopac 710.
Prodavač je nije shvatio, te je upitao svoje suradnike, no niti oni nisu znali o čemu je riječ.
Gospođa je bila ustrajna, te je ustvrdila da je to jedan dio motora u njenom autu, a koji je prije nekoliko dana izgubila.
Prodavač ju je zamolio da mu, ako može, nacrta kako izgleda otprilike taj dio.
Svakako, odgovori gospođa i nacrta slijedece.....
Poklopac 710
Muški manifest ženama svijeta, od muškaraca kojima je dosta svega
1. Naučite se služiti daskom od zahodske školjke. Ako je podignuta, spustite je. Nama radi podignuta, vama spuštena. Mi se ne tužimo kad je vi ostavite dolje.
2. Ako se vi ne oblačite kao cure iz kataloga za donje rublje, ne očekujte da glumimo kao frajeri iz sapunica.
3. Ako mislite da ste debele, vjerojatno jeste. Nemojte nas više pitati – odbijamo odgovoriti.
4. Ponekad ne mislimo na vas. Naučite živjeti s tim. I ne pitajte nas o čemu razmišljamo ukoliko niste spremne raspravljati o temama poput pupčanog pamuka ili monster kamiona.
5. Nedjelja znači sport. To vam je poput punog mjeseca ili plime; ne možete ništa protiv toga. Shopping nije sport, nije nikad bio sport i neće nikad biti sport.
6. Kad izlazimo, možete odjenuti bilo što. Sve je fino. Zaista. Prva stvar koju izaberete. Možemo li konačno krenuti?
7. Imate dovoljno odjeće. Imate previše cipela. Večina frajera ima samo tri para. Zašto onda mislite da vam možemo pomoći u izboru jednog od 30 pari koji odgovara toj haljini?
8. Plač je ucjena. (Ucjena je varanje. Muškarci ne vole ljude koji varaju. Vidi pod 5)
9. Slobodno pitajte ono što vas zanima. Budimo potpuno jasni: suptilni znakovi ne djeluju, direktni znakovi ne djeluju, očiti znakovi ne djeluju. Ako vas nešto stvarno zanima, jednostavno pitajte. (Usput, odgovor je vjerojatno "ne")
10. Ne znamo koji je datum, nikad nećemo znati. Pišite sve rođendane, godišnjice i sve druge specijalne prilike crvenim markerom na kalendar.
11. Vjerujte nam, kad pišate stojećki puno je teže ciljati. Jednostavno moramo promašiti ponekad. Nije kraj svijeta.
12. "Da" i "ne" su savršeno prihvatljivi odgovori na većinu pitanja.
13. Iznesite nam problem jedino ako želite našu pomoć u njegovom rješavanju. Time se bavimo. Suosjećanje tražite od prijateljica.
14. Glavobolja koja se ponavlja svake večeri je problem. Odite doktoru.
15. Ne-američke filmove treba ostaviti onima koji ih rade. (Osim ako se ne tuku u njima.)
16. Provjerite ulje u motoru. (Ako vam auto proizvodi "čudne zvukove", recite nam odmah, ne čekajte da se stanje pogorša. A stanje se UVIJEK pogorša.)
17. Zajedničko ispunjavanje testova u časopisima nije ni u vašem ni u našem interesu. Vrijedi za sve časopise i sve vrste testova.
18. Bilo koji komentar izrečen prije 6 mjeseci ne smije se vaditi iz naftalina za novu svadu – svim komentarima istječe rok trajanja nakon 7 dana.
19. Ako nešto što smo rekli može biti protumačeno na dva načina, a jedan od njih vas rastužuje ili ljuti, nismo tako mislili. (Ozbiljno.)
20. Možete nam ili reći da nešto napravimo ili reći kako da to napravimo, nipošto obje stvari u isto vrijeme.
21. Kad god je moguće, molimo da kažete sve što imate tijekom reklama.
22. Svi muškarci vide otprilike 16 boja. Breskva je voće, a ne boja. Život je lakši ako sve te "ljuske jajeta" i "bijele kave" pretvorimo u "otprilike bijelu".
23. Što svrbi, bit ce počešano. Naučite živjeti s tim. 24. Znate što osjećate o torbicama? Mi osjećamo isto prema pivu.
25. Ako vas pitamo što nije u redu pa vi kažete "ništa" ponašat ćemo se kao da nema problema. Znamo da lažete – izvlačenje istine jednostavno nije vrijedno truda. (Ako imate nešto reći - jednostavno RECITE!) 26. Ako smo zaključili svadu, gotova je, OK? Nemojte je ponovo započinjati. Ako niste zadovoljni njenim ishodom, nemojte pristajati na njega.
Muški mozak

