3 u 1

15 kolovoz 2017

Tri blagajne u Šparu. Izaberem jednu i znam staće ziher. Stane. Neka koka traži neke pljuge i ode blagajnica u magazu po pljuge. Onda skuži da je negdi ostavila ključ od blagajne i ode ga tražiti.
Odo ja na drugu blagajnu, neki lik nikak da potrpa stvari u vrečku, pa nema dost nofcih na kartici pa nek blagajnarka prebaci na keš, pa blagajnarka nema sitnoga pa niko nema sitnoga pa ode u magazu mijenjati po svojoj nofčarki.
Odo ja i na treću blagajnu. Tamo tip trpa samo tako. Viče mladac iza njega a ispred mene: neeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!! To je mojeeeeeeeeeeee!!!!! Da kaj sad. Blagajnarka oba mleka i 1 vrhnje Kravica naplatila prvom kupcu. Onda je tom kaj si je sve trpal prestala pisati pinkala da potpiše račun a meni se od jada skoro upalila gušterača. Onda su prtljali po računima, ko kome kaj treba vratiti i dati, sad ovaj nema posebni račun, skor sam počela vikati ote doma jebovas mlečni proizvodi i sve blagajnarske smicalice.
A svi vele ono kao - kad ja stanem u red, red stane. Eto kome stane!

Oznake: Kupovina

ZET, Zagreb

31 srpanj 2017

Žale se neki izvan Zagreba da im je ovih dana vruće. Reko' svi u Zagreb, dragi moji, tu je ugodnih 18 - 20 i nema sunca ni gužve i niko ne smrdi u tramvaju, a koji (tramvaji) voziju izuzetno redovno. Dugo niš pa 7 pa tri 14-ice pa 7 kojeg vozi neko nabrijan na najjače, vidiš da celi tramvaj nekak živčano blesiče još izdaleka! A na stanici vidi u špiglu jamačno! i vozač/ica da se jedva penjem uz one češke štenge, zatvara vrata mamu mu/joj jebem, skor mi je guzica vani ostala! Kak bum ušla sve da i mogu kad svi imaju karticu za 4 kn i stoje u redu za automat - a ko ulazi nije bitno, ono: štaka i jedna noga ušli a rit i druga noga buju došle s hitnom za njima!

Danas je jedan lik tak zabazdil na sinoćnji alkohol i češnjak (da je bar jutros presekel s Badelovim konjakom kak je jedan lokalni objašnjaval drugomu, sad su oba badelizirani na Mirogoju), jasno, zadnji put ga je oprala babica u bolnici. Ja sedim i čitam neku razliku za struju od 6 glavi (i dobro da sam sedila), skor mi prvo pozlilo od cifre al sam si nabila taj račun na nos da se ne spovraćam od jedinstvenog ljudskog smrada. Međutim, lik ispred mene nije kužil točno ko smrdi, pogledal me s mržnjom i otišel stajati otraga. Istina, i ja sam pogledala njega pa sam skužila da to nije on smrdež nego onaj ispred njega koji usput budi rečeno očito ne zna ni kaj je to šampon. Batemorskipas, da mi je tak masna kosa s Čarlijem bi ju oprala!

Jučer sam pak htela izaći na Trgu al je i taj neki pak a kaj je bazil na trulu masnoću sišel baš na Trgu, fala mu. Ustvari nikad do sad nije na Trgu sišlo tolko ljudi pa mislim da razlog i taj isuse, zrak je bil masni, zbljuv!

Na povratku na klupu u hladu tam kod Stjepana Radića sel tip tak da se niko nemre sesti kraj njega pa smo se nas tri matrone ugodno sunčale na drugoj. A i bolje jer je i taj malo "daval" od sebe. A kad je počel po Bandiću da bog mater hercegovsku, da samo ciganima daje, da treba biti cigan, onda buš sve dobil - na kraju raspalio neku cigansku izvrsnim baritonom i titrajem glasnica (kak sam to lepo rekla) batesova tak original da sam si misla cobra pa ti si njihov, samo mu je harmonika falila. Uglavnom ak si cigan Bandić maltene sredi da je temperatura atmosfere ovih dana oko tebe automacki snižena za 10-12 stupnjeva Niveski.

Nekaj lepo za kraj: Pritisnem vožnju od 30 minuta i prislonim karticu od ulaza u instituciju di sam još kratko zaposlena. Dolazi kontrolorka i ja joj dajem ZET-ovu karticu, ona kontrolira na onom robotu i veli - gospođo ova kartica..... I meni sine. Reko ne znam kak vi al ja ne funkcioniram: Pokažem kartonček od jutros i velim glečte to je od odlaska na terapiju (vidi štaku) - a ovde na kartici još imam 6 kn i znate, al sam ja za povrat krivu karticu pritisnula na automat. Vrućina, godine, ludo, a vi vjerujte il ne. Žena se smije, veli kaj imam dozvolu štampat sad 4 kn, reko zadovoljstvo je na mojoj strani. Vraća žena ZET-ovu i veli - znate već znamo ko nam laže, a ovo vam je tak šašavo da vam jednostavno moram verovati. Nekidan mi je jedna gospođa pružila karticu od tekućeg računa al nisam htela uzeti, nije mi dala PIN. Eto i to se događa.

