četvrtak, 29.05.2008.
Vindouz apdejt, ba!
ponedjeljak, 26.05.2008.
jope sam sotonista!
...hehehehe...
vezano uz jedan davni post o zamalo izbjegnutom okršaju sa par nabrijanih klinaca i policiji koja je to ignorirala, fino ja cijelu situaciju napisao na sajtu TUŽIBABA.ORG i već zaboravio na to..
danas slučajno otvorim stranicu kad ono...komentari istih tih balavaca koji su sudjelovali u nemilom događaju.
dakle - čitajte i uživajte :
i drugi još simpatičniji komentar
kakvi brijači...
mislim jebemu kad ste već toliki Veliki-Rvati-Mladi-Čuvari-Rvacke-Opstojnosti kojima je doživljaj života valjda bilo pojavljivanje na Thompsonovom koncertu, nakon čega se druženje nastavilo na cajkama - mogli ste barem se potruditi pa malo pripaziti na pravopis.
Hrvatski, jel.
i ne kaže se "istrebiti" već "istrijebiti". s tim da bi dvojica komentatora sa svojim stanjem uma i godinama mogli jedino si istrijebiti stidne uši koje su dobili od svog prvog seksualnog susreta sa rumunjskom kurvom. pošto na drugi način i ne mogu doći do navedenog iskustva.
a uskoro bi ako popizdim moglo doći i do malo neugodnijeg susreta sa navedenima jer je mjesto malo i u krajnju ruku znam gdje živi svaki od njih. pa ću fino uz kavicu i kolače roditeljima navedenih malo pojasniti što im rade njihova divna djeca. jednom od njih sam već to i napravio. finjaka mu došao kući i malo popričao mu sa ćaćom, koji je inače policajac. na što je on u dvorištu urlao i prijetio.
ovu tehniku kućnih posjeta je inače patentirao moj brat uz obrazloženje "ma ko će ih tražit po gradu? fino mu uletim u kuću, lupim mu šamarčinu pred starcima a ako treba i njih našamaram"
ja pošto sam gospodin u godinama neću šamarat. samo ću malo popričati.
ako to ne upali, napravit ću si majicu sa natpisom "SOTONIST SA KOMUNISTIČKIM INTENCIJAMA" koja će na leđima imati ogromni crveni pentagram pa izaći van i sjesti preko puta navedenih.
pa da vidim čija mama crnu vunu prede.
inače navedeni mamlazi imaju i blog na slijedećoj adresi pa malo pogledajte da vidite s kim ja imam posla...
TESLA BLOGER
P.S. sotonista...hehehehe...kakvi likovi. eto što godine vjeronauka i mala sredina čine od djece...ccccc...
tjedna slija na desktopu
nedjelja, 25.05.2008.
Mala škola bubnjanja pt.4
...nastavak trećeg dijela. tema - činele i hardver - stalci i papučice.
khm, khm...
Proizvodnja činela je počela još prije 2000 godina. Kineski i turski narodi su najstariji proizvođači ovog instrumenta a same činele se upotrebljavaju same ili u kombinaciji sa drugim udaračkim instrumentima. Činele koje se koriste na setovima bubnjeva su u principu unaprijeđena varijanta ručnih činela (koriste se recimo u limenoj glazbi…)
Znaci, svaka činela se sastoji od zvona (eng. bell) – zadebljanog dijela oko centra činele (za ovo postoji izuzetno lijep izraz – sisa činele) i tijela činele. Najčešće su kružnog oblika, ali postoje i modeli koji se proizvode u obliku drugim geometrijskim oblicima npr. šesterokut, činele koje imaju po sebi rupe, zakovice (tzv.rivetse), valovite rubove a posebna vrsta su «flat» činele koje nemaju zvono već su ravne. Kao zemlja u Srednjem vijeku.
Veličine su im takodjer u inčima.
Razne vrste materijala se upotrebljava u proizvodnju činela, no u osnovi su sve činele legura bakra, uz dodatke ostalih metala u raznim omjerima koje pojedini proizvođači drže u tajnosti – tj. poslovna su tajna. No neke od standardnih mješavina metala tj. slitina su:
CuSn20 - 80% bakra, 20% kositra ili B20
Standardna slitina od koje se rade najkvalitetnije činele. Ova legura se uglavnom obrađuje ručno, tj. do finalnog proizvoda, činele se stiže isključivo ručnim radom. činele izrađene od B20 legure daju zvuk nižih frekvencija
CuSn12 - 88% bakra, 12% kositra ili B12
Također standardna slitina. Od nje se rade nešto manje kvalitetnije činele u odnosu na B20 leguru. Izradjuje se ručno i automatski. Zvuk koji daje činela proizvedena od B12 slitine slična je kao i B20, samo što daje nesto viši zvuk.
CuSn8 - 92% bakra, 8% kositra ili B8
najrasprostranjenija među proizvođačima cinela. Imaju visok zvuk i dobro "probijaju" kroz glasnu glazbu
CuZnMgAl - 69% bakra, 15% cinka, 15% magnezija, 1% aluminija ili FX9
najkompleksnija mješavina i najmlađa koja se koristi. Za efekt činele.
CuNi12 - 88% bakra, 12% nikla ili NS12
Za činele lošijeg kvaliteta i zvuka. Iskljucivo automatska obrada smanjuje troškove izrade i samim tim i cijenu finalnog proizvoda tj. činele.
CuZn63 - 63% bakra, 37% cinka ili MS63
slitina od koje se rade najlošije tj. najniže serije činela. Isključivo automatska proizvodnja.
Sam postupak izrade se razlikuje od prozvođača do proizvođača ali se u principu radi odlijevak, koji se kasnije preša i reže u strojevima. Gotovi odlijevak se potom dodatno kuje, reže, polira i ponekad ručno obrađuje, što opet ovisi od proizvođača do proizvođača. U principu, kvalitetnije činele se obrađuju ručno, za što postoje čak i posebni majstori koji izučavaju zanat godinama ali to također nije pravilo jer neke tvrtke svoje činele od najniže do najviše (čitaj – naskuplje serije) izrađuju isključivo strojno pod računalnim nadzorom. Da skratim priču – poučni filmić svih faza izrade Zildjianovih činela (inače jedna od najpoznatijih tvrtki za izradu činela)
činela ima više vrsta i sve imaju različite namjenu na setu ali uglavnom osnovne vrste su
1. Kontračinela (eng. hi-hat) je ustvari par činela koje su okrenute jedna prema drugoj. Svira se rukom (tj.palicom) i nogom (nogom je preko mehanizma hi-hat stalka otvaramo i zatvaramo). Uglavnom je osnovni "brojač" ritma a kombinacijom ručnog i nožnog «rada» može davati zanimljive ukrase osnovnom ritmu u pjesmi – izuzetno kreativan dio seta. Njene dimenzije su: 10", 12", 13", 14", 15", 16ˇ. Standardna dimenzija je 14" a zbog specifične konstrukcije kombiniranjem gornjih i donjih činela koje mogu biti i bušene, ravne, sa valovitim rubovima, različitih debljina ili različitih tipova činela (npr. Zildjianov K-Z hihat se sastoji od dvije različite činele koje se prodaju kao komplet) iz kontre se može izvući cijeli niz tonova raznih frekvencija. Uz same shellove nezaobilazni dio modernog seta bubnjeva.
