nedjelja, 25.02.2007.
Opet tužna...
....
nisam odavno pisala...
ali nije da se desilo nešto novo...
ovaj vikend sam bila vani...pokušala se napit....ali mi nije nikako uspjelo...a bo...
...hm...još uvijek sam u bedu radi Njega...a i danas malo žešće nego prethodne dane...dan je neki sivi i tužan...pa mi je raspoloženje neko jadno....
...čak sam u petak i subotu bila sa jednim tipom...nakon puno,puno vremena...bilo je lijepo...ali opet...to nije bio On...sam mislila da ako idem s tim tipom...da će mi bit lakše...da ću možda onda ići dalje...ali ne...sad mi je još i nekako gore...neznam...ko da sam ga prevarila...takav imam neki filing...glupo...ali tako se osjećam...
neznam šta bi više sama sa sobom...
i još ovaj tjedan ću Ga morat gledat jer smo ista smjena...već vidim kako ću bit u kurcu...još i ako Ga vidim s njom...aj bok...
prošlo je gotovo pa 3.mjeseca od prekida...ali ja se ne pomičem nigdje...i dalje stojim na istom...ko da se oko mene se vrti i ide dalje a ja stojim i ne mogu se pomaknuti ni korak...
Čak sam u školi popustila i to opako...imam same 1 i 2...sa starom se u zadnje vrijeme samo svađam...uz Njega sad imam još i problema u školi i doma...najrađe bi si pucala u glavu i da završim sa time više...
dođe mi da se režem...ali pokušavam biti jača od toga i za sad mi uspjeva...ali svaki dan popuštam polako...
fale mi oni dani kad sam bila sretna...kad sam se probudila sa osmjehom na licu kad mi ništa nije bilo teško...kad sam uživala u svemu...
dok sad sve mi je tako naporno i sve mi je postala jedna velika tlaka...
ti dani su daleko iza mene...negdje zabačeni u mom sjećanju...i svako toliko navrate pa mi je teško... teško sjećati se svega toga i znati da se ti dani neće više vratiti da su gotovi da im je došao kraj...kraj zauvijek : (
Bolje će biti da zaboraviš i smiješiš se...
Nego da se sjećaš i tuguješ!!!
ponedjeljak, 19.02.2007.
Bol....
...
u kurcu sam i to velikom...
vidila sam Ga i to s njom...prošli su pored mene...On me pogledo i ja sam mu vratila s time da sam Ga pogledla ravno u oči,i onda je samo mako pogled...a njegova draga je onako prokleto pogledala i pozdravila moju frendicu...i onda su ispred nas hodali...držali se za rukice i grlili...a On....On je tako izgledao sretno...ponašao se baš zaljubljeno...i to je boljelo...opako je boljelo...mislila sam da će mi srce iskočiti i razbiti se u 100 komadića kao staklo...
bila sam tako dobre volje svo ovo vrijeme šta Ga nisam vidjela...i stavila si u glavu kako neću više patiti zbog Njega,jer ako je s njom sretan i ako Mu je lijepo i ako Mu ona pruža ono šta mu ja nisam mogla onda zasluže biti skupa...ali danas...opet stara priča...zaboljela je ona stara rana,ponovno se otvorila i kao da mi je netko zabio još i nož u tu ranu...
bila sam u opakom kurcu u školi...jedva sam čekala da dođem doma i da se rasplačem...i jedva čekam da odem u sobu,da se legnem i da plačem koliko god mogu....nadajući se da će mi to pomoći...ali najtužnije je to šta znam da mi neće pomoći to i da se neću osjećati bolje....
kako bi htjela zaspati i nikad se više ne probuditi...
jer ovo je postalo nepodnošljivo....i bolno...
ne mogu niti zabrijati s nekim...a imam prilike...a ja budala nemogu...nemam snage....a neznam zašto....
osjećam se zarobljeno u nekom svom svijetu...u svijetu di je sve crno i ružno di nema izlaza i di nikad neće biti bolje i di se nikad stvari neće poboljšati...
On je tako sretan a meni se srce para...ali drago mi je zbog Njega...ali zato ja moram to plaćati svojom tugom,svojim suzama i svojom krvi....