Inače ljeto traje od 21. 6. do 23. 9. tak da se oni koji naiđu u Zagreb ne čude, i kod nas je vruČO.

Oznake: ljeto

Obitelj ta i ta

15 srpanj 2017

Jučer zovem nekaj mamu od prijatelja, rešimo to brzinski i tak i sad pitam za zdravlje (ona doduše i da umire rekla bi sve je dobro i nema niš novoga osim kad su se unuci i praunuci rađali pa je bila sretna) i tak nekaj nabrzaka i pita ona kak mi, reko muči me koljeno, a to s godinama eto imam jednu prijateljicu od 79 godina koja je isto tak počela i sad je na operaciji bila i tak, ima 79 godina čujte hrabro se to i odlučiti u tim nekim godinama.

Veli mama od prijatelja - ma nemoj gospođa u godinama, a kolko ja imam? Vrisnem jer sam skužila: Branka, nemojte mi to delati! Pa vi ste isto godište! Čujte niš ne priznam, vi ste Branka i uvek bute isključivo i samo Branka, vi nemate godine, otkad vas znam a to je preko 40 godina jedino kaj se na vama promijenilo je kaj vam je kosa posijedila i pozdravljam to kaj se ne farbate. Nemrete imati 79 godina, ja vam to ne priznam.

To se ide na plac, kuha se, sve u kući sjaji, sve ko prije.

Smije se veli je a kolko imate ti i moj sin (razlika smo 6 dana), je kaj su meni godine stale?

Nemreš bilivit. Eto ti naše žensko (njen sin je isti suhi i isto je samo posijedil otkad ga poznam) mršavljenje i debljanje i loši brakovi, zgledamo starije od vlastitih mama. Moja Branka ko konzervirana, još se žali kak je dobila 5 kila u zadnje 42 godine.

I ima dobrog muža, je, i to se dogodi, sviđalo se to nekom ili ne.

Živa i zdrava bila!

Oznake: godine

Starimo, znate?

11 srpanj 2017

Smršavil je do neprepoznatljivosti, naheril se, plače kad nas vidi. Valjda jer se sjeća kakav ćvrst je bil, s možda maksimalno 5 kila viška, neš ti 5 kila skinut nekom ko se bavi sportom, gradi kuću, predobro jedeš čovječe. Nemre se pomirit da smo svi ostarili.

Istina je i da sam imala sam drito 50 kila manje kad smo se zadnjiput sreli, a sad hodam sa štakom i molim boga navečer da se ujutro ne probudim jer ako netko i nazove ili će nešto trebati ili će se jadati, uglavnom kak smo stari i kak nemamo snage ko prije. A kaj da ja kome velim - kae starci kaj njarkate - svi imate aute, uglavnom svaki svoji, svi imate muževe ili žene, niste osamljeni, svima vam deca zaposlena, svi imate nekog na selu ko vam šalje hranu, svi imate vikendice, svi imate di otić na more, svi imate nove mobitele (ja još uvijek Nokiju 3310) i ništa što sam želila u životu mi se nije ispunilo. Osim jedne želje koju smatram logičnim i normalnim ispunjenjem a i jer toliko me i koštalo, a to znamo samo ona i ja.

I još imate mene budaletinu da mi se zjadate na sestru ili muža jer znate da ni na blog nebum stavila. Osim sad, kaj ne?

Zašto zaboga noriti, starimo svi. Istina je da je to bilo nevjerojatno prije pol stoljeća ma to si nisi mogel zamisliti u pubertetu da buš opće 5 banki ikad imal. Oni s 40 su bili ili pred penzijom ili hodajući mrtvaci, starci za otpis. Još kad je meni bilo 30.

Samo Z. koja ima 80 i prošla je jaču operaciju ne njarka što je stara nego što više ne može preći Zagreb pehaka s kraj na kraj ko nekad, ali veli - a godine čine svoje. Ona jedina ima još planova da se smrzneš.

Vesna nema zube, cvili, nema love, B. ne podnosi vrućinu, nemre živit. Plače nema love, Božo koji zbiljam nema love ne plače kaj nema love, dapače veli da je pun ko brod, a zgleda gore nego vlastiti otac koji stvarno ako dočeka kraj godine bit će puno. Svi oćelavili ili posijedili, kaj bi vi hteli ljudi, vidim obrve se režu, muški briju pazuhe jer da se znoje. Otkad to?

