Fuck you, everything

utorak , 22.05.2012.

From this day onward, my rants will be in english. This decision was not made lightly since english is limited regarding heavy insults and I do rely on them to ... well, insult.

Let's just carry on with the rant then. For some time now I am filled with rage unimaginable to human race. I am so over the edge I have already considered massacre, terrorist attack, cold blooded murder, even shitting all over someone's front lawn. The only problem is, that would probably be the end of the life I kind of enjoy, you know, the life of freedom and democracy. On the other hand, democracy gives too much freedom and I sometimes wonder why the fuck aren't people divided into castes but solely on their ability to behave as regular humans. This is not conformism, I seriously hate that shit, but some people are just too stupid to live and they should be skinned and thrown to hungry tigers.

This is mostly a petition to withold the right of breathing from the following groups of people:

7) acebook naggers

Many people already wrote about this kind of people, but I will turn my attention to the one thing that makes me want to drown in boiling oil: The Mystics and The Sad Ones.
Mystics are the quiet, everyday people who at some point of their lives feel the need to post something in line of: "The darkness grips my soul in it's clenched fist." Just great, I would grip your face with my fist and shove it in a huge pile of steaming horseshit if it were only remotely legal. And when you try to be polite and ask them what is wrong, their answer is "I don't want to talk about it."

What do you mean?



Want to.


About it.

I am sorry, I am just checking whether I didn't hear you right the first time or my brain just happens to develop aneurisms on its own. What the actual fuck is wrong with you? Do you feel the need to be loved? We all do, fuck you asshole! Do you feel the need to be cradled and told that everything will be allright? Well, guess what, nothing will ever be allright, you deluded piece of shit. Have you been rejected by a woman? Get your fucking shit together, find another one. There is over three and a half billion of females out there. At least one will fucking want your deformed asshole babies. Can you imagine what THREE AND A HALF BILLION women means? It means over 7 billion tits, give or take. And you need only two. So stop your fucking whining. Women are not magically attracted to your goodnes. Eat shit asshole, get out of your mom's basement. Do something with your life.
Like kill yourself because if you do not change you will become one of the second group of facebookers I hate: The Sad Ones.

It has recently come to my attention that I do have a friend on facebook that only puts passive-agressive statuses on his timeline. I thought I was exempt from such people, but I was wrong. Of course, I immediately blocked his posts from appearing in my face every fucking time I log in. But then I took some time and read through all of his statuses from the beginning of the year. Not one was happy. I understand that your life isn't peachy. By gods, I do. It is hard to be happy when nothing works for you, but come on! Have you had one day of not hating yourself. It makes me disguisted to see your wormy-slimy-sad statuses. And what does "You will all see" mean? Are you going to kill us or you're just going to be cross at us for the rest of your life? I'd take your status seriously if I didn't know you were a lowlife spineless snail that is good only for kicking around. So shut up with your statuses. Right this fucking instant.

Yes, sir, thank you, sir Morte.

Even though I hate facebookers, they are just a minor nusiance easily solved by blocking them and never reading any of their statuses, but the next group can never be easily silenced:

6) The Pc-is-easy-but-help-me assholes

I work with computers which means I am a bit better with them than your average user. I am also very happy that my skills can help other people so I almost always say yes to the question "Could you look at my computer? It seems broken."

But then I realize that the person asking that question seriously is one of the people that think that computers are magical and can be manipulated by your willpower to do anything you want them to. They can even fly, turn into pigs and summon armies of killer crocodiles to devour your enemies. The entire problem with those people is they do not understand that EVERY job has time required to do it. Fixing a computer is mostly not possible with just one button, talking about their grandmother in under three minutes.

That's what television wants you to think. We are not able to fix your computer in under a day, so go suck a bag of dicks. Also, after returning the PC to the owner, with freshly installed Windows, Office and drivers (which I think are the basics) they fucking call me day after fucking day to ask me questions about why didn't I install Internet Explorer toolbar that enables them to milk a cow while watching youtube videos? Fuck off, you do not need it, and I will most certainly NEVER install it for you you cocsucking weasel minded faggot! If you want to install some shit that will make me have to fix your PC AGAIN and AGAIN, show as much courtesy to do it by yourself. Also, they want you to do it INSTANTLY. What does my time grow on trees? Is my time a natural nonexpendable resource that you can tap in at will? I do work for living, thank you very much, and I do have a social life, however weird that might sound since I'm working with computers.

Fuck you, you know what, I will from now on become your personal slave, I will strip in loincloth and tie myself to your computer so you can just order me around. I am tired of people and of shit I was put through and in the end I started charging. And now, there are no more midnight calls just to ask how to save a document on a pendrive or how to run this weird program that's named antivirus and where is the button to delete all things they do not need on their disks.

This is actually an image that I was begged to save from one disk at one time in my life.

5) Slow movers






You are holding the fucking line! What are you, a landed narwhal? Are you a lump of flesh that exists solely to annoy people or are you a human being? If you are the latter, get the fuck out of my way.

You may not realize that there are people around you, but then do not get offended when I shove you and move past. There is nothing worse than people who suddenly stop walking in the middle of the fucking street. Also, fuck you cellphone man, fucking move the fuck aside and THEN read your messages. Not in the middle of the fucking way. There are OTHER people, come as it may as a shock to you, that need to carry on with their lives even though the thirteen year old girl (who is probably the overweight guy from the first part of this story) is sexting you. FUCK OFF.

4) Line steppers

There are people who step over some lines. I dislike that, some lines are there just to make our society mutually enjoyable. Some people are there to shit on the rules and behave like assholes from time to time, because why the fuck not and what would we even talk about if it didn't happen, but then there are those who fucking step the line every time they open their insulting fucking mouths and a huge pile of shit comes out of there, covering you from head to toe like triceratops dung.

They step the fucking line. For instance, everybody that enters my home knows that I have a few simple rules I expect people to adhere to: 1) If you are a male you do not sleep in my bed. 2) You clean your shit after you're done shitting in MY toilet and 3) Do not drop anything sticky on the fucking floor, if you do, fucking clean it. Then there is this guy that sometimes comes to my home and asks me why is he the one sleeping on the floor! Fuck you man. Either this or a bridge somewhere out there in the rain and you complain?

Fucking line stepper.

Also, there are people that I know that are too friendly. I barely know them and they act like we've been friends since always, making dirty jokes they've heard that my actual friends use. No, you are an asshole, asshole. You cannot call me a fartshithead and no, you cannot tell me to go suck a bag of dicks. That is a privilege earned by the length and quality of time we spend together, fucking asshole!

There should a law that gives you legal right to shoot a man in his head if he is a line stepper. That shit seriously pisses me off.

Oh, I almost forgot yet another kind of line steppers: those who do not understand that they are so much younger than you that they need to shut up or else you're going to rip them apart. There is this guy I know that is at least 10 years younger than me who constantly gives me life advice. Man, I've been there, like, you know, 10 years ago? Would you please shut your smug mouth? The exact second I had the problem I dismissed the solution you are now so smugly proposing as idiotic because, you know, EXPERIENCE!? So fuck you, fucking retard and fuck your advice because they suck. Shut up and go eat a cockmeatsandwich.

