nedjelja, 23.12.2007.



| 16:53 | Komentiraj (8) | Print this! | #

petak, 21.12.2007.

ispovjed

evo ljudi moji vratio se ja! praznici su kooonačno stigli pa sam uhvatio vremena! ove Božićne pripreme me ubijaju ali sam danas sve svoje obaveze ispunio i sad još samo one normalne sitnice! e da danas sam i na ispovjedi bio!

evo nešto prigodno:

CURA: Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san
zgrišila.

FRATAR: Ama, kako si zgrišila, bidnice?

CURA: Ama, s jednim momkom.

FRATAR: Ama, kako s momkom? ča si radila, nesrićo jedna?!

CURA: Ama, ljubio me je, velečasni.

FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija.

CURA: Ama po vratu...

FRATAR: Gospe blažena!

CURA: Pa me je onda jubio po prsima.

FRATAR: Ajmen meni!

CURA: Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!

FRATAR: Aaaaa...

CURA: Pa me je onda jubijo po kolinima.

FRATAR: NE PRISKAČI!!!!!!



| 20:51 | Komentiraj (12) | Print this! | #

petak, 07.12.2007.

Coca-Cola

ovih dana me bas i nema na blogu, razlog tomu je faks i pretrpanost seminarima! ove godine tj. do Božića ih trebam napraviti čak tri. pa evo kako sam u duhu tih silnih seminara na blog stavljam nešto vezano uz to (barem je zanimljivo za razliku od ostaloga).

Početkom tridesetih godina 20. stoljeća Coca-Cola je smišljala način kako povećati prodaju svog pića za vrijeme zime. Poznati prikaz Santa Clausa kakvog ga svi poznajemo, u crvenom odijelu s bijelim krznom, velikim trbuhom i crvenom nosom, stvoren je i prvi puta prikazan 1931. godine . Autor mu je ilustrator Haddon Sundblom, a naručitelj je bila tvrtka Coca Cola, zbog čega je St. Claus obučen u zaštitne boje njihova logotipa - malo bijele i mnogo crvene.





Još davne 1915. godine Coca-Cola kompanija prepoznala je potrebu da napravi bočicu za svoje piće koja bi Coca-Colu već na prvi pogled izdvojila od konkurencije, te je stupila u kontakt s brojnim proizvođačima staklene ambalaže i zamolila ih da pošalju svoje ponude i ideje. S obzirom na to da je u ljetnim mjesecima njihova tvrtka obično bila zatvorena, Chapman Root Glass Company iz Terre Haute (Indiana, SAD) odazvala se na izazov da ponudi Coca-Cola kompaniji 'staklenu bočicu toliko jedinstvenu da će na prvi pogled biti prepoznatljiva kao bočica Coca-Cole... toliko različitu od svih drugih na dodir - da će je čak i slijepac odmah točno prepoznati kao jedinstvenu, Coca-Cola bočicu'.


ovako je trebala izgledati bočica ..

ali zbog nedostatka tehnologije ispala je ovako (kakvu ju i danas znamo)

Na sastanku proizvođača bočica 1915. u Atlanti (Georgia, SAD) suci su ocjenjivali svaku prijavljenu bočicu na temelju originalnosti, ekskluzivnosti dizajna, lakoći rukovanja, trošku proizvodnje i potencijalne prepoznatljivosti. Po svim tim kriterijima Root bočica ocijenjena je kao najbolja od svih prijavljenih. Ovaj koncept za 'trbušastu bočicu' patentiran je na ime Alexandera Samuelsona 16. studenoga 1915. godine.


kako se razvijala bočica








| 19:54 | Komentiraj (14) | Print this! | #

srijeda, 05.12.2007.

jedan jako tuzan dan

Evo Anchi mi je poslala lanac, inače na lance ne odgovaram ali na ovaj ću odgovoriti iako nemam pojma o čemu bih pisao. Kako to: pa ovako ja se užasno trudim ne biti tužan, budem razočaran, budem ljut i iscrpljen, ponekad i depresivan ali baš da sam jako tužan pa i ne. Ja se nadam da se sada ovim postom neću ureći pa kucam u drvo -KUC KUC-.
Tužne trenutke uglavnom doživim kada padnem ispit ili nakon neke svađe ali to je sve nekako prolazno. Iskreno s nadam da će tako i ostati jer više se volim smijati nego plakati!

