slaviša

koliko ima kul reklama- ja sam izdvojio par koje su mi zakon, svaka cast onima koji su ih osmislili!

Dolazi sin ujutro u cetiri sata kuci, a otac ga zabrinuto ceka na vratima:
- Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina !?
- Pa tata, bio sam prvi put u j*bacini !
- Bravo sine, daj sjedi s tatom da popijemo zato po jednu.
A mali odgovori:
- Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guza ..



Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."



Mama, mama kupi mi jedan sladoled molim teeeeee .............
- Dijete drago, ne moraš me zvati mama samo zato što spavam s tvojim tatom.
- A kako da te onda zovem?
- Zovi me jednostavno - Neven.



Mladić se vozi u autobusu i na jednoj stanici primijeti da je ušlanajljepša žena koju je dotad u životu vidio. Jedini problem je bio to štoje ona bila časna sestra. Ipak odluči se prići joj. - Sestro, vi ste najljepša žena koju sam ikada vidio i moram voditi ljubavs vama. - kaže on.- Žao mi je ali ja sam svoje tijelo dala Bogu. - odgovori ona i otiđe.Odjednom, vozač autobusa se okrene i kaže mu:- Znam način kako je možeš imati. I kaže mu on kako časne sestre svaki danidu na ispovijed u 3 sata popodne. Zatim mu objasni svoj plan i mladić odesretan što će ga umočiti.Sljedeći dan u 3 sata evo njega u ispovjedaonici obučenog kao svećenik.Kada je došla časna sestra on joj iz polutame kaže:- Sestro, Bog mi je rekao da moram voditi ljubav s vama. Ona odgovori:- Pa, ako je Bog tako rekao onda to moramo učiniti. Ali ipak, zbog mojesnažne predanosti Bogu mogu vam dopustiti samo u guzu. Mladić pomisli kakoto neće biti problem i pripremi se za najbolji seks koji je ikada imao.Kada je svršio, zbaci sa sebe svećeničko odijelo i reče:- Iznenađenje! Ja sam momak iz auobusa. Na to se časna sestra okrene ireče:- Iznenađenje! Ja sam vozač autobusa.



Dosao Crnogorac kod ćaleta i rece:
- "Stari ja bi se ženio!"
Kaze njemu otac:
- "Pa hajde."
I tako on dovodi Slovenku. Prvu noć on se skide pred njom i pokaza na kurac:
- "Mila, sta je ovo?", a Slovenka sva u čudu:
- "Pa...kita!"
A on:
- "Marš brezobraznice, kurvo necu te u kući", i tako da je on nju istjero. Drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane. Ovaj put vodi Crnogorac Hrvaticu, i ista rutina ko i prije. Pita je:
- "Sta je ovo?", a ona:
- "Kita, zar ne znaš!" a on je odmah ispsuje i van. Trecu noć dovodi on zenu Bosanku i skide se pred nju i pita:
- "Sta je ovo ženo?", a ona onako zbunjena:
- "Pa ne znam...", a on sav razdragan i veseo:
- "Eh vidis ti kako si mi ti časna, nevina i fina! Vidis ženo ovo ti je kurac."
A Bosanka na to:
- "Sta ??!?!? To kurca nije vidjelo!!"


Dolazi čovjek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočnice i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo...

Eto meni ovaj tjedan počela predavanja za četvrtu godinu! Da da- sad sam službeno 4. godina iako mi je ostalo cijelo čudo ispita ali dobro dat ću ja to sve!
Inače kako mi je bilo prvi tjedan?! Užasno, naporno- ponedjeljkom i utorkom mi predavanje počinje u pola 8., predavanja su dosadna ali tako je uvijek na početku (dok opet ne uđem u štos)
Profesori mi se za sad čine OK ali vidjet ću kakvi su dok počnu ispiti u 6 mj.!

Eto uglavnom me zbog tih predavanja nije bilo na blogu par dana- znate kako je; prvi tjedan se mora ići pohvatat stanje (koja su predavanja obvezna, iz čega moramo raditi koje-kakve radove, kako najlakše položiti ispit…). Već sam ja pohvatao konce i mislim da na pola predavanja neću ići redovno (princip odi kada/ako ti se da).


dosta o faksu!
na you tube-u sam našao jednu zanimljivu snimku! pa pogledajmo, mozda vas i nasmije:

DANAS MI JE 69-i POST PA ETO JEDNA PRIGODNA TEMA!

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija


SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija


STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija


POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija


ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija


POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija


DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika



OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

eto djevojke UN dijetu u smece i bacite se na prave stvari! :)

poceo je i ovaj ,zlani, Big Brother pa da se malo nasmijemo slozio sam par slicica na temu istoga, a ako i vi zelite sudelovati u ovim igricama u photoshopu posalite mi vase radove na slavisa1@vip.hr i ja cu to rado objatiti (naravno uz vase ime ili link za vas blog) !

Big Brother Hrvoje nogometaš!!!

Big Brother Mirela riješava frutracije!!!

Mali Big Brother Krešo!!!