3) The habbitual naggers

These fucks are even worse than facebook Sad Ones. They are unable to formulate a single sentence without whining. Fuck you. If I wanted to listen to whining, I'd rape a 12 year old and then tell her that she won't get the candy afterall and if I wanted to listen to someone's problems I would probably just visit my grandmother, your problems are not mine and I will not ever consider them mine. And I do not have a solution. So why are you still talking? Shove this up your mouth:

and also, go suck a bag of dicks.

2) The jack-one-topics

I am always up for a good conversation with interesting people, and mostly, I succeed at having fun while talking to others (mostly I have fun talking to myself which is similar to autofelatio, but better), but sometimes I meet people that are able to talk about only one topic. Possibly the one I do not care about. I have this friend that constantly talks about football. I have no real knowledge of it, I have no idea what the fuck is going on on the field and he just keeps talking about how Borussia München Münchern Duklefishc FC won some important game against FC Bang! Dynamo Alternator because Retardo deBilla didn't do a pullershot. Seriously, the blankness of my face doesn't give up that I do not understand and that I fucking do not want to understand? Talk about something else. Oh, no, he does have an another topic: fixing cars and what tires to use. Wow, and that's all? No books, movies, music, art, cooking, internet, games, philosophy, anything? No?

GO FUCK YOURSELF MOTHERFUCKINFUCKER and stop talking for fuck's sake! Or read a book.

1) Stormborns

And then there are those who are stuck in the ages after the last war. Mostly the conversations with them go like this:

Me: "Hi, where were you two days ago? I was trying to contact you."
Stormborn: "And where were you in '91 when bombs fell??? HUH??"

We are not at war. We are enjoying a time of peace. Please, I haven't seen much of the war and I'd like it to stay like this. Recently I was at this social gathering after I broke up from a really serious long-term relationship and was a bit depressed. There was also a man that seemed really on the edge and said that "he's had enough, he came here to relax because he's a bit pissed" to which I replied "yeah, man, I understand, me too." And then he caught me by surprise: "WHAT? YOU ALSO HAVE PTSD?"


The fuck?

I mean!



It's been like almost 20 years. Can we kind of just try and forget the war already? Even our filmmakers stopped making war films. That has to mean something. Also, fuck yourself for making my day shitty just because you cannot control your fucking feels. Yeah, feels bad man, but go fuck a rotten goat and leave me the fuck alone with your PTSD.

Sedam tipova ljudi koji trebaju biti ubijeni ON SIGHT

subota , 25.09.2010.

Svijet je prepun lijepih stvari koje nas čine sretnima i tjeraju nas da idemo dalje unatoč svim problemima koje imamo. Ali onda su tu oni. Najveći šljam koji postoji, smrdljivi isprdak iz guzice ljudskog roda, crni nakot boga Iritusa, ljudi radi kojih zavidim autistima.
Srećemo ih svakodnevno, u ovom ili onom obliku, ali svi dijele jednu značajku: Ja im jebem mater. U usta. Svakom posebno. Redom.
Gori su od kuge i ebole, a ovo je kuga:

That's some serious shit, man.

Svi oni mi toliko čine život nepodnošljivim da bi uz Rowlingicu, Mayer i Kurta Cobaina trebali umrijeti nasilnom smrću. Čekaj malo..

FUCK YEAH, dobar početak!

Radi tih ljudi mrzim ljudsku rasu, Zagreb, gužve i redove i blizinu ikoga osim ljudi koje jako dobro poznajem jer tko zna kada sretneš nekoga novoga, možda se baš u njemu krije jedan od:


Pripadnici udruga mladih obično su nježnijeg spola i apsolutno alternativne. Kupuju svu odjeću u indie dućanima i uvijek smrde po mirisnim štapićima.

E pa lijepe moje, nabijem vas, ali ne nakurac, jer mi se gadite.

Gade mi se vaše mješavine hlača i vreća,vaše alternativne frizure i svjetonazori, ali najviše od svega gadi mi se vaša proaktivnost.



NE ŽELIM doći na koncert benda "Indian Tibet of the Lost soul: Practice of living free" niti želim provesti poslijepodne slušajući jazz-etno-punk.

Problem kod takvih aktivista je što zaustavljaju ljude na cesti i zovu ih na nevjerojatno nemoguće koncerte koji ne da ne bi trebali postojati nego bi trebali biti održavani na suncu. 5,778 fuckin KELVINA in your feces!

Ako itko od vas ovo čita, ali ne vjerujem pošto ovdje nigdje ne piše riječ URBAN, a pošto je to jedina riječ koju upisujete u google ovdje nikako ne možete završiti, prestanite zvati ljude na ta govna. U petak nije baš super koncert. Dva lika koji kurcima sviraju punk na ksilofonu nije super koncert. To je kurac na štapu kojeg prodajete masi izgubljenih tinejđera. To nije ničiji vid zabave. Vjerojatno to slušate da bi si međusobno šnjofale prdce i govorile si da ste alternativne i urbane. (Bože, povraća mi se od te riječi.)

To nisu, niti će ikada biti, super koncerti.
Ovo je super koncert:

Ovo je vaša izlika za koncert:

Ali pripadnice udruga mladih nisu odurne kao:


Ja pušim. I pušiti ću dok to želim, ako nisam na tvom teritoriju. Jasno mi je da ljudi ne žele da im se puši u kući ako im dim smrdi, ali ne razumijem iz koje pičke materine imaju poriv govoriti mi kako ne razumiju zašto pušim. Ne razumijem ni ja zašto ti dišeš, makar ne bi trebao. Ono što bi trebao je uzeti borovu grančicu i učiniti slijedeće:

Jer tako se ja osjećam kada mi govoriš da ne bih trebao pušiti. A kad nakon toga ti debili nastave govoriti kako pasivno pušenje ubije osjećam se kao da mi je netko stavio muda u drobilicu češnjaka. Ako ti smeta što pušim makni se ili umri, tako mi je svejedno što ćeš, ali se samo goni u pičku materinu sa svim tim cviljenjem.

Ono najgore kod tih ljudi je što valjda vjeruju da su SVI pušači nepismeni debili koji uopće ne razumiju koncept pušenja i što pušenje uopće znači. Evo ja znam:

Uostalom, ako ti smeta dim cigarete, prijatelju moj poluretardirani, koji kurac radiš u kafiću za pušače?
Ne možeš izaći? Netko te drži? Ili jednostavno uživaš u društvu nekih pušača pa zato ulaziš u kafiće u kojima se puši. Prekini biti dvolično smeće, prihvati ljude kakvi jesu i nastavi jesti govna ostatak života.

Isto kao što ih jedu:


Svi imaju pravo vjerovati u što hoće, bio to Jahve ili Divovsko čudovište od špageta. Ja sam kršćanin katolik i ponekad se ponašam u skladu sa time, ali kada vidim pravog hardcore zadrtog vjernika poželim ga objesiti za muda na prvo drvo i bičevati ga do smrti. Jer tako pravi zadrti kršćani i odlaze, kao mučenici, ne?

Kako me možete gledati u oči i tvrditi da je svijet star 6000 godina? Kako vas nije sram? To je otprilike isto kao da tvrdite da je Sir Ian McKellen silovao Jessicu Simpson. Toliko je apsurdno da vam se ljudi ne smiju iza leđa nego u lice.

