četvrtak, 14.09.2006.

Saznanja

Ne znam od kuda početi. Imam toliko aspekata života u kojima se trenutačno nalazim. Užasno mnogo promišljam, otkrivam, užasno mnogo toga pokušavam dokučiti na sve načine koje poznajem. Teško mi je jer to sve radim potpuno sama. Nije problem u tome što ja sve prolazim sama, cijeli ovaj put istine. Nema problema, tako je kako već treba biti. Samo nekada ne znam da li postupam ispravno, imam užasno mnogo pitanja za sebe samu a kada ne pričam sa nikime teže je doći do odgovora koji mi je potreban.

Pričala bih sada u isto vrijeme o tisućama stvari. To mi se zna često dogoditi. U jednoj riječi najradije bih izgovorila nekoliko njih, kada započnem jednu temu pričala bih o nekoliko njih. Onda ulovim samu sebe kako ne pričam o niti jednoj! A umjesto izgovorene riječi ja izgovaram neku krivo izgovorenu riječ i ljudi me ili čudno gledaju ili se nasmiju. Skupa sa mnom. yes

Ovih nekoliko dana, skoro cijeli tjedan i duže proganjale su me neke negativne misli i pitanja. U prošlome postu pisala sam o bolesti «bijeloga labuda». Jako sam se mučila. Nisam znala što sve ja to želim znati. A onda mi je evo nakon nekog vremena stagniranja kliknulo iako sa nekoliko neraščišćenih stvari.

1.)ZDRAVSTVENO STANJE

Moje djetinjstvo nije bilo lagano. Od kada znam za sebe prolazila sam kroz različite krize, kroz probleme i jako puno strahova. Neki od njih još uvijek me prate u stopu. A nekada mirno leže ispod mirne površine. Na miran način šapću mi kroz podsvijest da je more ispod površine uzburkano. I to mi nije dalo mira. Nikako da razorim lance iz svoje podsvijesti, iz djetinjstva, dana odrastanja i prošlosti. Nekada mi se jave slike kao aveti, lako mi je sa slikama. Sa njima znam postupiti, probudim vještinu svjesnosti i moći želje te ih nadilazim. Ali oni osjećaji, oni ružni osjećaji koji me suše iznutra, oni mi ne daju mira. I neću biti mirna dok ih potpuno ne savladam na način kako ja to radim.
Jako sam bila uznemirena, dragi moji.
Bolest o kojoj sam vam pisala prošli puta.. tu bolest imao je moj djeda. A sada od nje boluje moj otac. Ne želim opisivati odnose koje imam sa svojim roditeljima. Oni su predivni, nekada sa kojim problemom ali odnos nam je na razini. Bolest koju sam opisivala mijenja strukturu ličnosti, odnosa prema svima oko vas, stvari uzimate k srcu i po nekoliko puta više nego bi trebali. Ova bolest u vama budi osjećaje straha, panike, granično sa šizofrenijom. I na moje sakriveno pitanje i moj veliki strah hoću li i ja oboljeti od ove bolesti, u razgovoru sa mojom majkom neki dan otvorio mi je vrata olakšanja. Tek sada, sada nekakvih 25 godina znam da je opasno da ikada imam djece. Sada znam da postoji šansa od 50% da ću možda i ja sa 40-ak godina imati ovu inače genetski nasljednu bolest. Znam i da onda postoji mogućnost da više neću biti osoba koja sam sada i da ću ja toga biti svjesna. Ali, koliko god ovo što vama sada pišem zvuči teško, ipak postoji način testiranja za otkrivanje da li imam u «unakaženi» taj nesretni 4. kromosom. I odlučila sam se testirati. Želim znati taj odgovor. Želim se postaviti za budućnost. Želim znati kakav će moj život biti i koliko ja toga imam u svojim rukama. Osjećaji koje imam u sebi užasno su podijeljeni. Kao da ste imali oca pijanca koji vas je maltretirao cijeli život kada je došao kući pijan. Obožavali ste njegovu dušu dok je bio trijezan, ponosili ste se njime, u njemu vidjeli skoro pa Boga. A dane kada je došao pijan, mrzi li ste ga gotovo, osuđivali ga i krivili za sve svoje nedostatke koje ste krili od očiju javnosti. I onda recimo saznate da ćete vi za nekih 20 godina biti isti. Ali nećete to moći kontrolirati, nećete moći ići na liječenje jer lijek ne postoji. Biti ćete izvrgnuti očima javnosti, omalovažavanju. Kada budete prolazili ulicom djeca će u čoporu trčati za vama i rugati vam se kao mojem ocu jer misle da je drogiran. Nećete si moći zavezati cipele niti se sami oprati. Svi prijatelji okrenuti će vam leđa jer će ih biti stid vas samih. Cijele dane biti ćete sami u svojem svijetu crnih misli koje su posljedica bolesti. Ono malo ljudi oko vas ako ćete ih imati uza sebe, na njih ćete gledati skoro pa kao na strance. Nećete moći pravilno komunicirati sa njima.

A onda ćete jednoga dana poželjeti skočiti sa balkona. Nećete više željeti živjeti takvim životom. Bez radosti, bez zadovoljstva, bez komunikacije. I vjerojatno je da ćete poželjeti skončati život. Dok budete stajali onako jedva pokretni sa druge strane balkonskoga gelendera, naići će vaša kćer. Uhvatiti će vaš pogled i vidjeti će vam dušu. Slomljenoga srca, pomirena sa smrću voljene osobe, unakaženih emocija, pod šokom zanijemiti će i nikada više progovoriti o tome događaju. Bez i jedne suze, povući će se u sebe i svoju patnju kao što sam ja prije nekoliko mjeseci kada sam to proživjela. Nakon toga bilo je još 2 pokušaja. Da, ova godina teška mi je i jedva čekam da skonča.

Zato želim ići se testirati i znati kakav će mi život biti za nekih 20 godina. Želim se znati postaviti i malo olakšati duši.

2.) PSIHIČKO STANJE

Počinjem malo više raditi na sebi. Iznutra na sebi. Imam nekoliko nedostataka, nekoliko lijepih osobina. Moji najveći problemi su jako velika uznemirenost, nije niti čudo kako živim. Osim uznemirenosti, što nije ajde baš stalno, velika mi je mana ogromna čulna želja. Pod time mislim na hranu. Užasno mnogo jedem. I htjela bih prestati trovati samu sebe bedastoćama. Osim toga, htjela bih unaprijediti svoje ispravno življenje. Imam već nekoliko koraka koji mi se rađaju onako, trenutačno više kao ideje. Baš kao Luda koju je opisala Irida na svojem blogu.

3.) DUHOVNO STANJE

Spomenuvši Tarot, ponovno počinjem raditi i na svojoj alternativnoj strani. Snovi, Tarot, simboli, vizualizacija, vrsta intuitivnosti… dosta toga zanemarila sam već neki duži period. Što svojom krivicom, priznajem, što utjecajima kojima sam bila podložena. Situacije su bile takve kakve već jesu, i sa osjećajem krivice (takva sam kakva sam) žao mi je što se nisam i ranije okrenula više sebi iznutra. Mogla sam ali nisam. Nisam imala snage.

Mali "šalabajzer" kako bi rekla moja baka ( čitaj: šalabahter) thumbup
a) Prepoznavanje i svjesnost
b) Razvijanje povoljnih elemenata uma
c) Napor volje
d) Kontinuitet

Eto, toliko od mene za sada. Vikend jer preda mnom. Nastavci i redovitije javljanje slijede.

Puno pozdrava od vaše Sophiane… cerek