umislio sam se ko mlado od kombajna pa sam nakon sat vremena rjesavanja toliko digao nos da sam zakačio luster.ja sam rješio 20 zadataka,a vi dokažite da su fudbaleri čistokrvni glupani pa rješite više:
"Moraš shvaiti što znače slova. Pogledaj primjer pod rednim brojem 0.
Prema MENSI ukoliko točno riješiš 19 ili više ti si ""genij"".
Samo dva člana MENSE uspjela su riješiti točno cijeli test.
Bodovi: 1 - 5 je prosjek, 6 - 11 oko inteligentan, 12 - 18 stvarno inteligentan, 19 + Genij"

RB Šifra Odgovor
0) 24 S u D 24 sata u danu
1) 30 S u A
2) 7 D u T
3) 7 S Č
4) 12 Z u H
5) 52 K u Š (BDž)
6) 25 P na H Š
7) 18 R na G I
8) 5 P na S
9) 90 S u P K
10) 32 je T u S F na kojoj V S
11) 15 I u R M
12) 3 K na T
13) 11 I u N M
14) 12 M u G
15) 29 D u V u P G
16) 365 D u G
17) 52 T u G
18) 9 Ž od M
19) 60 M u S
20) 23 P U u LJ T
21) 64 P na Š P
22) 1000 G u T
usput,sutra pišem novi tekst!

probudio me ranom zorom prodorni zvuk ljubavnog zova jelena lopatara!ili je to ipak bilo samo krešino hrkanje?hmmmmmmmm.....?a taman sam sanjao kako skačem poput onog majmuna sa početka odiseje u svemiru po šoferšajbi omiljenog twinga moje bivše.gad demit!
votever,što bi rekao francuz.ionako sam se morao ustati jer sam obećao igranje u katoličkoj ligi malog nogometa.nadimljen poput pršuta sa tavana od učestalih prduckanja tokom cijele noći spuštam se u prizemlje i pokušavam si spremiti doručak!mamuran i krmeljav pokušavam namazati paštetu na kruh,ali većina završava razmazana po stolnjaku ili na rukavu.penjem se na kat i budim lijevo krilo našeg tima i neprelaznog beka koji se nada će bog biti milostiv prema njegovim brutalnim prekršajima.krećemo prema rijeci na odigravanje dvije utakmice.
prije utakmice molitva za stradale u vukovaru!zijevanjem skoro usisavam protivničkog igrača,a toliko smrdim po roštilju i alkoholu da su oko mene pobijene sve bakterije i nametnici.navodno se i neki češljugar prisilno spustio zbog mamurluka i gurao si krilo u kljun radi riganja.
krajnje inteligentno ostavljam torbu sa stvarima nasred tribine nezaštićenu od kiše tako da na kraju utakmice imam gomilu neupotrebljive garderobe natopljene vodom.pobjeđujemo u obje utakmice iako je većina ekipe korak do rigoleta,a aut linija nam je ravna poput sinusoide.niti sam ne znam kako,ali u strijelce se upisujem 7 puta tako da sam u utrci za zlatnom kopačkom za najboljeg strijelca katoličke lige.ili se možda dobije zlatna krunica?ili samo oprost od grijeha?
u povratku na naše sveto brdo dobijamo sms da je ponestalo graha i toalet papira,pa krećemo u kopačkama i dresovima pljuskom opranima u trgovački centar u nabavku.svi nas gledaju kao koletktivne debile,pa je nagrada za prvu osobu koja se nije okrenula za nama ostala neosvojena!
vraćamo se natrpani konzervama graha i poput izgladnjelih vukova nasrćemo na preživjele pljeskavice.
nastavljamo sa tulumom pojačani sa nekim novim članovima koji su u petak izostali zbog posla!
cenzuraaaaaaaaaa..........................

