Kontakt
sasacell@yahoo.com

Vi ste samo broj
Free Web Page Hit Counters

Ke pasa?
Prdca molarna masa.

Smijeh i suze tajkunske guze

23.06.2005., četvrtak

Da ne bi bilo Osvetnik ovakav, Osvetnik onakav...

Osvetnika vise nema! Saga o Osvetniku je zavrsena.

Veliko hvala svima koji su Osvetnika citali. Da nije bilo vas, saga bi zavrsila puno prije.

Sad pisem Kosmati Politan.

Citajte ga redovito.

KOSMATI POLITAN

Zdrao!

- 11:52 - Komentari (4) - Isprintaj - #

08.06.2005., srijeda

On the road again

Da... on the road. Al ne ocekujte sad da cu redovito pisati ovaj blog. Imam ja i pametnijeg posla. Recimo... sisanje trave. Da! Sisanje trave! Mislim... imam dvoriste i to, pa... znate li vi koliko je to trave za sisanje? Kad bih, recimo, svaki dan osisao pola kvadrata travnjaka, izuzev vikenda i blagdana, imao bih cijelu godinu sta radit. Ili, zalijevat cvijece. Svaki dan treba nadgledat vrtlara kako zalijeva cvijece. Fusari on, znam ja. Ako ne gledam, zapali cigaretu i zalijeva jednu te istu biljku i po pola sata. Onda ove ostale malo poskropi i ode kuci. I tak... Nisam zlopamtilo, ali pamtim sve i jedan put kad me netko iskoristio ili zajebao. I konacno sam shvatio... Shvatio sam besmislenost osvete, besmislenost toga mukotrpnog rada i suradnje mozdanih vijuga s udovima kako bi izvoljevao mali dasak pravde i gusta na ovoj iskvarenoj pustopoljini koju nazivljemo Zemlja. Svi su zajebani i zadrti, puni predrasuda, iskrivljenih ideala i pogresnog poimanja dobra i zla. Od svega na ovom svijetu, ona je jedina koja ce te saslusat. Ona je jedina koja ti nece prigovarati, iskoristavati te i pjeniti se iza ledja, dok ne gledas. Da, ona je ta... Zed ugasi, popij pivo od slavonskih klasi!

- 15:40 - Komentari (7) - Isprintaj - #

09.05.2005., ponedjeljak

Jos jedan razgovor za posao

Mnogo se ljudi javilo na oglas za posao za IT managera. Tomi je izdvojio nekolicinu koji su dosli na razgovor kod mene. Uzeo sam najkvalificiranijeg. Izdvajam:

O: Vidim... Imate zaista impresivne reference. Ovo su nekakvi certifikati?
IT: Da, ovaj... Iz Belgije i USA.
O: Impresivno. Kako to da ste se javili na ovaj oglas?
IT: Pa... Firma u kojoj sam radio propala je prije pola godine, a u danasnje vrijeme tesko je naci posao. Bio sam na nekoliko razgovora, ali svi su me odbili jer sam prekvalificiran.
O: Nazalost, to je istina. Vi jeste prekvalificirani za ovaj posao.
IT: Bez obzira, trebam posao. Bilo kakav. Molim Vas da me zaposlite, ne mogu vise ovako, vec lagano ludim.
O: Dobro, ali ne mogu vam bas dati veliku placu.
IT: OK, nije problem. Bilo sta. A koji je moj opis posla?
O: Vi cete raditi kao autosejv.
IT: Autosejv?
O: Da. U zadnje vrijeme imamo jako puno problema sa zastarjelom opremom i kompjuteri nam se redovito ruse. Obzirom da radnici nemaju naviku svako malo sejvati ono sto rade, gubimo mnogo podataka i mnoge se stvari moraju raditi ispocetka. Vi cete ici od stola do stola i sejvati umjesto njih po potrebi.

...

Sad zamislite koji je gust gledati kako se zaposleni svako malo iznenade kad im netko dotrci iza ledja i stisne "Ctrl + S". Bwaaaahahahahahahahaha!

- 15:42 - Komentari (8) - Isprintaj - #

04.05.2005., srijeda

Da li Vas zene?