Pa evo da previše ne izlazim iz teme svoga bloga, za sve one koji su tužni, evo nešto da vas malo oraspoloži ili moda nasmije:

| 10:52 | Komentiraj (8) | Print this! | #

ponedjeljak, 26.11.2007.

malo zemljopisa




kliknite OVDJE i provjerite koliko i vi dobro poznajete kartu svijeta. pazite svaki kilometar se racuna!

| 11:21 | Komentiraj (8) | Print this! | #

četvrtak, 22.11.2007.

DOKAZ DA JE SVIJET LUD

U Libanonu muskarcima je zakonom dozvoljeno imati seks sa zivotinjama,
ali zivotinje moraju biti zenke. Seksualni odnosi sa zivotinjom muskog
spola kaznjivi su smrću.
(Kao da TO čini razliku.)

U Bahreinu doktor muskog spola po zakonu moze pregledati zenske
genitalije, ali mu je zabranjeno tokom pregleda gledati direktno u
njih. Samo moze gledati odraz u ogledalu.
(Da li drugačije izgledaju kad je u pitanju odraz?)

Muslimanima zabranjeno gledati u genitalije lesa. To se pravilo odnosi i na
pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili
komadom drveta.
(Ciglom??)

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsijecanje glave.

U Guamu postoje muskarci kojima je posao putovati zemljom i vrsiti
defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put
imaju seks...
Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.
(Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji
bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)

U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu moze ubiti svog nevjernog muza,
ali samo ukoliko to ucini golim rukama. S druge strane, muzevljeva
ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni način.
(Ah! Pravda!)

U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali
samo u dućanima tropskih ribica.
(Pa naravno!)

U Kaliju, Kolumbija, zena se moze seksati isključivo sa svojim muzem,
a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala cinu.
(Svatko bi zadrhtao i od same pomisli.)

U Santa Kruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto
vrijeme imaju seks sa zenom i njenom kćerkom.
(Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, čim su morali donijeti
ovaj zakon?)

U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma Iz automata osim
u slijedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata
"na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju u istom prostoru."
(Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam!)

Kornjače mogu disati kroz svoju straznjicu.
(Da li imaju neugodan zadah?)


| 11:19 | Komentiraj (9) | Print this! | #

četvrtak, 15.11.2007.

Posjet zoološkom vrtu

Bilo je to divno, toplo proljecno jutro.
Covjek i njegova supruga su

provodili dan u zooloskom vrtu. Ona je na sebi imala pripijenu

ruzicastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao

obicne farmerice i majicu kratkih rukava. Dok su setali dijelom u

kojem su se nalazili i prolazili su pored ogromnog srebrnastog

gorile.
Kad je spazio zenu, gorila je poludeo.

Skocio je na resetke, i drzeci se jednom rukom (i dvjema nogama),

groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom. Ocigledno ga je

uzbudila lijepa dama u ruzicastoj haljinici.

Muz je opazio njegovo uzbudjenje, i pomislio je kako je to zabavno.

Predlozio je supruzi da jos malo zadirkuje jadnicka tako sto ce da

skupi usne i zavrti straznjicom. Ona je pristala, tako da je gorila

postao jos vise uzbudjen, proizvodeci zvukove koji bi i mrtve

probudili.

Zatim joj je muz predlozio da pusti da joj jedna bretela spadne, da

pokaze jos malo svoje preplanule koze. Ona je tako i uradila, a

gorila je zamalo rastrgao resetke.

- "A sad mu pokazi prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", rece on.

Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je poceo da pravi brze okrete.


Onda je muz zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza,

ubacio ju je kod gorile i zalupivsi zatvorio vrata kaveza.


- E sad njemu reci da te boli glava!!!




| 20:14 | Komentiraj (13) | Print this! | #

utorak, 13.11.2007.

