Sedam tipova ljudi koji trebaju biti ubijeni ON SIGHT

subota , 25.09.2010.

Svijet je prepun lijepih stvari koje nas čine sretnima i tjeraju nas da idemo dalje unatoč svim problemima koje imamo. Ali onda su tu oni. Najveći šljam koji postoji, smrdljivi isprdak iz guzice ljudskog roda, crni nakot boga Iritusa, ljudi radi kojih zavidim autistima.
Srećemo ih svakodnevno, u ovom ili onom obliku, ali svi dijele jednu značajku: Ja im jebem mater. U usta. Svakom posebno. Redom.
Gori su od kuge i ebole, a ovo je kuga:



That's some serious shit, man.

Svi oni mi toliko čine život nepodnošljivim da bi uz Rowlingicu, Mayer i Kurta Cobaina trebali umrijeti nasilnom smrću. Čekaj malo..



FUCK YEAH, dobar početak!

Radi tih ljudi mrzim ljudsku rasu, Zagreb, gužve i redove i blizinu ikoga osim ljudi koje jako dobro poznajem jer tko zna kada sretneš nekoga novoga, možda se baš u njemu krije jedan od:

7. PRIPADNIKA UDRUGE MLADIH



Pripadnici udruga mladih obično su nježnijeg spola i apsolutno alternativne. Kupuju svu odjeću u indie dućanima i uvijek smrde po mirisnim štapićima.

E pa lijepe moje, nabijem vas, ali ne nakurac, jer mi se gadite.

Gade mi se vaše mješavine hlača i vreća,vaše alternativne frizure i svjetonazori, ali najviše od svega gadi mi se vaša proaktivnost.

NE.

ODJEBI.

NE ŽELIM doći na koncert benda "Indian Tibet of the Lost soul: Practice of living free" niti želim provesti poslijepodne slušajući jazz-etno-punk.

Problem kod takvih aktivista je što zaustavljaju ljude na cesti i zovu ih na nevjerojatno nemoguće koncerte koji ne da ne bi trebali postojati nego bi trebali biti održavani na suncu. 5,778 fuckin KELVINA in your feces!

Ako itko od vas ovo čita, ali ne vjerujem pošto ovdje nigdje ne piše riječ URBAN, a pošto je to jedina riječ koju upisujete u google ovdje nikako ne možete završiti, prestanite zvati ljude na ta govna. U petak nije baš super koncert. Dva lika koji kurcima sviraju punk na ksilofonu nije super koncert. To je kurac na štapu kojeg prodajete masi izgubljenih tinejđera. To nije ničiji vid zabave. Vjerojatno to slušate da bi si međusobno šnjofale prdce i govorile si da ste alternativne i urbane. (Bože, povraća mi se od te riječi.)

To nisu, niti će ikada biti, super koncerti.
Ovo je super koncert:

Ovo je vaša izlika za koncert:


Ali pripadnice udruga mladih nisu odurne kao:

6. ANTIPUŠAČKI NEPUŠAČI



Ja pušim. I pušiti ću dok to želim, ako nisam na tvom teritoriju. Jasno mi je da ljudi ne žele da im se puši u kući ako im dim smrdi, ali ne razumijem iz koje pičke materine imaju poriv govoriti mi kako ne razumiju zašto pušim. Ne razumijem ni ja zašto ti dišeš, makar ne bi trebao. Ono što bi trebao je uzeti borovu grančicu i učiniti slijedeće:



Jer tako se ja osjećam kada mi govoriš da ne bih trebao pušiti. A kad nakon toga ti debili nastave govoriti kako pasivno pušenje ubije osjećam se kao da mi je netko stavio muda u drobilicu češnjaka. Ako ti smeta što pušim makni se ili umri, tako mi je svejedno što ćeš, ali se samo goni u pičku materinu sa svim tim cviljenjem.

Ono najgore kod tih ljudi je što valjda vjeruju da su SVI pušači nepismeni debili koji uopće ne razumiju koncept pušenja i što pušenje uopće znači. Evo ja znam:



Uostalom, ako ti smeta dim cigarete, prijatelju moj poluretardirani, koji kurac radiš u kafiću za pušače?
Ne možeš izaći? Netko te drži? Ili jednostavno uživaš u društvu nekih pušača pa zato ulaziš u kafiće u kojima se puši. Prekini biti dvolično smeće, prihvati ljude kakvi jesu i nastavi jesti govna ostatak života.

Isto kao što ih jedu:

5. ZADRTI VJERNICI / KREACIONISTI



Svi imaju pravo vjerovati u što hoće, bio to Jahve ili Divovsko čudovište od špageta. Ja sam kršćanin katolik i ponekad se ponašam u skladu sa time, ali kada vidim pravog hardcore zadrtog vjernika poželim ga objesiti za muda na prvo drvo i bičevati ga do smrti. Jer tako pravi zadrti kršćani i odlaze, kao mučenici, ne?