Plašim se jer svim srcem volim te, jer duša ne može bez tebe, a srce i dalje zebe. Plašim se što duša boluje, što srce samo je, a tebe briga je što plašim se, jer ti si sad pored nje i mnogo voliš je i sretan si bez mene. Plašim se jer ti si pored nje, a ja dalje bolujem i nemogu bez tebe!
četvrtak, 15.02.2007.
.....
ejla...
evo dosadno mi je..pa ću i danas napisati novi post...u kojem će najvjerojatnije bit napisane same gluposti jer nemam o čemu pisati...ali jegiga...
tako sam umorna ko da sam kopala cijeli dan...i fizički i psihički...a kažu da sam luda hehehe
sam rješavala neki test iz auto škole...e popizdila sam...166 pitanja...glava mi je pukla,mozak se osušio,a leđa mi se priljepila za stolicu zajedno sa dupetom
dobre sam volje....šta je čudno...ali uživat ću dok sam tako super volje...da...da...ipak moram to iskoristiti jer na svakom uglu me čeka moja prijateljica "DEPRESIJA" : )...možda već sutra budem u totalnom kurcu...šmjc.šmjc.šmjc....ali glavno da sam sad happy hehehe
inače...niko nezna...ali obožavam slikicu playboy zeke...pa tako da su me nazvali zeko hehehe i baš mi je drago zbog toga...a baš je cakani ...šta ne? 
ovaj drugi dio posta...želim posvetiti svojoj najboljoj frendici...sweet dark...
malo mi je u kurcu radi jednog dečka...i jako mi je teško gledati ju kako pati i kako je u depri zbog njega...a to stvarno ne zasluži,jer je cura ok...ja ju volim jako,jako...i ful mi je stalo do nje...i moram reći da mi se para srce kad vidim da je napisala post...koji te baš ubije u pojam...njezina situacija je baš komplicirana...ali baš opako...ona i bivši bi trebali biti skupa ponovo...bili su savršen par...slatki oboje i uz to još i otkačeni...ono su bili lijepi dani...e da...
i baš ne kontam...ako ju već voli zašto nije s njom...zašto joj to radi...govori joj da ju voli,ali nikako da joj se vrati...
to nije fer...stvarno nije fer...
još i kad znam da si radi ono šta si radi...mi je još gore...jer si uništava život...
a trebala bi biti happy...uživati ko i ostali...htjela bi da se vrati ona stara sweet dark ko nekad...luda do bola...ali razumijem ju...jer sam i ja u istom faku ko i ona...samo šta sam ja već 2 dana ok volje,a ona mi je u kurcu i onda se nekako osjećam krivom...
želim da zna da ju volim...da mi znači puno...i da neznam šta bi bez nje...i da će mi uvijek biti najfrendica...bez obzira na sve...i uvijek ću biti uz nju...jer zasluži samo najbolje...
volim te mišek! : )
srijeda, 14.02.2007.
...
Sretno valentinovo svima koji su happy i koji slave taj dan!!
užas...mrzim taj dan...svake godine sam sama na taj dan zaljubljenih...prije mi je barem brat kupio nekog medića...ali sad niti on ne može mi uljepšati taj dan,jer je u Zagrebu ,ufa....: (
u bedu sam malo...moram priznati...nekako mi je hladno oko srčeka...i baš bi htjela da imam nekog...nekog kome će stat do mene...ali očito za to ću morat još malo počekati!
Da mogu zabranila bi Valentinovo hehehehe...
pa tako da niko ne može biti sretan niti slaviti taj dan : )
u biti to je dan ko i drugi,ali ipak ima tu nečeg posebnog...zaljubljeni su nekako sretniji,kupuju poklončiće koje će dati voljenim osobama,za njih je to poseban dan...a za one nesretne...e tu je već problem...
najradije nebiš usto iz kreveta dok taj dan ne prođe...da ne gledaš sve one sretne oko sebe...dok si ti sam!zato sam ja sad zatvorena u kući da ne vidim nikog kako se ljubaka ili grli jer ako ne ću ga upucati e da...malo boli to...malo puno...ali ajde preživit ćemo to mi nesretni u ljubavi...ipak sutra je novi dan!