Inace bacam kad se pokvari, ali ovaj mobitel mi je nekako ostao drag. Nije mi se svidjalo sto bih zajedno s njim bacio i neke bitne podatke i brojeve. Odlucio sam se za popravak. Displeja. Nekad, pri danjem svjetlu, slika na displeju slabo se vidjela, a slova su bila jedva citljiva. U servisu me docekao Radnik u radnoj manduri.

O: Mislim da nesto ne valja s displejem, mozete li pogledati?
R: Hm, da... Ovo se cesto dogadja s ovim modelom. Popravak ce Vas kostati 1200 kn.

Izvadio sam lovu i pruzio ju Radniku. Spremio ju je u kasu i dao mi racun.

O: Koliko ce trajati popravak?
R: Evo, odmah je gotovo.

Radnik je displej prebrisao rukavom i vratio mi mobitel. Slika je bila kristalno cista.

Bio sam sretan!

- 10:25 - Komentari (5) - Isprintaj - #

29.04.2005., petak

Struktura

Uzrok/posljedica. One brije leptir -> tsunami, kuzite foru? Nekad nesto dobro uzrokuje nesto lose, a nekad obratno. Kad god se dogodi neka pizdarija, nazovem Tomija, izderem se na njega i, mogu vam reci, puuuuno mi je lakse.

O: Zasto roba nije vani? Tomi, jel ja moram ama bas sve provjeravat, za koji kurac tebe imam u firmi?
T: Odmah cu provjerit, javim se za 5 minuta.
Nije ni izgovorio, poklopio sam mu.

Tomi je, vidno potresen, poskocio iz koznog stolca u svom uredu i ubrzan poput Chaplina sisao u skladiste firme. Skladiste je radilo punom parom. Buka vilicara zaglusila bi svaki razgovor, ali razgovor bi bio gubljenje vremena, pa su radnici tek tu i tamo iza Matinih ledja nesto progundjali.

T: Mato! Mato, dolazi vamo!

Sef se skladista nacrtao ispred Tomija.

T: Jebemu Mato, zasto roba nije vani? Mene onda direktor jebe, u kurac!? Zasto te imam u skladistu?
M: Gospon Tomislav, roba ceka, nismo mi krivi, vidite kakvo je stanje, imamo posla preko glave, a ljudi je malo...
T: Ne zanima me! Hocu da je roba vani za 5 minuta ili ces ti biti vani, jel jasno?

Mato proguta ovecu knedlu i prozucne: "Jasno!"
Tomi se vrati u ured, mnogo opusteniji nego pri dolasku. Mato isto onako uzurbano uleti u doradu. Tamo ga doceka sefica dorade Anja.

M: Anja, duso (cinicki) zasto roba nije popakirana?
A: Kak nije popakirana? Je! Sve je tu, ali nema naljepnice. Ne mozemo slat robu bez naljepnica.
M: Jebem ti naljepnice! Mene direktor jebe, a ti nisi poljepila naljepnice!
A: A kad da ih poljepim? Jel ti vidis kol'ko posla imamo? Uostalom, cekam marketing da mi posalje naljepnice.
M: Imas 5 minuta, ne zanima me!

Mato se vratio u skladiste ispunjen zadovoljstvom. Anja je nazvala Sanju, seficu marketinga.

A: Sanja, daj mi molim te posalji te naljepnice vec jednom, frka nam je i panika, roba mora ici van, svi pizde, odmah mi to posalji.
S: Ma evo, poslala sam nalog grafici, ali nikako da mi posalju te naljepnice. Sad cu ih nazvat.
A: Hvala.

Anja je ostala uznemirena, a Sanja je zadrzala mirnocu i nazvala Petra, sefa grafike.

S: Petre, hoce li te naljepnice vec jednom?! Jeste li uopce pogledali nalog koji sam poslala?
P: Poslao sam ih u tisak, kakva sad panika? Samo sto nisu stigle.
S: Odmah ih posalji u doradu, roba mora ici van, jasno?
P: Jasno, jasno, sta se deres odma, rekao sam da ce stic!
S: Da znas ako ne stignu za 5 minuta da cu te prijavit direktoru!

Sanja je trijumfalno poklopila slusalicu, a Petar je odmah nazvao tiskara.