*365 dana je prošlo od kako je moja bivša draga polegla ko pšenica sa krešom na lepenici.

kakva bi ja bio idealna radodajka.mene se na sve može nagovoriti,jednostavno ne znam reći ne.morao sam preko vikenda pročitati više teksta za ispit nego što ga imaju stari i novi zavjet zajedno,morao sam nacrtati u autocadu nekakvu tarnu spojku koju razumijem koliko i hijeroglife,morao sam......ali ne,navukao sam se na alkohol ko muha na govno i odjebao nauku na uštrb prežderavanja,lomljenja kafane i brutalnog alkoholiziranja!
krećemo uz molitvu da nas fućkov yugo 55 u predizdisajnom stanju dotegli na 768 metara visoko brdo smješteno u neposrednoj blizini fužina!upadamo u magluštinu koja kao da je ispala iz horror filmova tako da vozimo 15 km/h što je skoro pa duplo sporije od maksimalne brzine koju može razviti ovaj yugo izlizano plave boje poput traperica ispranih varekinom.fućak se kune u cijelo svoje stado muflona da je jednom prilikom pojurio na autocesti 32 km/h,ali mi mu ne vjerujemo i ismijavamo ga (a da ,sad 100)!zbog preguste magle promašujemo skretanje za lepenicu!zbog preguste magle promašujemo skretanje za lepenicu i drugi put.u trećem pokušaju doslovno napipavamo skretanje i vozimo se otprilike kilometar i pol putem idealnim za razbijanje bubrežnog kamenca.mudro pristižemo posljednji tako da eskiviramo sve kućanske poslove.počinje loooooooooooom!
za inicijaciju ispijamo svi po čašu pelinkovca koju mi toči već poprilično pijani novi član tako da mi barem decilitar završava u rukavu.slijede prvi pokušaji stidljivog penjanja na stol spriječavani poput uklanjanja prve fleke sa novih bijelih tenisica.ubrzo stol postaje pretjesan za sve zainteresirane za ovaj oblik alpinizma,a nastradava i prvi luster isčupan od strane neznanog junaka.situacija se nakratko primiruje jer nam domaćini serviraju cisternu graha napravljenog toliko rijetko da smo umjesto žlicom i vilicom večeru mogli posrkati na slamku.
primjećujem šapu grizlijevskih dimenzija kako se nadvija nad moju porciju u očitom pokušaju da umoči kruh u tanjaur.
krešo,koji kurac izvađaš?????????
pa znaš da ja moram poslije tebe!!!!!
fuuuuuuj,gadiš mi se!urlam mu to sa izrazom lica dvogodišnjeg djeteta kojem mama na silu pokušava ugurati žlicu blitve u usta.fuuuuuuuuuj!
a od kada si ti to gadljiv,pa bio si sa tanjom!!!?????!!!!
što jest jest!
onda smo u glas zapjevali onu thompsonovu:
varala me varala
polusrpkinja
varala me varala
s rugobom od čovjeka
polusrpkinjo znaaaaaaaaa....
...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ...........zaurlali smo u duetu krunić i ja jer nam je roje servirao vrelu čorbetinu po kičmi i vratu.dok opečeni vadimo komade graha iz okovratnika sa rezancima u kosi izgledamo kao duet milli vanilli.
kanibalizacija se nastavlja dok padaju i prve žrtve pokošene alkoholom kao nakon klizećeg starta jasmina agića!
oko 5 ujutro četveronoške plazim u svoju sobu.pentram se u krevet,točnije u the krevet,onaj isti u kojem se pred 365 dana odvijala scena iz švedskih akcionih filmova za odrasle.kad je mogao krešo prošle,onda barem mogu i ja ove bacit drkicu!
sumo pava........zbog enormne količine pojedenog graha svi prdimo brutalno tako da nam se vreće za spavanje nadimlju poput balona.ne bi me čudilo kada bi ujutro svi letjeli po zraku poput cepelina punjenih pogonom na grah!
pava sumo.....
prduuuuuuc...hrk.....prduc.....hrk....ajde,barem smo sigurni da nam se zbog smrada neće u ovoj vukojebini približavati divlje zvijeri.
i onda odjednom....HRRRRRRK.....ROOOOOOONF!!!!!!HRRRRRRRRKKKK!
potres!
otvaram očni kapak teško kao da golim rukama podižem nadgrobnu ploču! ....HRRRRRRK.....ROOOOOOONF!!!!!!HRRRRRRRRKKKK!ogromni dugokosi vepar izvaljen na kičmu u krevetu do mojeg ispušta zvukove poput roktanja krda promuklih svinja u neispravnoj pilani.
groooooznooooooo!
KREEEEEEEŠOOOOO ZAČEEEEPI,urlam tjerajući i posljednjeg kojota zalutalog u blizinu planinarskog doma.bem mu miša!u redu šta si mi taslačio bivšu ,ali jebalo te hrkanjeeeeeeeeee!!!!!
prrrrrrrduuuuuuc!!!!!!
laku noć i tebi
(nastavlja se)

