subota, 27.11.2010.
Mi, Hrvati
|
Mi, Hrvati, mi smo Predziđe Kršćanstva, mi, uzorni katolici, vrijedni neimari, heroji svih ratova još od Aleksandra Makedonskog... Čitam u nekim izvorima da je to zapravo povijesna nepravda - što ga zovu Makedonski. Kažu da je on zapravo toliko navalio osvojiti Perziju jer je njegova mama vukla porijeklo odande. E. I - pa da - pa to je stara stvar da su Hrvati zapravo Perzijanci. E, da. Pa je, dakle i Aleksandar Makedonski zapravo Hrvat. Nanesena nam je povijesna nepravda. Čovjek se trebao zvati Aleksandar Hrvatski. Čekaj, ba, stani malo... Sad bi me tu nagazio moj bivši susjed, stari stražar na bastionu hrvatstva (branio je Hrvatsku još od sedamdesprve, za svakim šankom u gradu). Kakav ti je to hrvatski Aleksandar? Pa valjda svatko zna da je Aleksandar srpsko ime? - Kako - srpsko? - Lijepo - srpsko? - Ma daj, jebote... - Aleksandar Karađorđević, Aleksandar Petrović, Aleksandar Ranković - e taj je bio najgori... - Alexander Fleming - Koji? - Alexander Fleming, izumitelj penicilina - Ne znam ga. Odakle je taj. - Englez. Škot, zapravo. - Eto vidiš - Englez. Engleska je puna Srba! I on je Srbin! - Ma nije Srbin, Škot je... - Kako to misliš? - Lijepo - Škot. Škoti su ti oni u suknjama. - Aaaaa, peder! Reko sam ti ja. Srbin, pa još i peder! - Ma nije peder, jebote, tamo ti svi oni nose te suknje. - A za koji kurac nose suknje nego da bi ih lakše naguzili? Pederi, kažem ti ja! - Ma daj, jebote, ti nisi normalan. Pa šta sad ispada da svaka žena koja nosi suknju traži da je netko naguzi? - E! - ... M... Č... Ma daj.... Pfffff.... - Eto vidiš! Nemaš što reći. Od istine nema bijega. Stipe, daj još jednu rundu! E, da, jebote, nema bijega od istine. Fakat. Idući put kad mi se dijete razboli, ne dam da ga bodu penicilinom. Neće oni mog sina nekim pederskim serumom. Pa da ga još i zaraze time. E, da. Ne može, alergičan je na penicilin. Dajte mu Sumamed. - Zašto Sumamed? - To je naš, pravi hrvatski lijek. Kupujmo hrvatsko. - Gospodine, i Klavocin je isto hrvatski lijek, proizvodi se u Plivi. - Je, ali ga je izmislio onaj peder, onaj... Ma dajte mu Sumamed, nemojte me zajebavat. - Gospodine kako to razgovarate sa mnom? I to pred djetetom... Vidim ja, i doktorica bi da je netko naguzi. Nosi suknju. E, al nek si traži drugog. Mene bi žena ub.... Mislim, nisam ja na to spao da servisiram bilo koju očajnicu koja naiđe. Heee, stara moja, znaš ti kakve su oko mene oblijetale... Jednom mi se ona mala... Ona... Ona pjevačica. Ma ona, jebote, s umjetnim sisama, što pleše, kako se ono zove... E, ona mi se upucavala nasred Korza, al jebiga nije bilo vremena. Ona je žurila na intervju na lokalnu televiziju (prime time, utorak u 3 popodne), a ja uplatit loto. Ne uplaćujem ga inače, samo, ono, kad je ful ozbiljan đekpot. Mislim, nisam im ja tu neki jadnik da im plaćam za dobitak od par miljona. Nabijem im tu crkavicu, to nek daju u Karitas. Ali kad se popne na 10-15... E, to je već nešto. Stari moj... da ja to dobijem... E, jebo me pas, odma bi dao otkaz u hepu i.... Otvorio bi kafić. I klub. S erotskim plesačicama. Tu, nasred Korza. Bilo bi... ono... Zrće - makni se. Odi mi po šibice. Ala šu. E, znaš koji bi to klub bio za 15 miljona... Tu bi porušio ove sekcesionističke zgrade... E, a jel se piše sekcesija ili sukcesija? Ma ti novinari su isto nepismeni papci. Mislim, slušam jučer na dnevniku pričaju nešto o sukcesiji bivše Jugoslavije. Kretenčina jedna, nije sukcesija, nego sekcesija, a i to svaka budala zna da je sekcesija bila debelo prije Jugoslavije. Još onda... onda jebote... kad su ubili onog Cezara. Onaj njegov sin kad ga je priklao nožem. A i oni su isto svi nosili haljine. Pederčine jedne. I bolje da su izumrli. Nikakve koristi od njih. Sve neke pizdarije su gradili. Crkve