Njega nisam vidila...a i paše mi to,jer da sam Ga vidila bi se još više zbedirala...vidila sam mu curu i naravno ko i obično ružno me gledala...a ma...
Dok pišem post slušam sve zbedirajuće pjesme od Evanescence...ali barem ne plačem,jer onda ipak nebi vidila šta tipkam
Čak se zajebavam..e to je dobro...da...da...: )
I počela sam pisati gluposti...pa zato pozdravljam vas svih i šaljem svima puno pusa!
Oni koji su sretni nek uživaju a oni drugi....valda će bit bolje: )
I želim se zahvaliti jednom super dečku koji mi znači puno jer mi pomaže sa savjetima i stvarno je super osoba...ne poznam ga,jer živi u Zagrebu...ali njegovi komentari mi pomažu..i ako pročita taj post nadam se da će znat da govorim o njemu...hvala puno!
ponedjeljak, 12.02.2007.
Razmišljanje...
...
evo mene...nisam loše volje...ali ipak ne mogu reći niti da sam nešto sretna...
Nakon 9 dana šta Ga nisam vidila...baš danas sam naletila na Njega...ali ga ipak nisam pozdravila...jednostavno još ne mogu...teško mi je kad Ga vidim,i nebi još uspjela izgovoriti tu jednostavnu riječ - "ciao"...znam da to Njemu nebi značilo ništa da Ga pozdravim...e pa meni bi puno značilo da mi vrati pozdrav...ali još je prerano...ne želim se silit na nešto na šta nisam spremna...znam da to nije neka velika stvar,ali nemam snage za to...ne još...i kad budem spremna i kad budem vidila da je vrijeme e onda ću Ga pozdravit...
Sinoć onako za promjenu nisam mogla zaspati,pa sam se dopisivala sa frendom do 1 ujutro i naravno ujutro sam bila koma ali nema veze...i kad sam se prestala s njim dopisivati sam razmišljala...
Razmišljala sam o tome,zašto ja još patim za Njim kad je On krenuo bez mene dalje i to jako lako...zašto ja plačem zbog Njega kad On zbog mene nije pustio ni suzu...zašto On uživa a ja ne mogu...šta je tako teško ići dalje bez Njega...pa valda nije...ali zašto je to onda meni problem...ako je On krenuo dalje i ja bi trebala isto tako...i to bi i ja trebala lako krenuti dalje nakon svega šta mi je napravio i koliko puta me povrijedio...ili je meni teško zato šta je meni stalo do Njega i zato šta Ga volim!Ali opet...ne idem dalje znajući sve to...možda NE ŽELIM krenuti dalje bez Njega....ali moja nadanja da će mi se vratiti odavno su se ugasila...u trenu... kao svijeća na vjetru...
pokušavam naći neki razlog,neko objašnjenje...da si olakšam sve to...ali ne mogu...jer ni On mi nije dao nikakvo objašnjenje...ništa...
I zašto mi tako fali?tako opako!joj...
jedva čekam da sve to završi...da ga zaboravim i da krenem dalje...a znam to će se dogoditi kad tad...možda će proći još puno puno vremena ali kad tad ću i ja bit ponovno sretna...
nedjelja, 11.02.2007.
Anonimci...
...
Ovaj post želim posvetiti anonimcima koji čitaju posteve i koji te poznaju i koji te onda izkritiziraju i na kraju se i ne predstave...
to je tako jadno i kukavički...pa već ako imaju šta za komentirat...nek budu face i nek se predstave...a ne ko ...imam primjer...neka "jelena"...
ona me očito pozna...tj.ne samo mene nego i sweet dark,našu drugu frendicu R,cjelu našu situaciju i cijelu situaciju od sweet dark,mislim na bivšeg od sweet dark o kojemu i piše...
sweet dark je napisala jedan post (ovaj zadnji) i ja sam joj napisala komentar šta ja mislim i kako se ja osjećam...i onda je "jelena"to pročitala i popljuvala sweet dark...napisala je kako je glupa i egoistična i kako joj se bivši nikad neće vratiti...i još je dodala kako je najbolje da ostane anonimna...