Kako me možete gledati u oči i tvrditi da je svijet star 6000 godina? Kako vas nije sram? To je otprilike isto kao da tvrdite da je Sir Ian McKellen silovao Jessicu Simpson. Toliko je apsurdno da vam se ljudi ne smiju iza leđa nego u lice.



A kako objašnjavate fosile izumrlih bića? Sotona ih je podmetnuo da poljulja našu vjeru? Zar Princ Tame hismotherfuckingself nema pametnijeg posla? Recimo silovati vam majke dok vi na javnoj televiziji objašnjavate da je dokaz Boga i njegova stvaranja limenka maslaca od kikirikija?



http://www.youtube.com/watch?v=FZFG5PKw504

Bollocks. Koja hrpa debila. To što kikiriki ne oživi znači samo i isključivo da si ti mongoloid sa vodenom glavom. Uopće ne želim ići u objašnjavanje zašto kikiriki ne oživi; ako netko od čitatelja sam ne može shvatiti a ima preko 4 godine, neka se uguši svojim govnetom i umre.

Problem kod tih zadrtih debila nije što postoje nego što jebu druge svojim glupostima.

Usput, nevjerojatna je činjenica da je Papa himfuckinself prije nekoliko godina posjetio Veliku Britaniju i optužio ateiste za nacističke genocide koje je počinio Hitler. Isti Adolf koji je otvoreno govorio o svojoj vjeri, koji je kršten i nikad se nije odrekao vjere.

Papa je nakon toga pokušao pojesti svoju glavu tako što si je još jednom skočio u usta.



Majke mi moje, sretnem li još jednom osobu koja mi pokušava prodati svoju vjeru razapeti ću se.

Wait, wat?

Znate li tko bi se još trebao razapeti?

4. LJUDI KOJI NE VOLE NEIL PATRICK HARRISA.




Šalim se.

Mislim trebali bi, jer je NPH ipak car svemira, ali ljudi koji ga ne vole nikada ne pričaju o tome jer se boje da bi ih netko mogao čuti i ubiti Boga u njima. Get it?

4. LJUDI KOJI SMRDE



Mislim, da me ne bi krivo shvatili, i ja smrdim. Svi smrdimo. Samo što se većina nas opere.

Ponekad.

Postoje ljudi koji se ne peru. Jednostavno su u nekom trenutku svojih života zaključili da je pranje redundantno i prilično glupo i od onda se ne peru.

Postoji granica koju ljudski nos može podnijeti. Poštujte ju.



Shvaćam da ljudi doma imaju životinje o kojima vode brigu, shvaćam da neki trče i znoje se jer vježbaju, razumijem da se neki znoje i kad sjede, ali ne razumijem iz kojeg kurca dok počnu smrditi ne odu pod tuš.

Nedavno sam naletio na čovjeka koji je smrdio po govnima. Ima četrdesetak godina, obučen je u pristojnu odjeću, ali smrdi po govnima. Mislim, mogao bih zbiti lošu šalu i nazvati ga govnarom, ali opet, to ne objašnjava zašto se nije oprao prije nego što je izašao iz kuće.

Isto tako je zanimljivo što ljudi koji smrde očito nemaju osjetilo mirisa. Niti sram. Nonšalantno se šetaju cestom i iza sebe ostavljaju oblik smrada koji bi posramio i Jadranku Kosor. Nije da kažem da žena smrdi, nikad ju nisam sreo... Ali ostavlja taj dojam.

Isti takav dojam ostavljaju i

3. LINE CUTTERI



Svi mrzimo stajati u redovima.

Redovi su zli i izjedaju nam želju za životom.

Ali ih se može pretrpiti.

I onda se pojave line-cutteri.
Dolaze u svim oblicima i veličinama, ali su najčešće babe od tri stotine kila i onim ja-sam-baba-koja-mrzi-cijeli-svijet-jer-joj-se-pička-osušila izrazom lica.



Prestigne vas i onda se pravi da se ništa nije dogodilo.
Neki dan sam prisustvovao incidentu u kojem je baba od tisuću i dvjesto godina trčala 5 metara preko bolničke čekaonice sa nogom radi koje ide na terapije da bi doslovno primila dvadesetogodišnju curu koja je mirno čekala svoj red i bacila ju na neku sirotu ženu koja je skoro pala i razbila si glavu.

Nakon što sam je otvoreno optužio za line-cutting dok je izašla iz ordinacije, slegnula je ramenima i pravila se kao da se ništa nije dogodilo.