2. Rajd činela (eng. ride cymbal) je većih dimenzija i ima istu ulogu kao i kontra s tim što se rajd ne svira nogom i nalazi se na posebnom stalku. Uglavnom se koristi radi promjene "atmosfere" u ritmu,ime je dobila po specifičnom zvuku koji podsjeća na zvuk zvona kod vožnje vlaka (ovo je doslovno objašnjenje i samog naziva – ride = vožnja) Lako ih je prepoznati jer su najveće po dimenzijama, deblje i imaju jače izraženo zvono iako se proizvode i modeli bez zvona tzv. «flat rides». Dimenzije su 18", 19", 20", 21", 22", 24ˇi 26ˇ. Standardna veličina je 20" ali se po narudžbi rade i veće dimenzije, čak do 30ˇ. Također je standardni tj. osnovni dio seta uz
3. Kreš činelu (eng. crash cymbal) koja služi naglašavanju fraza tj. akcentima u ritmu. Kao i sve činele razlikuje se u dimenzijama i modelima ali je u principu manja i tanja od rajda. Dimenzije su 13", 14", 15", 16", 17", 18", 19", 20", 21ˇ i 22ˇ.Standardna velicina je 16" a u katalozima proizvođača su upravo kreševi najveći dio ponude jer se iz ovog tipa činela u ovisnosti o dimenzijama, materijalu, debljini, finalnoj obradi, pa čak i samom obliku (neke su izrađene sa rupama ili valovitim i nazubljenim rubovima) se može postići bezbroj tonova i boja zvuka koji je odlično opisan samim imenom – tj. doslovno zvuči kao «crashhhhhhh…».
4. Spleš cinela (eng. splash cymbal) i zvono (eng. bell) su najmanje činele u setovima i namijenjene su dobijanjima kratkih akcenata i uljepšavanjima ritma. Dimenzije su 6", 7", 8", 9", 10", 11", 12" Standardna velicina je 10" i osnova razlika je u obliku. Splaš izgleda i zvuči kao mali kreš, tj daje sličan zvuk ali manjeg intenziteta, više frekvencije i kraćeg trajanja dok je zvono doslovno to – dakle samo zvono činele bez tijela i daje doslovno zvuk zvona. Inače spleševi i zvona spadaju u tzv. efekt činele uz
5. Čajne (eng china cymbal) kojima je svrha ista kao i kod kreševa ali se ipak razlikuju zvukom. U principu su tanke, daju kratki, prljavi zvuk a mogu se koristiti i kao rajd činele. Najlakše ih je prepoznati po tome što doslovno izgledaju kao kreš činela okrenuta naopako. Dimenzije su 14", 15", 16", 17", 18", 19", 20", 21", 22", 24" .Standardna veličina je 18" ali se proizvode i mini modeli veličine spleša te posebne verzije tzv. sviševi (eng. swish) imaju još kraći zvuk.
Na slici se fino vide namontirani svi tipovi navedenih činela i to sa desna na lijevo:
Ride (malo se vidi u kutu fotografije), crash, iznad njega china, potom splash (najmanja činela) dva crasha sa lijeve strane i u lijevom kutu hi-hat.
Ovo je osnovna podjela tipova činela ali naravno postoje još tipova činela koje se ipak rjeđe koriste (kao npr. Zildjianov trashformer koji je nešto između kreša i čajne) a osim toga dvije činele se mogu montirati na isti nosač, čime se dobija tzv. staks (eng. stax ) specifičnog zvuka.
Proizvođača ima čitav niz ali su najpoznatiji spomenuti ZILDJIAN SABIAN PAISTE ISTANBUL MEINL UFIP BOSPHORUS i niz manjih tvornica.
Da bi činele bilo moguće svirati, moraju stojati na čemu drugome nego na – stalcima.
Inače nisu nikakva filozofija – par cijevi koje se mogu uvući jedna u drugu radi lakšeg transporta, nogice koje se razvlače radi stabilnosti (prosječan kreš ima težinu od jednog kilograma, snaga udarca po njemu je dosta velika i sam moment sile je ponekad dovoljan da se stalak jednostavno prevrne ili odskoči…) par zglobova kojim se može podešavati nagib svakog pojedinog dijela i na vrhu stalka maleni podložak sa šarafom na koji se montira sama činela.U principu svaka tvrka koja proizvodi setove bubnjeva proizvodi i sam hardver a jedino što je važno kod kupovine jeste da se stalak može dovoljno razvući, podesiti i da ima dovoljnu masu za nošenje činele. E sad, ima tu mali milijun sitnica, pa tako skuplji stalci imaju i mogućnosti podešavanja nagiba svega živog i mrtvog i sto čuda ali je princip isti...stalak od 30 eura će isto držati činelu kao i stalak od 130 eura. Jedino što će ovaj od 30 eventualno biti teži za podesiti i ranije će prohrđati i riknuti na zglobovima.
Poseban stalak je stalak za hi-hat i to zbog konstrukcije – naime mora se omogućiti otvaranje i zatvaranje kontra činele, što se postiže osovinom koja prolazi kroz šuplju cijev i koja je povezana sa papučicom. Sa nogom dolje sklopljene su i same činele. Kad se digne stopalo sa papučice sustav opruga diže kontru i ona se otvara. Kombinacijom otvorenosti kontre i udaraca palicom se iz činela može izvući cijeli niz zvukova.
Isto kao i kod stalaka, u principu svaka firma koja proizvodi setove proizvodi i svoje hi-hat stalke koji se razlikuju po konstrukciji, težini i ostalim finesama ali ovdje za razliku od stalaka za činele treba ipak paziti na samu kvalitetu proizvoda jer se kontra svira non stop, uglavnom – dovoljno je da bude dovoljno masivan (zbog težine samog hi-hata – dvije činele!), da glatko funcionira, da se može podešavati visina i (ovo je posebno važno zbog smještanja u set) da se nogice mogu rotirati.U principu dobar hi-hat stalak se može nabaviti za 500 – 1000 kuna. Ja recimo na setu umjesto originalnog stalka imam polovni Mapex koji sam nabavio za sitnih 300 kn i radi savršeno.
Doboš se nalazi također na posebnom stalku koji je sastavljen od donjeg dijela tj.nogica i gornjeg ležišta koje se može podešavati po nagibu i visini.
Posljednji obavezni dio hardvera je naravno – papučica ili pedala (eng. drum pedal)
Dakle – podloška (eng. foot board) namontirana na okvir koja putem sustava osovine, opruge i poveznog lanca ili trake pretvara vertikalno gibanje noge u kružni zamah batića koji potom udara u opnu bas bubnja. Princip kod svake od pedale je isti, iako je konstrukcija podosta različita, od načina povezivanja podloške na zglob – lanac, traka ili poluga preko oblika opruga – neke konstrukcije uopće nemaju opruge već se koristi elastičnost samog foot boarda (pdp boa) ili koriste magnetsko polje (drumcinetics) pa do oblika samih batića.
Dvije pedale se mogu putem poluge povezati (to je čuvena dupla, gdje su na jednoj osovini dva batića, od kojih jedan ima pogon via poluge sa tzv. slave pedale) ili se mogu istim footboardom svirati dva batića (Sonorov giant step).
Na slici je upravo Sonor dupla pedala
Kod papučice je važno da se može fino podesiti i da vam jednostavno paše. Nema nikakvog drugog kriterija. Kao i kod hi-hata stalka je važno da glatko funcionira i ako se kupuje nemojte se navući na reklamne trikove i priče bubnjara. Jednostavno isprobajte ako treba 50 vrsta i tipova pedala raznh prizvođača dok ne nađete onu koja vam odgovara .
Za početka će dovoljna biti jednostruka pedala koja obično i dolazi u kompletu sa setom.
Kasnije – nebo je granica. I količina novaca koju želite izdvojiti za sve navedeno gore.
Ja bi recimo drage volje sve elemente nanizao na tzv. drum rack tj poseban sustava cijevi i nosača najsličniji skeli, pod noge si namotirao duplu Axis longboard pedalu (cijena? Sitnica – 600 dolara...) te sa velikim guštom opleo po Zildjian K-seriji činela (…koje su toliko ugodne cijenom da kad je kupite ne znate da li bi je udarili ili uramili na zid kao skupi zidni ukras…dovoljno je reći da K-ride košta oko 3000 kuna…).
Naravno da bi i set bubnjeva trebao biti odgovarajući – fascinira me Pearlov hibridni set napravljen od kombinacije javora i ugljičnih vlakana…joj joj joj…uf…sweet dreams…
I upozorenje : nikada nemojte sa bubnjarima ulaziti u rasprave o činelama, pedalama, opnama i općenito o samom instrumentu koji koriste.
