Slobodan Ulaz
28.06.2011., utorak
Dobro je!
|
Zavukao se crvić u glavicu debele Ružice i popapao joj sav stiropol iz malog mozga. Ružica je primjetila što se dogodilo,al' reče : "Dok se ne vidi izvana,dobro je"- nasmiješi se i nastavi čistiti kanalizacijski otvor. |
U iščekivanju
|
JA: Pomalo zamagljenim i tupim pogledom prodirem u daljinu, čekam trajekt do kolodvora. Nešto je velika plima večeras. Bojim se da trajekt koji me treba odvesti na odredište neće doći. Ako ne dođe,tko će izdržati taj veliki let s jedne strane na drugu. ON: Lijek za vrijeme ne postoji,a trajekt do 26.prosinca neće pristajati u Savskoj luci,na pristaništu "Vjesnik". Tako su bar rekli danas na vijestima u 18 h. Biti izgubljen danas je in, a meni prokleti majstori za parkete kasne već 4 dana... i što sad? Da čekam vrijeme da se vrati? I poštanski sandučić su mi jučer neki lupeži odnijeli u nepoznato...mah! |
Uštirkane bake
|
Komandant uštirkanih baka povlači prvu postavu s bojišnice. Bake su na izmaku snaga i spremne za počinak. Komandant je nezadovoljan jer su sve bake prošle bez srčanog. I ja bi na prvu crtu s ušmrkanim bakama! Položila sam tečaj heklanja žilica iz muških glava. Teta Jadranka kaže da sam neviđen talent. Nakon prvog tjedna promaknuta sam na Odjel za Napredne. Pohađala sam i kurs pravljenja hladnih salata što mi je ujedno i pripomoglo statusu napredne u kategoriji uštirkanih. |
???
|
Možeš isto koliko i ne možeš. Zamisli,možeš 3 puta i tako isto ne možeš. I isto je uvijek i s možeš i s ne možeš,al' ljudi vole komplicirati stvari. |
Gnjnjnjida
|
Gnjida! Razmislite koje kretnje koristite kad izgovarate riječ Gnjida. Gnjnjida! Gnjnjnjida!Vau! Zamislite!Njnj!Nos se podiže i mršti, na neki način smiruje slično kao jogurt a različito kao gumenjaci iz Njemačke. |
Pitanje
|
Zašto ljudi vole grickati kožicu u unutrašnjosti usana??? Ne samo da grickamo...ja sam ti zbog grickanja već dva puta bio kod plastičnog kirurga. Nisam mogao stati, al' odkad sam stavio nove usne više se ne grizem. |
Neradni dan
|
Jučer je bio neradni dan i baš nitko nije htio raditi pa sam zamolila do nasuprot susjeda da pomuze svoju kozu i dade mi koji litar mlijeka. Mlijekar nije htio pomusti kozu jer je i njemu neradni dan. I tako da sam otišla na kraju do čatrnje,popila čašu vode i opet dobro. |
Poraz šefice Jadranke
|
Gospođa Fedora je jučer nakon što je završila s poslom(oko 16h) krenula u benoton korp..d.o.o. rezervirati pulover koji joj se svidio dan prije. Došla je do pulta i objasnila prodavačici o čemu se radi. Da joj se svidio crni pulover,vel.M i da bi ga kaparila do iduće srijede. Kako se mlada Sanela tek nedavno zaposlila ,odlučila je pozvati šeficu Jadranku da nešto ne zabrlja. Jadranka je zločesta debela žena u kasnim 40-ima. Spuštala se niz stepenice punih 20 min. Između ostalih mana,Jadranka je brkata žena. Kad se napokon spustila sva zapuhana ,upita gospođu Fedoru o čemu se radi. Gospođa Fedora ponovi isto, al' debela žena neće ni da čuje. I tako se one prepiru, al debela žena i dalje neće ni da čuje. Gospođa Fedora joj u naletu bijesa opali šamar i izađe iz zidarske korporacije. To je bio lijep dan za sve prodavačice. |
Jaja na oko
|
Jučer sam pokušala žonglirati očima. Dobro sam to osmislila,al' kad sam izvadila oči shvatila sam kako ne mogu gledati bez njih. Stavila sam dva jaja na oko i nastavila žonglirati. Svi su bili oduševljeni. |