Kad je moj tata bil mlad s prijateljom je hodal ruku pod ruku po cesti i niko nije rekel - gle pedere, hodali su skup pa su se držali, ko i ženske, niš nije brijal osim bradurine. I nije bil jedini, ljudi su hodali ruku pod ruku, ne baš priljubljeno pa se cmakali, ali ono ovlaš, stari se Andriji ili obrnuto, držal lagano za podlakticu. Riječ peder nisam čula do ne znam kad. A te obrve: nekad je to bilo vrlo neelegantno, rezat obrve, pa to je bilo tak muški, sećam se onih filmova strave (zakaj mislim da su engleski?) - uvek je neki matorac imal obrve kaj su se frkale, valjda ga škakljale po nosu, a ono ispal da je jedini dobrica u filmu. Meni je zapravo užasno kaj se stidimo svojih dlaka, to je pičkin dim a ne dokaz kulture (ko i pisca ovih redova). Prestala sam brijati te tri dlake na potkoljenicama, nek selo ima dodatnu temu za lajanje. Nekad smo se svi skup smijali mojim dlakavim nogama (katastrofa kak je to zgledalo dok to nisam radi mode sredila) a sad kad je ostalo tih par komada sad ti isti kaj su se tom smijali - omatorili ljudi - to kritiziraju. Ma uživajte, ko još to gleda. Bum si zela flomaster i još koju nacrtala! U boji!

Jedna još deblja od mene plače stalno kak je debela i onda ode i kupi dupli gablec. I da je tak puno jela kad je bila mlada a bila je mršava i onda čeka da nešto mlado prođe i veli - e viš ja sam ti ovak zkgledala. Još sam bila lepša, veli Ma nemoj! I stalno me uvjerava da sam ja deblja. Ja ju gledam, velim - ma jeeesam! - i mislim - ti ne vidiš da imamo istu kilažu a ja sam višlja od tebe bar 15 cm!? Druga je smršavila i izgleda odlično ali vrišti da joj se vrat naboral i da kak bu takva dete šetala (postala bu baka ovih dana).

Ljudi moji, starimo, "nedemo mlaji" kak je rekel Karlo koji je s 90 popravljal ribarsku mrežu. Bez oĆala.

Oznake: starenje

Edo Brokula

09 srpanj 2017

Edo je bil naporan tip do boli, nije mogel prestati pričati, a pričal je tolko da se i njegova zbiljam jedna inače draga ženica (ne da su ju ogovarali nego je bilo za poludit) znala okrenut k nama i reć - Isuse, kaj je dosadan!

Edo je imal jadnog glupog cucka nekog naranđastog i fort maltretiranog, ni smel u vrt, ni smel nigdi se istrčat, ni pes kriv, a kojeg su redovno češljali na ogradi, a dlake hitali susedi u vrt, povrtnjak dapače. Druga strana zograje (ograde) im je bila previsoka da tam češljaju cucka.

Moja stara inače nije bila glupa žena al kak je gledala glupog cucka veli jedan dan - jadan pes nekaj mu se ispod repa vleče po zemlji. Jaja bijahu, dakako. Vrištali smo od smeha naravno, a staru je bilo sram, da kak tak mali pes i to....

Edo nabavil iz Italije sistem navodnjavanja kap-po-kap. Imal je najlepše paradajze na otoku, al najbolju vrstu smo igrom slučaja - baš za to mediteransko podneblje dobili mi pa su onda bili još lepši. Dal bu bivši flance. A paradajz je bil neki mešani pa maxi-super, plodovi su bili do pol kile teški, moral si pobrat da ne ubije majku biljku svojom težinom, ali samo prvi i drugi urod, nije bil GMO, inzistiram. NIjedan paradajz više tak ne miriši, pa ona zemlja pa ono sunce.... Ma, to je bilo pra-pradavno i to su onda svi proglasili nekom coprarijom i svi nas mrzili. Ne samo zbog toga, nema veze.

Bivši kakav god da je bil, kad je imal rasad daval je šakom i kapom flance iz rasada, međutim, neki bi noću preskakali ogradu (našu, a imal si kaj preskočit bogu budi hvala, Allahu ekber) i iščupali mu one već zasađene. Nikad mi to nebu jasno, zakaj ljudi, biljkica je u malom šoku, presađena sinoć, pusti ju da se udomaći. Ti bi drugi dan dobil one iz rasadnika, one u rasadniku su samo manje bile, neznatno, bu biljkica dostigla ove prve, zakaj kradete??? Zakaj - to je pitanje za sva područja sveg ljudskog kak je rekla Ethelka - to krasno ljudski soj (baba Mađarica, opaka, nikad ni hrvacki naučila a i kaj joj je trebalo, i tak je znala kaj oće i kaj neće, kao sirotica nemre niš al je prekopala celi stan i pol stvari porazbijala, al stavit stolac na stolac i penjat se, to je mogla. Tek kak se bližim godinama kad je umrla zameram joj samo kaj nije rekla da si oće gucnuti žesticu, bi joj kupili, a ona otvarala neke konjake s 5 zvezdica šverc iz Francuske, a kaj sam čuvala ko gešenk nekim facama, u mojoj se roditeljskoj kući nikad nije pilo. Ak se popilo 10 piva do moje punoljetnosti, puno sam rekla.)

E onda je Edo nabavil iz Italije brokulu. A selo: Da koji klinac zeleni karfiol, svi su mu se smijali, nije brokule bilo - još sad mi treba vremena, upravo sam pisala jednoj dragoj brokulici, pardon, blogerici (draga, naj se srditi, ti prego!) i da kurac zeleni karfiol kaj sad razlika u boji.