Očekuje vas solilokvij od najmanje sat vremena nerazumljive terminologije…koju sam pokušao makar malo približiti ovim postom.
petak, 23.05.2008.
LAKA vs. GRAH!
...predstavnik BiH na Eurosongu u tv emisiji gdje je uz ostalo dao svoje mišljenje o bravetini, gledanju u makarone i priznao kako je za vrijeme rata prodao prozore stana za brašno...
ovoliko se nisam smijao jako dugo...a čini mi se da nije ni voditeljica koja je u jednom trenutku skoro upala u hladnjak od smijanja...Laka je legenda!
utorak, 20.05.2008.
Mala škola bubnjanja pt.3
… u nastavku Male škole bubnjanja malo o samom instrumentu tj. bubnjevima.
Bubnjevi su jedan od najstarijih instrumenata u ljudskoj civilizaciji. Preko 6000 godina ljudi sviraju bubnjeve. Naravno da ti instrumenti su evoluirali do sada ali im je princip isti.
Udarac i zvuk – jednostavno ritam.
Moderni komplet ili set bubnjeva su jedan od najvažnijih i među najtežim instrumentima u popularnoj muzici. Bubnjevi su instrument koji zahtjevaju rad sva četiri ekstremiteta što učenje i sviranje kompleta bubnjeva čini vrlo složenim. Da ne kažem – zajebanim.
Sama konstrukcija bubnjeva je različita, mogu se izrađivati od različitih materijala (drvo, metal, razne plasticne mase) ali najčesće se koriste razne vrste drveta.
Skup raznih bubnjeva tj. elemenata, činela (o kojima će biti više riječi u idućem nastavku Male škole bubnjanja) stalaka, papučica (također u jednom od idućih postova) itd. čine "komplet" ili "set"
Inače promjer i dubina elementa se označavaju u inčima - 1" inč = 2.54 cm, slično oznakama veličina automobilskih naplataka.
Dakle – osnovni elementi su:
1. DOBOŠ (eng. snare drum) je glavni bubanj u kompletu. To je i bubanj koji se najviše svira. Zajedno sa bas bubnjem daje osnovni ritam. Uglavnom se proizvodi od drveta i metala. Može biti različitih veličina i dubina ( velicine 10", 12", 13", 14",15", dubine 3,5", 4,5", 5,5˝", 6,5" , 7", 8") standardna veličina je 14" x 5.5", razlika od svih ostalih elemenata je žičana mrežica sa donje strane koja daje specifičan zvuk, u pravilu najglasniji i najprodorniji.
2. BAS BUBANJ (eng. bass drum, kick drum) je najveci bubanj u kompletu. Daje čvrstu ritmičku podlogu. Svira se nogom naravno ne direktno nego putem papučice. Njegove velicine su: 16", 18", 20", 22", 24", 26" a dubine su 14", 16", 17", 18". Standardna velicina je 20" x 16" i 22" x 16". Uz snar čini osnovu seta i jedini je element koji stoji vodoravno.
3. TIMPANI (eng. tom toms) sluze za obogaćivanje ritmova prijelazima (brejkovima, fillovima). Također služe za povezivanje glazbenih fraza.Veličine su : 6", 8", 10", 12", 13", 14", 15", 16" a dubine su razlicite.standardne velicine timpana koji se najcesce koriste su : 10" x 8", 10" x 9", 12" x 8", 12" x 10" , 13" x 10", 13" x 11". Tomovi na slici su na posebnom stalku tj. nosaču ali se obično nalaze namontirani na sam bas bubanj.
4. INDIJANER (eng. floor tom) je takodjer timpan samo većih dimenzije. razlikuje se po tome što istoji na svojim nožicama, tj. za njegovo postavljanje nisu potrebni razni stalci, iako n ito nije pravilo. Dimenzije su: 14" x 14", 15" x 15", 16" x 16", 18" x 16". Standardna veličina je 16" x 16" i 18" x 16"
svi elementi se montiraju i raspoređuju na slijedeći način : bas je na podu, doboš je na stalku između nogu, iznad doboša su poredani tomovi i sa strane je indijaner, što izgleda otprilike ovako (zanemarite činele) :
Svi elementi su konstruirani na isti način : tijelo elementa (tzv. shell) na kojega su okvirima, koji se obično izrađuju od metala (tzv. hoops) i koji su povezani sa shellovima mehanizmom šarafa (tzv. lugs) fiksirane opne, izrađene od plastike. Sam sustav omogućuje ugađanje boje i dubine tona svakog elementa putem zategnutosti same opne ili opni (moderni setovi obično imaju gornje opne po kojima se udara tzv. batter i donje tzv. rezo opne, koje se mogu odvojeno štimati. No to je malo složenija tema, za jedan od idućih postova…)
U sastav bubnjeva spadaju i razni elementi kao npr. bongosi, rototomovi, oktobani, tam tamovi itd. Ovi elementi se rijeđe koriste.
Što se tiče samih proizvođača bubnjeva najpoznatiji su :
TAMA
SONOR
PEARL
MAPEX
DRUMWORKS - DW
GRETSCH
LUDWIG
i razne manje tvrtke i manufakture kojih ima cijeli niz.
U Hrvatskoj je aktivna manufaktura ANTONIO DRUMS koja inače proizvodi izuzetno kvalitetne setove. I poprilično skupe.
Cijene? Paa..zavisi što vam treba i što želite. Od početničkih setova, koji se mogu naći za 3500 kuna do high-end setova čije se cijene kreću do 70 000 kuna …
Uglavnom – za početak je dovoljno – bas, doboš, tom, flor tom. Što se može po oglasnicima naći polovno za 1000 kuna. Btw. jedan od najaktivnijih oglasnika je GLAZBENI OGLASNIK pa prekopajte malo…
U idućem nastavku Male škole bubnjanja o činelama…enjoy…
ponedjeljak, 19.05.2008.
tjedna slija na desktopu
subota, 17.05.2008.
MADONNA JE PUKLA!
...dokaz?
...live izvedba "Heng up" koja počinje sa riffom "(I can´t get no) Satisfaction" Rolling Stonesa a završava sa rifčinom Panterinog klasika "New Level"...
...čekirajte...
...hehehehe...najsmješnije su mi face prvog reda, blago rečeno zbunjene na zadnju minutu livea...a baš ne vjerujem da fanovi Pantere pohode njene koncerte.
ustvari, obzirom da je Maverick Records (inače izdavačka kuća u njenom vlasništvu) uz ostalo izdala i par albuma Deftonesa, ovo baš i nije čudno.
tko zna, možda idući album Madonne bude nabrijan na metal...hehehehe...
P.S. evo ga oriđiđi pjesmuljak...
petak, 16.05.2008.
...premoren...sjebala me povratna karta...
...na poslu sam od 9 ujutro i tek sad sam završio.
suho mi je grlo od cigareta i kave...zaboravio sam jesti cijeli dan. sad mi je kasno da nešto pojedem...samo neću moći spavati.
ne ide mi se doma. nitko me ne čeka tamo.
prazan sam. mrzim ovo stanje u kojem sam - izvana sam smiren i fino raspoložen, funkcioniram savršeno dok se ne zatvorim u četiri zida.
blenem u telku do 2 ujutro, onda je ugasim, ugasim sebe. kad ne ide drukčije, uzmem šarene pilule za lilule i probudim se ujutro u 6 kao robot. skuham kavu, obučem se.
odem na posao.
navučem masku za kolege, smijem se, zajebavam...
red rad disiplina.
sitna podjebavanja, pijenje kave, surfanje po netu, tereni, pravljenje vijesti. miksanje tonskih priloga, vođenje programa, slaganje programa za noć i onda me sjebe neka sitnica.
danas sam kopao po torbi i našao povratnu kartu.
danas ističe.
pola karte sam iskoristio za prvi maj, kad sam otišao kod (sad već bivše) djevojke. ustvari sam išao kod malene na roćkas.
nazad sam došao autostopom.
nisam se čuo sa njom od tada. moram otići po stvari a samo odgađam.
najviše me sjebalo to što sam gledao u kartu i nisam osjećao apsolutno ništa. led. mrtvilo.