P: Halo Denise! Jesi poslao one naljepnice?
D: Jesam, na putu su. Trebale bi stici svaki cas.
P: Joj, hvala, evo ovi mi sjede na vratu...

I tako se Petar izjadao Danijelu. U medjuvremenu naljepnice su stigle u doradu. Anja, sefica dorade, pogrdnim je rijecima motivirala mladog Igora da brze zalijepi sve naljepnice.

A: Imas 2 minute da ih sve polijepis ili ti skidam placu!!!

Igor ih je zalijepio za 3 minute. Ipak ih je bilo jako puno. Neke su cak zalijepljene naopako, ali to nije bilo vazno. Anja je s olaksanjem robu prebacila Mati, a Mato je deckima nalozio da sibaju tu robu van.

Na kraju radnog vremena svi su otisli kuci, obavili svoje uobicajene sitnarije, vecerali, pogledali seriju i legli u krevet. Kao bebe, utonuli su u miran san. Svi osim malog Igora. Igor je jedva zaspao s grcem u zelucu strahujuci da li ce mu sutra Anja smanjiti ionako malu placu...

- 16:58 - Komentari (5) - Isprintaj - #

28.04.2005., četvrtak

Oj mala joooooj - pjesma, narodna, duet

Nemas cice ni guzice
oooj!
Nemas niti lijepo lice
joooj!

Nemam sisu niti dupe
Imam zato dvije rupe
Jooooooooj!

Mala, ti na losem glasu
Cackalica si u stasu
Nemas cice ni guzice
Noge su ti ko uzice

Nemam sisu niti dupe
Imam zato dvije rupe
Jooooooooj!

Ajde mala se okreni
Bjezi dalje, nejdi meni
Jebati se uvijek mora
Al ne jebem takvog stvora
Jooooj!

Nemam sisu niti dupe
Imam zato dvije rupe
Jooooooooj!

Rugoba si nemrem gledat
Kako cu te takvu jebat
Celava si, a dlakava
Strkljava i neoprana
Jooooj!


Nemam sisu niti dupe
Imam zato dvije rupe
Jedna smrdi druga vonja
Jasi me ko divljeg konja
Il ces jebat il ces drkat
Danas moram spermu srkat
Jooooooooj!

Hajde mala onda lezi
Kada svrsim ti zamezi
Jooooj!

- 14:53 - Komentari (2) - Isprintaj - #

27.04.2005., srijeda

Voda - Poucna Kung Fu lekcija

Dobio sam nedavno letak od obliznje dvorane i kupon za jedan sat besplatnog tecaja Kung Fua s osobnim trenerom. Kazu za tog trenera da je vjestine ucio na Dalekom Istoku te postigao apsolutni dusevni mir sto granici s nirvanom. Ponio sam trenirku, rucnik i bocicu vode.



T: Morate biti kao ova voda u Vasoj bocici.
O: Kome ti voda?
T: Ma ne... Kao voda. Fleksibilni.
O: Kako fleksibilni, sta je to?
T: Ovako cu objasnit... probajte me udari...

*Pljas* - stisnem mu samar.

T: Ohoho (osmjeh) brzi ste! Probajte sa...

*Pljas* - jos jedan, ali s druge strane.
Trener je zateturao.

T: Dobro, to cemo kasnije. Probajmo malo vjezbe disanja.
O: Ok. Sta da radim?
T: Sjednite na strunjacu ovako.
O: Jesi ti normalan? Kako da tak sjednem? Puknut ce mi noga!
T: Dobro… Sjednite onako kako vam je najudobnije.

Legao sam.

T: Dobro, mozete i leci, ali ne bocno. Okrenite se na ledja.
O: Ovak mi je udobnije.
T: Bit ce Vam lakse na ledjima.
O: Ok.
T: Sad disite…
O: Pa, disem cijelo vrijeme!
T: Opustite se…
O: Mmmmm…..
T: Sad dignite jednu nogu, ja cu je pridrzat.

*Bam!* - ravno u oko.
Trener se primio jednom rukom za glavu, a drugom za parket. Iz dzepa mu je izletio paketic tableta.

