BitTerSweeT WoRld

26.12.2005., ponedjeljak

can'T tAkE iT no MoRE

Ljudi,ja ne mogu vise ovako....napravit cu novi blog gdje cu pisati samo o njemu,moram izbacit to iz sebe,jednostavno ne ide vise.....ako to ne napravim,ubit cu se.....moram,molim vas nemojte me odgovarat od toga,moja je zadnja,ja sam tvrdoglavo malo adolescentsko deriste i govno koje ne moze poslusat sto drugi pametni ljudi govore....sorry....javit cu vam novi link....e da,i da vas odmah upozorim-tamo ce bit samo osjecaji,pjesme koje stvarno opisuju moj zivot i to nece uvijek biti punk i rock pjesme,tako da se ne iznenadite i nazivate me poserom i sl. Pa,kome se da-nek cita....pozdrav....hvala na citanju....

Free Image Hosting at www.ImageShack.us


evo novog linka: nothing but TEARS....
- 01:18 - Be Honest... (45) - Push to print - #

21.12.2005., srijeda

EvO mE!!!!!!!!! :)))

Zamislite-ja sam ziva!!!!! Nije li to lijepo da sam vam se javila? Hahaha....ma serem gluposti. Evo novih vijesti: pocela sam izlazit na Ribnjak i sve je nekako ok,navukla sam 5.0 na polugodistu i jaaako sam sretna zbog toga,nadam se da cu dobit marte,digitalac i novi mob...heh. No dobro. Evo vam slike sa Taninog prejebenog rockasa......ak ne vidite,uvecajte si...hehe.....


slike su izbrisane zbog tehnickih problema....

Pozdrav do sljedeceg posta...kiss....
- 19:03 - Be Honest... (45) - Push to print - #

27.11.2005., nedjelja

nUmB

Ah,evo,i to ste dozivjeli...novi post. Znate li sto znaci ova rijec gore?Ne,to nije samo naslov pjesme od Linkin Parka,vec se tako ja osjecam....pogledajte u rijecnik ako ne znate kaj znaci....
Kaj da vam pricam? Ne znam ni sama. Svasta se dogodilo,ali nista od toga nije ostavilo prevelik dojam na mene. Vise me za nista nije briga. Stalno neke svade. Prvo se ja i sve ostale cure svadamo sa metricima,pa se svadaju Mars i Tana,pa Mars i Luja,pa Luja i Tana....vise mi nista nije jasno....sta tu opce ima smisla???
U cetvrtak samo Tana,Luja i ja bile u gradu. Tana je isla po bedzeve kojih nije bilo pa smo otisle u M,popile juice-votku,srele jedne tam moje frendove sa skijanja i zajebavale se.....bilo je super.
Onda sam se u petak plakala u skoli,i to zbog profe iz kemije.....duga prica,ne da mi se objasnjavat. Oni koji idu sa mnom u razred znaju,a vas ostale vjerojatno previse i ne zanima.
Jos sam u petak ujutro bila kod Luje u skoli i upoznala Taru,Anchy,Poparu,Niku i jos neke. Cure su bas fora,pogotovo Tara.
Danas sam bila kod jedne frendice,a ona zivi u Spanskom. Naglasavam-u SPANSKOM!!! Znate da je to blizu jebene Malesnice....i tako,secemo se mi po toj Malesnici kad vidis odjednom se stvorimo pred njegovim haustorom!!!!!! Pa to se samo meni dogada,jel da???? I stojim ja i blejim u ta jebena vrata punih 5-10 minuta,citam njegovo prezime na portafonu,samo kaj nisam pozvonila......na kraju me frendica doslovno odvukla dalje.....katasrofa. To me malo zbediralo,ali jos uvijek mogu rec da me drzi ono happy raspolozenje.....
Sad jedan dan bi se trebale nac sa Timnom...Tana,Luja i ja...jedva cekam....cura je stvarno super,fakat bi ju htjela upoznat i molim vas da posjetite njezin blog,te nabacite par komentara(ako vec niste).....
Sta da vam vise kazem,imam osjecaj da se svi nesto dure na mene....molim vas da mi kazete ako sam vam ista napravila....jer fakat se mutavo osjecam.
I samo za Dark Angel: Nisam te napustila i nikad necu,ali ako ti tako osjecas u redu je....nemam vise snage svadati se i plakati. Vjeruj mi,volim vas sve,ali nisam ja kriva kaj nemam jebenog vremena....kiss.....

Ponekad pozelim....samo jedan mali rez...ali nemam snage.....ne mogu vise ni plakati,ni svadati se,nemam volje za nista....neka odsad sve ide svojim tokom,necu se truditi,nema smisla.....


- 00:39 - Be Honest... (162) - Push to print - #

22.11.2005., utorak

neSs fRaNZiE i raZdOblJe srEcE

Luja je trazila sretan post. Je li to ovaj post? Pricat cu o dvije stvari. Prva i najbitnija je: ness franzie. Danas sam se nasla s njom. Fakat me razveselila. Cura je super. Fora je,dobra je,nije umisljena....no comments! Super je! Stvarno me razumije,pricale smo sat vremena bez prestanka....i naravno,smrzla sam se ko piii....al kad si u dobrom drustvu ko uopce misli na hladnocu.....a,ako jos niste bili na njenom blogu,molim posjetite ga....heh.
Razdoblje srece? Bila sam tako sretna. I to samo zbog frendova. Nekako je sve bilo ok i otprilike na svom mjestu. Ne kazem da sad vise nije,ali nekako popusta....U nedjelju smo poslije dramske bili u nekom kaficu i samo smo se smijali. Bilo je taaako ludo. U ponedjeljak sam bila isto jako sretna,bez posebnog razloga. Vjerojatno zato jer sam nakon dugo vremena vidla Tanu i ostale frendove.....al fali mi Luja. Idemo u cetvrtak sa Tanom po bedzeve,pa cemo se vidjet. Imam osjecaj da cemo se zabavit.
Eto,kao sto vidite,sad je nekako sve ok.....valjda...samo se pitam koliko ce to trajati,jer ne bi bila ja da se neko sranje ne dogodi....mhm,a vidjet cemo....sad uzivam u ovome,pa sta bude. I kao ''secer'' na kraju;imate jedanput pravo pogadat tko me je zvao u nedjelju....joj,joj.....kiss to ya all!!!!
Smijem li sada reci da sam.................mhm..............sretna? Moze li se to i meni dogoditi?

Sometimes I just feel like doing some crazy shit,
Get out,leave this place,feel the freedom,
Free yourself....run away from the shadows......


Ah,koja glupost,to mi je sad palo na pamet.....heh....

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Finally happy.....and all because of you....you helped me....tnx....