Baba Stana i did Stipe
|
Trebalo je počistiti nered koji je napravljen u šljiviku za vrijeme popodnevnog mazanja crijevnog tkiva na kruh od babe Stane. Svi su tražili babu Stanu jer je varala dok je kartala,a opet bilo im je žao babe. Ipak, ona je imala stakleno oko i mračnu tajnu(mrlju) u prošlosti. A udovac Stipe je vješto čuvao babinu tajnu skrivenu u džemu od tikvica. Znao je did imati napadaje klasične deformacije gornjeg zubala,ali kao veliko zavodnik nikad nije dopustio da ti bolni i istiniti tračevi stignu do babe Stane. Kroz šljivik je protrčalo krdo ovaca i narušilo crijevno tkivo. Ne samo narušilo,nego ga i srušilo. Baba Stana je odlučila Pirgu dati još jednu priliku, ali ovaj put mu je postavila ulitmatum. Imao je 28 sati da u cijeli šljivik zasadi zelene mimoze. Zelene mimoze se moglo nabaviti samo u Tapirgradu. Zadatak nije izvršen. Big baba mu je oduzela pravo približavanja šljiviku. |
Donatella i muza
|
Bordo i crvena su iste boje i ne pada mi na pamet da potkleknem vašem upornom nagovaranju da uzmem crveni šos spram vidljivo podatnije i strastvenije nijanse bordo dolče.Jučer sam se vratila iz Pariza.Zamisli,Donatella i ja smo u istom dućanu kupovale neke krpice. Ona je cijelo vrijeme snimala što sam obukla,sva oduševljena mi prišla i rekla:" Tvoj izražajni ukus za odjevanje i ženstveno kretanje me jednostavno ostavilo bez riječi".Hoćeš li biti moja muza za sljedeću kolekciju jesen-zima?" Ja skužila da me pita hoću li biti njena guza jesen - zima.Sva od šoka i sreće strovalim se kao torba niz staklene stepenice.Toliko sam se unakazila da je Donatella odmah odustala od bilo kakvih planova samnom. Sa željom da promijenim situaciju,svukla sam hlače i rekla :"Al' vidite,guza je neoštećena".Ona me zaprepašteno pogleda te zamoli zaštitare da me podhitno izbace na ulicu.Posramljena ostadoh tako sjediti na hladnom pločniku...jel' vam sad jasna razlika između crvene i bordo boje!? |
Greta
|
Jesi se kad zamislilo zašto Greta M ima pet dlaka na glavi?!Puštala je nokte jer je htjela biti maca i pol. Nokti joj pokupili sve vitamine i minerale i na kraju ništa.Nokti pukli,vitamina i minerala nigdje!Čak se priča da redovito riga mlijeko i često je nalaze predoziranu gumenjacima na uglu kraj petrolejske lampe svjetla crvenkasto žutog... Iz helikoptera su tražili taj gumenjak u ledenoj pustinji ali Greta M se zakopala u pijesak skupa s gumenjacima.Na površini u pijesku je ostala samo bljedunjava fleka od mlijeka i Gretin puknuti nokat.Mislav je šetao pustinjom i naišao na fleku i nokat.Fleku je popio a noktom se počešao.Pošto je na noktu ostalo vitamina,iskoristio ga je umjesto šumećih tableta,ubacio u čašu vode i popio. Nakon nekog vremena je umro...kažu prirodnom smrću, ali priče još kruže da kad je ispuštao dušu,ćutila se na ukiseljeno mlijeko. Zaveo je cijeli svijet..i obdukcijskog tehničara bez osnovne škole po imenu Guspet.Priča se da njegova duša još lebdi iznad doma umirovljenika u Trushabadu.Umirovljenici za slavu toj duši ispijaju čaše mljieka za punog mjeseca i grickaju jedni drugima nožne nokte...a pravi sektaši za veću žrtvu jedu vitamine koji im se skupljaju pod noktima tijekom godine. |
Gricko
|
