Sedam najodurnijih vrsta žena

utorak , 22.09.2009.

Ovdje u redakciji volimo žene. I žene vole nas i naše velike umove. Kao i svi ostali dali bi sve ženama. Onima koje su lijepe, drage i pametne. No na žalost kao u svemu u životu i među ženama postoje trule jabuke. Toliko trule da nam se povraća od njih. Ozbiljno.



Ovo smo mi kada ih vidimo. Vjerojatno i kada pišemo ovaj članak.
Na našu žalost, zakonom je zabranjeno odstrijeliti te primjerke kako bi nam ostale samo lijepe i submisivne žene sa kojima se može podnijeti život.


M.F.(32) imao je ženu, kredit I gonoreju. Zena je presudila.

7. Debele

Najmanje odurna grupa žena su debele. Ne mislimo ovdje na žene koje imaju višak kila nego na one koje izgledaju kao nesretni okot medvjeda i bradavičaste svinje. Znate svi na koje mislim:



Svi smo ih vidjeli, svi smo barem jednom bili u njihovoj blizini i svi znamo u čemu je problem. Nije problem u tome što su debele. Mi smo iznad toga. Njihov izgled nema nikakve veze sa time što ih mrzimo: mrzimo ih jer se uvijek bore za prava žena. Tipični primjeri su debele krave koje nose natpise: "Žena nije seksualni objekt!" ili "Prestanite nas omalovažavati tjerajući nas da se skidamo za novine i televiziju!"

GUESS WHAT! FUCK YOU!

Ni ne želimo da se vi debele kravetine ikad skidate. I vaši muževi doma ne žele da se skidate. Dok dođete doktoru ni on ne želi da se skinete. Zabrinjavajuć broj žena umire zato što doktori nisu htjeli obaviti pregled jer bi pri tome morali stetoskop uglaviti negdje između sise i trećeg šlaufa masti. Nitko to ne može podnijeti. Nosite svoje salo negdje drugdje, najbolje u koloniju u kojoj bi živjele samo takve. Kolonija bi se mogla zvati "Žene koje ne žele biti omalovažavane". Vi bi se bolje osjećale a mi ne bi morali trpjeti vaš odvratan nastup.

Želimo da se skidaju mlade (po mogućnosti premlade) cure sa savršenim tenom i prekrasnim oblicima tijela. A one s tim nemaju problem. Na slijedećem protestu protiv omalovažavanja žena primjetite da sve koje ste tamo ličite na morževe. Ozbiljno. Brijanje vam ne bi bilo na odmet. Iza vas, na benzinskoj tri cure u hlaćicama koje su kraće od remena koji nose brišu stakla autima i uživaju u tome.

Ako ne možete živjeti sa time da ste debele krave, ubijte se. Samo nemojte pokušavati dovesti pravdu u nešto gdje ona već postoji. Razumijem zašto to radite. Kada se nitko ne bi skidao izgledale bi manje kao pijavice ljudske veličine, a više kao slonovi obučeni u ljudsku odjeću. A to je pozitivno, ne?

Još jedna vrsta debelih žena zaslužuje mjesto ovdje. Radi se o debelim kravama koje se oblače u preusku odjeću koja bi trebala sakriti njihov sarmoidni oblik tijela. Majice koje otkrivaju pupak nisu za vas.



FUCK! S razlogom nisu za vas. Ovo bi trebalo kažnjavati opomenom za remećenje javnog reda i mira. Ili javnim smaknućem.

Odurnometar:

6. SF fanatici

Zamislite samo ovo u krevetu:



Svi smo oduvijek htjeli uz život kraj sebe imati ženu koja dijeli našu ljubav prema SF-u i fantasyju. Ženu koja će sa nama moći gledati Spocka i Kirka bez da joj bude dosadno i bez da proizvodi čudne zvukove.

Fuck. Greška.



Žene koje vole SF nisu normalne.
Doslovno nisu normalne.