- 23:50 - Be Honest... (48) - Push to print - #

19.11.2005., subota

i Sve sE na KrajU ipAk rasPAda

Ne znam sto bih vise rekla. Nekako mi vise nema smisla ni pisati ovaj blog,niti pokusavati rascistiti stvari sama sa sobom. Sto vise razmisljam sve mi je manje jasno. Ne bi mi vjerovali kad bi rekla da me od toga vec boli glava. Ne znam kud bi sa sobom. Cak mi se ne da ni van izac. Svi brisu blogove. Zasto??? Koji kurac se dogada? Ovaj svijet je skroz poludio,zasto jos dodavati sol na ranu?!
Primjetila sam da su neki od vas mozda krivo shvatili prosli post. Nisam se opet rezala!!!! Samo sam buljila u taj jebeni skalpel....jer nisam zeljela to opet napraviti,a nisam imala ni snage. Ovo sve zvuci bezveze,meni vise nista nema smisla. Bas sam sva nikakva i osjecam kao da nesto ocekujem,a ni sama ne znam sta. Cekam jedan dan kada ce sve ovo doci kraju i kada ce konacno zasjati sunce. Kljucna rijec je KADA.....
Znam da nisam nista pametno napisala u ovom postu,al sta je tu je. Idem sad,ne znam kad cu opet doc.....opet cu vam reci samo jos jednu stvar: *hvala*.....

I jos jednom ponavljam za one koji ne zele shvatiti: Ako vam se ne svida moj blog,gonite se jer mi se ne da svadat svama. A sto se tice ''starije'':ako se ti nisi rezala-svaka cast,ali nemoj mi pametovat. Zadnje sto bi napravila je da se rezem iz fore....nemoj srat kad ne shvacas,ok? Oprosti,znam da ti mozda samo zelis pomoc,ali meni se ne moze pomoc,ja sam sjebana otkad sam se rodila.

Moja najdraza slika....poklanjam ju svima vama,ali najvise jednoj osobi koja mi je pomogla da se dignem na noge....znat ce ona....



Gledajte sta mi je ispalo na kvizu....kako ''neobicno'' za mene,pa ja sam uvijek vesela,kaj ne?....

Sadness
People see sadness in your eyes. You seem to be
hurt deeply. You may be unhappy because you are
alone or feel like no one cares about you. Or
it may be because something very awful has
happened to you. Whatever the cause, you go
through each day just waiting for night to come
with sweet relief in the form of your dreams.
But you may have even lost hope in your dreams.
Chin up. Things should get better for you and
there is always at least one person who cares
about you. Have hope.


What can people see in your eyes?(great ANIME pics)((IMPROVED!!!))
brought to you by Quizilla

- 23:44 - Be Honest... (59) - Push to print - #

17.11.2005., četvrtak

zAstO????

Evo opet tog jebenog pitanja.....ne mogu vise....sve je u kurcu. I ja i moji fendovi i sve....A cime smo to zasluzili? Zato sto smo dobri zato,sto uvijek pomazemo svima i dajemo sve od sebe da oni budu sretni????
Zasto sam morala upoznati tog gada,i njegovu sestru? Ako vec imam jebenih 14 godina zasto ne mogu imati normalan zivot? Bez pusenja,bez rezanja,bez alkohola.....zasto sam morala prozivjeti toliko toga...zar nije moglo cekati? I nakraju svega,zasto sam se uopce rodila??? Da patim? Zar smo stvoreni samo za to da uzalud volimo? Toliko pitanja mi se mota po glavi,a odgovora nema.....
Skalpel.....gledam ga....lezi na stolu...ali nemam snage uzeti ga u ruke.....iako bi si sad i zile prerezala.....ne mogu vise gledati kako ljudi koje volim pate,a za uzvrat dobivaju kurac od ovce. Priznajem,meni uopce nije lose u zivotu,imam sve sto mi treba....a ja i dalje zelim zaspat zauvijek.....zasto? Evo ga opet....ja ne mogu zivjeti bez da se ne rasplacem svaki dan bar jedanput.....nekad sam bila nepopravljivi optimist,ne znam sto mi se dogodilo. A sve zbog toga sto previse volim....previse dajem,a nista ne dobivam.....kad ne mogu prestat....jos sam saznala da nemam brace i sestara zato jer mi je mama imala zdravstvenih problema i da je sreca sta sam se uopce ja rodila zdrava.....a ja sad taj svoj zivot zelim okoncat. Znam da cete mi sad svi ostavljat komentare sa najboljim savjetima i zeljama,ali ja vas necu poslusati...nemojte se truditi,nema smisla.....molim vas....
Sad me neko vrijeme nece bit...nemam snage ni vremena...zelim popravit ocjene i razmilit o svemu....zbogom....
Ovo nije zbog njega....jednostavno se previse toga skupilo....zao mi je....

- 15:19 - Be Honest... (79) - Push to print - #

13.11.2005., nedjelja

bAcK to tHe sHAdoWs

Evo me ljudi moji,vratila sam se iz Novog. Ne mogu vjerovat kako su ta 3 dana brzo prosla. Bilo mi je super,ali ipak sam jedva cekala da se docepam kompa i napisem novi post. Stvarno je bilo zakon. Predavanja su bila malo naporna,ali nema beda. U petak navecer smo isli u grad,nije bilo nikog zivog,a u subotu nam se nije dalo ic pa smo ostale u domu. Inace,morali smo kakti ic spavat u 11 sati,a mi smo pametne cekale dok svi profesori zaspu ili nekam odu,pa smo otisle deckima u sobu i bile tamo do pola 6 ujutro. Bas je bilo zakon. Smijali smo se,lupali,derali,al samo nam je jedanput profa dosla(mi smo se naravno sakrile). Heh...bas mi je zao sta je gotovo. Upoznala sam par novih ljudi,vecinu znam od prosle godine. Sunce je przilo,sve je nekako bilo veselo,a ne ko ovdje u ovom jebenom velegradu....cak je i more bilo podnosljivo za kupanje,al ja glupaca nisam ponijela badic....to samo ja mogu. Dobro sam se tamo osjecala,stvarno nisam o njemu razmisljala i sve je proslo normalno. Ali,kad sam usla u Zagreb,obavijen smogom i maglom,uhvatila me sjeta. Opet mi je ono prokleto pitanje zaokupilo misli. ''Zasto?,,,,Zasto????'',vristao je moj mozak....whatever,mislila sam. Zajebi sve. Sve sto je lijepo kratko traje...jebiga,ja tu ne mogu nista. Sad sam trenutno sjebana zato jer moram toliko toga ucit,a nista mi se ne da....samo zelim pobjec nekud van gdje me nitko nece ometat i gdje mi stara nece odredivat kad cu se vratit doma i sl. Zar puno trazim? Ne znam jeste li se ikad tako osjecali,ali mene ponekad stvarno pukne depra i zelim biti sama ili sa najboljom frendicom,razbistrit glavu,i odlucit kako i sta dalje. Ali ne,tada se bas znaju nasrat neki idioti i nece nas pustit na miru. Ma,ne bi ih poslala u 3 p.m. nego u 133 p.m.!!! I evo sad upravo dok pisem ovaj post zvoni mi telefon,dizem slusalicu,a kad s druge strane....tko drugi nego ona-njegova sestrica. Popizdila sam. Oce da se nadem s njom. Lazem da ne mogu,izmisljam,ne zelim se nac s njom i ne da mi se....
Pitala me jedna cura tamo u Novom,da sta su mi te crte po ruci. ''Pas me zgrebao.'',opet sam lagala. Nije lijepo,ali to ni nije njen problem.
Uf,sta sam se sad raspisala...a jebga,kad mi falite. Vjerojatno se nikom nece ni dat citat,al kaj bi im ja.
Hvala sto mi posjecujete blog i ostavljate commente. Heh,see ya!