tada još ryan air nije slijetao u naše krajeve.tada se nije moglo za protuvrijednost cijene polovnih kondoma letjeti za britaniju.mislim,da se i moglo, sumohrvat opet ne bi letio avionom jer jednostavno oboli od kroničnog useritisa pri samoj pomisli na letenje avionom.ne, ne,sumo se jednostavno panično boji ukrcati u avion,pa makar i onaj dječji u lunaparku.neću ja da me neki nadrkani arap sa vikend bradom strmopizdi u kakav neboder ili da zbog kvara na motoru ateriram posred neke njive rastavljen na proste faktore.noup!nema šanse!
potrpali smo se u autobus sumnjivih kvaliteta koji nije baš odisao samopouzdanjem da može preživjeti put niti do riječke periferije ,a kamo do škotskog glasgowa!krećemo na utakmicu vatrenih protiv izabrane vrste zemlje gologuzih tipova i brutalno ružnih žena.zbog urokavanja hmeljovačom zaustavljamo se kod svakog jebenog drveta izniklog uz auto cestu radi pražnjenja mjehura punih ko prezreli šipak pri kraju berbe.putem iskorištavamo naivnost i kratkovidnost radnika na benzinskim pumpama i krademo sve što nam dolazi pod ruku uključujući porno časopise,plišane igračke i bezvrijedne sunčane naočale......
u blizini frankfurta na ekg-u našeg autobusa crta,začulo se tiiiiiiiiit,što je značilo da je naš četverokotačni ljubimac pederkasto roze boje preselio u vječna lovišta,a mi da smo osuđeni na bauljanje po frankfurtu dok se ne pronađe zamjensko prometalo.boravak nam se produžuje na još nekoliko sati jer su neki naši uhvaćeni u krađi dresova iz nekog supermarketa.izvlače se sa par edukativno zidarskih šamara i zabranom ulaska u opljačkani supermarket u slijedećih 5 godina.kao da tamo inače kupuju kruh i mlijeko,pa im ta kazna znači nešto u životu.......

nakon (doslovno)56 sati gužvanja kičme u autobusu rađenom za prijevoz hobita stižemo u glasgow u kojem nas dočekuje dosadna kišurina.sa 3 sunčana dana u godini nije ni čudo da svi škoti izgledaju bljedunjavo kao da su bili na meniju bala vampira!prilikom prvog prelaska ceste skoro ginemo jer ovi imperijalistički britanski šupci voze obrnuto od cijelog ostalog svijeta.
mala piva je u pubovima oko 30 kuna,pa se balkanski besramno grebemo škotima pljujući po englezima koji su u tom dijelu britanije popularni koliko i srbi kod nas u sezoni 1991/92.
stand up if you hate england!!!!!

prebijeni od dugotrajnog puta kao da nas je silovalo krdo napaljenih bizona nakon otužne sezone parenja rušimo se po podu već nakon nekoliko piva.ulijećem u razgovor sa prepijanim škotom sa govornom manom kojeg sa svojim tarzanovskim engleskim razumijem koliko i tečaj heklanja na šatrovačkom!
onesvještenog od alkohola dvojica škota me poput ranjenog partizana na neretvi tegle prema hampden stadionu!