Popularni mjesni frajer, bogat ko krez, mislim da je imal burnu ljubavnu prošlost već ko oženjeni pater familias - i opće imal je nekaj kaj mi se kod njega koja sam mu onda mogla biti unuka, kod njega ni dopadalo, a to bivši kao "nije primjećival" (kad me lovil za rit) mu se najviše rugal, mada je Edo i bil škrt, budimo iskreni sačuval si je kičmu i ni se saginjal kod svake biljke jer se tam tak zaljeva, nema se vode a često se i isključuje (onda u 2 u noći čuješ svi zalevaju da ih ko fol niko ne vidi a svi drito u 2!) a i račun za vodu mu je bil znatno manji .E usput, kad me navodno vlč. Barišić, živ i zdrav bio gdi god da jest, primil za guzicu, što se ja ne sjećam - a mislim da većina žena zna kad ju neko primi za rit, pa bi tak i moja kuma Claudine i ja to isto kužile jer nas je navodno obje šlatal. Kak bivši ne zna engleski, bio tam di je i dabogda živio 120 godina samo što dalje od mene, nije prigovaral, jer, rekosmo, nije znal engleski). Doduše to je bilo neko guzato vreme i kum me znal potapšat po riti, niš poskrivečki, stari fakin i još dati kompliment, tu je ovaj čkomil, prasac. Kuma ni trzala, veli I am used to, perhaps je pojel premalo brokula.

I onda nam jelte prođe parstogodina - tak nam se čini, a ono prvo dete zraslo, drugo se rodilo i sad opet živimo u gradu koji volim, ali grad a ne i umjetno povrće, obožavaju deca brokulu a jedan komadić od 20 dkg košta ko pol kile teletine, jebotemorskipas, dakle: Sad se svud provodi - tam di sam vidla - šparung zalevanjem biljkama vodom tipa kap-po-kap, moja deca neće ni čuti za cvjetaču da ne velim karfiol, a brokuli se tepa - joj gle buraz stara skuhala brokulićo. Ovaj čas sam išla provjeriti vjerodostojnost iskaza, skužila da luda biljka dolazi iz Turske, Grčke, Istočnog Mediterana, Cipra i zove se brokula.

Oću reći - dugo sam bila uvjerena da je većina u pravu - e viš nije, Edo ko jedinka, ma kako teške naravi, bil je u pravu. Edo, laka Vam hrvatska zemlja bila.

Oznake: povrće

Da glupa papiga

29 lipanj 2017

Personata je fakat personata. Vrsta papige koja se tak glupo ne zove bez veze.
Nema tu, iščupala sam joj rep (nehotice, batrgala se) prije 2 godine, još joj ni zrasel.

Neće niš jesti od onoga kaj piše da obožavaju baš te papige.

Nema ni komad krila. Isto sam ju krivo vlovila il počupala, je a kaj sad. Bil nekidan dimnjačar da kaj je to na peći, reko pol papige, al bum vam pokazala samo ak ste neustrašivi. Da je lepa al da nema rep. Reko kak stvari stoje nebu ga ni imala.

Jutros ju mazim i cmok a ona mene hop za čubu, kaj bum ja nju ljubila dok se njoj neće, a nije se ni psihofizički pripremila jelte, e ja srdita psujeeeem mamu ti jebem, čuba krvari, natekla, boli jebote!!!! E, imali smo takvo ronjenje u rajngli da kad sam ju ubacila u gajbu a ona leži kak sam ju stavila, mamu joj jebem, i odo ja na terapiju.

Sad smo ustvari nekak slične obadve nahero samo kaj ja nemam perje.

Deportirana je u kuhinju. Ode sinek u kuhinju čuješ urlik jebojojbogmateripapigi i onomkotijujedonesel, život je do sad imal nekog smisla ovo je sad sve zakurac, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa papiga stoji na gajbi a vrata od gajbe su zaprtaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!! krvavu majku, boga, svetu kravu, kišne gliste, komarci, vrućina....


Odem vidit a ono fakat. "Glupa" papiga je vidla kak ja haklam hranilicu i odhaklala ju, rastavila ju na ta dva dijela od čeg se sastoji pohitala pol van pol po gajbi i izašla van, je kaj sad. A kuuuuži da ni smela, gleda jel bu opet ronjenje u kakvoj rajngli, bi ja al dok smo mi to složili natrag.

Izgrizla je njihalku, lojtre od nekog drva pretvrdog, ludnica, pa štangicu, novije grize rešetke i još malo pa bu se i tu provukla, raširila ih.

On to siromak nemre gledat ide saugat. Najednom čuješ tup i opet krvavu majku boga, svetu kravu, kišne gliste, komarci, vrućina, ma kae sad.

Da kaj kae, hitila je pojilicu, izgurala ju, jebate ja ju jedva uhaklam ona ju hiti. Kaj bute vi mene zaprli a vodu mi niste promenili ima dobrih pol sata, jeste vi normalni.

