nedjelja, 17.06.2007.
EVO PAR O MUJI I HASI
|
Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti: - Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet' lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava. - U redu. Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice. - Što to bolan radi Mujo!!! Jesi'l lud!? - Ma pusti... krivotvorene su! - Kako znaš? - Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule.
Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče. - Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit' ću ti dvije želje! Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita: - Eee, može li još jedna želja, molim te 'ko Boga??? - Može, ak' mi ga popušiš! I popuši Mujo kurac vilenjaku. Priupita njega vilenjak: - Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina? - 43! - I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?
Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita: - Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama? - Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako... Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa. - AV AV AV! - zalaje pas. - Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo. - Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan. Idu oni dalje i naiđu na mačku - MIJAUUU MIJAUUU! - Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo. - Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan. Idu oni tako idu i naiđu na ovcu. - MEEEEEE MEEEEE! - Laže Tarzane, laže, majke mi - preduhitri Mujo Tarzana.
|
Copyright © slaviša - Design touch by: Tri mudraca, hosted by Blog
Komentari On/Off
| < | lipanj, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Prosinac 2007 (4)
Studeni 2007 (6)
Listopad 2007 (7)
Rujan 2007 (7)
Kolovoz 2007 (18)
Srpanj 2007 (15)
Lipanj 2007 (9)
Svibanj 2007 (13)
Travanj 2007 (4)
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
it's me
ja:
slaven
22 god.
Osijek
student :)
EVO PAR LINKOVA-
BLOGOVI KOJE JA 0CITAM:
bigoo.ws
Linkovi
Forum.hr
Monitor.hr
žabica
Vic
Što je to zeleno, malo, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom.
još jedan..
- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata vice on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je vec treci put zaredom pušim kurac!".
Šeću zeko i lav šumom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će:
'Love is in the air..'
Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
'Ovo nije votka.'
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'
Zaustavi saobraćajac Muju:
- Gdje su ti žmigavci?
Mujo zinuo i ne progovara. Poslije petog istog pitanja, odgovara:
- Fučkaš žmigavce, a đe mi je, bolan, prikolica?
- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.