T: Dobro… Uh… Dosta je za danas.
O: Gotovo?
T: Gotovo… Mislim da ste savladali tehniku. Ja Vas vise nista ne mogu naucit.
O: Ocu dobit pojas?
T: Pa… U Kung Fuu nemamo pojase nego stupnjeve.
O: Ma nemoj me zajebavat, jesam ja dosao po pojas ili koji kurac?
T: Dobro, salio sam se. Dobit cete pojas.
O: Crni?
T: Naravno.
O: A sta je bilo ono sa vodom?
T: Ah, to… Nista vazno. Uzet cu Vam malo vode, moram uzet tabletu.


Pouka:

Mirna mu ruka, ko se Persena nakljuka.

- 13:33 - Komentari (4) - Isprintaj - #

26.04.2005., utorak

Znatizeljnik pita

Z: S kim se druzite u slobodno vrijeme?
O: Trenutno se druzim sa raznovrsnim likovima. S jednim debelim krugom, simpaticnim i uvijek nasmijanim, sa rabijatnim i agresivnim trokutom, jednim konzervativnim kvadratom koji ponekad ode u ekstreme pravokutnika, sa depresivnim sesterokutom koji je u ratu izgubio jedan kut, pa svi misle da je peterokut, sa vragolastim trapezom, toliko smotanim da niti jedan izlazak ne moze proci, a da on ne razbije nesto...

Z: Da li je to najduza recenica koju ste ikad napisali?
O: Bila bi i duza da sam psovao.

Z: A gdje izlazite sa tom svojom ekipom?
O: U Oktogon, naravno.

- 17:10 - Komentari (4) - Isprintaj - #

25.04.2005., ponedjeljak

Smisao za humor

Smisao za humor nije kljuc od supe, nevinost ili supalj novcanik. Nije listic kladionice ili ceduljica s brojem telefona. To je stanje uma, a ipak se da izgubiti. Da li sam ga posijao negdje u arhivi grafickih materijala, zakopao pod hrpu radnih naloga, zanemario i prekrio ga prasinom, ostavio u krigli pive, mijenjao za kredit i auto, izdao zbog utrke s malom kazaljkom ili pak rijesio ga se zbog vlastitih iskrivljenih prioriteta, a da sam se tek sad osvrnuo za njim? Smisao za humor negdje cuci, a ja samo trazim izgovor da ga zatomim.
Ne znam nasmijati, ali smijati se znam...

- 16:30 - Komentari (7) - Isprintaj - #

20.04.2005., srijeda

Kontra Nevenu Ciganovicu

Obzirom da kvalitetne odjece za heteroseksualce na nasem trzistu ima sve manje, odlucio sam kontrirati modnoj struji Nevena Ciganovica sasma novom, ali trzisno provjerenom linijom za prave muskarcine. Moj dizajnerski odjel skrojio je odjecu prema mojim zamislima.

Slijedi ponuda:

1) Majica (ustaskog) "U" izreza od kvalitetnog domaceg pamuka + 65% sintetike. Svojim jednostavnim krojem te povecanom sposobnoscu upijanja i zadrzavanja znoja istaknut ce markantnu pojavu svakog korpulentnijeg Hrvata. Dolazi u maslinasto-rigastoj boji s prirodnim flekama masti ili piva. Dostupni modeli nose natpise u tri varijante: a) "Aj (srce) kladionica"; b) "Ufati me ako mores (I ja sam Ante)"; c) "Dinamo". U skupljoj varijanti dolazi sa propaljenim rupama od cikova. CIJENA: 699 kn

2) Kapa, silterica. Odgrizen komad silta i detalj mrezice sa gazom naglasit ce neustrasiv karakter svakog muskarca. Nosaci za limenke sa lijeve i desne strane ukazat ce na snaznu karizmu i snalazljivost osobe koja ju nosi. Avejlbl je s natpisima: a) "This side up" b) "Natoci jos jednu" i c)"Dinamo". CIJENA: 399 kn

3) Radna mandura. Siroka. Nezaobilazan komad odjece ozbiljnijih heteroseksualaca. Dolazi sa imitacijom ugriza psa umjesto straznjih dzepova, prednji dzepovi s rupama radi filtriranja i odvajanja sitnih kovanica od prave love, mrlje od ulja, nafte i kreca, te reljefni dijelovi od 3/1 zbuke. CIJENA: 1299 kn