Zadnja dojava da je jedna gitra odvaljena i da do ujutro nebu ne samo papige ni gajbe, pitanje jel bu i vešmašina u komadu, naime mi imamo mali stan pa je vešmašina u kuhinji. Bum nabavila neku na ugljen i u nju stavila papigu pa na centrifugu.

Oće neko papigu s pol gajbe??? Dajem agresivnu papigu u dobre ruke i snažne noge... Mit dem ide vrećica hrane i dve i pol kile pijeska. A?

Oznake: papiga

Kava

11 lipanj 2017

Došla Josipa s curicom, Josipa moja vršnjakinja, razlika je 4 godine, njoj 22 a meni 62, ja potrgana i neš nadrkana al njena energija mrtve iz groba diže, prešle smo na ti pa smo skužile da je to užasno smešno. Imali smo na moru jednog babru koji je bil 9 godina stariji od moje kćeri u to vreme. Njemu 95 a njoj 5, barba je kužil i šalu i bilo koju problematiku prije neg si rekel. I jedini u selu ko je volil mog oca koji je onda već dobrano skrenul u depru i beznađe, ali je barbu volil jer ga nije kritiziral i znal ga je čak nasmijati. No dobro, skrećem s teme i to si dopuštam s obzirom da me neko prijavil da na FB-u puštam pornjavu (ja i pornjava ko krava i latinski - pazi kog buš nazval latinskim u ovoj konselaciji).

Dakle došla Josipa s curicom:
Monodrama od tri osobe:

Ja: Niš me ne pitaj, štaka mi je modni dodatak, nego - oš kavu?

Ona: Joj oću, joj supač ja sam misla da vam se žuri.

Ja: Ne da mi se žuri nego je gužva al ko ga jebe, bumo sve pomaknuli za koju ćuku, ko stigne ko ne, ti i tak dođeš rijetko a ja nemrem odolit kad se vi dotepete. E, al joj sama buš si skuhala ko iprošli put.

Teta meni je kod vas super (obožava kaj je nered u kuhinji nezamisliv) samo kaj god vam ispričam vi ste već prošli. A kak se onda oćete s menom tak spikati. Reko imaš 2 miljarde put pogađat. Jooooj kaj sam beeeedasta veli, pa je, imali ste muža "geijalca" joj a jesam blesava. Reko čuj ne vređaj mi prijateljicu (moje oboje dece je starije od nje). I žlabr, viš kak su nekad godine nevažne.

Reko bumo kavu daklem?

Ona: Joj super teta, jel bute i vi?

Ja: Normalno jer si opet kratka s pljugama (njoj neugodno) reko ne njajke, slaži kavu.
Joj kurac ček da nađem (nju užasno zabavlja kaj ja psujem a curica veli teta nesmete psovati, mala ima 5 godina i fantastična je, mrzim inače decu od 5 godina).

Tetaaaaaaaaaaaaa, mogu ići u tvoju sobu ići igrat igrice (drži mamin mobač), reko delaj kaj oćeš al ne diraj mi komp. Da kae to. Reko nekaj ko TV samo gluplje, imaš tam i papigu al pazi da te ne ugrize. Uvalili detetu čoksu i stari scenarij: Svaka posjeta sa ženskim detetom rezultira samo time da oš videt jel dete u komadu. Kad je muško dete u pitanju onda iš videt jel ti soba u komadu.

Ček da ti nađem kavu (bez očalih) i dam ja to Josipi sretna kaj sam našla staklenku tam između brašna šećera i riže i to.

Dela ona nama kavu i veli - teta Seka ovo se ne otapa.

Ja: Nemoj me zezat, pa kak, jooooj jebote blesavi normalno da se ne otapa pa to je čaj od bazge, ja sam čorava a ti nemaš nos.

Miriši ona fakat kava nije nego čaj, kuhinja mala a ja već zapalila normalno da ne osećaš miris, e, vrištimo od smeha. Veli ona fino miriši. Reko to si trebala prije probati kak miriši, viš da sam stara i otkačena nego sad treba naći neku jebenu kavu. Josipa, velim, kaj ti misliš ja sam se nazajebavala s ovim čajem al majketi ne bere moj sinek instant bazgu, poludim kad mi opće bazgu donese.

Nađemo neku entu kavu i pijemo i laprdamo, neku iz neke vrećice.

Na kraju ju nije svu popila, jadna, to je njoj neka kava bez veze, moram nagovorit sineka da si opet kupi onu otrovnu kavu, ono instant, užas, da Josipi ne uvalim neku kamilicu il šugavi zeleni čaj kak mi Božo uvalil.


Oznake: kava

Ne, neeee biti bubini, ne, neeee!!

30 svibanj 2017

Nesmeš u ovoj šugi od države biti ni mator ni bolestan. Mator ne jer si bolestan slijedom godina, a bolestan ne jer - nemaš love.

Mjesec dana čekam "tešku" vezu za jedan pregled u vezi koljena, čovek se sam ponudil, kao protuuslugu od nekad davno, ne javlja se, no, sapienti sat.

Fala Neno.