A kako objašnjavate fosile izumrlih bića? Sotona ih je podmetnuo da poljulja našu vjeru? Zar Princ Tame hismotherfuckingself nema pametnijeg posla? Recimo silovati vam majke dok vi na javnoj televiziji objašnjavate da je dokaz Boga i njegova stvaranja limenka maslaca od kikirikija?


Bollocks. Koja hrpa debila. To što kikiriki ne oživi znači samo i isključivo da si ti mongoloid sa vodenom glavom. Uopće ne želim ići u objašnjavanje zašto kikiriki ne oživi; ako netko od čitatelja sam ne može shvatiti a ima preko 4 godine, neka se uguši svojim govnetom i umre.

Problem kod tih zadrtih debila nije što postoje nego što jebu druge svojim glupostima.

Usput, nevjerojatna je činjenica da je Papa himfuckinself prije nekoliko godina posjetio Veliku Britaniju i optužio ateiste za nacističke genocide koje je počinio Hitler. Isti Adolf koji je otvoreno govorio o svojoj vjeri, koji je kršten i nikad se nije odrekao vjere.

Papa je nakon toga pokušao pojesti svoju glavu tako što si je još jednom skočio u usta.

Majke mi moje, sretnem li još jednom osobu koja mi pokušava prodati svoju vjeru razapeti ću se.

Wait, wat?

Znate li tko bi se još trebao razapeti?


Šalim se.

Mislim trebali bi, jer je NPH ipak car svemira, ali ljudi koji ga ne vole nikada ne pričaju o tome jer se boje da bi ih netko mogao čuti i ubiti Boga u njima. Get it?


Mislim, da me ne bi krivo shvatili, i ja smrdim. Svi smrdimo. Samo što se većina nas opere.


Postoje ljudi koji se ne peru. Jednostavno su u nekom trenutku svojih života zaključili da je pranje redundantno i prilično glupo i od onda se ne peru.

Postoji granica koju ljudski nos može podnijeti. Poštujte ju.

Shvaćam da ljudi doma imaju životinje o kojima vode brigu, shvaćam da neki trče i znoje se jer vježbaju, razumijem da se neki znoje i kad sjede, ali ne razumijem iz kojeg kurca dok počnu smrditi ne odu pod tuš.

Nedavno sam naletio na čovjeka koji je smrdio po govnima. Ima četrdesetak godina, obučen je u pristojnu odjeću, ali smrdi po govnima. Mislim, mogao bih zbiti lošu šalu i nazvati ga govnarom, ali opet, to ne objašnjava zašto se nije oprao prije nego što je izašao iz kuće.

Isto tako je zanimljivo što ljudi koji smrde očito nemaju osjetilo mirisa. Niti sram. Nonšalantno se šetaju cestom i iza sebe ostavljaju oblik smrada koji bi posramio i Jadranku Kosor. Nije da kažem da žena smrdi, nikad ju nisam sreo... Ali ostavlja taj dojam.

Isti takav dojam ostavljaju i


Svi mrzimo stajati u redovima.

Redovi su zli i izjedaju nam želju za životom.

Ali ih se može pretrpiti.

I onda se pojave line-cutteri.
Dolaze u svim oblicima i veličinama, ali su najčešće babe od tri stotine kila i onim ja-sam-baba-koja-mrzi-cijeli-svijet-jer-joj-se-pička-osušila izrazom lica.

Prestigne vas i onda se pravi da se ništa nije dogodilo.
Neki dan sam prisustvovao incidentu u kojem je baba od tisuću i dvjesto godina trčala 5 metara preko bolničke čekaonice sa nogom radi koje ide na terapije da bi doslovno primila dvadesetogodišnju curu koja je mirno čekala svoj red i bacila ju na neku sirotu ženu koja je skoro pala i razbila si glavu.

Nakon što sam je otvoreno optužio za line-cutting dok je izašla iz ordinacije, slegnula je ramenima i pravila se kao da se ništa nije dogodilo.

Na žalost sa sobom nisam imao sprej za samoobranu. Da sam imao sasuo bi joj ga u lice i kada bi se onesvjestila vlastitim govnima bi joj na lice napisa "IDE PREKO REDA".

A kad smo kod toga, kada vas nabije line cutter predlažem da učinite nešto od navednog:

a) uperite prstom u babu i optužite ju da vam je ukrala novčanik, potom ju tužite za psihičko uznemiravanje i sjednete joj na penziju do kraja života. Barem više neće dolaziti svakog 5. u mjesecu raditi gužvu u banci.

b) udarite ju laktom u bradu i pravite se da je bilo slučajno, ako bilo što prigovori uzmete kolica u koja je nesumnjivo natrpala masu mentol bombona i prosujete sve što ima po podu ili najbolje

c) ubijete ju i završite u zatvoru, tamo barem nema redova.

A kada smo kod baba, mrzim i


Da se razumijemo, babe iz točke 3. uvijek spadaju i u ovu kategoriju. Zanimljivo je da postoje žene koje se ujutro ustanu u 5:00, oblače se i spremaju do 7:00, a zatim se upuste u vožnju tramvajem do najbliže tržnice. U vrijeme rush hour-a. Kad svi idu u školu ili na posao ili nekud bitno. One idu na plac. Ali ni to nije problem, neka žene idu kuda hoće, problem je što uvijek, ali jebeno uvijek moraju sjediti.

Ali ni to nije problem. Imaju tisuću godina, neka slobodno sjednu, problem je što nikada ne kažu:

"oprostite, teško mi je stajati, imam slomljenu nogu i četiri rebra jer sam mužu loše napravila večeru"


"oprostite, mogu li sjesti, muči me gangrena" ili bilo što.


Stanu kraj tebe i naslanjaju se sve dok se jebeno ne ustaneš. Naslanjaju se na tebe prljavim babskim sisama i guzicama i smrde po siru i urinu. U ZAGREBU SMO. KAKO BABA MOŽE SMRDITI PO SIRU? ŠTA JEDE? MRTVE KOZE?

Ako joj ne uspije sa guranjem sisa ili guzice, pokušava privući pozornost na sve moguće načine. E pa ne, nećeš, majku li ti jebem figurativno jer je mrtva već 326 godina. Ako očekuješ da ću biti dovoljno pristojan da ti se ustanem, koliko god ja možda bio umoran, reci MOLIM i HVALA. Inače se nadam da ćeš goriti u paklu. Ili na mjestu gdje nema malih dječaka. Što god je sad in kao kazna među svećenicima.

Moja osobna ideja bila je da se napravi tramvaj posebno za babe koji bi na svakoj stanici rekao "DING Slijedeća postaja je Mirogoj" i u kojem bi umjesto onih plastičnih kuka za držanje visjele omče od bijelog štrika. Prijedlog je odbijen na prošloj sjednici ZET-a.

Čak više nego babe u tramvajima mrzim:


Postoje ljudi koje vidiš svaki dan i razgovaraš sa njima o svemu, bili ti to prijatelji, rodbina ili bliži poznanici, a onda postoje i ljudi koje si vidio jednom ili dvaput negdje, možda ste čak išli zajedno i u školu ili radili skupa neko vrijeme, ali su jebeni tekuti.