Never gonna do this again....



Yes,I'm back to the shadows that are created by my heart....but,there's one thing that I don't understand; why do we suffer if we are all going to die in the end?

I jos samo jedna stvar;posjetite ovaj blog,molim vas,sokirat cete se.....slatkica
- 13:41 - Be Honest... (102) - Push to print - #

10.11.2005., četvrtak

I'm noT goNnA wAsTe my liFe On yOU......go tO hElL. ScreW yoU aloNG wiTH this fuCkiNg uniVerSe!!!!!

Oprostite sto dugo nisam pisala,morala sam malo razbistrit glavu.
Ovaj naslov se naravno odnosi na njega. Odlucila sam okrenuti novi list. Ne bih uspjela bez vas,hvala. Jucer mi je u skoli prisla jedna frendica i pitala me sta mi je to na ruci. ''Nista'',odgovorila sam joj suho i kratko. ''Rezes se? Zbog njega????''....da,to su bile njezine rijeci. Jos i sad mi odzvanjaju u usima. Bilo je tako glupo to cuti. To je bio jos jedan razlog za prestanak. Zar vama to ne bi glupo zvucalo? Primjetila sam da mi je na blog doslo jos dosta ljudi koji se rezu....mozda nisam prava osoba da vam dijelim savjete i ne zelim vam solit pamet,ali prestanite....prestanimo zajedno....ne isplati se....zasto? Zasto si unistavati zivot zbog nekih idiota koji nas sigurno ni ne primjecuju? Ne zelim sad vise komplicirati oko toga. Sto manje mislim na to,prije ce proci.
Mogla bih reci da sam se kakti pomirila s Goranom....sad opet normalno razgovaramo. Bio je problem u meni,znam. Uvijek je problem u meni. Kad ja napravim nesto dobro??? Shvatila sam da se ja zapravo ne znam nosit sa svojim problemima...i zato sam se rezala. Jednostavno nemam dovoljno snage,psihicki izgubim svaku borbu. Tako je oduvijek bilo i bit ce. Voljela bih da mogu to promijeniti,ali nemojte mene kriviti sto sam se takva rodila.
Sutra ujutro idem u Novi Vinodolski. Valjda cu se bar malo zabavit i ne mislit na njega i rezanje....ipak cu se drzat dalje od ostrih predmeta.....heh. Javim se svima kad se vratim. Veeelikiii pozdrav i pusa....be cool,stay good....and let the love fade away....

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Zasto? Zasto je sve moralo tako ispasti??? Lagala bih kad bi rekla da mi je drago sto ga zaboravljam,ali druge nema....rest in peace in the shadows of my heart......


I love you....
- 22:55 - Be Honest... (51) - Push to print - #

07.11.2005., ponedjeljak

I diD it aGAin.....I'M SORRY!!!!!!!!!!!!

Da,napravila sam to opet....sinoc. Bila sam u totalnom kurcu,plakala sam skoro 2 sata i bila sam ljuta na sebe,na njega,na njegovu sestru i na ovaj prokleti svijet koji je tako nepravedan. Nisam osjetila nista. Uopce me nije bolilo. Samo sam osjecala jednu veliku prazninu u sebi i ljutnju. Nista drugo. Jedna cura me pitala da li sam mazohist? Ne,nisam,ali mogu reci da mi uopce nije zao sto sam to napravila,samo mi je zao sto sam time mozda povrijedila vas koji ste mi vjerovali....jos jednom oprostite,a najvise se ispricavam Tani,Luji i Marseli....OPROSTITE,oprostite,oprostite,oprostite,molim vas!!!!!! Znam da ste me uvijek podrzavale,ali sad ja vise ne mogu protiv sebe. Ne bih smjela to dopustati,ali eto,dogodilo se i ne znam dalje. Cure,najbolje ste mi frendice,ne morate to vise bit ako ne zelite,samo vas molim da budete iskrene i to mi kazete.
Znate koliko sam puta pozeljela da on nekim cudom naide na ovaj blog i sve procita....ali to je nemoguce,znam.
I imam jos nesto za reci sto je posveceno jednom decku iz mog razreda(znat ce on): oprosti sto sam se ''naljutila'' ne tebe i nismo razgovarali 2 tjedna,oprosti,znam da je problem u meni,to su neki moji problemi,znam i da me mrzis i zivo mi se fucka,meni je previse stalo do svih u razredu,i znam da cu plakat na kraju skolske godine,nitko ne mari ze mene,danas u skoli me nitko nije ni vidio,bilo mi je lijepo tako,ja i moja 4 zida 4ever.........Sorry za sve,oprostite mi svi koje sam ikad u zivotu iznevjerila.....




- 23:12 - Be Honest... (98) - Push to print - #

06.11.2005., nedjelja

jA sAm gLupA,on Je gLuP,SVE jE gluPo!!!!

Ok,vidim da ste vec svi poludjeli,pa evo novi post. Da pocnemo od petka;bilo je ok na dramskoj. Nista posebno. U subotu sam bila sa Tanom i Lujom vani i bas smo se dobro zabavile. Danas sam opet bila sa Tanom i Lujom vani,samo smo se cerekale i vristale,bas je bilo fora. Inace,u glavi mi je opet zbrka. Bojim se napravit ijedan korak. Zasto? Zasto je to tako,pitate se? E,pa pitam se i ja! Ne znam odgovor na to pitanje,a ne znam ni odgovore na bilo koja druga pitanja. Sad stvarno,sta je tu je,zivot mi je u kurcu,ali kako sam vec puno puta rekla-ima i gorih. Nisam se rezala vec sigurno 2 tjedna...to je veliki uspjeh za mene! YaY! Da,da,tjesi se ti tjesi,ima drugih problema. Skolu necu niti spominjat jer nista nisam niti taknula. Sad me to fakat vec brine,ne zbog staraca,nego zbog mene same. Kaj ak se necu moc upisat u gimnaziju??? Sad su to jos price,ali svasta te moze iznenadit.
Dok pisem ovaj post razmisljam o tome kako se ja vec 2 godine nisam u nikog zaljubila nego slinim za nekim debilom. To je glupo,ja sam glupa i moje ponasanje je glupo. Kad god vidim nekog slatkog decka,odmah ga usporedujem s njim...nevjerojatna glupost. Kad god mi vi date neki savjet ja ga pokusam poslusat al nemogu. Zasto je to toliko jace od mene??? Ja mislim da ja u glavi nemam mozak nego srce!!!! Jel to moguce? Kod mene je svasta moguce.....u petak idem u Novi Vinodolski na prvu pomoc tak da me opet nece bit. Ovaj put samo 3 dana,ali ipak...falit cete mi. Kiss-kiss....slikica....