Onda kak mi komp šteka zovem suseda zgrada do, zbudim ga u pol 12, došel s puta, setil mi se rodbine veli ti kad zoveš u ranu zoru, si ti normalna, a znaš kaj, veli: Gleč, mene odma koljena boliju kad tebe čujem, ček idem si štap kakvi poiskati, nema jebote, samo partviš, e nemam sreće. No ček, joj da, viš, i kičma me boli, kaj ono te još boli, ne, to nemam, no može vratna kralješnica? E super, veli, nikad me to ni bolilo, e, kaj veliš, kaj te boli, duša? E a kak me tek boli, joj to mi je u frontalnom sudaru zletelo van, još ju tražiju po Sloveniji. Hhahhaha jebate,imaš još nekaj? Čuj, veli, jebemti, ko da je Slovenija tak velka, mislim već su trebali naći no dobro! (Vrišti od smeha.) I nađe neki taj termin veli to ti je prvi mogući rok, pa rokmibejbe, probaj.
Mislim si imam tam dve opake veze, na samom vrhu, al dok me ne trebaju, ni ja nesmem pitati njih, kao sve umreženo (jest malo sutra). Uglavnom:

Fala Branko.

Pošaljem sineka na poštu - ovaj dio mi se gadi, sve je bilo u formatu A4, sve su mu uredno fotokopirali i naplatili dodatnih 4,5 kn, nisam škrta al ne volim biti budala. Tam mu neki nabrijani tip (ja znam kak se šalje fax jebatemorskipas!) naplati sve nemoguće i moguće, upravo slažem reklamaciju i šaljem R s povratnicom. Platila bum pijaču kolko imam love kod sebe, al ne dam jebenoj pošti 15 kn za nekaj kaj inače košta 3! Dobro. Al da mi uz broj faxa s 01/pa nadalje fax pošalje u Krapinu!!! Koja crna Krapina, mislim lepo je u Krapini al kak bum do tam, to ne bi išlo, e Hrvati, super nam je kakvi smo si međusobno gadovi, al ovo nebu samo tak prošlo, pardonček! I još 15 kn ober, niks.

Danas šaljem sineka opet po gradu i on se vrati, poslal sve, raznesel, odnesel, poslal, platil nekaj i tak.
("Meni je dosta svega, zakaj si tak ostarila, fort ti je nekaj, kad sam ja bil mali niš se nisi žalila - 24 godine unatrag i nisam baš, gle kak si debela a i ja vidim da niš ne jedeš /aj ti smršavi mater ti spomenem a nemreš hodat!/ to sve niš ne valja jebo Hrvacku /slažem se/ i bla brblj!").

U roku od 3 sata kak je poslal taj fax iz jedne firme jelte, zove ljubazni ženski glas jeste vi Sekasmith, jesam, reumatologa i to jesam, i veli datum. Jest da je za 7 mjeseci, al za MR. (President) čekala sam i 11 mjeseci. Pitam ponovno jel to vi od par sati unatrag, da - da. A to odande, da - da. Ak smijem znati vi ste sestra, da - da. Ime ak nije tajna? Veli. Reko znate kaj, sve nam je vrit otišlo u ovoj državi, zdravstvo je u tragovima, al ovo malo kaj još imamo to držite vi, sestrice. Molim lepo da tog dana ak može ikak, vi budete tam, hvala puno.

Da hm, smješka se, osetiš, joj, da hvala meni, jer da ih svi kritiziraju. Ma ne kritiziraju vas svi, velim, nego živčenjaki (nemavećegodmene) i neznalice. I tu se mi skoro izljubimo i vidimo se za 7 mjeseci. Lepa moja Hrvacka.

A jutros sam se probudila sva nikakva, nemrem se pokrenuti, opsovala sam i boga i datum i dodala - majko, što me ne pobaci na vrijeme... I tak. I tako jedna sestra, čudiš se, misliš zove te iz Austrije, Njemačke... A ono čak NE iz Krapine, iz Zagreba i ljubazna. Možda geknem do tad - ne, ne, nikako! Ko bu odjavil moj termin nedolaska???

Oznake: zdravstvo u hrvata

Crni

28 svibanj 2017

Odem na kavu sama, šta ću, biram društvo.

Stol do, dofural cucak gazdu na kavu i sok.

Pita gazda, neki matori ko ja, jel može uzeti moj račun od kave, velim ja zemite al kaj će vam moj račun. Veli nisam dobil svoj a oću pesu dati šlaga iz kave, reko ma možete vi i platit, nisam ja sitničava (kao nije čul). A jel to pes smije jesti, pitam, on veli ne znam, do sad je smel, možda djeluje dugoročno.

Pes pojede žlicu šlaga i sretan kao ko, kao beba.

U međuvremenu je kelner donesel 24sata i Večernjak nek izaberem - jer zna da bu dobil 2 kn, ak nemam 2 kn za tringelt, ja nedem na kavu. Ne zanima me opće kaj ko misli o tome, još popijem običnjak kavu al da imam 2 kn za tu decu kaj tam delaju, uvijek dobijem smiješak, pitam se zakaj jelte. Ma nevjerojatno, čuj posluga sve brža, nemreš bilivit, tek se sedneš neko dotrči dobar dan izvolte...