Kao u: „Još jednom mi reci da Lady Aribeth nije najbolji paladin i ubit ću ti psa!“ ili „Dragi, obuci kostim princeze Leie i masiraj mi klingonsko čelo!“



Odurnometar:

5. Ružne

Ružne žene su posebna priča. Radi se o ženama kojima su lica do te mjere iskrivljena iz sfere ženstvenosti da podsjećaju na životinje ili još gore muškarce. Sjećate se svih onih lezbijskih squirt pornića koje ste pogledali? Da, pričam o onim idealnim ženama koje miluju svoja meka i mirišljava tijela usput se...

Skrećem s teme.



Whoa! Nice!

Sjetite se tih scena i onda pogledajte ovo:



Da. Prave lezbijke su TO.

Not so hot now, are they?

Na žalost i one traže svoja prava. Jedino pravo koje bi im mi sa Sevenlista dopustili je da si oduzmu život rezanjem žile uredskim papirom. Zamislite sada dvije stotine tih ... bića kako marširaju po ulici i ljube se pred vašom djecom. Zamislite ih kako pokazuju sise koje su obješene i isplahnule, više podsjećaju na papriku nego na sise.
Zamislili ste to? Sada znate i zašto ih mrzimo.

Odurnometar:

4. Znojačice

Ova podgrupa debelih je odurna u toj mjeri da zaslužuje svoju vlastitu točku. Da su nešto malo odurnije naveli bi ih dvaput. Zanimljivo je koliko se debelih žena odluči na sebe obući sintetiku. Usku, pripijenu, plastičnu sintetiku. Smrad koji njihova tijela ispuštaju znojenjem je mjerljiv jedino sa smradom nogu vojnika iz drugog svjetskog rata.
Najgore od svega je što znojačice najčešće nemaju problem s tim što se od njihovog znoja može napojiti krdo divljih konja. Obično ih se može prepoznati iz daljine po vlažnim mrljama ispod ruku a iz blizine po smradu specifičnom za uznojena debela ženska tijela.



Odurnometar:

3. BRKATE

Brkate žene su odurne.
Osim što imaju brkove OSJETLJIVE SU KADA TO NETKO SPOMINJE.

Naime znam to iz osobnih razloga. Radi ove slike sam imao problema:



Čekaj malo. Netko je uslikao tvoje BRKOVE. Nije da to nije nešto što svi primjećuju.
OBRIJ SE MAJMUNE.

Ili ih izblijedi.
Ili nešto.

Jedan prijatelj je hodao sa vlasnicom bujnih mustaša na slici gore i kasnije je svijedočio da je osjećaj pri ljubljenju neponovljiv. Osim ako se ljubiš sa Nikolom Teslom.



Nakon što sam prvi put objavio tu sliku bijesna vlasnica tih prekrasnih brkova me je nazvala i u histeričnom napadaju bijesa i prijetnji pokušala ucjenom dovesti do micanja te slike sa interneta. Ne. Sorry. Ne padam na to. Da si se obrijala te slike ne bi ni bilo. Zato, slijedeći put kada izađeš van budi sigurna da ljudi znaju čiji su to brkovi.

Zašto su brkate žene još odvratne? Zato što se čini da žive u svijetu gdje su brkovi nevidljivi. Svaki dan se pretvaraju da ih nemaju. Pokazuju ih u javnosti. Sretno se slikaju i eksponiraju svoje dlakave gornje usne. Skidaju se za kameru potpuno nevino zaboravljajući DA IMAJU JEBENE BRKOVE.



BRKOVE.

ŽENE.

Nekad davno smo plaćali cirkuse da vidimo žene s brkovima umjesto da gledamo Krug i Egzorcista. Sada ih nose na ulici. Prave brkove. Koliko god lijepa bila, ako imaš brkove nitko ne vidi tvoju ljepotu. Svi gledaju samo u brkove. Nemoj mi reći da toga nisi svjesna.

Svi gledamo u tebe.

OBRIJ SE!