Sretneš ih na cesti i pozdraviš, čisto radi pristojnosti, a oni stanu i počnu pričati. Svaki taj razgovor svodi se na:
"Bok, kud napadaš?" - Mrzim tu jebenu triput prokletu konstrukciju. Kakva je to izjava? Koja pička materina je tim ljudima?

Odgovoriš pristojno: "A evo idem na kavu s društvom"
Na što oni obično nezainteresirano za tvoju repliku odgovore:
"A kako si?"
"Onda nećemo kvarit."

MOLIM? What the jolly fuck? Nećemo kvarit? Šta nećemo kvarit? Već si mi pokvario život sa tom izjavom, pokvario si mi 30 moždanih stanica koje su pregorile da bih ikada mogao zaboraviti da me to pitaš.

To mogu poistovjetiti sa izjavom koja je česta kada se netko vrati od nekud:
"Gdje ste putnici?"

Gdje bi bili? U pički mile materine smo.

A najbolje od svega mi je kad se rasprava razvije u ovom smjeru:

JA: "Bok."
DEBIL: "Bok. Pa gdje si ti"
JA: "Evo, tu sam :)"
DEBIL: "Aha, a šta ima?"

Šta ima? Moja noga u tvom licu, majmune neotesani.

Mrzim ljude. Jednom ću ih istrijebit, a do trenutka kada uspijem skupiti hrabrost, ružno ću pisati o njima.

Sedam najodurnijih vrsta žena

utorak , 22.09.2009.

Ovdje u redakciji volimo žene. I žene vole nas i naše velike umove. Kao i svi ostali dali bi sve ženama. Onima koje su lijepe, drage i pametne. No na žalost kao u svemu u životu i među ženama postoje trule jabuke. Toliko trule da nam se povraća od njih. Ozbiljno.

Ovo smo mi kada ih vidimo. Vjerojatno i kada pišemo ovaj članak.
Na našu žalost, zakonom je zabranjeno odstrijeliti te primjerke kako bi nam ostale samo lijepe i submisivne žene sa kojima se može podnijeti život.

M.F.(32) imao je ženu, kredit I gonoreju. Zena je presudila.

7. Debele

Najmanje odurna grupa žena su debele. Ne mislimo ovdje na žene koje imaju višak kila nego na one koje izgledaju kao nesretni okot medvjeda i bradavičaste svinje. Znate svi na koje mislim:

Svi smo ih vidjeli, svi smo barem jednom bili u njihovoj blizini i svi znamo u čemu je problem. Nije problem u tome što su debele. Mi smo iznad toga. Njihov izgled nema nikakve veze sa time što ih mrzimo: mrzimo ih jer se uvijek bore za prava žena. Tipični primjeri su debele krave koje nose natpise: "Žena nije seksualni objekt!" ili "Prestanite nas omalovažavati tjerajući nas da se skidamo za novine i televiziju!"


Ni ne želimo da se vi debele kravetine ikad skidate. I vaši muževi doma ne žele da se skidate. Dok dođete doktoru ni on ne želi da se skinete. Zabrinjavajuć broj žena umire zato što doktori nisu htjeli obaviti pregled jer bi pri tome morali stetoskop uglaviti negdje između sise i trećeg šlaufa masti. Nitko to ne može podnijeti. Nosite svoje salo negdje drugdje, najbolje u koloniju u kojoj bi živjele samo takve. Kolonija bi se mogla zvati "Žene koje ne žele biti omalovažavane". Vi bi se bolje osjećale a mi ne bi morali trpjeti vaš odvratan nastup.

Želimo da se skidaju mlade (po mogućnosti premlade) cure sa savršenim tenom i prekrasnim oblicima tijela. A one s tim nemaju problem. Na slijedećem protestu protiv omalovažavanja žena primjetite da sve koje ste tamo ličite na morževe. Ozbiljno. Brijanje vam ne bi bilo na odmet. Iza vas, na benzinskoj tri cure u hlaćicama koje su kraće od remena koji nose brišu stakla autima i uživaju u tome.

Ako ne možete živjeti sa time da ste debele krave, ubijte se. Samo nemojte pokušavati dovesti pravdu u nešto gdje ona već postoji. Razumijem zašto to radite. Kada se nitko ne bi skidao izgledale bi manje kao pijavice ljudske veličine, a više kao slonovi obučeni u ljudsku odjeću. A to je pozitivno, ne?

Još jedna vrsta debelih žena zaslužuje mjesto ovdje. Radi se o debelim kravama koje se oblače u preusku odjeću koja bi trebala sakriti njihov sarmoidni oblik tijela. Majice koje otkrivaju pupak nisu za vas.

FUCK! S razlogom nisu za vas. Ovo bi trebalo kažnjavati opomenom za remećenje javnog reda i mira. Ili javnim smaknućem.


6. SF fanatici

Zamislite samo ovo u krevetu:

Svi smo oduvijek htjeli uz život kraj sebe imati ženu koja dijeli našu ljubav prema SF-u i fantasyju. Ženu koja će sa nama moći gledati Spocka i Kirka bez da joj bude dosadno i bez da proizvodi čudne zvukove.

Fuck. Greška.

Žene koje vole SF nisu normalne.
Doslovno nisu normalne.

Kao u: „Još jednom mi reci da Lady Aribeth nije najbolji paladin i ubit ću ti psa!“ ili „Dragi, obuci kostim princeze Leie i masiraj mi klingonsko čelo!“


5. Ružne

Ružne žene su posebna priča. Radi se o ženama kojima su lica do te mjere iskrivljena iz sfere ženstvenosti da podsjećaju na životinje ili još gore muškarce. Sjećate se svih onih lezbijskih squirt pornića koje ste pogledali? Da, pričam o onim idealnim ženama koje miluju svoja meka i mirišljava tijela usput se...

Skrećem s teme.

Whoa! Nice!

Sjetite se tih scena i onda pogledajte ovo:

Da. Prave lezbijke su TO.

Not so hot now, are they?

Na žalost i one traže svoja prava. Jedino pravo koje bi im mi sa Sevenlista dopustili je da si oduzmu život rezanjem žile uredskim papirom. Zamislite sada dvije stotine tih ... bića kako marširaju po ulici i ljube se pred vašom djecom. Zamislite ih kako pokazuju sise koje su obješene i isplahnule, više podsjećaju na papriku nego na sise.
Zamislili ste to? Sada znate i zašto ih mrzimo.


4. Znojačice

Ova podgrupa debelih je odurna u toj mjeri da zaslužuje svoju vlastitu točku. Da su nešto malo odurnije naveli bi ih dvaput. Zanimljivo je koliko se debelih žena odluči na sebe obući sintetiku. Usku, pripijenu, plastičnu sintetiku. Smrad koji njihova tijela ispuštaju znojenjem je mjerljiv jedino sa smradom nogu vojnika iz drugog svjetskog rata.
Najgore od svega je što znojačice najčešće nemaju problem s tim što se od njihovog znoja može napojiti krdo divljih konja. Obično ih se može prepoznati iz daljine po vlažnim mrljama ispod ruku a iz blizine po smradu specifičnom za uznojena debela ženska tijela.