izigravam trijeznu osobu na čitavih 15 sekundi i bez problema ulazim kraj nezainteresiranog kontrolora karata.prije početka utakmice zarigavam nekoliko naših gastarbajtera u redu ispred,a sa prvim sučevim zviždukom si od zastave radim jastuk i tonem u carstvo snova.
zzzzzzzzzzzzz sumo pava zzzzzzzzzzz
vozio sam se 56 sati u jednom smjeru da bi prespavao utakmicu na tribini.sjedi 1......
budi me neki redar na praznom stadionu objašnjavajući mi da je utakmica završila (0:0)i da moram hvatati crtu jer se stadion zatvara.
0:0?juuuuhuuuuuuuu!
krmeljav,mamuran i usamljen ko pale sam na svijetu krećem sa stadiona,sudarajući se po ulici sa rijekama navijača.....igrom slučaja sudaram se i sa ekipom iz autobusa i sa njima krećem u razgledavanje celticovog stadiona,kluba za kojega navija ona katolički nastrojena polovica glasgowa!ispred stadiona nam prilazi neki klinac i jedan naš mu razdragano poklanja hrvatski dres koji mu se onako maleckom vuče po podu!zatim nam prilazi njegov otac i oduševljen ovim postupkom nas poziva kao goste na zabavu povodom vjenčanja svojeg brata?????????
pijani,prljavi i mokrih dresova od kiše upadamo nakon nekoliko sati na tipično škotsko vjenčanje sa kiltovima prolazeći pokraj zbunjenog recepcionera jednog od elitnijih britanskih hotela.upoznajem mladu koja izgleda glomaznije od prosječnog izbacivača diskoteke na jadranu,sa konanom istetoviranim na desnom bicepsu.plešem sa mladenkinom prabakom koja je valjda i kleopatru slala po šibice jer je bila starija.

uvaljuje mi se nešto sa ženstvenošću kombajna,gracioznošću bukve pogođene gromom i glasom promuklog vlade kalembera......sorry,ali ne padam na žene koje ne mogu dobiti"na ruku"i kojima me strah prisrati da im je ručak zagorio.