4) Prsluk: Vojnicki s alkicama za stapine za pecanje i mobitel-ciglu. Kupac ima na izbor model sa rupama od metaka ili simulaciju rupa od moljaca. CIJENA: 999 kn

5) Jakna. Kao spitka, ali duza. Do ispod jaja. Od ciste umjetne janjece koze s mrljama krvi na rukavima i rupama ispod pazuha. Punjena staklenom vunom, bez podstave. Ima dva lica, vanjsko i unutarnje. Etiketa je s obje strane tako da je svejedno kako ju okrenuli. CIJENA: 1499 kn

Za sad je to too. Popust za Rome i narkice: Ukrades jedan, drugi u pola cijene.

- 16:20 - Komentari (5) - Isprintaj - #

05.04.2005., utorak

Zasto brati brigu?

Kad ima cvijeca. I love. Bolje brati lovu nego brigu. Tako je zakljucio i moj susjed. Otvorio je trgovinu. I zaposlio malog. Pas mater! Sad mali cijeli dan visi u trgovini od starog, a oko moje kuce toliko posla! Ne da mi se placat profi radnike jer su skupi, a zabusavaju. Odlucio sam saam pokosit travu, ali samo ispred kuce. Izgurao sam susjedovu kosilicu iz njegove garaze i nekako ju odvukao u svoje dvoriste. Nikad mi nije bila jasna ova moderna tehnika. Povukao sam rucicu na uzetu. Vidio sam da mali tak pali kosilicu. Stroj je malo zabrundao i - nista. Povukao sam jos par puta, ali opet nista. A-ha! Sinulo mi je da mozda nema goriva. Otisao sam u susjedovu garazu, ali nisam mogao naci kanister s gorivom. Tu je samo stajao kanister s destiliranom vodom. Srecom, susjed danas nije isao autom na posao jer mu je nesto, kao po obicaju, krepalo. Otvorio sam pohabani rezervoar kao od sale, iscupao slauf za vodu i utaknuo ga u rupu od rezervoara. Ispraznio sam destiliranu vodu iz onog kanistera i postavio ga kraj auta. Razmisljao sam kako izvuci benzin, a da ga se ne nagutam. Benzina, naravno. Vidio sam da iza kuce imaju bunar i pumpu za vodu. Tu pumpu sam nekako prebacio do auta i pomocu nje - i susjedove struje - izvukao si dovoljno benzina u kanister. Pumpu sam vratio u bunar, a slauf sam opet utaknuo na pipu kraj kuce. Vratio sam se do kosilice kad, eto ga, pijani Stef.

S: Alo, gazda! Moze cigar?
O: Mars od ograde pijanduro stara! Nemoj da ti sad pustim struju!

Stef je vec naviknut na moje odjebe, ali ovisnik o zicanju ne moze odoliti da zica opet i opet. Ruke su mi vec smrdile po benzinu i izgubio sam volju za kosenjem. Tad mi je sinulo!

O: Stef! Oces cigar?

Stef je svoje mlohavo, smezurano lice razvukao u sirok nazovimoga osmjeh. Pristao je pokositi travu. Odmah sam mu dao cigaretu. Prvo, zedno povlacenje dima izgorilo je cetvrt cigarete.

Nekako je teskom mukom usuo benzin u tank kosilice. Promatrao sam ga s terase kroz bocu piva dok prtlja oko ventila za gorivo. Potrajalo je, a meni je napokon pukao zivac.

O: Jebem ti mrtvu ucrvalu mater nesposobnu debilu jedan alkoholicarski!