Pročitam novine, pita prijatelj od pesa jel slobodno zeme novine, reko izvolte i tak.

Cucak izuzetno miran i viš da je neki avlijaner, mešanac, al ima nekaj u toj njuški baš ono elegantno, a kak se prvo zaletel na mene, gazda ga povukel, niš ja, kaj bum, pa ni gazda moj batemorskipes.

I odlazim velim doviđenja, čujte gospon, imate slatkog pesa (odma upali) gazda bi pričal al u tim godinama je nezgodno reći - sednite se da vam ishvalim svog pesa, takvih nema.

I ostanemo mi tak pol ćuke jer bi gazda pričal vidim ubila ga kralježnica, a ljudi prolaze pa se ja mičem sve s mojom najboljom prijateljicom - štakom, dakako. Cucak je reinkarnirana mačka, gura ti njušku da ga maziš, naštima se, linja se na najjače, gazda i ja vičemo tpu, pfffffff, mičemo dlakureštine od pesa, leti na sve strane, užas. A ja mislim kak bi moja kći sad rogove dobila: E mamaaa kaj ti je, cucka, još tuđeg cucka tak čohati ko mačku, nisi normalna daj mama idemo doma, kevo si sišla s pameti, mamaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Dlake, cucak, njuška, vukovi, Cesar sui cani, kak već, alo, stara, upomoć, mama bum se odselila (ma nemoj! Da mi je znati još kak se tvog brata rešit od doma!).

Čoham ja cucka do besvijesti, mislim si ti se dugo nisi kupal, mislim jel doma imam tople vode da se ja nakon ovoga okupam, gazda kao niš ne primjećuje priča o istim boleštinama koje nas tište u tim godinama, ja se smijem, on se žali. Na kraju se on počel smješkati al ga sram, nema zube, onda mi je još ispričal sve o zubima, čujem domaći čovek, meni zaniiiiiiiiiiiiiiiiiiiimljivoooooooooooooooooo ludnica, moš si mislit, al čovek ugodan, a cucak se okreće, naštimava i zove se Crni.

Eto tak se to dela kad si star, i cuckima dojde teške. Odma je prepoznal, kuja jedna, iste bolesti ko u gazde i kaj ćeš više pa mi se prišmajhlal/a.

Onda sam otišla u Prehranu i zabavila se na najjače: Dukatov putar od 250 nečega, grama valjda, 16 kn. Dva putra od Dukata 15 kn. Kad dobro zračunaš, kupiš 2 od 16 kn i profitiraš, tak nekak, više ne znam.

Oznake: Jutarnja kava

Zagreb - Rijeka

26 svibanj 2017

E danas mi brate dopizdilo. Žena mog bivšeg, nije nas ni rastavila nit se poznamo, ja u Zagrebu, oni u Rijeci, al ona svako malo puni sineku glavu da oće upoznati njegovu sestru. I to tak 4 godine, kći neće, sad ju već počelo smetati.

Pogledam na internet, znam za bolnicu na Kantridi, ko zna kak je to sad, uglavnom nazovem i ospem paljbu uz smiješak, pjevušiiim:

Dooooooobar daaan!!!??? Centralu sam dobila, keine? Čujte pa kak je u Rijeci, jel lepo vreme, joj nemojte se srditi znate ja Rijeku tak jako rada imam i čujte ne trebam niš od zdrafstva znate, glečte iz Zagreba zovem tražim jednu pucu kaj smo skup f školu hodale sad bu godšinjica mature a cura se friško udala i tak i joj kaj bi mi šteli pomoći. Čujte sve se zmenjalo, kolko bolnicih imate v Rijeci, joj tam sam vam ja bila na UZV sa svojim prvim detetom, joj ja vas zadržavam, al kaj mogu meni je Rijeka tak fensi...

Ovaj sve ne veruje kolko riječi stane u jednu rečenicu u tak kratkom vremenu i ne zna kaj bi i veli on čujte to vam je sad sve KBC, a kaj koga i to i ja velim, onda on mene nekaj dalje uputi, kadrovski, što li, onda ja to nazovem javi se neka umiruća nabrijana ja ne da se topim nego pjevaaaaam lalalal Druže Tito ljubičice bijela i žuta i roza i sve tak kozmo i fensi i vrit najlepše na svetu, veli ona novi broj i naziv odjela.

Opet ja zovem Rijeku jooooooooj dobar dan (mijenjam priču, sad zovem iz Ivanić Grada), čujte (kaj jedna primorka zna kak se pripoveda u Ivanić Gradu, al je u ovoj priči bitno da više ne pričam da sam iz Zagreba, ova bi mogla posumnjat i ne javit se) i velim koga trebam, ispričavam se što smetam ali ju doma nisam mogla dobiti, a hitno i to i jako lepo prosim, ma samo na čas lijepo Vas molim (na telefon se jako čuje jel Vas ili vas - malo il velko slovo) ništa od zdravstvenih usluga samo jednu rečenicu, budite ljubazni i puno hvala baš ste tak svi cukreni puno fala.