rikard benčić je bio narodni heroj!jedan od onih što je goloruk jurišao na švapske tenkove,jeo koru s drveća i meni zadavao glavobolje iz povjesti.usput je pobrao i metak prilikom streljanja tako da bi fudbaler statističar mogao zaključiti da je dotični narodni heroj mrtav.(osim ako nije pucao ahmad sharbini jer taj na zadnjim utakmicama ne može pogoditi ni zgradu savezne skupštine sa pola metra)
rikardu u čast posthumno je prozvana firma u stečaju čija zgrada prijeti urušavanjem u centru grada i nogometni klub koji životari u fildžan ligi!pa ti gini za otadžbinu!
sumohrvat je pak goloruk krenuo u borbu sa kilogramima i nakon 3 mjeseca glođanja mrkve i grickanja noktiju i zanoktica smršavio u tolikoj mjeri da bi ga se moglo i faksirati.
petak,posljednji trening prije nedjeljnje utakmice se približava kraju.....trener pokazuje prstom tko je odabran za nedjelju.
ti,ti,ti.....hmmmm,ti ne...ti,i ti,.....
zaustavlja se kod mene i yuuuuuhuuuuuuuuu,sumo je u kombinaciji!!!!!
bivši igrač dinama i nesuđena zvijezda cro nogometa je sretna ko dijete u trgovini igračaka jer se nakon 3 mjeseca ugurala u sastav niželigaša "rikard benčića"i to samo zahvaljujući činjenici da je pola sastava ozlijeđeno,kartonirano ili jednostavno spriječeno poslom ili ručkom kod punice.
večer prije utakmice je obavezna karantena!krećem sa ekipom prema "češkoj pivnici" u kojoj se koncentriram na sutrašnju utakmicu ispijajući medicu.veselu atmosferu prekidaju neki povampireni pavijani sa inteligencijom neispravnog žmigavca na peglici i kompleksom malog pimpeka koji nas napadaju bez ikakvog razloga.počinje kafanska tučnjava dostojna 19-og stoljeća i teksaških saloona prepunih nadrkanih kauboja lakih na obaraču!neki naši odjednom dobijaju napad grižnje savjesti zbog izostanka sa prošlotjednog humanitarnog maratona"homo si teć"pa nadoknađuju propušteno dajući petama vjetra.ostajemo nas trojica(identitet poznat policiji i dežurnoj službi hitne pomoći)nasuprot brojno nadmoćnijem neprijatelju.kad nije rikard benčić bježao pred švapskim tenkovima neće ni sumohrvat pred ovim čobanima zaglavljenim u 21.stoljeću.
letjele su šake,letjele su i stolice.a teško da je i koja čaša ostala cijela.dobili smo mi po glavi,dobili su i oni.na žalost,dobili su i neki sa strane ni krivi ni dužni.....
dok sam mlatarao gromovitom desnicom kao da sam čuo gospodina boru čorbu kako mi se obraća:
tuci ih sumo,kao kožnu krušku
udri te majmune i razbij im njušku
dok ih ne polomiš sumohrvate
neće htijeti da te shvate
neće htijeti da te cijene
dok ne poplave kao vene
kao mirko sumo se šora
kad je uz njega đorđević bora
udara u transu kao pod drogom
udara šakom,udara nogom
makar i mene šakom je zakačilo
pa mi se smračilo
možda bi sumo i platio glavom
ali su uletili drugovi u plavom
dobro večer,tko je ovdje koga tukao?!!!!!???
sa zarađenom prekršajnom prijavom i podočnjacima poput rakuna sa konjuktivitisom stižem na utakmicu.gostujemo kod nk"omladinca"iz vrata.vrata su maleno selo u gorskom kotaru poznato po tome što je legendarni jim morrison svom vokalno instrumentalnom sastavu dao ime po njima.
stadion je smješten usred šume tako da te strah otići po loptu kada završi u autu jer postoji opasnost od izgladnjelih vukova.
vrijeme prohladno,idealno za ekspresnu transformaciju jaja na veličinu ribizla.
teren idealan,ali ne za bavljenje sportom već za bavljenje hortikulturom!
gledatelja 17,ako ne računamo petoricu radnika iz obližnje pilane za vrijeme marende i prepariranog medvjeda ukradenog iz nekog lovačkog društva.
sudac,kreten izgubljen u prostoru i vremenu sa frizurom kao da ga ministar čobanković pravio koji je za domaće puhao u zviždaljku kao da je otpravnik vlakova na ranžirnom kolodvoru!
zbog lošeg terena loptu je nemoguće kontrolirati poput ranojutarnje erekcije na prve sise u gradskom autobusu.zbog toga su u prednosti domaći igrači,sinovi drvosječa,dok naša tehnički potkovanija momčad jebe ježu mater prilagođavajući se na ovaj krtičnjak od igrališta.tijekom utakmice suzdržavam se od povraćanja po protivničkom napadaču,ali poprimam u licu bijelu boju aut linije.gubimo 2:1 nakon dosuđenog penala i donosimo radost cijelom selu koje je zadnji puta iz letargije trznulo gaženje srne na obližnjoj autocesti rijeka-zagreb!
p.s.iskoristio bi ovu priliku i uputio bi molbu svim ljudima dobre volje!
ako kojim slučajem ugledate petoricu "atletičara" u paničnom bijegu zamolio bi vas da ih zaustavite i objasnite im da je ovogodišnja tradicionalna humanitarna utrka"homo si bježat"završena.policija je završila uviđaj,napadači su pobjegli,napadnuti su evidentirani i zakrpani u lokalnoj hitnoj,svjetla reflektora su ugašena,zavjesa je pala......
i matere vam,ne tražite bis:)
the end

