uzet ću sve što mi život pruža!

jeste ikad bili na blind date-u? kakva su vam iskustva?

budući da dugi niz godina bolujem od ove fucking bolesti...depresije,prežderavanja,mršavljenja,a sad i bulimije....stjecala sam i gubila prijatelje samo tako! nikoga nisam mogla dugo zadržati,jer neprestalno sam imala faze kad smršavim i največa sam luđakinja,partijanerica,pa dok se debljam i udebljam i onda mjesecima cmizdrim doma...naravno u tim mjesecima bi se izolirala od vanjskog svijeta ia tako gubila prijatelje! imala sam svoju ekipicu,tj.jednu frendicu koja me uvijek vukla van i koja bi nakon što se vratim za par mjeseci u ekipu širokih ruku me prihvatila,al poslje su svi u toj ekipi postali neki parovi i ja ih ostavila.poslje sam našla novu ekipu i sve je bilo mrak,u tu ekipu je ušla i moja starija sestra,starija od mene godinu dana! i tako sve divno krasno i ja oped upadnem u komu,nije me bilo neko vrijeme,isprva su seku stalno pitali,pa kaj je samnom,di sam...a onda su me zaboravili..logično! i sad kao ja prizdravila,počela izlaziti al nije to više to! imam filing kao da su to sve njeni frendovi,a zapravo ja sam se prva skompala s njom! nikada nitko od njih ne zove mene solo na cugu,ili ak se negdja skupno ide zovu nju,nikad mene i onda se ja naravno prikrpam! užasan je osijećaj da nemam svoju frendicu,sve ostale curke s kojima se družimo su njene frendice.odlično su me prihvatile,nema tu šta ,al su njene...nikad neće biti moje...ja ću biti uvijek samo "njena sestra" ....eto to je još jedna posljedica ove bolesti!

evo trći dan a ja ne povraćam! :))))))))))

osjećam se konačno bolje iako i dalje rigam,manje,al trudit ću se da se to ne ponavlja! sretna sam šta vaga pokazuje jutros 74,9! svaku večer izlazim s prijateljima,trudim se ponovo vratiti u ekipu,jel onim svojim izbivanjima iz društva,odvojila sam se od njih i posljedice se osijete,al popravit ću ja to! sviđa mi se i jedan dečko,upoznala sam ga na chatu,čini mi se baš super! dopisujem se s puno njih,al rijetko mi se ovako netko jako dojmi! al opet onaj glupi filing u glavi,što ako mu se neću svidjeti jer sam malo jača.ne znam odakle ti strahovi,jer gotovo s kojim god sam se našla svidjela sam im se,al opet! uvijek brijem na to odugovlačit ću dok malo ne smršavim,nekih desetak dana...bit će to kila manje,al ja ću se bolje osiječati! eto malo sam živnula ..konačno :)

ljudi moji,osjećam se tako jadno,ne mogu više ovako.pomozite mi,kako prestati povračati,kako prestati činiti sve ono na što sam prisiljena zbog toga...mrzim sebe jer tati uredno uzimam pare iz novčanika,za svoje rigačke partije,što ne znam s parama,što je okolo trošim ko da mi je stari tajkun.bože,oprosti mi...ne volim se zbog toga....al obečavam probat ću,stvarno hoću....od danas nema više riganja.kunem se dat ću sve od sebe!!!