Na žalost sa sobom nisam imao sprej za samoobranu. Da sam imao sasuo bi joj ga u lice i kada bi se onesvjestila vlastitim govnima bi joj na lice napisa "IDE PREKO REDA".

A kad smo kod toga, kada vas nabije line cutter predlažem da učinite nešto od navednog:

a) uperite prstom u babu i optužite ju da vam je ukrala novčanik, potom ju tužite za psihičko uznemiravanje i sjednete joj na penziju do kraja života. Barem više neće dolaziti svakog 5. u mjesecu raditi gužvu u banci.

b) udarite ju laktom u bradu i pravite se da je bilo slučajno, ako bilo što prigovori uzmete kolica u koja je nesumnjivo natrpala masu mentol bombona i prosujete sve što ima po podu ili najbolje

c) ubijete ju i završite u zatvoru, tamo barem nema redova.

A kada smo kod baba, mrzim i

2. BABE U TRAMVAJU



Da se razumijemo, babe iz točke 3. uvijek spadaju i u ovu kategoriju. Zanimljivo je da postoje žene koje se ujutro ustanu u 5:00, oblače se i spremaju do 7:00, a zatim se upuste u vožnju tramvajem do najbliže tržnice. U vrijeme rush hour-a. Kad svi idu u školu ili na posao ili nekud bitno. One idu na plac. Ali ni to nije problem, neka žene idu kuda hoće, problem je što uvijek, ali jebeno uvijek moraju sjediti.

Ali ni to nije problem. Imaju tisuću godina, neka slobodno sjednu, problem je što nikada ne kažu:

"oprostite, teško mi je stajati, imam slomljenu nogu i četiri rebra jer sam mužu loše napravila večeru"

ili

"oprostite, mogu li sjesti, muči me gangrena" ili bilo što.

NE.

Stanu kraj tebe i naslanjaju se sve dok se jebeno ne ustaneš. Naslanjaju se na tebe prljavim babskim sisama i guzicama i smrde po siru i urinu. U ZAGREBU SMO. KAKO BABA MOŽE SMRDITI PO SIRU? ŠTA JEDE? MRTVE KOZE?

Ako joj ne uspije sa guranjem sisa ili guzice, pokušava privući pozornost na sve moguće načine. E pa ne, nećeš, majku li ti jebem figurativno jer je mrtva već 326 godina. Ako očekuješ da ću biti dovoljno pristojan da ti se ustanem, koliko god ja možda bio umoran, reci MOLIM i HVALA. Inače se nadam da ćeš goriti u paklu. Ili na mjestu gdje nema malih dječaka. Što god je sad in kao kazna među svećenicima.

Moja osobna ideja bila je da se napravi tramvaj posebno za babe koji bi na svakoj stanici rekao "DING Slijedeća postaja je Mirogoj" i u kojem bi umjesto onih plastičnih kuka za držanje visjele omče od bijelog štrika. Prijedlog je odbijen na prošloj sjednici ZET-a.

Čak više nego babe u tramvajima mrzim:

1. LJUDE KOJI ŽELE PRIČATI



Postoje ljudi koje vidiš svaki dan i razgovaraš sa njima o svemu, bili ti to prijatelji, rodbina ili bliži poznanici, a onda postoje i ljudi koje si vidio jednom ili dvaput negdje, možda ste čak išli zajedno i u školu ili radili skupa neko vrijeme, ali su jebeni tekuti.

Sretneš ih na cesti i pozdraviš, čisto radi pristojnosti, a oni stanu i počnu pričati. Svaki taj razgovor svodi se na:
"Bok, kud napadaš?" - Mrzim tu jebenu triput prokletu konstrukciju. Kakva je to izjava? Koja pička materina je tim ljudima?

Odgovoriš pristojno: "A evo idem na kavu s društvom"
Na što oni obično nezainteresirano za tvoju repliku odgovore:
"A kako si?"
"Dobro."
"Onda nećemo kvarit."

MOLIM? What the jolly fuck? Nećemo kvarit? Šta nećemo kvarit? Već si mi pokvario život sa tom izjavom, pokvario si mi 30 moždanih stanica koje su pregorile da bih ikada mogao zaboraviti da me to pitaš.

To mogu poistovjetiti sa izjavom koja je česta kada se netko vrati od nekud:
"Gdje ste putnici?"

Gdje bi bili? U pički mile materine smo.

A najbolje od svega mi je kad se rasprava razvije u ovom smjeru:

JA: "Bok."
DEBIL: "Bok. Pa gdje si ti"
JA: "Evo, tu sam :)"
DEBIL: "Aha, a šta ima?"



Šta ima? Moja noga u tvom licu, majmune neotesani.

Mrzim ljude. Jednom ću ih istrijebit, a do trenutka kada uspijem skupiti hrabrost, ružno ću pisati o njima.

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Bez prerada.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se