Znala sam da Gricko voli jesti skorup, ali da je u stanju lizati ga s proteze babe Stane,to je strašna jedna činjenica bitna dovoljno da je spremimo u ladicu i mislimo na voljni centar koji pokreće gđicu Leonardu da makne veliku guzu s Berkove glave............ali, Leonarda je od objesti ugurala ključ kojim smo zaključali ladicu, u svoju ogromnu guzicu,nastavila skakati jadnom Berku po glavi i ključem mu grebati facu... |
Čudne pričice
|
Frend Darinko voli jesti stvrdnutu slinu iz nosa,tkz.govance! Od ostataka koje ne može pojesti pravi malene kuglice i ostavlja za zimnicu. Sve je to ok da on nema običaja ta govanca staviti u marmeladu od šljiva i nuditi to gostima. A gosti? Gosti odu puzajući od sreće jer govno kao specijalitet dana se nudi samo jednom mjesečno! Za govno se čeka u redu, a red je plave boje da ne bi bilo sklisko.Starica je već tada molila krunicu da dobije sidu. A malecki Denis se besramno zalitao marmeladom. Mala Mara je pucala od zavisti što joj tata i mama nisu dopustili da jede zajedno s njim pa je sva nervozna usisavačem usisala Denisu glavu. Denis je imao nosnicu u lijevoj nosnici. I bolje da ga je usisala usisavačem nego da mu je presudio noj. Mislio sam da je onaj sat na crkvi Sv.Stevana točan. Sve do jučer! |
27.06.2011., ponedjeljak
GUZOGRAD
|
Negdje daleko iza 10 brda, 100 planina i 15 livada živjeli su ljudi u velikom Guzogradu. Pitate se zašto je taj grad prozvan Guzograd? Jednom davno postojala je krčmarica s ogromnom guzom i napajala cijelo selo svojom veličinom. U njezinu čast seljani su prozvali mjesto Guzograd... Kroz godine u kojima su živjeli po nauku krčmarice Pere Mandine, promijenili su im se i običaji, tako da u tom gradu nije bilo normalno hodati prekrivene guzice. Oni su umjesto toga skrivali lica i prepoznavali se po stražnjicama. Kod upoznavanja, guzica o guzicu bi se trljala i što se više trljaš, to si bolji domaćin. Poseban stalež bili su ljudi izuzetno dlakavih guzica jer su radi titranja dlaka dobivali dodatne stimulanse tijekom češanja. Normalno, veličina je i tada bila bitna. Još od doba Pere Mandine stvorilo se vjerovanje da će Onaj Koji Nadmaši Veličinu Njenog Dupeta poraziti zloglasnoga Beterskoja Kinskog koji je vječno hodao neprekrivene glave i u svima izazivao osjećaj gađenja. Osim toga, njegov neposluh je bio tolik da je odlučio obrijati sve dlake s guzice i na taj način prkositi njihovoj dugogodišnjoj tradiciji. Znajući za priču o Najvećoj Guzici, Beterskoj je provodio dane tražeći tu osobu jer ga je moglo spasiti jedino brijanje njenih guznih dlaka. 4. ožujka 511. godine rodila se Olja Petruškina. Već od prvih dana vidio se golem potencijal njenih guzica i svi su vjerovali da se rodila prva koja će nadmašiti guzare Pere Mandine. I tako bijaše. Ne bi li što bolje napredovala, roditelji joj nisu dali ustati sa stolice do 10. godine tako da se fino razlila. Sa svojih 20 ljeta guzica je izgledala ko da je tijesto razliveno po širokoj dasci, a na njezinu stolicu su dodani potpornji da mogu podnijeti težinu prkna. Godinama je pažljivo čuvala svaku dlačicu na svojoj guzici kao dokaz da je ona ta Odabrana. Čuvala je dinamit u guznom spremniku za bitku svog života s Beterskojem Kinskim. U njezinoj su se kući, naime, povodili načelom „Ne smije čovjek ni prdnut“ koje se pravilo moglo prekršiti jedino s vrlo dobrim razlogom. Došao je dan odluke. Olja to više nije