|
... end kaunting...
Najbolje od Sirovine
Osobni favoriti:
1. Savršen dan
2. Geeeenije, eto što sam...
3. O meni
A nije ni ovo loše:
1.Enterprise - part one
2.Enger management
3.Enterprise -part two
4.Možeš isterat sirovinu iz sela ali selo iz sirovine nikad
Đi-mejl: sirovina@gmail.com
Top blogovi (IMHO):
Bijesnoglavi
Crapper
Brđanin
Lafčina
Jesus saves
Lebowski
| < |
siječanj, 2006 |
> |
| P |
U |
S |
Č |
P |
S |
N |
| |
|
|
|
|
|
1 |
| 2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
| 9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
| 16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
| 23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
| 30 |
31 |
|
|
|
|
|
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
|
Dobrodošli u sirovu stvarnost!
ponedjeljak, 30.01.2006., 15:14
obračun kod OK korala
Uletio sam u direktorsku sobu. Jedan od dvojice direktora bio je u svojoj fotelji i razgovarao s nekim telefonom. Pogledao me onako "usput" ali kad je primjetio munje koje su sijevale iz mojih očiju brzo vrati pogled prema meni, faca mu se promjeni iz nezainteresirane u zabrinutu, uspori priču svojem sugovorniku a ubrzo mu reče: "ajd , nazvat ću te kasnije, imam situaciju."
Kad je spustio slušalicu mirnim ali čvrstim tonom kratko sam rekao "Pička li vam materina". On je poluuplašeno upitao "što je, u čemu je problem", pokušavajući se osmjehnuti, ali primjećujući moj bijes osmjeh mu je brzo prerastao u kiseli, a zatim potpuno nestao. Krenuo sam oko stola prema njemu. On se samo jače oslonio na naslonjač i stiso slušalicu, kao da će ga to spasiti. Munjevitim skokom sam preletio prostor i zviznuo mu jedan kružni u glavu od kojeg je pao sa stolice. Lijevom rukom sam se oslanjao na pod pri slijetanju na isti, a desnom sam mu u letu izvep vazektomiju lijevog jajeta i smanjivanje penisa svojim švicarskim vojnim nožićem.
U taj čas se otvore vrata i pojavi se silueta drugog direktora koji se nemalo iznenadio prizorom. Nije još pošteno niti ušao u prostoriju a već osjeti kako gubi tlo pod nogama. naime, u djeliću sekunde sam mu izvršio amputaciju obje noge u predjelu natkoljenice koristeći priručno sredstvo koje mi se prvo našlo pod rukom - kemijska olovka marke "bic".
Kuknjava nastade u firmi, plač i lelek, a ja rekoh: "jel vam to trebalo, niste mogli platit plaću na vrijeme, luket ju nau, maderfaker, hu is krajing bič nau?"
Nakon toga sam se mirno vratio za svoj kompjuter i otišo na www.rba.hr, ukuco svoj pin i vidio da je stigla plača. U jebemti, reko, jesam se zajebo. Moram se ispričat šefovima. Otrčim tamo a njih dvojica se valjaju po podu. Reko, dečki, vidim , stigla je plaća, nemojte se ljutit što sam bio malo nervozan, no hard filings. ajde , pa se čujemo, vidim da sad niste baš pri sebi, dajte se saberite.
I odem ja tako, a oni ni da bi pozdravili !!! Pa kuda ide današnji svijet!?!
|
|
petak, 27.01.2006., 12:42
day 12
dvanaesti dan bez plaće...
ne znamo kako ćemo dalje...
ljudi su na rubu...
kanibalizam samo što nije počeo uzimati maha među izgladnjelim ljudima...
ako uskoro ne dođe , stvari će izmaknuti kontroli...
|
|
srijeda, 25.01.2006., 12:21
www.rba.hr
25.1 - još nema plaće za 12. mjesec...
Neo, vadi uzije!
|
|
utorak, 17.01.2006., 20:12
da nisam sâm doživio, ne bi vjerovo
Dok sam bio student, bio sam učlanjen u neku nakupinu studenata, nešto kao sekta, ali sa manje fanatizma. Osim sastanaka na kojima se razmatralo kako promjeniti svijet, kako sjebat majkrosoft, kako se napit sa što manje novaca itd... bio je tu još jedan aspekt , da ne kažem svrha ovakvih neprirodnih simbioza. A to su - putovanja, to jest razmjene studenata na praksi.