Bi li vi ikad tako stisnuli ruzu? Ja bih....i hocu jednog dana-vjerujte mi....
- 21:50 - Be Honest... (19) - Push to print - #

03.11.2005., četvrtak

nIkaD vIsE!!!!!!!!!!!!!!!!

Nikad vise necu otic na ovako dugo vremena....nemogu bez vas i bez bloga....nevjerojatno vas volim. Pusa.
Tana,nisam se ja naljutila kaj mi nisi cestitala rockas,ali malo sam bila povrijedena. Sad to vise nema veze,jer si mi se ispricala i nisi imala para. Necemo se sad posvadat. Luv ju very much!
Sto se tice mora;ne zelim sad previse dramit oko toga jer ce ovaj post bit preko cijele strane. Samo cu rec da mi i nije bilo nesto pretjerano zabavno,al bar se nisam rezala. Malo sam pila i pusila,al to je moja stvar. Njega nisam vidla,njegova sekica mi se javila,al nije mi cestitala rockas sto nisam ni ocekivala. Mozda je i bolje da se nismo sreli....bilo bi mi jos gore i sjecanja bi se samo osvjezila. Ovako su samo njegove slike u mojoj glavi i ljubav prema njemu u mom srcu. Nazalost.
Hvala jos jednom svima koji su mi cestitali rockas i oprostite ako vas nisam posjecivala,sad cu ja sve to nadoknadit! *kiss*

i slikica......



- 22:17 - Be Honest... (88) - Push to print - #

02.11.2005., srijeda

EvO me naTrAg.....

Ljudi moji,evo me natrag. Ovaj post ce bit jako kratak jer ovo pisem na infi,doma mi komp ne radi jer ce mi sutra instalirat MAXadsl pa dotad ne smijem nista prckat. Posjetit cu vas sve cim budem mogla!!!!!!!!!!!! Veeeeeeeeeliiiikkkkkka pusa svima i hvala onima koji su mi cestitali rodendan jer mi je iz razreda rodendan cestititalo samo 4 ljudi,a ja uvijek idem svima na rockase i svima cestitam. E,pa neka,bas me briga,al fakat me povrijedilo sto mi nisu cestitiali ni oni za koje sam se nadala da ce mi cestitat. Tipkamo se!
- 17:30 - Be Honest... (15) - Push to print - #

27.10.2005., četvrtak

vOliM Vas....bolJe mI je....HVALA.....

Ma,volim vas stvarno....ne kazem to zato jer ste vi svi to meni napisali nego....to je tak. Istina. Zamislite tko me je danas zvao;njegova sestrica...ma,doslo mi je da joj slusalicu poklopim!! Kako mi ide na zivce....joj,joj. Da,zapravo sam ovim postom htjela rec da mi je stvarno,al stvarno bolje nakon ovih vasih komentara i da mi nije vise sve tako crno....necu se ubit,bar ne dok me opet ne pocne pucat neka depra iako mislim da hoce....very soon....Inace,jos sam htjela rec da u petak idem na more i vracam se u srijedu tak da me dotad nema na blogu...sorry....valjda cete izdrzat tolko bez mene,pa nisam ja tak ni bitna....mozda sutra napisem jos koji post i tak....al stvarno se bojim otic na more....imam osjecaj da cu saznat nesto grozno....i zelim ga vidjet al znam da je bolje da uopce ne dode nego da dode a ja ga ne vidim. Mislim,trkeljam bezveze,al muci me to,jako,jako.....
No,nemam vise kaj za rec,u skoli je bilo bezeveze,bas me briga za to. Htjela bi jos samo posebno pozdravit Dark,chaoticu,courtney love,hells angel,lonely,sappy,alticku,tanu,budimo realni,gugu,daleku,samanthu,dreamed,peru i sve ostale koje sam zaboravila napisat....KISS....i jedna slikica samo za vas.....



- 09:18 - Be Honest... (62) - Push to print - #

25.10.2005., utorak

nOvi pOsT

Ej,ljudi moji....ja bih sad trebala o necem pisat,jel da? Kaj da vam velim,ista sranja kao i svaki dan...puca me depra isto kao i tanu....rezala sam se.....opet. Obecah da necu,znam,prekrsila sam obecanje. To mi se ne dogada cesto,ali.....znam da sam sama kriva,ali znate kak je to kad si ne mozete pomoci. Pokusavala sam se suzdrzat,ali cim vidim neki ostar predmet pred sobom gotovo je....nije bitno jel su to skare,kuhinjski noz,dzepni nozic ili sestar....jesam li luda?! Mozda neki nece shvatiti,al to je za mene ponekad jedini izlaz. Pozitivna strana(ako se to moze gledat s pozitivne strane) je jedino to da se ne rezem preduboko.....ne bih sad vise o tome. Rekla je Tana da ce otic njemu doma i ubit ga ako si jos jednom ugrozim zivot zbog njega.....i shvatila sam da je to na neki nacin ovisnost,ja ne mogu stvarno prestat s tim,a pogotovo kad cujem onu fucking pjesmu "You're beautiful"...onda se pozelim bacit sa balkona....vec zamisljam kako padam.....i onda gledam drage ljude kako zale za mnom,a najvise od svega bi me zanimala njegova reakcija na vijest da sam mrtva....da li bi ostalo neizgovorenih rijeci u njegovom srcu?! Da li bi plakao? Ja za njim bi,u to se ne sumnja....volim ga.....kao sto kapi krvi padaju iz oka na srce,tako cu i ja padati sa tog balkona znajuci da nisam postigla ono sto sam htjela i da sam si zajebala zivot do kraja.....
Ne brinite,necu se ubiti,ali planiram za kojih 20 godina....sta cu poslije toga? Al kako se kaze;tko ziv tko mrtav do tad! Sistematski je prosao u redu,samo sto mi je utrnula ruka i uzasno me boli.....smrc,bit ce bolje. Veca je bol u dusi i srcu. Placem opet...rasplacem se svaki put kad pisem post.....volite li me? Molim vas recite mi istinu!!!!!!