Brkate žene su odurne.

Naime znam to iz osobnih razloga. Radi ove slike sam imao problema:

Čekaj malo. Netko je uslikao tvoje BRKOVE. Nije da to nije nešto što svi primjećuju.

Ili ih izblijedi.
Ili nešto.

Jedan prijatelj je hodao sa vlasnicom bujnih mustaša na slici gore i kasnije je svijedočio da je osjećaj pri ljubljenju neponovljiv. Osim ako se ljubiš sa Nikolom Teslom.

Nakon što sam prvi put objavio tu sliku bijesna vlasnica tih prekrasnih brkova me je nazvala i u histeričnom napadaju bijesa i prijetnji pokušala ucjenom dovesti do micanja te slike sa interneta. Ne. Sorry. Ne padam na to. Da si se obrijala te slike ne bi ni bilo. Zato, slijedeći put kada izađeš van budi sigurna da ljudi znaju čiji su to brkovi.

Zašto su brkate žene još odvratne? Zato što se čini da žive u svijetu gdje su brkovi nevidljivi. Svaki dan se pretvaraju da ih nemaju. Pokazuju ih u javnosti. Sretno se slikaju i eksponiraju svoje dlakave gornje usne. Skidaju se za kameru potpuno nevino zaboravljajući DA IMAJU JEBENE BRKOVE.



Nekad davno smo plaćali cirkuse da vidimo žene s brkovima umjesto da gledamo Krug i Egzorcista. Sada ih nose na ulici. Prave brkove. Koliko god lijepa bila, ako imaš brkove nitko ne vidi tvoju ljepotu. Svi gledaju samo u brkove. Nemoj mi reći da toga nisi svjesna.

Svi gledamo u tebe.



2. Zanovjetačice

Zanovjetačice. Svi smo barem jednom bili u vezi sa ženom koja voli od svega napraviti problem. Pa jebeno što ako ja želim popiti pivu sa dečkima? Boli me kurac što misliš ako želim gledati film na televiziji a ne masirati tvoje smrdljive noge. Dajte nam barem minutu vremena za sebe. Nisam ti u dobro vrijeme rekao da te volim? Ili još gore, nisam ti u dobro vrijeme rekao da imam problem s tim da mi usisavaš ispred televizora dok gledam novu sezonu Oza? BOLI ME KURAC.
Nije problem u tome što vi trebate nešto od nas. Problem je što zanovjetačice hoće nešto dvadesetijebenihšest sati dnevno. To je dva sata više nego što imam, fucktard! Nije ni problem ako nas nešto trebate, problem je ako iz SVEGA što kažemo ili napravimo napravite problem. To je kao voditi debatu sa Denisom Latinom. Ne možeš pobjediti. Uvijek je tu prevrtanje očima i *sigh* zvuk koji neodoljivo podsjeća na siktanje otrovnice.

Zanimljivo je da su zanovijetačice obično najveće feministkinje i zahtjevaju ista prava za muškarce i žene. Ma da?



Evo vam ista prava:
Obavezni vojni rok.
Obveza nošenja hlača i cipela na poslu po ljetu. Da, ja na svojem poslu moram nositi dugačke hlače i zatvorene cipele dok sve žene oko mene hodaju u japankama i suknjicama i čude se što je meni vruće. FUCK YOU. I tebi bi bilo vruće, zato šuti, obuci se toplije ili na svoj feministički način izbori jednakost muškaraca i žena i u odijevanju.

Ja u uredu.

S razlogom oduvijek postoje razlike između muškaraca i žena. Sa dobrim debelim razlogom. ZATO ŠTO FIZIOLOŠKI NISMO ISTI. Muškarci su fizički jači i spretniji (čast iznimkama, ali da se razumijemo mi iz sevenlista smo najjači i najspretniji). Žene su pažljivije i bolje se snalaze u multitaskingu. NISMO stvoreni za iste poslove. NISMO jednako efikasni u obavljanju istih poslova. Ruku na srce, s razlogom žene ne rade po rudnicima. Ali ako hoćete jednakost, nećemo se buniti. Mi ovdje nemamo problem sa tim da vi idete u rudnike i radite kao krmci dok mi doma kuhamo ručak ili radimo na šalterima. Izvoli zidarit, ja ću paziti djecu:

Ja pazim djecu.

Treće i najbitnije: Prvo žene i djeca? Prvo ŽENE, onda djeca? A za nas ako ima mjesta? Aaaaaa ne, glupačo, nećemo tako. Prvo djeca pa onda pola pola muškaraca i žena. Zašto? Zato što hoćete jednakost. E pa onda budite sigurne da se možete pomiriti sa svime što jednakost nosi.


1. Slobodoume

Kada kaže da je slobodoumna samo želi reći da joj oblik nije bitan, čak ni dužina, bitno je da ih je dnevno barem tri različita. Slobodoumne žene lako je prepoznati: nose alternativnu odjeću, starke i imaju barem jedan pramen kose toliko prepleten da izgleda kao da im se crvi gnijezde u njima. Obično čitaju alternativnu književnost i svršavaju iz svojih alternativnih vagina po alternativnim bendovima. Gledaju alternativne neameričke filmove i u svojim alternativnim umovima vjeruju da su superduper. Najveći dio slobodoumnih obožava Azru i Nirvanu. Bendove koji su toliko odvratni da će kad tad završiti na listi 2 najodurnija benda na svijetu.

Zašto su odurne? Iz dva razloga. Prvi je što su im ušne resice kalibrirane na Nirvanu i Azru i što su same po sebi tempirane bombe. Na prvi spomen toga da Nirvana smrdi polude, počnu plakati i smijati se u isto vrijeme, poseru se same sebi u šake i crtaju nirvana smajliće po zidovima. Nakon toga vjerojatno naprave još nešto gadnije ali nikad nitko ne ostane dovoljno dugo u blizini da vidi što. Mislim, tko želi slušati prodiku o Nirvani od žena koje kad prdnu pomiriše svoj prdac i zadovoljno se zahihiću?

Ova je pomirišala svoj prdac. "Još jedna loša riječ o nirvani i crtat ću govnima po tvojim zidovima!"

Drugi razlog iz kojih ih mrzimo je što su obično prošle cijeli grad. I ne mislim pješice. Mislim vaginom. Toliko su izgažene da mi guranje najcjenjenijeg dijela tijela u to zvuči kao smrtna osuda. "Hepatitis C, vaginalni herpes, gonoreja i čirevi, ali još uvijek sam sposobna!"

Žena koju je pojebalo više ljudi nego što ima godina NIKAD nije dobra vijest. Slobodoumne su slobodoumne. I zarazne. Keep that in mind.


Sedam O JEBOTE upozorenja na američkim proizvodima

ponedjeljak , 07.09.2009.

Amerika - obećana zemlja, svjetlost vodilja naših života, mjesto gdje potocima teku piva i pečeni krumpirići.
Čini se toliko savršena i jednostavno nevjerovatno prekrasna.