Odurnometar:

2. Zanovjetačice

Zanovjetačice. Svi smo barem jednom bili u vezi sa ženom koja voli od svega napraviti problem. Pa jebeno što ako ja želim popiti pivu sa dečkima? Boli me kurac što misliš ako želim gledati film na televiziji a ne masirati tvoje smrdljive noge. Dajte nam barem minutu vremena za sebe. Nisam ti u dobro vrijeme rekao da te volim? Ili još gore, nisam ti u dobro vrijeme rekao da imam problem s tim da mi usisavaš ispred televizora dok gledam novu sezonu Oza? BOLI ME KURAC.
Nije problem u tome što vi trebate nešto od nas. Problem je što zanovjetačice hoće nešto dvadesetijebenihšest sati dnevno. To je dva sata više nego što imam, fucktard! Nije ni problem ako nas nešto trebate, problem je ako iz SVEGA što kažemo ili napravimo napravite problem. To je kao voditi debatu sa Denisom Latinom. Ne možeš pobjediti. Uvijek je tu prevrtanje očima i *sigh* zvuk koji neodoljivo podsjeća na siktanje otrovnice.

Zanimljivo je da su zanovijetačice obično najveće feministkinje i zahtjevaju ista prava za muškarce i žene. Ma da?

ISTA PRAVA?

ISTA JEBENA PRAVA?

Evo vam ista prava:
Obavezni vojni rok.
Obveza nošenja hlača i cipela na poslu po ljetu. Da, ja na svojem poslu moram nositi dugačke hlače i zatvorene cipele dok sve žene oko mene hodaju u japankama i suknjicama i čude se što je meni vruće. FUCK YOU. I tebi bi bilo vruće, zato šuti, obuci se toplije ili na svoj feministički način izbori jednakost muškaraca i žena i u odijevanju.


Ja u uredu.

S razlogom oduvijek postoje razlike između muškaraca i žena. Sa dobrim debelim razlogom. ZATO ŠTO FIZIOLOŠKI NISMO ISTI. Muškarci su fizički jači i spretniji (čast iznimkama, ali da se razumijemo mi iz sevenlista smo najjači i najspretniji). Žene su pažljivije i bolje se snalaze u multitaskingu. NISMO stvoreni za iste poslove. NISMO jednako efikasni u obavljanju istih poslova. Ruku na srce, s razlogom žene ne rade po rudnicima. Ali ako hoćete jednakost, nećemo se buniti. Mi ovdje nemamo problem sa tim da vi idete u rudnike i radite kao krmci dok mi doma kuhamo ručak ili radimo na šalterima. Izvoli zidarit, ja ću paziti djecu:


Ja pazim djecu.

Treće i najbitnije: Prvo žene i djeca? Prvo ŽENE, onda djeca? A za nas ako ima mjesta? Aaaaaa ne, glupačo, nećemo tako. Prvo djeca pa onda pola pola muškaraca i žena. Zašto? Zato što hoćete jednakost. E pa onda budite sigurne da se možete pomiriti sa svime što jednakost nosi.

Odurnometar:

1. Slobodoume

Kada kaže da je slobodoumna samo želi reći da joj oblik nije bitan, čak ni dužina, bitno je da ih je dnevno barem tri različita. Slobodoumne žene lako je prepoznati: nose alternativnu odjeću, starke i imaju barem jedan pramen kose toliko prepleten da izgleda kao da im se crvi gnijezde u njima. Obično čitaju alternativnu književnost i svršavaju iz svojih alternativnih vagina po alternativnim bendovima. Gledaju alternativne neameričke filmove i u svojim alternativnim umovima vjeruju da su superduper. Najveći dio slobodoumnih obožava Azru i Nirvanu. Bendove koji su toliko odvratni da će kad tad završiti na listi 2 najodurnija benda na svijetu.