žao mi je malene. nadam se da neće biti u stanu kad dođem po stvari. lako za mene i curu, odrasli smo ljudi, ne ide nam i gotovo. kako ću njoj objasniti da više neću dolaziti?
ajebote...
kakav trip.
radim sutra od 8 do 7 navečer...dobro je..neću razmišljati.
u nedjelju na basket. ne radim
dobro je imati plan.
(cijela budućnost, nas troje, sve će mi stati u jednu putnu torbu)
(moram baciti povratnu kartu. tako sam pobacao punu kutiju slika, pisama, adresa, razglednica, cd - a)
(netko me je zvao na kavu. sad maloprije. moram pogledati u popisu poziva tko je. i nazvati ga. ili nju.)
...umoran sam...
(upravo sam naletio na spot koji nisam vidio od osnovne škole...)
...night and day...
....umoran sam...
(kako ću reći malenoj?)
(zaboravit će brzo. djeca su takva)
...kakav loš trip...
četvrtak, 15.05.2008.
HEUREKA!
...danas pročitao da se mladić u osječkom istražnom zatvoru htio baciti sa prozora u dvorište jer su "uvjeti u zatvoru neizdrživi"
eh, jadan bekrija, koji je btw. pritvoren na par mjeseci zbog nasilja u obitelji, pošto najvjerojatnije nije imao koga izlemati jer mu se na sviđa čistoća tuševa i gastronomska ponuda u instituciji, odlučio skočiti sa prozora, koji je na nevjerojatnoj visini od 6 metara ako se nešto ne poduzme po tom pitanju.
nema šta, hvale vrijedan čin. kad mogu svi protestirati, recimo studenti i žene koje nisu dobile plaću od 2006., zašto ne bi i on!
savjet : idući put skoči. po mogućnosti na glavu jer ćeš se jedino tako ozlijediti...
no nakon promišljanja po pitanju neizdrživog stanja u zatvorima imam ideju.
dovraga - zašto se ne bi mogli otvoriti privatni zatvorski smještaji?
ideja za koju ću dobiti Zlatnu kunu ili takvu neku nagradu za najideju i najpoduzetnika jeste:
fino sagradite podrumski zatvor! ono finjaka - krevet, telka, sanitarni čvor, kuhinja. i rešetke na svim prozorima i ulazima. kad je mogao onaj monstrum u Austriji...
zatim sa državom sklopite ugovor po principu: oni vama krimosa kojeg ćete zatvoriti u podrum a država vama novce za hranu i pinku za stanarinu.
naravno instalirati videonadzor koji će se streamingom prenositi u obližnju policijsku stanicu, alarm sa istim principom i panic button kojim ćete pozvati muriju ako vam vaš privatni zatvorenik zbriše.
pošto jedan dan u zatvoru dođe oko 200 kn, snizite cijenu na 150.
naravno da se pod tim podrazumijeva da će vas posjećivati odgovorne osobe (policija ili ovlašteni zaštitari) koje će kontrolirati stanje zatvorenika i jedanput dnevno ga izvoditi u šetnju ili arbajt po vrtu i okućnici.
super rješenje recimo za dodatna primanja umirovljenicima i nezaposlenima.
poduzetniji mogu udružiti snage, otkupiti neki od hotelskih kapaciteta koji zjape prazni pa ga preurediti za istu namjenu ili - zašto da ne - kupiti cijeli otok i napraviti domaću inačicu Alkatraza.
za high class zatvorenike (recimo tajkune) otvoriti luksuzne ekvivalente istih, sa bazenima, spa centrom itd. a troškove smještaja naplaćivati iz njihove imovine. nakon što se isplate radnici na čijoj su grbači i došli do imovine.
za prekršitelje zakona o sigurnosti u prometu nabaviti one dječje autiće koji idu 10 na sat pa nek se vozaju i sudaraju do mile volje unutar zidova.
time bi se najzad rasteretili državni zatvori i u njima bi na miru mogla uživati ekipa koja to stvarno zaslužuje - ubojice, silovatelji i ostali điberi.
...a država bi nam postala prosperitetna iz jednog razloga - malo bi se više pazilo kad se krši zakon jer bi se moglo vrlo lako dogoditi da ustvari i završite u zatvoru.
privatnom.
a zna se da kod privatnika nema zajebancije....
utorak, 13.05.2008.
MAD MAX
…jučer gledao Mad Maxa 2 i u pol filma, taman prije nego raščupani Mel Gibson krene u pustinju sa par litara dragocjenog goriva e ne bi li spasio koloniju koja proizvodi dragocjeno gorivo, naravno uleti marketing. Prebacim na teletekst kad ono prva vijest «GORIVO SAMO ZA BOGATE!»…ohohoho…probijena «psihološka granica od 9 kuna» (mislim koji su to idioti u Vladi i Ini…umjesto da zadrže cijenu na 8,99 ko u trgovačkim centrima oni tu vrše psihološki pritisak na vozače…cccc…), zlo i naopako…uskoro će automobil biti stvarno luksuz.
I odjednom shvatim – pa dovraga uskoro nas očekuje slična situacija ko u Mad Maxu – dakle – klat ćemo se oko gorive!
…zamislite Slavoniju zaraslu u repicu i šećernu trsku zasađenu isključivo zbog proizvodnje bioetanola, na cestama haraju bande bivših djelatnika INE koji iz zasjede napadaju transporte goriva i drže u opsadi Đeletovce, prigodno odjeveni u odrpane plavo zelene uniforme.
Stanovništvo se upravo zbog nesigurnosti regije odijelilo u gradove koji funkciniraju kao gradovi države i trguju međusobno sirovinama i hranom nastojeći ne ući u sukob sa bandama koje uglavnom obitavaju oko autoputa Lipovac – Zagreb.
Mala posada naftnih inženjera i njihovih obitelji uz vojnu podršku bivših članova HV-a i vojnih pilota koji su ostali bez posla jer još uvijek nije napravljen vojni mlažnjak koji će ići na bioetanol očajnički šalje pozive u pomoć središnjici INE, koja je pretvorena u bunker jer je opsjedaju bivši djelatnici u tzv. Dvadestogodišnjem štrajku u koji su krenuli nakon naglog otpuštanja zbog nedostatka sirovine.
Središnjica je ujedno i jedini preostali oblik vlasti u Hrvatskoj jer je Vlada RH proglasila bankrot i zbrisala u azil sa kompletnom državnom riznicom, ostavivši naftnoj kompaniji s kojom su bili u neraskidivoj vezi da se snalazi kako zna i umije.
Naftna polja INE u Rusiji su nacionalizirana aktom kojim se jednostrano pod pretnjom nuklearnog napada u vlasništvo Rusije vraćaju sva nalazišta na ruskom teritoriju.
Osnivaju se kultovi štovanja benzina, čiji se članovi krste posvećenim superom 95, dok se na ritualima inhaliraju pare eurosupera da bi se doveli u stanje božanske opijenosti.
Na Markovom trgu kao uspomena stoje silni Mercedesi, BMW-i i Audiji. Sa gnušanjem ih zaobilaze svi jer su im još svježa sjećanja na dekrete vlade kad je došlo do prve nestašice goriva, kad nije bilo benzina za vozila hitne pomoći ali jeste za službene gutače goriva.
Ulicama Zagreba ponovo prometuju tramvaji na konjski pogon, u predgrađima se sadi povrće na krovovima nebodera.
Poljoprivrednici sami uzgajaju sirovine iz kojih u kućnim rafinerijama destiliraju biogorivo koje koriste isključivo u slučaju nužde za poljoprivredne strojeve ali također preferiraju radne životinje.