- 23:39 - Be Honest... (37) - Push to print - #

24.10.2005., ponedjeljak

osmIJeh kaO OglEdalO tuGe

Ovak cu vam ja umrijet:

suicide
Your death will be suicide....Most likely because
people won't except you or love you or because
you hate life itself...You have constent
thoughts of suicide daily....and you plan when
you will. Someday it will happen....You most
likely die alone in your house...with nothing
but dark music playing. You'll probably write a
sucide note and die right by your bed side....


How Will You Die And Why? .:Beautiful Dark Pics:.
brought to you by Quizilla



Mislim da vam ni sam Bog ne bi mogao objasnit zasto sam ovaj post ovako nazvala. Jednostavno mi je to palo na pamet i morala sam to negdje zapisati,obznaniti svijetu. Naravno,s razlogom mi je to doslo u glavu,ali taj jebeni razlog necu niti spominjat jer svi vec jako dobro znaju koji je to. Znam da sam obecala da necu vise pisati o njemu,ali ne mogu si pomoci. No,prijedimo na stvar. Kakve veze imaju tuga i osmjeh? Niste culi za onu teoriju da se i osmjehom moze plakati? E,pa ja vam cvrsto vjerujem u to. To bi svi trebali znati;npr. upoznamo veselu osobu sa ogromnim smislom za humor. Mozemo li mi znati da je ta osoba stvarno sretna? Mozda sa svojim forama i izrazima potiskuje tugu. Ili-osoba koja stalno place. Da li je ona stvarno tuzna ili samo zeli da je drugi sazalijevaju? Nagledala sam se toga,a vjerujem da ste i vi. Sta mi dobivamo od toga da lazemo o svojim osjecajima? Zato sam i ja sve priznala.....mislim,to da ga volim. I sad mi je zao zbog toga i sljedeci put prije nego napravim nesto takvo promislit cu dvaput.
Jucer sam bila u gapu. Nije mi se dalo plesat,a kad su pustili La Torturu skoro sam se onesvijestila...ta je pjesma svirala u kaficu kad je on brijao drugom curom meni pred ocima(znam da je bilo namjerno). Mislio je da cu krivit tu curu....ali ispalo je obrnuto,nisam je glupa,kao da je ta cura ista znala o nama. Ali,ne zelim sada vise o tome pricati. Imam jos samo jednu stvar za nadodati sto se tice naslova. Moje su oci uvijek odraz tuge. A kad se one smiju,onda osmijeh place. Nikad i jedno i drugo nisu bili sretni,ali vjerujem da jednog dana hoce. Vrijeme je kljuc,ne dajte se zavarati,sve ce doci na svoje.

Ovaj post mi djeluje jako glup,al ne znam kaj bi drugo pisla. Drz'te mi fige,u utorak idemo na sistematski i cjepit ce nas,a ja mrzim igle i usrat cu se ko picka,al kaj se mora,mora se. Luv ju all!!!!

Image Hosted by ImageShack.us

- 00:04 - Be Honest... (36) - Push to print - #

21.10.2005., petak

nEpoTRebnE rijECi izGovOreNE u afEktU

Naslov je istina.....malo sam razbistrila glavu i shvatila sam da se vise uopce ne slazem s onim sto pise u proslom postu. Ne znam sto mi je bilo,uopce nisam namjeravala pisat o tome,i onda je sve jednostavno izaslo iz glave i srca....Sta je bilo,bilo je,to je sad iza mene,mlada sam,optimisticna,mislim da ipak jos nije vrijeme da cijeli svoj zivot posvetim nekom kretenu! Zar ne? Ima i drugih ljudi koji imaju takva sranja u zivotu da bi im se moj zivot cinio savrsen.....prosli post vrijeda njih. Mi nismo ni svjesni koliko smo sretni zbog toga sto imamo sve dok to ne izgubimo....a onda je kasno. Zamislite kad vam umre neka draga osoba. Ostat ce u vama toliko neizgovorenih rijeci i misli i bit ce vam zao jer ju/ga niste dovoljno cijenili. Zao je i meni,al jos uvijek se mogu popravit...nadam se. Takoder sam shvatila da on nije vrijedan mojeg zivciranja,nije vrijedan ni jednog posta. Mozda ga volim,al neka ta ljubav ostane u mojoj podsvijesti,necu se ponizavat zbog njega....sto manje pisem o njemu,manje cu mislit na njega. Zato,kocka je bacena-nema vise postova o njemu.....jedino ako mi ne dode u afektu...mislim,znate ono,ponekad vam se nakupi toliko problema da jednostavno ne mozete vise...bit ce takvih dana,ali nadam se sto manje i manje....i na kraju ce i nestati zajedno s njim i sjecanjima na njega.....moj zivot je lijep,lijep je i vas zivot,ovisi iz kojeg kuta gledate. Nemojte biti pesimisticni,znate da nada umire posljednja. Drz'te se ljudi,ne dajte da vam se dogodi ovakva zbrka u glavi kao meni....sve ce to s vremenom proci. Mozda treba trpjeti,ali vidjet cete da se isplati...
Eto,uspjela sam,sve sam okrenula na pozitivnu stranu. Nadam se da ce tako i ostati....sklona sam pisanju u afektu,ali sta cu,takva sam se rodila. Ako nekom smeta,njegov problem,ne mora me posjecivat. Jos jednom,oprostite sto sam brzopleta i nepromisljena,a pogotovo se ispricavam dark i zao mi je zbog njenog frenda...SORRY!!!!!! Kiss ya all!!!! Be good,don't let love to rule your life!!!

Why do you think we should suffer in silence?!


- 23:52 - Be Honest... (56) - Push to print - #

20.10.2005., četvrtak

4evEr anD 4alWaYs

"You were always on my mind...."
"Wish you were here...."
"I'm too lost in you...."
"I will always love you...."
"It's time to face the truth,I will never be with you..."