Maslačak (Tarxacum officinale) rod porodice glavočika (Compositae) . Ima 25 vrsta maslačaka, i obično se nalazi u krajevima sa umjerenom i hladnom klimom. U pučkoj medicini koristi se kao gorko sredstvo, kolagog, aperitiv te za smanjivanje masnoće u krvi. Maslačak je također jestiv, tj. listovi kada su obareni, i gaji se kao jestiva biljka u mnogim zemljama svijeta.
palio sam se na taj homo sisus.palio,onako nepogrešivo kao stari fićo na guranje u zaleđeno siječanjsko jutro.i tako izvjesno vrijeme.moja ljubav prema njoj je stvarno ličila na guranje fiće.ona je bila fićo što nikako da se upali,a ja sam nemilice umarao ruke,pogotovo onu desnu.i onda,iz predostrožnosti da mi ruka zbog pretjeranog šetanja kožice ne poprimi popayevske dimenzije odlučio sam reći DOSTA!!!odlučno poput onog pakistanskog prodavača juhe georgu u jednoj od legendarnih epizoda seinfilda:NO MORE SOUP FOR YOU!!!!!

potrpali smo se u renault 5 riječkih registarskih oznaka i nagurani poput kurda u ilegalnom prelasku granice krenuli sa trsata prema centru grada.četvorica sjedimo iza pa imam parkiran markov lakat u grkljanu i mladenovo koljeno u mjehuru.mladen ispušta prdac zabranjen ženevskom konvencijom kojim mi radi rupu na nogavici od hlača.suzavac je osvježavajući poput orbit žvake u odnosu na ovu mješavinu graha i alkohola pa iskačemo iz auta zelenkasti u licu poput gnjilog pistacija.
pravac river!
teren ravan,pogodan za igru!zanemarivo klizak na nekim dijelovima zbog padalina u vidu alkohola!uz prvu pivu ublažujem kriterije i promatram protivničke igračice suzdržavajući se od konkretnih akcija u protivničkom 16-ercu.

nakon druge pive laktareći se probijam po krilu i utrčavam u protivnički toalet nemilice ga zapišavajući.nakon treće pive,sredinom poluvremena obaram sa nogu brinetu sa sisama u opsajdu klizećim startom poput jasmina agića.dogovaramo razmjenu dresova nakon utakmice.
juhuuuuuuuu!
pogledajte semafor!!!!!!
poluvrijeme!odlazimo do šanka gdje uz red bull vodku dogovaramo taktiku za nastavak utakmice!
preforsirao sam se!sve više bauljam po terenu zapinjući za noge protivničkih,ali i svojih igrača.vrti mi se pred očima zbog nedostatka treninga pa postoji realna opasnost od postizanja autogola....

pred sam kraj utakmice prilazi mi protivnički napadač u kojem prepoznajem svoj stari fićo.
uvaljuje mi dribling pitanje:
šta ti mene ignoriraš?
ja tebe??????????
pa oblijetao sam oko tebe mašući repom poput izgladnjelog psa mješanca afganistanskog kratkodlakog teroriste i češkog autohtonog alkoholičara oko kotleta!!!!!!
e sad,druga je stvar što nisam na prekidač,pa da me se pali i gasi kako se nekome sprdne!
startajući đonom i često na granici isključenja hladnokrvno sam odigrao u obrani sigurno se braneći od svih njenih napada,kontranapada,centaršuteva,proboja po krilu......
mreža je bila sačuvana,što bi rekao đuro u onoj iskonovoj reklami!
izvjesila je bijelu zastavu konstatirajući da mi je nekad bila ruža,a sada da je........hm....hm...
maslačak?
pa ako si maslačak,onda ću te otpuhati!