Struja se dobija iz solarnih kolektora i malenih sobnih generatora te iz vjetrogeneratora ili elektrana na plimu.
Mir tišina i svježi zrak.
…hmmm…pa ne bi ni bilo toliko loše…
ponedjeljak, 12.05.2008.
MALA NOĆNA MUZIKA
...noćas kopao po privatnoj zbirci videospotova...blaži slučaj nesanice i odgovarajuća videokomponenta iste.
uživajte.
GORIBOR – Dalaj lama (live)
DEFTONES – Be quiet and drive (far away)
URBAN & 4 – Nebo
ALICE IN CHAINS – Would? (live)
AMORPHIS – Alone
DAMIEN RICE – Volcano
RED HOT CHILLI PEPPERS – Soul to squeeze
JULIETTE LEWIS – Hardly wait («Strange Days» movie)
MASSIVE ATTACK – Angel
TOOL – Aenema
SMASHING PUMPKINS – Everlasting gaze
HOLE – Violet
A PERFECT CIRCLE – 3 libras
SADE – No ordinary love
NEUROSIS – A sun that never sets
MY DYING BRIDE – For you
PORTISHEAD – Roads (live)
nedjelja, 11.05.2008.
TJEDNA SLIJA NA DESKTOPU
petak, 09.05.2008.
VIDIMO SE U ŽIVINICAMA!
...definitivno otkriće tjedna.
Zaboravite "Nadreality Show" ovo je jedini legitimni nasljednik legendarne "Top liste nadrealista".
uz ostalo mogu se skinuti i radijske emisije koje su po neprovjerenim informacijama emitirane na Radio Sarajevu dok se autor nije potukao sa urednikom, te ih nastavio distribuirati via net...
jedini sajt gdje se mogu paralelno naći štovatelji Slayera i Plavog Orkestra.
ima i kompilacija mjuze za skinut, sa urnebesnim GG Alin - Septica - Plavi Orkestar - Halid Bešlić - GBH track listom i komentarom "skidaj đabe dok nas ne zatvore!"
a ekipa radi i fanzin.
posjetiti i umirati od smjeha.
link
VIDIMO SE U ŽIVINICAMA!
P.S. disclaimer na stranici je legendaran :
"...sve zapisato na ovoj stranici može se đaba distribuirati besplatno. ukoliko se nađe neki retaj da upotrijebi nešto odavlen u svrhu neke hipijevske govnarije, neko iz redakcije će uzet slobodan dan da mu sveže kičmu u čvor. fala."
srijeda, 07.05.2008.
OGLED O ŽENAMA - LOKALNA SITUACIJA
…enivej, kako ste mogli zaključiti, živim i radim u malenom provincijskom gradiću, sa mentalitetom sela i odgovarajućim kako životnim navikama tako i izborom mjesta za izlaske.
Preciznije – u sel…pardon, gradu ima ravno 1 mjesto koje radi poslije ponoći i u koje se htjeli ne htjeli vikendom zabiju svi. Što daje spoj notornih alkoholičara svih uzrasta, maloljetnika, mlađih punoljetnika te cijele lokalne policijske postaje.
Posebno su zanimljive ženske osobe suprotnog spola koje izlaze na to mjesto.
Nakon duljeg razmatranja kako u trijeznom tako i u pijanom stanju sam shvatio da ih se može podijeliti u 6 osnovnih kategorija. Za svaku kategoriju kratki opis, modus operandi te eksperimentalni ulet. Koji sam isprobao čisto radi eksperimenta.
1. MALOLJETNICE/MLAĐE PUNOLJETNICE
kak bi rekli Američani – «barely legal»
KRATKI OPIS – sve su slično obučene, najčešće u kopiju nečega što su vidjele na tv-u ili pročitale u Teenu da je «in», najčešće prenašminkane u nastojanju da izgledaju starije, što dovodi do stuacija da se ne može odrediti godište navedene, a ponekad ih se ne može niti razlikovati jednu od druge pa se uplašite da nemate napad delirijum tremensa. Samo što umjesto bijelih miševa vidite jednu te istu osobu uzastopno.
MODUS OPERANDI – kreću se u krdima od 2 – 10 jedinki, maloljetnice piju sokiće, mlađe punoljetnice se tu i tamo opijaju pivicama ili kraćim, slatkim žesticama. Često plešu i pjevaju, najčešće bez sluha i tonaliteta te bez određenog žanra – glavno da je veselo. Odlaze kući također u krdu. Može ih se vidjeti pijane kad idu sa kojekakvih rođendana te ostalih fešti. Ponekad znaju napasti starijeg frajera na šanku čisto da pokažu «curkama» da to mogu.
Inače neraspoložene za muško društvo osim naravno jedne divljakuše u ekipi koja je svaki vikend sa drugim dečkom i jedne koja ima dečka već godinu dana i kojoj sve seru zbog toga.
EKSPERIMENTALNI ULET – «…djevojčice – dođi čika Veljo da booonu…» (na ovo bježe glavom bez obzira. Koristim kad mi smetaju dok naručujem cugu na šanku)
2. STUDENTICE KOJE DOLAZE NA VIKEND
…evoluirana inačica gore navedenih.
KRATKI OPIS – sve su slično obučene ali ovisno gdje studiraju. Znači – studiraju u ZG – sve do jedne nose sličnu odjeću. Malo su umjerenije sa šminkom, sve u svemu – čisto pristojne cure. Nose torbice čime ih je lako razlikovati od gore navedenih.
MODUS OPERANDI – kreću se u malo manjim krdima, obično 2 – 3 jedinke, obavezno kad uđu u birtiju krenu cmakati i pozdravljati sve redom, uključujući i konobare i nedužne prolaznike, jer smo im falili. Obavezno ispituju što se događa i tko je sa kim iako to već sve znaju posredstvom one cure iz njihove bivše ekipe koja je imala dečka godinu dana, ostala trudna i neotišla studirati pa sad s njima trača najmanje jednom tjedno telefonom. Pošto su već punoljetne, znaju se i žešće opiti i zaplesati te zapjevati čisto da se sjete kako im je bilo dobro dok su bile neevoluirane. Ponekad napadnu starijeg frajera na šanku kad shvate da im je dosadno vani, te se po mogućnosti sa istim potroše u tajnosti «da grad ne priča» a i da ne čuje dečko kojeg imaju u mjestu studiranja.
EKSPERIMENTALNI ULET – «…koji ono faks? Pravo? Ej pa imam ti ja neke skripte doma…oćemo do mene da ti ih dam?» (ovo nikada ne pali. Isto mi služi kad ih tjeram sa šanka jer mi smetaju kad naručujem cugu)
3. DJEVOJKA SA SELA
…podvrsta gore navedenih…
KRATKI OPIS – također slično obučene, sa naglaskom na China Shop stil. Ponekad nevjerojatnom vještinom znaju iskombinirati umjerenu odjeću sa neopisivom šminkom i frizurom i obrnuto. Preferiraju se čizme do koljena kombinirane sa minjacima, svjetlucavim topovima, modnim kreacijama na glavi koje im odrađuje nezaposlena frizerka iz susjedstva i rakoon-lookom sa jarko crvenim usnama.
MODUS OPERANDI – zavisi od prijevoza koje su našle, znači od 2 – 5 ili više ako idu sa par automobila. sa njima van ide njihov vozač. Kojega trpe jedino jer ih vozika okolo i drže ga u nadi da bi mu jednog dana mogle dati. Kad loču – loču temeljito. Obično mogu popiti sve što im se da pod ruku te nastaviti plesati i pjevati. Vani ostaju do fajrunta. Ponekad napadnu u pijanom stanju starijeg frajera na šanku. Tu i tamo se i potroše sa istim ako imaju vremena do odlaska prijevoza.