Sve dok ti se mozak ne usere u gaće kada shvatiš što se tamo točno događa. Od 307,332,000 - koliko procjenjeno u Sjedinjenim Državama živi ljudi - barem 10% predstavljaju APSOLUTNI idioti. Uzevši u obzir da u Hrvatskoj živi 4,489,409 ljudi a još uvijek vidimo bisere poput onih što po noći trgaju naslone sa klupa u parkovima i razbijaju izloge trgovina ne da bi nešto ukrali nego samo zato šti im njihov neandertalski mozak govori da tako pokazuju svoju nadmoć, možemo zaključiti da je u Americi broj takvih ljudi dovoljno velik da su sposobni ozlijediti sami sebe gumicom za kosu.

Iz tog razloga velik dio proizvoda koji se prodaju širim masama na sebi ima upozorenja inspirirana sudskim tužbama ljudi koji su ih krivo iskoristili.

Na žalost, tih upozorenja ima toliko da je ovaj popis ovdje samo vrh ledene sante koja će jednoga dana potopiti Titanik ljudske gluposti.

7. Head & Shoulders : Samo za vanjsku upotrebu

Svi smo barem jednom bili pijani toliko da u nedostatku Žuje nagnemo bilo što - uključujući sredstva za čišćenje i/ili čisti alkohol. Nekoliko dana mučnine ili duga i bolna smrt bili su dovoljna kazna za tu glupost.
No mene fasciniraju trolovi koji odluče popiti ŠAMPON ZA JEBENU KOSU. Na svakoj od bočica piše njezin sadržaj: water, sodium laureth sulfate, sodium lauryl sulfate, cocamide MEA, zinc carbonate, glycol distearate, dimethicone, fragrance, cetyl alcohol, guar hydroxypropyltrimonium chloride, magnesium sulfate, sodium benzoate, magnesium carbonate hydroxide, ammonium laureth sulfate, benzyl alcohol, sodium chloride, methylchloroisothiazolinone, methylisothiazolinone, sodium xylenesulfonate, blue 1, red 4.


Nešto što sadrži toliko različitih latinskih riječi NE MOŽE BITI PITKO. Najzanimljivije je što su ti trolovi POPILI JEBENI ŠAMPON (a mogli su bilo što drugo) nakon čega im je BILO ZLO - nakon čega su odlučili TUŽITI PROIZVOĐAČA ŠAMPONA JER NA PAKOVANJU NE PIŠE DA SE ŠAMPON NE SMIJE POPITI/NA SILU UGURATI U DEBELO CRIJEVO ili na bilo koji drugi način uvesti u svoj krvotok.

Vjerujem da su u Head & Shouldersu čuli za tu tužbu prvo svi vrištali od smijeha i krvarili na bruh sve dok im nije palo na pamet da bi mogao biti prvi april. Nakon što im je pojašnjeno da nije prvi april nego da se radi o pravoj sudskoj tužbi odlučili su si oduzeti život na jedini logičan način - ispijajući bočicu JEBENOG ŠAMPONA.

Šamponi da se razumijemo ubijaju OVO:

Nije veliko, ali opako izgleda.


6. Medicinski toplomjer: Ne koristiti oralno nakon rektalnog korištenja

Ovo je jedna od onih prikrivenih. Da na toplomjeru ne piše upozorenje svaki put bi si ga prvo nabio u guzicu (po mogućnosti dok provjeravam da li imam temperaturu radi crijevne viroze radi koje sam srao cigle cijelu noć) i onda ga nonšalantno i ništa ne sluteći uzeo u usta.

Čekaj malo.

NE! Kome je to jebeno palo na pamet? Dobro, scat loverima, njih razumijem. Oni to inače vole. Ali zašto su onda tužili proizvođača. Zašto bi IKOME UOPĆE JEBENO PALO NA PAMET gurati u usta nešto što mu je bilo u guzici?

I koliki točno trebaš biti DEBIL da ti padne na pamet tužiti nekoga jer si okusio vlastito govno. Ruku na srce, neki ljudi to plaćaju u posebnim escort centrima.
I Harry Potter. On jede govna. Nije ni čudo nakon što ga je dirao Dumbledore.


Što nas vodi do slijedeće točke:

5. Na Harry Potter igrački metli: Ova metla ne leti

Kada bi netko i bio dovoljno lobotomiziran da pomisli da leteće metle zapravo postoje zar bi ZAISTA kupio Harry Potter metlu igračku i bacio se sa prve zgrade? Mislim, svaka čast Harry Potter fanovima. Prosjediti kroz te filmove i knjige lobotomiziralo bi i laboratorijskog štakora na kojem zadnjih 4 godine testiraju ruž za usne i Maybeline maskaru, ali sama ideja debila od djeteta koje se baca u slobodan pad i svoju smrt samo zato što NA KUTIJI NIJE PISALO da ne može letjeti je jebeno zanimljiva.

Šteta što jednu takvu nisu podvalili Harryju. On bi se bacio sa tornja i poginuo prije nego što bi Hermiona svojim britanskim pušačkim usnama odlučila izgovoriti "Ali Harry, ovdje piše...." što bi nas sve spasilo Rowlingice.


4. Na tamponima marke Tampax: Izvaditi stari tampon prije umetanja novog

Ne znam za vas ali mene ovo podsjeća na one gumice koje smo imali u osnovnoj školi. One što su u prozirnoj plasticnoj olovci i mozes izvaditi jedan komadic i gurnuti ga sa druge strane u "first-in-first-out" maniri.

Volio bih vidjeti slučaj radi kojeg su to napisali na svoja pakovanja. Djevojku koja se toliko nabila tamponima da je počela rađati čudovište od vate? Ili je umrla od unutarnjeg iskrvarenja?
Naime, tako joj i treba. Ako sama ne može shvatiti da guranje hrpetine vate u vlastitu maternicu MOŽE IZAZVATI PROBLEME i treba umrijeti u teškoj agoniji raspadanja spolnih organa.


3. Mikrovalna pećnica: Ne koristiti za sušenje ljubimaca

Ovaj je klasika.
Bez previše objašnjavanja, evo što se dogodi životinji u mikrovalnoj:

Zamislite izraz lica starije gospođe koja je odlučila u mikrovalnoj osušiti svoju najdražu mačku, Gospodina Mucicu.
Gospodin Mucica umire u pećnici

2. Fen: Ne koristiti u kadi

Uz sve jebene i apsolutnojebenonevjerojatne natpise na koje sam naletio ovaj mi je najviše zbunjujuć. Koliko amerikanaca pohađa osnovnu školu? Ne znam za vas, ali mene je mama udarila po ruci kada sam pokušao gurnuti slinavi prst u utičnicu. Dobio sam šamar kada sam pokušao gurnuti radio u kadu kada se baka kupala.
Imao sam tri godine. Od onda znam da struja + voda = JEBOTE!

Naravno, ljudi odrasli u džungli NEW YORKA gdje NEMA STRUJE NI VODE nikako ne mogu znati da tuširanje i istovremeno sušenje kose ne samo da nema jebene koristi nego i može završiti kobno njihov život.

Istovremeno me muči i ideja da ITKO čita upute na uređaju za sušenje kose koji je inače dosta jednostavan. Uključiš u struju i osušiš kosu. FUCK! PRESKOČIO SAM "NE KORISTITI NA OČIMA DJECE MLAĐE OD 4 GODINE I NE BACITI U VODU DOK STOJIŠ U NJOJ" DIO UPUTA!