ponosno sam otrčao prema tribini sa svojim navijačima šepureći se poput pauna,narodnog heroja!
sudija je odsvirao kraj utakmice i ja sam sa suigračima napustio teren stadiona"river pub"pjevušeći zadovoljan rezultatom onu staru stvar od alise:
maslačak sam,vjetar me nosi
ima me u tvojoj kosi......
bem mu miša fićo,pa kud baš malačak!šta se nisi mogla sjetiti nekog drugog cvijeta,biljke,grma....:(
šta je fallo filodendronu?
pfuuuuuffffff

trenutno skidamo sve lustere u stanu jer strahujemo da bi se tata mogao objesiti....promašio je jedan par na kladionici za 5 000 000 kuna ili oko 700 000 eura,pa je malčice neuračunljiv ovih dana.da bi ironija bila veća u originalu je tipovao na pobjedu herthe,ali se predomislio u zadnji trenutak i stavio x.tim x-om je nesvjesno prekrižio i naš budući apartman na moru,plaćene račune,moju kolekciju stripova i sisatu sponzorušu.zbogom i plazma televizoru sa ekranom veličine kino platna,zbogom putu oko svijeta i posjetu svim bordelima od rijeke do vladivostoka.hertha je pobjedila sa 2:1, oba gola je postigao marko pantelić,pizda mu se ogadila dabogda!

zadnji put je tata bio u sličnoj situaciji pred jedno dvadeset i kusur godina.ispunio je listić lota 7 od 39, krenuo ga uplatiti kada su mamu uhvatili trudovi.onda je tata umjesto na uplatnom kiosku hrvatske lutrije završio na porodiljnom odjelu riječke bolnice.neuplaćeni listić je bio dobitni,ali je tata umjesto jack pota dobio sumohrvata:))))))
i tada se skidalo lustere u mojem stanu,ali taj puta iz straha da tata od muke ne objesi svog prvorođenog sina:)))jel uopće moram napisati da tata više voli sestru od mene:))))

ovo smo mi,glavom i bradom!bog doduše nije bio milostiv prema našem izgledu,ali takvi smo i mi prema našim protivnicima.nemilosrdni!
nemilosrdno ih cokuliramo po nogama:)

igrali danas dvije tekme.prvu dobili 4:1,u drugoj dobili gol u zadnjoj sekundi pa završilo 4:4:(
batistuta staro tele
za tebe je sumo pele

NK"eestec" slikanje za album sa samoljepljivim sličicama-fudbaleri i timovi katoličke lige 2006/2007
gornji red s lijeva na desno:broj 7,broj 10,broj 13
donji red sa desna na lijevo:broj 6,broj 4,broj 5(sumohrvat),broj 12 i broj 8

u pauzi između dvije utakmice!mogao sam se barem obrijat ,a ne da izgledam ko pravoslavni pop ili gitarista od zz top

ma nismo se mi usrali protivnika.usput,crnić se prekasno sjetio da ima rupu na džonu,a wc je poplavljen poput venezije:)fuj bljak fuj

jebem ti vežicu jer je uvijek drugačije vrijeme nego u ostatku grada.danas sam se obukao za fakultet kao da me ispred zgrade čeka čopor aljaških malamuta upregnutih u saonice.rekao je vakula da nakon svih svetih slijedi zahladnjenje,a ja bio prelijen proviriti kroz prozor i provjeriti.e jebem ti i zorana vakulu!

sad na kičmi teglim ormar garderobe kao da sam eskim u selidbi.a sunce upeklo.....za promjenu je opet bila gužva u sedmici tako da sam si čaj mogao skuhati pod pazuhom,samo da sam ponio vrećice.jebem ti i gradski saobraćaj!
jebem ti i amerikance jer su sjebali klimu i napravili ozonske rupe pa djedu na groblje za svi svete mogu u bermudama.
neka mi bush ne zamjeri
ali jebite se ameri
jebem vam i mater glupu
što u ozonu napraviste rupu
popizdila nam je klima
ne znaš dal je ljeto ili zima
pizda li vam materina