Pijanom Stefu od straha je pala cigareta iz usta. Benzin oko kosilice zapalio se i plamenom zahvatio cudo tehnike i zacudjenog covjeka. Bwahahahahaha! Iz boce piva izletjela je pjena ko iz boce sampanjca koliko sam se tresao od smijeha! Hahahahahaha!!! U panici, pijani Stef je otrcao u susjedovo dvoriste i potrazio spas ispod slaufa za vodu, ali nije mogao znati da je to crijevo jos uvijek sadrzavalo benzin i planuo je jos jace. Nekako je zateturao i pao na susjedovu Zastavu 101. Plamen je sad zahvatio i auto i dio krova kuce. Do tad su vec stigli vatrogasci iz DVD-a. Pozar su ugasili u trenu i vece stete nije bilo. Pijani Stef dozivio je ekstazu na dnu bunara. Odgurao sam pougljenu kosilicu natrag u susjedovu garazu, vratio se natag na terasu i otvorio si novu pivu. Susjed se taman vratio s posla, a mali je dotrcao iz trgovine. Hitna je odvezla pijanog Stefa. Kazu da se uspjesno oporavlja. Vecer sam docekao slusajuci kako susjed lipaci malog jer da gdje je bio i te spike. Mislim da je mali naucio zivotnu lekciju da treba uvijek biti na oprezu, jer kad si mlad uvijek se dokazivat moras dvostruko, ako ne i vise puta. A stariji lako planu. Pijani Stef je zivi primjer. Poluzivi.

- 01:54 - Komentari (3) - Isprintaj - #

01.04.2005., petak

SF prica - Tomijeva ispovjed 2010. nakon cyber prohibicije

Tomi i Detektiv su sjedili svaki ispred svog racunala u cybercaffeima na razlicitim stranama svijeta.

T: Jel me pratis?
D: Da. Kreni.
T: Ne znam od kud bih poceo...
D: Od pocetka. Kad ste poceli raditi kod O?
T: Prije 6 godina. Nasao sam se u gabuli i on me izvukao. Zauzvrat sam poceo raditi kod njega.
D: Kakve ste poslove radili?
T: Sve. Zaposlio me kao asistenta. Obavljao sam sve poslove koje nije sam stizao. Ispocetka su to bili sitni zadaci, kasnije sam preuzeo kompletnu organizaciju cyber kriminala.
D: Opisite mi svoj prvi posao.
T: Prvih tjedan dana radio sam gotovo nista. Onda mi je dao zadatak da napravim neku web stranicu. Nista specijalno, ali pokazao sam sve sto znam. Tad se dogodilo nesto zaista neobicno. Uploadali smo stranicu na server sa svim mogucim zastitama od hackera. Trazio je da ju srusim sa kompjutera u prizemlju.
D: Zasto bi radili stranicu pa ju rusili?
T: Zato da pokazem da znam. Vidim da bas niste upuceni u internet.
D: Prosao sam obuku za cyberkriminal. Sto se dalje dogadjalo?
T: Promijenili smo ime firme. Naplacivali smo zastitu hosting servisima i providerima. Oni su zato morali podic cijene klijentima. Tu smo ubirali ogromnu lovu.
D: A ako netko nije platio?
T: Srusili bi mu web stranicu. U najboljem slucaju.
D: A u gorem?
T: Nakrcali bi im sajt popupovima i raznim virusima. Nakon sranja koje bi to prouzrocilo, malo tko bi se vracao na te stranice. Tako da nisu mogli prodavati oglasni prostor, a mi smo repu i dalje zahtijevali.
D: Zar se nisu mogli nekako obraniti?
T: Nisu. Mi smo drzali sve linije i hostinge za muda.
D: A mp3 i ine afere?
T: Da, to su bila vremena. Svercali smo mp3-je cijelim svijetom. Prodavali smo ilegalne kopije svega. Kakav god je netko softver ili glazbu pozelio, mi smo imali. Tu se s vremenom pocela vrtit najveca lova. Distribuirali smo na sve nacine. Peer to peer, na CD-ima, DVD-ima, bacali smo pakete podataka iz satelita… Rulja je to trazila i mi smo im to i davali. Stvorili smo kult hackera koje smo optuzili za sve ilegalne radnje. Proizvodili smo viruse, trojance te dialere i onda naplacivali sustave zastite i odrzavanje. Placali smo drzavnike i policiju. Vlada je donosila zakone nama u korist, a murija je rjesavala konkurenciju. Diktirali smo cijene i uvjete. Nitko nas nije mogao taknuti. Tad smo bili nedodirljivi…
D: Pa sto je krenulo po zlu?
T: O je postao neoprezan. Postao je ovisan o dijelu cybersvijeta i pomijesao ga sa stvarnoscu. Govorio je da poznaje ljude koje je sreo samo virtualno. Vjerovao je da je neke od njih upoznao i osobno. Kad se pojavila konkurencija, nismo mogli racunati na njega i sve se pocelo raspadati. Rusili su cijene do mizernih cifri, davali naprednu zastitu besplatno i nitko nas vise nije trebao.
D: Kako se zvala konkurencija?
T: H1.