1. NAGRADA IDE ZA: Na Husqvarna MOTORNOJ PILI: "Ne pokušavati zaustaviti lanac rukama ili GENITALIJAMA"

Čovjek radi kojeg je postavljeno ovo upozorenje zaslužuje nagradu za ingeniozan način pokušaja istrebljivanja ljudske vrste. Ne pokušavati zaustaviti lanac rukama? LANAC REŽE DRVO! JEBENO DRVO! OD KOJEG SE RADE KUĆE I MOSTOVI. Da ne spominjem da ruke nisu ni približno dovoljno čvrste da bi od njih radili mostove. Ili kuće. Kome onda točno uspije pasti na pamet zaustaviti lanac motorne pile rukom? Ljudima kojima takve stvari padaju na pamet treba napisati naputak "OBAVEZNO pokušajte zaustaviti lanac motorne pile VRATOM!!!!111"
Jer ništa nije tvrđe od ruku osim mekog dijela vrata.


GENITALIJAMA?! KOJI KURAC?! Prvi put kad sam ovo pročitao doživio sam moždani udar. ZAUSTAVITI MOTORNU PILU GENITALIJAMA?! Kao prvo, ako si dovoljno inteligentan da znaš hodati ili držati motornu pilu znaš da se lanac pile ne može zaustaviti genitalijama. Osim ako je osoba u pitanju uvjerena u apolonsku snagu svog ljubavnog uda.

Kao što je svakom psu u prirodi da piša po svakom drvetu tako je i ljudima u prirodi da jebeno ne odrežu svoja jaja svakim opasnim predmetom na koji naiđu. Na našu sreću, oni kojima to i padne na pamet ne uspiju proširiti svoj genom dovoljno da bi se pomiješao sa genomskim bazenom normalnog čovjeka.

Još jednom. Ako si dovoljni idiot da pokušaš nešto što reže kroz drvo, pokreće se benzinom (a svi znamo da sve što ide na benzin samo po sebi već je jebeno opasno, ali u isto vrijeme macho) i proizvodi zvuk drobljenja tisuću lubanja svake sekunde, zaustaviti svojim organom za rasplod, NEKA TI JE.



Potpisivanje ove peticije u komentarima.

Sedam razloga iz kojih J.K. Rowling zaslužuje bolnu i polaganu smrt

petak , 21.08.2009.

J.K.Rowling, punim imenom Joanne Kathleen Rowling ili kako je ja volim zvati Ona Glupa Kurva,

stvorila je prekrasan svijet magije, divova, vila i... čekaj malo! Ne, nije ga stvorila, ukrala ga je. Ukrala ga je od ljudi koji su posvetili svoje živote da od fantasy žanra naprave nešto više. Od ljudi poput Tolkiena ili Martina. Kao da Paolini (poznat po Eragonu, dječaku jahaču zmajeva - i uopće ne želim ulazit u raspravu što je točno potpuno krivo u toj rečenici)
nije bio dovoljna pljuska svim ljubiteljima mača i magije, Rowling je učinila korak dalje. Napravila je sedam (ne jednu, JEBENIH SEDAM) knjiga koje su zbroj svih dobrih ideja svih dobrih pisaca. Cijela ta krađa bi prošla nezapaženo (jer ruku na srce nitko od pisaca više ne smišlja ništa novo) da svaku ideju koju je ukrala nije ujebala do te mjere da čitanje njezinih knjiga postaje malo manje zabavno od premazivanja vlastitog lica svježom marelicom, udaranja granom po gnijezdu stršljenova i potom trčanja oko drveta mahnito mašući rukama.
Rownlingova, zamjerila si se ovima:

Mene bi bilo strah.

Osim toga što je ujebala i oskrnavila fantasy kao žanr, što je pokrala najbolje pisce toga žanra koji su ikada postojali, zaboravila je i na nekoliko malih (čitaj jebeno i apsolutno nevjerojatno bitnih) pojedinosti...

1. Dumbledore je MAG

Albus Dumbledore je prema riječima same Kathy (da, to joj je nadimak kojim će joj se obraćati gospoda sa gornje slike kada će je silovati bodljikavim buzdovanom i posipati joj ogoljele komade mesa jodom) jedan od najjačih magova koji su ikad postojali. NAJJAČIH MAGOVA.

Ne znam za vas ali u meni riječ mag budi poštovanje prema Gandalfu, Rincewindu i Skeletoru (da, on je isto bio mag). Neki bi od vas (malo upućeniji u literaturu) mogli reći "Ali Rincewind je znao samo JEDNU čaroliju". Da. Ali iskoristio ju je u kritičnom trenutku i samim time spasio živote nebrojenih ljudi. Dumbledore nije. U 7 knjiga iskoristio je 3 čarolije. Jedna je bila svjetlo na štapiću, jedna je bila plavičasta svjetlost koja ga je zaštitila da ne umre u vrištećoj paralizirajućoj agoniji pod štapićem OnogČijeSeImeNeIzgovaraNaGlasJerBiNasMogaoČutiAOndaJaoSiGaNama, a treća je bila val vatre koji je pomeo pedesetak zombi-goluma kao debelo dijete čačkalice iz zagrebačkog odreska. Pokazuje potencijal.

Zašto onda jedan jebeni Dumbledore, BOG ČAROBNJAKA, toliko moćan da u svojim rukama drži element vatre, plavičaste svjetlosti i obične svjetlosti, u svoj svojoj moći nije sakupio još dvadesetak ljudi kao što je on i POMEO JEBENOG GLAVNOG NEGATIVCA SA LICA ZEMLJE U VELIKOJ KATAKLIZMIČKOJ MAXIMIZED FIREBALL MANIRI? Da li je Dumbledore samo kukavica? Ili je svako jutro zaboravio memorizirati dobre spellove? Previše indentifya a premalo fireballova za tako nešto?
Čak i jadni poluludi mag iz potrage za svetim gralom iz ruku baca JEBENE METEORE. Za one koji ne znaju kako izgleda meteor:

To je jebeni meteor. Može ga se bacati iz ruke. JEBENI METEOR.



I jedan meteor ih je pobio SVE.

Dumbledore, sram te bilo.

2. Feniks.

Feniks je ptica koja se rađa iz pepela, živi i umire u plamenu, stvarajući pepeo iz kojeg se opet rodi. I, da, feniksove suze liječe rak.

Ozbiljno. Feniksove suze liječe SVE. Kao BAŠ JEBENO SVE. I smrt. Ozbiljno. Smrt se u Harry Potter svijetu može izliječiti. Suzama feniksa.
U trenutku kad Harry umire jer ga je ugrizla gadno velika zmija i otrovala ga sa barem tri litre svojeg velikog zmijskog otrova, Dumbledorov (dobro zapamtite da je njegov) feniks se rasplače kao netom ošamarena djevojka i izliječi Harryja od smrti.

Dumbledore umre. (Da, ako još niste pročitali i taj biser od knjige, ovo je spoiler alert.) U trenutku kad mu gospodar umire u teškim mukama nakon što ga je izdao prijatelj, nakon što je pretrpio ubojitu kletvu i pad sa tornja, Feniks (koji je jebeno njegov) zapjeva i ode... ON ODE. A dobro zna da njegove suze liječe smrt.