mislim stvarno...prvo sere po njoj i onda još se i ne predstavi...sramota...pa je još i meni pustila komentar...
idu mi na živce takvi ljudi...koji prvo seru po svemu i svekome i onda se nemaju hrabrosti niti predstaviti...takve osobe su obične kukavice koje se boje....
iako sam ja sva u kurcu radi sweet dark...radi našeg prijateljstva....neću dopustit da neko sere po njoj...pogotovo ne neko kao šta je ta "jelena"
to me tako naživciralo
...da je to nešto nevjerojatno.ja kontam da je na mojoj strani i da kako ona kaže da me kuži ali mrzim kad mi neko sere po frendicama i se pravi kao da zna sve...a nema blage o ničemu...meni frenovi znače sve...i ako neko kaže nešto ružno za njih,jadan on nadam se da od sad dalje dotična "jelena" će komentare držati za sebe ako misli srati po sweet dark ili R ili H....
to nije bilo lijepo s tvoje strane...
subota, 10.02.2007.
Subota...
...
nisam neke volje...opet...
jučer sam bila vani,ono bilo je ok...nisam pila....išla sam doma u ponoći...a došla sam kući u 00:25,to je najduže vrijeme koje mi je trebalo do doma...baš sam se vukla...
bila sam sva neka u bedu...glavom mi je prolazilo sve i svašta...i plakala sam...
plakala sam zbog Njega...hodala sam sama,nigdje nikog živog,sve je bilo pusto i tamno,i razmišljala sam si kako ja sad sama hodam po tom mračnom cestom,a on je negdje s njom i najvjerojatnije uživa...inače kad smo bili skupa uvijek me je pratio kući,ali taj put sam bila sama,potpuno sama...: (
to me baš nekako bacilo u bed...nisam ga vidila od onog petka...
to mi nekako i paše,manje patim,ali s druge strane htjela bi ga vidit...ma ja ni sama više neznam šta želim...
Hodam cestom potpuno sama,a oko mene je samo tama...
Tako bi htjela da si uz mene tu,ali znam da si negdje uz nju...
Ja i dalje hodam sama,
A u mom srcu stvara se sve veća tama....
Ni sama ne mogu vjerovat kako si to dopuštam...drugi put kad smo bili prekinuli,čak nisam išla 2 dana u školu,jer sam plakala ko luda,bila pod ogromnim stresom i na kraju zbog tolikog živciranja sam i povraćala ko luda...u 4 dana ako nisam smršavila 3 kile...stara nije znala šta da radi s menom...
Najgore od svega je da sam svjesna svega toga šta si radim,ali ništa ne pokušavam napravit da mi bude bolje...ne mogu...nikako mi ne ide da krenem dalje...
Očito sam luda...he he
Danas ako idem van,a ne ide mi se baš...nadam se da će bit zabavno,da ću se ja moć zabavit...jer u zadnje vrijeme ni to mi ne uspijeva...
srijeda, 07.02.2007.
Za njega....
VEČERAS JE DUŠO ROĐENDAN TVOJ - LETEĆI ODRED
Sve što osjećam, tebi rekao bih
pa nek' riječi izgore
na kog' te podsjećam, sjetila se ne bi,
jer me voliš najviše.
Kako dani prolaze,
to me ne pitaj
oči same govore,
suzama se opet ponadaj.
Večeras je, dušo, rođendan tvoj
još malo pjesma naša će proć'
vino i svijeće, na stolu ruže dvije
a znam da ipak nećeš doć'
Gdje god bila ti, nek' ti je sa srećom,
moja plava ljubavi
družio sam se dugo sa nesrećom,
tugu više ne mjerim
A kako dani prolaze....
Ta je pjesma posvećena Njemu...osobi koja danas ima rođendan i s kojom ja neću moći taj dan proslaviti,osobi koju nisam mogla poljubiti niti zagrliti,ništa.....malo sam zbedirana zbog toga...ali ajde...bit će valda bolje...fali mi...jako...i uopće ga nisam vidila od petka a i niti mi nije odgovorio na poruku koju sam mu danas poslala za roćkas...možda ima pametnijeg posla,bit sa curom pa mi zato ne odg....a ma...
ponedjeljak, 05.02.2007.