- 15:12 - Komentari (4) - Isprintaj - #

27.03.2005., nedjelja

Pawn

Poredani, poslagani, me and my compadres. Crne odore skrivale su blijedi strah u crnim redovima. S druge strane polja nazirale su se bijele figure. U glavi mi je odzvanjao primarni zadatak... Zavladao je tajac. Iscekivanje napada nicim nije odavalo nervozu. Zastave su stajale visoko cekajuci da suparnicka padne. Mir pred buru jasno je govorio da nema vise povratka.

Glasno tiktakanje trgnulo me iz promisljanja. Netom je bijeli konjanik preskocio prve redove svoje vojske žedan borbe i krvi. Vojnik do mene istupio je na čelo. Kakva hrabrost! Ja sam ostao ukopan na mjestu. Bitka se rapidno razvijala, ispred i iza mene nastao je kaos. Vise nisam mogao vidjeti drugi kraj table. Skupivsi zadnje atome volje istupio sam naprijed. Tutnjali su udarci o sat i topot o drveno tlo. Neprijateljski lovac proletio je tik do mene zamrznuvsi mi pore strahom. Udario sam snazno i prvi je pao. Onaj isti konjanik krenuo je na mene, ali vidjevsi top koji me cuvao, predomislio se. Pao je suborac dva polja dalje. Bitka se prebacila na drugu stranu i zapovjed je bila da odrzimo polozaj. Nema povlacenja. Pravi vojnik nikad se ne povlaci! Cim sam vidio prilliku stupio sam jos dublje u neprijateljsko podrucje. Kralj je vodio osobnu bitku sa bijelim diverzantima, dok su oko mene padale figure obje strane. Objema zastavama vec je prijetio pad, a onda sam ju ugledao... Visoka, bijela... Mocna i prekrasna! Kraljica herself! Nisam osjetio strah vec divljenje. Cak sam i zelio okrsaj s njom. I da padnem, bilo bi casno. Bolje nego da me pokosi kakav pijun kamikaza.

Tad se dogodio neocekivani obrat. Crna kraljica zrtvovala je svoj zivot kako bi spasila mene. Ipak je moj zadatak imao prioritet nad svim drugim jer, ako ga uspjesno izvrsim, pobjeda je nasa. Bijeli kralj bijesan u neizmjernoj tuzi nad pokojnom zenom, njegovom najboljom ratnicom, bjesomucno je oduzeo zivot mojoj spasiteljici.

Cilj je bio udaljen samo dva polja. Dobio sam svu podrsku suboraca koju sam mogao, ali neprijatelj je napadao sa svih strana. Kad se sve cinilo izgubljenim, crni je konjanik izveo genijalan potez i otvorio mi vrata vjecne slave i casti. Cekao sam promaknuce na zadnjem polju table. Umjesto toga, zrtvovan sam smaknucem. Bacili su me s table na hrpu drvenih leseva, tu gdje zavrse svi pali borci izguljenih, oronulih odora s ponekim vecim ostecenjima, povijesnim zapisima prijasnjih velikih bitki. Oblio me neopisiv bijes! Halo! Pa ja NISAM pao! NISAM! Nisam... nisam...

Moja zrtva uskrsnula je kraljicu. Kraljica je donijela pobjedu Crnima i pobrala sve pocasti. Cool.

SRETAN USKRS SVIMA!

Ljubi vas Osvetnik u sjajan dragulj na platinastom prstenu!

Zdrao!

- 12:58 - Komentari (2) - Isprintaj - #

21.03.2005., ponedjeljak

No more virtual insanity

Nemam tenziju pisat pjesmu il pricu
Radije cu visit u nekom kaficu
Radije cu trpit brutalne i bijesne
Nego na blogu pisati pjesme

Ne zelim vise dijelit komadice sebe
Sa sanka cu radije snimati trebe
Necu da se moje komentiraju misli
Radije cu piti vinjak kisli

Ne sanjam vise virtualnu slavu
Radije cu nekome bocom razbit glavu
Ako me ikad sretnes u zivo
Odjebi sa blogom, plati mi pivo.