neke, i cirkuse. I wellnesse. Jebem ih u wellnesse, to su si napravili da se imaju gdje guzit pederčine. I onda još, kad iskopaju danas tako nešto, tamo puste neke štreberčiće da po tome nešto pinelaju i pizde. Zatrpaj to pedersko leglo, poravnaj buldožerom i napravi trgovački centar. E, što je dobar ovaj novi što se otvorio tamo gdje je bila ona tvornica.... Stari moj, nema čega nema... Neki dan sam uletio u onu trgovinu s igricama i razvaljivo sam Wii do jaja. Dok me nija ona guska izbacila. Da djeca bi se igrala... Ko ih jebe! Jel ko mene pito bi li se ja igrao igrica kad sam bio klinac? Ništa nismo imali! Ništa! Morao sam po cijele dane drkat na porniće od staraca. A ovi danas... Ne znaju šta bi od obijesti. A mame i tetke im samo kupuju. Evo, neki dan me tlači žena - sinu je sutra rođendan, znaš da plače za tim ajpodom već godinu dana. Akcija ti je u onom novom centru sutra od 12 do 2, 50% popusta. Pa, ženska glavo, jebote jesam ti stoput reko ženo - ja radim. Kužiš, radim jebote. Radim u elektri od osam do četri. Stoput sam ti reko, ne nadaj mi se doma prije tri, tri i petnaest. Kužiš, ti sad meni popust do dva. Šta sad da ja radim? Da opet šefu muljam da moram urologu? Još me svi zajebavaju od zadnji put, pička ti materina, to si mi namjerno namjestila. Ti, da ti si mi rekla da mu kažem da moram urologu. Šta kad? Onda kad ti je bio happy hour u Oksitanu, jebo te on. Pederi Francuski. Šta? Šta oćeš?! Pa jesu, pederi su, majku im pedersku, s onim forama i onom spikom. Sve nešto fi fi fi nji nji nji. I šta neće pričat engleski ko svi drugi, nego nešto seru.... Da, pa? Pa šta onda što ja ne znam engleski? Svejedno... E pa nije mi svejedno! Engleski pričaju frajeri. Face. Čak Noris. Stiven Sigal. Brus Vilis. Vesli Snajps. Dobro, ne, on je baluba, jebeš njega (al dobro se šora). Kužiš, beba? Face. A ne neki pederčići. Ko priča francuski, jebote? Ko? Šarla Znavur? Koji ti je taj? Ma daj, ne seri, nisi nikad slušala francusku muziku, eno ti tamo dva metra magazina ispod televizora. Šta? Pišu o njemu u Gloriji? Pa eto - peder. Znao sam. E, znaš šta, pun mi te je kurac, idi mu sama kupuj taj gejpod sutra. Šta karticu? Ne prima ti karticu? Pa normalno da ti ne prima karticu kad si ispeglala 4 moje plaće u zadnjih mjesec dana. Pa tebi ne bi ni Bil Gejts nadavo love kolko možeš spržit. Šta keš? Ne dam keš. Ne dam. Jel čuješ, alo, ne diraj taj novčanik! Da. Ne. Nema ništa. Ne skrivam. Pa nemam, jebote! Šta kako nemam. Nemam pa nemam. Pa na kladionici, di bi potrošio, jebote, ne bi valjda u kozmetičkom salonu! Pa nema više. Pa nema, ljepo nema, joj šta me jebeš, skini mi se više! Nema, ne daju ljudi više pinku. Pa ne daju, nemaju. Nemaju pa ne daju. A i malo je frka, postrožili su malo kontrole u zadnje vrijeme, jebo ih... A sad nam nešto pizde i da neće bit ništa od K15. A i plaću da će nam smanjit. Ma oće kurac, jebaćemo mi njima mater! Zato sam i potpiso onaj referendum, da im jebemo mater i sve po spisku, gamad lopovska. E, tako sam se iživcirao jučer na poslu da nisam mogo spavat. Jebote, jedva mi je nekako prošlo to od pauze do dva i pol. Čovječe, svaka minuta ko godina. Još sam par puta malo i zakunjao i onda me trgne telefon. Zamijenili mi ga nema dugo i sad ne kužim di se na ovom novom stiša zvono. Čovječe, stalno zvoni, što su dosadni ti ljudi. Ko ih jebe. Ne može mene niko tako malo platit koliko ja malo mogu radit. Da. Eno ga Piko iz starog kvarta već 20 kuka konobari po Švabiji i pun je para ko brod. Pa da. Radio bi i ja da me plate pošteno. Al ovako - ko ih jebe. I sad još - da plaću smanjit. Ma, pička vam materina lopovska, sjebaćemo mi vas referendumom, mafijaši jedni obični. Ko će meni pričat da ste vi vlast kakvu zaslužujem? Valjda ja znam što zaslužujem! Pa imam i ja svoja prava! |