zbog vrućine sam bio prisiljen piti enormne količine vode tako da mi je na pola predavanja mjehur bio pun poput prezrelog šipka.pišanjeeeeeee.......!mlazom urina odvaljujem pločice i probijam plastični poklopac na školjci,ali sam u tom trenutku najsretniji čovjek na planeti.podižem pogled u znak zahvale bogu i tada u visini vodokotlića ugledam slijedeći grafit:OVO JE SLOVENIJA!!!!!
hmmmm,djelomično točno.naime,slovenija je malo zapadnije,ali je barem kvadraturu pogodio:)ma jebem ti i triglav,svetu geru i slovenca nacionalistu!
cura ti je dobra ko kruh,visoka,sisata,zgodna.....ma desetka,čista kao arijelom oprana!vidjet ćeš!tako su mi je prijatelji izreklamirali dogovarajući moj prvi spoj na slijepo!
još ako puši ko hajduk prošle godine,ima da je ženim odmah:)
otuširao sam se temeljito poput najegoističnijeg pedera,izbrijao bradu do krvi,nanio after ševe u količini dovoljnoj za masovno istrebljenje svih moljaca,grinja i mačaka u susjedstvu,bacio više nego dovoljan broj drkica tako da mi je pišo visio izmrcvaren poput ugažene visibabe.........i konačno sam bio spreman za polazak!
sa znakom krokodila na prsima(ma lacoste majica,ti primitivni kandidatu za big brothera)krenuo sam prema trsatu odlučan da prekinem apstinencijsku krizu.nema više zumiranja sisa na drugom kraju gradskog autobusa,nema više napaljivanja na prodavačicu što u borosanama i sa proširenim venama na nogama reže parizer u brodokomercovu dućanu kraj faksa,nema više slinjenja na spotove vesne pisarović(onaj sa hamdijom niti ne računam).......dosta svega toga,sumo od sutra ima curu!
HOUSTON,WE GOT A PROBLEM!!!!!!!!
jebem ti i probavu,pa kud me baš sad uhvati.i to taman kod orijentovog igrališta,na pola puta između trsata i vežice.valjda nervoza uzrokovana prvim spojakom!histerično prekopavam po džepovima potrazi za brisaćim priborom,ali osim papirnatih novčanica napipavam samo orbit žvake.razmišljam stiskajući guzove kao da sam na tuširanju u zatvoru okružen crncima.
lišće?yeah wright!jebem ti i trsatsku vegetaciju!samo bor do bora.
pekaraaaaaaaaaaaa!
dajte mi:
2 slanca,buhtlu,pirošku....
od čega ćeš pirošku?sir,orasi,jabuka.......
grrrrrrrrrrrr,ma boli me kurac,stavi šta hoćeš!ionako neću jest!!!.....urlam sa suzama u očima.
bacam 2 slanca,buhtlu,pirošku......u kantu i naoružan papirima trčim prema obližnjem grmu.
iseravam čak i bubrežni kamenac uništavajući 3 kvadrata vegetacije.
kasnim na moj prvi spojak na slijepo sa proljevom pri kojem je hrabrost pokušati prdnut.ispred kafića me dočekuje neka čaplja od 2 metra visine.razočarano gledam nju i gledam crveno svijetlo na semaforu u istoj visini.
pruža mi ruku:ja sam.......
da znam,razija mujanović!prepoznao sam te,razo!(razija mujanović vam je fudbalerčine najbolja BiH košarkašica visoka 202 cm poznata po skandiranju sa tribina:igraj razo boli te kurac)

sjeli smo na kavu i bilo mi je zanimljivo koliko i gledanje direktnog prijenosa rasta filodendrona u stakleniku!da bi hodao sa njom morao bi se zvati luster,saviti gnijezdo na dimnjaku sa ostalom njenom pernatom rodbinom,a košarkaški obruč bi mi iznad glave trebao izgledati kao aureola.ma mrš!
a rekao sam sebi lijepo
jebeš spoj na slijepo!