mogla držati u sebi. Mislila je da će puknuti. Bila je vođena mišlju da je bolje suočiti se s Beterskojem, pa kud puklo da puklo. Bio je vreo dan, idealan za šetnju Gologuzana nakon ručka koji je sadržavao grah, jaja i kapulu. Svi stanovnici toga grada skupili su se oko velikog kipa Pere Mandine iščekujući veliki dvoboj. Oko 15 sati i 12 minuta, kako pišu knjige, pojavio se zloguzni Beterskoj Kinski friško obrijanog šupka koji se preznojavao na suncu. Na drugoj strani sporim sigurnim korakom približavala se Olja Petruškina. Iza nje su hodale Raša Prd i Mažmila Muškina rođena Brnut i svaka u svojoj karioli nosila jedan guz svoje heroine. Na centru trga susretoše se dvije strane najmoćnijih guzova na svijetu. Beterskoj izvanrednom preciznošću izvadi 4 britvice iz guzice, poče šiktati krv po okupljenoj masi, a on zareza Oljinu lijevu polutku... Svi se usraše od straha, ali ne i Olja... Jer, 4 britvice nisu ni takle njezinu guzicu. U tom trenutku pokazala se sva ingenioznost ideje o uzgajanju guznih dlaka. Naime, one bijahu tako guste da ih britvice nisu mogle proći, nego su otupjele došavši u dodir s korijenom dlake. Bilo je vrijeme da Olja uzvrati udarac. Grad je utihnuo, vjetar je stao, muha na njezinoj guzici je rekla: Serem ti se na tebe i na tvoju guzicu... Nije ona to ni rekla, ljudi moji, kad se Raša Prd i Mažmila Muškina rođena Brnut pogledaše i daju znak kimanjem glave da se guzno oružje usmjeri prema zloguznom Beterskoju. Zavitlaše kariole u smjeru kazaljke na satu, guzičetina se okrene, svi glasovi zamru i Olja izgubi ravnotežu. Klekne na koljena guzicom okrenutom prema njemu, uhvati se za trbuh i gromoglasno izbaci iz sebe 20 godina skupljene municije. U naletu tog ispušnog smrada, zloguzni Beterskoj Kinski lansiran je daleko u svemir. Još dan-danas se kunu da ga za vedrih noći vide kako bespomoćno kruži oko zemlje služeći kao ruski satelit... A Olja? Olja je postala nova vladarica Guzograda koji je uništen 763. godine u velikoj poplavi proizašlom iz Pišograda... Dotad su svi živjeli sretno, a onda više nisu živjeli... A pouku za kraj izvucite iz muhine rečenice! |
U potrazi za inspiracijom
|
Opet je inspiracija otišla u k.... Moram je pronaći – reče ona i uplovi u kurac s nadom... Nisam nikad mogla ni pomisliti da ću baš u spolnom organu tražiti Inspiraciju, al' eto i to se čudo dogodilo. I plutam ja, plutam u unutrašnosti spolnog organa, promatram svu tu crvenu boju oko sebe... milijun sitnih žilica kroz koje kola vruća krv... ispod svake žilice povirim nije li slučajno među kojom Inspiracija zapela, ogrebala se... jer ako je pronađem oderanu neće biti dobro. Ne mogu vjerovati, već punih sat vremena sam u prokletoj onoj stvari i ništa ne vidim... ni traga mojoj premiloj Inspiraciji... Zašto je tako često gubim u zadnje vrijeme??? Pojavi se na momente i to u totalno krivo vrijeme. K'o da namjerno prati da mi uleti neočekivano?! Npr. u većini slučajeva sam se nalazila na wc-školjci, obavljala veličanstvene pothvate dana, a ona bi se baš tad pojavila. Gospođa Inspiracija!!! I što da napravim? Papir mi je u jednoj ruci, druga je u pripremi za puštanje vode.. djelić misli mi otvara prozorčić da se sve razvjetri pa kamo onda da ja smjestim nepozvanu gospođu Inspiraciju??? Pošto se ne mogu nikad odlučiti odmah za nešto, prepustim to drugom pa