Zašto su odurne? Iz dva razloga. Prvi je što su im ušne resice kalibrirane na Nirvanu i Azru i što su same po sebi tempirane bombe. Na prvi spomen toga da Nirvana smrdi polude, počnu plakati i smijati se u isto vrijeme, poseru se same sebi u šake i crtaju nirvana smajliće po zidovima. Nakon toga vjerojatno naprave još nešto gadnije ali nikad nitko ne ostane dovoljno dugo u blizini da vidi što. Mislim, tko želi slušati prodiku o Nirvani od žena koje kad prdnu pomiriše svoj prdac i zadovoljno se zahihiću?



Ova je pomirišala svoj prdac. "Još jedna loša riječ o nirvani i crtat ću govnima po tvojim zidovima!"

Drugi razlog iz kojih ih mrzimo je što su obično prošle cijeli grad. I ne mislim pješice. Mislim vaginom. Toliko su izgažene da mi guranje najcjenjenijeg dijela tijela u to zvuči kao smrtna osuda. "Hepatitis C, vaginalni herpes, gonoreja i čirevi, ali još uvijek sam sposobna!"

HOLY FUCK!
Žena koju je pojebalo više ljudi nego što ima godina NIKAD nije dobra vijest. Slobodoumne su slobodoumne. I zarazne. Keep that in mind.

Odurnometar:

Sedam O JEBOTE upozorenja na američkim proizvodima

ponedjeljak , 07.09.2009.

Amerika - obećana zemlja, svjetlost vodilja naših života, mjesto gdje potocima teku piva i pečeni krumpirići.
Čini se toliko savršena i jednostavno nevjerovatno prekrasna.

Sve dok ti se mozak ne usere u gaće kada shvatiš što se tamo točno događa. Od 307,332,000 - koliko procjenjeno u Sjedinjenim Državama živi ljudi - barem 10% predstavljaju APSOLUTNI idioti. Uzevši u obzir da u Hrvatskoj živi 4,489,409 ljudi a još uvijek vidimo bisere poput onih što po noći trgaju naslone sa klupa u parkovima i razbijaju izloge trgovina ne da bi nešto ukrali nego samo zato šti im njihov neandertalski mozak govori da tako pokazuju svoju nadmoć, možemo zaključiti da je u Americi broj takvih ljudi dovoljno velik da su sposobni ozlijediti sami sebe gumicom za kosu.



Iz tog razloga velik dio proizvoda koji se prodaju širim masama na sebi ima upozorenja inspirirana sudskim tužbama ljudi koji su ih krivo iskoristili.

Na žalost, tih upozorenja ima toliko da je ovaj popis ovdje samo vrh ledene sante koja će jednoga dana potopiti Titanik ljudske gluposti.

7. Head & Shoulders : Samo za vanjsku upotrebu

Svi smo barem jednom bili pijani toliko da u nedostatku Žuje nagnemo bilo što - uključujući sredstva za čišćenje i/ili čisti alkohol. Nekoliko dana mučnine ili duga i bolna smrt bili su dovoljna kazna za tu glupost.
No mene fasciniraju trolovi koji odluče popiti ŠAMPON ZA JEBENU KOSU. Na svakoj od bočica piše njezin sadržaj: water, sodium laureth sulfate, sodium lauryl sulfate, cocamide MEA, zinc carbonate, glycol distearate, dimethicone, fragrance, cetyl alcohol, guar hydroxypropyltrimonium chloride, magnesium sulfate, sodium benzoate, magnesium carbonate hydroxide, ammonium laureth sulfate, benzyl alcohol, sodium chloride, methylchloroisothiazolinone, methylisothiazolinone, sodium xylenesulfonate, blue 1, red 4.


O JEBOTE! CETILNI ALKOHOL! WOOOOHOOOOO! OVO SE MOŽE POPITI!

Nešto što sadrži toliko različitih latinskih riječi NE MOŽE BITI PITKO. Najzanimljivije je što su ti trolovi POPILI JEBENI ŠAMPON (a mogli su bilo što drugo) nakon čega im je BILO ZLO - nakon čega su odlučili TUŽITI PROIZVOĐAČA ŠAMPONA JER NA PAKOVANJU NE PIŠE DA SE ŠAMPON NE SMIJE POPITI/NA SILU UGURATI U DEBELO CRIJEVO ili na bilo koji drugi način uvesti u svoj krvotok.