...
onako za promjenu sva sam u kurcu...
razočarala sam se u jednu osobu...za koju nikad nebi rekla da bi me tako povrijedila...ali baš nikad...to je jedna muška osoba...
s njim sam mogla o svemu pričat i sve smo si govorili i pomagali si i onda me sjebo i to opako i onako pošteno...još ne mogu vjerovati!
tako sam u bedu zbog toga da je to nešto nevjerojatno
svi mi govore da nije vrijedan suza i bediranja...ali ja sam takva...sve me baca u bed...ali baš sve...uz to sam i užasno naivna...pa tako da sam i njemu vjerovala sve i svašta i na kraju mi je vratio odjebom...
ali bez obzira na to koliko me povrijedio,ja nemam ništaa protiv njega i uopće ga ne mrzim...dok da je to drugima napravio mrzili bi ga svim srcem....ja baš ne mogu mrzit nekoga,pa makar me taj povrijedio,takva sam....
naivna i sve svima opraštam i preko svega uvijek pređem i uvijek dajem drugu priliku,tj.ne samo drugu nego sto...ali uvijek najebem...
svi mi govore kako sam glupa šta sam tako dobra,jer to svi vide i me iskorštavaju i onda još uz to i povrijede...ali takva sam...
očito glupa dobričina!
neznam šta da radim više...da me ljudi prestaju povrijeđivat...šta da postanem zločesta i da ja počnem ljude oko sebe zajebavat i vuč za nos????
ufa...tako sam u bedu...
subota, 03.02.2007.
Love hurts...
...
Jučer kao šta sam bila napisala bila sam tako dobre volje...ali naravno moralo mi je nešto to pokvarit...
Izašla sam van i išla u kafić di inače izlazim...lijepo sam pijuckala svoj amaro i zajebavala se sa frendicama i igrala pikado...sve je bilo siuer...dok nije došo ON....
Došo je sa frendom i to bez njegove cure šta mi je bilo čudno...jer se ne odvajaju jedan od drugoga...
I dobro...pravila sam se da ga ne vidim..uopće ga nisam gledala!ali kasnije je moja frendica išla pričat s njim...i onda je on nju pito kako sam ja...ona mu je rekla da plačem još za nijm...Reko joj je da mi želi sve najbolje na svijetu i da zaslužim najbolje...da me ne mrzi i da bi volio da ga pozdravim kad ga vidim i da ga pitam svako toliko kako je i da sam jako draga cura...kad mi je ona sve to rekla,počela sam plakat ko kišna godina...Cijelo vrijeme me tiješio bivši od te moje frendice i ja sam mu jako zahvalna na to...
Išla sam doma jer sam bila toliko u kurcu da mi je svašta padalo na pamet...Nisam mogla vjerovat kako je tako bezosjećajan...nakon svega šta smo prošli on kaže da sam mu jako drago...samo to...šta je sve zaboravio...baš sve...ili mu možda nikad nisam ni značila ništa nego je glumato,Šta?
i usput kaže da mi želi sve najbolje na ovom svijetu,šta mu nije jasno da mi je on sve ono najbolje uzeo...da sa njegovim odlazkom sam umrla...da sam sve izgubila...šta mu uopće niti malo nije stalo do mene...a ja sam mu sve oprostila,prešla preko svakog sranja...preko svake njegove ružne riječi šta mi je reko...preko svakog odjeba...a on tako...i još želi da ja njega pozdravim...ja to ne mogu..ne još..jer bez obzira na sve ja ga i dalje volim,bez obzira na svu bol šta mi je nanio....
tako sam u kurcu....
i onda dođem doma,legnem se i plačem...plačem i nikako da se smirim...i onda posegnem za onim šta mi inače pomogne i šta me smiri...i tako zabim duboko hladnu oštricu i povučem što jače mogu...opet sam to napravila...opet...