POKUŠAJTE SAMI!

EVO PAR TESTOVA! POKUŠAJTE IH RIJEŠITI, A JA ĆU ODGOVORE OBJAVITI U KOMENTARIMA (NE CTAJTE IH DOK NE RIJESITE). ODGOVORI ĆE VAS IZNENADITI ,GARANTIRAM (NARAVNO AKO NE BUDETE VARALI) .

1. TEST
izracunaj!!
za zadatak NIKAKO se ne smije upotrebljavati kalkulator ili papir i olovka

Imaš 1000, dodaj 40.
Dodaj još 1000.
Dodaj 30 i opet 1000
Dodaj 20.

Dodaj još 1000 i onda još 10.
Koji je zbroj?


2. TEST

Zbroji koliko ima 'F' u slijedećoj rečenici, a bez da upotrijebiš miša kao pomoć.

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY
COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

Jesi ?

Koliko ih ima?


3. TEST

Brzo, misli na jedan alat i na jednu boju!

Misliš?

Misliš?

I???


4. TEST
Test za pametne ljude!
Dolje su tri pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH odgovoriti na njih.
Ne smijete odugovlaciti, odgovorite odmah. OK? Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni.
Spremni? Idemo!


1.
Sudjelujete u trci.
Pretječete drugu osobu.
Na kojemu ste Vi mjestu?

2.
Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte razmišljati
tako dugo kao kod prvog pitanja.

Ako preteknete posljednju osobu, onda ste...?


3.
Marijin otac ima 5 kćeri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono.
Kako se zove peta kći?

bonus pitanje

Nijema osoba želi kupiti četkicu za zube.
Imitirajući pokrete četkanja zuba,
uspijeva trgovcu objasniti što želi kupiti.
Ako slijepi čovjek želi kupiti
naočale za sunce, kako će to objasniti trgovcu?


| 14:33 | Komentiraj (6) | Print this! | #

nedjelja, 11.11.2007.

___Zasto muskarc ne moze imat novinsku kolumnu o ljubavnim jadima?

Dragi Stjepane:
nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao
doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu
i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila
doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati
ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i
ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12
godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer
nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu
ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim
te, pomozi!
Ivana
Draga Ivana:
Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru.
Stjepan.


ovaj tekst mi je, u nedostatku moje inspiracije, na mail poslala Maja




| 07:33 | Komentiraj (8) | Print this! | #

subota, 03.11.2007.

biseri pacijenata

Loše stojim sa prostatutom (prostatom).

Ne mogu da mokrim u dubecem stavu.

Pobacila sam kamen iz bubrega.

Bolovi su prilično užasni.

Imao sam zapaljenje bubrežnog mišica.

Jaja mi se ugrudvala.

Doktore mnogo sam razocaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.

Da to nije možda spontani rad bubrega?

Imala sam smešnu mokracu.

Dr.Revišin:"Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent:"Hocu hocu, ali samo da bude bratski".

Imam vedriji testis.

ON,posle rektalnog pregleda:"A vi tako mene na brzinu..."

Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.

Dr.Revišin:"Uvece da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu"?

Jeste li videli okom krv u mokraci?Pacijent: Da,pre neki dan su mi bile krvave oci.

Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor,ali ja pravo da vam recem,ne znam cime me je pregledao.

Dobio sam plazmu (klizmu).

Bole me bubrezi.Mozda je od kajša od pantalona.

Izlazi mi sok iz cmara.

U spermi imam neke grudve koje su tvrde.Ma ne da su tvrde nego TVRDE.

Pacijent:Da li radi dr. Nivelin (Revišin)

Pacijent:Hocu kod dr. Škoro (Koštro).

Pacijentkinja:Molim vas gde je ovde intimna njega?

Kad svršavam levi testis oce da mi izade kroz penis.

Šiptar koji je bio na mnogo pregleda:"Bio sam idi mi - dodi mi".

Jeste li imali stolicu pita lekar:"Pa tako malo prdnem,malo litnem".

Boli me prostaka.