Vjerujem da su u Head & Shouldersu čuli za tu tužbu prvo svi vrištali od smijeha i krvarili na bruh sve dok im nije palo na pamet da bi mogao biti prvi april. Nakon što im je pojašnjeno da nije prvi april nego da se radi o pravoj sudskoj tužbi odlučili su si oduzeti život na jedini logičan način - ispijajući bočicu JEBENOG ŠAMPONA.

Šamponi da se razumijemo ubijaju OVO:

Nije veliko, ali opako izgleda.

Stupidometar:

6. Medicinski toplomjer: Ne koristiti oralno nakon rektalnog korištenja

Ovo je jedna od onih prikrivenih. Da na toplomjeru ne piše upozorenje svaki put bi si ga prvo nabio u guzicu (po mogućnosti dok provjeravam da li imam temperaturu radi crijevne viroze radi koje sam srao cigle cijelu noć) i onda ga nonšalantno i ništa ne sluteći uzeo u usta.

Čekaj malo.

NE! Kome je to jebeno palo na pamet? Dobro, scat loverima, njih razumijem. Oni to inače vole. Ali zašto su onda tužili proizvođača. Zašto bi IKOME UOPĆE JEBENO PALO NA PAMET gurati u usta nešto što mu je bilo u guzici?



I koliki točno trebaš biti DEBIL da ti padne na pamet tužiti nekoga jer si okusio vlastito govno. Ruku na srce, neki ljudi to plaćaju u posebnim escort centrima.
I Harry Potter. On jede govna. Nije ni čudo nakon što ga je dirao Dumbledore.

Stupidometar:

Što nas vodi do slijedeće točke:

5. Na Harry Potter igrački metli: Ova metla ne leti

NO SHIT, FUCKHEAD.
Kada bi netko i bio dovoljno lobotomiziran da pomisli da leteće metle zapravo postoje zar bi ZAISTA kupio Harry Potter metlu igračku i bacio se sa prve zgrade? Mislim, svaka čast Harry Potter fanovima. Prosjediti kroz te filmove i knjige lobotomiziralo bi i laboratorijskog štakora na kojem zadnjih 4 godine testiraju ruž za usne i Maybeline maskaru, ali sama ideja debila od djeteta koje se baca u slobodan pad i svoju smrt samo zato što NA KUTIJI NIJE PISALO da ne može letjeti je jebeno zanimljiva.

Šteta što jednu takvu nisu podvalili Harryju. On bi se bacio sa tornja i poginuo prije nego što bi Hermiona svojim britanskim pušačkim usnama odlučila izgovoriti "Ali Harry, ovdje piše...." što bi nas sve spasilo Rowlingice.



Stupidometar:

4. Na tamponima marke Tampax: Izvaditi stari tampon prije umetanja novog

Ne znam za vas ali mene ovo podsjeća na one gumice koje smo imali u osnovnoj školi. One što su u prozirnoj plasticnoj olovci i mozes izvaditi jedan komadic i gurnuti ga sa druge strane u "first-in-first-out" maniri.



Volio bih vidjeti slučaj radi kojeg su to napisali na svoja pakovanja. Djevojku koja se toliko nabila tamponima da je počela rađati čudovište od vate? Ili je umrla od unutarnjeg iskrvarenja?
Naime, tako joj i treba. Ako sama ne može shvatiti da guranje hrpetine vate u vlastitu maternicu MOŽE IZAZVATI PROBLEME i treba umrijeti u teškoj agoniji raspadanja spolnih organa.