- 16:35 - Komentari (5) - Isprintaj - #

17.03.2005., četvrtak

Tan tararantan tan tan

Moj bezgranicni um skladao je novu pjesmu. Jako sam ponosan. Poslusajte:

Tan tararantan tan tan taran
Tararararan tan tan tan tan tan
Tan tararantan tan tan taran
Tararararan tan tan tan tan tan

Tin tiririnti tin ti tinin
tiririririntin tin tin tirin
Tin tiririnti tin ti tinin
tiririririntin tin tin tirin

R: Pam parap - apam
pararam pam
Pam parap - apam
pararam pam

Trantara taram tirin tirintin
Para tin para tin
Tirin tirin
Tirin tirin

I tak...


- 17:05 - Komentari (5) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

< lipanj, 2005  
P U S Č P S N
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga
Blog je u sivim tonovima. Lijevo je logo, tu su i linkovi, kontakt, brojac i nesto nedefinirano. U sredini su moji postovi i vasi komentari, desno je kalendar, tipka za on/off komentara, neka kakti poezija te box sa opisom bloga. I tak...
----------Pjesnicki kutak----------
A N A
Na istom mjestu svakoga dana
Papirnatim zmajem se igra mala Ana
Visoko ga pusti, pa za sobom vuce
Nek odozgo' vidi sve aute i kuce

Al' jednog joj dana zmaja vjetar uze
Niz Anine obraze potekose suze
"Krenut cu odmah i za njim cu ici
Moram ga uhvatit', moram ga stici"

I skoci na oblak, pa na sunca zraku
Za put pita dugu i zvijezdu svaku
Vec Ana pomisli kako ga stize
A vjetar sve vise i vise ga dize

Umorna napokon kuci se vrati
"Sutra cu ga opet traziti i zvati"
Ugasi svjetlo, zapali svijecu
I plamenu sapnu zelju najvecu;

"Zasto ga uze, da mi je znati
Neka mi zmaja vjetar vrati!"

Po cijelom svijetu svakoga dana
Svog zmaja trazi mala Ana
Skace na oblake i sunca zrake
Zaviruje u skrovite kutke svake

I zato pozorno pratite malu Anu
Danas na ledjima svijet nosi
Sutra ce ga nositi na dlanu!


.....................by Sasa Celinscak
-----------------------------------------
M I R
Mirujem u miru u smiraj dana
U stanu do mene Mirna je sama
Molila je Mirka da se smiri
Htjela je da se s njim pomiri

Mirko je mirno miraz joj vratio
I mirne ju duse onda izmlatio
Za njim samo miris ostade
Mirna se cesto kupa iz dosade

Na rucak tad odem do prijatelja Mire
Mirjana nam servira odreske i pire
Mirta im poslala pismo iz Praga
Trenutno je sluzbenik Mirovnih snaga

Na balkonu sjedim i buljim u Svemir
Daleko je od mene svaki nemir
Mirim se cinjenicom da je zavladala tama
A u stanu do mene Mirna je sama


.....................by Sasa Celinscak
-----------------------------------------
K I S A
Kisa pada i ja padam s njom
Sve brze jurimo ka dnu
Sve vise zurimo razlijepit se o pod

Sad razliveni lezimo na asfaltu
Dok ljudi uzurbano gaze nas
A treba nam samo malo sunca
Da se vratimo natrag u nebo


.....................by Sasa Celinscak
-----------------------------------------
P I T A M S E
Svaki je dan najgori dan
u mom zivotu
Svako je lijepo sjecanje
izgubilo svu svoju ljepotu

Pitam se bi li moje misli
istu bacale sjenu
Kad bi netko pustio svjetlost
na povrsinu njenu

Imaju li svrhu
moja nijema usta
Pa i kad se smijese
na upiranje prsta

Ja vidim buducnost,
nadolazece dane
I jednak ovom danas
sutra ce da svane

.....................by Sasa Celinscak
-----------------------------------------


Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se