EKSPERIMENTALNI ULET : «…jel mala jel ti stari prodao one prasiće? Nije? Ajde mu reci da me nazove. Oćeš jednu ljutu drmnit pa da odemo do mene dogovorit prodaju da ne gnjavim čojeka?» (obično pobjegnu od ovoga. Ako ne pobjegnu…jebiga – parola snađi se. Najčešće su jako dobri partneri u cuganju)
4. LOKALNE GOTIČARKE, PANKERICE I ALTERNATIVKE
…malobrojna vrsta, ako ih uopće ima…
KRATKI OPIS – marte, starke, kileri, kožne narukvice, starije obično tetovirane i pirsane, mlađe uske hlače i majica na omiljeni bend. Šminka i frizura ovisno o preferiranoj glazbi, hrabrije među njima ponekad sa irokezom ili dredovima. eventualno se doslovno možete prepasti ako na iste naletite u supijanom stanju.
MODUS OPERANDI – obično su u nakupinama po 2 – 3 ili više ako im u posjetu stignu prijateljice iz susjednih gradova koje su naravno pripadnice istih supkulturnih skupina. Ironično i namjerno loše plešu na moderne plesne i ine pjesmice ali zato ako uleti nešto pogodno – stanu i slušaju. cuga – pivkana ili bambus iako im se to ne pije ali je zato u skladu sa imidžem. Ponekad napadnu starijeg frajera na šanku kad skuže da u nije «šminker» nego metalac/panker koji je jednostavno prerastao oblačenje u crno i dugu kosu.
EKSPERIMENTALNI ULET – «..e oš´ čut kako zvuči moj bend? Ajde do mene da ti pustim…» (ako su starije…) ili «…e oš´ čut kako zvuči moj bend? Evo tu mi je na i - podu…» (ako su mlađe pa im uvalim sluške u uši i pojačam. Efekt je isti – čim čuju par minuta bježe glavom bez obzira)
5. LOKALNE SPONZORUŠE
…ustvari wannabe sponzoruše…
KRATKI OPIS – Grand parada uživo. Što je zanimljivo otprilike par minuta dok ne skužite da su ustvari ružne ko lopovi ali imaju ili lijepe noge ili lijepu guzu ili dobre sise što naravno istaknu do ibera. One koje su lijepe, tj imaju sve navedeno i koliko toliko podnošljivu facu imaju kraj sebe sponzora i istog brane životom ako treba od konkurencije. Osim ako se on ne zaželi grupnjaka. Obavezno poznaju konobare i gazde lokala te ih se obično može naći iza šanka iako nisu osoblje.
MODUS OPERANDI – kreću se u duetu. Tako da pokrivaju vidno polje od 360 stupnjeva i jedna drugoj pokrivaju nedostatke. Obično bi se od dvije dala sklopiti jedna lijepa cura. Mogu na 50 metara ugledati ključeve skupog auta. Znaju napamet sve marke istih, kao i tipove skupih mobitela i vrste skupe cuge, na koje su izuzetno otporne. Iz dueta se izdvajaju jedino kad idu na fukodrom sa sponzorom a ponekad ni to. Omiljeni događaj – kad se u gradu pojavi nogometna reprezentacija na pripremama ili povratnici iz Njemačke puni novca. Ili kad se pojavi novi policijski inspektor. Obavezno su jako dobre sa istima, u nedostatku lokalnih krimosa. Plešu isključivo na cajke prije fajrunta. Ne ulijeću starijem frajeru na šanku, i njemu je drago zbog toga.
EKSPERIMENTALNI ULET – «…ej pa dobro pobogu oće ta moja cuga? Što tu zabušavaš! i obavezno mi izdaj račun!» (kad mi smetaju dok naručujem cugu jer su iza šanka)
6. UDANE ŽENE KOJE SU IZAŠLE VAN
…krajnja evolucija svih gore navedenih…
KRATKI OPIS – Obleka iz Neckermanna ili lokalnih butika. Ukusna šminka. Izuzetno vješte u prikrivanju eventualnih tjelesnih viškova. U principu – lijepe. I nedostupne.
MODUS OPERANDI – kreću se u nakupinama od 3 – 4, 3 su stvarno mame sa djecom i muževima doma dok je četvrta friško razvedena,vratila se iz Dojčlanda i izvukla ove ostale van. Kad loču – loču temeljito i do fajrunta. Obično sjede za stolom u kutu, gdje imaju pregled cijele situacije i tu i tamo popizde kad shvate da su upravo ugledali kćer koja se upucava starijem frajeru na šanku da bi pokazala «curkama» da ona to može.
EKSPERIMENTALNI ULET – «…jebote pa sto godina te nisam vidio! Daj molim te makni kćerku sa šanka, smeta mi kad naručujem cugu…»
…jel vam sad jasno zašto se nisam oženio? I neću osim ako ne pobjegnem iz sel…ovaaaj…dragog mi i divnog grada…dotad ću naručivati cugu na šanku.
ponedjeljak, 05.05.2008.
SNOT
…malo o jednom zaboravljenom bendu, koji nastao iz čiste dosade i raspao se isto tako naglo. I ostavio trag na cijeloj novijoj metal sceni.
SNOT (doslovni prijevod – šmrklja, slina ili kako se to kaže kod nas – govno-iz-nosa) su nastali kao garažni bend za partije, okupljeni oko pjevača i tekstopisca Lynn Straita. Nakon više promjena članstva i više lokalnih svirki na području LA, 1996. godine potpisuju ugovor sa Geffen Records i godinu dana kasnije izdaju jedini album «Get Some», jedan od onih albuma koji se nalaze u mojoj privatnoj zbirci all time favorita – suluda mješavina punk-rocka, metala i hardcora, podebljana nevjerojatnim glasom Lynna. Čista energija, odlično odsvirano…kad se radi rock party obavezno ugnjavim ekipu sa makar jednom pjesmom sa ovog albuma. Naravno – slijedi turneja i priprema za drugi album i kraj.
11. prosinca 1998. Lynn gine u prometnoj nesreći, zajedno sa psom Dobbsom koji je bio doslovno član benda i pojavio se na naslovnici jedinog izdanog albuma. Bend se raspada jer jednostavno ne žele svirati bez njega a članovi nastavljaju sa radom u lokalnim bendovima kalifornijske nu-metal scene (gitarista Mike Doling odlazi u Soulfly, bubnjar Shannon Larkin trenutno svira sa Godsmackom). Kao oproštaj od benda snimljen je «Strait-up», svojevrsni tribute pjevaču, na kojemu gostuju Serj iz S.O.A.D, Corey iz Slipknota, Ozzy Ozzbourne, Max Cavalera (Sepultura, Soulfly), Fred Durst (Limp Bizkit).
Šteta odličnog benda…
linkić na dosta dobar fan sajt
SNOTRULES
P.S. same albume nije toliko teško naći...svi na net..poslušati pa kupiti album (yea right...)
tjedna slija na desktopu
nedjelja, 04.05.2008.
MALE TAJNE VELIKIH MAJSTORA ALKOHOLIZMA - KOKTELI!
Vezano uz prethodni post i par dana alkoholizma koji me čekaju, te bogato iskustvo cuganja tijekom prethodnih godina – malena lista koktelčića, mixeva te skrivenih cugerskih trikova kojima možete uz relativno malo novca se pošteno olešiti, naravno sve u skladu sa zakonom. Dakle ako ste mlađi od 18 – ne pijte ovo što slijedi. U krajnju ruku i ne možete kupiti sastojke.
To prepustite starijima od 18.
Zaboravite odmah na one pičkaste preskupe koktele po moru koji nikada nisu napravljeni od pravih sastojaka i koje mješaju bacakajući boce kvazikoktelmajstori (pri tome obavezno nekog pogode u glavu ili poruše nešto sa šanka) – ovo je prava hardboiled cuga za vjenčanja i sprovode te ostale prigode.