odlučih čekati nekog da se pojavi blizu wc-a i umjesto mene riješi tu trilemu. Sjećam se da sam čekala dosta dugo u jednom položaju. Ama baš nitko se nije pojavio cijeli dan. Zamislite, cijeli dan u istom položaju! Nije bilo lako sve misli i pokrete držati na okupu... Za to trebaš biti zaista vrhunski pripravan. Nemam pojma da sam se ikad učila toj pripravnosti, ali očito sam nadarena za takvo nešto. Ma, bez ikakvog presinga sa strane mojih živaca totalno sam uplovila u stanje blage ukočenosti i tupila. Kad najednom začuje se klapanje cipela s lošim đonom u mom hodniku na koje je susjed s kata ispod mene bijesan odmah uzvraćao lupavši u svoj strop drškom od metle. Zamislite, ja se ni tad nisam pomakla... ništa me nije moglo smesti od tog stanja tupila. Kad sam osjetila pravi trenutak da prepustim sudbinu prolazniku, izustim UPOMOĆ i otvoriše se vrata. Baba Stana me upita šta radim... ja joj odgovorim da je došla u pravom trenutku i da mi pomogne kojim redoslijedom da krenem izvršavati ovu petljaniju od misli. Baba Stana je poznata kao jedna mudra gospođa s dugim iskustvom oko tih nekakvih životnih odluka. Sjedne na tuš kadu i zamisli se na koju minutu. „Znaš šta, Malena, nije ti nimalo zgodno! Trebala bi dobro razmisliti o tom pothvatu jer je zbilja bitan. Ako izabereš krivi redoslijed mogao bi ti se život promijeniti brzinom munje. Mislim da bi bilo pametno pozvati mog prijatelja barbu Vinka s četvrtog kata. Znaš, on ti nekad kod mene svrati na suhe šljive pa i katkad znamo zaroštiljati mrkvu na balkonu. Vitalan je jako, on ti se bavi onim tantričnim sranjima. Znaš ono nekakvo disanje... ma ne znam kako da ti to objasnim, al mislim da je on prava stručna osoba za ovakve situacije“- reče baba Stana ozarena lica i ode po njega. E, ja sam stvarno idiotkinja prvoklasna kad dopuštam babi Stani i barbi Vinku s četvrtog kata da odlučuju o mojoj sudbini.. al' šta je tu je. Kad sam se već toliko namučila čekati mogu onda i poslušati šta će barba pametno reći. I dođe tako meni barba Vinko sav nasmijan i ponosan što će mi pomoći, uhvati me za ruku i reče: „Ti si, Malena, čudo! Točno sam ovaj trenutak vidio. Ma, sto posto sam ga vidio... sjećam ga se kristalno jasno. Koji deja vu! Malena, ti si okovana velikim problemima, zapetljala si se u svim tim mislima i pametno si postupila što si zvala stručnu pomoć... Ipak, ja zbilja znam s tim stvarima. Pričala ti je baba Stana... Ja rasturam u svim tim mističnim problemima... Eh, kad se sjetim kako sam sredio svoje misli. Imao sam isti problem kao ti... nikako se nisam mogao odlučiti šta hoću, šta mi stoji, šta ne.. koji čekić da uzmem i koju marku freze da kupim?! Sve dok nisam upoznao onu malu zgodnu s prvog kata. Znaš ona mala srednjoškolka? Vječno je vukla onu olinjalu pudlicu po torbi. Ma, ta mala me totalno uništila, al' i oslobodila um. Kako sam ja bio sjeban starac dok mi nije zamutila pamet... Upoznali smo se u parku ispred naše zgrade. Dan je bio lijep, a moj jedini izlazak u cijelom danu je bio sveden na jednosatno vegetiranje na klupi i promatranje prolaznika. Izvodila je ono čupavo stvorenje na pišanje po parku i igrala se s njim... a ja... ja sam se divio tom predivnom plesu njenih bokova koji su se njihali tamo-amo. Nije mi trebalo puno da skupim hrabrosti i priđem joj. „Gospodična, meni se čini kao