Prekine se veza, reko Seka, to je tak kad ti nekaj delaš mora po nekom šavu riknut, Ajmo Seka, počela si, za dete je, zovi opet, jeboga morski pas!

Malo mi već neugodno.

Dobim ponovno i dobim istu simpa ženu, ispričava se jer da ta nova kolegica nije znala da telefon nema neki domet pa se automatski prekinulo, zovu gospođu MD i začuješ grubi pušački i ne baš simpatični alt. HALO!!!!!!!!!!!!!! (NE ONO HALOOOOOOOUNEGO A!)

Ja se predstavljam al ona odma grmi KO JE TO i ne čuje moje vredno ime i prezime.

Ja ponavljam

Ona zašuti

Ja velim - gospođo MD, nemojte se niš bojati, nebum vam ja radila scene, recite kak je curica?

DOBRO!!!!!!!!!!!!!! SVI SMO DOBRO!!!!!!!!!!!! grmi žena

Reko a kak je onaj medved (tak su ga i zvali u mladosti)

NIJE ON MEDVED!!!!

Dooooobro, dobro možda više nije al bil je 20 godina s menom u braku, vjerujte mi, nego da Vas ne zadržavam, draga, ja bih Vas samo jedno molila, nemojte više moju kćer pozivati preko mog sina na kavu. Nju to uznemiruje, a možda bi se s Vama i našla da niste supruga njenog bivšeg oca. Nećete ga zaobići kao temu nikako.


//Dio koji je u nanosekundama, di nam rade životinjski nagoni: Čujem kak ovoj rade vijuge, to je dijete sa sela, brže ta misli nego ja - na svoj način, onaj iskonski, obrana i napad, survival, krivine, prirodniji, muškiji da tak velim. Ja sam iz za ono vreme ne akademske ali intelektualne obitelji, ja sam načitan tip kojem asocijacije rade drugačije, da ne spominjem da sam tipični Blizanac, miroljubiv i metode su mi diplomatske, a ona je seosko dete i trčala je bosa a ja ni na dvorište bosa nisam smela, ona je zemljani znak, radi u bolnici sa svakakvim ljudima. Osim toga, doplaćuje dom mojoj bivšoj a sebi sadašnjoj svekrvi... Dio svekrvine penzije se svekrvi oduzima al ga ne dobiva nitko, ipak je ovo Hrvatska jelte, tak ni moja djeca ni ja, a jer je sveki promijenila prirodno stanište, još nije prijavljena, sad slijedi pravno objašnjenje koje je dosadno.. pa.... da skratim....//

JA SAM HTJELA DA SE DJECA UPOZNAJU ALI AKO ONA NE ŽELI NEĆU VIŠE I ŠTA!!!!

Rekoh - niiiiiiišta, kao majka majku vas molim samo da više ne šaljete poruke preko sina i to je sve.

MOŽDA BI ONA TREBALA POPUSTITI!

Reko vidite o tome se radi, nakon onoga što je Vaš suprug napravio svojoj prvoj kćeri, Vi ste i tako čuli samo njegovu verziju, neka ostane na njoj odluka i ne treba posrednika, nikoga. Eto, nekidan je navršila toliko i toliko godina i smatram da ju nitko nema pravo na nešto prisiljavati.

KAO MAJKA MAJCI, SLUŠAJTE JA SAD MORAM IĆI RADITI (izvukli su je s gableca iz kuhinje, a možda je samo bila na kavi i pljugi uglavnom) JA SE SAD NE MOGU TU RAZGOVARATI. MOŽDA JEDNOM DRUGOM PRILIKOM ONA ODLUČI!

Gospođo nema problema ja vas u potpunosti razumijem, za sada neka ostane kako je, poljubite djecu i budite svi zdravi, lepi pozdrav i ugodan dan vam želim.

DOVIĐENJA, HM, DA, DA I VI SVOJE HM....

E ak si pušila mislim si sad buš još jednu zapalila.

Nemrem reći meni tlakača lupa na oba uha, sve mislim da izađem od doma i otvorim širom prozore da negativna energija izađe ili kaj sad.

Napišem kćeri pismo najnježnije kaj sam mogla i očekujem suze i ono - ja sam sad uzrujana i nemrem delati ti si stara pukla, pa kaj delaš?
Dobim odgovor tipa: Stara ti si skroz prolupala, pa kaj si ju zbiljam zvala, hahahha, mama ja sam punoljetna a ti se još tak brineš evo viš, evo viš mama, to je ono, ne želim imati djecu, meni je već same sebe dost ko djeteta, a tvoje sam dete, hahahahah, ideš Mile, zvala mama ne da ona, nemrem verovat. Volim te mama!

I ne zaboravi, dodajem kćeri: ovo je kaj je, al tvoj bivši otac te nebu ostavljal na miru tak dugo dok negdi postoji lova koje se može dočepat a i kad umre, i onda će ostaviti repove za sobom, imam i svoja i tuđa iskustva, a znaš da se ne družim s budalama.

Možda je najteži dio tek u najavi, objasnit se sa sinom, da mi je sad moja mama, eh...

Oznake: money

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se