Ovakvi stihovi me uvijek zbediraju. Samo me podsjecaju na njega,njegova sranja i na cinjenicu da ga ja usprkos svemu i dalje volim....to ne bi smjela,znam da ne bi....ali,kad srce bira,pamet tu,nazalost,ne moze nista. Ne znam dal sam vam dosadna sa tim pricama o tom kakti savrsenom ljepotanu,ali trenutacno nemam o cem drugom pisat. Stvorila sam neki svoj svijet,svoja 4 zida. Taj svijet sastoji se od staraca,frendova,skole,osjecaja(jakooo puno osjecaja) i naravno njega....znam da bi mi bilo bolje da ga zaboravim li KAKO???? Svaka cast onim curama koje su tako nesto uspjele,ali ja jednostavno nemam snage za to....ne zelim samo bespomocno sjediti,ali ja to stvarno ne mogu,a mozda i ne zelim....toga se bojim. Sto ako ga ne zelim izbrisati iz svog zivota? Sto ako ne zelim da mi on bude prijatelj? Sto ako cu ga se cijelog zivota sjecati i zaliti za njim....NE,ne zelim da se to dogodi....ne zelim ga se sjecati,ne zelim ga ni zaboraviti,zelim....zelim ga VOLJETI!!!!!!!!
Eto,izbacila sam te rijeci.....zelim ga voljeti....zasto?!? Ne shvacam samu sebe,mozda me ni vi necete shvatiti. U proslim postovima sam pisala kako ga zelim zaboraviti....I guess I lied to myself and to you....I'm sorry,really....cijelo vrijeme sam bila u zabludi. Naravno da ga nisam mogla izbaciti iz glave kad sam potajno zeljela da on ostane tu...mozda i zauvijek.
Suze mi krecu niz obraze........mislim da ne mogu vise.....da li mi je to zaista trebalo? Da li sam si zaista trebala zajebat zivot do kraja?!
I umjesto da se trgnem i stanem cvrsto na obadvije noge,disem punim plucima,ja sjedim,bespomocno,sama,napustena.....ali,sutra ce sve opet biti u redu,nitko nece znati kako se osjecam,jer ja to necu dopustiti.....ne volim da me sazalijevaju i ponizavaju. Ali volim da me vole. Volim da me vole bez obzira na moje mane i propuste. Hoce li to ikada moci? Hocete li vi to ikada moci? Hocete li me voljeti????!!!! Voljela bih da me volite,kad me vec on nece......

Zasto to mora biti tako?!? Zasto?! Hocu li ikada saznati odgovor na ovo pitanje?!? Hocu li?! Danas? Sutra? Sljedece ljeto,zimu? Nikada?!?
Mozda,kod mene je sve moguce. Postoji li veci pehist od mene? Ne bih rekla....moj zivot je najgori od svih....i kako da si ja pokraj ovih sranja ne rezem zile,pijem,pusim i slicno?!? Samo vas jedno molim,ne dopustite da vam se dogodi ovo sto se meni dogodilo.....ne znate gdje sam bila proslo ljeto.....u paklu,ali doslovno.....
Sjecanja ce izblijedjeti,ali ljubav ce ostati. Koga jednom zavolis,neces ga nikada potpuno zaboraviti. Ja sam prerano pocela,hocu li ikad vise ovako jako voljeti? Hoce li mi itko ikad vratiti tu ljubav? Hoce li me itko ikad voljeti tako kako ja volim njega......vec sam umrla milijun puta,a svaki put iz istog razloga.

I'm falling apart.....


- 22:54 - Be Honest... (36) - Push to print - #

19.10.2005., srijeda

O svEmu pO mAlo...najVisE o SovInIStimA iZ RazreDa

Ziva istina,u ovom ce postu bit o svemu po malo....
Kao prvo,ljudi moji,idem na skijanje u 1. mjesecu u Austriju u neki Gerlitzen. Kazu da je tamo super. Kao drugo,citajuci druge blogove,shvatila sam da je mnogo ljudi u kurcu(blago receno). Skola,frendovi i naravno najvise ljubav. Mozda je ona slatka i lijepa,ali ja u zivotu od nje nisam imala nikakve koristi. Ne kazem da necu,ali dosad mi je donijela samo stres i patnju.....
Kao trece....Danas sam se opet posvadala sa gospodinom rokom i gospodinom goranom i shvatila sam da mi vec duze vremena iskreno idu na kurac al ja to nisam uopce primjecivala!!! A,ne,nece vise,od danas vise ne razgovaram s njima i nema te sile koja bi me natjerala da te sovinisticke metroseksualne svinje zovem na rockas(ako cu ga uopce slavit)!!! I znam da ce oni ovo procitat al zivo mi se jebe za njih i njihovo misljenje. Nece mene nitko zajebavat. Tako,to smo rijesili.
Kao cetvrto.....mhm,cetvrtog nema. U biti-ima. Znate,ja ne znam kaj da radim sa sobom. Ne znam jel to samo neka faza il kaj,al ja bi najrade sjela na bus i otisla nekam. Izluduje me ovaj svijet i ljudi u njemu.....profaci,ucenje,sovinisti,metrici iz skole,starci,SVE,sve zivo i mrtvo mi ide na kurac!!! Sad cete mislit da sam neka zivcenjaca,ali svaka sitnica me moze toliko razbjesnit da je to nevjerojatno. Pubertet? Mozda....ali u toj mjeri? Ja sam oduvijek bila svadljiva i cesto brzo planem. Mozda to ovi koji me poznaju i ne bi bas rekli,al izgleda da me onda nisu jos dobro upoznali....ma,proci ce to...valjda...jednog lijepog dana.
Drago mi je kaj me posjecujete i kaj vam se da citat ova moja sranja,al moram negdje izbacit svoje osjecaje,jednostavno ih je previse.....see ya,soon,don't forget to write!
BTW,mislila sam objavit nekakvu pricicu i mozda je poslat u urednistvo ako bude dobra...ne znam,jos moram dobro razmislit. Kiss ya!!!


Evo vam moj najljepsi vukic.......

I'm so dangerous....

I najdrazi auto:

Maserati
- 23:04 - Be Honest... (35) - Push to print - #

17.10.2005., ponedjeljak

i'M an AnGEl froM HEll....

Jesam li? Andeo iz pakla? Da,to je naslov danasnjeg posta. Mozda i ne,ali sam definitivno ukleta....ja sam sigurno najveci pehist na svijetu..... Cujte,ne znam kaj da vam velim. Necu vas mucit s opisivanjem svog zivota jer je to vecini dosadno,ali moram najavit da sutra pisem test iz kemije i da cu pobrat takvu kuljetinu jer sam biljeznicu jedva otvorila! A kaj bi ja kad mi se ne da......to morate znat o meni;ja sam (uz sve) jos i lijena,ponekad buntovna (a tko u ovim godinama nije?!) i cesto sramezljiva. Ak treba nekoj frendici namjestit decka-nema problema,ali za sebe...?!? A,a no way! Takva sam,ne mogu si pomoci. Mislim,mozda i mogu,ma zapravo ne znam. Sva sam smusena u zadnje vrijeme. Vidite da ne znam ni kaj pisem. Samo vas davim,oprostite molim vas.....nadam se da za 1.11. idem na more. Ne znam zasto,al imam nekakav feeling da ce se konacno nesto rijesit u vezi njega. Samo to i zelim,nije vazno jel pozitivno ili negativno (naravno da bi mi bilo drago da je pozitivno,ali....???),samo da se rijesi. Drz'te mi fige. Ajd,odoh ja sad corit i sanjat o svojoj lijepoj kulji iz kemije.....tipkam vas!!!
E,da,skoro zaboravih: toliko sam zavoljela sve ljude koji mi posjecuju blog(mislim na one koji me ne poznaju),tako da ih moram spomenut. Hvala vam za sve(bez nekog reda).....Lonely,Black eye,Courtney Love,Samantha,Hells Angel,Gugo,Blooded area(Tara),Dark,Dreamed.....i svi ostali. *PUSA*

Faith and love....is that all??!??