da se znamo odnekud... Baš nešto razmišljam, jako ste mi poznati... i imate predivnog psa ako smijem primijetiti. Znate, ja jako volim sve te živinice, ali ne mogu se odlučiti koju želim. Zlatni retriver je jedan zlatan pas, fina mu je dlaka i mislim da bi mi dobro pristajao uz namještaj, al' ne znam... da bar nije zlatan! Ili na primjer ona mačka s dugom dlakom... joooj, to je sigurno krasno imati zbog onih dijelova pokućstva kuda se ne može proći metlom i usisavačem... samo je uvališ pod kauč i ona svu prašinu pokupi...“ I kad sam završio srati sve te gluposti, ona me blijedo pogleda i reče: „Starče, ti si totatalno sjeban lik u mozak. O čemu ti meni pričaš?! Ma, boli mene briga koja ćukenja voliš... užasno se loše upucavaš!!! Znaš šta, da skratimo priču. Ako želiš biti u mom društvu zauzvrat tražim korištenje tvog stana za tulume s mojim frendovima iz škole... mojim roditeljima ni riječ o tome!!! Jasno!?“ I tako je krenulo moje prijateljstvo s tom mladom, zgodnom... Ahhh... Da se razumijemo, mi nismo općili nikad... nije da mi se nije svidjela. Daleko od toga... nego nisam ja nikakav bolesnik pedofil. Ona je bila moja prijateljica i ja sam to potpuno poštivao. Često je donosila nekakvu sušenu mrkvu pa bi je smotala u papir i pušila... Pričala mi je kako se tako opušta od stresa i velikih obaveza u školi, kako su joj starci totalno dosadni i staromodni te da će pobjeći kad-tad negdje na drugi kontinent. Gledajući ju kako je puna ideja, želja i velikih odluka kad zapali mrkvu, navukao se i ja... koliko sam joj samo dao love za mrkvu... Maa, rockerski totalno. Stara, otad mi je sve postalo kristalno jasnije... nisam se više mislio koji čekić da kupim, koju frezu da vozim... ma, kakva freza?!! Mala me nagovorila da kupim Harleya. Podšišao ja bradu, obojio kosu... kupio kacigu i sjedio na suvozačevu mjestu dok je ona parala gume po zagrebačkim ulicama... Jednog dana je nestala zajedno s Harleyem i s nekim malim čupavim, prištavim srednjoškolcem... Jeb'o je On! Čuo sam u hodniku ćakulu između babe Stane i susjede Bimb kako je mala jednu noć nakon pretjerane konzumacije mrkve ušla u kuću, uzela pudlicu, počupala joj sve dlake i prodala je nju i dlake nekoj modnoj kući za bijesne novce... Više je nikad nitko nije vidio pa ni ja... Eto malena... i tako ti završava ta priča o mojoj maloj koja mi je promijenila pogled na svijet... Otkad je otišla, počeo sam proučavati malo istočnjačku kulturu, te nekakve meditacije i često smo na liniji u mislima. Kao nov sam ti... I stvarno nemam problema s trilemama... Jer nemam nikakav problem... mislim da ni ne znam o čemu točno pričam... i... i... i zašto sam ja ovdje i zašto ti sjediš na wc-školjci???- pokupi se stari sav zbunjen i začuđen u svoj stan i ostavi me samu da odlučim kako razriješiti pitanje trileme... Još sam jedan dan izdržala bez micanja, a onda sam se od iznemoglosti srušila u kadu i tako vjerojatno ostala do sljedećeg jutra kad su me pronašli, obrisali mi guzicu, pustili vodu, razvjetrili prostoriju, smjestili me u krevet i što je najbitnije od svega... Netko Drugi je odlučio o mojoj sudbini. A što se tiče Inspiracije... mislim da sam se gadno zajebala što sam je tražila u spolnom organu... Najveći je problem današnjice što te od početka netko navodi na krivi put... ma, nek ide sve u k....!!! |