I tako mene zapadne put u Švicarsku, zemlju čokolade i fizikalnih pokusa. I tako dodjem ja u Cern, koji je blizu Berna, a ne bih se čudio da postoji i Dern. Tamo sam bio u nekom studentskom domu smješten...ovo, ono... kad jednog dana, nećete mi ovo vjerovat, sto posto... idem ja u šetnju malo gradom. Razgledam grad, ovo ono, i tako prolazim kraj instituta za nuklearnu fiziku koji se zove " INSTITUTE FOR HIGH ENERGY PHYSICS", dakle institut za fiziku JAAAKE energije . NIje to bilo kakva energija, nego jaaaka energija, zajebano to. I jebemtimater najedamput me usisa ciklotron koji je bio na dvorištu, upravo ga doterali iz autopraone pa isprobavali jel radi. Aukurac, je me izvrtilo! Negdje tamo na pola brzine svijetlosti sam skoro povratio. SKORO. Ma nije to što je brzina velika, nego te vrti u krug, jebalo majku. To su ti ko dva polukruga, svaki u obliku slova D i onda te vrti po unutrašnjoj strani dok ne postigneš maksimalnu brzinu koja je veća od najveće brzine ferarija. Ozbiljno vam kažem.
Kad sam vec mislio "E sad cu stvarno povratit"... čujem neko viče "Meeehooo, ugaaasiii!" i ugasi se stroj. Kasnije sam sazno da je Meho izbjeglica iz Bosne koji je za vrijeme rata došo u Švicarsku. Ja ispadnem ko vreća i skotrljam se po dvorištu, pa brže se ustanem i trk, da me niko ne vidi, neugodno mi bilo.
I tako dođem ja do parka nekog, malo sjednem na klupu da odmorim i pogledam ti iza sebe u onaj institut kad ono iznad njega neki plavičasti valovi u obliku valova. Gledam ja malo bolje i skuzim da unutra sleću neki leteći objekti a drugi izleću, ono, ko avioni na aerodromu. Neda men vrag mira, reko, idem bliže da bolje vidim šta je to. Nisam ni tri koraka napravio, kad ono, stvori se to leteće govno iznad mene !!! I opet me usisa, još mi se nije ni kosa spustila od ciklotrona a sad opet me usisalo.
Povuklo me u unutrašnjost tog letećeg objekta, crvenog, ne, zeleni je bio, žuti, ustvari, mijenjao je boju... I kad se smirila turbulencija, pogledam oko sebe, a ono neki mali ružni patuljci, ružniiiiii dozlaboga. I skužim ja da oni mene oće privezat za stol. E reko majku vam ne bi ni štapom diro, sad ste najebali. Vi ćete se sa sirovinom zajebavat. Skočim ja tako u zrak , okrenem se , a vidim kamera me snima i okreće se za 360 stupnjeva oko mene. Reko, super, bit će snimak ko iz Matriksa. Puknem prvog apčagijem u čelo, drugog zadnjim kružnim u sljepoočnicu a trećem u zraku odgrizem uho. Četvrtog sam eliminirao kratkim ali preciznim iskapanjem lijevog oka koristeći stil kobre sa Kilimanđara, a petog nisam ni diro jer je on vozio pa me nije ni napado. Vidim ja neko puce crveno, piše na njemu "pritisni da se otvori" na bugarskom (nemam pojma zašto i otkud sam ja u tom trenutku znao bugarski, al okolnosti su bile čudne). stisnem ja to plavo puce, otvori se pod i ja propadnem, ali... nisam računo da smo već odletili 20 000 milja iznad mora. I kako sam ja ispo, taman ispod mene crna rupa... a jebemu, reko stvarno nemam sreće. I tako mene proguta crna rupa. Kad je to počelo pičit, i ubrzavat.... ciklotron je bio mila majka spram ovoga. Letio sam kroz neke galaksije, nebule, pizde materine, proletio i Enterprise kraj mene, Sedma od devet mi mahala kroz prozor... i najednom mi se zavrtilo u glavi i padnem u nesvjest. Kad sam se probudio, skuzio sam da sam u studentskom domu, odnosno na krovu studentskog doma. Kad su me skidali vatrogasci, pitali su me kako sam tamo dospio, a kad sam im ispričo, samo su me čudno gledali i spominjali neke studente i neke dvije studentice - marie i huanu... ništa nisam skuzio.