Love?! For what?!


- 23:34 - Be Honest... (31) - Push to print - #

16.10.2005., nedjelja

It'S tiMe tO faCE tHe tRuTh

Nisam mogla izdrzat da vam ne napisem rijeci od jedne pjesme koja me svaki put dirne u srce......pjesma uopce nije moj stil,ali trenutno su mi bitne samo rijeci.....evo vam je,procitajte ako vam se da. I samo jedna stvar,da imate nekakvu sliku u glavi: Ako znate kako izgleda James Blunt,znate kako izgleda i onaj moj gad(samo sto on jos ima i plave pramenove).

James Blunt: You're Beautiful

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.

My love will never fade away....


- 11:19 - Be Honest... (16) - Push to print - #

KillInG mE sOFtLy

Hey,people....jedva sam docekala da se ovo popravi....upravo sam se vratila sa jos jednog rockasa. Takoder nije bilo nesto prezabavno. Al,moram vas s necim gnjavit. Hm,otkuda da pocnem?! Nema pocetka,nema kraja,jer se nista zanimljivo nije dogadalo....pa,zar imam tako jadan zivot?! Sagledala sam cinjenice i prevrtila u glavi cijeli film;sve sto se dogadalo izmedu nas i zakljucila sam da mi ON definitivno zeli unistit sve snove i sve za sto se ja mucim...ukratko,mislim da zeli da nestanem...e,pa to mu se nece ostvarit. Ne dam se ja.....nema sanse,no way! Unistavati ljudima zivote,pa ko je to vidio? Samo se ja mogu zaljubit u nekog takvog.
U petak,na dramskoj,grozdana i nije bila bas tako ljuta al je rekla da ak opet pobjegnemo da ce nam zvat starce. Ma,nema beda. Dobro smo i prosli. Njegova draga sestrica mi se uopce ne javlja(jos i bolje),a jedna krmaca s mora(koja je takoder zaljubljena u njega,inece frendica od Chipija-ako ga znate...) se pravi da me ne pozna. Mislim,nije da je meni stalo do nje,al zna ona mene jaaako dobro,samo nece priznat. Mi se mrzimo,samo se svaka od nas pravi da smo si super....zapravo,nemam pojma. Mozda ona ni ne zna da ja nju ne volim....ma,nije bitno. Fuckas nju,i njega,i more i sve. To mi tako i tako ne donosi nista nego ruzna sjecanja i cmizdrenje.
Inace,nemam pojma zakaj sam ovaj post nazvala killing me softly,mozda zato kaj se tak osjecam. On zeli da ja patim. Recite mi ljudi,dal vi mislite da sam ja opsjednuta s njim?!?
I,jos jedna stvar: ko od vas vjeruje u horoskop? Mislim,ja ne vjerujem u ona sranja u novinama al vjerujem kad se kaze da se neki znakovi dobro slazu....imam jedno pitanje: Da li tko zna jel istina da se skorpioni i ribe dobro slazu? Ma,baljezgam bezveze,al to mi ne izlazi iz glave...mozete mislit zasto vas to pitam.....
BTW,posudila sam Dantea.....tek sam pocela citat al oni slojevi i krugovi su fakat zakon....sad ne znam kaj bi vise napisala,evo vam jedna slika i vratim se kad se dogodi nekaj zanimljivo ili mi bude dosadno..... **kiss**


Za ovu curu bi se moglo rec da je Death Angel.....

Jel vam se svida?
- 00:09 - Be Honest... (6) - Push to print - #

12.10.2005., srijeda

bEz inSpirAcIJe

Da,dosao je i taj dan...ne znam o cem da pisem. U skoli je bilo kao i svakog dana-dosadno. Razmisljala sam malo o njemu...ali,razmisljala sam i o paklu. Da,paklu,dobro ste procitali. Mislim,nista posebno,ali javila mi se znatizelja u vezi tog,tako da cim budem mogla odoh ja u knjiznicu posudit Dantea....mislim,mozda to bas i nije za mene,al kaj cu kad me zanima. BTW,mars(kaj bi ja bez nje? i bez tane i bez luje?) me naucila kak se stavljaju slike u post,pa sad malo gledajte i komentirajte!

Ovako izgleda moj pas......

Neka cudna vrsta....

A ovo je covjek kojem se najiskrenije divim.....

Ernesto Che Guevara de la Sterna

U ovo vjerujem.....

Anarchy is not dead!!!

I na kraju;najzgodniji covjek na svijetu.....

Kurt 4ever!!!





- 21:42 - Be Honest... (15) - Push to print - #

10.10.2005., ponedjeljak

looK iNto mY eyEs....WhaT do YoU seE??

I see bloody pictures in my dreams;I think I'm dead....no one could save me. Because I'm in the death valley. Somebody is coming. It's a boy dressed up in a black dress. He's got wings. But his wings are white. I don't understand. Only angels have wings. I think I saw him before,but I can't remember where......
I'm opening my eyes. I'm lying in a bathtub full of blood. Somehow,I know it's my blood but I don't have any wound on my body.....I'm confused. There are some writings on the wall....with blood. I think I it says: I love you! I'm falling asleep again...and I will never wake up.........Rest in peace my love.




Ovo mi je sad "ispalo" iz glave. Valjda ce vam se svidjet,a ova zadnja recenica se odnosi na moju ljubav prema njemu. Nakon svih vasih savjeta koji su mi otvorili oci,odlucila sam ga pokusat preboljet i nadam se da cu uspjet. Ne znam sta bi bez vas. Jos jednom,HVALA svima!!!!


Sometimes I just wish you were here....it's my only wish this year,please make my wish come true,because I love you!
- 21:46 - Be Honest... (14) - Push to print - #

09.10.2005., nedjelja

niTko niJe savRsEn

Da,zaboravih ga opisati do kraja.....kao sto sam pocela;smede oci,duza smeda kosa sa plavim pramenovima,17 godina. Kad se bolje pogleda,on je gad. Sebicni zenskar,primitivac,metroseksualac. Ali,bez obzira na sve(ne znam kako je to moguce) ja ga i dalje volim. Pa,kome se to jos dogada?! Upoznali smo se na moru,ide u neku jebenu privatnu gimnaziju(u zagrebu,naravno). Priznajem,mislila sam da je savrsen,ali sve se kad-tad sazna. Nije mi smetalo kad sam saznala da pije i pusi cigarete,ali kad sam cula da pusi travu......mislila sam da je trac. To me navelo na razmisljanje. Kao sto sam cula da je poceo,tako sam cula da je i prestao. Nisam se zamarala s time. I dalje sam ga slijepo voljela. Ne zelim se prisjecat sta mi je sve radio. Svaki njegov potez bio je meni u inat,samo ne razumijem zasto me je cesto gledao.....sve su mi frendice govorile da mi s time zeli dokazati da mu se svidam,ali ja nisam vjerovala. Ne vjerujem ni sad. Zato i jesam tu-na pocetku,ja sam prema njemu jedno obicno nitko i nista.
Drugi dio price je njegova sestra. Moja "frendica"-mos mislit. Ako mi itko zeli zagorcat zivot,to je ona. Ona je prva osoba koja ne bi htjela da nesto bude izmedu nas...kao da je ljubomorna,ali ne znam zbog cega,pa on joj je brat! Svjesna sam da ja njoj idem na zivce,ide i ona meni...al ona se ne prestaje druzit sa mnom! Covjeku dode da svasta pomisli,zar ne? Moj bi zivot bio dobra ljubavna prica. On nije savrsen,nisam ni ja,ima li nade za nas,ne znam,mozda za 5 godina,mozda nikad,a mozda vec sljedece ljeto. Nemojte se cudit ako jednog dana procitate isto ovo u nekim novinama. Al za sada je to samo za vas,vi ste bitni. Hvala na citanju,I love you all!!!