Kineske poslovice
Man who run in front of car get tired.
Man who run behind car get exhausted.
Man with one chopstick go hungry.
Man who eat many prunes get good run for money.
Baseball is wrong: man with four balls cannot walk.
War does not determine who is right, war determine who is left.
It take many nails to build crib, but one screw to fill it.
Man who drive like hell, bound to get there.
Man who live in glass house should change clothes in basement.
Crowded elevator smell different to midget.
Man who farts in church sits in own pew.
Plavuša piše sinu...
Dragi sine, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem.
Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitas.
Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće.
Kuća je preljepa, imamo čak i veš masinu, ali ne znam da li radi.
Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice samo je dva puta padala kiša- prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.
U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.
Posto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Čini mi se malo cudno da svoju kćerku zove "mama".
Tvoj rodak Pol se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj jos ništa govoriti. Mama koja te voli, Andrea.
PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila koverat.
Top lista naj-pitanja korisnika MO NET - a, mobilnog providera u Crnoj Gori
1. Ja bih da uplatim roaming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?
2. Imate li vi pokrivenost Ade Bojane?
3. Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!
4. Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog računa za mobilni: radio je fizičke poslove - kažnjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rođena, to nijesam znala, evo do danas, pa dodjoh da mi spasite dijete!
5. Kako mogu da zamračim broj?
6. Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut šnjima?
7. Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene može svako da dobije, i on zvoni... Ali nikako ne zvoni telefon, nego samo aparat !!!???
8. - K: Mene ne radi telefon a platijo sam račune.
- O: Kod nas je sve u redu, nije isključen, provjerite aparat.
- K: Nemam ja što da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama tun!
10. Mogu li da PROMIJENIM JEZIK.. Sad mi je, čini mi se NA ISLAMSKI?
11. Zašto mi GORI SIJALICA NA TELEFON?
12. ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?
13. Mogu li da OGREBEM KARTICU I AKO NEMA STRUJE?
14. Ja sam Monetov korisnik pripejda. Nešto teško dobijam vezu. Jesu li vam ti SATELITI U REDU???
15. Ja sam korisnik cijenjenog Monet-a, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog Monet-a pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...
16. Ne mogu da šaljem poruke
- Promijenite broj SMS centra u +38167100100
- A je li taj centar u Pljevljima?
17.- Koliko košta minut poruke?
18. - Fali mi samo 2-3 feninga da posaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste...
19. Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!
20. Imate li broj Mila Đukanovića? - Ne.
- A Filipa Vujanovića?
- Ne, ni njegov nemamo.
- NE!?!?!?!?!?!? ... E, mora da su na pripejd...sigurno...
21. Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?
22. Kol'ko košta minut?
- Zavisi gdje zovete.
- A da, ne zovemo nidje, samo nas interesuje...jadna...
23. - Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas, i oni njih ??
24. - Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...
25.- Mogu li da snimim sebe, kad neću da se javim?
26. - Pritisnuo sam 2 i POGURAO tarabu...
27. - Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je, a i neznam kako izgleda...
28. - Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto ostane od djeda!
29. - Mozete li mi mać' ovo YU sa aparata, ja sam sa Cetinja?!
30.- 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noć?
Tko je tko na sveucilistu
STUDENT: Mlada a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je receno da ce uspjeti u životu ako bude ucila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uci a što više uspije.
 
STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepše, pogotovo u ljetnom semestru.
ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentisana mlada osoba sa izraženim mazohistickim sklonostima. Ne želi otici iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Ocekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.
 