LEDENO VINO
…nije u pitanju neka ultraskupa predikatna ledena berba vina, koju kupujete nikada jer boca od 7 deci dođe 120 kuna (iako sam pio navedena vina i predobra su) – u pitanju je alternativna verzija običnog popularnog koktelčića koji se pije po parkićima i lošim birtijama. Slučajno otkriveno tijekom Art&Music festivala kad nije bilo mineralne za jutarnji gemišt.
PRIPREMA – jednostavna da jednostavnija ne može biti. Kupiti litru bijelog vina i pomiješati ga sa ledenim čajem! Rezultat je izuzetno ugodan koktelčić, pogodan za popodnevna cuganja, guštanje uz more te naravno snubljenje privlačne ti osobe suprotnog ili istog spola. Može se i preseravati pa ga servirati ohlađenog u čašama sa nakeljenim agrumom na rubu čaše i slamčicom.
FAKTOR MAMURLUKA – skoro pa nikakav. Ako ga i ima obrnuto je proporcionalan cijeni upotrijebljenog vina.
BAMBUS DOMAĆI
…ozloglašeni koktel, tko se od njega nije napio najvjerojatnije nikada u životu nije cugao. Omiljeno piće mladih i malo starijih alkoholičara, jer kad se ide cugati ako ne znate preference gostiju na alkoorgiji obavezno napravite bambus. Piju ga svi. Iako ga za divno čudo nitko u principu ne voli.
PRIPREMA – litra vina – litra kole. Klasična i nikad prevaziđena kombinacija je Ribar i Coca-cola izvučena iz skladišta sa oznakom božićne akcije «2 + 1». No ipak iz vlastitog iskustva i pokušaja poboljšavanja okusa ovog odvratnog koktela dosada najbolja kombinacija je Vranac ili Ždrijebac ili kakogod se već zove to makedonsko vino koje se prodaje u tetrapaku sa Coctom. Čak se i može progutati.
Za totalne mazohiste – domaće vino, po mogućnosti sumnjivog podrijetla i niske kvalitete miješano sa no-name kolom pravljenoj u lokalnoj punionici sa živopisnim imenom i malenim upozorenjem na etiketi «nije preporučljivo piti više od 2 litre dnevno»
FAKTOR MAMURLUKA – jeziv. U bilo kojoj inačici. Zbog u principu ogavnog okusa prve dvije čaše se piju na eks. ili se pije kad više ničega nema na tulumu. Ujutro (da citiram cijenjenu sucugericu Andjelu) «poželite otkinuti glavu sa ramena samo da prestane bol»
MAZUT
Meni u principu malo mutan koktel. Pio sam ga jednom i ne sjećam se svih sastojaka ali mislim da u njega ide crno vino i Fanta ili bijelo vino i kola. Ali zbog izuzetno jakog utjecaja na moju malenkost (upao sam u more kad sam se sagnuo po upaljač) sumnjam da su lokalne Borgije u njega umješali i malo žeste. Ništa puno, možda dva dcl na litru. Kasnije sam čuo priču da se isti koktel pravi u desetlitrenim količinama na području Lovrana i Moščenićke Drage te da je popularan na tulumima…
FAKTOR MAMURLUKA – Uglavnom sam se nakon pada u more probudio sa nogama u istom, difuznim bolovima po cijelom tijelu i neodoljivom željom da se preobratim na bilo koju vjeru koja strogo brani alkohol a ne podrazumijeva samoubilačke napade na nevjernike. Po prvi put u životu sam mogao zamisliti kako je nasukanom kitu. Ako želite isprobati – samo naprijed!
STRAVARICA
Isto produkt slučajnosti. Naime, u najboljoj namjeri sam na more ponio litru vodke, litru travarice (oriđiđi sa nekom grančicom unutri, fino miriši, ma milina) te karton Guarane (energetsko pićence). Za mlađe votkica sa Guaranom, litra travarice kao poklon. Dok nisam zabunom smješao travaricu sa energetskim pićencem. Uglavnom – pukla je cijela litra na brzinu. Votka je ostala za uspomenu.
PRIPREMA – 0,3 travarice sipati u čašu, nadopuniti do 1 dcl sa Guaranom ili energetskim pićem po izboru. Ako imate – uvaliti kocku leda. Popiti. Ponoviti postupak. Kad se boca travarice isprazni dopola da se više ne zajebavate sa miksanjem samo nadopuniti bocu do vrha drugim sastojkom. Ponoviti postupak. Kad u čašu krenu upadati one grančice iz travarice – pijani ste. Ako ih krenete cuclati – totalno ste pijani.
FAKTOR MAMURLUKA – kao i kod ostalih žestica, jako neugodan. Nije toliko u pitanju glava koliko teška neutaživa žeđ i iziritirana sluznica želuca. No lagani tuš i kavica uz 2 litre vode će izliječiti većinu simptoma. Iako se može desiti da nenadano opadnete pod stol ako pijete kavicu u kafiću. Žeste su malo zajebane dan poslije…
VISKIVOTKA ILI WHYDKA ILI VOLKSWAGEN (VodkaWhyskey)
…ajoj. Sa ovim se koktelom trovao prijatelj iz Đakova. Nepreporučljivo osim u slučajevima da ste na preseratorskom tulumu gdje se poslije ponoći puštaju cajke za lokalne sponzoruše i idiote pa se baš želite uništiti u roku odmah ili ako želite otrovati nedragu vam a već pijanu osobu na foru «e ovo moraš probati!»
PRIPREMA – 0,3 viskija sa 0,3 votke. I naravno kocka leda koju ćete zbog utjecaja koktela hladno pljuckati pod noge gostima te se posvađati sa gazdom kad vas zamoli da to ne činite. Aktivira centre u mozgu koji su zaduženi za debilizam i agresivno ponašanje. Autor koktela je čak i skužio da najbolje idu Southern Comfort i Keglevich votka. Ali ako nema – može i onaj govnasti kanadski nazovi viski u kockastoj boci i domaća votka. Učinak je isti.
FAKTOR MAMURLUKA – ako se ne probudite u bolnici zbog nenadane tučnjave sa svima oko sebe, žesta na kvadrat. Ako se uopće dovučete do tuša, prvu minutu ćete biti suhi jer će te popiti sve što izađe iz tuša, kao Sahara kad jednom u sto godina rokne kiše. Nepreporučljivo ići na kavicu u grad jer bi mogli ne doći do birtije. Naime mogli bi upasti u kanal za oborinske vode ispred kuće i bespomoćno čekati da susjed zove komunalnog redara koji će vas vaditi van. Krš lom katastrofa.
ČMARTINI
Ako može BondJamesBond – što ne bi i vi? ide uz večernje odjelce i špic cipele koje morate obući na neku promociju ili slično. I u kojima se ugodno osjećate otprilike kao svinja u stileto štiklama.
PRIPREMA – isto kao martini ali pošto pijemo samo domaće (i to istaknite nadrkanom barmenu kad mu objasnite što vam se pije) koristiti samo domaće komponente. Domaći gin i domaći vermut. I domaću maslinu. Tražite da vidite omot da nije nedaobog uvezena iz Grčke ili takve neke pripizdine. Ako nema – može i krastavčić. Samo da je domaći. I naravno – obavezno protresen, ne promiješan,
FAKTOR MAMURLUKA – nimalo BondJamesBondovski. Umjesto prelijepe ruske špijunke kraj vas će u krevetu osvanuti isti onaj krastavčić koji ste držali u čaši i neće vam biti jasno kako ste se dovraga uspijeli skinuti a ostaviti proklete cipele na nogama. Ukoliko imate još koktela negdje – dobar je i za namakanje bolnih nogu. Naravno kao pravi tajni agent – cijeli dan će te provesti undercover. Doslovno – pod prekrivačem i bolesni.
PAKLENI BOSTAN
Isključivo ljetni koktel koji već spada u rubno područje gastronomije. Poznat i kao pijana lubenica.