Postavljaju se dvije mogućnosti: Ili je feniks totalna pederčina i sadist ili ga je Dumbledore silovao dok je još bio pile pa mladi feniks ne želi pomoći osobi koja mu je ostavila vječni ožiljak na duši.

Feniks, sram te bilo.

3. Sigurnost dvorca Hogwarts.

Hogwarts je škola.
U svim malo većim školama postoje ZAŠTITARI.
Ključevi, zaključavanje vrata, alarmi, protupožarni alarmi i sva sila drugih zaštitnih sustava (fuck, više ni pedofilima nije lako).
Hogwarts nema ni jednog jedinog zaštitara. Jedini čovjek koji tamo obavlja funkciju zaštitara je pogrbljeni idiot sa mačkom. SA MAČKOM. Ovo je mačka:

Ovo je bazilisk:

Ovo je mačka poslije baziliska:

Na gornjoj slici nedostaje barem litra krvi, prosuta crijeva i otisci zuba debelih poput moje noge, op. a.

Primjetite da je jedini zaštitar na cijelom kampusu Hogwarts dosta loše prošao u prvom susretu sa problemom većim od zalutalog djeteta koje je pobjeglo špijunirati cure kad se kupaju u zajedničkoj kupaonici (i vjerojatno dodiruju posvuda po svojim mladim, još nelegalnim tijelima op. aut.)

Zašto, za ime Božje, ravnatelj Dumbledore nije po cijeloj školi nakon tog prvog incidenta razmjestio naoružane S.W.A.T.-ovce ili militantne ruske studente magije? Zato što je odmahnuo rukom, rekao da je to jedna vrlo smiješna situacija i da se neće ponoviti i vjerojatno se otišao kupati sa svojim slugama vilenjacima. Usput su mu ispolirali koplje i mirisnim uljima ublažili bolove u starim nemoćnim magovskim perverznim i potpuno nesposobnim gay kostima.
Od onda su se u tom dvorcu događale prilično jebeno čudne stvari, djeca su skoro poginula milijun puta, na što RAVNATELJ (opis posla: brine se o djeci da jebeno ne poginu) OPETOVANO nije reagirao.
Predzadnji ravnatelj kojeg sam imao u srednjoj je dobio otkaz zato što se nekoliko puta napio. Da su radi njega djeca svako malo skoro ginula završio bi u zatvoru. Dumbledore je dobio pohvalnicu.

U jednom navratu je njegov učenik (za kojeg je znao da je aktivni TERORIST) napravio magovski pandan rupe u zidu (čarobni ormar) kroz koji je u školu pustio starije TERORISTE koji su na kraju i doveli do toga da Dumbledore umre.

Vjerujem da je na stolu ostavio ceduljicu:

"Za sutra:
provjeriti da li aktivni terorist kojeg štiti čovjek kojem najviše vjerujem nešto smjera
kupiti mlijeko
nahraniti pticu
ugraditi sigurnosne kamere u muške kupaonice, zlu netrebalo"

E, pa, ravnatelju, ne ostavljaj za sutra što možeš učiniti danas.

4. Timeturner

Naprava koja omogućava putovanje kroz vrijeme.
Prilično velika rupa u procjeni, uvesti jedan takav uređaj u knjigu.
Naravno, potpuno je logično iskoristiti vremeplov da iritantna štreberska glupača uzme predmet više, ali je nelogično isti taj uređaj iskoristiti nakon što Dumbledore umre. Bilo bi vrlo lako, bilo kome od protagonista, vratiti se tih sat vremena unazad, reći svima što će se dogoditi i sazvati cijeli jebeni učiteljski zbor magova da zadave plavokosog klinca koji pokušava ubiti ravnatelja.
Ili spriječiti napad zmije na starog Weasleya, ili spriječiti bilo koju jebenu smrt ili neugodnu situaciju u kojoj se ikad itko našao. Da imam vremeplov, nikad mi se ne bi dogodio incident sa zapaljenim boksericama. Spriječio bi sam sebe da budem glup. Ali opet, ljudi koji se toga ne sjete ni ne zaslužuju bolje od BOLNE I DUGOTRAJNE SMRTI.

5. Felix Felicity Felicitae

Ili neki sličan kvazilatinski naziv je napitak koji onome tko ga popije daje apsolutnu sreću. Sjetimo se, Harry ga je popio i sasvim slučajno uspio nagovoriti jednog od svojih profesora da se napije i kaže mu ono što su već svi mogli znati - da je Princ Tame jebeno besmrtan. Dumbledore je to slutio. Ali nikom nije htio reći. Pssst. Tajna.
Taj ili bilo koji od drugih nevjerojatnih napitaka koji daju sve (od besmrtnosti, preko nevidljivosti do vjerojatno nevjerojatne erekcije) moguće i nemoguće efekte mogli su cugati cijele dane, nakon toga igrati loto i zaraditi za svoj MECH ili barem Minobacač TM.

To bi rješilo dobar dio problema.

Hmm, da vidim, 1) potrošit ću pola sata na izradu napitka koji mi daje sreću na 24 sata, popit ću to, naći voldemorta (jer imam sreće i kud god odem nabasat ću na njega) i smlavit ga svojim fuckin' awesome spiked tentacles of forced intrusion spellom ili b) napit ću se beskorisnog napitka, potrošiti jedini memorizirani fireball koji imam na hrpu zombija i dopustiti da me ubiju kao beskorisno smetalo koje zapravo i jesam. Da, definitivno opcija 2.

6. Deus Ex Machina

Deus Ex Machina je pojam koji označava situaciju u kojoj u pisanoj literaturi ili filmu, u trenutku kad protagonistima nema spasa sa neba dolazi pomoć u obliku boga ili bilo čega sličnog. To se događa kad pisci nemaju ideju kako da izvuku likove iz pizdarije u koju su ih uvalili. Funkcioniralo je u antici. Funkcioniralo je u Bibliji. Ali završiti sagu od 7 knjiga sa rečenicom "nakon što je umro u muki, obasjala ga je svjetlost i bio je spašen svi su živjeli sretno do kraja života yadda yadda yadda" je jadno. Otprilike kao i Krušlin Kruška jadno.

Što nam to govori o Rowlingici? Da nije zaslužila do kraja života držati olovku u ruci. Ili tastaturu. Ili bilo što osim ogromnog, enormnog, masovnog falusa sotonskih proporcija.

7. Diploma na Harvardu.

Neki ljudi godinama pišaju krv i seru staklo da diplomiraju na Harvardu - jednoj od najpriznatijih i najtežih škola na svijetu. Rowlingica je to uspjela tako što je napisala priču o djetetu čarobnjaku kojeg mazi njegov ravnatelj koji je upitne seksualnosti i kojeg na kraju svega toga ubije čovjek koji mu je ubio roditelje. Da, sadržaj Harry Pottera može se svesti na jednu rečenicu. Jednako zabavnu kao i ostatak knjiga. J. K. Rowling je zaslužila bolnu i sporu smrt. No, djeco, ne brinite. Samo se sjetite koga je razljutila:

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Bez prerada.