ASISTENT S MAGISTRATUROM: Lici na sediranog asistenta pripravnika. Ispoljava sklonosti ka alkoholu i lakšim drogama. Cesto nalazi zajednicki jezik sa studentima. 
ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedecu kategoriju, a ne zna šta je tamo ceka. Veoma izdržljiv. 
DOCENT: Mitsko bice - niti je covek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Suviše je star za emigraciju. Voli studente i rado ih obara. 
VANREDNI PROFESOR: Prilicno redovna pojava umanjenih fizickih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeca. Pocinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan. 
REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije cuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih. 
PRODEKAN: Lice iz posljedne ili pretposljedne kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena predhodnih dekana. Želi nešto promjeniti, ali ne zna šta ni kako, tako da prolazi neopaženo. 
DEKAN: Najviši sveucilišni cinovnik odgovaran za nerad svih predhodnih kategorija i njihov suživot.
01/23/2003 22:13:56

- 10:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

  travanj, 2006  
P U S Č P S N
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga
smjeh,samo smjeh
Vicevi
Ucio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da pisa..
To ti je jednostavno sine:
1 - otkopcas slic
2 - izvadis ga van
3 - povuces kozicu
4 - pisas
5 - otreses ga
6 - vratis kozicu
7 - stavis ga nazad
8 - zakopcas slic
Ajde sada ti probaj.. Nato ce mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6...5

Kako prepoznati koja je muska a koja zenska
ribica kad im dajes hranu?
Koja je pojela je zenska, a koji je pojeo je muska ribica!
U zoloskom vrtu medvjedica urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, dosjeti se da ponudi muji da "sredi" medvjedicu za pristojnu nadoknadu.
Pozovu muju i pitaju ga:
- "jeli mujo, da li bi ti jebo medvjedicu za 200 maraka?"
- "pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "dobro, ajde razmisli."
sutradan:
- "mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara mujo skruseno.
- "dobro, da cujemo uslove."
- "prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "dobro, slazemo se."
- "drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "i trece: ja imam samo 100 maraka!!!"
dodje zirafa u ducan i pita imate li kruha. Prodavacica kaze nema. Zirafa kaze:"nema veze ionako sam dosla biciklom!

Ide crvenkapica baki odnijeti veceru, cim je usla u sumu naidje na vuka i
odmah ga pita: vuce zasto imas tako velike oci?
A on odgovori: ajde glupaco, zar ne vidis da serem!

Raspravljaju tri vampira o tome tko moze popit vise krvi i, buduci da se
ne mogu dogovoriti, odluce to provjeriti u praksi. Najprije odleti jedan
i vrati se nakon nekog vremena, krvavih usta.
"vidite li ono selo tamo?" upita preostalu dvojicu.
"vidimo," odgovorise ostali.
"e, pa tamo vise nema krvi."
odase mu ovi priznanje da je stvarno pravi krvopija, ali se time
natjecanje ne zavrsi. Odleti drugi i vrati se nakon nekog vremena
krvavih usta.
"vidite li onaj velegrad tamo, u daljini?" upita svoje prijatelje.
"vidimo, vidimo."
"e," kaze "tamo vise nema krvi."
odase mu priznanje da je stvarno dobar krvopija, ali se niti tu
natjecanje ne zavrsi jer je ostao jos jedan. Odleti taj i vrati se nakon
20 sekunda sav krvav.
"decki," upita drugu dvojicu "vidite li vi onu banderu tamo?"
"vidimo, vidimo!" spremno odgovorise druga dvojica.
"e, ja je nisam vidio...."

kako znati da je slon ispod kreveta? Strop je vrlo blizu.
Kako slon silazi sa drveta? Sjedne na list i ceka jesen.
Kupi vuk ficu i vozi se ko lud po sumi
kad ga ugleda lisica i zove ga: vuce, vuce
a on samo juri dalje a ona opet:vuce, vuce
a vuk stade gurne glavu kroz prozor i kaze
normalno da vuce kad je nova masina
ide mrav prasumom i njemu se doslo jebat, vidi on slonicu, popne se na nju i zabije joj ga, a bas taj tren slonica udre u stablo
i zaurla..a na to ce mrav...pati baby pati!

Bio jednom jedan glupi konj i ode on u kukuruzno polje, a tog dana je bilo tako vruce da se kukuruz pretvorio u kokice, a glupi konj je mislio da je to snjeg pa se smrzo
idu dvije zirafe ulicom.jedna se stalno gurala u sredinu
ide zeko sumicom i prolazi pored lisicje jame a u njoj mali lisici i zadere se : - jebem vam mater! I pobjegne. Drugi i treci dan isto. Cetvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se tadere - jebem vam mater ! - a lisica pojuri za njim. Trci, trci zeko kroz sumu, kroz poljr, lisica za njim. Provuce se zeko kroz ogradu a lisica se zaglavi. Zeko pridje straga i pocne seviti, a lisica: - nemoj zeko, molim te! A zeko: ne bi ja, ali obeco sam djeci!

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se