ali taj put mi nije pomoglo...taj put ne...i tako stojim i gledam u tu crvenu tekućinu koja curi i osjećam bol...jaku bol...bol koja mi je nekad pomagala...bol pomoću koje sam zaboravljala na sve...ali taj put nije mi pomogla ništa...
tako sam se osjećala jadno i samo...kako se gušim u vlastitoj boli i samoći...
i nekako sam uspjela zaspati sa tom raskrvarenom rukom,koju sam nekako zamotala...i tako još par ožiljka imat ću za cijeli život...
danas kad sam se probudila opet sam plakala...i cijeli dan sam sva nekakva bez volje...ko da sam mrtva...baš se tako osjećam...hodam i buljim u prazno...: ( DA SAM BAR!
MRZIM LJUDE,ŽIVOT I SREĆU,
KOJU NIKAD IMATI NEĆU.
VOLIM CRNINU I HLADNU OŠTRICU NOŽA,
OD KOJE NAM SE JEŽI KOŽA.
JER PODSJEĆA NA SMRT I TUGU!
petak, 02.02.2007.
danas sam super volje...da...da...
ujutro kad sam se probudila bila sam bijesna ko pas...jer opet nisam mogla spavati...a to mi se često dešava...ufa...pa sam sva neka bez volje...
ali zato kasnije negdje oko 10 i po sam se probudila i poludila
malo su me čudno gledali u školi...
jer ipak to je rijetkost..vidit mene sretnu : )
i onda...idemo iz škole ja i frendica i vidim Njega i nju...nisam ih niti gledala nego samo sam produžila svojim putem...kasnije sam malo pala u bed...ali brzo me prošo...
Moja druga best frendica je bubana pa sam ju išla viditi...i izgleda baš bolesno
a jadna...baš mi ju je žao...jer danas neće moći van...pa tako da ću ja piti u njeno ime
i sad sam došla kući...idem se spremat i nadam se da će bit zanimljivo vani...
i šaljem jednu veliku pusu bubanoj frendici 
četvrtak, 01.02.2007.
Kad tad....
oho....
dan mi je neki od kurca....možda je vrijeme krivo,jer je nekako baš glupo oblačno...a i još sam sva neka bubana...grlo me boli za umrijeti i kašljem ko stara mačka...
a ma...moža je i kriv ON!ma ni sama više neznam kako se osjećam....samo pričam gluposti i uvijek tupim jedno te isto...možda tako mislim da će mi bit bolje...ali...iskreno i nije mi bolje...nego mi je još i gore...
Još i sada je onaj glupi dan zaljubljenih...kod mene ko da je tradicija da svake godine taj dan provedem sama ...
sve mi je tako smiješano u glavi....ali da imam samo taj jedan ljubavni problem bilo bi nekako lako...nego još su tu moja "happy" obitelj...starci su mi rastavljeni od moje 2 godine...stari usput voli više moga brata uz to i moja nona ga više voli...njemu su svi posvećivali više pozornosti a ja sam uvijek bila sa strane...ja neznam kako je to kad imaš tatu kojeg gledaš svaki dan,jer ja svojeg prije nisam viđala i po mjesec dana a sad ga viđam malo češće...ali to mi nije dovoljno...i onda odrasla sam uz "zamjenskog"tatu...koji je uvijek bio uz mene,ali to nije to,jer njemu nisam mogla reći "tata" i sad je i on išao ća...nakon 14 godina šta je živio sa nama...naučila sam se na njega i nekako mi je to teško palo...šta ga neću moći viđati ko prije svaki dan,zezat se s njim...
pa tako da nisam imala tatu a i sad sam još ostala i bez ovog "zamjenskog"...
ja ne kontam...od rođenja mi je krenulo sve nizbrdo...ali doslovno...jer sam ja trebala umrijeti zapravo čim sam se rodila..ali spasili su me ljudi koji mi nisu ništa,tj.neki naši turisti...
pa ko da mi se sad neko osvećuje zato šta sam ostala živa...
i tako vrtim film cijelo vrijeme...i uvijek dođem na isto...nemam sreće i gotovo...
e da...jebemti taj život od kurca...ali valda će kad tad bit bolje...valda...