PRIPREMA – od lokalnog lubeničara kupiti lubenicu. Najbolji sastojak je ona duguljasta, jer je jednostavna za transport i ako vam isklizne kotrlja se u jednom smjeru a ne u svim mogućim kao okrugla inačica. Drugi sastojak je litra žeste. Bilo koje. Odrezati vrh lubenice tj. skalpirati je. Sa duljim nožem izrezati srčiku te je naravno sa guštom pojesti, a u nastalu šupljinu sipati litru žeste. Potom lubenicu zapečatiti, ostaviti na suncu cirka sat-dva da se sastojci sljube pa uvaliti u more na hlađenje ili ako imate zamrzivač – uvaliti u njega. Glavno da za večernji tulum bude hladna. I?
Pa odstraniti vrh i naravno čoporativno pojesti nutrinu. Ako ste baš nabrijani – strpajte dvije litre žeste. Učinak je isti – pijani ste.
FAKTOR MAMURLUKA – obrali ste bostan! Nikada više nećete lubenice gledati na isti način…
SMRT U DISKOTECI
Moj patent. Pravim samo u posebnim prigodama i za posebne ljude. Inspiriran sangrijom.
PRIPREMA – kupiti suho voće – grožđice, marelice, brusnice, smokve, ananas, marakuja…bilo što ali glavno da je slatko. Na to nasuti politrenku konjaka mirogojčeka i pustit da se safta na toplom mjestu cijeli dan. Potom na to nasuti litru votke. Uvaliti u hladnjak i pustiti da se sastojci prožmu i ohlade.ako želite – dodati par vanilin šećera čisto radi arome. Iscijediti i suho voće (koje će nakon tretmana alkoholom izgledati kao fini kompotić) prepakovati u posebnu teglicu koju će te naravno ponijeti kao poklon i desert. Bazu za koktel ponijeti u boci i na licu mjesta miješati sa sastojcima po želji i mogućnostima. Najbolje ide razblaženo u omjeru pola litre baze sa litrom bijelog vina i Coctom ali se fino sljubjuje i sa energetskim pićencima, raznim sokićima ili za totalne kamikaze sa još žeste. Suho voće po željama poslužiti gostima i zlurado se hihotati…učinak – moguće napiti 5 – 10 okorjelih alkoholičara. Fino za popiti, slatko i uništavajuće djeluje na centre za ravnotežu i razgovor. Tako da će žrtve padati i nevezano pričati. I super se zabavljati pritom.
FAKTOR MAMURLUKA – neovisno o količini popijenog te kombinacijama sastojaka koji idu na bazu koktela – najgori. Vinski mamurluk kombiniran sa žestica mamurlukom. Glavobolja dehidracija rupe u sjećanju. I slatki okus koji danima ostaje u ustima. Preležati cijeli dan u zamračenoj prostoriji i pominjati rodbinu onome idiotu koji je našao recept na internetu. Autora koktela pri prvom susretu počastiti cugom zbog recepta. Ili ga sterati u rodni kraj.
I na kraju –ako znate još neki zanimljiv recept za uništavanje jetre – slobodno ga iznesite u komentarima…
I sretno. Ako pijete - pijte sa stilom.
subota, 03.05.2008.
ANATOMIJA PREKIDA (repriza)
...prekinuo sam sa curom.
prije dva sata.
posvađali se, ja poludio, pokupio minimum stvari u torbu koju inače nosim na posao (ne znam ni što sam pokupio...jednu majicu, punjač za mobitel i ključeve...i knjigu koja je bila kod nje), otišao stopom do ovog svog posranog grada. nije bilo više buseva.
rekla je da je gušim i da joj je bilo dobro sa mnom samo prvih mjesec dana.
ja sam joj rekao da je hladna.
rekla je da ne može voljeti nikoga osim svog djeteta.
ostavio sam joj ključ i otišao.
malenoj sam rekao da moram ići na posao.
pokupit ću ostale stvari ovaj tjedan.
pokupit ću i bubanj i odnijeti ga kući pošto mi instrument već mjesec dan stoji kod gitariste kući, a ni on ni basistica mi se ne javljaju na mobitel.
kad sve to riješim, sačekat ću slobodan vikend, zabit se u sobu sa dvije litre votke i napiti se.
kad popijem prvu litru, zaspat ću.
probuditi se, otvoriti drugu litru i nastaviti.
doći mamuran i depresivan na posao u ponedjeljak.
ne pričati nikome.
ponoviti cijeli postupak još jednom, za svaki slučaj idući vikend.
ne pričati nikome.
opet ću biti sam za rođendan.
proslavit ću ga. ponovljenim postupkom.
ne pričati nikome.
ne pričati nikome.
ionako nikoga ne zanima.
četvrtak, 01.05.2008.
1. svibanj i Hoffman
...enivej - usprkos prazniku rada - radim!
doduše samo do 3 popodne...pa na roćkas malenoj hiperaktivki.
dakle svima koji pijete ili obžderavate se mrtvim životinjama ili stojite u redu za besplatni grah - sretno!
za ugođaj - Nightmare Stage
drugi dio naslova je vezan uz iznenadnu smrt Alberta Hoffmana (tekst preuzet sa večernji.hr)
Švicarski kemičar Albert Hoffman, izumitelj LSD-a, umro je u utorak u svom domu u Baselu u 102. godini života. Umro je od srčanog udara.
Hoffman je prvi put sintetizirao lisergičnu dietilamidnu kiselinu 1938. godine, no njezine je psihofarmakološke učinke otkrio pet godina poslije.
Uzeo je LSD stotinu puta, a smatrao ga je iznimno jakom i potencijalno opasnom drogom koja zahtijeva poštovanje. Svoje je iskustvo opisao u knjizi "LSD: My problem Child".
Također, Hoffman je bio razočaran što je LSD kriminaliziran, jer je smatrao da ima potencijal riješiti probleme koje uzrokuju "materijalizam, otuđenost od prirode uzrokovana industrijalizacijom i urbanizacijom, nedostatak zadovoljstva u profesionalnom životu i mehanizirani beživotni radni svijet..."
Hoffman je radio za tvrtku Sandoz, a u mirovinu je otišao 1971. godine. Nakon toga održao je predavanja širom svijeta, a radio je i kao član Odbora Nobelove nagrade.
..inače je do otkrića LSD-a došlo sasvim slučajno prilikom istraživanja gljivica koje rastu na raži, sa ciljem pronalaska antibiotika.
jednostavno je unio u sebe uslijed nepažljivog rukovanja manje količine sirovog dietila...i malo se zblesao (sitno - par sati mijenjanja boja i zvukova) te je kao svaki temeljiti znanstvenik došao do izvora.
u svrhu istraživanja čvaknio još malo tvari i navodno otišao se voziti biciklom. (...to mora da je bila vožnja i pol...)
sve ostalo je povijest...lude 60-te, psihodelija i jedna od najjačih poznatih droga za koju se još uvijek ne zna kako djeluje na ljudski mozak. Znači - LSD nešto radi ali nije u potpunosti jasno što....
inače izgleda ovako
a djeluje ovako (legendarni klip gdje se ispituje djelovanje tripa kao bojnog otrova!)
inače po nekim teorijama, upravo ovaj simpatičan kemijski spoj je odgovoran za pogrom žena (tj. vještica kako su ih proglasili brižni susjedi) u Salemu.
Naime u nekim od tijela koja su ekshumirana stotinama godina kasnije su pronađeni tragovi LSD-a. Objašnjenje - zbog nepogodne klime se uzgajala raž, koja je tijekom skladištenja navukla navede gljivice, koje su nakon pečenja kruha te peciva i konzumiranja istih odgovorne za nesuvislo blebetanje i čudno ponašanje nedužnih žena koje su poslije toga proglašene vješticama te izuzetno efikasno spaljene ili vješane.
Izgleda da nisu mrzili hipije samo u 20-tom stoljeću...
P.S. ako nakon konzumacije raženog kruha počnete malo drukčije gledati svijet oko sebe - ne plašite se. Sve će biti ok...samo polako i opušteno. Sjedite na bicikl kao Hoffman...