Stupidometar:

3. Mikrovalna pećnica: Ne koristiti za sušenje ljubimaca

Ovaj je klasika.
Bez previše objašnjavanja, evo što se dogodi životinji u mikrovalnoj:

Zamislite izraz lica starije gospođe koja je odlučila u mikrovalnoj osušiti svoju najdražu mačku, Gospodina Mucicu.
Gospodin Mucica umire u pećnici
Stupidometar:

2. Fen: Ne koristiti u kadi

Uz sve jebene i apsolutnojebenonevjerojatne natpise na koje sam naletio ovaj mi je najviše zbunjujuć. Koliko amerikanaca pohađa osnovnu školu? Ne znam za vas, ali mene je mama udarila po ruci kada sam pokušao gurnuti slinavi prst u utičnicu. Dobio sam šamar kada sam pokušao gurnuti radio u kadu kada se baka kupala.
Imao sam tri godine. Od onda znam da struja + voda = JEBOTE!



Naravno, ljudi odrasli u džungli NEW YORKA gdje NEMA STRUJE NI VODE nikako ne mogu znati da tuširanje i istovremeno sušenje kose ne samo da nema jebene koristi nego i može završiti kobno njihov život.

Istovremeno me muči i ideja da ITKO čita upute na uređaju za sušenje kose koji je inače dosta jednostavan. Uključiš u struju i osušiš kosu. FUCK! PRESKOČIO SAM "NE KORISTITI NA OČIMA DJECE MLAĐE OD 4 GODINE I NE BACITI U VODU DOK STOJIŠ U NJOJ" DIO UPUTA!

Stupidometar:

1. NAGRADA IDE ZA: Na Husqvarna MOTORNOJ PILI: "Ne pokušavati zaustaviti lanac rukama ili GENITALIJAMA"

Čovjek radi kojeg je postavljeno ovo upozorenje zaslužuje nagradu za ingeniozan način pokušaja istrebljivanja ljudske vrste. Ne pokušavati zaustaviti lanac rukama? LANAC REŽE DRVO! JEBENO DRVO! OD KOJEG SE RADE KUĆE I MOSTOVI. Da ne spominjem da ruke nisu ni približno dovoljno čvrste da bi od njih radili mostove. Ili kuće. Kome onda točno uspije pasti na pamet zaustaviti lanac motorne pile rukom? Ljudima kojima takve stvari padaju na pamet treba napisati naputak "OBAVEZNO pokušajte zaustaviti lanac motorne pile VRATOM!!!!111"
Jer ništa nije tvrđe od ruku osim mekog dijela vrata.

JEBENO DRVO!

GENITALIJAMA?! KOJI KURAC?! Prvi put kad sam ovo pročitao doživio sam moždani udar. ZAUSTAVITI MOTORNU PILU GENITALIJAMA?! Kao prvo, ako si dovoljno inteligentan da znaš hodati ili držati motornu pilu znaš da se lanac pile ne može zaustaviti genitalijama. Osim ako je osoba u pitanju uvjerena u apolonsku snagu svog ljubavnog uda.



Kao što je svakom psu u prirodi da piša po svakom drvetu tako je i ljudima u prirodi da jebeno ne odrežu svoja jaja svakim opasnim predmetom na koji naiđu. Na našu sreću, oni kojima to i padne na pamet ne uspiju proširiti svoj genom dovoljno da bi se pomiješao sa genomskim bazenom normalnog čovjeka.

Još jednom. Ako si dovoljni idiot da pokušaš nešto što reže kroz drvo, pokreće se benzinom (a svi znamo da sve što ide na benzin samo po sebi već je jebeno opasno, ali u isto vrijeme macho) i proizvodi zvuk drobljenja tisuću lubanja svake sekunde, zaustaviti svojim organom za rasplod, NEKA TI JE.

Stupidometar:

APEL:

MOLIMO VAS MAKNITE OVE NALJEPNICE SA SVIH PROIZVODA. LJUDI KOJI NE RAZLIKUJU SOK OD ŠAMPONA ZA KOSU, NE SHVAĆAJU KAKO STRUJA DJELUJE U DOTICAJU S VODOM I POKUŠAVAJU SAMI SEBI ODSJEĆI JAJA NE ZASLUŽUJU ŽIVOT!
Potpisivanje ove peticije u komentarima.