Ma pustite me kod muškog ginekologa samo da pitam nešto.

Štuca mi glavic.

Znate,ne presvlaci mi se kozurica.

Kakva vam je stolica? Samo jednom sam imao rastur.

Jeli vam to od rodenja?Ne,to je još od pre.

Rekao mi je dr.Nikolic da bolujem od prostote.

Imam tužne bolove iznad levog jajeta.

Lecim se kod dr.Nidze.(Dr.Nikolic)

U stomaku mi grmi,puca i lupa.

Na mom imam belo pranje.

Nije došao do izražaja. (nije tucao)

Pri mokrenju popustim i unazad.

U cmaru mi kljuca voda,a oko uda kao da su mravi.

Nešto mi je dole svrabljivo.

Imam pecenje na vrhu udeta.

Kad izvršim erupciju . (kada svrši)

Pre sam piš'o po dva fata. (fat = 2 metra)

Ja se bazir'o na išijas,a ono ispali bubrezi.

Oticem ispod ociju,a ništa mi nije vlazan stan.

Imam obešenost jajeta.

Licno ga pece kad mokri.

Ja vas skromno poštujem.

Bila je kod gastriologa.

Energican je na lekove.

Pece je angina (vagina) Imam ogorcene bolove.

Ko konja kad ponudiš da pije vode,tako i ja njega ponudim i on uvek piša.

Pece me muška polna cev od pola pa napred.

Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.

Imam mucninu u penisu.

Bio je lepota 16 cm.Sada je pokvaren i ja sam porazen. (impotentan)

U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece.

Imao sam neku prašinu u bubregu.

Vršnjak mi se iskrivio.

Pece me organski pol.

Imam bolove u guznoj duplji.

Povracao sam i napred i nazad.

Ima skrenozu (sklerozu)

Boli me leva dupna kost.

Licno me kicma boli.

Treba mi recept i lek za prirodni pokret.

Šta piješ? "Pet na oko" (5-NOK)

Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.

Zuji mi u jajima.

Zbog cega ste došli? "Zbog odozdo"

Ciganin:"Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali,da izvineš ko mršave svinje.Kako god se okrenem nocom,ona stvar mi pred nosom".

Boli me desni tenis.

Na vrhu prirode,da izvinete,hladno mi je kao led,a onda mi je hladno i oko srca.

Zabole me kicma trtanica.

Ide mi vruca para iz zadnjice.

Pa šta da radim,moram da jedem,mokraca trazi svoje.

Pacijentkinja se zove Premilija:"U mokraci imam ešin koli i bolujem od cisto - bešike.

| 15:21 | Komentiraj (4) | Print this! | #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Copyright © slaviša - Design touch by: Tri mudraca, hosted by Blog

Komentari On/Off

< prosinac, 2007  
P U S Č P S N
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31            

Prosinac 2007 (4)
Studeni 2007 (6)
Listopad 2007 (7)
Rujan 2007 (7)
Kolovoz 2007 (18)
Srpanj 2007 (15)
Lipanj 2007 (9)
Svibanj 2007 (13)
Travanj 2007 (4)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv


it's me
opis slike
ja:
slaven
22 god.
Osijek
student :)


EVO PAR LINKOVA-
BLOGOVI KOJE JA 0CITAM:



opis slike
opis slike
opis slike
opis slike
opis slike

opis slike
opis slike
opis slike
opis slike
opis slike

opis slike
opis slike
opis slike


bigoo.ws



žabica

opis slike


Vic
Što je to zeleno, malo, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom.





još jedan..
- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.



kakav vam je moj blog??
odlican
dobar
prosjecan
ne bas naj bolji
los
  
pollcode.com free polls



Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata vice on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je vec treci put zaredom pušim kurac!".




Šeću zeko i lav šumom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će:
'Love is in the air..'


Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
'Ovo nije votka.'

Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'


Zaustavi saobraćajac Muju:
- Gdje su ti žmigavci?

Mujo zinuo i ne progovara. Poslije petog istog pitanja, odgovara:
- Fučkaš žmigavce, a đe mi je, bolan, prikolica?






- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se