Uglavnom , skuzio sam da mi niko ne vjeruje, pa sam odlučio to sada ovdje ispričat, možda se nađe netko otorenih pogleda na svijet i život i shvati da govorim istinu.
Eto, sad sam prizno sve, sad će mi odmah CIA i NSA sjest za vrat. Idem odmah napravit uređaj za ometanje signala uređaja koji šalju signale. Bok.
|
|
petak, 06.01.2006., 23:30
tehnologija u borbi protiv gluposti
moji kolege i ja udruženi smo u svojevrsni "đedaj kansil" kojem je glavna zadaća borba protiv gluposti.
svaki dan imamo treninge i meditacije, a bogme i noću, ležeći u krevetu, u glavi vrtimo analize ulaznih podataka ne bi li predvidjeli sljedeće poteze mrskog neprijatelja.
U ovo doba nove tehnologije i mi smo se oslonili na pomoć raznih gadgeta. Prva sprava koju svaki borac protiv gluposti mora imati je tzv "Bullshit detector" , skraćeno BSD .
Borcu protiv gluposti BSD dođe kao đedaju svijetlosni mač. Bez toga se ne ide ni u WC.
Trenutno smo svi opremljeni modelom "BSD 4.03 PRO". Ovaj model prepoznaje muljanje, laganje, lažna obećanja i ostali bullshit na 50 metara, što je odlično ako prisustvujete nekim većim prezentacijama ili sličnim događajima.
BSD je izum mog kolege koji je poznat pod nadimcima "Deda" i "Čoban" u UT-u.
Kako radi BSD? Pa vrlo jednostavno. Kada vas netko od vaših sugovornika počne lagat, muljat, obmanjivat ili dezinformirat, BSD se oglasi zvučnim signalom koji se pojačava ovisno o količini sranja koju promatrani serator iznosi. Osim toga frekvencija signala se povećava, a na brojčaniku možete očitati količinu sranja u postocima.
Kada borac pomoću BSD-a detektira sranja, sljedeći korak je prevođenje istih, tako da bi se otkrilo što stoji iza tih laži muljanja i obmana.
Primjer: Šef okuplja sve zaposlenike i govori: "Ljudi, vi ste glavna snaga ove firme, mi sve vas jako cijenimo, i budite sigurni da ćete svi vi koji se sada zalažete, biti nagrađeni, i u budućnosti imati glavne pozicije. Samo treba preživjeti sljedećih dva - tri mjeseca i onda smo na konju."
Borac protiv gluposti osjeti vibriranje BSD-a u đepu (jer ga je stavio na "silent mode"). Gasi BSD i vadi drugu najvažniju spravu u borbi protiv gluposti - "Universal bullshit translator", skraćeno UBT. UBT na displayu prikazuje prijevod : "LJudi, ovaj mjesec će kasnit plaća, pa ja sad kupujem vrijeme pričama o hipotetskom uspjehu firme u budućnosti".
Borac protiv gluposti tada može poduzeti potrebne korake, osvijestiti svoje kolege, pomoći im da se otrgnu utjecaju lažnih informacija, da shvate matricu i da se i oni pridruže borbi protiv tamne strane.
Svakim danom sve nas je više, ali ljudska glupost je beskonačna, tako da nema kod nas nezaposlenosti. Ako ste nezaposleni, na burzi rada, dobili ste otkaz, pridružite nam se. Odmah ćete dobiti "BSD 4.03 PRO" i "UBT 5600", priručnik za korištenje oba aparata i tečaj na kojem ćemo vas psihički pripremiti za izazove vašeg novog posla. Nazovite još danas, jer prvih 10 prijavljenih dobivaju set posuđa od hrđajućeg bakra.
|
|
|
|