- 21:48 - Be Honest... (16) - Push to print - #

toLikO tE voLim

E,ljudi moji,ovaj vikend je bio (blago receno) za posrat! Kao prvo,u petak smo se totalno zajebale. Otisle smo na malesnicu a ova moja glupa frendica nije smjela van jer je morala cuvat mladeg brata(dok je stariji bio na putu!!!!). I tako smo visile na trgu do nekih 10 sati i pokupile se doma.......
Sto se tice subote,nije ni na rockasu bilo bas nesto pretjerano zabavno. A,o maratonu necu ni pricat. Ne sad da ja govorim da je bilo dosadno,ali nismo vidjele nikog poznatog niti se dobro zabavile. Jedino kaj sam dobila od tog trcanja jesu 3 majice i to da me bole svi moguci misici. Dosad sam pisala fucking zadacu,pa mi je vise dopizdilo i morala sam se nekak odmorit. Naravno,blogic je pravo rjesenje.
Ali,da ne bih zaboravila,moram vam svima zahvalit na savjetima za srednju skolu i na tome kaj vam se da citat ova moja sranja........danas sam takoder dosta zbedirana jer sam se sjetila njega(decka s mora sa smedim ocima poput 2 bisera). No,da bi sad ovo imalo smisla,moram vas upoznat sa nekim stvarima o njemu;to je taj stariji brat od te moje frendice s malesnice(ime necu pisat jer ce me u skoli zajebavat i lako bi netko od njegovih frendova mogao doc do toga,tako da me valjda razumijete),ima smedu kosu sa plavim pramenovima.....i fucking 17 godina!!! I sad vi meni recite dal da se ja sad odmah pokopam ili sutra? Sta bi ja tu trebala poduzet? Ja tog covjeka obozavam,a znam da sam ja za njega samo jos jedna klinka koju gleda kao kakti nekakvu frendicu. Ma,dajte me ubijte....

Inace,mislim da bas nisam pri sebi trenutacno i mozda cu sutra zalit zbog ovog posta,al zivo mi se jebe,jednom je to moralo izac na vidjelo......nema osobe na ovom svijetu koju ja bar malo ne volim(pa cak i ove soviniste iz razreda),ali on i tana su medu prvima.......kiss for everybody,nadam se da nisam ispala bas totalna glupaca?!
....ili jesam?......komentare molim!!
- 17:31 - Be Honest... (10) - Push to print - #

07.10.2005., petak

Ne baS takO neObiCan daN

Danas je sasvim obican dan...kao i svaki drugi...no,zabava tek slijedi. Luja i ja opet planiramo izostat s dramske,idemo se zajebavat sa mojim frendicama sa mora na Malesnicu. No,ovaj put je nesto ipak drukcije;danas i Tana ide s nama. Valjda cemo se dobro zabavit.
Jucer sam razmisljala o kraju osmog razreda. Iskreno,skoro sam se rasplakala. Bez obzira koliko ja mrzila neke metrice i kurvice iz mog razreda,znam da ce mi bit zao.....al,sta se moze-life goes on!
Mislim da cu se upisat u 10. gimnaziju,al ima jos godina dana do tad. To je samo ideja.
Sutra je od gospodina Gorana rodendan...lol...,ne znam kaj bi se trebalo ocekivat. Valjda ce bit zabavno. Ako nece,uvijek postoji dobri stari telkac i (nasrecu ili nesrecu-kako god hocete) utakmica Hrvatska-Svedska. See ya!

Supergirls don't cry?!? I don't think so........
- 18:15 - Be Honest... (30) - Push to print - #

<< Arhiva >>

< prosinac, 2005  
P U S Č P S N
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31  


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Comments On/Off

Opis bloga

Da ublazi bol,Bog je ljubav dao,a da ona boli za to nije znao....

Tesko je reci,voljela sam gada,a jos teze-volim ga i sada....

Glitters


Ak mi zelis poslat mail,klikni na ovo.....

Free website counter
Pa,kolko vas je??!!!??



Love me...please....


Ime: Anja
Datum rodenja: 29.10.1991.
Horoskop: skorpion
Skola: osnovna
Zivim: u Zabregu
Simpatija: ON
Naj frendice: Hana,Tana,Luja,Joska...itd.
Naj frendovi: trenutno....samo Adam
Slusam: Nirvanu,Nightwish,HIM,Green day,Evenescence,
Guns 'n' roses,LP,Blind Guardian...itd.
Naj pjesme: Heart shaped box,Don't cry...ima ih....
Naj knjiga: Da Vincijev kod
Hobi: dramska,engleski
Oci: plave
Kosa: smeda
Volim: anarhiju,davida,basa,mamu,tatu,
tanu,luju,mars,kurta,starke..itd,itd.
Mrzim: rozo,i mnoge ljude koje necu nabrajat....
Moja strast: vukovi,motori i auti
Vjerujem u: Boga i Sotonu,ali ne u Crkvu
Fasciniraju me: paranormalne stvari,Atlantida,Bermudski
trokut i sl.

.....See Ya....scRew YoU.....


Wolf's blue moon....


MY DEAREST FRIENDS.......

MoJa AbeCedA...

A-anarchy
B-bittersweet world
C-cobain
D-david
E-end
F-forever
G-grunge
H-him
I-imagination
J-james blunt
K-kurt
L-luja&love
M-motori&more
N-nevermind
O-ovisnost
P-ponos
R-ribe
S-sranje
T-tana
U-unique
V-vukovi&valovi
Z-zima



Vidis ti to...



Dobro i zlo?!



Don't cry,people!



Kako smo zgodni....



4ever...



LP rocks!



I wish I had an angel...



Free Image Hosting at www.ImageShack.us



Dragon vs. Tiger



Bas sam zgodan....



Kawasaki



Ovo je namijenjeno Gugi....



For Gugo



Jel vam se svidaju moji ljubimci?



Yamaha

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se